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結婚して1ヶ月ですが今後どうしたらよいか分からなくなりました。自分の結婚に対する…
結婚して1ヶ月ですが今後どうしたらよいか分からなくなりました。自分の結婚に対する意識が甘かったと思います。
結婚式準備をきっかけに、私が夫を怒らせてしまい、連絡は手続きなど事務的な連絡のみ、2人で仲良く話すことはできなくなっていました。そんな状態なのに、お互いやめるという選択ができず、入籍と式まで進めてしまいました。いつか関係を改善できると、その時は信じていました。
結婚式当日は、彼とも普通に接することができたのですが、終わった後は元の状態に戻ってしまい、式が終わったからって何もかもリセットされたわけじゃないと言われています。
関係が悪化したのは、私が原因です。
事前に伝えて伝えておくべきだった結婚式の打合せ内容を当日直前に伝えてしまい、打合せが上手く進まなかったり、彼は私に意見を言って欲しかったのに私が意見を言わずにどうしよう？と彼に意見を求めてばかりだったり、買い物の時に彼を傷つける事を言ってしまったりと、立て続けに彼に嫌な思いをさせてしまいました。
私は受け身で、彼の機嫌を過剰に気にしてしまい、自分の意見が言えない事が多いです。彼はそれをなおしてほしいと付き合っている時から言われていました。
彼は私のことを信用できなくなってしまい、何をされるか分からないから一緒にいる事が怖いと言います。謝っても自己満足だと。一緒に住むことも今は考えられないと言われていて、彼は実家、私は一人暮らしの別居状態が続いています。
本当に私が変わったと思えないと彼は歩みよってくれることはないと思います。それが分かっているのに、これ以上否定されるのが嫌で、逃げたくなってしまいます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
直して欲しいところを聞いているなら、直してみては。そんなに直すの大変な悪癖なのかな。主様の軽率な発言が原因？それだけで一緒に住むのが『怖い』とまではいかないと思うので...何かでかいやらかししてる様な気がします。ご実家とは話してますか？
案外自分の悪癖って気付きにくいものだと思いますが（自分に刷り込まれているので）、相手は思っている異常に不快感を感じることもままあると思います。関係修復に向けて、色んな方に意見求めてもいいかもですね。
蛇足ですが、ここで「夫にも問題ある」って話題出てきてるけど、それ言うと余計に関係こじれると思うから言うなら気をつけて。
子供出来る前なので、まだ大して手遅れでは無いから、別れてもいいと思うけど。
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よくわかりませんが、結婚式の打ち合わせはお二人で行かなかったのでしょうか？どんな内容だったのかわかりませんが、そんなに怒る内容だったのでしょうか。結婚式を行った、ということはその揉め事？は結婚式当日に起きたのですよね？その後の関係に大きく影響する程のことだったのでしょうか。
ただ、気になるのは旦那さんからは結婚前から主さんに改善してほしい部分を伝えられていますよね？そこを改善されないまま結婚したのだから、旦那さんにだって責任あるのではないでしょうか。
そして、旦那さん側には改善すべき点はないのでしょうか。
主さんから話し合いのきっかけを作り、積極的に改善策を話し合って下さい。このまま主さんが待っていたら、旦那さんは「また人任せにしている」と思うでしょうから。
そんな精神状態で、良く入籍〜式まで出来ましたね。止めるチャンスはいくらでもあったのに。
選択は別居婚・通い婚・離婚じゃないの。
子ができたら益々離婚しにくいし子に悪影響だから。
一歩譲って、式をするのは仕方が無い(キャンセル料高いから)けど、籍は保留にすればよかったのに。
両家のご両親は何て言ってますか？
直して欲しいところを聞いているなら、直してみては。そんなに直すの大変な悪癖なのかな。主様の軽率な発言が原因？それだけで一緒に住むのが『怖い』とまではいかないと思うので...何かでかいやらかししてる様な気がします。ご実家とは話してますか？
案外自分の悪癖って気付きにくいものだと思いますが（自分に刷り込まれているので）、相手は思っている異常に不快感を感じることもままあると思います。関係修復に向けて、色んな方に意見求めてもいいかもですね。
蛇足ですが、ここで「夫にも問題ある」って話題出てきてるけど、それ言うと余計に関係こじれると思うから言うなら気をつけて。
子供出来る前なので、まだ大して手遅れでは無いから、別れてもいいと思うけど。
>> 2
そんな精神状態で、良く入籍〜式まで出来ましたね。止めるチャンスはいくらでもあったのに。
選択は別居婚・通い婚・離婚じゃないの。
子ができ…
ありがとうございます。
その通りだと思います。結婚は家と家をつなぐものなのに、多くの人を巻き込んで、こんな状態で、自分の考えが甘かったと思います。あの時こうしておけばと後悔してばかりいます。
夫の両親にはこの状況は伝えることができていません。義両親と会う時は夫も私も普通に接しています。家探しは夫が良い場所が見つからないからと伝えているようです。
私の両親には詳細を伝えていますが、私がもっとコミュニケーションを取って関係を改善させなさいと言われています。
彼の自己中すぎる部分が今の事態になっている部分も大きいとおもいますけどね。
人にばかり変わる事を要求するのもおかしな話で、彼が変わらない限りこういった悩みは一生続くと思いますよ。
お二人は合わないのではないですかね。
あと、彼が浮気しているとかそういう事もないのですかね。
恋人が他にいて、結婚取りやめたいけど、おおごとになるから自分からは出来ないから冷たい態度をとって、主さんから別れを言わせようっていうのはないですか？
>> 3
直して欲しいところを聞いているなら、直してみては。そんなに直すの大変な悪癖なのかな。主様の軽率な発言が原因？それだけで一緒に住むのが『怖い』…
周りや夫の機嫌をうかがって、相手に合わせることしかせず、意見を言わない所を直していかないといけないと思っています。意見を言った場合は、自分の意見に責任をもうようにとも言われています。彼には私の言動が人任せで無責任に見えるのだと思います。
夫の機嫌が悪くなることや、否定されることを過剰に気にしてしまって自分を出す事ができない時があるのでそこも直したいと思っています。
式の事に関しても、夫にとってとても大事だと思っていたことを、私が蔑ろにしてしまったのだと思います。私が思っている以上に夫は傷ついているのかもしれません。
自分がこれからどうしていきたいかも考えながら、改善できる方法を見つけていきたいです。
主が受け身な性格であるという自認と
何をされるかわからないという相手方の言葉の間の果てしない違和感
もしかして、先に自分から意見を言わずに相手に促してその途端に否定しちゃうタイプ？
イメージで言ってるので違ったらごめんなさい
でも旦那さんの言ってることと主の思っていることがどうも噛み合っていないように感じるのです
主さんの性格って、直すほどのものなのかなぁと思いました。
主さんの性格って、良く言えば、控え目って事でしょう？
言動は直せるものもあるだろうけれど、その言動が性格に由来するものなら、変えるのは難しいし、変える必要があるのかとも思う。
あと、上の方も仰っていますが、旦那も自己中と言うか、一方的です。
要するに、合わないんだと思います。
主さんは、今の主さんを丸ごと好きでいてくれる人と一緒になった方が幸せでいられるのではないでしょうか？
私は安易に離婚を人様に勧めないのですが、
この場合は、これからの主さんの事を考えると離婚も視野に入れるべきだと思います。
お子さんがいらっしゃらないのなら、
やり直しはしやすいです。
もう終わった結婚式の打ち合わせのことでまだ許せないんだ。
なんのための結婚式なんだか…
そんな許せなくて別居してるなら時期みて離婚しましょうって言ってみては？
いつまでも別居してるのを親はなんて言ってるんですか？実家にいるなら彼の親は知っているでしょ？
主さんより旦那さんのほうが直すとこあると思うよ。
主さんは内向的。
旦那様は自己中心的ではないですか？
嫁なら俺の思いを察して行動・言動してよ…など上から目線の方なのでは？
旦那様の顔色を見て、萎縮しながら言葉を探して会話をするのは辛くありませんか？
主さんには包容力のある男性が合うと思いますよ。
旦那はモラハラですよね。主さんはそれに萎縮してしまってる。人間誰しも直さなきゃならないところはありますが、一方的に怒るのではなく一緒に対策を考えたり落とし所を考えたりできない時点で破綻しています。モラハラはなんでもお前が悪いと言います。旦那がすぐ怒るせいで主さんも相手の顔色ばかり見てるせいでよけいに受け身になってしまう悪循環。別れた方が良さそうです。今後何が起こってもモラハラはなくなりませんので。
結婚式の揉め事自体はあるあるです。
私が疑問なのは、2人の結婚式なのに何故旦那さんは忙しいとの理由で打ち合わせをリスケではなく欠席し、
その上状況把握も自ら主さんに質問をするなどして当日までに準備をする気がないのかってところです。
連携不足の自分のミスだと主さんは思っているのでしょうが、そもそも主さんに任せっきりにするから当日まで把握できてない点が残るままとなり、バタつくのだと思いますよ。
一番は彼に非があると思います。
それなのに打ち合わせに参加しない、準備もしない、自分で具体的な打ち合わせ内容の共有を求めない、そのくせ不都合があると全て主さんのせいにして被害者ぶってコソコソ逃げるっておかしいと思います。
そして主さんは自己主張が出来ないのに、何故何をされるかわからなくて怖いからと実家に逃げているのかもわかりませんね。
大人なのに責任や現実から逃げて向き合うことを避けているってとんでもないと思いますよ。
主さんがDVや何か身の危険があることを相手にしているのであれば、話し合って解決する問題ではないので安全の為に避難すべきだとは思いますが、そうではないのですよね？
中身がまるっきり子供です。
家庭を築くに値しない人間ですね。
親も親です。何故実家に匿うのか。
息子とはいえ、籍を入れたのなら別世帯ですから。
DV被害にあってもないのに話し合いから逃げて責任を押し付け怖い怖いと実家に逃げてきたって追い返すべきです。
あなたがあまりに精神的に子供過ぎて意味がわからないと実家に乗り込んだ方がいいですよ。
離婚届を持って。
バツはつきますが、まだやり直せます。
ここまで合わないと離婚した方がいいと思いますよ。
二人とも、自分を変えられないと思います。
主さんは、旦那さんの機嫌を伺うからハッキリものを言えないんですか？
それとも、誰に対してもそうなんですか？
もう、共依存が始まってそうなので、これ以上悪化するのが嫌なら別れるしかないと思います。
主さんがハッキリ意見を言えないのは問題ですが、一番の問題はモラハラ旦那と結婚してしまった事だと思います。
初めまして。
先ずはどんな理由があろうとも結婚という事になったのは事実ですよね。
結婚は夫婦と両家の家族も巻き込みます。金銭や価値観や家庭環境なども大きく影響します。
だからこそ、お互いが考え方や価値観を変えて、歩み寄らなければいけないものだと私は考えます。
浮気やDVや借金とかではなく、考え方や言葉のすれ違いの積み重ねですよね？
改めて考えて頂きたい事は、貴方と旦那様が何故、お付き合いをされたのか❓お互い相手の外見、内面などに惹かれて付き合い→結婚に至ったと思います。貴方が彼をこれからの人生で本当に失いたくないのであれば、結果はどうであれ、話し合いをして想いをぶつけるべきだと思います。
今であれば、取り返しがつくかもしれません。仮に失って離婚という結果でも、今は失うものが少なくて心の傷も最小限にとどまります。
子供がいたり、家のローンなどがあると失うもの、抱えるものなど人生に大きく影響してしまいます。
最後に後悔が残らないよう行動してください
お互い問題点に気づいていたなら、結婚する前にもっとしっかり話し合っておいた方がよかったかもしれないですね。
今後二人で生活していけるのかどうか、離婚した方がいいのか…早めにきちんと向き合って話した方がいいと思いますよ。
主さんは、楽しい結婚生活を送りたいですか？
再構築を望みますか？
なら、なりふり構わず旦那さんに会いに行って話し合いの場を設けて、精一杯の謝罪とこれからのことを話し合えばいいのではないでしょうか？否定されようが、怖がってては何も進みません。
もし、主さんがしんどくて離婚でもいいと思うなら今のままで成り行きに任せてもいいかもしれません。
気持ちはつらいですよね。。。悪気があったわけじゃないのは主さんの文章から伝わります。自分を責めすぎずにがんばってくださいね。
主です。
お一人ずつご返答できず申し訳ありません。親身になって回答してくださりありがとうございます。
元々誰に対しても自分の意見を言えない事が多いですが、夫の前だとそれが強い気がします。でも結婚しているので、このまま話すことから逃げていてはいけないと思っています。まずは自分がどうしたいのかをしっかり考えて行動していきたいと思います。
そんなレベルのことでヘソ曲げる男と一生一緒になんかいたら精神おかしくなるよ。
あなたはあなたで別に変る必要はないでしょう。あなたはその性格でずっと生きてきたわけで、他人に合わせて無理して変わる必要ない。
と言ってくれる人と一緒になったほうが幸せになれると思うよ。
無理かなと思いました。
あなたに非はないのでは？
腹立つことなんてこの先もたくさんありますよ。
なぜあなただけが悪者？
そしてあなただけが直す？
お互いが悪いところを直すならともかく、あなただけが悪いみたいになっていますよね。
おかしいです。
あなたの性格わかっていて結婚したのに、同居できない理由を並べてなんなんだと思いました。
そこまで嫌がられてるのに結婚生活送れますか？
あなたは一生旦那様の言いなりになるのですか？
夫婦は対等ですよ。
毅然とした態度でいかないと。
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