- 注目の話題
- 彼氏の頭が悪すぎます。 基本的に想像力に欠けているので、今私が不安だろうからこうしてあげよう、こうすれば喜ぶだろうな、ということを率先して行えません。つまり気
- 社会に出たら優しい人や性格いい人よりも性格悪い人や気難しい人の方が優しくされませんか？ 表面的な対応かもしれませんが、職場などでは性格が悪い人にもいち大人とし
- 夫が大大大大大嫌いです。 どうすれば、少しは好きになれますか？
兄嫁さん自覚して
兄嫁は長男の嫁でありながら、ここ数年、正月の挨拶にも来ません。両親がつい嫌がらせ言ってしまうのは認めますが嫁ならそのぐらい我慢してご機嫌取りするものじゃないでしょうか？実家に帰るたびに兄嫁の愚痴聞かされる娘の身にもなって欲しいです。嫁に老後の面倒みてもらう気はないと言ってますが…嫁いだ私がみるのは無理です。兄嫁に嫁の自覚を持たせるにはどうしたらいいのでしょうか？ちなみに兄は嫁の味方で両親を嫌っています。
新しい回答の受付は終了しました
お兄さんは底意地の悪い実家よりお嫁さんを選んだんですね。正しいと思います。
長男の嫁の自覚と仰ってますが、正月の挨拶もしたくない程嫌われてる事と、ご両親と主さん自身が相当な意地悪人間って自覚を持った方がいいと思います。
老後が心配なら、ご自慢の地位や財産を使って高級老人ホームの予約でもしとけばいいのでは？
お互い嫌いで主さんも面倒見る気無いなら、いっそ業者にお任せすればいいと思います👍
リアルな昼ドラみたいですね(笑)お嫁さんはババ引いちゃったんだ⤵かわいそう😫
お嫁さんの人柄は良いんですよね？
なぜその人柄だけで見てあげないのですか？
生活する分に、人柄の良ささえあれば十分でしょう！💨
お嫁さんの学力や、そのご実家両親の社会的地位なんて…今更お嫁さんの力でどうにもならない事でしょう？💢
そのどうにもならない事を、チクチクと嫌がらせに言って『あなた嫁なんだから、我慢しなさい』は酷いですよ💨
人権無視です。
主さんのご両親がいくら社会的地位が高くても、人格的に低い残念な方達ですよ☝
主さんは『お正月くらい我慢して』と仰いますが、お正月だからこそ我慢出来ないですよ！
１年の始まりにそんな嫌な思いをしに、誰が行きます？
嫁は何でも我慢して当たり前の時代は、終わりましたよ☝
時代錯誤もいいところです💨
お兄さんだけでもお嫁さんの味方なのは、救いですね。
主さんがご両親をたしなめなければいけませんよ☝
『うちの両親は変わらないから』は言い訳ですよ💨
兄嫁に上手くやって欲しい…ではなく､あなたが両親の古い考え方をたしなめたらいいと思います。
あなたも時代遅れでしたが皆さんのレスを読み､時代は変わったと気付いたでしょう。
長男が家を継ぎ､長男だけが親の面倒を看る時代は終わり､法律は男女平等になったのですよ。
嫁いだら婚家優先…ではなく平等です。
私より若い主さんがこんな古い考え方とは。
地位があるご両親なら説明すれば理解できると思います。
主さんの両親と上手くやっていくには距離を置かないとやっていけないと思うけど💧表面上上手くやろうと思っても、育ちや自分の親の事を言われると無理だと思いますよ。娘である主さんが両親に義姉さんを傷つける事など言わないように言ったりとかしてあげたら良いのに…うちの両親は考えは変わらないって言うなら義姉さんの立場になったら両親に近づきたくないのも理解出来るのでは？
あーあ😞💨
こりゃ～💧つける薬なしだね😱💦
お嫁さんよりも主さんや主さんのご両親の方が可哀相に思えてきました💧
アドバイス受け入れる姿勢が微塵もないですね😆それならスレ立てなきゃいいのに…💦💦💦
主さん、あなたがそうやって実家に関わっていると言うことは、あなた自身嫁としての責任は果たしてしますか？
当然お正月はご主人の実家優先なんですよね？
私はヘルパー(責任者)をしています
自分の親は自分たちが看る人は増えています。
緊急時などの連絡はお嫁さんでももちろんＯＫですが、通常はご本人のお子さん
そんな方たちの昔の様子を聞くと、やはり主さんの親の様にイビっていた人が多数
逆に家族が手厚く介護している方に聞くと、「とても良くしていただいたから私が看たいと思った」とお嫁さんが進んで返事を下さいます。
皆さんのおっしゃることがもっともですが…
主さん、ひょっとしてご自分の嫁ぎ先に不満があるんじゃないですか？
「私はこんなに我慢してるのに、兄嫁は！」って嫉妬の裏返し？なんてつい深読みしちゃいました。
社会的地位はあるが、常識・教養・品格はない家庭なんですね…。
嫁や嫁実家を馬鹿にする両親…恥ずかしげもなくそれを平気で書ける娘…あなたの家族でまともなのはお兄さんだけなんですね…お兄さんに同情するゎ💧もぅ兄夫婦の事は諦めた方がいいですよ…
んな事より主さんも嫁いでるなら実家より、義実家を大切にされて下さいな…自分の親が癌になろうが瀕死の状態になろうが義親に遠慮して帰らず我慢して義実家に尽くして下さい。
主さんはお嫁さんが悪いと思っているのかな？
お嫁さんの味方になってあげたらいいのに…。
自分だけならまだしも両親までバカにするような発言は、誰だって許せないと思いますよ。
人としてどうかと思いますよ。
お兄様がまともな方でよかったです。
主さんのお母様は地位は高くても人としての出来は悪いようですね。
そのお母様に洗脳されてる主さんも残念な事に【人として】は欠陥になってしまいましたね。可哀想に。
主さんのお兄様は出来た方で良かったです✨
お嫁さんも幸せでしょうね😊
人の幸せが妬ましいのかしら❓
自分は嫁いだ身と仰るならば首を突っ込むべきではないですよ。
今の時代で貴方方母子は【まともじゃない】ですよ(笑)
人として恥ずかしい限りです。
実父が癌を患って、気にかける嫁には文句言うのに、たかが嫁・姑問題で嫁いだ嫁(主)が実家に肩入れ？？
病気に比べたら、ほんとに小さな事なのに、そんな事で主さんが実家を気にかけるのはアリなんだ…💧
主さんってまさに『育ちが悪い』ですね。今頃、ご主人の親戚にﾊﾞｶにされてるんじゃないですか？『うちの嫁は育ちが悪い』って。
まぁ、そんな親じゃ仕方ないですね。
あと、あなたは自分が全て正しいと思ってるみたいだけど同調してくれる人は『まともな人』って💧何人いました？一人じゃなかったっけ？少数派が『まとも』？
まともかどうかは分かりませんが、他人様を『まとも』かどうか判断できる程、言い切れる程、あなたは立派な人？えらい上から目線です事。
いい歳してみっともない。恥ずかしい歳のとり方しましたね(笑)
主さんのいう「嫁の自覚」を持たせるのは今時は無理だと思います。何もかも嫁が我慢、自分の実家との関係を絶って嫁ぎ先の人間になるという考えだけが常識では無いと思います。現に主さんも、嫁いだのに実家のことをあれこれ言っているではないですか。
それから主さんは、他人に親を見下されたり癌の闘病中に「自分の親ばかり優先している」などと言われたら、我慢するんですか？まずは、主さんの両親（と、主さん）がかわらない限り関係の改善は難しいですよ。ひょっとしたら手遅れかもしれませんが。
嫁は身内ではありますが、良い意味でも悪い意味でも他人です。
どんな考えを持っていようと、嫌がらせをしておいて「我慢しろ」なんて態度でいたら、人間関係を壊すことはできても、築くことはできません。
はじめまして。沢山のご意見があり、私自身も自分の感覚や物事のとらえかたを勉強させて頂きました。
親の世代は長男に(夫婦)跡を取ってもらい、その中に、自分達の老後の安泰が含まれて入るのでは😄
嫁に出した自分の娘に老後を…って考える実親はいないのでは😢
出来るなら、自分の親の老後見てあげたいですよ😢
36さん、あなたの自慢話は聞いてないから。スレとは全く関係ないと思うんだけど。
主さん、もう修復不可能だと思うからご両親の介護を兄嫁さんにという考えは捨てましょう。病院と提携してる高齢者向けマンションやケア付きマンションを探しておく事をおすすめします。
この掲示板の利用者は年齢層が若いからまだ嫁の立場の女性が多いのね。
ここに嫁の悩み書き込んでも叩かれるだけ。
あと10年もすれば、だんだん姑の立場になっていくんだけど、モンペの多いこのご時世、果たして自分の息子や娘の相手に寛容になれるのかな？
その頃にはこの掲示板に嫁の悪口スレ満載になってるんじゃないかしら。
義母悪口言ってる方々は特に。仕方ないか。親が悪いんかな。
そうですかね❓
私は正月位挨拶に行くべきだと思うんですけど💦
社会に出たら嫌な人とも付き合っていかないといけませんよね❓
それと同じ。
老後の面倒も、嫁に行った立場の人間が、実家の両親の面倒を看なくても、何も言われませんが、嫁に行った先の両親の面倒を看てないってなると、陰口叩かれたり、白い目で見られたりしますからね…
私は、夫婦仲良いなら親孝行だと思います。夫婦仲良しなら心配や迷惑かけないで済むし、十分では❓
何かしら理由あっての行動なんじゃないかな❓
姑さんは好かれる努力しなきゃ面倒は見てもらえないはず。息子さんも嫌うなら必ず理由ありますよ
例え義姉さんが挨拶に来られても、それはそれで主さんは愚痴を聞かされると思いますよ。娘として一生付き合うしかないでしょう。
幸いご両親は財力あるみたいですし、親の生活には何の心配もないから、お兄さんも面倒に距離おいてるのだと思います。
主、 みんなが主と両親の考え方がおかしいって言ってるのって、イタズラ半分で たたいてる訳じゃないよ❓
これだけ おかしいって言われてるんだから、ちゃんと真摯に受け止めて 認めて欲しいよ😥
相手ばかりを責めるんじゃなくて 自分の事も振り返って反省してみなよ😔
そういう時って、娘である主さんが親に注意するべきじゃないのですか？
「つまらない嫌がらせ言ってないで、お嫁さんと仲良くしなよ」って。
うちの母と弟のお嫁さんはとても仲良しですが、それでもたまに母が無神経な発言したな～って思ったら、こっそり母に注意してますよ。
いい年なんだから、主さんも大人になりましょうよ。
私も主さんと同じ立場の小姑ですが、昔の事を重んじる家なら、嫁いだ主さんは、もう旦那側の人間ですから自分の実家、つまり本家に口を挟むのは筋違いだと思います。貴方はよその人間ですよね？違いますか？
私から見ても、人として最低な行為をするような主さんや姑に尽くす必要などないと思います。何故尽くす必要があるのですか？
立場がなんです？人としては最低ですよ😊
主さんもいじめられた人間に尽くすのなんて嫌でしょう？嫁と言えど人間です。限界だってあります。挨拶にこないのは、主さん達がそのような事をした結果であり、それを反省するどころか、責め立てるなんて本当に心の醜い人達です。
同じ本家の人間として、こんな小さな器の人達が偉そうにしてるのが、本当に恥ずかしいです。
お兄さんも奥さんが嫌みを言われるのが分かっているから実家に帰らないのでしょう。
奥さん思いのいいお兄さんじゃないですか。
主さんも嫁いだ身というなら兄夫婦とご両親のことにあんまり首突っ込まなくてもいいんじゃない？
私は次男の嫁ですが、新年の挨拶はなるべくするようにはしてます。
ですが私も長男の嫁も仕事を持ってるので中々休みが取れないです。今年は私は3１日まで仕事でしたが凄く疲れて行きたくなかったけど旦那の手前、行きました。
義姉さんは仕事が１日、２日と休みだったそうですが来ませんでした。
案の定、旦那は「ｳﾁの嫁だって１日しか休み無いのに隣街から疲れてる中来てるのに。義姉さんは同じ街に住んでて休みなのに顔1つ出さない。」と。義母さんも何も言わないけど不満な態度でした。
私から言わせればﾌﾙﾀｲﾑで働かなきゃいけない上、休みも長く取れず、家族の為に一生懸命働いてるのに正月に顔見せないだけで嫁失格みたいなﾚｯﾃﾙ貼られるのが納得いかないし、何より悪口や陰口を嫌う家族だったのにそういうｺﾄ言ってたのがｼｮｯｸでした。私も言われてたんだな‥と。
三男だって来てなかったのに何も言わず、他人には厳しく身内には甘い家族なんだと思い知りました、そして嫁達は結局は赤の他人だと。
主さんの言ってる事は一般的じゃない？ただ皆さんは嫁側意見を言ってるだけな気がするけどなぁ(笑)それをネチネチしてるのって主さんじゃなく皆さんの方でしょ。読んでて、そう思うけどなぁ。兄嫁さんには、それまでに書いてない話がたくさん、あったんじゃないの？普通そう考えるよね？それでトラブルになっている。主さんは意地悪じゃなく心配してるんじゃない？嫁いだら義理親みなきゃいけないのは仕方ないんだし、旦那さんだって黙ってないでしょ。まさか自分だけの意見を言える訳がないんだし。まるで弱い者ｲｼﾞﾒみたいだよ～。一人が叩くと皆が叩く、でも実際同じ立場になったら？って考えてみたらわかるんじゃない。板挟みだと思うけど。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
