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妊娠して困った方、悩んだ方…
妊娠発覚しても素直に喜べず、悩んだ結果どうしましたか？
不謹慎な質問で申し訳ありません。
今、三人目の妊娠を発覚した所で、二人目とは年子になる妊娠です。
上は来年中1になります。
上の子供が小5〜最近まで悪阻や育児やらで学校行事にも参加せず酷い母親でした。
今は下の子供が生後半年になり、ようやく学校行事も全部行けるようになって、残り少ない小学校生活ですが、去年の分も沢山見てあげたいと思っていた矢先の想定外の妊娠でした。
今五週目です。
生活もキツキツですが、もっとキツキツの生活をするなら産めると思います。でも、今居る子供に充分に買い物してあげられないのも悲しいです。
それと、11年間次の出産に踏み切れなかったのは、難産で苦しんだからなのも有り。そして今年の出産は無痛分娩で挑んだのですが、それも激痛で、出産に対する恐怖も大きいです。
ただ、痛いの怖いから堕ろすなんてダメですよね。。
赤ちゃんは可愛いのに、この頃悪阻で面倒見るのが辛い時もあります。
お腹の赤ちゃんが直ぐポンと出てきてくれるなら嬉しい妊娠なのですが、
色々あって嬉しいより不安だけの毎日です。
旦那は中絶の同意書書かないと言い切りますが、私はまだ悩んでます。
堕ろした方がいいのかと。。
みなさんの中にも、悩んで堕ろした理由と、悩んで産んだ理由があるかと思いますが、差し支えなければ教えていただきたいです。
本当に失礼な質問で申し訳ありません。
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私は今妊娠中です。しかも双子。すごく悩みましたが上の可愛い子供を見てたら堕すなんて気持ちになれませんでした。
生活苦しくても産んだら一生懸命働きます。お金はどうにかなるけど今自分の中にいる命は後悔しても戻ってこないと思いました。大変だけど子供は可愛い。子供の笑顔を見たら頑張れると思い今は産まれてくる2人を楽しみにしてます。
私も年子で妊娠して中絶しました。
上の子のお世話をゆっくりしたいし子供も私もお洒落したり欲しい物は欲しいです。
おんぶに抱っこで家事育児に追われたくないし
私も主人も年子で兄弟比べられたり喧嘩したり嫌でした。
大きくなるにつれ学校や習い事高校大学色々お金かかりますよね。
家族で旅行も行けないですよね。
冷たいようですが命よりお金と今の生活を選びました。
レベル下げて必死になって生活していく事が出来なかったので。
批判されると思いますがこれがその時の正直な気持ちです。
生みたくないと思ってしまった時点で愛せるかも分からなかったので。
上の子の時とは明らかに気持ちが違いました。
このスレは相当不快です。命を何だと思ってるんですか。産めそうにないなら、最初のレスにあったようになぜ避妊をしないのか。今更そんなこと言ってももう妊娠してるから、じゃなくて、少しは自分の愚かさに気付きなさいよ。軽すぎる、生き方、考え方が。
こういう事は家族でよく話し合いして決める事。
出産経験あるし、年子で経産婦だから、早く産まれるんじゃないかな。
どうしても育てれないなら、養子に出すとか、乳児院にお世話になる方法だってあるよ。
中絶は、主さんの体も赤ちゃんも傷つくよ。
うちも年子の子供。息子と娘は、すごく仲良しだよ。
大学行けば、将来安泰とは限らないよ。
何でも買い与えて、贅沢させればいいとも思わない。
兄弟喧嘩も子供にしたら、いい勉強。謝ったり、思いやりが育つ。
どうしても高い学校行きたいなら、必死に勉強やスポーツして特待生で入学するとか、仕事してお金貯める方法もあるよ。
粘り強い、諦めない、どんな状況でも必死に頑張ってれば、何とかなると思う。
その姿を子供が見てたら、貧乏だったとしても、心まで貧しくはならないはず…。
お手伝いしてくれたり、優しい気持ちが育つ。
みなさんはどうしましたか？
って堕ろした人が多かったら堕ろすんですか？？
家族間の問題なので、赤の他人に意見を求めるのはおかしいですよ。
ご両親と子供と旦那さんとよく話し合ってください。
想定外の妊娠
これも意味不明。
レイプされたわけでもないんですよね？
リング、パイプカット、ピルなり飲んで避妊してたんですか？？
そうでなければ想定内の妊娠です。
生活は切り詰めれば出来るんですよね？
上の子に構ってやれないから、産むのが怖いからという理由で中絶するなんて、避妊してないんだったら無責任すぎる。
てか、ホント子供を簡単に作りすぎ。一番さんのお礼みてかなり引きました。すでに妊娠してるからやめろって何ですか？何を求めてスレ立ててるんですかね？叩かれるの承知じゃないんですか？
私は二度流産してやっと念願の第一子を二年前生みました。妊娠～出産はホント奇跡の連続だと思いました。いつ流れるかわからないし、子供の生命力を信じるしかない。産婦人科にいくたび「生きてて」と祈るような気持ちで出産まで過ごしました。簡単に子供を授かれなかったから、命に対して軽はずみな発言する人にはかなり敏感なのかもしれませんが正直不快でした。
なんで避妊しない？おろしたいとか簡単に言わないでください。
怖いや悪阻のキツさや金銭的や色々な不安にネガティブな気持ちになるの解ります。
しかし、中絶も痛いです。私は身体の問題でやむを得ず中絶しました。
想像を絶する痛みだったケド、それ以上に心が何時までも痛いです。
産んだ痛みの方が感動で忘れられる痛さです。
母子ともに健康で、育てられる環境にあるならば・・・人の人生が掛かってるので、一言で言う事に重みを感じますが、前向きな検討をして欲しいです。
皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
最初に、
もう妊娠してるので。と言うお礼レスが不快に感じた方が多かったのですが、私は投げやりな気持ちでそう書いたのでは無く、無計画に妊娠した事をとても反省し悩みに悩んで、それからスレ立てしたのですが、避妊すればよかったのに！！と言うレスが殺到するような気がしたので、最初のレスをくれた方にそう言った返事を書いたんです。
もう、その事は重々分かってるんです。でも、今はお腹に赤ちゃんが居るので、未来の事を相談に載って欲しかったのでそう書きました。
もちろん決めるのは自分です。
けど、悩み果てて心がどうにかなってしまいそうだったので、他の方のご意見や体験談など助言されたかったんです。
気持ちは産みたいです。
でも、凄い不安なんです。
不快にさせてしまうようなスレで申し訳ありませんでした。
無計画な妊娠ってどういう意味ですか？
避妊せずに中に出したこと？
正直言って、悪阻の辛さ、出産の痛みの恐怖、子育ての大変さ、これらを本当にいの一番に考えていたら、セックスも躊躇しますって。
だって、痛い思いするのは自分だもん。
あなたは快楽や雰囲気に流れたんだから、出産できるよ。
頭のどこかで絶対あんな思いはもう二度と嫌！！！！
っていうのがあったら、絶っっ対に避妊する！！！
あなたは産めます。
責任と愛情持ってしっかり育ててください。
セックス＝妊娠
と考えても間違いではないんですから。
強くなってください。
無計画な妊娠を後悔してるのはご本人だと思います。批判されなくとも言われなくとも、ご本人は反省しておられるのではないでしょうか…
産むか、堕胎するか、どちらもとても大きな決断なはずです。
悩む理由は人それぞれだと思いますが、どうしたらいいのか… 誰かに聞いてみたいと思うのはそんなにいけない事なのでしょうか？避妊すれば良かったじゃん！て意見は分かりますが…
それを言ってもどうにもならないというか…今の不安を迷いを悩みを聞いてもらいたい。決断するのはもちろんご本人ですが、産む決心をするために背中を押してもらえるような言葉が欲しい。て思う気持ち、私はすごく分かります。
親は一生責任があります。何も考えなしに出来たら産めばいい。とはいきません。経済的な事、環境や状況、、様々な事を考えて悩んだりなかなか決心できないのではないでしょうか。
誰しも出産し、そして育てていく事に不安は少なからずあると思うんです。
特に何人ものお子さんがいるのであれば、余計に。
非難、批判したい気持ちも分かるのですが…もう少し違う意見というか、主様が産む勇気が持てるようなコメントがあってもいいのにな…と思いました。
先ほどレスした者ですw
私には現在4人の子供がいます。
中1小5、年長児、1歳です。
上3人連れての再婚でした。4人目の末っ娘を妊娠した直後に旦那の会社が倒産。無職になりました。それでなくても3人いて経済的にギリギリだったのですが、計画妊娠で授かりました。妊娠が分かり、私も介護の仕事を辞め専業主婦になったばかりで…本当にお先真っ暗な状態でした。そんな中、知り合いから仕事を紹介して頂いて、それなりに大きい企業だったのですが…高速片道10時間もかかる程の県外です。これから子供4人育てていくにはそこに就職するのがいいのは分かってたけど、高学年の息子2人の転校や家族、親戚、知人…誰もいない土地へ家族みんなで行く事にとても不安だったしすごく悩みました。そして、この状況下で4人目を産む事も…。ギリギリまで本当に本当に悩みました。これから遠い県外に行く事、もし何かあった時には家族で何とかしなきゃなんないから子供達の助けや協力が必要になる事、もしかしたら行事に行ってあげられない事があるかもしれないって事…子供達に話しました。もちろん産むという事で。それには家族みんなのチカラが必要だから。産む決心も遠くの県外に行く決心も、旦那の言葉あったけど、やっぱり子供達の言葉でした☆よし！何があっても大丈夫！家族みんなで乗り越えよう‼︎て思えました。もちろん、それからも不安になる事もありましたけどね。末っ娘が入院したり、熱性痙攣持ちで何度か救急搬送されたり…長男の転校先でのイジメ問題だったり…それはそれはこの2年いろいろあったし大変な事もありましたが、産んで良かったと心から思います☆この子が私達を本当の家族にしてくれたんだと…☆家族の絆を固いモノにしてくれた気がします☆ちなみに末っ娘の名前は心結（こころ）ですw
主様は産みたいけど、不安な気持ちがあるが故に悩んでるだけで、決心するために安心できる勇気がもてる言葉や気持ちが欲しいだけな気がしました。
上のお子さんを想っておられる主様です。
きっと来年には3人目のベビ誕生してますよ(^^)長々と失礼しました☆
産んであげて欲しいな。
文面を見る限り、主さんは子供に対して愛情を持って育ててらっしゃるお母さんだと思う。
産んだ後、旦那さんと協力しながら主さんも働けば、育てていけないかな…。
どんな結論になっても、後悔しないように旦那さんとよく話し合ってね。
皆様沢山のレスありがとうございます。
長文のお礼になってしまうかもしれません。
実は私は再婚なんです。
上の子供が2歳の時に離婚しました。
そして、それから母親をしながら、1人の人と長年付き合っていました。
ですがその人は子供が欲しい人だった事、私が出産はもう怖くて懲り懲りな事で恋愛は終わらせました。
それから今の旦那と出会い、スピード結婚でした。なんで元彼とは長年居て結婚にならなかったのか不思議な程、今の旦那とはトントン拍子に事が進んでしまい今に至ります。
それから、旦那の説得もあり旦那との子供を授かり何とか出産。
ここは東北なので田舎ですが産婦人科は沢山あります。なので家の近所にもあります。でも同市には無痛分娩やってる産院は無く、車で3時間の距離の所に産院を見つけそこで誘発、無痛分娩しました。
無痛は失敗に終わり激痛分娩でしたが赤ちゃんは元気に産まれました。
11年ぶりの出産での達成感だけじゃないと思うのですが、なんて言うか…上の子供も可愛いのですが、2人目が可愛くて可愛くて愛おしくて仕方ない日々を送っています。もちろん上の子と差別はしていませんが、今は本当親バカ状態の毎日です。
続きます。
でも、うちの生活はギリギリなので余り色々娘に買ってあげられなく、下の子のは有り金で買ってあげたりするのですが、そうすると上の子のを翌月に買うしかなくなったりで、早く働きたい！って気持ちも強くなっていたり、でも、子供を保育園に預けたくない気持ちも強かったりで宙ぶらりんでした。でも、やっぱり上の子と下の子に最低限は買ってあげたい！と思って認可保育園など市役所を尋ねたりしていた矢先に妊娠発覚したんです。
陽性を見た時嬉しくなりました。なのに、しの直後色んな不安が襲いかかりました。
金銭面の事、下の子をお世話するのが楽しみな毎日なのに、更に小さい子供が産まれたら、この子に手をかける量が減ってしまう事。また暫くは働けなるから、子供三人になったら尚更一人一人に買ってあげられる物も制限される事。出産の痛み。
無痛してもらった産院は今月で分娩終了してしまう事も分かりました。
1番の理由は、すでに悪阻が酷く、日に日に娘に手を掛けられなくなって来てる事と、産まれたら赤ちゃんがこの子みたいに可愛いと思える自信が無い事なんです。
妊娠が分かった事はすごく嬉しかったのに、でも11年ぶりに産んだこの子が愛おしくてたまらないんです。
上の子を出産した時は二十歳でした。なので、無我夢中で育てて来ました。上の子の時は必死過ぎて、可愛いとか愛おしいとか考えたかもしれませんが、今のような余裕もなく無我夢中って感じで…
今、下の子を育ててる事で、上の子には色んな事をしてあげられなかったと気付き、時遅しかもしれませんが、上の子にも余裕のある接し方をするように心掛けていました。でも、悪阻が進行して、だんだんと私の力も衰えて来て、更に赤ちゃん産まれたら上の子に何もしてあげられないまま上の子は成人して自立していってしまう気がして辛いんです。
そう迷って一度は産まない決心をして産院に行き、中絶予約をしたものの、やっぱり決心出来ていなくて予約を当日に取り消して…
今度は産む決心をして妊娠届も貰ったのに、やっぱり決心出来てなくて、母子手帳を貰いに行けずにいます。
どんなに悩んでも答えが見つからないです。
長々とすみませんでした。
スレ本文には再婚だと書いて居なかった事など申し訳ありませんでした。
不快にさせてしまった方にも申し訳ありませんでした。
産んで後悔する事は無いだろうと、決心つくまで中絶しないで来ましたが…
産む決心も出来てないので、考え続けてましたが、もう7週過ぎてると思います。
ていうか、今までの妊娠は、今日で何週何日♪と数えながら妊婦していたのに、今回は今何週かも把握していません。
これは私がお腹の赤ちゃんに愛情が無い証拠になるのでしょうか…
家が狭いので、川の字になって寝てるのですが、息子、娘が両サイドに居ます。
この子達の寝顔を見ていると、この子達を幸せにしてあげたいって思うんです。
でも、赤ちゃんがお腹に居る事を想うと、殺したくない！！って思うんです。
それは貴女の都合。
お腹の命とは関係ないですよ。
本当に中絶するなら早くしてあげないと、スクスク大きくなるお腹の子が哀れですよ。
初婚、再婚が何ですか？愛せないとか何とか。貴女のお腹に宿った以上、すでに貴女の子供ですよ？今のお子さん達と川の字で寝ていたら、ここにもう一人って思ってあげられませんか？
今のお子さん達も金銭や物を与えるだけが愛情ですか？
苦しいのは一時です。
自分は悪くないって言い訳にしか感じませんでした。
相手が子供好きとか田舎でも産婦人科はたくさん…そんなの知らんがな。 男を作る暇はあるのに子供にかける愛情と時間はなくて、再婚して子供作ったらまた親の都合で愛情も時間も今度は金銭も削られて。
子供は振り回され、我慢させられっぱなし。
特に連れ子。
言いたくはないけど、避妊しないならできるに決まってるし、避妊してくれないなら行為を拒め…まあ、できた話だからこれ以上は言わないけど、あまりに身勝手でムカつくんだよね。
これが身内だったら、ピルを飲め、時間内に飲むアフターピルでもいいから飲め愚か者って言うね。
私も再婚です。19才と21才の時に娘を産みました。今3人目を妊娠しています！確かに、金銭面は、私も毎月赤字です。一番上は、10才で､2番目は、8才、お腹には、6ヵ月です。悪阻の時、何もしてあげられなかったのは私も同じです。でも悪阻が、治まって子供たちに、二ヶ月半愛情あげれなかった分、今いっぱい愛情あげていますよ！寂しいからワガママになったり、わるいことしたりするけど、そこは、母親の私が怒らずに話を聞いて、子供たちが納得した時に、ｷﾞｭｯと抱きしめると、安心して心が楽になったりするんです。だから、母親のあなたが不安になったり、おろそうとか思ったりするんでは、子供たちは、もっと不安になるから、産むなら産むと子供たちの為に決心し、二度と、子供たちを不安にさせないでほしいです。強い母親になってほしいです。
言い訳だらけですね。
貴女がしようとしているのは、その隣で幸せそうに寝ている子の首を締めることです。必死に生きようとし、未来に幸せだけを信じている命。他の子が…って、つまりもうすでにかわいいのがいるからもういらないって？目の前のかわいい子を優先したいからお腹の子は殺すって？
貴女には「次の子」でも、子供にしたら「母親」はひとり。兄弟が存在するかどうかなんて知ったことではありません。お腹の子にしたら、「じゃあなんで私はママのお腹に来てしまったの？」ですね。「手違いだったの、来てほしくなかったの、神様の所にひとりで戻って」「お兄ちゃん達はママといるのに、なんで私だけ…」
鬼ですね。
もし中絶するなら、子宮取るなりして二度と妊娠しないようにして下さい。
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