結婚式を台無しにされて夫がもう嫌いです。2年前、結婚式準備をしているころから不満…

結婚生活での不満はありますか

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我慢してないで一度話した方が良いと思います。子どもを産むことは嫌ではありませんでしたか?
私も夫と親に結婚式のことで嫌な思いさせられ結局私はキャンセルし、同じような思いがあります。

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それは嫌いになってしまっても仕方ないかも。
一緒に一度の結婚式を台無しにするなんて！
いくら酔ってて覚えてなくてもひどいことしたって自覚はもっと持つべきです！！
友達に愚痴ったっていいんじゃないですか？
旦那さんの行動は周りの方も見てたでしょう？
「あれはないよね～」と賛同してもらえるのでは？

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>> 1 結婚生活での不満はありますか 不満は始めのころは沢山ありましたが、何度もケンカして、現在は少なくなりました。
いまも100点満点ではないですけど離婚したいとか、根にもつほどの大きな不満はありません。

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>> 2 我慢してないで一度話した方が良いと思います。子どもを産むことは嫌ではありませんでしたか? 私も夫と親に結婚式のことで嫌な思いさせられ結局私… 結婚式は一生に一度だし、私も準備段階でゆっくり考えるべきだったと反省しています。
子どもができたのも夫に避妊拒否されたからなのですが、子どもは悪くないですし産むことが嫌というより、ますます夫を恨んでいました。
いまは育児もするし、子どもと遊んでくれたりもするので、妊娠したことはもう消化できています。
結婚式の不満、うまく話すにはどう切り出したらいいでしょうか。夫に言うと、もう終わったことだからしょうがない、と流されてしまう気がします。

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うーん そういう人を選んだ それまでだと思います。幾度に渡って結婚式に行っているとその人たちの人となりが本当に分かるんですよね。所詮同じレベルなんですよ

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>> 3 それは嫌いになってしまっても仕方ないかも。 一緒に一度の結婚式を台無しにするなんて！ いくら酔ってて覚えてなくてもひどいことしたって自覚… 主に飲ませたのが夫の職場の人なんですが、その人達も酔っていたので、次の日会社で謝られたそうです。夫はそこで状況を聞いて初めて私に泥酔してごめんと謝ったんです。
私の友人達には、飲み会みたいな結婚式でこういうのも楽しかったよ、と言ってくれました。夫が女友達と絡んでいたのは見送りのときなので、友人達は目撃していないと思います。

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結婚生活に不満かないなら今更何年も前の話を蒸し返すのはやめた方が良いと思います
話したところで当時に戻れる訳でははないんだし泥酔したことは謝ってきたんですよね？
旦那様だって言わないだけで不満の一つや二つあるでしょう
今が幸せなら余計な波風立てないのが得策だと思います

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>> 6 うーん そういう人を選んだ それまでだと思います。幾度に渡って結婚式に行っているとその人たちの人となりが本当に分かるんですよね。所詮同じレベ… おっしゃる通り、私も立派な妻ではないと自覚しています。
結婚式の件がいつまで経っても消化できません。これがなかったことになるなら、もっと楽しく結婚生活を送れるのでアドバイスがほしいです。

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>> 8 結婚生活に不満かないなら今更何年も前の話を蒸し返すのはやめた方が良いと思います 話したところで当時に戻れる訳でははないんだし泥酔したことは… はい、最近聞いたのですが、不満はあるけどあまり思い出せないから大した不満じゃないよ、と言っていました。
何年も経って時間が解決してくれるといいなと思います。回答いただきありがとうございました。

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それはショックですね。思い出したくない結婚式だなんて悲しすぎます。
一度旦那さんに結婚式のことで思いっきりブチ切れておくとスッキリしたのかもしれませんね。

消化の仕方か…。
もう今更蒸し返したくないんだけど、どうしても忘れられなくて胸に支えてるからお詫びに何か買って！って、普段なら絶対買わないような高価なものを１つ買ってもらったらどうですか？
指輪とかバッグとか…何でもいいのでなにか特別なものを。

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>> 11 今更蒸し返したくないけど、どうしても忘れられなくて胸につかえてる、って正にどんぴしゃです。これで言ってみたいなと思いました。
ただ夫はお金に執着がまったくないので、平気で高価なものでも買うと思うしそれで済むなら、っていうスタンスだと思うので、ダメージなさそうです。
でも回答ありがとうございました。

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もしかしたら旦那さん、自分の結婚式を他人事だと思ってるのでは？でも普通女友達わざわざ呼ばないよね？そこからして可笑しいでしょ？主さんに不快感与えてどうするの？女友達は後日報告で構わなかったんじゃない？
変な話し今幸せです？そうじゃないなら、ヤバいかも？

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>> 13 その女友達は招待した男友達から結婚式すると聞いて、自分から行きたいと言ってきたそうです。女友達は2人きました。
私には、友達が2人追加で来ることになった、という報告をしてきたので当然男だろうと思って了承したらまさかの女友達でした。夫と招待状を一緒に書いてるときに女友達の宛名があって、私はその時初めて知ってショックでした。

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主さんは旦那さんにダメージを与えたいの？
自分の中での落とし所を探してるというわけではないの？

旦那さんは一応反省して謝ってくれたわけだし、(謝っただけでは許せないと思うけど)もう許してあげて、主さんの中での気持ちの整理をつける方法を探してみてはどうですか？

ああ、でもなんか女友達を呼んだ点がまだ許せてないって感じですね。でもそこは招待状作成中に気づいた時点で話合わなかったのが良くなかったと思います。一般的に新郎友人に女性は呼ばないので、やっぱり新郎友人に女の子は…と友達に断ることもできたと思いますし。残念ですが飲み込みましょう。

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腹にたまったままならウンコすりゃいい。
ウンコしないなら腹にたまったまま。　当たり前の事ですよね。

溜まってる不満を抱えてるままだからすっきりしないんでしょ。

だから”未消化な不満が残っていてすっきりしない”のですし、ならその不満を出せばいいですよね。

未消化のものを消化する為の事をすればいいわけです。

ぶちまけてその不満をちゃんと旦那さんにぶつければいいのでは？

それをしないならいつまでも消化できないし、いつまでも消化できるように「ご自分がしない」から…だからいつまでも消化できないままなんですよね。


さっさと出すもの出せば？さっさとウンコすれば？って思います。

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お気持ちお察しいたします。
客観的な意見ですが、友人側からすれば全く気になりません。完璧な式を挙げる人はどこにもいないと思います。それよりも良かった部分に目を向けたらどうですか。きっとご主人も式が楽しみで緊張して気もたくさん使って酔いが回ってしまったのかもしれません。女友達の方も二人を祝福したいと来てくださったことはありがたいと思います。
もしそれでも気になるようでしたら、お子様も一緒にフォトウェディング等撮って仕切り直してみてはどうですか？
人生これからです。どんな人にも辛いこと嬉しいこと色々なことがたくさんあります。せっかくなので前向きに生きることをオススメします！

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読んでて思ったのは、主導権渡しっぱなしなんだよなぁ～
察してちゃんしてて、不満らしきオブラートに何枚か包んでお上品に言うから、旦那は怒りには気付いてないんじゃない？
だって、同僚に言われてから気付いて
同僚に言われたから謝罪したわけでしょ？
避妊拒否されたら性行為しなければいい 子供を産むのも育てるのも女の主さんなんだもの

政治的な事を言うと、長崎広島 いまだに核落とされたとギャーギャーいってるわけじゃない
された側はあの当時のまま。
オバマさんが来て話を聞いてくれて、やっと広島は区切りついたみたいだし、旦那さんにも話を黙って聞いて欲しいと
不満を打ち明けたら？
謝罪とか何かは期待してないから、聞いて理解して欲しいってさ。

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皆様、たくさんのアドバイスどうもありがとうございました。
思ってた以上にたくさんの方に聞いていただけて、これまで友達にも言えなかったのでここで相談できて少し楽になりました。

このまま飲み込んだ方がいいという意見や、吐き出した方がいいという意見をいただいてどちらもすごく参考になりました。

元々この相談は、最近夫が友人の結婚式に招待されたことで、また私の気持ちがぶり返してしまい悶々としていて投稿しました。
なのでいろいろ考えた結果、この際だと思い、今更だけど夫に結婚式での不満をぶつけてみることにしました。

案の定、なんで今になって言うの、何を求めているの、という反応でしたし、言ったところで今まで通り何かを望めるわけでもないですが、自分としては気持ちを伝えることができて一歩前進できた気分です。

これからは思ったこと、不満なども、我慢せずにうまく伝えられるように努力していきたいと思います。

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