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旦那が障害者です。毎日しんどいです。普通はどんな結婚生活なんですか？喧嘩したり謝…
旦那が障害者です。毎日しんどいです。普通はどんな結婚生活なんですか？喧嘩したり謝ったり直す努力したり、話し合いをしながら上手くやっていくものですか？十数年一緒にいて何が普通で何が変か分からなくなりました。私の旦那は精神年齢が低いです。娘の方が高学年ですが旦那を追い越した感じがします。家で塞ぎ込んだとき、実家の母と喋ると本来の会話の楽しさ、本来の自分、安らぎを思い出せます。私は障害者にあてがわれた捨て駒だと感じるようになりました。とても苦しいです。
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わかってて結婚したんでしょ？って旦那や旦那の親にもいわれました。それを言われたら余計に辛くなるんです。結婚してから分かったことでも、障害者の嫁は、分かってて結婚したんだから我慢して当然なんですか？弱音すらダメですか？殴られてもですか？
それは大変ですね。
事故か何かでですか？
公的なサポートも受けておられるとは思いますが、毎日の事となるとサポートだけでは追っつきませんよね。
主さんは、カウンセリングなどは受けておられますか？
もしまだなら、旦那さんの主治医に相談するなどして、カウンセリングを受けてみられてはいかがでしょう。
また、旦那さんにショートステイ等を利用してもらって、主さんの自由な時間を持たれてはと思います。
どうしても無理なら、最終的には別れる選択肢もあっていいのではと思います。
あまり頑張りすぎないでくださいね。
>>6
>結婚してから分かったことでも、障害者の嫁は、分かってて結婚したんだから我慢して当然なんですか？
だからそこが重要でしょう？
知ってて結婚したのと、隠して騙されて結婚したのでは全然違う。
そこをはっきりさせて、DV受けてるなら尚更離婚しやすい。
逆に殴らせて病院行き、診断書を持って警察に駆け込むとか、ヤル気になればいくらでも方法はあります。
ただ愚痴ってても何も変わりませんよ。
元々結婚前から障害枠で仕事してたの知ってたのなら、やはり覚悟が足りなかったとしか言いようがないし、もっと慎重に調べてから子作りすべきでしたね。
結婚前、付き合ってる時からその兆候はあったはずですから。
結婚って自分の決断以外の何物でもないからね。
分かってて決断したんだし、お子さんにはお父さんが必要だから離婚したくないんでしょ？
なら腹くくって頑張るしかないじゃない。
ちなみにウチの夫も種類違うけど脳の病気あるよ。
しかも結婚して子供生まれてから発病。
後遺症もある。
結婚前後のしっかりした夫はどこ行った？ってくらいの変化だよ。
病気で日常生活もこれからの人生設計も諦めること増えたし、いろいろ制約あるけどね。
でも夫も好きで病気したわけじゃないし、病状的に許される範囲で暮らしてるよ。
嫌なら離婚して自分で働いて子供養うしかないよ。
無理やり引かされた外れクジじゃなくて自分の選択だからね。
後か先かは関係ありますよ？
あなたには結婚しない選択もあったんだから。
被害者モード入りすぎ。
別に私は後悔してませんよ。
病気で生活も関係も変わってしまったけど、夫は夫ですから。
苦労もあるけどそれはどんな結婚でも何かしらはあるわけだし。
主さんみたいに「障害者にあてがわれた捨て駒」なんて思ったことないし。
そういう被害妄想オーラ全開だから、余計に自己責任って言われやすいのかと。
こんなとこで他人に噛みつく元気あるなら、そのエネルギーをこれからの人生設計に向ければいい。
高次機能障害で結婚継続不能、って理由で離婚申し立てるケースもあるみたいですよ。
他人や夫や過去を恨んで動かない言い訳してても、答えのない暗闇に沈むだけです。
八つ当たりはお断りです。
私の主人も、脳の病気が原因で高次脳機能障害が残りました。
でも、本当にグレーゾーンて感じです。普通に話も出来ますし、仕事にも復帰しました。ですが、会社では変なおじさん扱いされているようですが…。
記憶障害もありますのでね。
ご迷惑かけているなら、会社辞めてもいいよ？とは、日頃から言ってます。逆に鬱にでもなる位なら。
退院してから、暫くは子供達に声を荒げる場面も度々ありました。
今は普通に、優しいお父さんに戻りましたし、
辛いよね。私も何度泣いた事か分かりません。離婚も考えましたが、この状態で彼を放っておく事も出来なかったですから。
昨年、姑が他界しました。
葬儀の夜に、義理の弟から、兄貴の面倒見てくれて、本当にありがとうと、言われたのですが、救われた気持ちになりました。
私は、北海道に住んでいます。
札幌に高次脳機能障害の方のサークルがあります。コロポックルの会と呼びますが、良かったら検索してみてください。
高次脳機能障害は、リハビリから1年から2年で、伸びなくなると聞きました。ご主人は余程大変なお怪我だったのではないですか？
ご両親に一度聞いてみてください。
ある程度、固まるとこれ以上何かしても難しいかもしれないですが、訓練次第では出来る事も広がるかもしれないですよ？
昨日の新聞に、同じ高次脳機能障害の方が載っていまして、その方はチョークを使って絵を描くお仕事をなさっています。
子供さん達に、絵を教える教室を開いていらっしゃるとの事。
うちの主人も、苦しみながらも生活を支えてくれています。
障害持ちだけど、障害者ではない。手帳も持てません。それほど悪くもないから。
色々葛藤がありましたよ？
高次脳機能障害お持ちのみなさんは、本人が何より一番悔しいし、大変なんです。
主さんは、何が今は一番辛いですか？良かったら、書いてください。
離婚は頭には無いのですか？
解っていて結婚したとはいえ、実際には結婚生活を共にしていかないと見えない事も、一般の結婚生活でもあることですから、主さんの家庭には更に夫の障害もあることで、他の方々との結婚生活とは違う面も多かったことでしょう。
そんな本人や本人の親が、開き直ったような、解っていて結婚したんでしょ？と言う態度や発言はどうかと感じます。
第三者から言われるのは仕方ないとしても、
ご主人や義理親に感謝しろとも思わないし、いってくれてもと思わないでしょうけど、
思いやる気持ちはあっても良いのでは？と言う気持ちが心の中にたまるのではないでしょうか？
もし、私が主さんの立場ならそう感じる毎日だと思います。
主さんのご両親は？
娘さんは？
ご両親や娘さんが離婚に前向きなら、離婚して、ご自分と娘さんの為の人生を歩む決断も良いと思いますけどね、、。
ご両親もゆくゆくは介護も必要になっなら、兄弟がいても、兄弟に丸投げと言う訳にもいかなくなる可能性もあるなら、そう言うことも考えて、、、
すぐにではなくても、自分の人生についてよくお考えになられた方がいいかと。
高次脳機能障害の度合いも、あまり情報が無いので、なんとも言えないですが、具体的に書いてもらえませんか？
主さんとご主人がご結婚する時に、ご主人がそういう状態であるという事は、ご両親からは説明はありましたか？
私が母親だとしたら、多分別れるように主さんに説明したかと考えます。
大変な状態の息子と、結婚など難しいであろうと、想像つきますしね。
「障害者にあてがわれた捨て駒」って。。
ただの愚痴やストレス発散なだけみたいですね
お礼を見ても「離婚」のワードはないし。
同じ悩みを持つ方との交流サイトとかで愚痴たりしては？
ここよりは良いと思います
『障害者にあてがわれた捨て駒』
こういうこと言うから、
｢自分で決めた結婚のくせに被害者面すんな｣
と思われて反感買うんだよ。
｢旦那のことは今でも好きだけど、現実の生活は本当に大変で辛く苦しいです｣
こういう話なら、同じような経験してる人は勿論、大変さを実体験したことない人だって、
｢大変だろうけど頑張って！｣
と言いたくなるんだって。
周りから優しくされない理解してもらえない、そんな私は可哀想って考え方やめて、
なんで自分は周りから優しくされないのか？理解してもらえない？を考えられるようになった方がいいよ。
『障害者にあてがわれた捨て駒』
こんな言い方されたら、障害者と生活することの大変さを身を持って知ってる人間だって不快感を感じるからね。
コロボックル、名前は聞いたことあります。ありがとうございます。主人は大学時代に道を歩いていて車に跳ねられて頭を強く打ったそうです。意識不明の重体だったそうです。普通に見えて言動は普通じゃない、上手く言えなくてすみませんが、この世の中で自分が一番偉いのか？という発言が多いです。その一つが分かってて結婚したくせに、です。こっちは注意しないわけにはいかないことでも、あまり強く言いすぎると唸ったり、近所中に聞こえる声でどなります。駐車場や店でも唸り始めるので、ヒヤヒヤします。最近では俺をいじめるな、いたぶるな、支配するなと言われ、もう全ての力が抜けてしまいました。こっちも注意なんてしたくない、言いたくないんです。
ただ以前より、よくなっているとは思います。私も結婚した時のように気持ちを切り替えていくことが難しいです。
離婚は考えてません。根は優しい人なのでそこが唯一の救いです。同じ失敗を繰り返しながら少しずついい方にいけばいいと思いますが、繰り返しひどいことを言われたりされますので、私が先にダメになりそうです。それが辛いです。子供はお父さんが大好きです。主人の両親とは上手くいっていません。
結婚前はわからないところもありました。浅はかと言われても仕方ないです。主人の両親も旦那を思ういい家庭だとその時は思っていたので、この人たちとだったらやっていけると思い結婚を決めました。私の両親も応援してくれました。結婚してみたら、旦那の父親は旦那を無視したりけなしたり怒鳴ったり、私の前でもしていました。母親は旦那を庇おうともしなく自分を守るために知らん顔してました。旦那の症状、たくさんありすぎてわからないです。もう何が普通で何が違うのかもわからないです。
主さんは何もかもなく疲れ切ってしまったのでしょうね。結婚前の覚悟も結婚してみてからの大変さで、折れてしまったのでしょう。それで「障害者にあてがわれた捨て駒」の様に感じてしまったのでしょうけど、それは撤回ですね？障害者の方に失礼ですし、主さんご自身の為にも。
義両親様方から、悪いねとのお気持ちがもしあったなら？少しは心の支えになったかと思います。お一人で背負ってしまった感じですものね。お辛いのだと思います。
お父さんをお子さんが大好き！これは本当に救われますね。そのときどきをしっかり笑顔で幸せを噛みしめて下さい。提案が一つあります。何をご主人に話すのにも「笑顔」で。ご主人にとって言われて嫌な事でも、笑顔で話すと笑顔で返って来るかと思います。いつもそうなさっていらしたらごめんなさい。大変でしょうけど、主さんもお身体大事にね。
仰有ることはごもっともです。ありがとうございます。この言葉を取り消すつもりはありません。まさにその通りだったからです。同じことを繰り返されながら自分も成長して思考を変えたり進歩していかないといけないと思う過程での辛い、苦しい気持ちです。
良かったら、コロポックルの会に電話なさってみてください。
直接的な解決にはならないかもしれないですが、主さんの話は聞いてくれますよ。
主さんは、お仕事なさっているのですか？
なるべく、自分を追い詰めない様に過ごしましょう？本来の主さんの時間を何処かで作られた方が良いかと思います。
無理をせずに、良い方法が見つかると良いのですが。
私、一度コロポックルの会の話し合いの場にお邪魔した経験があります。
主さんの様に、苦悩しながらも生活していかなくてはならないご家族のみなさんが、集まりまして、お互いの悩みの解決を模索するという場でした。
私も、3年になりますが、当の本人が一番辛いはずですので、たまにイラっとする事もありますけど、あてにしない様にした事で、気が楽になりました。
でも、よく頑張りましたね。
あなただから、ご主人も一緒に居られるのだと思いますよ？
リアルに気持ち分かるような気がします
そんな環境に生活してると
何が正しくて悪いのか解らなくなってくるのが、、
ありますね、なりますね、
わたしもDVの生活してた時は
そんな感じだったです
何か少しでも気分転換できること
に 努めたら良いと思います
ｽﾚ主さんは何となく良い人なんだろうなという印象です。旦那さんはｽﾚ主さんに甘えているように思えてしまいます。話し合っても改善しない部分ばかりなら、子供が１人増えたぐらいに考えて暮らすしかないのかも知れませんね。
聞きづらい質問なんですが、ｽﾚ主さんは旦那さんを男としては見られてますか？ もしそうでないなら、毎日ｽﾄﾚｽを感じるなら、ｽﾚ主さんは自身の幸せの事も考えて決断してもよいような気もします。勿論、お子さんはｽﾚ主さんが引き取る形で。
離婚される気がないなら 今の状況で少しでも主さんが穏やかで楽しい気持ちになれるように過ごすしかないと思うわ。
気分転換になる趣味や上手くストレスを発散させる方法とか…。 あと リアで主さんの気持ちに寄り添って愚痴を聞いてくれる友達を見つけるのがいいと思う。
個人的には軽い運動とかがお勧めです。
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