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好意で出してもらった教習所代を返せ返せと母親に理不尽に請求され困っています。 …
好意で出してもらった教習所代を返せ返せと母親に理不尽に請求され困っています。
産後落ち着いた頃に母がお金出すから免許を取れば？と申し出てくれたので有り難く通わせて貰いました。
ですが一年経った今、ひょんなことで口論になり自己中で平気で回りを振り回すとこが直っていなく今は絶縁状態です。
それから毎週母からの手紙やメールで罵倒など嫌がらせが続き返金を要求してきました。
旦那にまでよくメールを送ってくるようになってきました、お金を貰う時だけ良い顔する○○には残念です。との内容が
粘着質で理不尽で旦那に申し訳ないです。
甘えてしまった私も悪いですが返金すべきですか？回答宜しくお願いします
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『お金を貰う時だけ良い顔する○○には残念です』
お母さんがこう言うってことは、そう言いたくなるだけのことを主さんさんは言った･したってことじゃないの？
この流れを見る限り、主さん側の話だけじゃお母さんが本当に自己中なのか信じ難いな。
お母さんの考えに不満があるなら、自分にだけ都合の良い絶縁状態で逃げるなんて卑怯だと思うね。
絶縁状態にしときたいなら、貰った恩もキッチリ返して清算すべきだと思うわ。
法律的にはどうなのか知らないけど、相手が好意で出してくれたお金ですよ？
仲がこじれたら返せと言われるのは当たり前だし、人情的には返すのが当たり前じゃないですか？
本来ならば、主さんが払うべきお金でしょ？
金借りるときだけいい顏するって言われても仕方ないですよ。
教習代を出してあげると「口頭で」言われて貰ったのであれば、口頭による贈与という事になるのかと思います。
口頭による贈与はいつでも撤回可能な様です。
書面で贈与契約書などを交わしてあれば撤回は不可能な様ですが…。
なので、書面を交わしていないのであれば、返さないといけない事になるのでは…。
返す場合は証拠として領収証などを貰うか、銀行振込などで証拠を残しておいた方が良いと思います。
強引にお金を押し付けられたわけじゃないでしょ？
受取拒否することも出来たのに、そのお金を受け取ったのは主さんの判断で、主さんの責任です。
小学生のとき、夏休み午前中は勉強しなさい、お友達が誘いに来たから勉強出来なかったは言い訳だよって校長先生が集会で言ってましたよ。
お昼から遊ぶ選択肢もあったのに、誘いに乗ると決めたのはあなた自身だからって。
小学生のときです。
返信を読む限り、主さんはお母様似ではないかと思います。
主さんがお母様を形容する言葉は、読者が主さんに感じる印象を言葉にすると、ほとんど同じになると思います。
返したにしろ、そうやって母親がその当時に言ってくれた事で免許を「その時に」取る事が出来た、その事実は変わらないですよ？
何が言いたいかというとただお金だけじゃなくて”きっかけ”までももらってるって事。
通う予定がなかったから取らなかった…にしろ、その時に取れて実際助かったり良かった事もあったはず。
そのご自分も享受してるはずのいい所には全く目を向けられないのですか？
そしてその言葉はまた教習所以外の事にもおそらく当てはまるのでは…
あなたには理不尽に見えても、相手にとっては別に理不尽ではなく逆にむしろそれでも十分妥当でそれだけでも足りないくらいだから「返せ」というのさえ言われてるのだと思います。
言い換えれば、あなたは”こうするのが妥当だ”と思ってますが、相手のお母さんからすると”すごく酷くて””すごく理不尽な仕打ちをされた”と感じておられるのだと思います。
だからこそ「返せ」と言われてるのでは？
恐らく…それを返した所でお母さんの気持ちが収まるものでもないと思いますよ。
”絶縁”や”相手が悪いと思う気持ち”をお互い深めるだけでしょうから。
人との揉め事にいつも巻き込まれるのが嫌だった…にしろその怒り方や或いは断り方、諭し方が”今の反応を出すのが妥当に思えるほど”すっごくイヤだったんだろうねエ…
”母のようにならないように気を付けます”と書かれてますが、今読む限り、そのお母様と絶縁までしていて相手をひどく思われていて関係修復や改善への道を全く探されもしてないとしたらあなた自身は否定されるかもしれませんが実の所お母様と全く同じかと思います。
旦那さんを誘ったのも、それはただ娘との関係回復に手を貸してほしくて誘ったのでしょうね。そして何よりお孫さんにもきっとすごく会いたいだろうに…
あなたとの関係がどうこうもあるでしょうが、それとは別に「お孫さんにも会いたい」そんな気持ちがある事にも旦那さんも気づかないとしたら、お母さんもそりゃ酷いでしょうがあなたもそして旦那さんも”かなりのもの”だと思いますよ…
”孫の面倒を見させてくれる””孫と一緒にいさせてくれる”
そういう感謝があったからこそ「お金出すから」という事まで言ってくれたでしょうし。
うん、間違いなくあなたはその母親の娘だよね。
自業自得があなたにもあるかも…。
お金返しても孫を奪った憎い娘夫婦というレッテルはもう消えないよ？
旦那さんは”なんにもしてくれない義息子”のままだし…
もう好きにすればいいんじゃないかな。
たぶん母親が亡くなってからもうちょっとこうしてあげれば良かったかな…とか言ってるのかもね。
再です
今はお母さんは頭に血が上っているだけだと思うのでお金を返したら、いちいち反応しない方が良いと思います。
（お金を返すときも法定利息分くらいつけて返して、再度イチャモンをつけられない様にした方が無難かも）
旦那さんには主さんから謝罪し、母親からの連絡は不愉快な思いをするだけだろうからと、手紙や電話は旦那さんには取り次がない様に徹底しては？
メールについては内容は見ないでそのまま主さんに転送してもらったり、お母さんの知っているメアドを変えてしまえば良いと思います。
主さんとお母さんは親子だから、いずれ和解するときも来るかもしれないけど、旦那さんは他人なので、極力巻き込まない方が良いですよ。
旦那も変だね。普通だったら、そこまで旦那の方から返えしなっていうんじゃない？
それを困った顔だけして何もしないっておかしいわ
返せって言うのはおかしいと思うけど、そう言ってんだから返せば？
そうすれば少しはゴチャゴチャ言わなくなるでしょ
何で主が頑なに返さないのか不思議
>> 24
再です
今はお母さんは頭に血が上っているだけだと思うのでお金を返したら、いちいち反応しない方が良いと思います。
（お金を返すとき…
教習所代を返せだけならまだいいんです、
旦那も母の気が済むなら返そうと言ってくれてます、本当に申し訳ないのですが。
でもとにかく一緒に書いてくる文句(関係のない大昔の事が延々と)がひどくて本当に頭にくるのと私から頼んだわけでもなく子供が大きくなって働けるようになったら自分のお金で通う予定だったので。
恥ずかしながら結婚前の貯金はなくなってしまっています
母は旦那も巻き込むようになり自分で状況も姑としての印象も悪化させています。
お金が返ってきて縁を切って母の怒りが収まるのであればそうします。
皆様こんな私にアドバイスありがとうございます
結婚前に運転免許証を取らなかったんですね。
車に乗れなくても不便じゃない地域に住んでいたのかな？
結婚して車がなければ不便な地域に転居された感じですか？
お金は返しましょう。
主さんが不便だと思ってお母さんがご好意で「立て替えて」くださったと考えましょう。
うちの主人なら、当たり前に返せと言いますけどね。
返せの前に借りさせない。借りない。立て替えさせないと思います。
返せない感じですか？
分割にしてもらったら？
お母さんの性格が解っているなら、そもそも論、お母さんにお金なんて出してもらうべきではなかったし、後々のことを考えたら、その時出してあげると言われても、返すつもりで借りるべきだったと思うし、
今返せと言われているなら返せば良いと思います。
なんで返すべきか？なんて言っているのか意味が解りません。
結婚して家庭を築いているなら、なおのこと、返すべきです。
主さん、ご自分の貯金無いのですか？
返すなら夫のお金から返すことになるって、、（汗）
自分の貯金を崩したくないから夫に出してもらうことになると言うなら、それもどうかと思います。
夫に出してもらったとしても、それはそれで、ご主人に後々返すことは念頭に置いた方が良いですよ。
主さん、夫に出してもらっても、夫に後で返すこと考えていないですよね？きっと。
ご主人が返す必要ないと言っても、ヤッパリ相手への敬意や感謝は行動で表さないといけないこともあります。
例え夫婦だとしても、親だとしても。
主さんはそれが欠けているから、お母さんも怒ったのかもしれまさんよ。
幼なじみに毎年、親の誕生日にケーキをかってあげているのに、私がお土産で幼なじみのお母さんの為のお土産をかって渡したら、幼なじみがなんか日頃の誕生日の事について云われたと言ってました。
幼なじみはいつも自分も楽しめる食べ物を用意して親の誕生日を祝ってばかりで、親の為だけに買ってくるものは無いと。それに比べて私は、、と、私と幼なじみを比べられて憤慨してました。いつも誕生日にはケーキ買ってきて祝ってあげてるのに、と。
お母さんの気持ちを理解していないなと思い、お母さんの為だけに買ったり何かしてあげたりしてないからじゃないの？と言ったら、どうせなら皆が楽しめるものと思ってケーキ選んでるのに、と全く理解してませんでした。
幼なじみは常に自分を入れて考える人なので、相手だけのためと言う思考が皆無で、自己中な事もありそれを幼なじみのお母さんは遠回しに伝えたかったようですが、伝わってない。そんな感じでした。
主さんだけの文面では解りかねますが、お母さんにとって、主さんはそういうところがあると言いたいのかもしれません。
度々スイマセン。
ご主人にまで娘の文句を伝えているんですね。メール？で。
結婚して身内になったとはいえ、その行為は行き過ぎですね。
自分の娘とのいざこざなら、娘の夫に迷惑かけないようまたは、恥を撒き散らす行為は普通は避けますよね。母親なら。
お金の問題だから、とかでは無さそうですね。
でも、始めのレスに書いたように、好意だろうとお金は返した方が良いです。
主さんの主張はお母さんからの申し出で、仕方なく受け取り行くことになったと言う主張ですが、
親だから甘えてしまったのは事実でしょう？
なら、しこりも何もお金を出してもらったのなら礼儀として形だけでも返す行為は必要（相手が要らないと言っても）
さっさと返して、日頃からお母さんの言動に疑問があったり、関わると厄介だと思ったり経験しているなら、お金を返して今後は極力関わらないよう、、
親子だと遠慮なく、思った事行っちゃうから、こじれちゃうんですよね。
まぁ、子供のようなお母さんだから、主さんが大人にならなきゃ仕方ないですね。
皆さんが言うように、納得いかないかも知れませんが、取りあえず教習所代は返金してスッキリさせといて、お母さんとは距離を置くようにしましょう。
絶縁とおっしゃる方もおられますが、お母さんのような人を孤立化させてしまうと、他の人にも迷惑が掛かる恐れもありますから、たまにメールする程度の付き合いでも良いと思いますよ。
先にも言いましたが、親兄弟だと遠慮のかけらもありませんから、それを踏まえて対応されるようお願いします。
へー。皆さんすごい。余ほどきちんとされてる方ばかりなんですね？
大学の費用とかも親が行きなって言ってお金だしてくれればみんな返さないとね(笑)
逆に、娘が返してくれません！って相談だったら、あげたものを返せなんて！というレスが多そう(笑)
親が出してくれるから行けというのを何故返すんだ？
貸すから行け！ならわかるけど(笑)
日本人はお礼とかお返しとか好きだからねー。
貸してとか言ってなくてもお金を受け取ったのだから貸して若しくは頂戴と言ったようなものなので主さんが言ってることは屁理屈になります。
旦那さんが返したらと言ってるのだから
返したらどうですか？
その方が楽なんじゃないですか？
自分のお金で取りに行くつもりだったのなら別に返してもいいわけじゃないですか？
返せば自分のお金で取ったようになるわけですから。
今日中代金立て替えてくれてありがとうの一言を添えて。
それに主さんの実の母親なんだから大切にしないと、
お母さんが産んでくれたから今の幸せがあるんですよ。
お母さんを大切にして下さい親子の争いはよくないです。
うちの母は何かにつけてお金を出してくれますが…
結婚してひとつの家庭を持ったので、夫の立場も考えて、一旦受け取りますが毎月別の形で返しています。
数年前、自家用車を買い換える際…母も毎月病院送迎やら買物で乗せてもらっているから、新車の代金を少し負担したいと申し出がありました。
初めは断りましたが、それでは母が車に乗りにくくなる、用事を頼みづらくなると言うので…少し出してもらいました。
ただし、毎月少額ずつ母に返済する条件をつけました。金利0の自動車ローンって形にさせてもらいました。
いくら親子でも金銭は他人だと思っています。ましてや結婚して別世帯を構えているのです。
母も初めは、せっかくプレゼントするのに！と言ってましたが…今では、返済したお金を別通帳に積立て私の子供たち(母から見て孫にあたります)に使うといってます。
主さんに取っては理不尽なことかもしれませんが、ここはひとつ一旦返済した方が宜しいかと。
そして2度と金銭のやり取りはしない、でも実の親子なんですから必要最低限の付き合いをすれば。
ご主人に一旦立て替えてもらい、主さんが働き出したら、今度は少しずつご主人に返して行けば宜しいじゃないですか？
お優しそうなご主人ですから、受け取らないかもしれませんので、別通帳でも作って形として残しておくと、主さん自身のケジメにもなるんじゃないかな。
そんなにうるさいなら、返せばいいと思いますが、返したら返したで、また色々難癖つけてくる人だと思います
要は、構って欲しいのです。
私は諸事情あり、親とは数年没交渉でしたから（その後、親は他界し、私は相続放棄）、似たタイプの人でした。
教習所費用も、親が申し出た事とは言え、揉める要因になっているなら返す。今後を考えると、揉め事になり得る要因は、１つでも多く消して行った方が良いでしょう。
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