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来月から大学生のものです。家庭崩壊の危機につき、相談をさせてください。 父が本…
来月から大学生のものです。家庭崩壊の危機につき、相談をさせてください。
父が本当にどうしようもないクズで、でも頼らないといけない状態で困っています。
下記の話が伝わりやすいように家族の性格などを書きます。
家族の性格・状況
父：サラリーマン、亭主関白、DV、頑固、短気
母：専業主婦、少し金遣いというか無駄が多い
私：現高3、父はなぜか私にだけ優しい、泣き虫
妹：中学生、反抗期強め、ストレス抱え込み
ものごころつく前から、父は母に暴力、暴言をしていて、反抗期の妹にも暴言、挙句の果てに手を出そうとしていました。一ヶ月に多くて2回ほどあり、暴力を振るったことを謝りもせず自然と元に戻っていくことが普通でした。盗み聞きしたりしたところ、このほとんどはお金関連で、父は自分が稼いできたお金が使われることが嫌だそうです。（だったら結婚したり、子供育てたりすんな、という話ですが）
しかし、去年4月下旬に父が母を殴り血まみれになり、警察沙汰に。しばらく家には帰れずホテルから学校へ通い、祖母などに助けを求め一旦は解決したものの、上記の通り父が頑固で自分は絶対に間違っていないと言っています。そして現在、約1年が経とうとしています。時折仲よさげにしているように見えるものの、いまだに父は母が警察に通報したことを恨んでいてさきほども母との普通の会話に非常に冷たい態度で返していました。
私は大学生になり、学費などは奨学金でなんとかできるかもしれませんが、妹は私立の学校に通っていて私がバイトをしても学費は払えません。また、母は専業主婦で稼いでいないため、金銭面で父に頼るしかありません。毎日毎日このようなことを考えていて、受験勉強もろくに手につかなかったため悔しいし、他の友達を見ると「あの子の両親は仲がいいからな」と妬んでしまう自分に腹が立ちます。どうして自分たちばかりこんなに辛い思いをしなくてはいけないのだろうと何度も死にたくなり、その度に妹のことを思い出して踏みとどまっています。
相談というのは、下記のものです。
・この先一生このままだと母が壊れてしまうと思うが母・私・妹はどうすればよいか
・父をなんとか説得、性格の歪みの修正？はできるのか
長くなってしまい申し訳ありません。駄文ですが、言いたいことが伝わってくれれば幸いです。どうか助けてください。壊れそうです。アドバイスお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
父親があなたに優しいのは、家族の中で無駄使いが少ないからでしょうね
暴力の理由には絶対になりませんが、働かないのに無駄使いが多い専業主婦、私立で学費が高いのに更に無駄使いが多い娘、イラッとはくるかもしれないと思いました
しかし繰り返しますが暴力の理由にはならないし、血まみれなんて言語道断です
理想的なのは母親が働き始めて経済的に自立することなんですが（そしてゆくゆくは離婚）、親子であっても他人は思い通りに動くものではないですから、期待しない方がいいでしょう
父親についても同じです
主さんはできれば家を出て、大学でしっかり勉強した方がいいと思います
自分達でしっかりしないといけない状況になると、意外にしっかり考えたりしますから、主さんがいなくなることで母親にも少しは影響あるかも？
妹さんもできれば、今のうちから自分の力で生きることを意識しておいた方が将来楽だと思います
平穏な家庭もあるのに、何とも不公平な話ではありますが…
大学卒業後に主さんが良い会社に入って高給取りになれたら、事態解決に繋がるかもしれません
今はとにかく勉強です
すべての回答
父親50代くらいでしょ。
20代ならまだしも…
人格形成されちゃってるから変わらん。
諦めて一緒にいて社会人になったら母と3人ぐらしすればいいんじゃない。
今だと一馬力であなたと妹を母が見ることになるけど
貴方が社会人になれば二馬力で妹をみれる。
それまでに引っ越し資金をバイトでためたらいいんじゃないかな。
そのほうがお母さんが暴力に耐えてまで今まで暮らした忍耐力が報われるよ。
お母さんと妹さんのことが心配だとは思いますが、家族の問題をあなた一人背負うことはありません。大学に行けるようなら、きちんと行き、バイトしてお金を貯めておきましょう。
市や町の相談もありますが、お母さんが全く動く気がないように感じます。ですから、このお母さん自身の問題もあります。
父親は、精神科に受診出来れば、いいのですが。
妹さんのことは、助けて欲しいと言われた時は、出来る限り、味方になってあげてください。でも、あなたを優先にしてください。
あなたも妹さんも早目に家をでることを、優先させて下さい。
お互いの問題が、絡みに絡み合っているので、こうとは書けませんが、気を強くもって、1個1個していってください。応援しています。
役所等に言って相談してみて下さい。
生活安全課だと思いますが
主さんの様な相談に載ってくれる
窓口が有ると思います。
ご両親が離婚して教育費を出して貰う方法も有りますが裁判等お金も時間もかかって仕舞う為、お勧め出来ません。
大卒ってだけで受験資格とれるものもあるから
ちゃんと最後まで大学頑張ってね。
んで、社会人になってその資格を使うかどうかは別として、もし自分がもっと給料あがるように…って考えた時に使えるかもしれないし。
案外大学のうちより20代後半ぐらいからアレしたい。コレしたい。挑戦してみたい！って欲が何かをきっかけにでてくること多いから
まずは大学を卒業だからね。
＞・この先一生このままだと母が壊れてしまうと思うが母・私・妹はどうすればよいか
主さんはお母さん思いの良い娘さんですね。
ただ、残念ながらおそらく諸悪の根源はお母さんです。
本来ならね、手を挙げるような男性がいたらさっさと逃げるんですよ。
好き好んで、耐えるワタシをやりたくてその場にいる可能性が高いです。
または、「この人（お父さん）はワタシがいないとダメなんだ」という演劇をやりたいか。
もしくは「娘たちのために耐える良い母親なワタシ」をやりたいか。
だって、少なくとも今、生活できているということは、お父さんがお金をくれているわけで。
しかもお母さんは主さんが見ても「（金銭的な）無駄が多い」と書いてある。
お母さんは自主的に壊れたいので、酷なことを言いますが、見捨てた方がいいです。
妹さんのことだけを思い遣ってあげてください。
＞・父をなんとか説得、性格の歪みの修正？はできるのか
強いて言えば「お父さんいつもお金をくれてありがとう」と繰り返し唱える、とかですかね。
あ、お父さん本人に向かって、です。
たいがいおかしな行動をする人は、自分の中でそれが正しいと思っているからするんです。
お父さんの中ではお母さんが無駄使いするのがおかしいから、自分が矯正してやってる、くらいのつもりでしょう。
なので、その溜飲を下げてやるような言葉がけで、爆発が減る可能性があります。
少なくとも、主さんは逃げ切れる可能性が上がるんじゃないかと。
とりあえず、まず自分の身の安全を確保した方がいいので、遠くの大学に通いシェアハウスで住んで、とにかく家から出た方がいいです。
あと、世の中まともな男性もちゃんといるので、早めに離れてご自分の感覚を修正する期間を設けた方がいいです。
父親があなたに優しいのは、家族の中で無駄使いが少ないからでしょうね
暴力の理由には絶対になりませんが、働かないのに無駄使いが多い専業主婦、私立で学費が高いのに更に無駄使いが多い娘、イラッとはくるかもしれないと思いました
しかし繰り返しますが暴力の理由にはならないし、血まみれなんて言語道断です
理想的なのは母親が働き始めて経済的に自立することなんですが（そしてゆくゆくは離婚）、親子であっても他人は思い通りに動くものではないですから、期待しない方がいいでしょう
父親についても同じです
主さんはできれば家を出て、大学でしっかり勉強した方がいいと思います
自分達でしっかりしないといけない状況になると、意外にしっかり考えたりしますから、主さんがいなくなることで母親にも少しは影響あるかも？
妹さんもできれば、今のうちから自分の力で生きることを意識しておいた方が将来楽だと思います
平穏な家庭もあるのに、何とも不公平な話ではありますが…
大学卒業後に主さんが良い会社に入って高給取りになれたら、事態解決に繋がるかもしれません
今はとにかく勉強です
勿論、暴力振るうお父さん悪いです。
しかし、夫婦仲悪いのは、一方が悪いって言う事はないと思います。
お母さんもお母さんで、なんで働かないで無駄遣いするんですかね？
暴力は普通振るわなくても、普通は頭にくるものです。
これで、お母さんも一生懸命主さんや妹さんの為に働いてるんだったら、お母さん悪くないのに酷いってなりますけど、いい大人が結局らくしたくて、働かないんですよね。
暴力振るわれても、自分の力で何とかしようとかじゃなくて、贅沢のため、自分が働かないで済むんなら、我慢しようですよね。
結局、一番悪いのはお母さんだと思います。
子供の事より、自分なんですよ。
どちらも毒親ですね。
お母さんは、自分ばかりかわいそうで自分で何とかしようとしないで、依存体質なんですよ。
子供より、自分だから今の状況なんだと思います。
主さんは、一生懸命勉強して、しっかり働いてお母さんみたいに相手に依存しなくても生きていける様に頑張ってくださいね、
自分がしっかりしないと結婚生活だって上手くいかないですよ。
>> 15
＞・この先一生このままだと母が壊れてしまうと思うが母・私・妹はどうすればよいか
主さんはお母さん思いの良い娘さんですね。
ただ、…
アドバイスありがとうございます。
母のこと、「そんなことはない」と言いたいですがそうなのかもしれません...
ただ今まで自分たちを父の暴力から守ってくれた人なので、見捨てることはできないかもしれないです。
随分前にもこの掲示板で相談させていただいたときにも同じようなアドバイスをくださった方がいて、色々とかんがえていたのですが...
受験が終わり次第、母に相談をしようと思います。
それと、アドバイスにあった、「いつもお金をくれてありがとう」の声掛けですが父は日頃から「誰のおかげで生活できていると思っているんだ」と言います。この声掛けは父によりお金への執着をさせるのではないかと不安です。
色々とすみません。
>> 17
勿論、暴力振るうお父さん悪いです。
しかし、夫婦仲悪いのは、一方が悪いって言う事はないと思います。
お母さんもお母さんで、なんで働かない…
少し言葉足らずだったかもしれません。母の家庭環境的に昔は本当に切羽詰まっていて、だからある程度お金の余裕がある今、多く買いすぎちゃっているのかもです。あと、私が産まれてからすぐに父が海外出張に5,6年ほど行くことになり、それについていくために寿退社したので働けなかったのも仕方なかったのかなと思ってます。
無駄遣いといっても私が観察している限り、食品の期限切れを処分していたり、服を数着ほど着ずに捨ててたりといった感じです。（私が母を信じたいという気持ちがこう思わせているのかもしれませんが）
どちらも毒親ですか..
確かにアドバイスいただいたことは当てはまってるかもです。
ますます周りの子が羨ましくなってしまいますね..
母とは相談して、解決していきます。何はともあれ、勉強頑張ります！
アドバイスありがとうございます！
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