親権変更について

主さんまずご自身の治療に専念した方がよくないみたいですか？


子供にとっても母親が自分の体カッターで傷つけてるってよくないですよ💦

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健常者なら、収入や協力者があれば母親が親権を失うことは少ないです。
ですが主さんは病気も完治していないので、厳しいと思います。
もし親権が取り戻せても、病状が悪化するのが想像できますし、さらに親権を移すとかなると子供の戸籍に消去線が沢山引かれて可哀想です。

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育児そのものよりまずは経済的理由から親権を考えられますから、まずご自身の心身ともに健康な生活にして、仕事をしてからまた話し合いをされないと。

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親権変更はよっぽどの事がないと認められません。
子供の環境をころころ変えるのはよくないと判断されているからです。
元旦那さんが虐待や育児放棄してるなら話は別ですが、身体障害者でも安定した収入があり、ちゃんと育児しているのなら難しいです。

娘さんの環境を変えるのは、娘さんにも負担がかかります。離婚で急にママがいなくなり、パパとの生活に慣れてきた頃に、今度はパパと引き離されて、引っ越して家も変わり、ママと暮らすなんて。
精神疾患はそう簡単には完治しません。
育児は精神力がかなり必要になります。
もし仮に主さんが娘さんを引き取ったら、また悪化すると思います。
そうなった時、どうしますか？また旦那さんに渡しますか？

主さんは治療に専念して、定期的に面会して、母親として、出来る事を無理なくやる方がいいと思います。

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スレを読む限り、親権が欲しい理由は自分の為ですよね。
子供か親権者から虐待(育児放棄や性的虐待。身体的虐待)を受けており子供の福祉の面から、親権者変更を望むならまだしも、自分が子供と暮らしたいという、自分の気持ちから親権者になりたいなら無理

親権者の変更は，親権者を変更することが，子の福祉にかなうものである必要があります。

どう考えても、経済的に厳しく病気持ちて自傷をしたりする親に親権が渡とは思えません。

一緒に暮らさなくても定期的に面会していればいいのでは？

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ごめんなさいね、私があなたの身内なら、あなたに娘さんを委せることには賛成できません。

親権者でなくても（変更しなくても）養育権がなくても、子供は育てられます。元夫の同意が得られればね。住民票だけ移せば学校にも通えます。ただし姓が別になりますが。

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まとめてのお礼すみません。やっぱり難しいんですね。なんか、なんの為に生きてるんでしょうね…。病気抱えてもがんばるママもいるから、希望が持ちたかったです。娘がやっとの希望でした。親権変更は難しくても、それをバネにがんばりたかった。すごく可愛くて育児もがんばってきたのに、悲しいですね…。人間じゃないような人の為に子供育てたような気分になります。

自分の病気が悲しくてなりません。普通の環境で育ってこれなかった事が悔やんでなりません。

周りの意見に従わなければよかったですね。私が間違えなければ娘を傷つけずに済んだのに。

本当に申し訳ないです。

育児慣れしてない元旦那からきつく叱られ、たまに叩くらしいから心配でした。でも虐待には入らないのですよね。

怒られるたびに泣きながら「ママ」って言うのが、ほんとに申し訳ないです。

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親の都合でも、相手の育児環境でも、親権変更は難しいのは知っているのに、女の子なのにママいないのが…今更言ってもムダなんですが…。

たまに会ってサポートと言う選択もありますが、服薬で母乳できなくても毎日夜中もミルクあげたり、成長遅くて心配したり、元旦那が舌打ちしたりテレビ見てても泣いてるのあやしたり一人で離乳食試行錯誤して作ったり、たくさん笑ったことや抱きしめたこと、いつも２人でいた思い出が頭に残って、それを奪われたのが辛いです。

綺麗だった腕も、足も、娘も奪われてしまいましたね。

あんな冷たい人に娘を育てさせるのが心配です。

育児日記毎日書いて、毎月月齢迎えると写真をとっていました。人の痛みのわかる優しい子に育ってほしくいって記入して。パパが書く欄になんか書いてと言っても元旦那は何も書いてくれなかったのに。

元旦那の元では人の痛みわかる子になるの、難しいかもしれません。

警察に捕まるようなガラの悪い友達付き合いもあって、人の痛みもわからない。

心配です。

ママを探したりしてます。インターホンなればママって走るみたい。あの子が私をいつでも見つけられるように、ずっと生きなきゃいけません。

自傷もしたくない。だいぶ働けるようになっても、一緒には暮らせないのに、辛いですね。

お腹にいるときは、腹のガキと言われたり、心音が、胎動が、気持ち悪いと言われました。

不細工だったらいらないけど、かわいいから親権はやらないとずっと言われてました。

不細工だったらいらないとか…あり得ないです。

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そこまで強い想いがあるなら、しっかりと病気と向き合って治しましょう。

今のままではダメだと、ご自分でもわかっていますよね？

娘さんと一緒に暮らす、という希望も目標もあるじゃないですか。
現状に悲観して愚痴を言うばかりじゃダメです。

娘さんを幸せにしたいなら、まず自分を立て直してください。

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>> 9 はい…。だいぶ良くなってきてます。ここ数ヶ月…と言ってもまだわずかですが、昔みたいに働いて、自傷もしてないんです。

悪化を指摘されるのは当然ですけどね…。

娘がパパっ子なる前に、ママを求めるうちに親権取り戻せたらいいんですが、月日が経つと、どんどん、娘を戸惑わせる度合いが高くなります。

女の子なのにママがいないっていじめられないか怖い。

調停したかったけど、調停には金がかかる。無職だったんだからお前にそんな金はない。と言われてしまいました。

もっと強くなりたい。無理しないで病気と向き合って育児がしたいんです…。

元旦那の弟もガラが悪く、あっちの娘はまだ小さいのにヤンキーみたいです。すごく心配です…。

もうそろそろ転職を考えてます。

転職して長時間にも慣れて落ち着いたら、家庭裁判所に相談してもいいのかな…。

わからないですね。まだ親権欲しがっては、ダメだと意見をくれた皆さんをも戸惑わせてしまいますね。

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今の主さんじゃ無理。

でも、娘さんが成長して自分の意思でお母さんと暮らすことを望めば、娘さんの意思が尊重されますから親権を主さんにすることも可能だと思います。

主さんは自傷を元旦那さんのせいにしているようですが、違うでしょう？手足をザクザクと傷つけたのは自分自身であって、他の誰のせいでもないし、親権だって、どこまで争いましたか？

調停や裁判していないように感じます。

人に言われて、人の意見に流されて、主張するべき時に主張しないで無くしてからぐずぐずしてるだけみたいです。

元旦那さんがどんな人でも、父子家庭で子供を頑張って育てているなら、離婚前どうだったのこうだったのと親失格みたいに批判すべきじゃないと思うんですね。それに、主さんが書くような人ならば、子供を渡して離婚するんじゃなく、自分が親権とれそうもないなら離婚しないで頑張るって選択肢もあったはず。

人の話でやる前から諦めるのではなく、今の状況でも家裁に申し立てしてみるって行動をすべきなんじゃないですか？

何でもかんでも人に決めてもらわず、自分で決めて行動しないから、望まぬ方向にしか道がないのだと思います。

離婚して病気は少しは良くなりましたか？か子供を引き取りたいなら、病気を治すのが大前提ですよ。

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てか、まともに育てられるんですか？

母子家庭特有の美味しい手当て目当てですか？

たまに面会するくらいで我慢したらいいと思います。いつ自傷するか分からないメンタル持ちの母親のが悪影響でしょう。
ちなみに、ママ、ママ言ってたのは、幼児だからボキャブラリーが少なかっただけだと思いますが…。

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>> 12 母子家庭においしい手当てなどありません。そんなみんな優れた親ばかりですか。素晴らしい世の中

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