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親の面倒を見ないのがそんなに悪い⁉
私は主人の親と同居はないし、先々の面倒も見ません。主人も承諾してます。親の面倒を見る為に生まれた訳じゃないし、自分達の暮らしを大切にして、親は親で人生の幕を閉じてもらいたいって考えです。老後を子供に見てもらうのではなく、お互いのﾊﾟｰﾄﾅｰ（夫↔妻）が見る事だと思ってます。
実姉に「気楽で良いわね‼」「嫁のくせに‼」等と言われます。私達夫婦が納得してて問題ないんだし、自分が同居で苦労してるからってｲﾁｲﾁ口を出さないで欲しい😣そんなに同居が嫌なら何とかしたら良い事なのに、出来ないからって私に当たらないで欲しい😣
すみません‥愚痴になりました🙇
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私は子供が一人なので、老後は子供に負担かけることなく老人ホームにでも入ろうかと思ってますよ。世話になるつもりはないけど、子供からそこまで強く言われると悲しくなります。
主さんの言い方だと親に対して感謝の気持ちはないのかな？って疑問がわきます。
まあ、そんなつもりはないんだろうけど、世話するしないは別として親は大事にしたほうがいいですよ。子供が真似します。
主さんの人生主さんの好きなように生きれば良いと思います。
だから、主さんのお子さんが主さんと同じ生き方をしても絶対否定はしないで下さいね。子は親の背を見て育ちます。
老いた主夫婦に決別の言葉を投げかけても、それは親であるあなた方がお手本ですから。
頑張って老後の人生設計をなさって下さい。
私も長男の嫁で主さんと同じ考えで同居はするつもりないですが、もし何かあった時は同居もしょうがないのかなって言う考えも頭の隅にあります✋今はﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてますが、2人とも倒れる様な事があったり入院、ご飯の用意ができないなど…その様な状況になったらしょうがなくないですか❓他の兄弟が見てくれるのなら安心ですが…自分の両親がそういう状況になったらって思うと辛いし、何も言わない旦那さんも実は辛いって思ってるかも知れないですよ😢
過去に義理のご両親とのトラブルがおありですか❓
本音を言えば嫁としたらそれは理想かも知れませんね。
でも介護にも色々あって病院➡老人施設入居までに順番待ち期間があるから、その間だけ介護とかなら私は介護します。
義母とは色々あったけど主人の大切な親ですし。
もしも全く看なくていいって主人に言われたら、何だか親にそう言い切れる主人を冷たく感じると思います。
私の親の時もできる限りはしてあげたいし
主人に協力もして欲しいから。
義親に連れ合いがいたなら
主に看るのは連れ合いだと思うけど
何かしらのサポートはすると思います。
義親が自宅介護希望で介護が延々と続きそうなら‥‥ちょっと難しいですね😥
主さんが、そこまで思うまでの経緯がわからないから一概には言えないけど😔
お互い納得してるならいいじゃない。
主さんが旦那に先立たれて、病気になっても絶対お子さんの世話は受けないんでしょ❓
それなりに蓄えや収入もあるんだろうし…。
私は育ててくれた親が、将来生活に困難な場合は助けるし、旦那親にたいしてもそうします。
親が産んでくれたから、自分がいて旦那がいる。
家族になれたし、家族が困ったら助け合う。
私の中の考えですが…。
そんなに悪い⁉って強気な感じや、その意地でも面倒見ないって伝わってくる感じが冷たいなって思いました💧主さんも自分のお子様にそう思われたら悲しくないですか❓今はまだ若いから実感ないと思いますが…😔なぜだかスゴく悲しくなりました😢
レスありがとうございます‥一括ですみません🙇
義理親とﾄﾗﾌﾞﾙはありません。詳しく説明してなくてごめんなさい。具合が悪い等の場合は見ますよ😃「同居と老後の面倒は見ない」って事です。もちろん、自分の子供にもそう教えてます😃老後は介護🏠に入る予定で費用も算段してあります。
義理親も同じ考えで、考えは皆が一致してるんです。ただ、実姉がｲﾁｲﾁ煩いので困ってます😔
私は主さんと同じです。旦那の親だし、私が看る義務はありません。旦那も承知してます。もし、両親に何かあれば旦那の兄弟とか、旦那でするでしょう。冷たいと言われ様と、私は面倒看る気はありません。あくまでも、私は旦那と結婚しても他人扱いなので… 主さんの様な考え方してる人いますよ。 いいんじゃないですか？
老老介護って やつ ですね。主さんが いいなら いいのでは？でも絶対 子供 にも冷たくされますよ 旦那さんは いくつか 分かりませんが 主さんが倒れたり 寝込んだ時 見捨てられても 文句言わないでね
私の両親は既に他界しています。
義理親も「老後は子供が見るんじゃなくて、お父さん（お母さん）が見るべき。お手伝い程度ならお互い様だけど、面倒を見てもらうのはあり得ない」って考えの人なんです。だから、特に問題はないんです。
実姉がそれを妬むと言うか、自分の事と比較して嫌味を言うので嫌気がしてます💧
わざわざここにスレを立てるってことは、多少なりとも罪悪感が潜在意識の中にあるからじゃないですか❓
別に面倒を見ないことは悪いことではありませんが、その分周囲の人がそのことを納得して受け止めてもらえるよう日頃からの人間関係に対する気配りが人一倍必要と思いますよ😃
高齢化社会において介護の形はどんどん変化していって当然と思いますが、介護の苦労が軽減される分、より親子の愛情が深まるような関係でいて欲しいと思います。
ｽﾚを読めばわかると思いますが、私が「そんなに悪いの⁉」と言ってるのは義理親に向けての言葉ではなく、実姉に向けての言葉なんですけどね😥（義理親とは意見が一致してるので仲良くしてます😃）
姉の「何で⁉何で‼」攻撃に参ってまして😠姉の旦那さんは姉が具合が悪くても知らん顔らしく、私が主人に色々としてもらってるのも気に入らないらしいんです😥「今日は暇?遊びに行って良い?」と✉があり‥「風邪みたいで無理」と✉すると‥「🏥は?」と聞かれるから‥「ﾊﾟﾊﾟが帰宅したら連れてってくれるから大丈夫」って言うと‥途端に愚痴＆嫌味が始まるんです💧
私も愚痴になってしまってすみません🙇
自分も、どちらかと言えば子供が面倒見てくれると言っても気持ちだけ有り難く思いますが、施設に入る方がいいです。それぞれの考えですが、面倒見て貰う気は無くても、はっきり言われたら良い気はしないです💧そーゆう事を、お姉さんは言いたいのでは？
主は本当に老後、子供の世話にならないと思ってる⁉
旦那さんが先に死んだらどうすんの⁉
そんで主が寝たきりになったら⁉
嫌でも主の子供が面倒見させられるんじゃないの⁉
てか…何かメチャクチャ主は性格悪そう😱
私も勘違いしてましたが義理両親の面倒うんぬん(お互い納得だから問題なし)よりその事についていろいろ言ってくる姉に困ってるんですよね❓それだったらほっとくのが1番だと思いますょ😊だって旦那さんや義理両親とはそれでうまくやっていってるんだし😊それでもとやかく言ってくる様だったら徐々に関わらなくするとかどうですか☝❓主さんの気持ちはすごくわかりますが、レスやお礼読んでなくて勘違いしたままレスしてくる人いると思うので主さん傷つかないうちに閉鎖してはどうですか✋❓なんか批判の声が多くて主さん可哀想😥
主さんの気持ちに批判的なレスもありますが、一人の人間を介護する事の大変さを私は実母を見てきてよくわかります。 朝から晩まで休む間もなく祖母の介護をしてきた母は本当に辛そうでした。祖母は母以外の人に介護されるのは嫌だと言い私にも体を触らせなかったり、祖母のわがままに母は振り回されてました。 だから母は私たち子供にはそんな苦労をさせたくないと、老後は老人ホームに入るそうです。老後を看るって簡単にはいかないですから、主さんの考えでいいと思いますよ。
長文失礼しました。
お礼レス読んで納得です😊
お姉さんと疎遠になって良いなら距離おけばいいし
嫌ならたまに愚痴聞いてあげたら丸く収まりそうですね😊
あんまり嫌味が過ぎるなら家庭が違えば考え方も違うとはっきり言ったらどうでしょうか❓
主さんが羨ましいんだと思うので
お姉さんに同居苦労の労いの言葉をかけてあげるのも良いと思います😊
うちの義親も、自分達でやっていくと言ってます。
しかし、そうは言っても実際にその時になると人間の考えは変わることもありますから、そんな先のことをわざわざ断言しない方が良いと思います。
結局、主さんは義親と同居
お姉さまの方は、不慮の事故で突然…なんてことだってあり得ますよ。
その時、お姉さまに鼻で笑われたりしたら嫌じゃないですか😥？
再です
義理姉さんは
誰でもそうであるように親が大事なんですよ
取り方じゃないですか？
自分の親はどうなるのかと‥お姉様とは疎遠になることは覚悟できてるんでしょう？それならそれでいいと思います
ど、なると
ハッキリ言ってしまいますが💧ごめんなさいね
今後財産分けの時は口は挟めないですね💧細々と面倒みるのは
結局は娘である義理のお姉さんでしょうから
義理姉さんの立場大変ですね 旦那の両親みて
自分の親の細々みることになりますから‥
なるほどなるほど😊
主さんの言わんとされてる思いがよ～くわかりました。
勘違いしてごめんなさい🙇
お姉さんは、たぶん今の暮らしに不満が多いんでしょうね😔
姉妹でも、お互い似た境遇なら問題なかったのに、たまたま主さんのお姑さんやご主人が嫁にとったら理想❗みたいなお考えだったから、ご自分の現状と比べて嫌味を言いたくなっちゃうんでしょうね😔
せめて妹が自分のように辛い生活でないのを喜ぶ余裕も無いほどに‥。
きっと主さんとお姉さんは普段から
行き来されて近い存在だったのかも。
だから可愛さ余って、みたいに思えてしまうのかな😔
主さん自身が少しずつ出かける趣味を持たれるなどして、お姉さんから距離を置くのもいいかも。
主さんのご友人と出かけられてもいいし。
少し離れて冷静な時間を持てば
お互い気持ちにゆとりが出て、相手を尊重できる余裕が生まれるかも知れませんね😊
なんか、読んでると勘違いされてる方が多々いらっしゃるようで、主さんも大変ですね💧
お姉さんの事は、同居は大変だと思うけど、私なら大丈夫って言った以上、文句ばかり言わないで💨って、一度強く言ったほうがいいですよ💧 愚痴言いに毎回🏠家に来るのはお断りだ👺💨っとね😃
家が近いってのも困りものですね💧
主のような人に限って面倒一切見てない親が遺産残して亡くなると一番最初に分配要求するんだろうなと思います！自分の老後心配しなさい。去年の秋、父が亡くなり主のような兄弟姉妹が早速来ましたよ、父が弁護士に残した遺書に私達夫婦に全ての財産を相続させると、醜い兄弟姉妹は要らない
そういうのって、今は夫婦間で納得しあっていても、現実に直面した時どうでしょうね………
夫婦間で納得しあってるなら、それはそれでいいと思いますが、聞かされた方は心が冷えます。
ましてや、身内なら尚更ではないでしょうか。いろんな考えがあるとは思いますが、少々言い方に傲慢さを感じました。
ｽﾚの書き方が悪くて勘違いさせてしまってすみません🙇
匿名35さん‥それは大変でしたね。貴方の周りには亡者が居たんですね💧
でも‥ご心配なく。主人の親の財産は既に放棄の手続きをしてあります。自分達の老後の算段と蓄えはあります。財産は主人に残してもらうのが私達の考えなので。
主さんの お姉さんは、今同居で辛い思いをなさってるのでしょうね。
《隣の芝生が青く》見える状態なのでしょう。
主さんにしか愚痴を言えないのかしら。 私も妹いますが独身です。正直羨ましいなと思うこともあります。
私でしたら、同居の愚痴は、同じ境遇の人しかわかって貰えないと思う。
もし妹が主さんのような環境で、私がお姉さんの立場だとしても、自分の価値観を押し付けたりはしないだろうな。
そういう道を選んだのは自分だから。
実の姉だけに、困りましたね。
愚痴だけなら聞くけど、自分の価値観を押し付けないでね。と、おっしゃってみては？😊
実姉妹の甘えからきてるような気がします。
ご両親が亡くなり、身内は主さんだけ。
自分は義親に気を使い、旦那様からの労いも少ない。
逆に主さんは、理解ある義親と旦那様。
同じ姉妹で、こうも違うのか？と負け惜しみだと思います。
逃げ場が欲しくて主さんの家に行くのでしょうが、嫌みばかりは聞いてられませんよね😥
会う機会を少なくしていく事です。
お姉様、お友達はいないのかしら❓
家にいたくないなら、主さんの家に行くのではなく、働かれたらいいのにね😣
主さん夫婦・義親も納得してるようですが、まだまだ元気な時はそう考えるものです。
これが早期発見で治る病気だったとしても一度病院に入院する事があれば、老後の事も考えだし義親の今までの考えは変わりますよ。
私の義親も最初は、主さん達のような事を言ってました。
しかし、病気をして入院し退院してしばらくしたとたんに、同居話を頻繁にするようになりましたね。ちなみに、我が家は元々義親とは別居です。
なので、お姉様から言われて、「なんでそこまで言われなきゃいけないのよ！」と他人事のように言ってられない日がくるかもしれないですよ。
介護が必要になるのは老齢になってからじゃないです😠
ですが、お義姉さんには「まだ先の話ですから、解らないですね」等ノラリクラリ話をしなければいいのでは❓
私自身主さんの考えには賛同しかねますが…何処も介護施設はいっぱいだし、まぁ頑張って下さい😔
お礼文などを読ませて頂きましたm(_ _)m。思ったのですが私にも姉がおりまして、私の姉は何不自由無い暮らしを鼻にかけており、只一つ姑と上手くいっいない事でストレスを私にぶつけ😥。主さんが姑と上手くいっている事じたいがきっとお姉さんは嫌み【鼻にかけてる】と思っているのでは無いでしょうか😥、違ってたらごめんなさいね、主さんじしんが(だから同居は辞めとけって言ったのに)ってお姉さんの愚痴を聴いて居る時心の内で思って居ませんか❓、それをお姉さんは気付いて居るとしたらお姉さんが主さんに対して、嫉妬と同時に少し腹をたてている気持ちも主さんなら解ってあげられるんじゃ無いかな❓。私も姉と上手くいかず今は縁をきってしまって、私も反省したけどお互い引っ越ししたので連絡もどこに住んでるかも解らない状態です。主さんとお姉さんにはそうなって欲しくないのでﾚｽしましたm(_ _)m、お姉さんはきっと主さんだから自分の辛さを解って欲しかっただけなんだと思います。私事の話しを長々すみません🙏、主さんも気分を害されたらすみません、一度考えていただけたら幸いです🙏。
お姉さんを外に出したほうがいいと思います。パートなどさせてみたりして、ストレスのはけ口を主さんではなく他に向けさせないと、エスカレートしますよ。
お姉さんは、やっぱり嫉妬してると思います。一度本気で、｢あたしが同じ苦労してないから不満なの⁉｣と怒ってみるべきではないでしょうか。お姉さんは甘えていますね、本当の気持ちを伝えないといつまでも続きますよ。実姉だって環境が違えばしょうがない、むしろお姉さんならそこはわかってほしいものですね。
そこまでお姉さんの環境と主さんの環境が違うのなら… 敢えてお姉さんに主さんの義親との関係や老後の話までする必要ないと思います。
スレやお礼読んで感じましたが同居も老後もご主人とも義親とも意見は一致してる！と豪語してますが…本当のご主人や義親の気持ちはどうなのかな…って思いました💧もし心の片隅にでもご主人、義親が同居を考えていても…失礼ですが💧ごめんなさい🙏それを言わせない物を主さんにあるような気がします。
お姉さんに対しても確かに自業自得なところはありますが血の繋がった姉妹なのだから今のお姉さんの心境を察してあげる温かさが欲しい気がします💧
｢先のことはわからないから私もいつお姉さんと同じ立場になるかわからない｣ って同調してあげる言葉をかけてあげるのもいいかと思います。
お姉さんの今の苦労と主さんは関係ないけど、今主さんが思い通りになって幸せなら、思いやりを持てる余裕もあるかと思います。お姉さんには余裕ないのでしょうね。
結局、お姉さんは日々の生活に不満や苦労があるって事がそうさせているのでは…？
家庭の事情もそれぞれだからと主さん自身も理解していて主さんはうまくいっている事が現実なのだから腹を立てる事はないと思いますよ。
主さん方の人生設計を理解して欲しい…って思うから腹が立つのでしょうが、真逆の生活をしているお姉さんにはわかっていると思うし、主さんをうらやましいと思っている事は否めないと思います。
主さん自身に困ってる事も不安もないのだから気にせず聞いておけば良いと思います。
うん気楽でごめんね～
お姉さんにはかなわないわ～
もし面倒みる事になったら(ないけど)いろいろ教えてね～
流してます
うちは姉が４人もいるのでいちいち気にしません
主さんとご主人とご主人の両親が納得してるなら問題ないと思いますよ
流して流して
そのうち気付きます
(気付いても謝らないと思うけど)
頑張りましょ😁
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