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自分の何が間違ってるのかどなたか教えて下さい。 妻が流産を繰り返しました。色々…
自分の何が間違ってるのかどなたか教えて下さい。
妻が流産を繰り返しました。色々検査はしましたが原因は不明です。凄く落ち込みましたが今は少しずつ前向きになってきた状態です。
そんな時に俺の母親がすぐ子供は出来るのに育たないなんて畑が余程悪いんだね？みたいなことを言いました。その時は一瞬よくわからなくて流したのですがその後もねちねちしつこく私は流産したことないとか今の人たちは苦労もないのにとか続いたので俺が怒鳴りました。
頭にきたので汚ない言葉も使ってしまいましたが、それに対して妻を責めました。こんな攻撃的なことなんてなかった、あなたがそうさせた。流産なんてしたからやつあたりされても困るなど。
それ以上聞きたくなかったし妻にも聞かせたくなかったのでそのまま出て帰りました。
その後電話がきておまえたちは間違っている、親にそんな態度を取るなんて親になる資格はない、だから流産するんだと一方的に言われました。
頭にきてるので伝わりにくかったら申し訳ありません。これは軽口として聞き流せる話ですか？俺は間違ってましたか？反論すると妻のせいにされるのでその後も電話は来ましたが無視して今に至ります。
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その場でぶん殴らなかった主さんは人が出来てるんだと思う。
流産して一番辛いのは奥さんだし、男じゃ腹痛めないから辛さが本当にわからんよ。
ただ攻撃したいだけで人の辛い事をえぐる外道なら例え親でも自分の場合は縁を切るかな。
うわ、最悪なお母さんですね。姑は嫁が可愛くないとは言うけど、そんなにひどいことを平気で言えるなんて。
私だったら、子どもが生まれてもそんな姑のとこには見せに行きたくなくなります。
主さんのしたことは間違ってないと思います。奥さんを、母から守ることができるの、とても素敵ですね。
主さん、立派だと思います。
お母様には手紙などで今の気持ちを伝えたらいかがですか？
まずは暴言を吐いたことを謝罪し、でもどうしてそうなってしまったか。
主さんの奥様をこれ以上責めないで欲しいこと。
きちんと病院で検査したけど流産の原因は分からないこと。
これ以上、赤ちゃんのことを蒸し返すなら絶縁も視野にいれてること。
上手く書く必要はないですよ、箇条書きでもいいんです。
それをご両親に送って反応を見ましょう、もしかしたら読んでもらえない、受取って貰えないかもしれませんが。
文章に起こすことにより、主さんの気持ちも落ち着き決意も生まれるかと思います。
また、書いた文章は送る前に奥様にも見せてあげてくださいね。
主さんの決意や気持ちを奥様が知れる良い機会です。
私も一年ほど前に義親と衝突しました、その時に主人は、自分の親か私のどちらかを取るなら私だとハッキリ言ってくれました。
独立してひとつの家庭を築いているのだから大切にすべきは私と子供達だと。
嫌なら今後は無理して義実家に行かないで良い、自分も行かないからと言ってくれました。
流産は奥さんや他の誰かのせいでもありません。先ずはここが大事です。絶対に奥さんを責めたりせず優しく労ってあげて下さい。お母さんの発言はかなり酷いことを言っています。いくら親子でも言っていいことと悪いことがあり主さんが激高するのも当然です。少し距離を置くのが良いかと思います。主さんは間違っていません。色々と疲れが出るころだと思うので今は主さんも奥さんもお身体大事になさって下さいね。
遠方で接点なくても、携帯電話・固定電話・Eメール・Gmail・LINE・ツイッター・フェイスブック・インスタグラム・etc.圧力なんていくらでも掛けられる。もとい、手段なんていくらでもあるよ。
流産した女性にそんな言葉をいえる人柄は普通ではありません。
主さんは実母なのでお母さんをわからせよう直そうともがこうとされます。でもその息子の気持ちがわからないお母さん。
たとえばどんなに感情やとっさで迂闊な発言をしたとしても、母親なら息子に怒られれば息子可愛さに反省するものです。ですが主さんのお母さんにはそれがなかった。
つまり人を傷つける発言を安易にしてしまい、尚且つ我が子の気持ちより自分の感情を優先させる母親ということになります。
そんなお母さんに説得は効きません。
未熟で自己中心的すぎるから。
こういうお母さんと今後付き合っていくには、何故だかわからないが次にもそういうことをしたら自分が大きなリスクを負うことになるとわからせることです。
説得では聞き入れようとしないので今度同じような発言をしたら俺は二度とここに来ない。
俺がより長く一緒に生きていくのは嫁で母親のあなたではない。だから俺の大切な家族を傷つけることは許さない。
それを絶対に忘れるなと。
そう断言してしまえばお母さんが主さんを失いたくなければ引くしかない。
時間をかけてでも一貫してこれをいい続け、息子は絶対にここは譲らないんだなという認識をお母さんに持たせてください。
言ってはいけない発言をする人にはこういう対処が最も有効です。
これは奥さんのためというより将来老いるお母さんのために、とても必要なことです。
妊娠はするけど、お腹の中で赤ちゃんが育ちにくい『不育症』という病名があるそうです。主さんの奥さまはもしかしたらそれに当たるかもしれませんね。
病院でチラシを見たことがありますが、治療することができるみたいです。不妊と違い、妊娠する可能性があるなら、これから先まだ希望があるので、気を落とさないで下さい
(^_^)
主さんは、旦那として奥さまをきちんと守られてとても素敵です⭐
そして、奥さまも酷いことを言われたにも関わらず、お姑さんのことを悪く言わないなんて立派な人なんですね。一番傷ついているはずなのに…。私なら耐えられません。私は不妊治療した立場なので、もし、子供が出来ないことを責めらるような事を言われたら終わりだったと思います。
あと、奥さまはきっと、優しい人なので、お姑さんのことを悪く言わないのは、主さんとお義母さんが仲悪くなるのを心配されているのかも？
自分の愛する人が自身親と上手くいってないのは辛いものですから。
自分の味方をしてくれて嬉しい半面、お義母さんとケンカして疎遠になるのも悲しいって感じでしょうか？
うちの母親に似ています。平気で人が傷付くことを言い、それでこちらが怒ると逆ギレまでします。
自分の親なので、気持ちの波は来ますが、連絡は減らして、これを期に奥様とも会わせない方がいいかと思われます。
奥様が一番傷付かれますので、いつも以上に大切に労ってあげてください。
妊娠できるのでしたら大丈夫ですよ。いつか、無事に出産できますように。
流産したのは、誰のせいでもない。
一番傷ついて辛い思いをしているのは奥様ですよ？
畑が悪い？流産なんかしたからや？だから流産するんだ？
奥様が一体、何をしたというの？
同じ女性として、よくそんな言葉が言えたものです。
主さんの行動は正しい、何も間違えてないと思います。
軽口として聞き流せる話ではないです。あまりにも酷い。
私なら許せない。姑とは即、絶縁です。
主さん、奥様の心のケアしてあげて下さい。
実の母親でも、これだけの暴言を平気で吐き、
主さんの大切な人を傷付けるのなら
距離を置いた方が良い。主さんご夫婦のためです。
失礼ながら、とても心が汚い最悪な性格のお母さんですね。
私の友達も流産を二回経験してます。
流産は身体も心もとても傷つくんです。
同じ女なのに、酷いこと言うなんて、お母さんは最低ですね。
でも、あなたが奥さんをお母さんから守ってあげたんですから、とてもいい旦那さんだと思います。
これからも、奥さんを大切にしてあげて下さい。
くれぐれも奥さんお大事になさってくださいね。
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