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母親のことで相談です。 母は22の時に父と結婚して専業主婦になりましたが、しば…
母親のことで相談です。
母は22の時に父と結婚して専業主婦になりましたが、しばらくして父がリストラされパートを始めました。その後も何度か父は転職し、祖母等にもお金を借りながら生活していたそうです。今の父の月収は知りませんが、母のパート代に届かないらしいです。私も弟も私立は絶対に無理!と言われたため猛勉強し、大学まで行かせてもらいました。母は父のことを嫌悪し、早く死ねばいい、頼りない、情けないと言います。弟は幼少時から刷り込まれたのか、父のことが嫌いです。そんな母親は、昔から私の彼氏を値踏みばかりしてきます。一番大事なのは仕事です。私が公務員の彼と付き合っていたときは大喜びでしたし、別れるとしつこくもったいないと言われます。5年前のことですが未だに。
今の彼氏のこともよく思っておらず、私が聞かれるままに色々話したのも悪いですが、「いい顔できないから連れてこなくていいよ」と言われたり。。彼氏が今の仕事を辞めたがってる、結婚式はしたくないと言っていた等がとても引っかかったようです。心配してくれているというよりは、執着?私を意のままに操る?ように思えてきます。母がなんと言おうと彼と結婚するかしないかを決めるのは私でありたいです。
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結婚って愛だけじゃご飯は食べれないし物も買えないんだよね。
結婚生活、子育ての上で絶対必要なのはお金。
お母さんはお金で苦労してきたからそう言うのは仕方ないと思うよ。
ましてや主さんの彼氏は転職したいって…
誰だって我が子には苦労して欲しくないのが親心。
私にも娘いるけど転職したいや結婚式あげたくないとか言う男とは結婚させたくないもの。
主さんが結婚したいならするのは構わないけど苦労しても母親に愚痴は言えないよ?
親から見ればホラ見たことかだもの。
結婚相手はしっかり見極めた方がいいよ。
文面を読む限りは、あなたのことをお母さんは心配しているのだと思います。
自分が結婚してお父さんに経済力がなかったことで苦労しているから。
あなたの相手に対してもお父さんと同じじゃない人を望んでいるのでしょう。
自分と同じ苦労をさせたくない親心だと思います。経済的な理由で子供に苦労をかけることもまた母親にとっては苦痛です。リストラとはいえ、父親が会社をやめたことで家庭の経済状況が苦しくなり、パートより低収入となると、どんな理由があれ父親としては頼りないと言われても仕方ない。
この世の中に死ぬこと以外絶対はないけれど、安定した職業でなかったり、もしくは窮地でも乗り越える力を感じない男性を、大事な娘の結婚相手にはしたくないはずです。
お母さんは、相当苦労なさっていると思います。貴方に同じ苦労をさせたくないという愛だと思います。だから、彼と結婚するかどうかはまた別として、母親の気持ちや心配をもう少し汲んであげて下さい。彼が母親を安心させてあげればきっと許してくれますよ。
うん、少しうざったいけど
子供の将来を心配しない親はいません。
お父様で苦労されておられるなら
尚更かもしれませんが、どちらにせよ
安定した男性が安心に思うのは当たり前。
見極める目を養い貴方は暖かい家庭を
築いてください。
貴方が決めていいんですよ。
お母様を安心させてあげてくださいね。
やはり、娘に自分と同じ苦労はさせたくない、という親心なのだと思います。
お母さんは今の主さんの彼氏に、かつてのお父さんを見ているのではないでしょうか。
転職を繰り返し、お母さんに大変な苦労をさせたお父さんと、同じ事をしようとしているように感じられるのでしょう。
彼氏が今の仕事を辞めても、不自由せずに暮らしていけますか?
結婚式を挙げたくないのは、なぜですか?
彼と結婚するかしないかを決めるのは主さんですが、結婚は生活です。
ちゃんと生活していけるかは、冷静に判断するよう気を付けてください。
また、彼との生活でどんなに苦労しても、お母さんがお父さんを嫌悪したようには彼を嫌悪せず愛し続けられるか、よくよく自問することだと思います。
>> 1
結婚って愛だけじゃご飯は食べれないし物も買えないんだよね。
結婚生活、子育ての上で絶対必要なのはお金。
お母さんはお金で苦労…
意外にも母親寄りのレスが多く驚きました。毒親と言われると思っていました。
彼が転職したいのは、平日も夜中2時まで、土日は休み無し状態なので、いくら有名企業でも限度があるでしょうと私は思うのです。時間外手当が出るだけマシでしょうが、ライフワークバランスがとれる会社が良いのでは。健康を損なったり、どこかの社員のように自殺したりしかねません。しかし彼も辞めたいとは言いつつも毎日休まず行ってるので根性あると思います。
結婚式に関しては男友達に聞いたら、むしろしたいと思うやつの方が異常、ただし彼女が望めばする、という意見が圧倒的に多かったので、そこは話し合いが必要かなと。両家の親がやれと言えば彼だって従わざるをえないでしょうし。
私が彼の悪いイメージを母に植え付けてしまったようで、「会いたくない」と言われてしまいました。でも、会いたくないなら会わせないよってこちらも思います。
見極めたって、いつ倒れて死ぬか、障害残るか、リストラされるか、何もわからないです。だったら、結婚してずっと一緒にいたいって思えた彼と結婚するのがいい気がするのですが。反対されればされるほど意地になる自分もいます。
>> 3
自分と同じ苦労をさせたくない親心だと思います。経済的な理由で子供に苦労をかけることもまた母親にとっては苦痛です。リストラとはいえ、父親が会社…
愛というより執着ですよ。
自分が失敗したから、娘の私が幸せになることで人生を成功させた気になるんですよ。
パート先の人に何から何まで喋ってますもん。私の彼が以下に結婚相手に相応しくないか。
私だってもう30だし相手を値踏みできるような立場にないです。なのに母はまだ上を目指すように言う。もう今の彼とは結婚しないで師長めざしたら?と言う。すごくうんざりです。自分の人生の失敗を私に押し付けるなって感じです。大学まで行かせてもらった感謝はあります、だから恩返しもしないといけません。ただ、私が社会に出ていろんな人と関わるにつれ、母の偏った考えに嫌気がさします。
お母さんは、もちろんあなたの事、今までの生活経済的に大変なおもいも、されてきてのあなたへの、意見と思います、
が、公務員だから、幸せになるとは、絶対とは言えないと思います
ただ安定した仕事ではあるからいまだに、元彼の公務員のこと言うんでしょう
あなたが、別れを選ぶ理由もあったと思います、公務員の方と。
公務員てだけで、執着されるお母さんも、どうかと思います
元彼の中身は、見ようとしない、お母さん
今の、彼も急ぐ必要はないとおもいます、親の言いなりになる
必要もないです。
結婚するのはあなたですから
私は、お母さんあなたのこともちろん親として、母として娘のこと、考えてらっしゃると思います
でも、ちょっと、偏った考え方
支配欲の強い方と思います
あなたも、30才なら、
今の彼が、どんな方か良くわかってらっしゃるはすです、
あなたがこの人と、思ったら結婚されたらどうですか?
今の方でも、全然良いと思います、
幸せになってください
「辞めたい」はいいですが、辞めた後の事を彼は考えていますか?
大切なのは、そこだと思います。
辞めてどうするのか、見通しはあるのか、ただ「辞めたい」と言っているだけなのか。
これから結婚して家庭を持つものとしての責任感が、問われているのだと思います。
結婚後の家庭について、家事や役割の分担について、どのような話をされていますか?
わたしも専業主婦の母を持ち、視野の狭さと男に依存する経済力のなさに嫌気がさし、大手安定企業に就職した口です。が、そこで知ったのは男選びに成功すると働かずとも、子どもを育てることができ一生幸せに生活している主婦の存在です。自立こそ一番の幸せであり、人生の安定であると思っていたけど、優秀な男に愛され続けることが、女世界での真の勝者でした。子どもを保育園に入れて働かないといけない自分。産まれるまで子どもがこんなに可愛いなんて、わからなかったです。子供が小学生になるまでは、ずっとそばにいたかったし、年子で5人くらい産みたかった。今さら自分の選択を責めても仕方ないのですが。女が子供を産む性である以上、この理屈は変わらないでしょう。お母さんのおっしゃってることが、わからなくもないです。
自分が経済力あるなら 男をあてにしなくて良いから そこはお母さんとは違いますが 逆に男の方に利用されやすくもあります
稼ぎがある女房の旦那は 怠け者が多いみたい
主さんがしっかりお尻を叩いて働かせないと
まあいいかと甘える旦那になりますよ
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