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私の意見は無視し勝手に中だし→…妊娠発覚

回答84 + お礼1 HIT数 682953 あ+ あ-

悩める人( 20 ♀ 匿名 )
11/06/28 08:59(更新日時)

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年上の彼とまだ付き合って1ヶ月ちょっとで中だしされ妊娠が発覚しました。

私はまだ付き合いはじめて日は浅いし結婚は考えてないし、まだ二十歳になったばかりでしっかりしてもないし就職もしたい産んで今から子供中心の生活になるのは嫌。

そんな風に責任のない考え方だしこれはあなと付き合う前からどの男性とでもそう考えてたし妊娠したらおろすと考えてるから避妊を考えてほしい。

何度もはっきり伝えました。

彼はいままでセックスで生で外だしなら相手が妊娠したことがない。

そう言われたけど私は外だしでも妊娠した経験のある友達を知ってるのでこのままだと妊娠してしまうと思い産婦人科でピルを処方してもらいに行こうとしてた矢先にやられました。

彼から怒らないで聞いてほしい。

酔っ払って中だしをいままで二回もしていたんだと。

…私は絶句し泣きました。彼は俺は中だしはするつもりなかったけどしてしまったし、もし妊娠がわかったらお前の子供を産んで欲しいしお前を愛してる。

相当な覚悟と責任をもって支えるから産んもらいたいけど、お前が嫌ならしょうがないしおろせよ。

とりあえず生理がくるのをまちました。

結局こずに妊娠検査薬で調べたら陽性で妊娠していました。

普通子供ができたら喜ぶのことなのに私は喜べませんでした。

彼はお願いだから産んでくれと何回も何回も言われました。

私もすごい考えました。最初におろすとは考えていたけど本当にそれでいいのか。

私なりに考えて最終的に『中絶する』と伝えました。

そう伝えたとたん彼は……………。

↓続きます

No.1620255 11/06/24 09:26(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/06/24 09:34
経験者さん1 ( 匿名 )

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前半しか読めなかったのですが、その男性は、責任感もあなたに対する思いやりも全くないですね。中絶が女性の身体にどれだけのダメージを与えるか解っていなでしょうし、慰謝料を取ってやれば?まだ20歳でしょう?その男性とは別れて、新しい人生を歩んだほうがいいと思うけれど。

No.2 11/06/24 09:54
万年貧乏 ( ♀ bW9pc )

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仕方ないよね、ぶん殴って別れるしかない。

No.3 11/06/24 10:07
通行人3 ( 匿名 )

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そこまでハッキリ伝えてるのにゴムしなかったの?
相手が付けない気なら自分から付けちゃえば良かったのに。

No.4 11/06/24 10:20
専業主婦さん4 ( 24 ♀ 匿名 )

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それってあなたにも責任あると思います😞
彼もあなたも本当にだらしないと思う。
赤ちゃんが可哀想です😢

No.5 11/06/24 10:58
通行人5 ( 匿名 )

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妊娠は一人の責任ではないよ。
今の時代女一人でも出来る避妊方法は沢山ある。
そう言う彼だと分かっていたならさっさとピル飲めば良かった。

今のままじゃ例え子供産んだとしても誰も幸せになれないから、主さんの場合はおろして彼と別れた方がいいかもね。
分かりきってる。

No.6 11/06/24 11:01
通行人6 ( 23 ♀ 匿名 )

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ん?結局、あなたピルをもらう前までも、ゴムをつけなかったわけでしょ?挿入させてたんでしょ?

そりゃ妊娠するくない?

自分の生き方にそれだけのプランがあるのに、なぜ生で挿入させたんだろう…なぜ理解してくれない男性と別れなかったんだろう

女は、自分で自分の身体を守らなくちゃいけないんですよね昉
ましてや、「生でしても今まで妊娠していない」という理由だけで避妊しない男を相手に……。

No.7 11/06/24 11:17
通行人7 ( 23 ♀ 匿名 )

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いやなら何でゴム付けさせたりしなかったの😥付けないならしない、生でするならしないくらい強く言わないあなたにも責任あるよね。彼に流されて生でやって妊娠しちゃったじゃ彼だけの責任ではないね。

No.8 11/06/24 11:48
通行人8 ( 匿名 )

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続きはまだですか?

もう、堕しちゃったの?

No.9 11/06/24 11:53
村人 ( 24 ♂ EQ02w )

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何歳上?
結構な年齢だったら、わざと中出しした気もするけど(知り合いにそういう人が居るので)

「中出しするつもりはなかったけど、してしまった」
「子供を産んで欲しいし、お前を愛してる」
「相当な覚悟と責任を持って支えるから」
↑笑う所ですか?
まともな人間がそんな無責任な発言・行動をするわけがない。

子供をどうするかはアドバイスできないけど、その男は絶対に有り得ない。

No.10 11/06/24 12:14
通行人10 ( ♂ 匿名 )

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別に続かなくていいや…

まるで自分が無理やり襲われて妊娠した被害者みたいに書いてるけど、何度も断るチャンスあったのに流されただけ、おまけに酔っ払ってヤラれちゃっただけのバカ女でしょ。

殺される子供だけが被害者で、あなたは加害者。

勘違いしないで。

No.11 11/06/24 12:18
通行人11 ( 17 ♀ 匿名 )

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二十歳にもなってそんなこともわからないんですか?
ゴム付けないんやから妊娠するに決まってるやん。
しかも周りに妊娠した人がおるのに…自分の身にはなってない。

命を何だと思ってるんですか💢もぉ主さんの体にはちっちゃい命が宿ってるんですよ。
もぉお母さんなんですよ。

こんな大人にはなりたくない

No.12 11/06/24 12:22
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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そう伝えたとたん彼は……………
↑つりスレですね~真剣に悩んでるなら、やたら点線で終わりませんよ。

No.13 11/06/24 13:03
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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突き飛ばせば良かったのに

強引にやろうとしたら私だったらビンタか突き飛ばしちゃうよ

No.14 11/06/24 14:14
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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セックスは二人でする行為だし、妊娠も一人では出来ませんからね。
中だしだの外だしだのの前に、なぜ避妊してないのかが疑問に思いました。

彼も彼だけど貴女も生めないなら普段からキチンと避妊しましょうよ。

お互い様なので彼だけを責めるのはやめましょう。

中絶するなら早いほうがいいので、携帯いじってないで、すぐに病院行って下さい

No.15 11/06/24 16:34
お礼

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※続きです。遅くなってすみません

そうつたえたら彼は『お前は結局おろすのか妊娠したら中絶するか産むかもう一度考えてみると言ったじゃねーか。俺はお前がおろすと言ってはいたけど産んでくれると思ってたよ。お前はそんな最低の女だったのか』と。それから『もうお前とは絶対ダメになるし早く俺の家から出ていけとは言わないが出ていく準備はしとけ。おろす費用もだす。病院には一人で勝手にいけ。このいまお前のお腹の子は俺の血も入ってるんだぞ。俺は中絶は子供を殺すと思ってるからな』


そういう風に言われ、自分だけの子じゃなく彼の子でもある……そう考えたら私だけの勝手な考えで下ろすのはどうかと思い悩んだすえ


最終的に産む決意をしました。
けど産むからといって結婚はすぐには考えられない。そういう彼と条件で産むことにしました


…がそれでよかったのか不安です

まずは子供は結婚をしてからだと思ってたし

それと
付き合い始めて気づいたのですが彼は束縛が激しく下心はなしで男女関係なくいろんな人と接したいと思ってる私にはすごく悲しいし彼の束縛がうんざりです。このまま子供もできて子供中心の生活でさらに彼の束縛があったら私は耐えられない気がします。

こんな状態で両親兄弟には産むのは絶対反対されると分かってるので子供ができても家族には隠すつもりです

こんな気持ちでこんな状況で産んでもいいですか?

いや…産むと決めたし精一杯産んであげたい!

彼とのこれからのこと。子供を産んでからのこと。前向きに考えたいのでいろんな意見感想批判をお願いします!

No.16 11/06/24 17:00
通行人16 ( 24 ♀ 匿名 )

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まず、避妊をしないならセックスしないと言わない意味がわかりません。
結局中だしまでとはいかなくても生で入れるのを許してた事と変わりませんよ

家族に隠されながら産まれる子供がかわいそう

主さんみたいに甘い考えで育てられますか?

産まれたら幸せになれるとも限らない

親にはしっかり相談すべきです

No.17 11/06/24 17:05
ゆうき ( ♀ Yo37Cd )

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…結婚しないで産む??

中絶したほうが、子供のためじゃない??

産むなら、父親にさせておかないと、そいつが逃げたらどうするの??

主が中だし、それだけ嫌がってもしちゃう男なんだよ、いつ気持ち変わって……って考えると、一人で育てられるの??

親にも、誰にも言わないでって…

産まれてくる子供に、ジジババも親戚もないってことは、御七夜も命名式も初餅も、お誕生会も、男の子なら端午の節句、女の子なら雛祭り…
なんにもしてあげないの??
大きくなって、幼稚園に行って、小学校行って、主はシンママで、書類1枚かくのも、父親欄が空白でやっていく覚悟あるの??

自分のことしか考えてない、身勝手な主に似合いのダメ男、結婚って形で責任をとらせる覚悟は、主自身も母親になる、覚悟なんだよ

主みたいな考え方だと、産まれたら、押し入れに捨てそうで怖いわ

子供はオモチャでも、所有物でも、ないから!!

No.18 11/06/24 17:14
匿名 ( 30 ♀ 8lz9w )

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中絶はもちろん反対ですが
主さんしっかり伝えていたし
こんな人が旦那だと、結局後悔し子供も可哀相だと思います…
中絶も仕方ないのでは…とも思いますが、一度の中絶で妊娠できない身体になってしまう事もあります。
どちらにしろ後悔はあると思いますが
良く考えてこたえを出して下さいね。

No.19 11/06/24 17:51
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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ね~妊娠より性病検査した蓜
彼はいままでセックスで生でしょ蓜
この話しが本当ならヤバイよ~。
近年エイズが蔓延してるから。まずは産婦人科で血液検査を俉

No.20 11/06/24 17:58
通行人10 ( ♂ 匿名 )

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デキ婚は相当みっともないが、デキたのに結婚してもらえないほうが遥かにみっともないね(笑)

しかも親に隠れてコソコソ出産とか、世の中ナメすぎ!

こうなったら生まれら赤ちゃんポストか施設に預けなさい。

中絶されるより、DQNネームを付けられるより、母親や母親の彼氏から虐待されるより、育児放棄されて餓死するよりは、幾分かはマシな未来になるであろう。

赤ちゃんなら里子に出しやすいしね。

生んでもいいけど、育てようとしないでね✋

No.21 11/06/24 18:19
通行人21 ( 24 ♀ 匿名 )

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彼氏最悪ですね。

レスの中には主さんに厳しい言葉を言う方もいますが、実際は中だししないでほしいと言うので精一杯だったかもしれないですね。主を大切に想う男性ならそこは守ってくれるはずです。

私は妊娠はしませんでしたがそんな経験があるので気持ちわかります。

後から知らされショックだったと思います。そんな男は今まで生で外だしでも妊娠しなかったし、少しくらい中でも…って糞な考えだったんでしょう。

本当に自己中な男です。妊娠したなら生んでほしい。中絶してもいいけど生んでくれると信じてる。主さんの意見は丸無視。
これから一緒に人生歩む事になっても自分の意見押しつけてきそう。

かなり言いにくいですが親には伝えましょう。こっそり産んでもいつかはバレる。後になればなるほど言いにくいですよ。

もちろんこのままだと子供も可哀想です。今後彼への不信感や育てる自信がないなら、中絶・または出産後に里親に出すべきです。

そんな自己中な糞男のせいで自分の人生満足に生きれないって後で後悔しないでください。

No.22 11/06/24 18:30
通行人22 ( 24 ♂ 匿名 )

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彼氏が逃げたらどうするんですか?
自分がどういう経緯で産まれ、父親がいない子供の気持ちもしっかり考えましたか?
似たような環境で産まれた私ですが、育ててもらった感謝はありますが、それ以上に小さい頃に経緯を知った時から親が気持ち悪くて仕方ありません。
あくまでも私の場合ですが。

No.23 11/06/24 18:57
通行人23 ( 19 ♂ 匿名 )

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妊娠は男だけの責任ではないですよ。
そんなだらしない男だとわかってて何で生でしたんですか?
だらしない男だとわかってなかったのなら、なぜその男のことを知る前にえっちしたんですか?


そんな軽い主さんはここで子供おろして彼と別れてもまた同じことを繰り返しますよ。

万が一ではだめなのです。
自分の体は自分で守りましょうよ!

No.24 11/06/24 20:02
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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妊娠しても構わないからゴムつけなかったんじゃないの?それに中だしされて気づかないものなのかな…
どっちもどっちとしか思えない。結婚して無事出産したとしてもいろいろギクシャクしそうだよね。

No.25 11/06/24 20:27
働く主婦さん25 ( 29 ♀ 匿名 )

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産むと決意を固めたなら頑張って、健康な赤ちゃんを産み、精一杯愛情持って育ててくださいね❗ それには父親である彼の助けも必要ですから。

親兄弟には、安定期に入ってから話すつもりでしょうか❓

もう、主さんはお腹の子の母親なので、今伝えようが安定期になってから伝えようが、主さんの決意が本物なら、赤ちゃんの為にも勇気を持って頑張って、受け入れてもらいましょうよ❗❗

彼だって、責任重大ですから、親に言わないわけには行かないでしょう。 当然主さんの親にも伝わりますよ。

反対されても、親にしたら孫ですからね。
彼と決めたなら、二人で勇気を持たないとね❗

あと、結婚はまだしなくても赤ちゃんの母親ですから、友達と遊ぶのもほどほどに❗
子供に誇れる母親になりなさいな。

若いし、まだそんなつもりなく予想外の責任をおうことになったのは、不安だとは思います。
でも産むと決めたんだから、強い母親になりましょうね✨

また、産まれたら可愛いです。だけどイライラもすると思います。なので、自分の親の有り難みがすごく実感すると思います❗ みんなより早く母親になる先輩だし、周りにはわかりません。
友達を家に呼び、彼とみんなで赤ちゃんを可愛がりましょう💖

No.26 11/06/24 20:28
通行人26 ( 33 ♂ 匿名 )

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例え離婚しても一人で子供育てる覚悟があるなら産んでいいんじゃないですか?

彼氏に流されずに自分の考えをもっと明確にして下さい。

個人的な意見ですが、産むにしろ中絶にしろいずれ彼氏と別れることになると思います。

No.27 11/06/24 22:14
通行人27 ( 32 ♀ 匿名 )

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「付き合って1ヶ月ちょっとで妊娠発覚」
なのに
「俺の家から出ていけ(出る準備をしておけ)」って・・・・・
すでに一緒に住んでるの?!?!?!

主さん、これから「しっかり就職したい」んだよね?
まだ働いた経験もないんだよね?
それなのに知り合って2カ月やそこらの男に寄生して生きているの?

妊娠を親に言わない?
ムリだよ。
貴女はまだ親に扶養されているんじゃないの?
医療保険だって誰の名前で入ってるの?主さんに収入が無いなら、自分名義の保険に入って保険料払って、ってしてないんでしょ?
ましてや籍も入れない?
貴女の保険は?税金は?
妊娠出産が何事も無く順調とは限らないんだよ。切迫早産とかひどい悪阻で入院とか、出産だって帝王切開にならないとも限らない・・・。誰が貴女の面倒をみてくれるの?

ふざけるのもいい加減にしなよ。
はっきり言うよ。
そんな状況じゃ、無理。
貴女は赤ちゃんを迎え入れ育てるための生活基盤が無い。
産めばいいってものじゃない。
さらに厳しいこと言うけど、産まれてくる子が五体満足の健常児とは限らないんだよ?分かってる?キレイごとじゃないの。
そういう覚悟があって、自分一人でも育てられるといなら、別にいいけど。

はっきり言う。堕ろしなさい。
貴女は、育て切れない命を「中絶は人殺し。私には出来ない✨」なんて美談に酔いしれて、世間に迷惑をかける(もちろん子供には罪はないし社会全体で守ることに異論は無いけど)存在を、貴女のエゴで産みおとそうとしているだけ。

No.28 11/06/24 22:37
通行人6 ( 23 ♀ 匿名 )

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両親に相談したら…?家族に隠すつもりでいるって、また選択間違えてるよね昉両親より、1ヶ月しか付き合ってない男を信じるわけ??
あなたまだ学生でしょ?学費は?貯金は?病院・出産費用は?子育てや精神的な支援は?

私はまだ婚約中で妊娠未経験だし年齢もあまり変わらないけど、きちんと国家資格をとって、社会にでて500万貯金した上で結婚します。
自分の人生だからこそ、親や先輩や友人の話を聞きて、しっかり考えた上で選んでいますよ!
あなた今、自分の人生に迷ってるんでしょ?反対されても親がいるなら親に相談しなきゃ…昉

「わたしは、ママの失敗で産まれたの?本当はわたしを産まなかった方がよかったの?」て言われていいの?親になるって、あなたは自分が我が子の教育者になるんだよ。

あと、私があなたなら、シングルになる可能性があることも視野に入れておきます。

No.29 11/06/24 23:04
専業主婦さん29 ( 19 ♀ 匿名 )

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自分を擁護してるようにしか見えない…。
親の扶養なんじゃないんですか?検診にしろ出産一時金にしろ、ほとんど保険あってのことですから、親にはしっかり話した方がいいですよ。
産む産まないは主さんが決めることなのでどうこう言いませんが、産む決意したならやることしっかりやりましょうよ。まず親に報告。それから早く入籍。ずっと残る母子手帳は、貰ったときの名字を書くので、なるべく貰う前に…。後々後悔しますよ。

No.30 11/06/24 23:20
大学生男性 ( 22 ♂ zIr3Cd )

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はっきりしてる事だけ言ってもいい?彼はあなたを大切にしてないし、誠実な人ではないです。彼の性欲の為に貴方は身篭りました。どの選択をしても辛いんだと思います。辛いだろうけど、頑張って生きて下さい。

No.31 11/06/24 23:29
通行人27 ( 32 ♀ 匿名 )

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27です。
前の自レス、一部訂正。
貴女ばかり責めるような言い方をしちゃったけど、それはフェアじゃなかったよね。
ごめんね。
いちばんバカなのはその男。
でもだからこそ貴女は、そうそうバカな男の欲に巻き込まれて自分の人生を棒に振ってはいけないの。
賢い女性になってね。
そのためにはまず自立。赤ちゃんを産もうと産むまいとね。
あと29さんのレス、すごく的確だと思いました。

No.32 11/06/24 23:40
通行人32 ( 匿名 )

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あなたの親があなたを中絶していたら今あなたは生きていないです。
中絶とは、望むと望まざるに関わらずそういう残酷な事なのです。

No.33 11/06/24 23:54
通行人33 ( 21 ♀ 匿名 )

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避妊してたって妊娠はあるし、付き合って1ヶ月まだ相手のこともよく知らないのに体を許した主さんにも責任があると思います

「就職もしたい」とありましたが、まだ学生さんですか?
休学なり退学をしないといけなくなると思うので、両親に内緒というのは無理があると思いますよ

隠して一人で育てていってもその子は幸せになれるんでしょうか?
産むって決心したなら中途半端にせず、周りを納得させてください
反対されようと産むことはできます
自分の親に何も知らせず、親を傷付け、主さんは親になれるんですか?

No.34 11/06/25 02:20
通行人34 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さんが決めることだけど、主さんのスレをみる限り、彼は身勝手で信用できない男性だから、彼の言葉を信じるのではなく、主さんが、誰も頼らずに産み育てたいという覚悟ができるなら産んだらいいと思います。中絶を批判する人はいるけど、批判した人たちが産んだら助けてくれるわけじゃないし、望まぬ妊娠、やむを得ず中絶、どちらにしても他人から批判されることじゃない。

No.35 11/06/25 11:26
働く主婦さん35 ( 匿名 )

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こんにちは。
赤ちゃんを産みたい気持ち、すごくわかります。
もし中絶をしたならば、今お腹に宿っている赤ちゃんには二度と会えないですもんね。


でも、5年後、10年後それ以降のことを考えてほしいです。

束縛する夫を我慢し、親に隠して、相当なストレスをかかえていると思います。

成長過程の大切な時期に、お母さんが不幸で、家庭環境がすさんでいてはどうでしょう。

育つ環境で精神病を患うこともあります。
大袈裟ではありません。


産みたいのであれば、周囲にも祝福されるような環境を作ってからの方がいいと思います。

No.36 11/06/25 17:33
通行人36 ( 匿名 )

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まだ社会にも出ていない主さんに、社会人としてのこれからの人生が始まるという時に、心から望んでいない子供を産んで今後、後悔せず子供を愛し育てていくことが出来ますか?
まだ20歳。
彼氏さんのこともそんなに好きでもなさそうだし、このまま彼氏さんの言うままに流されるように生きていって主さん幸せになれますか?
母親が幸せを感じていない様は子供には苦痛だし最終的に子供も幸せを感じられなくなります。私の母親が主さんと同じ経緯でそうでしたから。そして、自分の人生を謳歌している時に産んだ弟のことは、本当に愛おしいと産んで幸せだと感じていました、私の母親。
中絶は確かに残酷ではあるけれど、法で認められているからには主さんに選択する権利が保証されているのです。
私は既婚ですが避妊をしていたのにもかかわらず妊娠してしまい中絶したことありますよ。
きっと出産・子育てって、その人その人に合った適齢期があるんですよね。
主さんもいずれ自分の子供が欲しいと思う時期がくるし、私の個人的な意見としては今は出産するべきではないと思います。
罪悪感から出産を決意したのであれば、もう一度考え直してみた方がいいですよ。

No.37 11/06/26 00:24
通行人37 ( 匿名 )

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中絶は悲しいことです

痛みも苦しみも一生背負って生きなければなりません
辛いです
精神的にかなりきます

産める環境が少しでもあるのなら産んで下さい
赤ちゃんはあなたを母親として選んでお腹に宿ったんです

その命を育ててほしい

同じ経験をしたから分かります
男の人が一方的でやってきて悪いに決まってるのに,それを何が何でも拒まなかった女性も悪いと捉えられます

どうするかじゃなくて,あなたが本当にどうしたいかを考えて下さい

仕事なんてどうにだってなります
命を一番に考えて下さい

No.38 11/06/26 01:57
通行人38 ( 19 ♀ 匿名 )

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本当にわかっていますか??
子供を産むってこと。

仕事してなくて親にも頼れなくて未婚で産む??

子供の出産費用とか出産準備や生活費、たくさんたくさんかかるお金はどうするの?

とりあえず未婚で産むって… 甘く考えすぎじゃないですか? 子供産んで育てるのにお金がいくらかかると思ってるの?やっぱり彼氏と別れることになったらどうするの?浮気されたりしたらどうするの?束縛なんて彼氏もまだまだ子供じゃないですか。そんな彼に父親として子供とあなたの人生に一生責任持てるのですか??

なによりあなたが、そんな中途半端な気持ちで子供を守り、育てていけるのですか?子供を産むってどういうことかわかっていますか?

親にも誰にも言わないって… 子供に父親もおじいちゃんもおばあちゃんもいないんですか?さみしいし可哀相すぎます。

私にも子供が一人いますが子育てに大切なのは周囲の協力や愛情(たまに会ったりだけでも)と、自分の体力だな と痛感しています。24時間365日子供の為に費やしますからね。

失礼ですがあなたの中途半端な気持ちで出来るとは思えません。軽く考えすぎです。

あとお金は??もちろん彼氏はあなたと子供を養えるだけの安定した収入ありますよね?
出産準備や出産費用の為のまとまった貯金ありますよね?
あと、「彼氏は出してくれると言っている」のかもしれませんが、本来結婚もしていないのに出す義務はありませんからいつでも逃げられますよ。

お願いします。ちゃんと現実を見て下さい。

No.39 11/06/26 04:00
通行人39 ( 匿名 )

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すぐ、離婚でしょう なんか?終わったね

No.40 11/06/26 04:54
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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中絶して彼とも別れた方がいい

No.41 11/06/26 05:03
通行人41 ( 27 ♀ 匿名 )

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考えが甘すぎます。
子供が出来たから性格も価値観も合わない男と結婚?
ゴムをつけずにやった自分にも責任ある主さんが辛い結婚生活を送るのはまだ分かりますが、その辛い生活に子供も巻き込む事分かってますか?
表面上仲良し夫婦のフリをしてても、子供はいずれ気付きますよ。
どうしても子供が可哀相だと思うなら、結婚して出産後に即離婚して慰謝料と養育費を貰い1人で育てて下さい。
そのバカ男はその内浮気や暴力や性行為の強要をして来るだろうから、証拠を集めて慰謝料を取りなさい。
何がDVに当たるか離婚理由に出来るかを調べて勉強して下さい。
連れ子を嫌う男も多いから、再婚も簡単にしないで下さい。
実子が出来たら態度豹変した例なんて腐る程あります。
ここまでの覚悟がないならちゃんと親に話しなさい。

No.42 11/06/26 05:14
通行人42 ( 23 ♀ 匿名 )

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やめた方が身の為かと。
そんな中途半端に産んでうまくいかなくなっても子供最後まで面倒みれます?
ワガママは言うしお金はかかるし…
愛情もってても手をあげたくなる時だってあります。
あんたのせいで人生めちゃくちゃになった!なんて子供には言えないし言う可能性が少しでもあればおろすべき。
彼も彼で縛りつけたいから妊娠させたみたいな感じ。
子供が犠牲になってる。
おたくらみたいな人に育児できると思えないよ。
そもそも避妊してない時点で彼ばかり責められないし…
勝手にされたって言うけどゴムに穴あけられた訳でもないんでしょ?
かわいそうとか可愛いとか一時の感情で産むもんじゃないし甘いの一言。
中絶しろとは言わないけど将来的に子供もアナタ達も泣くような結果にならないように。
世の中そんなに甘くないよ。
特に人を育てるなんて生半可な気持ちじゃ無理。
産むだけがいいってもんでもない。
しかも妊娠中から大変なんだから💧
私は望んで出来たけど妊娠中はもううんざりってなくらい旦那と喧嘩するし不安定になるしダルいし…
でも自分で望んだわけだし誰のせいでもない。
あなたが産めって言ったから!とか人のせいにはできませんよ。
どんなに苦労しようが自分で決めたこと
苦労ばっかじゃなく幸せなこともあるけど相当な覚悟がないと…
頑張ってくださいね

No.43 11/06/26 05:54
通行人43 ( ♀ 匿名 )

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親に迷惑かけて離婚が目に見えてます😞バツイチ子持ち。
子供がかわいそう😞
早くバカ男と別れて、中絶すべき
主さんも、避妊に対して浅はか。

No.44 11/06/26 06:22
通行人44 ( ♂ 匿名 )

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子供を産む、また育てるにはお金がやたら掛かる。ましてや主さんも20歳になり、国年、国保等が義務になる。その彼氏は本当に貴方わ子供を守るために一生懸命にやってくれますか?

No.45 11/06/26 06:47
通行人45 ( ♂ 匿名 )

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しっかり自分の意見を言ったにも関わらず、股を開いたのは誰ですか?

無理矢理じゃないでしょ?

まぁあなた以上にそのナメ腐った男に腹立つわ💢

どうせろくな収入もねぇくだらん男だろ?

No.46 11/06/26 07:41
通行人46 ( 匿名 )

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男に流されるんじゃないよ、産むのはあなただからね。出来たら出来たでOKのお気楽スタンスで相手の許可なく身勝手に中だしする馬鹿男は最低最悪よ。産め産め彼氏は言うけど、二人の今後を具体的に考えて安心して産める環境についてちゃんと考えてるのか疑問だし全く頼りにならないよ、彼氏の言葉は全面的に信頼しない方が賢いと思う。所詮はさ、自分が産む訳じゃないし女性側に責任を全て押し付けてるから俺は中絶は殺人だと思うって言いながらも、中だしはするしおセックスできるのよその無責任な彼氏は。無責任だからあなたが考え抜いて中絶を決断しようとしたのに、無神経な事を言えちゃうのよ。
子供は気持ちだけで育てられないよ、子育てはお金もかかる。相手は言葉も常識も知らない赤ちゃん、育てる側は精神的に大人でないとね。お腹の子の人生を背負う気概がまだ双方に備わっていないと思うけど、どうかな?
元々は妊娠したくなかったんだよね?
1日でも早く中絶しないと体に負担がかかるよ。というか、そもそも妊娠するってあなたは決意されたのに余計な事言ったりして余計なお世話よね、ごめんね。

No.47 11/06/26 07:42
通行人47 ( 匿名 )

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主導権握られちゃいましたねぇ
一生彼と彼の子供の檻のなか?(笑)

逃げなさい

中だしするような男はクソだ

避妊できない最低バカ男

No.48 11/06/26 07:50
通行人48 ( ♀ 匿名 )

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ばかだなぁ。世の中なめすぎ

No.49 11/06/26 08:14
医師(…外科医) ( ♂ WqwIw )

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主さんのレスが真実ならば子供は産まない方が良いかと思われます


そのような彼氏さんと一緒になっても幸せになる事は困難と言えます


まだ貴女は若いです

これからですよ

頑張って下さいね

陰ながら応援しています

追伸

医学の事なら何でも聞いて下さいね

No.50 11/06/26 08:21
医師(…外科医) ( ♂ WqwIw )

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レス→スレ

訂正致します

これから書き込みする皆さんへ…

批判は程々にしてくださるようお願い致します

No.52 11/06/26 09:24
通行人52 ( ♀ 匿名 )

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また🎣?
いい加減、命をバカにするような狂言止めたら?
もし、本当だとしても、こんなサイトに相談して人生決めるん?
その時点で終わりでしょ┐('~`;)┌

No.53 11/06/26 12:11
通行人53 ( ♂ 匿名 )

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あなたがいくらここでもっともなことを言おうが…無意味ですね。体をくっつけさせない、逃げようと思えば逃げれたはずなのに、彼にあなたの体を委ねたということに変わりはないです。アナタも彼と同じですよ。妊娠してもいいと同意の上でやったようなもんです。人は「これなら妊娠しない。これなら妊娠する。」なんてやるときに忠告なんていちいちしてくれないし、誰もあなたの体をいちいち管理してくれませんよ。自分の体のことなのに、人任せで自己管理がなってないですね。

No.54 11/06/26 12:28
通行人54 ( 42 ♀ 匿名 )

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迷いはあるだろうけど主さんの思うようにして良いよ。どちらに転んでも幸せになれる人はなれるし、不幸になる人は不幸になっちゃうもんです。
どの道を選択しても蕀の道。
それは主さんが意図しない妊娠をしていなくても、そうじゃないかな。誰の人生も大変なのよ。みんなトゲだらけの蕀の道を苦労しながら歩いていくんだよ。

私はきちんと入籍したほうが良いと思うな。たとえうまくいかなくて離婚したとしても、その期間内は一緒に暮らして父親としての責務を負ってもらえる。たとえ彼が何もしなくてもね。妻子を養うという精神的な重圧はかなりありますから。
最低限、認知だけでもしてもらいましょうね。

検診のときに、産後のIUDの相談もしておきましょう。もう無計画な妊娠はしたくないだろうし、出産までに一度医師に相談してみたら良いと思います。

No.56 11/06/26 16:42
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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隠す?アンタ馬鹿かい?

頭おかしいわ😫

No.57 11/06/26 17:01
通行人57 ( 33 ♀ 匿名 )

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産むと決めたのなら生まれてからも精一杯 愛してあげて下さい。私の知り合いでシングルで生んだ子がいますが親に正直に話し、今 実家で親に助けられながら精一杯 お母さんしてます。はじめはシングルになる事にすごく反対もされたみたいですが 今はすごく可愛がってくれてるみたいです。子供にとっては彼氏さんと主さん、2人が親です。 よく話しあって後悔しないようにしてください。

No.58 11/06/26 17:31
通行人58 ( 匿名 )

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籍入れないのは、いざと言う時に逃げれるからですね。最低な男

主さんも馬鹿なの分かってる?

子育てなめんな

No.59 11/06/26 18:06
匿名 ( 27 ♀ J6QWw )

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彼とはうまくいかないから堕ろしたのが良いと思うよ。彼が望むからって子供を子供中心になるのは嫌でホントに欲しいと思ってなくて親にも話さず頼らないんじゃ一人で育てるなんて無理だよ。嫌になっても子供捨てないでね。彼との条件っていうのは何かな?

産むならちゃんと両家の親御さんに話して決めないと。

No.60 11/06/26 18:41
通行人60 ( 匿名 )

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あたしも主さんと同じ経験あるよ。

望まない妊娠して、なんで女だけがこんな目にあわなきゃいけねんだろうね。💢

付き合って日が浅いってのも一緒だった。

怒りなんてもんじゃなかった。

写真も写メも何にもない?

メールのやりとりは仕方ない。あたしは、何回かデートしたのは認めた。

妊娠に関しては、男をどうしても許せなかったので、

強姦罪で被害届出した。向こうも弁護士立てて来て、泥沼の一年半の戦いの末、

腹の子はギリギリ週で始末、費用は相手に慰謝料込みで払わせた。

内心は、『ふざけんじゃねー‼例えセックスまでは合意でも、妊娠までは誰が合意するって言った?あ?💢おまえも女のからだの仕組み知ってんだろう?』

『おまえはヤルだけだろうが‼こっちはきちんと意志を伝えたのに、おまえが勝手にいっときの感情で中出しなんかしやがるから、こっちの人生パーになるところだったじゃねーかよ‼』

『勝手に中出ししといて逆ギレしてんじゃねーよ‼😠👊💢』

裁判中はずーっと泣いてる事。性行為に及んだ話の時は、思い出したくもないって顔して、悔しそうにそっぽ向く事。

「合意の上だったのでは?」と言われたら、その時は、身を乗り出して、「絶対に違います」と泣き叫ぶ事。

男は、一生、前科者。

女に、望まない妊娠させたらこうなりますよ、と思い知らせました。

はい、以上。長文失礼しました。

No.61 11/06/26 19:08
狼1号 ( 92 ♂ vWMJw )

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酔って中出ししたなんて、よう言わん。
言わずに早めに別れたらよかったのにね。
ドジふんだね💦

No.62 11/06/26 20:42
通行人62 ( 匿名 )

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ちょっとした疑問ですが、中出しされて、気付かないの?

分かるでしょう?

精液の量が少ないとか?


横スレでごめんなさいね🙇

No.63 11/06/26 23:40
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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無理だよ。
妊娠したら産むもんだって最初から思ってないと。

たぶん、主さん『産まなきゃ良かった』って後悔するタイプだと思う。

相手(主さん)の年齢も考えず中出しして産んでくれ?半分は俺の血?…彼氏どんだけ自己中なの⁉

産むのも育てるのも主さんだよ?

もう一回ちゃんと考えた方がいいよ!

No.64 11/06/27 00:41
匿名 ( WAidCd )

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同じような状況で仕方なく結婚した者ですが、その後離婚しました。
結婚初日からシカトした生活をし、露骨に嫌々な態度で仕方なく用事ある時のみ会話…
産まれた後は更に旦那をほったらかしにしました。
向こうが描いていただろう結婚生活を全て潰してやりました。
私の青春潰された怨みは消えません。殺したい位です。
主さん。男の計算は『妊娠させて自由を奪い、俺の所有物にする事』です。
中絶するなら早めに‼弁護士と警察には相談して下さい。

No.65 11/06/27 02:58
悩める人65 ( ♀ 匿名 )

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60さん…どんなに望まない妊娠だったとしても子供を始末したって言い方は止めて…

赤ちゃんが可哀想過ぎる。

No.66 11/06/27 03:10
通行人66 ( 匿名 )

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ていうかさあ、あなたがそういう相手選んだわけだし、責任は両方でしょ
60さんくらい強ければ何もいうことないな
結果を自分でだしたわけだし、けりつけてそれはそれでいいと思う

その男もある程度妊娠覚悟で中だししたわけだからね。男心理としてあなたのことはまず本気で考えてないね。ある程度は考えてるよ

20かあ~俺が主さんだったら絶対生まないな
絶対生まない

主さん将来に対してちゃんとした考えもってるし、絶対後悔すると思うよ

子供、一人の命を授かって育てていくってほんまに甘くないよ

よく考えて

つか日本は平和じゃな~

No.67 11/06/27 03:27
通行人67 ( 28 ♀ 匿名 )

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うまくいく・幸せになれると思えない。もしも産んで自分の人生なのに思いどうりにならなくて、後悔しても絶対に子供にそんな態度とらないでね!!

No.69 11/06/27 07:58
♀ママ ( 24 ♀ Fon7w )

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主さんの気持ちがみえません。

あなたはどうしたいの?

中だしされた事、妊娠した事、彼氏の性格…全て事実で変えられない事です。

誰が悪いとかどうしたら正解とかじゃなく、自分がどうしたいのかを一番に考えた方が良いと私は思います。


彼を愛してるのか。子供を産みたいのか。
結婚をしたいのか。

的を絞って自分の気持ちを整理して下さい。

選べる道はたくさんあります。
絶対に後悔しない道を選んで下さい。他の人の意見なんて例え子供の父親である彼氏でさえ考えなくて良いです。そんな余裕あなたにはないでしょう。

子供の命と自分の本当の気持ちだけ死ぬ程考えましょう。

流されるのだけはやめましょう。
あいつのせいで…とかこの子のせいで…とか思ってしまったら最低ですから…


私一個人の気持ちは例えどんな相手の子でも、我が子は我が子なのだから産んで欲しいですけどね😊💦
結婚はしなくても良いと思う。ただ結婚しない場合は、自分の親の理解は絶対に必要です!!例え反対しようが暴言を浴びせようが、子供が産まれれば必ず親は孫を可愛がるものです。産まれてきて良かったと思うものです。

自分の気持ちを大切に。ブレないで!流されないで!甘えないで!
産むにしろ堕ろすにしろ、戦って下さい。

No.70 11/06/27 11:46
通行人70 ( 匿名 )

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🎣

No.71 11/06/27 12:01
働く主婦さん ( 43 ♀ 55olCd )

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こんな内容を内田春菊さんの本で読みましたね…産まずにDvで旦那の浮気や無職やらで離婚されたようです

自己中で将来は十分DVになりそうな気がします…
産んでも一人で育て愛せる覚悟はあるなら、いいけど
まだやりたいことがあれば後悔しないようにね⤵
育児は周りの環境やフォローがないと難しいですよ!

お母さんに相談なさっては?

No.72 11/06/27 13:36
通行人72 ( 35 ♀ 匿名 )

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自分で自活できなきゃ産んではだめ。
産むことだけを美化してはいけません。
育てていくのは自分なのだから。
親は、やっとあなたを成人させたのに、再び親に面倒かけるのかな?


残念だけど、今回は勉強だったと思って、下ろしたほうが賢明ですよ。
彼とゴチャゴチャになるなら、出るところはきちんと出て、うやむやにしないこと。
ご両親に言わなくて大丈夫そうなら、言わなくてもいい。
話がこじれたり、中絶して万が一身体に後遺症が残ってしまたら、親を通したほうがいいと思う。

私も23の時に、不倫相手の子を妊娠して下ろしました。
彼と二人で下ろす段取りを決め、お金は全て彼が払い、会社には暫く旅行に行ってることとして休んで、シティホテルに泊まって静養してました。

No.73 11/06/27 13:59
通行人73 ( 匿名 )

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こんにちはー。

本当に?本当?

主さんも分かってると思うけどお互いが原因だよ。

No.74 11/06/27 20:27
通行人74 ( 匿名 )

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結局はお礼もナシに放置。
真剣に考えてないか、どうせ釣りなんでしょ?

後だしじゃんけんはいらないよⅨ

No.75 11/06/27 21:22
通行人75 ( 41 ♀ 匿名 )

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結局ね、

セックスするのは、双方に責任が生じると考えられるのですが、そう思いませんか?

確かに避妊しない彼氏もだらしない。赤ちゃん出来たら結婚しようって、考えも短絡的だし、主さんが将来を考えているのは当然だと思います。

でも、主さんも軽すぎませんか?

避妊したとしても、全く妊娠しない可能性というのは、ありませんからね。
女性も避妊は考えるべきです。違いますか?😥

とは言っても、
彼氏との間に、絶対の信頼関係がないと、いくら女性が頑張っても無理なんでしょうね。

矛盾していますが、そういう関係を安易に結ぶのが、主さんも彼氏を見抜けなかったのが、残念と言いますかね。

本当にそれで良いの?
私はあなただけの問題では済まないと思いますよ?

ちゃんと双方のご両親を呼んで、6人で話し合うべきだと思います。

人が一人、生まれようとしているのですよ?考えましょう。

No.76 11/06/27 23:10
通行人76 ( ♀ 匿名 )

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主さん、頑張って✋
確かに中絶は子供殺す事だね。
でも、本当に幸せかい?
今から束縛がウザいと言ってて、子供を理由に更に束縛されたりするんじゃないかな。まだ若い。もう一度良く考えてみたら。

No.77 11/06/27 23:23
通行人77 ( ♀ 匿名 )

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このスレ内容と同じ経験した。嫌な思い出が甦ったよ。男は妊娠がわかったら行方不明になって探したけど不明。悩んだ末に医者に相談して堕胎した。同意書には親の署名捺印してもらった。今でも男は許せない。その時に掲示板の存在も知っていたけどカキコ出来るだけの余裕なんかなかった。時間がなかったから。貴方もここで相談した以上は皆さんに返事するべきだよ。自分にも落ち度はなくても反省はするべきだと思う。親には話だけはしておくべきだと思います。

No.78 11/06/27 23:25
匿名 ( 32 ♀ bfIqc )

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力づくでレイプでもされたわけではないですよね。同意のもとセックスしたんですよね。ピルどうこうよりその瞬間ゴムつけなかったんですか。避妊せず入れさせたのは主でしょ。妊娠する可能性あるの分かってて続行して、その時、理性より性欲の方が勝ってしまったんですね。自業自得です。妊娠してしまったから何言っても後の祭りだけど、産むのを決めたなら生まれてきた子供は全身全霊の愛情を注いで育てて下さい。生まれてきた子に後悔の気持ちなどそういう態度はみせないで下さい。我が子は本当に可愛いです。自分の命と同じように宿った命の尊さを知ってほしいです。

No.79 11/06/27 23:42
通行人79 ( 42 ♀ 匿名 )

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まあ確かに彼の子でもあるけど、彼を含めて誰も出産も堕胎も強要できませんよ。

恐らく妊娠した経緯から想像するに、子供を産ませておいてなんの義務も責任も果たさず、主さん1人で育てる事になるでしょうね。

彼に流されずに考えてみてください。
もし生むなら1人で育てる覚悟をね。それと赤ちゃんに対する責任は主さんがキッチリと。

まあ主さんの人生ですから。お好きに決めたら良いと思います。

No.80 11/06/28 01:02
グッドライフ ( ♂ lTL6w )

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いまは後悔してないかな

俺は逆だけど男らしく産んでくれとは言えなかったかな

彼氏さん不器用ぽぃけど男としてはわるいやつじゃないとおもう。

たしかに口癖はわるい言い方だけどそれほど大切なんだよ

主さんも彼氏さんも出会えた運命これから生まれるもうひとつの運命もある。


やばぃグッドライフ感動するわ

おれもあんな親父にならんとがんばらな

No.81 11/06/28 02:05
専業主婦さん29 ( 19 ♀ 匿名 )

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削除したら?
お礼もできない非常識なやつに子育ては無理。
どうせこの掲示板で何言われようが、決めるのは主さんですし。
その前にレス見てないと思うけど。

No.82 11/06/28 02:43
通行人82 ( ♀ 匿名 )

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こんばんは。

産むと決意したんだよね?

だけどさ、言い方は悪いかもしれないけど 産む事は特別な問題がなければ誰でも出来るのよ。

大変なのはそれからなんだよ? わかる?


最低な女だ!とか、出て行く準備しとけ!とか言ってた彼氏は 産むって言ってからどうなの?

籍はまだ入れないって言うけど その間の生活費とかお金の問題は話した?

赤ちゃん産んでから どうやって育てて行くかは話し合った?

彼氏の両親にはまさか話してあるよね?


赤ちゃんを産んで育てると言うことは 皆さんの仰る通り 周囲の協力がないと大変だよ。


主さん、彼氏の言葉や態度に流されず 本来の主さんの考え方を スレを見直して よく考えてね。


中絶も時と場合によってはやむを得ません。

先ずは ご自身とお腹の赤ちゃんの事を大切に考えてね。

一生を左右する事なんだからね。

No.83 11/06/28 05:50
働く主婦さん83 ( 41 ♀ 匿名 )

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親には話をしておくべきです。
親御さんと相談して、その上で彼氏も交えて話し合う。
二人の問題でもあるけど、あなたの親にも掲示板に記載した通りの事を全て話すべきです。
二人の間で片付けてしまってはいけませんよ!
どんな状況で、お互いが付き合い今の過程になったのか、特にあなたの親は知らないといけませんね。
私があなたの親ならショックと怒りもありますが、やはり一番にあなたの幸せを考えます。
また、二人にとって何が幸せか。

あなたには、良くない点がありますよ!
最初から産まない(産めない)と考えていたのならセックスはしないことです。
ピルを使用した時点でセックスでしょ。
後からこうだった!こんなつもりではなかった!
それは通用しません。
あなたにも十分責任はあります。 自分の年齢や結婚・出産に対して、不安があるのは当たり前です。
自分の身を守のは、誰でもない自分自身です。
あなたに非もあれば責任もあります。
彼だけ責めるのは筋が違います。 セックスをするという事はどういう事なのか、今一度考えないと。

まず、親に話しましょう。
それと、あなた自身がどうしたいのか。しっかり考えてね。
彼を愛しているのか。 産まれてくる子を愛していく覚悟があるか。 彼と将来のビジョンが持てるか。
また何があったとしても、自分を守りこどもを守れるか。
例え、結婚となったとしても、二人でいる(いられる)保障はありません。一人になった時の事も想定して将来を考えて下さい。あなたが決断した事に対して、悔いて生きていく事がない事を祈ってます。

No.84 11/06/28 08:42
働く主婦さん84 ( ♀ 匿名 )

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皆さん 真剣に考えてくれてるのに お礼に誠意がない💧

子供が子供 生む気❓
不幸の連鎖だよ

答えなんてはっきりしてるじゃないですか。

おろすべきだと。

No.85 11/06/28 08:59
通行人85 ( 22 ♀ 匿名 )

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いくら相談にのってるといってもお礼の催促は非常識じゃないですか?
主さん今も妊娠の身でたくさん悩んだりしてるんでしょうし。

産むと決めたのに余計なことかもしれませんが、絶対産むのはやめた方がいいです。
避妊したい意思を伝えても無視してゴム無しあげく中出しするような最悪な男です。
そんな男のために男の子供をこれから青春のすべてをかけて育てていくなんて、絶対に後悔します。
子供に罪はありませんが、幸せに育てるために産む産まないを決めるのも立派な判断だし立派な母親の役目です。
もっと強く避妊をさせられなかった主さんにももちろん責任はありますが、若いし無理にされてたならそれ以上強く言えないかもしれませんよね。
これを教訓にしてどんなことがあっても避妊をきちんとし、もっと大切にしてくれる男性を探して下さい。
とにかく、身体の負担が少しでも軽くなるように決断は早めに。

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