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3年前に義姉が夫を亡くし一人で育てるのは無理ということで私達夫婦が姪を引き取りました。なんとか平穏な日常になり、我が家の娘達を含め3人で仲良く姉妹のようになりま

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3年前に義姉が夫を亡くし一人で育てるのは無理ということで私達夫婦が姪を引き取りました。なんとか平穏な日常になり、我が家の娘達を含め3人で仲良く姉妹のようになりました。同居している舅や姑の協力を得て姪もあれが欲しい、これがやりたいといってくれるようになり、5人で喧嘩したり笑ったり賑やかに暮らしています。
 ところが、義姉は再婚することになり相手には息子さんがいます。一瞬姪を引き取るのかと思ったら、このままうちでという話になりました。
 お正月に御披露目でうちに来るというのです。
 姪の気持ちを考えて、辞めた方がいいと言いました。そしたら、私は、実家に帰ることも出来ないのかと怒りはじめました。姪には聞かせたくないのに、夜に電話してきます。
 私達夫婦としてはこのまま出入り禁止にしたいです。姑はまだ迷いがあるようですが。主人が、はっきりとどの面下げて来るんだと言うつもりのようです。
 再婚に反対な訳じゃありません。しっかり話し合い、うちの実子同様にしました。ただ、姪には両親の記憶があり、実母をママ、私をお母さんと呼びます。お姉ちゃんは私のママじゃない!っていっていました。様々な葛藤があり、今は前よりは家族になれたと思います。
 分かりやすく姪と表記していますが、実際には娘と紹介しています。実母の再婚発表、、8才で耐えられるでしょうか。
 

17/10/10 14:44(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 77お礼 更新時刻17/10/12 12:09

    >> 70

    独りよがりになってないか。
    あの子の気持ちを置き去りにしていないか

    毎日毎日振り返ってます。
    迷ってます
    これでいいのか
    未来のあの子を見ることが出来たらなって。
    子育てって難しいですね‼️

  • No: 78お礼 更新時刻17/10/12 12:12

    >> 71

    どうしたらいいんでしょうね。
    毎日温かいご飯を作ってあげることしかしてあげられません。
    でも。あの子が泣いたら抱き締めてあげたいと思います

  • No: 79お礼 更新時刻17/10/12 12:13

    >> 72

    はい。姪はぬいぐるみを抱いて寝てました。胸が痛みます。
    でも、出来れば嘘を突き通してあげたいです。

  • No: 80匿名さん80(♀匿名)更新時刻17/10/12 12:23

    何が正解ってなくてその子その子で受け取り方も違うと思うので個人的な意見になりますが、私は何が何でも義姉には会えせませんね。

    娘さんに義姉の記憶があるとの事なので尚更。

    確かに現実をいつかは伝えなきゃいけない時はあるのかもしれませんが、そんな取り急ぎでする事でしょうか?

    事情は全く違いますが、私は親に幼い頃虐待、姉妹間差別を受けてきました。褒められる事もない、期待される事もなく育った私は今、自己肯定感がとても低い人間になり、何をやっても自信がありません。

    何が言いたいかって、やはり大人になってく上で幼い頃の過程ってとても、とても大事な期間だと思います。

    幼いうちに、実の母親から捨てられた。またその母親は、新しい家庭を作り、もしかしたら、また子供が出来て自分は無いものとされている。

    そんな事を知らされた娘さんは、これから成長してく上で何の糧になるんでしょう?恨み?つらみ?母親に捨てられた事実に打ち勝つ事?

    まだ幼い娘さんにそんな試練必要なのでしょうか?

    話すタイミング。受け入れるタイミングで私はあると思います。

    事実を話すにしても、成人を迎え、ある程度人生の経験を積んで、それからでも私は遅くないと思います。

    そしてその間に、主さん夫婦が娘さんに愛情をしっかり注いであげれば、例え娘さんが悩み、苦しんだとしても主さん夫婦と言う逃げ道を与えてあげる事が出来るのではないかと。

    まだ幼い娘さんにはむごすぎます。こんな真実。

  • No: 81匿名さん81(43♀匿名)更新時刻17/10/12 15:06

    私も18さんにめっちゃ同意します。

    ただでさえ血の繋がらない父親には警戒しないといけないのに、

    その息子までいるとは‼‼

    だけど…スレはマジで泣けたよ。

    姪ちゃんの本当のお母さんはこの世で主さんだけだよ‼

    きっと神様が姪ちゃんが路頭に迷わないように手を差し伸べてくれたんだと思います‼

  • No: 82匿名さん82(匿名)更新時刻17/10/12 16:29

    亡くなったご主人の事あまり好きじゃなかったんじゃないかな?好きな人との子供なら簡単に人に手放せないと思う、彼女は受かれてるから何を言ってもきかないでしょね。
    出入り禁止でいいですよ、姑さんが娘に会いたいなら姑さんから出向いたらいいです。

  • No: 83匿名さん83(匿名)更新時刻17/10/12 23:19

    ちょっと視点を変えると、再婚自体は良かったと言えませんか。
    この先義姉が再婚もせず一人でいて高齢になると主さん夫婦にもっと迷惑が掛かって来ていたでしょう。
    もちろん姪にも。
    それに再婚して姪を引き取りたいと言われる事こそが最も困る事でしょう。
    姪がそんな義姉に育てられる、赤の他人の男と男の子と一緒に暮らす事になるのが姪にとって一番最悪な事態だと思います。
    そして実母に引き取りたいと言われたら、姪に本当のお母さんと一緒に暮らしたいと言われたら主さん夫婦は拒むことができますか。
    それを言われなかっただけで良しとしませんか。

    確かに8歳の姪には幼くて酷な話だけど、何でも分かっている様な、いないような、深く考えられる様な、そうでない様な、学校に行ってお友達と楽しく遊ぶ事が一番大事な今の年齢の時が上手く消化できる様な気がするんですよね。
    もう少し大きくなってしまうと、友達関係の悩みや反抗期もあって話す事、それを受け止める事が、もっと難しくなるのではないですか。
    義姉の新しい家族に会わせるのは、もっと先で良いと思います。が義姉には、もし姪が会いたいと言うなら会わせたらどうですか。

  • No: 84専業主婦さん84(匿名)更新時刻17/10/12 23:20

    ご主人亡くして、精神的に参ってると言っても、我が子を捨て、たった三年で再婚…
    どこが参っているのでしょう(笑)
    子供のために生きられないのか!(怒)

    義姉の実母のお姑さんは、わが娘の振る舞いに何も感じないのですか?
    なし崩しにするつもりですか?

    大人がいくら気を付けていても、子供は鋭いので、今回の事も姪っ子ちゃんなりにわかっているのではないでしょうか。
    8歳には重すぎる事ですが、義姉がきちんと姪っ子ちゃんに再婚すること、引き取れないこと、伯母さんがお母さんになることを話すべきではないでしょうか?

    主さんはドーン!と構えて姪っ子ちゃんを受け止めてあげて欲しい。
    いや、受け止めてくれると思います。

    切り傷に例えて申し訳ないですが、スパッと切れた方が治りがいいように、傷は残りますが膿まないと思います。

    義姉ファミリーはもちろん出禁で!

  • No: 85匿名さん37(匿名)更新時刻17/10/13 08:07

    主さんを責めてる訳では無い別の見方からの意見が出てきてたから途中から読んでないけど

    そもそも子を捨てた時は混乱していたかもしれないけど実子とのコミニュケーション的な事?
    お手紙の件とか
    飛行機とか
    (ここまでしか読んでない)

    そんなの主さんしか分からない義姉の態度とかあるよね
    回答者はその辺が分からないから色んな意見でちゃうよね。

    だいたい
    最後は錯乱してたにせよ
    生活とか落ち着けば
    愛情があるなら自分から会いに行くし
    会いたくなるし

    それでも来ない
    って

    再婚報告だってそう

    そんな人の気持ちや
    人への感謝
    がそもそもない人は無理
    しかも自分じゃ何が悪いのすらわかってなかっりする。

    主さんが言いように
    美談や小説じゃないんだよ。

    子供は大人のように逃げ道をしらない
    小さな小さな世界しか知らないんだよ。
    ズルさもしらない
    現実逃避術もしらない
    酒に逃げる事もできない
    心の逃げる場所がない

    なのに大人は子供も大人として同じ土俵に立たせて同じ目線でオープンに話す。

    可哀想。
    小さな心が可哀想。

    大人になってしまった私達にはわからないけど
    子供って繊細だよ。
    まだ子供なんだよ。
    心は苦しいのに、どうして良いかわからないから口には出さずに笑うんだよ。

    だから普通の感覚の普通の義姉なら
    何名か言われてるような感じで接しても良かったかもしれない。

    でも主さんの義姉さんは違う
    元兄嫁と同じタイプだと思う。
    色々見て関わってきたら主さんの気持ちわかる。

    自分が一番。

    子供の頃の傷は後々残るからね。

    私も、もう少し大人になってからがいいと思う。
    主さん達は悔しいけども義姉の陰口だけは姪ちゃんの耳に入らないように気をつけてね(*^^*)

    悔しいしムカつくけど頑張ってp(^-^)q



  • No: 86匿名さん86(匿名)更新時刻17/10/13 08:17

    ありえない義姉さんですね。
    「私は実家にも帰れないのか」
    正解です。自分の行いがそうしたのです。
    今回帰るのも、娘に会いたいのではなく、新しい旦那を見せたいだけですよね。
    そんな気持ちで来て、自分は入れないママの家族見せつけられても娘さんが傷つくだけです。
    絶対に阻止した方がいいと思います。
    もし、お姑さんが了承してしまった場合、主さんの家族(もちろん姪っ子さん連れて)どこか出かけることできませんか❓

    会った瞬間、自分を迎えにきてくれたの期待すると思う。
    そのうち、自分に会いに来た訳ではない、自分に気持ちがないなんて絶対に伝わると思
    う。
    今のまま主さんの家族と暮らす方が幸せだと思うな。

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