名前は仮名です。 私は、同じ集落にみほちゃんという友達がいます。みほちゃんと私…

主さんにとって一番大切で、向き合わないといけないのは、誰ですか？他人が、他のご家庭の事や、そのお子さんをどうにかしようなんて、無理な話です。人を変えるって、家族でも容易ではありませんよ。主さんお住まいの地域では、酷い雨の日に、学校から徒歩帰宅するお子さんはいないのですか？免許が無いのも、その事によって酷い雨の日に困るのも、みほさんご自身とご家族の問題です。困った時に助け合う事は大切ですが、助ける・助けてもらう、それらが当たり前になるのは、違うと思います。どちらか一方だけが我慢する（今回の場合は、主さんのお嬢さん）関係は、教育上もよろしくありません。たまには、みほさんのお子さんのお迎えを控えても良いのではないかと、私は思います。

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>> 1 そうですよね。
やっぱり、みほちゃんに話してみようと思います。

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みほちゃんに、何て話すんですか？
「うちの娘が、私が仲間はずれになったらお母さんどう思う？って言うから、雨の日はもう車に乗せてあげられない」って？
じゃあみほちゃんの子は、仲間はずれのままでいいの？ってなりませんか？

雨の日に一緒に車で帰っただけで、主さんのお子さんまで仲間はずれにされるなら、筋が通りませんよね？
それなら、意地悪を言い訳にした、ただの虐めじゃないですか。
↑私なら自分の娘にこう話しますし、堂々としてなさいと言うと思います。
そして、車でのお迎えはあくまでも親同士の問題として、自分がみほちゃんのことが大切で送迎が負担でないなら続けますね。

みほちゃんは、みほちゃんのお子さんが周りにどんな意地悪をしてるか、知ってるんでしょうか？
私なら、娘から聞いたんだけど…と、具体的に周りが嫌がっている内容を伝えます。
あとは子供にどう指導するかは、ご家庭の問題でしょうから、それ以上首は突っ込みません。

自分の子が大切なら、他所の子の仲間外れに加担してもいいんでしょうか？
私は、正しいことは正しい、間違ってることは間違ってると、きちんと教えてあげられる母親でいたいな。

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>> 3 みほちゃんは知っています。私も話したし、周りも。。色々ありまして。

３さん。
堂々としていなさい。立派だと思います。
でも、あなたは自分の娘が仲間はずれにされて登校拒否になっても、自分の娘は立派だと誇れますか？後悔しませんか？娘さんから、お母さんのせいだっていわれたらどうしますか？

正義は素晴らしい。
でも、娘が心から納得し一緒に帰る決意をしないと、独りよがりの正論になりませんか？

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私、実は主さんのお子さんと似たような経験があるんです。

母とクラスで仲間外れにされてる子のお母さんが、仲が良くて。
母に泣いて訴えたこともあります、「もう仲良くしないで！」って。

「堂々としてなさい」は、母から言われた言葉です。

私が主さんの娘さんと同じ、小学校中学年くらいの頃で。
「単純に意地悪で苦手だから話し掛けなかっただけ。」
「無視はしてないし。」
「私は悪くない。」
その頃はそう思っていました。

でも、小学校高学年くらいになって、別のクラスになって、今度は自分が仲間外れにされる経験をして…。
中学生になってからはようやく、正しいことは正しいと主張できるようになりました。
それで救えた友達もいました。

そんな経験から、今でもふと思い出すんです。
あの頃、結局私も仲間外れに加担していたんじゃないかと。
気付けなかっただけ、正当化してしまっていただけで、あれも虐めだったんじゃないかって。
罪悪感が今も消えません。

別に苦手な子とわざわざ仲良くしろって言ってるんじゃないですよ。
「正義」というなら、本来は誰とでも仲良くするのが正義なんでしょうが。

ただ、娘さんの「一緒にいたら仲間外れにされるから」って理由を通してしまっていいんですか？って話。
主さんの娘さんは意地悪はしてないなら、仲間外れにされる理由はないですよね。
みほちゃんのお子さんと一緒に帰ってるってだけで仲間外れにされるなら、彼女が意地悪だから仲間外れにしてるっていうのはただのこじつけで、要するにただの虐めな訳でしょう？
その理由を通してしまうのは、おかしくないですか？って話。

質問の答えですが、勿論娘を誇らしく思うでしょう。
多少後悔はするかもしれませんし、悩みもするでしょう。
でも、お母さんのせいだとは言わないと思います。
私が母に言われたときも、小学生ながらも母は正しいと理解しましたし、ごめんなさいと謝りましたから。
仲間外れにされて登校拒否するくらいなら転校させますし、一緒に何か良い方法を考えます。

少なくとも私と母の話し合いでは、母の「独りよがりの正論」にはなりませんでしたよ。
主さんは主さんの思うように、お子さんに教育されたら良いのでは？

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>> 5 色々人の意見が聞きたいので最後にします。
私は同級生がいじめで亡くなるという経験をしました。
だから悩んでるんです。
仲間外れはいけない。
あなたの言い分はわかります。
みほちゃんの子どもは反省しないのか。これは子どもの正直な気持ちです。
今、大人の考えを押し付けてはいけない、そんな気がします。
まとめられないけど、私も傍観者だったから、私も加害者なんじゃないかって時々思い出します。特に今は。難しい問題だなって思います。
決して、あなたを否定した訳じゃないです。不快な思いをさせてすみません。

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いえいえ、本当に難しい問題ですよね。
私は母がすごいなって思ったので自身の経験をレスしましたが、十人十色の考え方があって当然です。

私も最後にしますね。

ただ、主さんは娘さんの登校拒否や自殺は心配しても、みほちゃんのお子さんの登校拒否や自殺は心配になりませんか？

ある教育評論家の方がこんなことを仰ってました。

親はみんな、自分の子供が大切だから、自分の子が虐められないかどうか、そればかりを気にする。
だけど、本当は逆なんですよ。
自分の子が虐めをしていないかを常に気にしてあげて欲しい。
当たり前ですが、虐めっ子が一人もいなくなれば、虐めは無くなるんですからって。

この世から虐めなんてなくなればいいですね。
そうしたら、娘さんもこんな風に悩まずに済むのに…。

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難しいですね。
私個人的な意見は３さんと同じです。

しかしながら、主さんにも様々な事情があり思うところがあるでしょうから、ここはみほさんに『あのね、友達だと思うから敢えて言う。気に障ったらごめん。』と前置きした上で、みほさんのお嬢さんが学校でどうやら意地悪をしているらしいこと、それによって自分の娘が雨の日に一緒に帰る事を遠慮したいと思ってしまっていること、正直にお話してみてはどうでしょうか。

みほさんが人としてマトモなら、一時的に関係がこじれても主さんとは大人として付き合うことは可能でしょう。
でも、もし、主さんの話を聞いてキーッとプンスカするなら、それはそれで仕方ないのでは。主さんにとってはお嬢さんを守ることが優先だから。

理想は３さんが仰っているような形ですが、そうでなければ、みほさんとの縁が切れることも覚悟で送迎の遠慮を申し出てみるのも、また一つの形ではないでしょうか。

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>> 8 みほちゃんは知っています。
一年生の時にみほちゃんの娘姉妹二人が私の娘が間違えてお友達のノートを持ち帰ってしまい。帰宅時間のおよそ20分明日先生に言うからねーと囃し立てられ、我慢して我慢して家で泣きながらごめんなさいって言った事があり。気にすることないよって話をして娘が気持ちを切り替えられるようにしてみましたが、あまり上手くは行かず。学校でも、私の娘ちゃんちはタクシー代わりと言ったこともあり。みほちゃんからクラスで浮いているようだと相談されたときに全て話しました。みほちゃんはクラスのお母さん方、先生に話を聞いて似たような話が出てきて、話し合いをしたそうです。
これって、やっぱり本人が多少悲しい思いをしたとしても相手を思いやる気持ちを学んだ方がいいと思います。今ならまだ小学生だから、みほちゃんの子どもが反省したら、私も娘に許してあげようよって言えます。それこそ、反省してるのに仲間外れにするなんて良くないって堂々と言えます‼️
これが中学生になったら親の目の届かないとこで、よってたかってみほちゃんの娘をいじめるなんて事になりかねません。私なりにみほちゃんの娘のことも心配しています。
私がみほちゃんの立場なら、やはり子どもを叱ると思います。
今、どうするべきか、、ちゃんと考えたいと思います

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