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夫が突然キレたとき
31歳同士の夫婦です。
今日、いつもは比較的温和な夫がブチ切れて家を飛び出しました。
きっかけは犬も食わないような夫婦喧嘩ですが、その内容は特筆も要さないようなよくあることと思って頂いていいと思います。
これ迄にもあったような事なのに、夫が今までにないような状態になったので、驚くと共に今後どうしたらいいかわからなくなりました。なんでもいいのでご助言、ご意見ございましたら是非参考にさせていただきたいです。
夫は教員で、モンスターペアレンツやその子供達に囲まれ、雑務も多く残業ばかりの非常に過酷な環境で働いているためストレスは多いほうだと思います。もうすぐ1才になる息子がおり、家にいるときは息子と遊んで癒されています。
真面目な性格でいつでも100%以上の力で挑むタイプですが、一旦スイッチがオフになるとダラダラ寝てばかり。休日お願いして子育てや家事を手伝ってくれることもありますが、始めてしまえば本人もノリノリでこなしてくれ、私もお礼を欠かしません。趣味や笑いのツボも似ているので比較的笑顔溢れる家族だと思っています。私が弱っている時は励まして支えてくれる優しい夫です。
ですが今回の夫の発言は、
・俺はいつもお前に弱みを握られている
・いつも俺ばかり怒られる、下に見られてる
・俺はお前(私)に直して欲しいところなんてないのに(つまり「俺からは怒らないのに」の意)
・俺はギリギリで今までやってきたんだ
・俺は周りやお前に嫌われたくないからいつも無理してるんだ
というものでした。
いつも仕事の愚痴をきいて励ましたり、夜遅くまで起きて待っていたりしていて、夫の気持ちをその都度ある程度はわかってきたつもりだったので驚きました。
私が怒るという点ですが、生活の中で、やると言ったことをいつまでもやらなかったり、私に相談もなく人との予定を決めたり、飲み会から帰る時間から何時間も連絡が取れなかったりしたときにこちらが怒るのは当たり前ではないでしょうか。今後怒りたくないから言うんです。今回も大体似通った内容でした。夫もその都度はごめんと言いますが、積もり積もってうっぷんが溜まってしまったのでしょうか。
今回は結局深夜遅くに戻ってきましたが、イライラしながらも憔悴していて、禁煙していたのにタバコも吸ってしまったそう。ムシャクシャして頭がおかしくなったと自分で言っていて、自分自身にイライラしているんだ！としばらく興奮状態でした。
私は何度か外に探しに行ったり、ごはんをつくって、子供を寝かしつけて待っているしかできませんでした。電話やメールも何度か送りましたが夫からの反応はなく心配の気持ちも冷めていきました。
夫はダメなところもありますが、決めたことをぶれずにやり抜くところを尊敬していたのに、今回家を出たこととタバコを吸ってしまったことで私たち家族のことも一時的にでもどうでも良くなってしまったんだなと伝わってきて本当に残念です。私に優しくしてほしそうでしたが、上手く言葉をかけることもできませんでした。
嫌いになりたくないですし、本人には言わないですが、正直若干嫌気がさしました。自分が優しくない人間なんだなとつくづくがっかりです。
このような時、どんな風に対応するのが夫のためなのでしょうか。
質問は以上です、駄文で読みにくく申し訳ありません。宜しくお願い致します。
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主さんは専業主婦ですか？
そうなら、当分の間、家事や育児は主さんだけでやり、ご主人には家でゆっくり休ませてあげてはどうですか？
飲み会も、付き合いがあるでしょうから、連絡がない事も想定しておけば、イライラせずに済むと思いますし。
蓄積された不満とストレスが、一気に爆発したのかもしれませんね。
男って被害妄想みたいなところがありますよね。それをなんでそう捉えるのか？頭が固いのか？と思うこともしばしあります。主さんが怒る時の言葉づかいとか言い方とか、上から目線の発言になってたりしませんか？先生だから、諭されるような言い方はムカッと来るかも。
ほっときましょう。干渉しない。自然体でいる。相手に求めすぎない。
たった一度家を出た、タバコを吸ったぐらいどうってことないですよ。 それについて触れない。旦那が話したければ聞くし、ただ聞くだけですよ。叱らないし、責めない。それまではわざわざ自分からきかない。探らない。話題に出さない。
誰だって一人になりたい時はありますよ。
確かに白黒はっきりさせて、正しい行いをした方が良いです。
でも、人は感情ある生き物ですから、失敗もします。
失敗して叱る事は間違いではないです。正しいでしょう。
でも、それをしていたら失敗した人は窮屈になるでしょう。
相手の立場になって考える。
正しいと思うのは自分自身であって、それは相手にとっては正しい事ではない場合もあります。
正しい行いをする固定観念から、外れてみてはいかがですか？
旦那に完璧な父親 完璧な夫を求めすぎ。 家にいるときくらいはダラダラさせてやりなさいな。
過酷な職場と言いつつも、家庭でらダラダラさせない 家事や子育ても協力させるじゃパンクするのは無理はないよね。
飲み会で深酒しないでね、帰り道気を付けてねで良いじゃない。
不安なら鞄か腕になんかに蛍光色の装飾品つけさせて、轢かれないようにしてやるとかさ。
旦那も普段の生活くらいは完璧主義をやめて息抜きした方がいいよ
旦那さん主さんに甘えたいけど甘えれない不器用な人なんじゃないかな？
いきなり怒るのも素直に言えない甘えれない自分に腹が立つのと主さんに自分の本音を言わなくても分かって欲しい！って感情の表れなんじゃない？
主さんも、立派に母親と妻を両立なさっておられますよ。
旦那さんも教職の仕事たいへんですよね。
職員室というは敵だらけで、教室に戻れば生徒の向こう側に保護者
中には批判者も居るでしょう、
誠心誠意が全く役に立たない、通用しない世界でもありますわね。ストレスを抱えながらも旦那さん頑張っていますよ。
飼い犬に首紐つけたような対応は慎むべきかも知れませんね。
主さんだけが旦那さんの味方としていつまでも居てあげて下さい。長い夫婦生活は色々ありますから。
すいません、私旦那さんと全く一緒です。
教職で、完璧主義で、気分の上げ下げが大きいです。
本当に今の社会はストレスが多く、男性は付き合いがあって大変ですよね。
私は女なので、半強制的な付き合いってないんですが、男性は半強制的な付き合いがありますよ。
職員室は敵だらけで付き合いもしないと、色々仕事の足を引っ張られたりします。
せめて、予定を主さんに伺いをたてないといれられないのはなんとかなりませんか？
飲み会もなかなか一次会で上がれないのはありますから。
少しだけ目をつぶってあげられませんか？
注意するときは怒らずにお願いするような形で｢今度からは○○してくれたら助かるな♪｣とか○○してくれる？って言う風に気を使いますね。
一方的に怒られたらいじけるのは当たり前だと思いますよ。
私は今まで喧嘩したことないです。大抵のことは話し合いで穏やかに解決出来るのでは？
すぐ結果を求めないでゆったりした気持ちで受け止めてあげれば、努力家で素敵なご主人ですから 少しずつポイントが掴めてきて余計ないざこざは無くなるハズです。
No.１９のお礼が決定打ですね。
≫昔の男性は尊敬できたから昔の女性はご主人をたてることが出来たのよ
…とでも言いたげな発言ですね。
どこまでご主人を下に見ているのですか？
≫主人を尊敬しています
どこが？！
アナタの尊敬する人間は、
≫邪魔なくらい甘えてくる人
で、アナタは、尊敬する一家の主を
≫ダラダラしてるから“怒る”
くらい偉い人なんですか？
本文に「嫌気がさした」とありますが、離婚するのですか？
幼子抱えて専業してる主が？？？
ま、結果的にそうなるんじゃないかな～
ご主人が潰れちゃうのも時間の問題だからね。
「家族の為に禁煙していた夫」がタバコを吸うという行為がどれだけ危ないかわかってないよね主。
今の段階で主やお子さんをどうでもいいとは思っていないけど、カウントダウンは始まりました。
カウントダウン開始の鐘をならしたのは他の誰でもない主。
癒しの場ひとつつくれず、偉そうにしていた罰がくだります。
主は何様のつもり
>> 21
すいません、私旦那さんと全く一緒です。
教職で、完璧主義で、気分の上げ下げが大きいです。
本当に今の社会はストレスが多く、男性は付き…
ご返信どうもありがとうございました。
教職の社会は本当に厳しいものだと、外部者から見ていても非常に感じます。従事されている方々は本当に大変な問題を抱えている方が沢山いらっしゃることと思います。
飲み会の連絡については、何次会まであったとしても連絡を取らなくても良いようにしている場合も多々あります。
今回の話中の飲み会の時には、絶対早くに帰ってくると宣言していて私が帰りの迎えをお願いされており、こどもの世話の関係上、時間等に変更がある場合には連絡して欲しいとお願いしていました。本人は出発前「何かあればトイレに立った時などにするよ！」と言っていましたが、連絡なかったので予定の時間に駅まで行って車中でこどもをあやしながら待っていました。しばらく待っている間にこどもがぐずり、仕方なく帰って寝支度をしている時に、やっと連絡が取れ、話が盛り上がって連絡を忘れていたとのことでした。この時ばかりは影響あるのが私だけではないので、言ったことに責任持って欲しいと言いました。
疲れて帰ってくる夫の助けにもなりたいし、タクシーなどで無駄遣いにならぬよう家計もしっかりやりくりしようと2人で話し合っての経緯もありましたが、この件については其々で行動した方がよかったと思っています。結果論なんですが…
長くなってすみません。ご意見、どうもありがとうございました。改めて夫との関係について考えるよいきっかけとなりました。
>> 22
注意するときは怒らずにお願いするような形で｢今度からは○○してくれたら助かるな♪｣とか○○してくれる？って言う風に気を使いますね。
…
ご返信どうもありがとうございました。
私も始めは怒りなく普通に言えてるんですが…自分なりにタイミングを見計らって何度も言ってるうちに最後は怒ってしまってるんですよね。
喧嘩したことないとは！本当に尊敬です。
話し合った時に「うんうん今度はそうする！」と笑顔で言いつつ、いつまでも変わらない時はどうしたら…
って自分の夫ですから自分で考えなきゃいけないですね。仰る通り夫は外では本当に努力家なので家の中でまでつい期待してしまところがあるのかもしれません。もっと余裕を持って時間をかけて、夫の自然体まで受け止めていけたら良いなと思います。
書込み感謝しております。
どうもありがとうございました。
私は主様方と同年代で、家庭環境も近しいものだと感じております。
今回、「ダメ夫」でネット検索し、このスレに辿り着いたのですが、ショックを受けました。
主様の旦那様が想像するだにストレス過多な状況で、家庭にも影響が出ているという状況にです。
私もストレスに過敏で、それが原因で家族に悪影響を与えていないかと思い、「ダメ夫」でネット検索したのですが、奥様方は厳しいようですね。
厳しい、優しい、というのも各々尺度がありますでしょうし、参考にする程度で、鵜呑みにすることはないと思います。
ただ、たまたま主様の文章を読んで私が感じたのは、旦那様の心のセーフティネットは、家庭であり主様かと。
ご自身を優しくない、嫌気が差していると書かれていますが、現状を好転させたいのであれば、一度受け止め、話し合う事だと思います。
本来は、主様の旦那様と共感したい立場ですが、素通り出来ず書き込ませていただきました。
旦那さんの育った環境はどうですか？反抗期はありましたか？親の愛情を受けて育ったのでしょうか？
旦那さんは、主さんに母親みたいに甘えているようですね。
ストレスには、スポーツで汗を流すのが良いですよ。ウォーキングやマラソンがオススメです。
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