- 注目の話題
- 病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 まだ有給が付与されていません。 入社後訳あって診断書が必要な状態になりました。
- はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 私がもともと平日に男友達と会う約束をしていましたが友達の都合で土曜になりました。 夫
- 子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？
完璧を求められ…
どんどん素直になれなくなってます。
主人の不満が細かすぎる+言い方がいやみったらしく注意されても素直に謝れません。
完璧を求められます。
毎日以下の様になってなければだめで一度でも忘れていたら注意受けます。
掃除ホコリは一切ダメ、トイレは蓋をしてトイレットペーパーを三角にして、食器は食後すぐに洗う、探し物をすることは禁止、いつも同じ位置に物がないといけない、物を落とすの禁止、ガスの元栓は使用後閉める、敷居を踏まない、
言い出したらキリがありません。
もちろん当たり前のことだと意見もあると思うんです。
わたしも分かっています。
だけどちょっと忘れただけで言われたり、探しただけでいやみったらしく言われたり
自分が悪いってわかってるのに言い方が嫌すぎて素直になれません。
言い方が悪くない時は謝れますが主人はお前は優しく言うと甘えるからダメだ！と言ってきつく言います…
甘えた覚えはなくただ完璧になれないだけです。
反抗したら何百倍にもなって返ってきたのでもう素直に反省するしかないのですがどうしても言い方が気になってしまって…。
7歳の子供にも同じように求めるので悩んでいます。
15/07/21 21:30 追記
勘違いしてほしくないのは当たり前のことを注意されているのは分かっています。
ただそれを忘れずに完璧にしなくてはいけないことと言い方で素直になれません。
言い返すことも悪いとは分かっていますが我慢して我慢して爆発しちゃいます…
タグ
新しい回答の受付は終了しました
厳しいですね。
生活するのに窮屈。そんな完璧には出来ないですよね。
７才のお子さんにもそれを求めるのはもっと難しいと思うんですが…
我慢して爆発しちゃうなら言い返していいんじゃないですか？
誰しもがご主人みたいに完璧じゃないんですよ。
主さんには申し訳ないけど旦那さん、ちょっと異常過ぎません？探し物はダメ、洗い物はすぐにしろ、物を落とす事すら禁止？あの～、もしや主さん旦那さんから洗脳されてませんか？私の前旦那も完璧を求めてきてましたけどあの
人だって一人の人間です。ミスはありましたよ？人間生きてたらミスはしますよ？今の生活、息苦しくないです？私なら無理ですね(*_*)落ち着きません。頭の中ガッチガチになりますよ？
旦那さんの気持ちわからなくもないけど、やりすぎかなぁと思う。
探し物とかすることあるし…
まぁ、元の位置に戻してと言いたいのだろう
きっちりしすぎたら、息詰まるよね！
でも、緊張感というか、最低限のことさえできてれば普通は、よしだと思うけどね
旦那さん怖い…。
知人も神経質な人と結婚したけど
大雑把な知人は
10年が限界だったみたい
知人も自分だけなら
まだ我慢出来たみたいだけど
子供にまで異常な教育を
押し付けようとしたのが
我慢の限界で爆発したそうです
どの家庭にも色んなルールが
有るとは思いますけど
押し付けは絶対に駄目ですよ
無理は子供に悪影響です
子供には直接は言いません。
でもそれが子供のためになる、
教えない人が多すぎる、出来なきゃ教える意味がないと言ってます。
押し付けとかではなく当たり前とのことです。
そうやって育ってきたみたいです。
一つ一つは当たり前なのは分かっているので反抗出来ません…。
こんな簡単で当たり前のことを直さないと言うのと一緒だから…
言われるのもやるのもかまわないのてすがだけど言い方がすごく嫌です…。
私なら離婚を選ぶわ。
子供には、ダメな母親がいつも叱られているって映るし、父親はいつも怒ってばかり。
いつか子供は母親の言うことを聞かなくなるんじゃないかしらって不安になるわ。
父親のように人を否定して喋るのもよくない。正論だとしてもね。
父親は良い点も見ないし誉めもしないのでは？私も母親がすぐ否定する人でね、母親の刷り込みっていうのかすぐ頭ごなしに否定して空気を悪くする子だったの。
振り返ると可愛げのない憎たらしい子だったわ。
正しいから仕方無い
…で 納得していても
言い方ってありますよね
でも主さん
本当は分かっていますよね？
旦那さんの性格 言い方が
そう簡単には変わらない事を。
話し合いを…と言いたいですが
旦那さんのようなタイプ
自分が正しい 完璧と
思い込んでいるだけに
言い方をと言ったところで
うまく「お前達の為だ」と
言いくるめられるでしょうね
要は 離れられないなら
主さんが慣れるしかない
右から左へ聞き流せるよう
賢くなるしかないと思います
私なら 同じような言い方して
旦那にキレられたら
どう？私の気持ち理解出来た？
あなたはいつも こんなふうに
私を不快にさせてるのよ
って 言ってやりたいです
喧嘩上等！
夫婦ですし納得するまでやります
そんな人無理。
うちの旦那もそうやって息巻いていた頃ありましたが単なるモラハラでした。
離婚覚悟で家を出て二ヶ月、考えを改めてくれて今結婚14年目です。
主さんが壊れないうちに何らかの行動に出たほうがいいのでは…
主さん贔屓の意見が多いけど…
スレ文、お礼文の
「でも……」の多さが気にかかります。
主さんの主張は、
≫嫌みっぽい言い方をするから、注意されたことを改善しない。
端的に言うとそういうことですね。
そんなことしてて、家庭はうまくいきますか？
いつもいつもトラブルでは？
おそらくご主人は、主さんが完璧に対応しても、グチャグチャ言ってくると思います。
≫何か言わないと気が済まない人
だからです。
お子さんが７歳ということは、主さんは、１０年近く(？)ご主人に
≫何度注意されても改善できなかった
ということ。
ご主人は、主さんに完璧など求めていませんよ。
１０年も暮らせば、習慣になってもおかしくないだろうに…
ごめんなさい。
度合いは違いますが、わたしは主さんタイプではなく、ご主人タイプの人間です。
≫何度注意しても改善できない
主人と娘のことを、何かの病気なのかと思っています。。。
息子は、きちんとしているので尚更そう思います。
主人も娘も
だらしないタイプ。
本当にストレスたまります。
申し訳ないけど、ご主人も同じ気持ちだと思います…
18番さんみたいな方なら、その旦那さんとうまくやれるんでしょうけど、残念ながら主さんは違うタイプなので、早くどうにかしないと、心の病になりかねませんね。
家庭は心や身体を休める場所ですよ。
あなたの言い方や行動で、私は息がつまりそう。
このままじゃ子供も萎縮して言いたい事も言えない子になりそう。
ちょっと実家に帰らせてもらいます。と置き手紙をし、モラハラについて書かれた本等も一緒に置いて実家に帰ってみたらどうでしょう。
こんにちは。確かに誰しも間違いもあるだろうし失敗もありますよね？旦那さんは自身の価値を単に押し付けてるだけでは？結婚ってお互い様だからね。それが出来ない相手なら一緒には住めないよ？無理がきちゃうもん(>_<)
そっか。
何度も注意されているんじゃ、旦那が可哀想かも。
例えていうなら、帰宅した小学生に手洗い うがいはしたのか？
宿題したのか毎日毎日言うくらいうんざりのやり取り。
食事も食事で、箸の持ち方とか肘つかないとか一々注意しなきゃだと大変だもんな。
大人なんだから旦那がいる時だけでも守れば良いのに。
家庭のルールは、どちらか一方が決めて押し付けるもんじゃないよね。
トイレの蓋は開けとく主義！三角に折らない！ホコリよりも優先したい家事が他にもある！大らかな家庭が理想なの！
って、全部１から話合えば良かったのに。家庭によって、ルールって違うよ？当たり前な事、って誰が決めたの？
旦那さんだって、主さんのスタイルに慣れてくれたらいいのに。お互い様だと思うんだ 。
主さんのお家とそっくりです。
プラスですが、主人は仕事柄(営業)、顧客さんの自宅に入る事が多く、何かにつけ、そこの奥様と私を比較して評価付けしますよ。
「どこそこの奥さんは、こうだよ。なんで◯◯はしないの？ するべきでしょう」
最後には『べき論』がつくのです。
まあ、お互いの言い分にもそれぞれ理はあると思いますし、理解できますが伝え方、伝わり方で行動は変わりますよね。
私は複合的(本当に色んな要因で)に不眠や心身症が発症して現在通院、服薬してます。
主さんも、早め早めに心と身体のケアして下さいね。
うげろっ！
主さん、当たり前じゃあないよ(･･;)
いやいやさ、そもそもなーんで気になるほうがやらないの？？ですよ。
だから、確かにそんな旦那と結婚しちゃったなら やらなきゃいけないのかもだけど
世間一般的に言えば 主さん頑張ってますよ！
自分がやるのが当たり前なんてないんだからね（ ; ; ）
しかも旦那さん、細かいっ！
けど 世の中 潔癖ブームというか… そんな人多いですよね(ｰｰ;)
私は気にならないから 気になったなら自分でやってくれませんかね？じゃ話しにならないでしょうか…
辛い そんな生活…
たまに反抗期に悩む親がスレを立てるが、そこでこの掲示板の住人が「子供というのは実は、私たち主婦が姑や夫から口うるさく言われ、尊厳をないがしろにされるよね。姑や夫が自分達の都合のいい常識を持ち出して私たちを縛りつけるように、親が口うるさく義務だのモラルだのを盾に『わたしはあなたの為を想って言ってあげてるのよ。別に完璧なんて求めてない、他の子のように普通になって欲しいだけ』と子供に完璧を求めてるから年頃になると爆発するの。それが反抗期。わたしたち親が子供にストレスを与えてるのが原因で反抗期が起きるのよ。子供の癇癪も同じで、親が子供心を理解せずに大人の常識を押し付けてるから言うことを聞かなくなるの。それはわたしは主婦が姑や夫からとやかく言わるのと同じなのね」と、反抗期に悩む親を諭してるなら、この掲示板の住人が主さんの味方をするのは正直だと思えるが、あなた達は主婦がストレスを受けてる時だけ「主さん可哀想‥そんな糞旦那、私なら離婚してるわ！」と都合のいいことを言い、あなた達主婦が子供にストレスを与えてる時は「これは躾です。親に感謝も出来ないならさっさと自立しなさい。産むんじゃなかった」と言い張るから、この掲示板の住人の言い分は信じられない
皆様ありがとうございます。
私は結婚するまで適当な人間でした。
認めます。
ですから言われることに反省もあります。
確かに子供以下だと言われたこともあります。
でも出来ないんです…
気を付けていても必ずなにか落とすし、頭も悪いので行動もうまくいきません。
イライラさせてると思います…
子供なんですよねきっと。
ペーパーを三角にふたをしてスリッパをそろえるなんて簡単で当たり前のことです。
他所でできるように子供にしつけるために自分がやらなきゃ子供に言えませんもん…。
探し物も位置を決めていれば探すことはないし、整理整頓も出来てれば見栄えもいいし、
落し物もなくせば壊れることもないし、
ホコリも見た目わるい…
私は専業主婦なのでやって当たり前だと思っています。
言い分を否定するつもりもなく当たり前だと思えますしイライラさせるのも分かっていますがどうしても言い方が精神的にやられるような言い方で
…
やる気はあるのに出来ないので理解されずまた悩んでいます。
皆様たくさんのレスありがとうございます。
お早うございます<(_ _)>主さんってもしかして自分にも完璧求めてませんか？出来ない自分が悪いんだ！みたいな..でもそれやっちゃうと返って逆効果ですよ？以前の私がそうでしたから..今はなるべく肩の力抜くようにしてます。じゃないと精神が保ちません(>_<)出来なかったら別にいいや！とか絶対そうしなければならないって決まりはないんだ！みたいな..だいぶ気持ちは楽になりましたよ。因みに旦那さんの言い分は自身の価値観を押し付けてるだけかも
知れません。だって100%出来ないとダメ！って何？
旦那さんの言い方が精神的に辛いと有りますが、それは旦那さんに伝えていますか？
伝えているのに、毎回同じ言い方で言われるのは、旦那さんに問題があると思いますよ。
主さんは一方的に自分が悪いと思い過ぎてます。もうマインドコントロールされてるんじゃないですか。
もともと、旦那さんと主さんは合わないんじゃないかな。
潔癖症の様な夫とは、やはり同じ様な考えの女性じゃないと息がつまりますよ。
でも普通は結婚すれば、お互い多少の歩み寄りが在るはずなのですが、主さんは努力していても御主人はそれがない様に思います。
主さんが病みそうで心配ですね。
一度真剣に話し合ってみたらどうでしょう。
多分ご主人は、主さんがそこ迄辛いと思ってないと思います。
多分今の主さん、自分を追い詰めてるような気がします、
つまりは悪い言い方すると洗脳です。旦那さんは余りにも主さんに完璧を求めてる、これではいくら努力したところで旦那さんは満足しません。だって主さんも旦那さんも根本的な考え方が違い過ぎてるし。釣り合う筈ないもん。このままだと逆に主さんの精神、保たなくなりますよ？大丈夫ですか？
ご心配していただいてありがとうございます。
主人はできないなら辛いだけだろうから別れてもいいと言っています。
無理矢理でも洗脳でもないです。
私が別れるときは自分が悪くないと思ったときだと話しています。
主人は言い方は悪いのですが正論を述べています。
馬鹿な私にも分かりやすく説明してくれます。
身の回りが汚いとしゃきっとせずやる気もでない。
仕事ができない人間は整理整頓、掃除も苦手な人が多い。
と言われてます。
見た目がきれいだとそこから自分やそこで生活するまわりも変わるなど。
物を落とさないようにするのは物を大切に扱うのと同じ。
たまたま落として壊れなかっただけで壊れていたれ物を大切にしていないからだ。
わざとじゃなくても気をつけるべき！どんなに安いものでも大切に長く使うべきだ。
これくらいでいいやと普段から妥協したりしてるとそういう性格になって仕事にも影響がでたりする。
など正論を言ってて私も納得はしてます。
皆さんの言いたいことはよく分かりますが私は言い方に囚われず素直に謝りたいだけなのです…
それが出来なくなってきてる理由は言い方だとは思っています。
まぁ主さんがそこまでして自分に気合い入れたいなら第3者からは何も言えません。あとは主さん次第です。頑張って旦那さんの思いに応じるしかないです。ただ私なら完璧を求めてくる人とは、無理です(*_*)こちらが合わせてばかりの要求には応えられませんし。旦那さんからしたら普通の事であっても、それに応じる妻がそれはちょっと違うと感じるなら違うでしょうから。
はっきりいって旦那のいってることって押し付けることじゃないよ
じゃあいってることを全て守ったら長生きでもできるん？幸せになれるん？
なにか良いことあるん？
守らなかったら誰が迷惑するん？
旦那のジコマンでしょ？
習慣にするっていっても限度があるやろ
人としていきてくために必要なことなん？
旦那さん悪いけど病気だよ
素直に謝れないのは、主さんが、ご主人の意見や気持ちと逆の意見、気持ちで、それを伝えても、ご主人が受け止めてくれないから。一定の理解を示してくれないから。では無いですか？
これって、自分が生きてきて感じて学んだ考えを否定され続ける事ですよね。要は『正される』
正されるには、相手の考えが正しくて、自分の考えは正しくない。と。
そんな事、言われ続けられたら、素直に謝るのは、できなくなりますよ。
私は、そう思います。
的はずれでしたら、スルーしてください。
失礼しました。
んー、じゃあさ、心理学的な事をいうと「〜しちゃだめ！」っていう言い方で人を叱ると、必ず失敗するらしいよ。ってこと、知ってる？
失敗しちゃう！っていう強い恐怖や不安感、失敗した自分の姿のイメージばかり脳に刷り込まれてるから、脳は反作用起こしてついつい無意識的に失敗しちゃうんだと。身体がその失敗のイメージに従ってしまうんだって。
いやみたらしく、とか、なんでお前は出来ないんだ、とか、性格や能力まで否定すると、本当にそれが意識的に刷り込まれてそういう人間に逆に育てちゃうんだって。
主さんは、自分のことダメで、出来の悪い奴だと思ってるでしょう？そんな状態だと、この先今の状態から抜け出せないよ。
だから、先ずはどうして自分が出来ないのか、を考えてみたら？出来ないのは能力や性格のせいじゃないかもだよ。だって、主さんは歯磨きだって、服だってお料理だって、お母さんから教わったことや自分で学んだことは、できるでしょ。旦那さんから言われた事だけ出来ないままなんだったら、何かちゃんとした原因があるんでは？
あと、お前が出来ないままで辛いなら別れよう。って、言われても平気なのが、少し怖いよ。
嫌味な男なんて完璧とは言えないね😠✋💢 プレッシャーかけすぎると緊張してミスが多くなるし、そんだけ有能なら主の行動読んで先に声掛けしてミスを出来るだけ減らす努力をするくらいのフォローするのが出来た夫なんじゃないの？
たくさんのレスありがとうございます。
せっかくのご意見を頂きわたしが否定ばかりして行動しなければ失礼かと思いましたので新たに質問させて頂きます。
異常ですか？
トイレットペーパーは手を洗ってからタオルでふいて三角にしています。
他のこともみなさんはしていないのでしょうか？
整理整頓は常に出来ていないのでしょうか？
ホコリがかぶってる箇所があるのでしょうか？
あるとは思います。
でもそれを指摘されたらやはり良い事ではないので反抗したりやらないのはまた違うと思うのです。
確かにやりすぎ、細かいかもしれません。
でも出来てたほうが綺麗、汚いより綺麗のほうが生活するにも良いし仕事においてもクセがつく、他所に行っても恥ずかしくないなど理由はあります。
私ができないのはどこかで細かすぎるわ！と思うとこがあるからだと思います。
でもやっぱり出来てたほうが出来てないよりいい理由があるから私はやらないとは言えないのです。
ん～、完全に主さん旦那さんの洗脳だわ。確かに旦那さんの言う事が100当たってるわけではないよ。一つや二つ、
違うかも？って。トイレの三角折り、果たして世の中の全ての家庭がそうか？と聞かれたらそれやってる人いるかな
？旦那さんの家庭ってもしやお父様が厳格な方かな？それが旦那さんからしたら当たり前になって育ってきてませんか？物を落としてはならない！も同じ事よね？果たして全く落とした事ない人っているかな？主さんは毎日自分らしく過ごせてますか？
お恥ずかしいですが、私の家は主さんの旦那さんからみたらダメダメです。
モノはゴチャゴチャ、ホコリもチラホラ、トイレットペーパーの三角おりなんて無いし、モノも良く落とします。
でも旦那も文句言わないし、お互いにダメ出ししないし、必要があれば2人で片付け掃除です。
ちなみにトイレットペーパーの三角は掃除したという印で、毎回使うたびに三角作る必要は無いと、昔どこかで聞きました。
敷居は踏んじゃいけないのは言われる前から常識だとおもっていました。
踏むんですか？
トイレットペーパーは他所がしてなくてもトイレを借りて綺麗に使う気持ちの表れだと言われました。
だからそのときにできるように家でもと言われます。
落し物、探し物は私が多すぎるのです。
たまにならいいのでしょうが多すぎるのでイライラして探すな！整理整頓してれば探す必要ない！
となるのだと思います。
もしかして正論ではないのでしょうか？
間違ってますか？
主さんがレスされてる方に色々お聞きしてるようですが主さんはご実家ではどうでしたか？旦那さんのような教えは受けてこられたのでしょうか？仮に違うとしたらそれはやはり旦那さんのご実家でのやり方なんだと思います。お母様は主さんに対して物を落としてはならない！と教えてこられたのでしょうか？主さんにとってご自身の人生とは何でしょう？旦那さんと一緒になる前から完璧さを求めてきたとか？
別に、やらない。
とは言わなくていいですよ。
すべて主さんの出来る範囲で良いのです。
夫婦は助け合って、お互い支えあっていくものだと思うんですよ。
主さんの出来てない部分とかは、旦那さんが出来るなら、すれば良いのですから。
只、それだけの事ですよ。
世のご夫婦は、そうやって、折り合いをつけて生活してますよ。
主さん、御主人が七歳の子供にまで同じ様に求めるので悩んでいるとスレにありましたよね。
主さんの為もありますが、お子さんの為にも
今の主さんと旦那さんの関係せいは、良くないです。
お母さんが、お父さんに怒られているのを見せられる、子供の気持ちも考えてみてください。お子さんはたぶん、これから、お友達にも自分の意見を押しつける人間に育ちますよ。
それでも良いのですか。御主人の言う事が間違ってないと思っているから。
それでも良いなら主さんには、もう何も言う事はないです。
自分のお考えの通りになさって下さい。
私も45さん同様、トイレットペーパーの三角折りはトイレ掃除をした証拠だと聞きました。
そう考えると、別に三角折りはマナーでもなんでもなく、掃除をしていない一般人はやらなくていいはずです。
私の主人も、私がシャワーを浴びてから、床や湯船が濡れているのはものすごく嫌がるのですが、私はいつも反論しちゃいます。
あのね、あなたは20年間1人で暮らしてきたからそうしてるかもしれないけど、私にはそういう習慣ないから、いちいち押し付けないでと。
あと、掃除をしたらソファーの位置とかも完璧に戻せと言うのもまず無理だよと。
今日は生ゴミの回収日だったので、生ゴミをまとめようとしたら、臭いで気持ち悪くなって、私がトイレで吐いてしまったのに、普段からやらないから、そうなるんだよ、ゴミ箱洗っといて。
は？こっちは具合が悪くなって吐いてるんだけど。
主さんの旦那さん、ウチとよく似ています(笑)。
時々うっとおしくなって、どっちのやり方しても、大した違いはないから、ゴチャゴチャ言わないでよとキレます、私。
主さんも、たまにはキレたらどうですか？
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 …14レス 976HIT 匿名さん
-
結婚して家庭持つことって幸せなんでしょうか?ドラマとかニュース見ても、…20レス 709HIT 匿名さん
-
彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は…14レス 408HIT 匿名さん
-
病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 …24レス 913HIT 匿名さん
-
某頂き女子を擁護する夜職系の声が結構見られますが何故なんでしょうか？ …13レス 319HIT 匿名さん
-
子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？12レス 309HIT 糜爛 (10代 女性 )
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
