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発達障害の可能性のある夫
夫とは結婚5年で、2歳になる子どもが1人います。
結婚後から今まで仕事が5回変わり、今はアルバイトです。私も働いているので家計は大丈夫なのですが、今まで仕事を辞めたのは全て人間関係が原因です。
普段の生活のなかでも何か頼んでも忘れてしまったり、出しっぱなし、やりっぱなし、挨拶が出来きない、だらしないため、職場でもそのような事で仕事が出来ず、人とのコミュニケーションも苦手なため、職場に居づらくなり辞めているのかと思います。
私は以前から夫は発達障害ではと感じており、病院へ行き適切な診断、職業訓練を受けて欲しいと思っておりました。今回病院へ行く事は了承してくれたのですが、診察に必要な幼少期の様子などを義母に聞く事を嫌がります。
義母にとって夫はしっかり者という認識のようで、これだけ仕事が長続きしない事も、なかなか職場環境に恵まれない子だから、、、という感じです。
そんなしっかり者と思ってくれている義母に心配をかけたくないことは分かりますが、発達障害の診断には幼少期の様子は重要になるのに、絶対嫌だの一点張り。
病院も1人で行くと言い張っているので、不思議な自己評価の高さで、いろいろな事を自分は出来ていると伝え、正確な診断が出るとは思えません。
私はずっと障害に関わる仕事をしているため、障害があるなら、きちんと診断を受け、適切な療養を受ける事で、本人も周囲の人も生活しやすくなると思っており、診察を受ける事は大切な事だと考えています。
しかし、夫のなかでは発達障害の診察を受ける事は恥ずかしく、知られたくない事のようです。
何度も仕事を辞める事には抵抗がないのに、なぜ診察を恥ずかしがるのか分からないのですが、どうにか、夫に診察を受ける事は大切な事で、正確な診断のためには親に協力してもらった方が良いという事を理解してもらいたいです。
そして、適切な職場訓練を受け、正社員の仕事を長く続けられるようになって欲しいのですが、どう伝えたら理解してもらえるでしょうか？
このような方法はどうだろうか？や、同じような状況の方がいたら、自分はこのようにした、などのお話が聞けたらと思います。
よろしくお願い致します。
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本人が検査を拒否しているのなら、例え無理矢理連れて行ったとしても
治そうという行動や、自分自身の今の状態が病気ということを理解しない限り
無駄になってしまいます。
まずは、何故病院に行って欲しいのか伝えることと、あとはかけですが
このままだと離婚するということを伝える事で、これはまずいと
感じて病気を治そうという気持ちになるかもしれません。
ミクルで聞いてもねえ
自分だったら、知り合いの医療に携わっている人間に聞くと思います
良い医者を紹介してもらい、旦那には逆転の発想で行けばどうですか？
病院へ行けと言うより、行って得する方を話すとか？
奥さんが一緒に寄り添っているからとか安心させてあげる
お義母さんにも旦那の事うまく話して協力を得る事
やり方いくらでもあると思います
でも主さんが旦那は病気と言う話から入って行くとそれはまずいと思います
旦那だって拒否反応だわ
発達障害の娘を育てている者です。
医者はわたしや主さんと違ってプロです。
ご主人がどれだけ取り繕っても、言葉が悪いのですが…バレます。
ただ…申し上げにくいのですが、あえて現実をお話しします。
≫発達障害の認定を受け、職業訓練をし、正社員に……
まず、これ↑が予定通りに進むのか。
予定通りに進んだとして、認定を受けると言うことは、障害者雇用となります。
今より待遇が悪化する可能性も否めないですよ。
ちらりと義母様のお考えが記載されていますが、原因はソコでしょうね。
生まれながらの気質
(脳の伝達物質の異常、異型)
プラス、母子の関わり方(育ち方)が大きく影響しています。
障害者と接する機会のある(？)主さんに対して「釈迦に説法」にあたると思いますが…
記載の内容で、ご主人は、発達障害ではないのではないと想像できます。
おそらく診断は
グレーゾーン。
一番厄介な分類に属することになると思います。
診断を受けて、主さんの なんで？ は、解決するとは思いますが、その後の暮らしや影響、ご主人の受けとめ方などをよく考慮した上で診断した方が良いと思います。
ちなみに、生命保険などはきちんと加入していますか？
精神科を受診すると、生命保険に加入出来なくなりますよ。
※各保険会社、様々な条件があります。
ご主人には「義母様が一緒に行かなきゃ意味がない」とお伝えください。
どうしても嫌だと仰るなら主さんが代行してください。
※どうしても母親と一緒に受診できない。という言い分も、診察の大きなポイントになりますから…
慎重に…
わが子大学生は、幼少期～、学習障害や軽度知的障害や、心理面での不安定さを度々指摘され、カウンセリングを受けたり、両親でサポートなど頑張ってしてきました。結局はグレーゾーンでした。
確かに、何の保障もなく、しかし一般社会に適応するには常に疎外感を感じる、まあ、一番生きにくい状況のひとつかもしれません。
環境適応能力が低く、高校を転校したし、現在も6月病をこじらせて、とうとう精神科で睡眠導入薬をもらいました。
しかしながら、どんなに考えても、見た目普通のもしかして発達障害？程度の人は、「発達障害なので。理解して対応してください。」は、小学校中学校高校でも、一般に周囲の理解や協力は無理でした。
家庭でいかにフォローして支えるか、本人の忍耐力強化と環境のマッチングをどうするか、など、現在も手探りです。
家の子は、自分の現状と、理想が解離している事や、ある日目が覚めたら、自分は変わっていて世の中に適応しやすい自分になっているのではないかと言う幻想を抱いていて、そのせいでなかなか難しいです。
診断がついたからと言って、周囲の対応や本人が大きく変わるわけでは有りません。
多分、これまで診断がつかなかったのは、養育された方がそれなりに尽くして来たから、大きな問題が起こらずすんできたのではないでしょうか？
また、発達障害じゃなくて、だらしなくて仕事が続かなくて、って人は結構居ます。
本人が嫌がっていることを無理にすすめても、例え、診断で発達障害がわかったとしても、本人に受け入れる心の余裕があるか疑問です。
皆さん、ご意見、アドバイスどうもありがとうございます。こんなにあっと言う間にたくさんの方のお話が聞けてとてもありがたいです。
私の書き方が悪く申し訳なかったのですが、夫は病院に行く事自体は抵抗はなく「病院に行ってみて自分の特性を知って、合う仕事を考えよう」と話したら、そうだね行ってみるとの事だったのです。
しかし、診察に持って行く生育歴を記入するもののなかに、出産時の事や幼少時の様子などの記載が必要なため、義母にも協力してもらおうと話した所、それは絶対に嫌だ、という事でした。
義母にうまく伝え協力を、とも考えるのですが、義母への相談は夫の了承を得てからの方がいいかなとの思いから、今は相談出来ていません。
確かに診断を受け、訓練を受け、正社員、、というのは簡単には難しいと思います。
しかし、現在夫はアルバイトなため、待遇や手取りが悪くなっても、障害者雇用で適性に合った長く続けられる仕事が見つかれば、夫の自信につながるのではと考えているのですが、ちょっと考えが甘いですかね。
私が比較的安定した職に就いている事と、夫が何度も仕事を辞めるたびに自信をなくしていっているのが分かるので、なんとか続けられる仕事が見つかればと思っています。
生命保険は簡単なものに入っているのですが、精神科を受診することで、何か条件が変わったりするのかも確認した方がいいですよね。ありがとうございます。
私自身も夫が発達障害なのか、グレーゾーンなのか、ただのだらしなくて仕事が続かない人なのか分からず、そこが一番の悩みなのかもしれません。
障害があるなら、適切な訓練と対応を、そうでないなら、本人がただ怠けているだけなので、もっと厳しく接して少し嫌なことがあるぐらいで仕事を辞めてはいけない事を伝えたいです。
見た目が普通でグレーゾーンな場合の周囲への協力のお願いが難しいのは、本当にその通りですよね。
これまで診断がつかなかったのは、学校生活では何度も注意してもらえたり、許される事があったからではと思っています。
提出物を忘れる、やるべき事の前に自分のやりたい事をやってしまうなど、学校では何度も怒られて済んだことも、仕事では同じミスばかりでは上の人も人の話を聞いてないのか！と思ってしまっても仕方ない事なのかと思います。
皆さんのご意見を読んでいて、とりあえず、本人が行く気があるので、義母や私は付いて行かず、まずは1人で受診してもらおうかと思いました。
確かにプロの方なので、夫がどう取り繕っても何かあれば見破っていただけるだろうし、逆に何もなかったら、それこそ、どの仕事でも人間関係でいろいろあるのはしょうがないのだから、その度に辞めないよう伝えます。
大人の発達障害については、取り上げられる機会が増えたものの、診てもらえる専門機関が少なく、予約もなかなか取れないため、受診前に皆さんからいろいろなお話が聞けてよかったです。
ありがとうございました！
しかし、やはり障害に対する受け入れ難さというものがある事を改めて感じました。
個人的には自分のだらしなさで仕事が続かない事より、何か原因があったから、続かなかっただけで、その事と向き合い適切な訓練を受ければきちんと働けると分かった方がいいのかな？と思っていたので、夫がなぜそこまで義母に話したくないのかなと思っていましたが、障害のある可能性を受け入れられないという側面もあるのかもしれないですね。
幸い、受診に抵抗はないようなので、夫のペースに合わせながら進めていこうと思います。
どうもありがとうございました。
いきなり完璧な形で受診に臨まなくても、まずは受診のきっかけを作ることが大切なんじゃないでしょうか。
せっかくご主人もその気になっているんですから。
実母さんからの成育歴情報は、二の次で良いんじゃないですか？
受診して医者から説かれてご主人がその必要性を感じたら、ご自分から動く（聞きに行く）可能性もありますし。
嫁である貴女が、義母に働きかけるようなことはゼッタイしないほうかいいでしょう。
情報が少ないまま受診する患者だってそれなりにいますでしょ？
ありがとうございます！
そうですよね、せっかく受診するなら生育歴もきちんと診ていただきたいという気持ちが強かったように感じます。
No.9さんの言葉を見て、なぜ、どうにか義母にも協力してもらわなきゃ、、と焦っていたのだろうと思いました。
まずはどういう形でも受診してみることが大切ですよね。
どうもありがとうございます。
ご主人がお幾つかは知りませんが参考までに私事を一つ｡
私はメンタルクリニックの診断だけでは自覚できず
大学病院で発達検査を受け診断が確定した発達障害当事者です｡
30以上の当事者は未成年と違って
特に有効な支援がありませんよ｡
軽度知的に近いIQが平均で
自閉以外の発達障害もある私は
診断当時,既に30越えでした｡
今は保険上の都合(障害認定後は障害基礎年金を受給しています)で一応，障碍者枠だけど求められることは
一般枠と変わらない内容でいつ鬱が再発するか毎日ストレスとの戦いです｡
発達障害の治療は幼少時の療育以外は精神薬の投薬治療くらいで成人に有効な治療法は地方は少なく感じます｡
主さんはご主人に発達障害として医師の診断を望んでるかもしれないけど，それはご主人にとって良いことなのですか？
私は診断を望んでなかったのに当事者診断を受けたので
仕方なく他に生きる方法が無かったため，こういう生活になりましたが,今まで自分は一般だと信じて頑張ってきた側へ｢お前は障害者だから治療を受けてラクになれ｣という意味に取れることはご主人や義母に当たる人にとって幸せなことでしょうか？
義母に当たる人はお幾つか知りませんが
70過ぎた父は今でも私が障害者であることを信じられないようでアレルギーか何かと勘違いしていますよ(^_^;)
母はそのことを話すと｢私はきちんと育てたから
もうその話をしないで｣と言い切っています｡
(母は60後半です)
ご自身のお話を聞かせてくださり、ありがとうございます。
夫は現在20代後半で、義母は50代です。
私は、何も原因がないのに仕事が続かず日常生活もだらしなく過ごしてしまう事より、何か原因があるなら対策が取れるから、今後の生活が本人も周りも送りやすくなるのではと思うのですが、受け取り方は人それぞれなのですね。
発達障害の診断をしてほしい、という考えありませんが、日々の夫の行動が発達障害が原因なら対策や対応を本人や医師と相談し、本人にとってよいものになるようにしていきたいと思っております。
今までは夫が人間関係がうまく築けずすぐに仕事を辞めてしまう事も、もしかしたら発達障害があり、それを本人も自覚出来ていないから、同じミスを繰り返してしまうのかな？と思い少しアドバイスをするだけで、退職を止めたりはしませんでしたが、何も診断がされなければ、本人に大人として人間関係が悪くなったからといって、すぐに仕事を辞めてはいけない事や、返事、挨拶、時間を守るなど身につけていけるようにしなければと思います。
｢お前は障害者だから治療を受けてラクになれ｣という言葉は乱暴ですが、本人の努力不足ではなく、苦手な分野だから、他の人と同じではなく、その人に合った方法で努力すれば、生活しやすいよ、ということですよね。
これはもう感覚の違いだと思うので、人それぞれの感じ方を否定はしませんが、私は酷い事を言っているとは思えません。
誰にでも苦手な事はあるし、それが仕事や生活面に支障をきたし、診断できる事で対応できる事なら、やれる事はやった方がいいと思っているからです。
今はwelbeやwingleなど、障害を持つ人への就業訓練をする機関は増えており、適切な職業訓練やSSTは、発達障害を持つ方に有効だと思っているので、夫も必要ならばそれらを受け、生活しやすなってくれればと思っています。
No.11さんのご両親は障害を持つ方と接する機会が少なかったのでしょうか。お母様がおっしゃるようにきちんと育てたから、No.11さんは今ストレスの多いお仕事もきちんとこなされているんですよね。余計なお世話になってしまいますが、障害は育て方には関係がない事を伝えてはいかがでしょうか。
長々と申し訳ありません。どうもありがとうございました。
No.12さん、ありがとうございます。
確かにそうですよね。
No.12さんのおっしゃるようにただの怠け者なのか、他の方がおっしゃるようにグレーゾーンなのか私は近くにいすぎて判断が出来ないので、病院で診断をしていただこうと思い、こちらに質問させていただきました。
率直なご意見ありがとうございました。
本人が望んで居るのなら、受診を止める事は必要ないと思います。
ただ、発達障害が原因で2次障害があり、そちらに治療のために、原因としての発達障害の程度やタイプを診断するのは大変有効だと理解しています。しかし、その、結果は、成長期のためか、我が子は、受けるたびに、違うものでした。
ある程度、発達障害が疑われても、2次障害もなく集団に適応できている方は検査も何も受けないで、「個性」として、過ごしている印象です。
中学以降は、もう、「発達障害グレーゾーン」の免罪符（？）は、通用せず、辛いけど、世間の見る目と自分を適応させて行くスキルを時々習いに行く位で、たまに調子が悪いとカウンセリングをしたり、より、適応しやすい高校に転校したり、位しか方法は有りませんでした。
勿論、明確な発達障害で、特別支援学校の高校まで行けた方は、色々なトレーニングを受けられて、社会への適合度も高いのかも知れませんね。
主さんのご主人の世代、明らかな発達障害が有れば、学校が何の対応もしなかったとは思えません。
有ったとしても、かなり軽いのでは？
多くの地域では、幼少期から発達障害として支援学校コースを歩んで来た方は、手厚い対応があり、そうでない普通学校に通い診断がつかない者は、療育も受けられないし、大人になってもそちらの対策には対応してもらえない現状です。
お住まいの地域がお礼に書いて有るような、発達障害の素晴らしい対応を軽症者やグレーゾーンでも受けられて、薔薇色の将来が有るのなら、悩まずご主人を受診ささせてあげてください。
ただ、疑問に思うのは、そんなにいい状況なら、なんでお悩み相談するのかな？
よく考えた方が良いと言う意見に対する反論を見ると、相談する必要ないと思いました。
親の世代は発達障害の理解が低く抵抗を示す事が多いのは、この分野に精通している主さんにとって、当然ご存じの事。
私は、受診をきっかけに、これまで安定した自己肯定感を持てていたご主人が、自己否定に陥らないかだけが心配です。
正常だと思って過ごした時間が長いほど、障害を知ったときのショックは大きいかもしれません。特に、これまで大きな問題がなかった場合は。
勿論、精通している主さんには、このようなアドバイスなど不要だとは思いますが。
発達障害… 関して詳しくはまるでわかりませんが 昔だったら個人差、個体差というか出来がいいかそうでないかで病名みたいなのはなかったんじゃないかと感じるものです。個性っていうかね…。 あなたもそんな個性的な方と結婚なされてこれからもずっと一緒にいようと思うのでしょうから。
その個性的な旦那さんがとても気に入ってずっと続けられる仕事を探すに出会うことが大事なのでは…。
旦那さん趣味などはあるでしょうか？ 大好きなこととか？
病院にいかなくてもあなたが小さいときからの楽しかったこと、思い出を聞いてあげたらいいのではないでしょうか？ 聞くのは楽しいことだけですよ。 そして、聞いている最中否定形の反応をしないこと。
>>13
発達障害者へ一般の躾をするのは手間と時間が掛かりますよ。
障害の程度によりますがミクルの育児相談で当事者を育てているお母様方の話は参考になると思います。
ところで母は今も福祉職だけど個人差がある発達障害は理解しづらいようです。
昔の人なので子供が自閉という事実から目を背けたくて今も私の性格からだと思いたいようです。
そう思わなければ私にしてきた躾は障害者苛めになるからです。
主さんはご主人へ診断を受けて適切な療養をすれば‥ご主人は生きやすくなると思ってらっしゃるのですね。
だけどご主人本人が望まない限り診察は協力的にはならないと思います。
ご本人に鬱などの二次症状が出ない限り｢自分は普通でがんばれば大丈夫｣と思い込んでそうな気がします。
その辺を主さんはどうお考えですか？
職場からのレスなので読みづらい内容になり
申し訳ありません｡
私が書きたかったのはご主人の気持ちです｡
当事者診断を望んでる場合は診断後の方向性を
ご自身なりに考えるかもしれないけど私のように
望んでなかった状況での診断はかなり精神的なダメージがあります。
前のレスで書いたけど私の両親はどんなに説明しても
ご覧の通りで母は｢私は愛情掛けて育てたんだから自閉症なんかありえない｣と言って泣かれましたよ｡
私は成人してたので親に今後の方向性を相談できないなと思い自分なりに自己療養して障害者枠で仕事も決めました｡
一般の方には理解しづらい葛藤があるのだけど
主さんはお仕事柄ご理解下さって適切な対応ができるのですか？
仕事とプライベートは違います｡
主さんの神経が耐えられなくなる可能性もあるので
ご主人が望まぬ限り無理に診察や診断を仰ぐことは控えた方が良さそうな気がします｡
私の母は職業とは別で私がその話をすると
当初，泣いて今では｢分かったからもうその話はしないで｣と言っています｡
私の実家は親兄弟や親族まで私のような変わった経歴や性質を持つ人は居ないため私だけ宇宙人みたいな立場です｡
発達障害は遺伝すると思ってる人も居ますが
私の家系にそういう該当者はいませんでした｡
父方10人，母方7人の叔父叔母が居て
従兄弟まで調べても私のような変人は居ないので
私だけ宇宙人みたいな立場なんです･･
>> 15
本人が望んで居るのなら、受診を止める事は必要ないと思います。
ただ、発達障害が原因で2次障害があり、そちらに治療のために、原因としての…
夫の事を真剣に考え心配してくださり、どうもありがとうございます。
夫は1番長く続いた会社が1年半で、他は1年ともたず、退職しております。現在のアルバイトの前は正社員でしたが、3ヶ月出勤し、鬱で1ヶ月の休職からの退職でした。
そのため、個性として対応するよりは何か夫の特性に合った対応を見つけるために受診をする予定です。
発達障害者のための訓練を受ければ、薔薇色と簡単に考えているわけではありませんが、夫にとってよい変化になるのではと思っております。
今回は受診にあたって、義母の協力を得るためにはどうしたらよいのかをご相談させていただきたく質問させていただいたのですが、受診そのものを考えた方がいいというご意見も聞けて、そのような考えもあるのだなと思いました。
夫と私で受診をするということは決定しておりましたので、せっかくよく考えてとのご意見をいただいたのに、申し訳なかったです。
なので、最初は完璧な状態での受診でなくてもいいのではとのアドバイスをいただき、確かにその通りだと考え、まずは夫だけで受診をしようと思うことができました。
しかし、義母への協力ということ以外に様々な方向からアドバイスがいただけたので、相談をしてよかったと感謝しております。
特に通行人6さんは二回もアドバイスをくださり、受診後の夫についても考えていただき、本当にありがとうございます。
発達障害の理解の低さについては、常々疑問を抱いているため、考え方は人それぞれだなんて言いながらも、私の中でなぜ、どうして、の思いが強く、せっかくアドバイスしてくださった方に不快な思いをさせてしまっていたら、ごめんなさい。
私が接しているのは障害をもつ未成年ですが、親が障害を理解し、子どもを障害を含め肯定的に接している子は落ち着いている子が多いです。もちろん、全国各地の家族に接しているわけではないので、それが絶対だとは思っておりませんが、通行人6さんが心配して下さっている受診後の夫が自己否定に苦しむ時は、障害含めて大切な夫だと何度も伝え支えていきたいと思っております。
本当にありがとうございました。
>> 17
発達障害… 関して詳しくはまるでわかりませんが 昔だったら個人差、個体差というか出来がいいかそうでないかで病名みたいなのはなかったんじ…
温かいお言葉ありがとうございます。
そうですよね、昔は個性として考えられていた事ですよね。ちょっと人とは違う面白い夫を好きになったことを思い出しました。
今は夫の仕事の問題もあるので、昔は個性で捉えられてた部分も障害として分かり対応していけるなら、そうしようと思っておりますが、お兄さん17さんがおっしゃるように、それをふまえて、夫が続けられる仕事を一緒に探していこうと思います。
夫はゲームやアニメが好きなのですが、最近忙しいのもあり、夫の好きな事について話したりしていなかった事に気がつきました。
否定せず楽しい会話をしようと思います。
ありがとうございます。
>> 18
>>13
発達障害者へ一般の躾をするのは手間と時間が掛かりますよ。
障害の程度によりますがミクルの育児相談で当事者を…
どうもありがとうございます。
ぜひいろいろな方の療育方法を学ぼうと思います。
お母様は通行人11さんに適した躾ができなかった事に後悔があるから、今も認める事が出来ないのですね。そこにはやはり親の愛情を感じます。
夫は前職の人間関係で鬱の診断を受け休職をしていました。受診については、それで何か分かるなら、と言っているのですが、実母に病院に行く事を知られるのは嫌だとの事なのです。
夫とは、この診断で何か分かれば、それに対して最適な訓練を受け、何もなければ、誰でも大なり小なり辛い事があっても仕事を続けているのだから、2人で考えながら続けられるよう努力していこうと話しています。
夫は頑張れば大丈夫という思考より、頑張っているけど職場の人間関係が合わないから辞めるのは仕方ないという気持ちが強そうなので、そこは困るなぁと思っています。
模索しながら、夫にとっての良い道を見つけられたらと思います。
ありがとうございました。
>> 19
職場からのレスなので読みづらい内容になり
申し訳ありません｡
私が書きたかったのはご主人の気持ちです｡
当事者診断を望んでる場合は…
お礼を書いている間に新たにコメントをいただき、ありがとうございます。夫の事を考えてくださり嬉しいです。
夫は自発的ではありませんが、受診自体には抵抗はないようです。
私が今まで精神がもたないと思ったのは、夫が挨拶や時間を守る事が難しかったり、職場の人間関係を円滑に、という事が難しく、その事が原因ですぐに仕事を辞めてしまう事が、夫個人の問題なのか、それとも障害があるため本人は最大限努力していても、うまくいかないだけなのかが分からず、悩んだ時です。
何か診断が出れば障害の有無に関わらず、夫へのアプローチがぶれなくなるのでそれは私にとってプラスです。
自分が適切な対応が出来る！と胸をはっていう事は出来ませんが、自分の出来る限りで夫と頑張っていけたらと思っています。
でも、確かに仕事とプライベートは違いますよね。私の心配までしてくださり、ありがとうございます。
それにしても、自己療育で仕事もご自身で見つけて続けていらっしゃるとの事、本当にご立派だと思います。
そして、通行人11さんが何をもってご自身を宇宙人とおっしゃっているのか分かりかねるのですが、こんなに他者に対して思いやりをもてる方を私は宇宙人だとは思いません。
苦手な事が多くの人と違うというだけではないのでしょうか。
私にとっての宇宙人は人の優しさを踏みにじったり、平気で人に酷い事をしてしまうような人なので、感覚の違いと言ってしまえばそれまでなのですが、なんだか驚いたので書いてしまいました。
たくさんのご助言をありがとうございます。感謝しています。
>>24
私のような者にお気遣い下さりありがとうございます。
苦手というか･･どんな努力をすればいいの？と疑問なのが暗黙の了解を読むことです｡
職場は一応，障碍者枠だけど現場の人達は
個人情報があるため私の正体を知らないので
日常，言われるのは臨機応変さです｡
職種は医療系だけど専門外なので
障害者枠の現実かもと思うことを書いてみます｡
自己療養しなければいけなかったのは
周囲に協力者が居ないからです｡
私のようなタイプは障害の特性だと
説明したところで一般の視点は
｢分かっていればできるはずだ｣
｢できない，のは言い訳だし，できてない，のは努力が足りないからだ｣が大半です｡
診断前はいちいちダメージを受けてたけど
傷ついたところで状況は変わらないので
客観的にマイペースな療養を続けながら今の仕事を見つけました｡
これは周囲の家族から見ればもどかしくて
内心,落ち着かないことだと分かっています｡
たまたま私はそうだったけど,ご主人はどうなさるか
まだ分かりませんよね･･
ご主人が当事者診断を望んでるかどうかは
くれぐれも気をつけて下さい｡
お礼レスでご主人の様子を見ると,
みんながそう言うから･･でなんとなく話を合わせてる
印象を感じたので診断を望んでるかどうかは微妙です｡
そして宇宙人表記についてですが主さんが思うようなことが当事者にはあります｡
感覚の違いからなのは分かってるけど
こちらの本意をどうすればそんな意味になるのか？と
疑問に感じる場面が職場でも起こります｡
あんまりな内容だと｢そんなことを思っていません｡
こうこうだから，こうした方が迷惑にならないかと思って･･｣と説明してしまうけど，一般の方から見れば言い訳がましいとか思われるようです｡
もしご主人の仕事が続かない理由はこういうことの積み重ねだとしたら診断後の訓練がどのようなものかは知らないけどメンタル強化や対策を取らなきゃ似たようなことの繰り返しになるかもしれません｡
旦那さんの父親は、どんな人ですか？仕事が長続きしなかった人？
父親や母親に、威圧的に育てられて、萎縮してる？
旦那さんの性格的に「障害者」になってしまうと、今後の人生で、余計にダメになってしまうなら、やめた方が良いかも。
慎重に。
障害があろうがなかろうが仕事をコロコロ変える人は変えるし。続けられる人は続きます。旦那さんだって1年半続いた仕事があるでしょ。鬱で1ヵ月休んで退職したってありましたが、その時通院はしなかったんですか？鬱病なら医師の診断書を職場に提出すればなにがしかの配慮が受けられると思いますが。鬱になるほど旦那さんは仕事に苦痛を感じてたんですよね。障害があろうがなかろうが仕事は続けられるなら続けたほうが良いです。家族があるなら尚更です。退職する前に診断書の提出で配慮をお願いするとか主さんは続ける為のアドバイスはしましたか？診断があってもなくても旦那さんが仕事を続けられるようサポートが必須です。
>> 25
>>24
私のような者にお気遣い下さりありがとうございます。
苦手というか･･どんな努力をすればいいの？と疑問なのが暗黙…
詳しいお話をありがとうございます。
障害の特性を説明しても、理解を得るのが難しいのが現実なのですね。
職場はもちろん、私の周りは障害に対する理解がある方が多いため、そうではない事もあるという事を知れてよかったです。
この質問を通し、最初は義母の協力を得るためのアドバイスをいただければと思っておりましたが、いろいろなお話を聞くうちにまだまだ診断を受けて、適切な訓練を受けるという事は一般的ではなく、受け入れ難いものなのだと理解できました。
そして、確かに通行人11さんの言うように、夫は病院に行くのは全然いいよ〜という感じですが、診断を「望んでいる」というわけではないと思います。
夫も自分の気持ちとは違うように受け取られてしまう事があり、正にその積み重ねで人間関係が悪化し、仕事もミスを重ね、、、という事があります。
そのため、診断後、仕事に就く時には障害開示でと思っておりました。
私のなかでは、その方が夫や周りで一緒に働く人にとってよいのではと思っていたからです。
しかし、通行人11さんや皆さんのお話を聞いていて、障害に対しての風当たりは強く、理解も低い現実を知りました。
もう一度、夫と話をしてみようと思います。
どうもありがとうございました。
それにしても周囲の協力なく、職場でも障害開示せず、自己療養しながら仕事を続けておられるとの事、本当に尊敬致します。
夫が通行人11さんのように、努力し仕事を続けられるように、サポートしていけたらと思いました。
>> 26
旦那さんの父親は、どんな人ですか？仕事が長続きしなかった人？
父親や母親に、威圧的に育てられて、萎縮してる？
旦那さんの性格的に「障害者」に…
どうもありがとうございます。
夫が中学生の時にご両親が離婚したため、夫の父親には会ったことはないのですが、話を聞く限り厳しい人だったようです。
そうですね。私は自分の感覚で、障害があるために困難な事があるなら、診断を受けて適切な訓練を、、と思っておりましたが、通行人26さんがおっしゃるように、「障害者」だということを夫がマイナスに受け止めてしまうようだったら、慎重に考えた方がいいですよね。
よく話し合ってみます。
ありがとうございました。
>> 27
障害があろうがなかろうが仕事をコロコロ変える人は変えるし。続けられる人は続きます。旦那さんだって1年半続いた仕事があるでしょ。鬱で1ヵ月休ん…
どうもありがとうございます。
本当にその通りで、障害の有無に関わらず仕事が続かない人はいますよね。きっと私のなかで、夫は特に理由なく仕事が続かないのではなく、障害があり適切な訓練を受け、障害開示で仕事に就けば、しっかり続けられるのではという期待があるのだと思いました。
鬱の時はもちろん通院し、診断書の提出で休職をさせていただいていました。個人的には、もう少し心と身体を休めてほしかったのですが、夫は早く新しい仕事に就きたいとの事で、休職の手当をいただきながら、新しい職に就くということは出来ないため、退職となりました。
そうですね、どのような場合でも、夫が仕事を続けられるよう支えていこうと思います。
ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
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