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憂鬱な気持ちが消えません
はじめまして
とても辛いので書かせていただきます
愚痴みたいですみません
今18歳です
私は小学校に転校してきてから２年間、とても贔屓されて過ごしました
私がお手本といつも、先生が言って
舞台に立たされたり、絵をスクリーンにうつされたりしてました
クラスのことも私がいつもリーダーになり、私が決めていた感じでした
友達からも陰口を言われたりしていました
怒られることが何より恐ろしくなり、プレッシャー等で、潰れそうでした
責任感が強くなったり、泣き虫になったり、何だか自分がダメになってしまった気がします。
中学生になってからもいろいろあって、結局病んでしまいました。憂鬱な気持ちから死にたいと思い、学校を休むようになってしまいました
先生や、カウンセラーの方に相談しても、傷ついただけでした
高校で全てやり直そうと元気に決意しましたが、結局自分を変えられず、パニック障害になってしまいました。学校も休んでしまいました。普段は明るかった私ですが、憂鬱な気持ちがいつでも消えず、窓に足をかけては死ぬことばかり考えていました。
このままじゃいけないと思い、結局決まっていた進学をやめることにしました。自分を強くしてから、入学したいと思ったのですが、本当はもう、怖くなったのかもしれません。
今、憂鬱な気持ちが消えません。気分転換に勉強やゲームをしたくても、力が出ません。アルバイトもしてみたいのに、頑張りたくても頑張れません。食欲もなく、眠れずに、ずっと悲しくて、でも何が悲しいのかわかりません。
もう今は、私を叱る人はいないのに、
自由で、ただ体と心を休ませたらいい時間なのに、生きていることが怖いです
来年専門学校に進学する予定ですが、遠い事のように感じられます
小学校、中学校での自分の過ごし方が悪かったのかなとも思いますが
それは言い訳で、本当は私が逃げてばかりしてきたから、進めなくなってきたんだって思います
お医者さんに通っていますが、薬もきいたきがしないし、相談できるような友達もいません
お母さんには、これ以上心配をかけられないし、居場所があるのに、取り残されて、一人ぼっちみたいです
自分が嫌いで許せなくて、他人が羨ましくて仕方ありません
皆もそれぞれ悩みがあって、それでも頑張っているというのに…
嫉妬ばかりして、好きなこともなくなってしまいました
甘えだってことは、わかっていますが
わかってるって言うこと自体が一番甘えなのですが…
どうしたらいいのかわからなくて投稿させていただきました
楽しかったことも、今では楽しかったと思えなくて、楽しかった思い出がないのも、さみしいです
どうすれば過去を乗り越えて、弱い自分を変えられるのか
本当の自分を見つけられるのか
憂鬱で悲しい気持ちをなくせるのか
もう、私一人じゃわかりません
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医師とカウンセラーには通う方がいいと思います
合わないなら変えたらいいと思いますし
なかなか素人が聞いて解決できることではありません
一つ言えるのは過去と繋げすぎず今を生きることです
私も精神の病ですが、そこができたらだいぶ楽になります
たぶんですけどあなたはがんばり屋さんで
100％頑張ってしまうんじゃないかなと思います。
頑張りすぎたら誰でも疲れはててしまいます。
言い方は悪いけど要領のいい人は
そこそこ手を抜いてます。
どうしても頑張らないといけない事と
そんな頑張らなくても困らない事と
うまく使い分け出来たら
人生も余裕が出きるんですけどね。
私も主さんのように
過去に執着してましたよ
周囲と比べては
自分の不甲斐なさに凹み
一人で悩んでいました
当時を振り返ると
自分に自信が無かったのが
一番の理由だったと思います
精神病院に通ったのも
自分の存在価値を確認しに
行ってたような気がします
誰かに「大丈夫」と
言って貰いたかったんですよね
スレに書いてる通り
主さんも自分で分かってますね
甘えてる そう現実逃避ですよ
でも そんな時期
誰にだってありますから
自分は駄目人間だと
自分を卑下する必要はありません
今苦しんだ分
今を脱した時には
人の痛みが分かる人になり
主さんは成長しています
主さん 変わりたいなら
自分を卑下する癖を止めましょう
失敗しても 過去に繋げず
今 解決する方法を考えて下さい
誰かのせいにしたり
過去のせいにしたりしても
何にも解決しません
私も考え方変えただけで
大分 前向きになれました
主さんも変われますよ
自分を信じて前に進みましょう
子は誰だって親を喜ばせたいし､褒められたい。
でもそのために自分の本当の気持ちを抑えているうちに､分からなくなってしまったのかな。
主さんは先生に贔屓され､期待に応えることを強要される形になってしまったのですね。先生にしてみれば､主さんをみんなと打ち解ける手伝いをしたつもりだったかもしれないけど…
主さんを悩ましているのは、期待と失望です。
まわりの期待に応えなければならないという強迫観念と､応えられずにがっかりさせたらどうしようという恐怖感。
そして本当の自分を出して生きられない息苦しさ､悲しみ。
普通は反抗期に､自分は言いなりのロボットにはなりたくない！もう一人前だから自分のやりたいようにやらせて！と反発しながら自分を確認していきます。
まずは主さん、親に自分に期待されていることと､自分のやりたいことのギャップについてや､
期待に応えられないと生きている価値がないように感じてしまうことなど､正直に打ち明けて話してみてはいかがでょう。
迷惑なんてこと絶対にありませんよ。
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