旦那の連れ子が反抗期
ﾊﾞﾂｲﾁの旦那(33歳)と結婚し、5年たちます。旦那の連れ子は中2と小6。結婚当初は元妻が育ててましたが、
2年前に元妻が出来ちゃった再婚する事になり、子供達が邪魔になったようで、
話し合いもまともにしてないのに強引に押し付けてきました。
うちで引き取って育ててますが、一番上の子との関係に悩んでます。
女の子なんですが今反抗期が凄いんです。
今日も何の連絡も無しに22時半過ぎに帰宅したので旦那が叱りました。
話も聞かずに携帯いじってて、何度言っても辞めないので、旦那が携帯取り上げました。
すると、もう出てくと言って家から飛び出したので、
私は追い掛けて娘の腕を掴んで止めました。
『他人なんだから首突っ込むなや❗母親ﾂﾞﾗすんじゃねーよ❗』と言われ、
私の手を振り切り、行ってしまいました。その後、友達のお母さんから連絡があり、友達の家にいる事がわかりました。
もうどうしたらいいかわかりません。私は居なくなった方がいいですか？悩みすぎて寝れません…
【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.27】
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なぜ主さんが娘の為に離婚しなければならないの？ おかしいでしょ？
主さんはただのﾊﾞﾂ1男と結婚したのであって 娘から父親を奪った訳じゃないでしょう。
離婚を勧める方はこの夫婦の子供さんから父親を奪うことに関しては何とも思わないのですか？
娘さんはお祖母さんが引き取るとも言われてるのだし、そういう方向性で考えてもいいと思います。幸せになるために結婚し、3歳の息子さんからも幸せを奪う権利は誰にもないはずです。
そこまで関係こじれてるならこれ以上悪くなることないよ。
思い切ってぶつかってみたら？
中2って確かに荒れる時期だけど、ひどすぎる。
いくら家庭環境が悪くても、ぐれない子はぐれないよ。
娘さんには誰かちゃんと叱ってくれる大人が必要だと思う。
甘えすぎ。うざがられても、注意してあげないと。真剣に。
泣いてもいいからちゃんと本当の親子のように向き合って。
当分は娘さんは何言われても「うざいきもい死ねばいいのに」とか思うでしょうけど、
大人になって自分が子供出来た時とかに理解すると思います。
一人で食事させるのも本当は良くないよね。家族での食事って感性も育てるから。
コンビニとかで買ってくるお金はどうしてるのかな？
うちも今の旦那には当時小学校5年生の女の子が居ました。今は16才思春期、反抗期真っ只中です。中学を卒業してからと言うもの、門限は破る、嘘はつく、知らない物は増えていく、家出をするなど私達夫婦も困惑の毎日で眠れない日々も続きました。そんな中、娘が妊娠したと聞かされ、絶望しておりましたが、娘が交通事故にあい、子供を中絶せざる得ない状況になり、娘を何とか説得し、中絶しました。これを機に落ち着いてくれるかと思いきや、また家出をしました。今度家出をしたら、この家には二度と入れないし、探しもしないからと娘には伝えていたので、今も娘は帰ってきてません。私達夫婦は娘を捜す気持ちももう今ではありません。娘に任すしかないと。娘が自分で気付かなければ同じ事の繰り返しだと。だから、娘さんを信じて待ってみたらいかがですか？長々とすみません。
娘さん世界で一番不幸だと思ってますよ。孤独だと思います。私も昔継母に辛く当たっていました。しかし大人になれば変わります。今はあの頃してしまった事を本当に後悔しています。だけど、あの頃はまだ甘えたかった。誰に甘えていいか分からなかったんです。継母が一番優しかっただから自分の辛い気持ちを歪んだ形でぶつけていたんだと思います。私から逃げないで受け止めてくれて本当に嬉しかったです。今となればこう思えますが、その頃は世界で一番不幸だと思っていたので他人を思いやれる余裕なかったんです。
できれば主さんにも娘さんと一緒に頑張ってあげて欲しいです。
確かに お嬢さんも 深く深く キズ付いてると思います。両親の離婚 父親の再婚 母親の出来ました婚＋ 自分の意思を聞かれないまま 追い出され 母親は幸せを築こうとしていて…だったら 私は何？と ヤケにもなりますよ。 主さん 今 主さんまで 背を向け 居なくなってしまったら 娘さんは 一生 家庭の温かさや 愛される事を知らない子になってしまうのではないでしょうか…確かに 主さんも大変だと 思います。小さなお子様を抱えて 家事育児に お嬢さんの悩みに 背を向けたくもなりますよね。 お姑さんやご主人様と話し合い 時にはビンタもする覚悟で 体当たりで ぶつかって行かれて見てはいかがですか？ 母親になろうとしなくて良いんです。姉さん的で 良いんです。いろんな絡み合いの中で ｢ホントに 自分を心配してくれる人」に 気付いた時に 娘さんは変わり始めると思います。遠慮とかはやめて下さいね…マジ対決です。頑張ってくださいね～(^_^)v 思春期の反抗期の子供達に悩むのは 継母も 実母も一緒なんですから😃 お嬢さんの長所を見つけ 誉めつつも 間違いを正して行ってあげて下さい。
娘さんの気持ちすごくわかります。
そして私も母親ですから主さんの気持ちもわかります。
ひとつ、わかって欲しいのは、娘さんはまだまだ考えも視野も狭い子供だということ。
私は主さんが母になれとは言わないし、なれるわけがないと思っています。
でも、娘さんの事は常に気にして欲しいし、何をされても言われても受け入れて欲しいと思います。
娘さんは孤独です。
主さんは信頼できる大人になってください。
一番悪いのは実母と旦那さんです😠
すみません！再です😅
主さん、離婚は絶対だめですよ！
あなたの息子達に娘さんと同じ思いをさせてはいけません！
あなたがいなくなったからって娘さんとご主人の関係が良好になんてなりません。
姑さんが離婚をすすめるのはあなたを他人と思っているから。
あなたの両親が離婚をすすめるのはあなたに苦労させたくないから。
娘さんを思って離婚をすすめる大人は一人もいません。
娘さんを心底大切に思っている大人が一人もいないんです。
そんなの荒れるに決まってます。
娘さんが姑さんのところに行って落ち着くならそれでいいじゃないですか。
あなたに非は一切ありませんよ。
あなたを守りきれず、娘の躾もできないあなたのご主人が悪い。
娘さんはもっと年月がたてばいろいろ理解していきます。
この問題は一朝一夕に片付くものではないです。
あなたが娘さんを絶対見捨てなければ、娘さんはいづれ自分のした仕打ちやあなたの苦労に気づくはず。
辛いかもしれませんが、場当たり的な選択で子供を傷つけることだけはやめてください。
皆様ﾚｽ有難うございます。実際に娘の立場だった方のﾚｽ、優しい言葉をかけてくださる皆様のﾚｽを見て涙が出てきました。
次の休みにでも姑と旦那と娘と私で話し合おうと思います。
きっと今まで無理して母親になろうとしてたからうまくいかなくて辛くなったりしてたんですね。これからは母親になろうと思わずに、一緒に暮らす家族として接していこうと思います。よく考えたら実際11歳しか離れてないので母親として見ろというほうが無理ですよね。母親というよりは姉的な存在になれるように努力したほうがいいですね。
もし娘が自分で姑と暮らす選択をしたとしてもいつでもまた迎えられるようにしておこうと思います。
数年後、娘が大人になった時、きっとわかってくれる事を信じて、離婚せずに頑張ってみようと思いました。
もし娘が姑と暮らす選択をした場合、小6の息子も一緒に行かせるべきですか？
よく兄弟を離すのはよくないと聞きますし、そこも悩みます。
別に母親にならなくてもいいんじゃないですか？
母親じゃなくても信頼できる大人の人っているし、何かあった時に相談できるかなって考えれる人が私はいます。
中学生って大人ってだけで毛嫌いしちゃう時もあるから難しいですよね(^_^;)
実際に信頼関係を築くのは難しいけど、
主さんが誠実な態度でいれば段々に分かってくれると思います。
またまた再でごめんなさい😅
何とか話がまとまるといいんですが。
息子さんについては息子さんに任せたらいいかと思います。
離れても肉親の縁というのはなかなか切れがたいものです。
あなたはどんと構えて見守っていればいいと思いますよ。
実際に逆恨みとはいえ自分を憎んでる子を受け入れるというのは勇気も忍耐も必要で、主さんの気苦労は察するにあまりあります。
主さん頑張って！
でも、娘さんは怒りという形でぶつける対象があるというのは、まだ救いがある気がします。
主さんには迷惑な話ですが、誰も責めれなかった自分の不満や不幸をぶつけていける人がいるというのは、甘えているも同じ事だと思います。
子供故に無邪気で残酷なことをしたりして、主さんを傷つけると思いますが…。
でも、見捨てないであげてね！
何か自分の昔を思い出して私も胸が痛くなりました。
私の母は男ができ、私を置いて出て行きました。父はその後再婚し、新しいお母さんができ新たに弟もできました。主さんが娘さんを拒否していれば、主さんに非もあります。けど主さんは、娘さんを受け入れ家族になる努力をしてる。若いのに、とても素晴らしい女性だと思います。ご主人は何と言ってますか？ご主人に全てを任せてはいかがですか？娘さんが学校に来なくていいと言う気持ちは少し理解できます。主さんは25歳と若いですから、お友達のお母さんと比べ恥ずかしいところもあると思います。何も言わなくても、訳有りというのが分かりますから。今は必要以上のことはしなくていいと思います。娘さんの洗濯、ご飯、それだけやれば。食べなくてもご飯は作り、割り切って声だけ掛けて。私も経験者ですが、思春期の頃の女の子って被害者意識が強いです。私の継母は良い人でしたが、何かにつけて本当の母親じゃないからと思っていました。私も祖父に継母の不満や悪口を言ってました。でも、どんどん成長していくうち、自分が間違っていた事に気付いていきます。高校卒業した頃は、継母の事が大好きで本当の母親と思うようになりました。頑張りすぎないでください。
父親も母親もろくでもない。
主の旦那も悪いよ。主もね。
小学生から高校卒業までは一番親の再婚や離婚をさけるべきとされてる期間です。
主さん達も奥さんもお互い再婚時期考えるべきでしたね。
奥さんが引き取ってたから私には旦那さんの子なんて関係ないとでも思ってたんでしょ？
私は母の連れ子の立場で、義父と一緒に暮らしてます
母が再婚した当時は私も中学生だったんですが、まぁ私はもともとなつっこい性格だったのでそんなに反発はしませんでした
とりわけ関係に問題は無かったですが、義父のことを父親だと思ったことは一度もありません
やっぱり血の繋がりって大事だし他人が本当の親子になることは無理だと思います
でも親戚のおもろいオッチャンぐらいの距離感でそれなりにうまくいってます(笑)
なので主さんも、母親になるのは不可能に近いと思いますが娘さんにとって「良いお姉ちゃん」くらいの関係でちょうどいいんだと思いますよ☆
主さんの書き込みしか読んでいません。
主さん、とても頑張っていますね。書き方が上手だからかもしれませんが、娘さんもそんなにひねくれていない印象持ちました。全部溜め込んで、黙り込まれるより、よほど気が楽じゃないですか？まだ、周りの大人達に期待してくれてるんですよ。作ったご飯食べてくれなくても、自分で食べてる形跡残してくれてるなら、イラっと来つつも良しと思いましょ。
お婆ちゃんの家に行きたいなら、そこから通う高校を目指すのはどうですか？そういう口実にしておけば、将来色々逃げ道できて、例えば戻りやすくなりませんか？弟も家出ずに済みます（頑張ってる弟君には是非このままいて欲しいです。お姉ちゃんが反抗激しい程、板挟みでよい子にならざるをえないんだと思います。無理はしてなくても努力はしてるでしょう）
確かに他人の子を育てるのは大変だと思います。
主さんは母親として頑張っていると思いますが、どこかに壁がまだあるのでは無いですか❓
子供達にして見たら母親が変わった❗と近寄りがたい壁もあると思います。
自分の子だろうと連れ子だろうと子供ですよ。しっかり向き合って叱ったり誉めたりして壁を無くして下さいね💪
今はお母さんに捨てられたって気持ちが強くて、自分なんか邪魔者なんだってひねくれてしまってるんでしょうね。
でもトピ主さんはその子が家出するのを心配し、引き止めてくれる優しい心の持ち主ですね。
今は継父母が虐待とかニュースで多々聞くので、難しい問題ではありますが、トピ主さんが旦那さんと出会い、その子ども達と出会ったのも運命。向き合ってみましょう。
愛する旦那さんと同じ血を引く人間なのだから、時間はかかってもわかりあえるはずだと思います。
私も今のお子さん達と同じ人生辿ったら、同じことをすると思います。
中学2年生、女子です。
今現在 私と母親とその内縁の夫の三人で暮らしています。
私が5年生の10月初旬に同居しだしたんですが、私自身 内縁の夫(以下おっさん)に他人だから と反抗することなく普通に接してきました。背景には母を想う気持ちもありました。
母さんがこれで幸せなら…と。ある日おっさんにされた性的悪戯もなかったことにして。しかし日に日に不満は募り、爆発しました。
…今でも三人で暮らしています。おっさんとは顔を会わせない生活。母とのたまにする口論では増して相手を責める言葉を発します。
続きます→
続き→
余談失礼しました。
娘さんの心はひどい状況でしょう。思うと心は痛いです。数々のﾚｽを拝見させていただきましたが、目に余る意見もありました。
施設なんてとんでもない!自分たちの快楽の末造られ、生み出され その存在が自己都合上邪魔になれば相方(そうほう)に押し付け、そこから施設に送り込まれる?どこまで身勝手なんですか。
立場を解らせろ?
子供は散々振り回された大人にそこまで気を使わなきゃいけないのですか?
子供に否はないじゃないですか。寧ろ立場をわきまえてないないのは実母(主さんの旦那さんもかな)だと感じますが?
ﾚｽを読んでいて嫌悪感がありました。
娘さん、居場所が無いと思ってるんじゃないでしょうか。だから夜遅くまで出ている.そんな心境もあのでは?人間不信寸前あるいはもう…という場合が大きいかと…。一度そっとしてみるのは如何でしょうか?
主さんは本当にご立派に思います。いつか報われることを切に祈ります!
父親も母親もろくでなし
この子の家族は崩壊して、両親は新しい家族と第二の人生楽しんでる
きっと自分の居場所がないと思ってるはずです。
悲しいけど、まさにその通りで、その子の居場所はどこにもないと思います。
家族もいないし、信用できる人もいないはず。
これからも、自分が家庭を持つまでその子にとっての家庭はないと思います。
心配なのは変な男に引っかかって、さらに不幸な人生歩まなければいいんですがね。
でもあばずれ母ちゃんとこの時期に離れることができてその子にとっては良かったのかもしれない。
その子本人を見たわけじゃないから何とも言えないけど…
わたしも血筋とか遺伝とかあると思います。
もしかしたらそもそも話になんないような子かもしれないし、いずれわかってくれる子かもしれない。
それは主さんの旦那さんにもよるかな。
私も主さんと同じ歳くらいですが、一つの意見として見てください。
娘さんは知らない世界に放り込まれたのも同然。
彼女は傷つきやすい時に実の母に捨てられた。
その傷の血を拭ってあげられるのは、今は主さんと御主人だけ。
やっぱり現代の子はメールやネットで心を繋いでるところもあるし、私はメールが１番色々伝えやすいかなって思う。
夜遅い時はあまり干渉せず、｢心配だからなるべく早く帰ってきてね｣とか、相手を知る前に、自分の気持ち話した方が、向こうも色々言ってきやすいのではないかなと。
｢私は母親にはなれないかもしれないけど、これからあなたのことを大事にしたいから、あなたのことをもっと知りたいんだ。でも、私はあなたのことを傷付けてしまってるかもしれない。ごめんね。でも私はいつかお互いが笑い合えたらいいなって思ってるよ｣
って言うのもいいかも。
後々気付く感じのタイプ。
支離滅裂かな💦
娘さんの気持ち、わかる気がします。私も思春期の頃は本当に家が嫌で嫌で、親に何か言われても「うるさいっ喋んなっ」など、つっかかったり、無視ばっかりしてました💦実の親子でも、そんな状態なんだから、血の繋がっていない主さんと娘さんなら、今の状態も納得できます💨💨でも、これだけはわかって下さい。その年代の頃って素直になれないんです。自分の気持ちをコントロールできないんです。突き放しても突き放しても、帰ってくる愛情が欲しいんです。主さんが凄く凄く大変なのわかります😭でも、どうか家族👪になってあげて下さい。いつか必ずわかってくれる時は来ますから☀でも、優しいだけが親じゃないので、叱る事も必要だと思います。主さん、頑張って下さい。幸せになれる事祈ってます😭
まぁ、離婚じゃなくても、別居してみるとか？ 確かに、娘さんがワガママ言ったり反発して愛情を試してるのはあるかと思うんだよね。一度、彼女の気の済むようにしてあげたら？ 多分、罪悪感に苛まれると思うけど、それも必要かも…✋
主さんお疲れ様です。
私も旦那の連れ子と暮らしています。まだ小学生ですが、家も反抗期がきたらと思うと…怖いです。離婚しなぃで娘さんを愛してあげてくださぃ。女の子は自分が結婚して子供を産んだら今まで育ててくれた親のぁりがみがわかります。私もぐれて好き勝手してました…きっとわかってくれる日がきます！
多感な時期ですからね、大人の都合に振り回され、不信感いっぱいなんでしょう。
しかし現状は良くないですね。危険は溢れています。
他人で良いよ！
心配なんだから、と伝えるしかないかな。
母親と思わなくて良い、あんたより人生長く生きてるんだから、危険も知ってる。駄目なもんは駄目！と身体で止めるしかないかな。
負い目を感じるかと思いますが、その負い目は胸に秘め、全力でぶつかって下さい。
実子でも難しい年齢ですから。
娘さんも、主さんと同じく頭では解っているのにどう接して良いのか解らないで居るんですよ。素直に慣れないで弟が羨ましく思ってるんです。やはり女の子ですから母親に裏切られた心の傷は大きいはずです。娘さんの友達が来た時は友達に声を掛けてあげて下さい。友達が主さんの事良く言ったくれたら娘さんも嬉しいしただすぐ素直慣れないし母親としてまだ認めてたく無い気持ちも有ると…でも、どんなに反発しても自分の友達に声を掛けてくれ友達に『○○の新しいお母さん凄いねぇ…とか頑張って母親になろうとしてるねぇ…』って言われたら友達の言葉で気持ちも動く事も有りますよ。主さんは辛いと思うが…ご飯食べたくないなら食べなくて良いよでもここに置いとくから食べたくなったら食べたねぇとか 挨拶も無視されても挨拶はして下さい😊うざいと思うがその負けない主さんの気持ちはいつか伝わりますから😊私はそうだったので…新しい母親として認めたかったが、認めたら母親を裏切った事に…裏切り=母親と同じってずっと思って素直に慣れずイライラし反発をしてました。今まで声をかけてくれてたのに自分の反発から声をかけて貰えなくなった時はまた捨てられた
お疲れ様です。
私の友達ですが、そういう環境の子が居ました。
友達も最初は義理の親に対してそんな態度を取っていましたが、今ではすっかり仲良しです。
他人という事実は変えられないけど、主さんには根気強く頑張って欲しいです。
何を言われても、真剣に立ち向かえば伝わるはずです。
実母に捨てられアナタにも見放されたらまた捨てられたと思ってしまわないでしょうか？
一度家族として受け入れると決めたのであれば乗り越えてほしいと思ってしまうのが私からの意見です。
思春期の女の子ですし、かなり大変だと思います。
意地、悲しみ、怒り羨ましさ…。
色々な感情も混ざり、素直になれないのかもしれないですね？
主さんも苦しいとは思います。
でも今、その子を見放して楽になれますか？
見放せないから…悩んでるんですよね？
主さんも感情を出し自分の気持ちを伝えてみたらどぉでしょうか？
時間はかかりますが本気で向き合い、接していれば今の状況からはヌケレルト思います。
皆様ﾚｽ有難うございます。
皆様真剣にｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくださり、感謝しております。本当は一人一人にお礼したいのですが、また一括のお礼ですみません。
娘はまだ姑の所にいます。うちから姑宅まで車で20分。姑が車で娘を学校まで送迎してます。
昨日旦那と話し合いましたが、やはり姑と暮らすか、私達と暮らすか娘自身に選択させようと思います。
言い方は『おばあちゃんが一緒に住みたいって言ってるんだけど、〇〇はどうしたい？私達としては〇〇は大事な家族だし、このまま一緒に暮らしたいと思ってるんだけど…〇〇はどう？〇〇の好きな方を選んでいいからね』と言おうと思うんですが、どうでしょうか？
あと娘が実母に会いたいと姑に言ったらしいんですが…どう思いますか？携帯番号はわかりませんが、実母の母親(娘達の祖母)の家電の番号ならわかります。
会わせてあげるべきですか？
親として接するのがそもそも間違い
遠慮や子供扱いせず人として話すしかないでしょう
アメとムチは難しいです
好かれようとすれば反発され優しくするとナメられる
母親に会わせ現実を知らせる残酷な選択をするしか彼女が置かれた立場は理解しないと思います
母親はお腹の赤ん坊は育てるとのこと
捨てられた事実を直接聞かないといけません
ただ父親や周りの人間に聞かされてもどこかで否定してるはず
大きなお腹と幸せな姿を見なければ納得出来ないと思われます
心を無理に開かせたくなければ義理親に育ててもらう
何で腫れ物に触る様な扱いなんですか？
何で娘さんの考えに委ねるんですか？
余計孤独感を感じたり、溝が深くなる様に思いますが…
もっとガッツリぶつかって、抱き締めて、時には殴り合っても良いから深く深く入らないのかな、と思いました。
孤独感が我が儘で現れ、苛々しているだけだろうに、今距離を置いてしまって良いのかな…と感じました。
私の勝手な見解ですみません。
難しい問題ですね。
今は旦那さんと話しあった様に言うのがいいのかもしれませんね。
今は反抗しても大きくなったら、きっと主さんに、感謝すると思います。
お母さんの電話番号は教えてあげた方がいいと思います。
隠すと余計に反発しそう。
お子さんとの生活のお話の前に、『悩みすぎて眠れない』という事が気になりました。
あまり寝れなくて困るようでしたら、精神科で診察して頂いた方がよろしいかもしれませんよ。
通りすがり失礼しました！
娘さんの自由にさせてあげればいいと思います。
余計なことは言わないで、｢おばあちゃんのところでもｳﾁでも、どっちでもいいんだよ。どっちもあなたの家よ。｣程度で十分。
ただ、連絡だけはまめに。本人が出てくれないなら姑さんに様子を聞きましょう。
実母に会うのも娘さんに任せたらいいと思います。
会って衝撃もあるかと思いますが、何らかのけじめもつくはず。
子供でも娘さんなりの考えがあるはずですから、むげにはしないで欲しいです。ただ、会う前にあなたとご主人から娘さんを心配する気持ち、会わせる事に不安を感じていることなど、正直な気持ちをまんま伝えて下さい。
娘さんは一人ぼっちじゃないと教えてあげて下さい。
いい風になるといいですね。
>> 89
親として接するのがそもそも間違い
遠慮や子供扱いせず人として話すしかないでしょう
アメとムチは難しいです
好かれようとすれば反発され優しく…
ﾚｽ有難うございます。実母に会わせて余計不安定にならないかが心配ですが、会って直接理由を聞けば納得するでしょうか？2年も連絡すらないので、まず会ってくれるかどうかもわかりませんが、とりあえず娘には言わずに実母の母親宅に連絡してみようと思います。
ちなみにもう赤ちゃんは生まれてます。予定日などは聞いてませんが、20年の秋に妊娠がわかったので、子供はもう1歳半くらいにはなってるはずです。
ちなみに娘には実母が妊娠した事は話してません。ただ再婚するからというのは実母が話したみたいで知ってました。再婚相手との間に子供がいると知れば、自分より赤ちゃんを取ったという現実を知る事になります。同じ我が子のはずなのに…と思ってしまわないでしょうか？現に私の息子にも当たりますし、父親だけでなく母親にも新しい人との子供がいると知っても大丈夫ですかね…
娘さん可哀想ですね…。お父さんとお母さんが離婚さえしなければ、こんな事にならなかったのに。お母さんは他のオジサンと生活して、お父さんは他のオバサンと生活している。心の居場所が無いんですね、中学生なのに可哀想です。娘さんの多感な気持ちを受け止めて支えてあげるのが、大人達の義務です。主さんも自分が落ち込んでどうするのですか？大人がしっかり愛情をもって傷ついた子供の気持ちを包んであげて下さい。
私も連れ子再婚。
あなたの旦那の立場です。
元妻が引き取り妊娠再婚して私が引き取りました。
同じ事がありました。
同じく娘は多感な時期で。
娘に妊娠再婚など嘘つかず全て話した上で、私の母か元妻の所か私の所か選ばせました。
会いたいと元妻も言っており全て知った上で元妻と暮らして２ヶ月、、、「あの人ダメ」と言いながらすぐに帰ってきました。
私の母の所にも行きましたが住みにくかったようですぐ帰ってきました。
今では娘も21歳になりましたが、妻と私と小学生の息子と仲良くひとつ屋根の下で暮らしてます。
何も隠さず話し、娘さんに選択させてください。
お互いが会いたいと言うなら会わせてあげてください。
いつでも帰ってこい。困った事があったらいつでも電話してこい。と言って。
ただ、捨てられたとは絶対に言わないでください。
スレと一部のレスしか読んでません。
でもその娘さん、とにかくまっすぐに主さんに反発するあたりが子供っぽさ全開、甘えまくってるように見えます。
娘さんに今後の身の振り方を選ばせるみたいですが、そんな子供に重大な決断させる前に
『愛してる旦那の愛娘、私にとっても大事な娘だ❗あなたが大人になるまでどこへもやらない❗あなたもわたしもここが家だ❗』
って本気で言ってやってもらえませんか？
こんにちは🎆私も昔娘さんと似た立場でした。両親が離婚して父が再婚の為、父方祖父母に引き取られ‥15歳の時はグレてました💧その時の気持ちはというと自分はどこにも居場所ない‥本気で愛してくれる人なんかいないし‥私がいない方がみんな幸せよねみたいな感じで。今考えると優しくされたいけど甘え方なんか知らないからどうしようもなかった。15歳って、大人ぶってるけどまだまだ子供です。自分の考えで決めさせるのは悪くないと思うけど、絶対に放置はしないで下さい☝実母に会いたい気持は仕方ないけど、まずは傷つくかも知れないよ☝と心の準備をさせて下さい。主さんが話すのではなく、旦那さんに2人きりでゆっくり話してもらい、主さんは旦那さんに女の子の気持ちをアドバイスして下さい。主さんは娘さんに、暖かいご飯とゆっくり眠れる場所をいつでも準備しておく事。娘さん、素直で優しい子な感じがします。母親になろうとせず、傷ついた時や困った時に大きな心で支えてあげて下さい。ゆっくりでいいのです。私は未だにお母さんとは言った事ないけど感謝してます💧因みにうちの子供も中学生👍反抗期真っ盛りの愛すべきクソガキです😁大変ですが、頑張りましょう💪
横レスすみません🙇
主さんの娘さんではないので、これが正解か不正解かは解りませんが、殴り合うのがいいとは私は思いません。
ぶつかるのも…今の彼女には逆効果じゃないかなぁ～と私は思います。
私も思春期の頃は、お恥ずかしながら、やんちゃしてました。(-_-#)💦ﾛｸﾅｺﾄｼﾃﾅｲ💦
けど、うちの親は殴りもしなかったし、怒鳴りもしなかったです。
それが逆に胸に染みました。
悪いことやってるのは分かってるんですよ。けど、それを指摘されるとムカつくんです🙈
解ってるし💢‼って。
続く→
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