婚約者に日本に帰ろうといわれました。私は高校卒業したときから海外へ行き勉強して仕…

別れなよ

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>> 1 やっぱそうなりますよね…。

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工場で30万もらえたとしても非正規です、正規ならせいぜい20万くらいですね。

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>> 3 ありがとうございます。非正規と正規だと何が違うか教えてもらってもいいですか？
無知ですみません。

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正規は正社員のこと。
正社員は社会保険があって色々な保障があるのと、月々の給料以外にボーナスがあるだろうから年収が高くなる。

非正規は正社員じゃない不安定な人。
ボーナスはないので月給のみだから年収は低い。
いつクビになって仕事を失うかもわからない。期間限定で働く職員もいる。
自動車関連の工場ではこの非正規が混ざっていて多くいます。外国人もたくさん非正規で働いてます。

非正規だと月給30万の手取りは23～24万ぐらい。家族を扶養してるかしてないかで手取りは変わってくる。

正社員なら月30万に+年2回くらいのボーナスがあるだろうね。

自動車関連の工場はたいてい夜勤があったりなどの交代勤務になるのではないかな。それと残業があるので給料は高くなる。
そして夜勤があると手当がつくので給料は高くなります。
正社員で自動車の夜勤ありの工場勤務だと、だいたい大卒なら高卒より給料高くなりますから月30万はいくかもですね。

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主さんはやりたいことの為に海外進出し仕事が軌道に乗っていてきちんと収入も得ているという実績がすでにありますよね。
一貫した姿勢で生きてきているところに勝手にくっついてきたのは彼なのだし、
彼が帰りたければ自分だけ帰ればいいと思います。
遠距離恋愛が無理なら別れるしかないし、遠距離で頑張るなら彼がまず日本で働いてゆとりある生活ができるぐらいの月給をもらうことでしょうね。
まぁ･･･今彼が30歳で就職したとしても50万はなかなか稼げないと思いますけどね･･･手取り30万でも難しい気がします。
今実際に自動車整備などの仕事をやっていて、色々資格などを持っていれば違うかもしれませんが、そうでないなら考えが甘いと思います。

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別れた方がいいと思う。彼がいくら稼げるかよりも、主さん自身の人生を大切にした方がいいと思います。

年間たった３０万で今の生活が維持できるなら安いものじゃないですか。

主さんは自分の軸がしっかりしているんだし、生きたいように生きないとね。我慢して生きるのは虚しいですよ。

そして彼は社会を舐めすぎ。
日本で就職もしたことないくせにどの口がそんなくだらないことを言うのか。
どうしても主さん連れて日本に帰りたいなら、まず彼が先に帰って実績を作ってから主さんを迎えに来るべきでしょう。

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私は海外に残るから、あなたは日本に帰れば？　と言ったらどうでしょうか。
別れてもいいし、別居婚でもいい、あなたが決めて、と言ったら彼はどんな反応をするでしょうね。

彼が主さんに依存しているだけなら、どっちも嫌だと言うでしょうね。
彼が主さんのことを本当に思っていて、妻にしたいと思ったら別居婚、自分の夢を追い続けて欲しいと思ったら別れの選択もするでしょう。

もう依存できないと思っても別れを選ぶでしょうけど。

個人的には日本に帰るか帰らないかより、この彼と結婚していいのかどうかという問題だと思いますね。
私が主さんの立場なら、今後日本に住むこともあるかもしれないけど、この彼とは結婚したくないですね。
主さんはどう思いますか？

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>> 5 正規は正社員のこと。 正社員は社会保険があって色々な保障があるのと、月々の給料以外にボーナスがあるだろうから年収が高くなる。 非正規… なるほど！わかりやすく教えてくれてありがとうございます。
じゃあ工場の話は本当だったんですね。正社員で30万なら悪くないですね。

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>> 6 主さんはやりたいことの為に海外進出し仕事が軌道に乗っていてきちんと収入も得ているという実績がすでにありますよね。 一貫した姿勢で生きてきて… ありがとうございます。そうですよね。やっぱり彼は甘いんですね。こっちでいろいろ資格取ってみなよといっても嫌だの一点張りなのに、仕事がない金がないと不平ばかりで困ります。
したい仕事がないなら作ればいい、企業始めるための資金も貸すよといってもそんなことしたくない。もうどうしたいのやら。
日本に帰りたいなら彼だけ帰ってもらうことにします。私が薄情かなと思ったんですが勇気つけられました！

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>> 7 別れた方がいいと思う。彼がいくら稼げるかよりも、主さん自身の人生を大切にした方がいいと思います。 年間たった３０万で今の生活が維持でき… ありがとうございます。私自身の人生を大切に、という言葉とても心に響きました。
彼は自分の人生を犠牲にしてまで私の元へ来たので彼の分まで背負わなきやと必死でした。
考え方によるんですね。彼のように無駄な30万という人よりも、あなたのように年間たった30万といってくれる人と一緒になりたいものです。
そうですね。もし帰るなら彼に基盤つくってもらってからにします。

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>> 8 私は海外に残るから、あなたは日本に帰れば？　と言ったらどうでしょうか。 別れてもいいし、別居婚でもいい、あなたが決めて、と言ったら彼はどんな… ありがとうございます。帰りたいならまずあなたが帰って30万稼いでから私を迎えてくれないと私は今まで積み上げてきたものを捨てられない、それはわかってほしい。と彼にいいました。
するとそんなものまた日本で一から頑張ればいいじゃん、なんでそんなに海外にこだわるの？日本の何がダメなの？といわれました。
一緒に暮らしててそんなことも見えなかったんなら別れよう、というと、
別れるのは許さない、なんで海外なのか理由をはっきり言え、言えないんだろ？といわれました。
なんかうまく言えませんでした。ただなんか辛くて泣きながらわかった日本に帰るよといってしまいました。
私も何が言いたいのか上手くまとまりません。
どうして8さんは彼と結婚したくないと思いましたか？
私はいろんなこと客観的に見れていないのかもしれないです。

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見切りつけることも大事ですよ。

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「私はすでに頑張ってきたから今がある。
海外ならではの苦労も努力もあったからこそだと思っている。
なんの実績もない人に、日本で1から頑張ればいいなんて言われる筋合いはない。
日本のなにが駄目かというと、また1からやり直すということ。
今までここでやってきた努力が水の泡になること。
あなたは実際にそういう経験をしてないからいくらでも簡単なことが言えるだけ。
男なら一生あなたについていくわ！と女に言わせるぐらいの根性と実績を見せてみろ。」

とでも言えばいいですよ～。

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感情に流されて決めて、後々後悔しませんか？
後悔したく無い人生を歩みたくて海外に来たんじゃ無いんですか?

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＞私が夢に向かって頑張る姿をみてすごく尊敬して好きになったって言ってたのに今はそれをコケ下ろしてきます。

そりゃそうもなるだろうなあ…
きっかけがどうであれ彼が全てを捨ててあなたの元に来てくれたそれを一ミリも拾ってあげてないんだし…
貴方はそうなるよと忠告はしたし私は何も間違った事してないそのスタンスだけは取れる。

だけど”それでも来てくれた””相手は全てを捨てて来てくれた”その相手の価値や重みをやっぱりある程度認めてあげないと人間関係は上手くはいかない…

結局貴方は最初から何も変わってない。もちろん変わる必要もないんだけどね。貴方はただ自分のしたい事の方をとにかく優先してるしそうすると事前に言ってるのだし。

あなたは何も悪くない。
でもあなたは優しくもない。

日本に帰れと言いたい訳じゃないよ？　毎月５０も稼げているなら尚更他にできる事もあるだろうし。日本に帰らなくてもいい選択もある様にも思う。帰ってもいいかもしれないし。そこは他人には判らない。

だけど私も少し疑問に思う…
なぜ海外じゃなきゃダメなの？って。普通の彼氏というわけでもなく婚約してる相手なら少しそう思うかな。

今いる居場所や手に入れた立場はとても貴重だよ。長年やってきたかどうかも勿論ある。確実に守れる居場所や生きる術を捨てるなんて事はよほどの場合だわ。
でも主さんはどうしたいのかな…いや、今のまま住み続けたいのはわかるけど…

もう少し柔らかく考えてみてもいいんじゃない？
硬いよ。　自分はこう言ったのに！だから相手が悪い！ってなってる。

相手は腐っても婚約までしてる相手なんでしょ？
そんな相手なんだし相手を悪者にはしないで相手の気持ちもむげにしないで済む方法が他にはないか硬い頭と硬い心でどうこう言わないでもっと柔らか頭と柔らか心で考えたら？

なんでも自分が思った通りにしてくれるそんな都合のいい相手がいたらそりゃ都合がいいけれどさ、たとえ就職が上手くいかなかったそれがきっかけになってたとしても…でも自分の全ての関わりを本当に捨てて自分の所に来てくれるそんな行動を示せる相手も、そっちもなかなかいないものだよ。

たとえ別れる事になるにしても、少なくとも自分の人生を共にする相手だと思った人なんだし、相手を悪者にするだけじゃなくてもう少し寄り添うように話てみる方がいいのでは…

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>>12
ご返信ありがとうございます。

彼は主さんを愛しているのではなく、ただ自分が努力しなくても（あるいは努力に失敗しても）助けてくれる頼りがいのある存在としてしか見ていない、と思ったからです。
つまり、恋人、妻としてではなく、母親です。
彼の言う「尊敬している、好き」というのはそういう意味だと感じたからです。

それで、海外で自分の生活が上手く行かないとなったら、途端に甘い見通しで上手く行くだろうと思っている日本に帰りたいと言い出し、
「主さんも日本に帰って（自分のために）頑張ってくれるよね？」
主さんが拒否すると
「（自分のために何でもしてくれる母親のはずなのに）何で出来ないの？」
と責めるのです。

彼のことをボロクソに言ってしまって申し訳ありませんが、私は彼がそういう人に見えるのです。
主さんは彼がどんな人に見えていたのですか？

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>> 13 見切りつけることも大事ですよ。 ありがとうございます。そうですよね。帰りたいなら仕方ないですね。

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>> 14 「私はすでに頑張ってきたから今がある。 海外ならではの苦労も努力もあったからこそだと思っている。 なんの実績もない人に、日本で1から頑張… ありがとうございます。最後の一文素敵ですね。
親に恵まれてただけだろ。金さえありゃ俺だってできるわ。いいよねしたいことができるやつは。といわれました。
確かに大学院までいかせてもらいその間勉強や実習に集中することができました。努力したなんて一丁前に言いますが海外にいって勉強するだけのお金を出してくれたのは恵まれていたと思います。

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>> 15 感情に流されて決めて、後々後悔しませんか？ 後悔したく無い人生を歩みたくて海外に来たんじゃ無いんですか? ありがとうございます。
かなり響きました。
忘れていました。

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>> 17 ＞私が夢に向かって頑張る姿をみてすごく尊敬して好きになったって言ってたのに今はそれをコケ下ろしてきます。 そりゃそうもなるだろうなあ…… ありがとうございます。
私は優しくなかったんでしょうか…。いつも味方でいたつもりです。
語学学校に行くサポートをしても勉強がんばらず、仕事もなぁなぁでいつもなぜもっと頑張れない？と疑問でした。4年もいるのに英語をろくに喋れないので、日本語禁止にしてみようか？といっても嫌だと言われます。
少し厳しすぎるんでしょうか。異国の地にきたら人一倍頑張らないといけないのはわかってただろうとどうしても思ってしまうんです。
でも、そうですね。ちょっと、カチカチだったかもしれないです。例え彼にとっては逃げ道だったとしても家族や友達と離れることは辛かったはずですよね。きちんと来てくれたことに感謝していなかったかも。今度の週末にちゃんとお礼いって感謝の気持ち、伝えてみます。

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>> 18 >>12 ご返信ありがとうございます。 彼は主さんを愛しているのではなく、ただ自分が努力しなくても（あるいは努力に失敗しても）… ありがとうだなんて、私の方が何度もアドバイスしてもらって感謝しています。
ボロクソではないです、たぶん彼の深層は8さんの言うとおりだと思います。頼りがいのある存在はかなりそうです。以前頼りにしてるよ、というと、えーやだー俺が◯◯を頼りにするんだよーと言っていたのを思い出しました。5歳も下なので仕方ないかなーと思っていました。
母親もそうだと思います。よく甘えてくるしママーと抱きついてきます。さすがにママは止めようぜと伝えましたが。
なるほど、海外が思うほどうまくいかないから今度は日本に帰りたいってことだったんですね。それなら辻褄があいます。今が彼にとって一番上手くいっていない時だからです。
私にとって彼はなんだろう。かわいくて甘え上手で、私自身が母親のような愛情で接しているかもしれません。支えになっているかと聞かれれば、はっきりイエスとは言えないけど、頑張る理由ではあります。私が失敗すると彼の人生も台無しにしてしまうので。
私の親も始めは結婚を渋っていました。あんたが頑張りすぎることにならないかい？と言われました。今思うと8さんのようにいろんなところ見抜いているのかもしれないですね。
いろいろ参考になりました。本当にありがとう。

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>>23
私の話を真面目に受け止めて下さってありがとうございます。
お節介ついでにもうひとこと言わせて頂けば、主さんはチャレンジすることが好きで、彼は逆に嫌いだということです。

彼は人生の壁にぶつかると逃げることで自分を守る人です。
それは主さんも薄々お気づきのことと思います。
だからこそ、一緒に海外に行くかどうかという時に、彼にキツく念押ししたのでしょう。

彼は海外と主さんを壁にぶつかった時の逃げ場所として選びました。
そして海外という場所が自分の逃げ場所にはならない、むしろ大きん壁になっており、もう一つの逃げ場所である主さんも、十分にそうなっていないと思った時に、日本を逃げ場所に選び、さらにもう一つの逃げ場所として主さんも連れて帰ろうとしています。

人生の壁にぶつかった時は逃げるというのが彼の今の生き方です。そしてただ逃げるだけでは自分を守れないので、安全な逃げ場所を確保することが大切なのです。
それが今は日本であり、日本も安全な逃げ場所でなくなった時に備えて主さんも必要としています。

この「逃げ」の姿勢は彼の生き方であり、彼自身がこれでは駄目だと心から思わなければ変わりません。
周りがいくら言っても無駄です。

主さんはこの彼の生き方が受け入れられますか？
安全な逃げ場所としての自分という立場に納得がいきますか？

もし、答えがイエスでしたら、彼の生き方にとことん付き合い、日本に帰り結婚するのもいいでしょう。

どうされますか？
あなたの人生なので、イエスでもノーでも、自分で決められますよ。

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彼は、全てが人任せなんじゃないですか？
必要に迫られてないから、言葉も覚えないんだと思います

後、自分が無いから簡単に海外までついて来れたんだと思います

だから、簡単に「日本へ帰ろう」とも言えるんじゃないかな？

なんか、、、主さんには申し訳ないですが、彼は 1人でトイレに行けない女子の連れションと同じ感じが、、、

私が主さんの立場なら、即 別れます

芯がない人とは、一生を共にできないから

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>> 24 >>23 私の話を真面目に受け止めて下さってありがとうございます。 お節介ついでにもうひとこと言わせて頂けば、主さんはチャレンジ… 8さんありがとうございます。読んでいて涙がでてきました。そうです。私は一度きりの人生、一生チャレンジする自分でいたい、だから海外を選びました。それがここにいる理由です。
彼と話すと何か重いものがどっしりとのしかかったような感覚だったのですが、それは彼にとって私自身が逃げ場所だったからなんですね。
彼を思えばと今まで手助けもしてきました。それが逆に彼自身がこれではダメだとおもう機会を無しにしていたんですね。
何度話し合っても治らなかった意味もわかりました。
そうですね…。答えはノーです。一緒に冒険したりチャレンジするためならどこへでも行きますが、逃げ場所にはなりたくないです。安心する居場所と安全な逃げ場所は正反対のものですもんね。それに私が私じゃなくなる気がします。
大切なことに気づかされました。あなたの言葉を胸に彼ともう一度向き合いたいと思います。

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>> 25 彼は、全てが人任せなんじゃないですか？ 必要に迫られてないから、言葉も覚えないんだと思います 後、自分が無いから簡単に海外までついて… ありがとうございます。
確かに彼は優柔不断です。決められないから選択肢を与えてあげると、あれも嫌これも嫌、で困っていました。
25さんの言うとおりですね。本当に日本に帰ることが自分のためにいいなら就職先見つけていろんな計画自分から率先してするものですよね。とりあえずトイレ行こうって誘ったから後は自分でしてねーでは私が納得できるはずなかったです。
かといえ別れた後何もない彼を見るのは心が痛みます。この4年英語もおろかきちんと就職もしなかったので履歴書にスキルとして書けるものもありません。もっと叱ってでも厳しくするべきだったのか…。みなさんの話を聞き今は後悔ばかりです。
このまま別れたとして彼は新卒でもない日本ではバイト経験のみ海外でも大したキャリアを積んでいないとしても日本でやっていけるでしょうか。

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８です。
前のレスで最後にするつもりだったのですが、また書かせて頂きました。

彼と結婚した場合、起こり得る最悪の可能性をお話しいたします。

まず一つ、彼との子供が出来たとき、父親の自覚が芽生えるどころか、子供に主さんを奪われたと憎み、虐待に発展する可能性があること。
もう一つは、壁にぶつかるごとに逃げ続けた結果、逃避場所が酒・ギャンブル・（妻以外の）女性など、本人も主さんも苦しめるものになる可能性。

子供のような彼とこのままお別れするのは心が痛むことと思います。
しかし、主さんが彼と別れれば、逃げ場所を失ったショックから一念発起して頑張り出す可能性もありますし、もしかしたら相性抜群の女性と出会って少しずつ良い方に変わっていくかもしれません。

主さんはしっかりした女性なので頼りきりになってしまう彼も、頼れる相手がいなくなったり、自分のほうがしっかりしなくてはならないと思える存在に出会えたら、良い方向に変わっていく可能性があるのです。
このまま悪い方へ行ってしまう可能性ももちろんありますが、少しでも良くなる可能性があるなら、
それに賭けてお別れするのもまた、彼のためになることではないでしょうか。

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>> 28 8さん、何度もアドバイスいただけて感謝してもしきれません。ありがとうございます。
私に依存して逃げ癖があるんじゃ8さんの言うとおりな未来が待ち受けていそうですね。
確かに彼自身のためにも、私のような彼女ではいけませんね。本当に彼には申し訳なく思っています。
頼れる人がいないなら頑張るしかないですもんね。
長い間一緒にいたのでツライですが心を鬼にして別れを告げました。
ストーカーになるとか自殺すると言われましたが、大丈夫でしょうか。私の四肢を切断したいとも言われたのですが、精神がおかしくならないでしょうか。今更日本には帰りたくない何でも頑張るからと言っています。
こんなんで彼はちゃんと幸せになれるでしょうか。彼の事が心配です。
私がもっと強ければこんな想いをさせずに済んだのに、謝るしかないです。

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>>29
もう別れを告げられましたか。素晴らしい実行力ですね。

実は、別れ話をしたら彼が異常な言動をするのではないかと思い、気を付けるように言おうかどうしようか、迷っていたところでした。
主さんがご無事でよかったです。

お気持ちは分かりますが、そんなにご自分を責めないで下さいね。
彼とは相性が悪かったのであって、主さんが悪かったのではありません。
仮に彼の精神がおかしくなったとしても、失恋で精神がおかしくなるなら、それ以外でも主さんとは関係のないショッキングな出来事が起こってもそうなっていたはずなので、責任を感じなくて大丈夫ですよ。
彼は非常に打たれ弱いんです。

この経験を活かせるかどうかは彼次第です。
主さんは彼と別れることで、彼にチャンスを与えたのです。

ですが、今は彼のショックが大きすぎるので、何をするか分からない状態かと思います。
彼が無茶をしないように何か手を打ったほうがいいでしょう。
彼の身も心配ですが、主さんも御身を大切になさって下さい。

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>> 30 ありがとうございます。クヨクヨするのは好きじゃないので、決断することができました。8さんやアドバイスをくれたみなさんのおかげです。
ここまで打たれ弱かったのかと少し驚いています。今は一人にしておくと危ういので彼が日本に帰るまでは側にいようと思います。私が泣くのは彼を送り出してからにします。
私は悪くないといっていただいて救われた気持ちになりました。この決心が揺るがないように強い心を貫きます。
本当にこの数日間お世話になりました。

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２５です。

主さんがこれからの彼の心配は しなくてもいいと思います。

海外についてきたのも、日本に帰るのも、英会話を覚えようとしなかったのも、彼が就職しなかったのも 全部 自己責任。

彼と別れたのは、正解だと思います。

そのまま付き合っていても、足枷にしかならないし、そのまま付き合っていたら彼はもっとダメになると思うから

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