- 注目の話題
- 旦那がアホすぎて疲れるんです。 なんで結婚したの？ なんで離婚しないの？の回答はお控えください。 そんなこと私が一番深く後悔して色々考えているのです。
- 私が「若いうちに子供たくさん産みたい」と旦那に言ったら「たくさんいらない」と言われました。 私から子供ほしいと旦那によく言っていて、「俺は種馬じゃねぇ」と旦那
- 職場で気になる人がいます。 私は男で独身でお相手も独身です。 私の方が年上で会社での立場も上ですが仕事中は関わる事ありません。 お昼は毎日一緒に食
長男の嫁
親の面倒について質問です。旦那は自分が｢長男だから親を看るのは当たり前｣と言います。でも旦那には姉が3人いて、3人とも嫁ぎ義理実家近くに住んでいます。最近一番上の義理姉が別居中だと知りました。その為か頻繁に実家へ行っているようです。
旦那は将来、親をみると言ってますがそれは私にみろと言ってるのでしょうか？旦那は朝から晩まで仕事です。だから看ると言っても看れませんよね？
それに頻繁に実家へ行ってる義理姉達は親の老後など考えてるのでしょうか？
私は１人っ子なので自分の親を看るつもりです。
でも週4日以上義理姉達が来ている中で、｢長男だから看る｣と言ってるのが不安になります。１人っ子でもやはり嫁ぎ先を優先して看るのが正しいでしょうか？
その場合義理姉達は何も思わないでしょうか？
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長男の嫁に嫁いだんだから、当たり前じゃないですか？
こうなることは必然的だし、予想もできたはず。
主も一人っ子なら婿をもらおうとか、先のこと考えて計画して結婚するべきだったんじゃないですか？
姉が三人いるのに、とか違うと思いますけど。
結局、その時にならないとどういう状況になるかわかりませんよ。急に倒れてそのままポックリという事もあり得ますし。けど長男と結婚したという時点で将来的に親を見なければならないという覚悟はあったのではありませんか。
｢自分の親だもの、長男だからとか、将来は～とか言わずに、育ててくれたお互いの親には感謝して、大切にしましょうね｣ とサラリと流せばいいですよ。正直先の事なんてわからないですよ。うちの場合、夫婦喧嘩の火種はほとんど 親に関わる事でしたよ 離婚したら 親の面倒どころか 我が子と別れるはめになりますよ
主さんとほとんど同じ状況にいます💦
私的には、頻繁に実家に帰ってくる義姉たちが看ればいいじゃん！って強く思いますが💦
うちの旦那は、自分の両親を看るのも当たり前だし、私の両親を看るのも当たり前って考えです。自分の両親も看るけど、私の両親も看るよ。って言ってくれてます。
最近は、お互いの両親を同居させ、三世帯で住んで介護とかしている家庭も増えてますよね。
誰だって自分の両親の方が大事だし、老後を看るなら自分の両親を優先したいのは当たり前。
だから、旦那が自分の両親を看たい気持ちも分かるし・・
長男に嫁いでしまった以上は、仕方ないと思うしかないですよね。
私も長男の嫁です。
スレ中に、私に看ろってことですか❓
とありますが、当たり前じゃないですか❓旦那は仕事してるんだし…
旦那についていくと決めて結婚したんですよね❓
その旦那が親を看ると言ってるんですから、旦那が看るとか私が看るとかじゃなく、家族みんなで看るのは当たり前。
義姉についてですが、逆にあまり口を挟んでこないことをお願いした方がいいと思います。
長男で看ると決めたなら、あとは任せてもらった方がトラブルが少ないかと。
長男だからと言う話しはおいておいて…結婚すると言うことはそういうことでは？
主さんの親を見るなと言っている訳ではありません。
旦那さんのご両親の面倒｢も｣みないといけないのでは？
義姉さんがいるなら協力してもらえばいいじゃないですか？
嫁いだ以上、面倒みないなんて訳にはいかないと思います。どんな形にせよ協力は必要です。
長男なら特にね…。
長男なら少なくとも優先順位的には旦那親だと思いますよ。
でもそれはあなたの親は看ないってわけではなくて、あくまでも優先順位です。
旦那に自分の親の面倒を看させたいなら、旦那に代わってあなたが働き収入を得ればいいだけですよ。
仕事しろ！
給料は稼げ！
自分の親の介護は自分でやれ！
私は自分の親を看る！
これはおかしな話しですよね💧
兄弟がいるからとか、あなたが一人っ子だからとかは関係ありませんよ。
単にあなたがそれを理由にしたいだけであって。
結婚した分、旦那さんの親が優先です。
あなたの親がまだ元気で、先に旦那さんの親が倒れたらそれは当たり前。
双方が同時に倒れるなんてないし、いろいろ理由つけて看るのが嫌なだけでは？
仕方ないけど結婚した分長男にはやはり覚悟がいりますよ。
今更な問題だけど、今からあなたも覚悟すべき。
一人っ子だから、なんて理由は理由にはなりませんよ。
私は自分の親を優先してもいいと思います。
義理親の老後は主さん一人で看る必要もないし、みんなで平等に分担すればいいんじゃないですか？週に4日もやってくる義姉がいるならなおさら…。
きっと、姑だって赤の他人の嫁より、可愛い娘に診て貰った方が幸せだと思うんだけどなぁ…😅
私は主さんの旦那さんの義姉の立場です
親が余命を告げられた時に、私は主人や子供の協力でほとんと毎日１時間半かけて親元に通い看病しました
24時間体制で妹二人も旦那さんやお姑さんからの協力を頂き、看病しました
一番下の長男夫婦は子育てが大変だったからできなかったようです
でも、それでよかったのだと思いました
母は最期は我が儘になっていたから娘や父に世話を焼かれて幸せだったと思ったから。
貴女もご自分の親を後悔なく看取れるように夫婦の絆を太くされて、ご主人の親も何かの時は手伝ってあげて下さいね
厳しい意見が多いんですね……
別に主さんだって「自分の親優先。旦那親は看ないっ」と言っているわけじゃないのに……💧
自分一人っ子、旦那兄弟姉妹有り、なんだから、看る人がいない自分親を第一に考えたいのは自然じゃないの？
ただ主さんにも落ち度が。
結婚する時点で、少なくとも旦那さまとだけはやんわりとでもそういう話をしておくべきだったよね。「自分は一人っ子だから親は自分しか看る人がいないことを承知しておいて欲しい」みたいな。
旦那さまだって「長男の自分が看る」ではなく、先ずは主さんに「自分は長男だから親を看ることを承知しておいて欲しい」と一言言ってくれるだけで、だいぶ違うのにね。
嫁いだ以上は義親優先。これは分かる。盆正月とか子供の祝い事とか、ね。
でもお嫁さんの実家の親のどちらかが介護が必要になって老いた体にムチ打って “老々介護”をしている時に、「自分は嫁いだ身だから義実家優先🎵」と、実家を省みない人って……人として、どうなの？
どちらが優先かと言えば、別居ならより介助を必要とする方だと思います。
でもだからと言って「うちは一人っ子だから他に誰もいないし、そっちは手伝えません。実子だけで分担 して欲しい」は今から宣言しても通用しないかと。
旦那さんが働いている間に担当できない分位は主さんが代理でやらないと。
仮に双方親は元気だけど、老いてきたのでどちらと同居して面倒を？という話ならどちらかというと旦那さんの方かな？と思います。
一度同居してしまうと、同居している方が優先という事になるでしょう。
そんなに深く考え過ぎてもその時が来なきゃ何ともね～。双方の親は子供皆で相談しながら介護する時代じゃないの～？
その時が来たら 旦那さんと義理姉妹と相談すりゃいいじゃん。
いちいち旦那の言葉真に受けても仕方がないよ～
「長男嫁なんだから看て当然」
「旦那は仕事してるんだから嫁が看て当然」
とおっしゃる皆さま方。
旦那さまだって24時間働いてる訳じゃなし、仕事が終わって家に帰ったら夜通し、睡眠3時間位で、親を看る覚悟があって言っているんですよね？
奥さんが「代わりに働くから貴方が仕事をやめて介護して」と言われても『長男』であるご自身が、介護をする覚悟があるからこそ、そう言えるんですよね？
女性も社会進出を果たし、男性並みに働いている現在、長男の嫁だからって、介護しないといけないというのは、時代に即していないと思います。だから、いろいろと歪みが出てくるんですよね。次男に嫁いだ嫁は、悠々自適に人生を謳歌し、長男に嫁いだ嫁は、人生後半、介護にあけくれるって、おかしいと思います。介護は、長男夫婦にだけのしかかってくる問題ではなくて、子ども全員で考えるべき問題になってきてると思います。
長男ですが、家の親も私も嫁に苦労させる気持ちはないですよ。介護が必要になれば、お金払ってヘルパーなどにお願いしたり、自分が看たりその都度できる範囲で決めていけば。 自分が歳をとり、介護が必要になったらみなさんはどうするの?自分の子供の嫁に看てもらうんでしょうか?
皆さん偉いですね。
私も旦那が長男ですが、義親の世話なんかしませんよ。
両親揃っていじめるし、頑固でうるさいから、関係が悪化して、関わらないようにしてます。
老人ホームやヘルパーさんに任せる方がいい考えです。
私自身もお嫁さんに世話かけたりしたくないから、老人ホームがいいです。
皆さんありがとうございます。11さん13さん19さんと同意です。
他の方の意見も納得です。義理親は感情表現が苦手で今まで子供にプレゼントをもらった事がありませんし、お金がないのに働かない人達で何かある度私達夫婦が家電品など買っていました。義理姉達は遊びに来たりご飯を食べにきてるみたいですがお金の事は何もしません。旦那は長男だからが口癖で私は何も言えません。私の親は、看なくていいから。と言ってきますが、義理親は自ら看てもらわないと｡と言ってきます。でも義理姉たちとあんなにまでくっついているのに何かあるときだけ私達がやって当たり前だとゆう態度です。でも長男なので仕方ないと思います。だからと言って自分の親を看ないとゆうのはできなくて思わず強気で書いてしまいました。旦那がどう考えてるかわかりませんが今まで私達の生活を支えてくれたうちの両親には感謝してます。
再です。
私は長男の嫁ですが同居の予定はないので、両方通いますよ。
親の年齢も旦那の親の方が若いから、介護が重なるとも思いにくいし。
もし重なったら、長男云々ではなく家庭の状況から、動ける者が動き、動けない兄弟は金銭的負担を多くお願いする感じになるのでは？(週に何度かのデイサービスとか施設のショートステイとか)
私自身の老後は全く子供に頼れないと考えています。
40で初産なので、子供の子育ての時期に当たるだろうから。
長男の嫁だから、私は自宅介護して、最期は病院で看とりましたよ。
肝心な当の本人長男は、何ひとつ協力せず。
口ばっかりのﾌﾟﾗｲﾄﾞ男でホントに困りましたね。
検査の日も、仕事休みなら一回くらいお願いと言っても俺の休みがなくなるって。
はぁ？アホかって感じでした。私は乳飲み子連れて病院行っててもお構い無し😢
こんな旦那＆つかえない姉２人は諦めて、最期まで看ようと決めたんです。
結果、看取れて悔いはないですね。旦那はもちろん看とれず。
絶対自分に返ってくるんだから、って今から旦那の行く末楽しみにしてます。
年老いて余命幾ばくもない自分の親でさえ、面倒みない、あたたかい言葉もかけられない、心の冷たい奴もいるんです💦
今の時代は長男とか関係ないと考えている方もいますが、今でも姉妹や一人っ子の方は婿養子をとる事だってありますよね。
主さんが自分が一人っ子だからと言うのなら、婿養子になってくれる人を選ぶべきでしたよ。
別居中だろうが頻繁に帰っていようが、“嫁がせた娘に頼れない”という点は主さんのご両親も旦那さんのご両親も同じ意見でしょう。
嫁ぎ先を優先するのが当たり前って事です。
嫁が義両親の世話から解放されるのは彼らがしなくていいと言った時だけで、嫁からしませんとは言えませんよ。
面倒な役回りになるのが嫁の宿命です。
私の夫も長男で嫁いだ義姉が二人おり、主さんと同じに考えました😅
やはり義姉に期待してしまいますがそれ以前に私は長男の嫁なのだからそれは屁理屈だなと言い聞かせています。いざとなれば義親をショートステイに頼む間に実家の両親を看たり、逆にしたり、その頃には旦那様も定年近いのでは？
「嫌！」じゃなく「義親の面倒看るから実家の両親も看させて」を話し合えたらいいですね。一人っ子の時点でご両親も主さんへの負担を思い色々考えてると思いますよ。
義理親を看ないと決めたら、そのようにお金も蓄えないとなりませんね。結構な額になりますよね。老人ホームも介護サービスもそれなりにお金がかかりますから。
私も長男の嫁です。最初の旦那とは死別で義母は入院中で月一回、息子の顔を見せに行ってます。再婚した旦那も長男ですが、私の実家で同居してもらっています。
両親が要介護だから。兄がいますが、他県で頼れません。兄にも兄嫁にも腹を立てたことがありますが、諦めました。兄嫁も主さんと同じ一人っ子です。兄は、私にばかり負担をかけて申し訳ないと言ってくれます。
今の旦那の両親は、元気だけど介護が必要となれば、もちろん看ます。旦那なら、協力してくれるから。
長男の嫁だから看るのが当たり前？
いやいやいやいや、違いますよー😆
実子が看るのが当たり前で、嫁には義務はありませんよ✋
昔は(今でも田舎はそうかな？)、男が外で働いて女が家を守るというスタイルだったから、必然的に家にいる嫁がその役割を担っていたわけです。
嫁に義務があるなら、主さんみたいな跡取りのいない家は、誰が親を看るのでしょうか？
ちょっと考えればすぐに分かることですよね。
嫁には義務はありません😄
ここでもそうですが、「嫁がして当たり前！」って思い込んでる人が多いので、「知りませ～ん」という訳にはいかないのが現状でしょうが。
皆さんありがとうございます。確かに法律では実子のみ親を看る義務があるみたいです😲
法律の事までは皆知らないようで、昔からの長男だからと言ってるようです。
私が思うのは、将来看てほしいならば、娘ばかり可愛がらず嫁も可愛がれって思います。あからさまに娘3人とくっついて、行事で実家を訪れても私はお客さん状態。長男の嫁とゆう感覚がないのでしょうか？
孫も娘の子供ばかり可愛がる。うちの子達も可愛がるふりはしてますが明らかにちがいます。
長男だから俺が看るって旦那さんが言ってるなら
「がんばって！私も出来る範囲でサポートするからね。でも介護が必要になったら素人のあなたに出来るのかしら？今から少しずつ勉強しておいたほうがいいんじゃない？
あなたみたいな親孝行の長男を持ってお義父さんお義母さんは幸せだね。😺」
って笑顔で言ってあげましょう。
皆さん、親の面倒って老人ホームかヘルパー頼めばよくないですか？嫁がみるなんて今の時代無理ですよ。今は体が動かなくても医療が発達してしまったので下手に長生きするし、家で介護しちゃうとすごい大変ですよ💦まして男は子育てもろくに出来ない人が多いので介護出来ない気がします。年配の親を殺すのって男が多いそうでよ。
体が少し不自由になっても最低限の家事はできると思いますよ。同居しなくても、お金を少し負担したりでいいと思います
２８さんに同意。昔は女、取分け嫁の立場が弱かったから、なんでも嫌な事は嫁に押し付け、後の人は知らぬ顔という、悪しき風習が残っているに過ぎないと思います。長男の嫁というだけで、介護という身も心もすり減るような重責を背負う義務は全くないと思います。義理親が一体何をしてくれたというのでしょう？介護はある意味、無償の愛だと思います。赤の他人である嫁を責めるより、実際、育ててもらい、親から惜しみない愛情をそそいでもらった実子にこそ義務があると思います。そんな実子でさえ、都合よく逃げようとするのに、たまたま長男に嫁いでしまった嫁にそんな覚悟を持てという方が無理だと思います。
ま、法律では実子全てに義務がありますから、旦那さんにもお姉さんにも旦那両親の介護の義務があり、主さんには実親の介護の義務があります。
とはいえ、夫婦ですから当然、相互助け合いで結果的には両家の親の面倒を見る事になるんじゃないでしょうか。
我が家では、そうなるだろうね、と話してます。
実際には、夫婦それぞれに兄弟がいますので必要なバランス見ながらその場で判断して、どちらに重きを置くのか決めると思います。
夫は長男ですが「介護が重なったら、俺は自分の親を見るから、お前も自分の親を見るようにしよう」と言います。
両方見る、くらいに考えてた方が安全だと思いますよ。
立派な方、多いですね。
私は母が介護をしている姿を間近でみています。
母は実父をみとり、今現在は義母の介護をしていますが、介護は想像以上に大変です。
施設やデイサービスに預けるにも高額なお金がかかります。
だからこそ、介護疲れから悲しい結末になってしまう事もあるんだと思います。
私は容易に｢長男の嫁だから～｣と義両親の介護を引き受けようとは思いませんね。
嫁に扶養義務はないよ✋
ちゃんと民法877条1項に書いてありますよ～😄
直系血族に扶養義務があります。直系だから「親→子→孫」ですね。
嫁と義父母の関係は婚族に過ぎず(民法725条参照)、直系血族ではありません😄✌
特別な事情がある場合は家裁の判断で、介護義務が発生することもあるけどね(民法877条2項)
基本嫁さんや婿さんは介護に関わらないで、実子で動いた方が絶対良いです。
認知症の人が嫁や婿が～したって実子に言って、真に受けて事件になったりもしますから。
主さんも介護するならとことん関わるか、タッチしないとこはタッチしないのか腹決めとかないと本当に地獄ですよ。
義家族にどう思われてもいい開き直るぐらいの覚悟がないと介護なんて絶対出来ません。
経験者だからよく分かる。
24さん
先から熱い語りを展開されてますが、ご自身も当然「長男の嫁」なんですよね⁉
まさかと思いますが、ご自身は次男、三男の嫁で、「介護は長男嫁の仕事」(私には関係ないっ)と言ってるわけじゃないですよね……❓
貴方考えが甘い！長男の嫁として結婚した以上義親の老後の面倒これ常識です。何人兄姉がいようと周りの環境がどうであろうと関係なく長男が面倒を見る、嫁が看る、これが長男に嫁ぐという事です。その覚悟なく結婚したんですか❓世間では、だから二男三男を探すんです。長男の嫁は避けるんです。姉が離婚してようと実家にしょっ中来ようと関係ない。向こうも貴方が看る。長男の嫁がいるから…と親の事は任せておけばいいと思っているでしょうし貴方の旦那もそう思っているでしょう。それが長男に嫁ぐという事です。長男がいるのに他の姉弟が親を看ると世間では噂され旦那の立場が無くなるでしょう。これが世間一般の常識です。貴方の親も長男に嫁ぐ事反対しなかったんですか❓義親と自分の親と両方は大変ですね。だから普通そういう結婚は避けるんですよ☝貴方は逃げられません💧離婚しない限り…
皆さんありがとうございます。
家の父は長男ですが、家の両親は祖母(父の母)を看ていません。祖母自ら家の両親より、娘(父の妹)が言いと言いました。その娘のおばも旦那を亡くし独り身ですが、自由な人で祖母を全く看ようとしません。なので今は次男の叔父がデイサービスを利用しながら看ています。
このように中には自ら娘に看てほしいと言ってくる場合もあるのかと。きっと祖母は、私の母に気を使ってしまうからそう言ったのだと思いました。でも娘をお持ちの方なら少なからず同じ気持ちだと思います。他人の嫁より娘の方が気兼ねなく頼みやすいと思います。現に義理姉が義理母の病院や買い物に付き合っていますが私には一切頼んできませんから。
じゃあもう施設に入れる為に頭金貯めておくしかないなぁ
☝まじな話旦那さんは看れない➡奥さん中心の介護…は今の日本の現状。私も介護の現場で働いていますが大抵が主さんのように誰か一番『主たる介護者』になるかでもめます。大抵が長男夫婦が看ることが多いですが結局誰も看れないからと老健や特養、老人ホームに入れられるパターンもあります。その時は費用は兄弟で分担しているようですよ。私も１人っ子ですが(しかも長男嫁です)義親と実親…どちらも看るしかないかなぁと覚悟してます☝💧
うまいこと言って若々しく健康を保ってもらいましょう💧💧😁
今の時代に長男の嫁がみるって古いですね…
私は看護師で介護職在宅してますが最近では福祉を存分に利用する傾向になってます。世の中も活性化しますから、ねこそぎ利用して下さい。
個人的意見ですが、介護は感情が出ます。 主さんが義理の親に対してあまり気持ちがないとあまり勧めません。
それは主さんの責任ではなくて嫁を可愛いがらなかった義理両親にも責任があります。
勿論、出来る範囲のお手伝いはしてあげて下さい。ただし義理姉とローテーションする程度のお手伝い感覚でいいと思います。同居はできるだけ回避させましょう。ヘルパーや訪看に任せて残りを義理姉とあなたとご主人で回せばなんとかなります
あと一人っ子なら主さんのご両親が困りますよね。
あなたしかいないのだから介護してあげるべきです。
ご主人も｢お前の親は他に頼る人がいないのだからお前がしっかりやってやれ｣くらい言って欲しいですよね。
旦那さんとぶっちゃけた話合いをするべきです。
長男の嫁が全面的にやる事はありませんから👌
24さんの様に、20代で義両親を散々介護した訳でもない人の言う事は、何の説得力もないですねぇ。
親が姑の介護で苦労したのを見てきたとしても、自分がやってる訳じゃないですしね。
本当にやってきた人は長男の嫁がみて当たり前なんて言わないです。
主さんは１人っ子でご両親もいる。両方なんて無理な話。無い袖は振れないんです。
兄弟でお金を協力しあい老人ホームがベストでしょうね。
うちの両親は
一人っ子の母と長男の父。
長年近くで別居しお互い自分の両親を見てました。
父の両親は全介護(介護認定５級)だったので、様々な福祉（ヘルパー訪問介護、デイサービス）をフル活用し、用のある日や一時も離れられない容態の時は母もフォローし、父は寝ずの介護に仕事で１５年以上になります。
父には弟が二人いて、お嫁さんも長女ではありませんが介護はしない！と共に両親見ないそうです。
協力も全くえられずごくたまに顔を見に来てはご飯食べてくぐらいでした。
昔から長男の嫁が！とか言いますが実際問題そんな悠長な事言ってられないものです。
私は次女ですが自分の親の介護はするつもりです。姉や妹にその気がないからです。
今の一人っ子の増えている時代に次男を探せなんて女は一生結婚出来ない人が増えるでしょうね。
じゃあ女の子を一人しか産まない両親には介護をしてもらう資格がない！という事になりますよね…
そんなえげつない考え方…人として悲しいですね。
なら長男の方も一人っ子や姉妹だけの長女を選ばないで欲しいものです。自分の親を見捨てろよ！感覚で嫁に迎えるんですかね？
そんな男は私は嫌だ。
昔からの風習や固い考え方にこだわらず
それぞれ自分達に合った最善の策を新しく見つけていくのがこれから新しい時代に必要な事だと思います。
主さんが実親の事を優先したいのは当たり前の事。
娘さん達に見る気がないのなら旦那さんが全面的に色々利用しながら看て
辛い時にはフォローしてあげて下さいね。
私の地域では介護別居も凄く増えてます。
要介護者は一人暮らしなんて出来ませんからね…
お金がなかったり、施設に入りたがらない人もいますから。
私の母も一時期シングルマザーの姉に孫の面倒まで頼まれ心身ともに壊れ動けなくなった事がありました…
なので借りられる手は存分に借りて無理のない様に介護をしていくのが１番だと思います。
主さんは主さんらしく自分の考えで動いていいと思います。
旦那さんにはきちんと話を通しこれからの事相談していって下さい。
正しいとか正しくないとかじゃなく、ご両親の気持ちとお姉さんたちの気持ちもあるからね
正解はないけど
長男だから『お金』を一番多くだすか、一番看るのは当たり前だと私は思います
ちなみに私もひとりっ子で長男の嫁です
ようするに、自分で老後暮らす資金、施設費用などを貯めて自分の子供や、嫁に迷惑ならないように生きぬかないといけないというこどですね。 一生懸命働いて、人生うんと楽しんでばかりの結末がこんな問題を引き起こすんだよね。
かなり、かなり田舎に住んでる者ですが、未だにこの辺りでは、義理親の面倒は殆ど、嫁が背負いますが、娘がいる場合は違うみたいです。
もし…
義理姉達が、介護をしなかったらどうしますか？
最終的には主さんに負担になりかねませんよね
知らない顔出来ますか？
本当にそうならないと分からないですが、、
うちの親戚に、嫁に出した3人姉妹と長男がいますが、母親の介護は、3人姉妹が手伝ってます。
恐らく、義理母なら介護は娘にしてもらいたいと思います。
娘がいないなら、また話は変わりますけど。
だから、主さんが1人で抱えなくても良いと思います。
ご自分の親の事もあるし。
実子が面倒みればいい話しだと思う
自分を育ててくれた親の介護をするのは実子の義務ですよ
主さんの義理親は旦那さんと姉たち、主さんの親は主さんが看る
なんだかんだ言って親の介護を放棄した場合、その時は楽かもしれないけど後で必ず後悔すると思います
最後の親孝行なんだから兄弟で看てもらいましょう
どうしても手が足りない時は主さんも手伝う形で✋
誰が看たっていいじゃないですか😄
面倒みてもらったならその人がお返ししましょ🎵
私は次男嫁ですが、長男夫婦(義姉一人っ子)、三男夫婦(義妹三人兄姉の末っ子)は共に嫁の実家近くで県外(遠方)に住んでます。
私自身実家は近くで兄がいますが遠方でまだ独身です。
双方の両親にとって近くに住む子どもは私たち次男夫婦のみ。
なのでゆくゆくは私が４人のお世話をさせて頂くことになるとは思うのですが、実際問題１人でできるわけないので兄弟で相談し協力してもらいながらするでしょうね。
私は義両親にとても可愛がってもらってるので恩返ししたいとは思ってるのですが、正直自信はないので事が起きる前からはりきるつもりはなく、流れに任せて頑張りたいと思ってます。
どなたか介護を拒否されるのは義両親も悪いみたいに書かれてましたが納得です。
父方の祖父母がそんな感じで親らしいことはしてこなかったのに父(長男)や叔父が顔も見せないことに文句言ってるみたいです。母曰わく自業自得らしいですがね。只今老々介護中。
主さんとこも義理両親が三人の義理姉と息子(主さんの旦那さん)より主さんを可愛がってくれる人であればこのような不満を抱くこともないんじゃないかと思いますがね。
長男嫁とか関係ないです。
優先順位もそれぞれ両親の介護の度合いで決めたらよいと思いますよ．．✋
一人っ子長男嫁です。
私は亡き父の祖父母も面倒看てます。まだ買い物や書類の援助だけですが…
なぜなら実子のおじおばがほったらかしのため😆😆
祖父母達には駄目人間のおじおばがいるから私はしゃしゃり出らず裏方で色々してます。
親にあたっては、いざとなれば皆一緒に住める家を手に入れれたらいいなと思います。
もちろん世帯分離で✋
私と主さんがそっくりで驚きました
うちは姉2人いて次女が面倒見るって散々言ってたのに、マザコン旦那は俺が見ると言ってました
親絡みの問題で結局私達は離婚になったけど😏
正直冗談じゃないと思いました
自分の親優先にしか考えてなかった旦那が嫌いでした
24も39も嫁さんには義両親を介護する義務がないって書いてあるのにまだそんなこと言ってんの❓
法律にはそう書いてあるんだから主さんにはそんな義務ないじゃん、嫁だから当たり前とか書くのはやめましょー、そんなことないんだし
主さん、実親と義両親を同時に看るなんて体も心もやられてしまいます。主さんが実親を看たいならそのとおりにしてもいいと思います
↑さんの言う通り
義親達が嫁に優しい人達なら喜んで介護しますよ
問題はそうではないから
冷たい嫁いびりの義親達より
今まで育ててくれた実親を看たいと私は思います
ちなみに旦那は一人っ子同居ですが
そんなん関係ないです
私は義親達は看ません
実親を看ますよ
自業自得です
実際、そうなってみないと分からないですね。
義理の両親は、旦那の姉は遠方に嫁いだ為、私が看る事になるとは思いますが、姑は長生き家系で、姑の９０歳の兄もピンピンしているし、他の兄弟も健康そのもの。
もしかしたら、姑の介護より私の介護の方が先になるかも知れません。
下手したら私が先に逝っちゃうかも…
老々介護になるかもしれないんだし、長男だから…とか関係ないです。
出来る範囲で協力しあっていかないと。
私の実母が主さんと同じ立場でした。
祖母は65歳から寝たきりになり、それまで父の姉妹は頻繁に実家に来ていたのにぱったりこなくなり、祖母の介護はすべて姑にいじめられた母と可愛がられなかった私達孫がやっていました。ちなみに長男である父はまったくなにもしませんでした。
結局祖母は30年寝たきりになったあと、亡くなったのですが、母が苦労してくれたおかげか私達兄弟姉妹はみんな幸せで叔母の子供達（いとこ）は、色んな問題を抱えています。
もし、主さんが義親の介護等をすることになったとしても、子供さん達に幸せが行きますよ。
皆さんのレス見てなくてレスしますが…。
うちは、義親(義父だけ)います。旦那には姉と妹がいます。ちなみに私は１人っこです。
あの正直言って、今時 長男の嫁とか関係ないんじゃないですか❓このご時世、色々な事情の家庭があるし、長男のお家が経済的に大変だとしたら、長男の家庭にだけ押し付けるのは酷ですよ。面倒を見る…といっても実際お金もかかります。義親がきっちりと何かあった時の為に、貯金や年金を掛けてたら、安心ですが…。
うちは、経済的に余裕がなく、もし今、義父の面倒を看ろと言われても(義父もお金がない)正直無理だと思います。
なので、旦那の姉、妹と話合ってもらい皆で、支援をする形にしてもらわないと…。
今は長男の嫁だから…とかじゃなく、子供(嫁も)皆で、親の面倒を見ていくべきです。
へー、長男の嫁は
親の介護をする義務なしで
実子が親の面倒を見るべきって考え方が
ここでは主流なんだね
こういうレス見かけると
ますますミクルは
世の中からズレてて
アテにならんのだなと思う
法律上、介護の義務がなかろうが
やっぱりまだまだ
長男の嫁が親の面倒を見る傾向は
色濃く残ってると思う
そりゃ、昔よりは薄くなってるけどね
じゃあ、長男の嫁が一人っ子の場合
誰が嫁の面倒を見るのか…
それは
長男の嫁に一人っ子を嫁がせた親自身の問題になるのでは？
それは姉妹しかいない親も同じ
理屈はさておき
結局のところ
親の意向に添うしかないのが現状だろうね
親の介護で揉めさせたくないから
親自ら介護を断る場合もあるし
介護してくれたら財産やるという場合もあるし
嫁の一存でどうこうなる問題じゃないよ
追加
長男の嫁だから
嫁が全て面倒をみるべき
ていう意味ではなく
兄弟姉妹協力して親の面倒を見るにせよ
長男の嫁がそこから外れられる可能性は
限りなく少ない
兄弟姉妹が面倒見ればよいのだからといって
血の繋がりのない嫁は
蚊帳の外に居てもよいというわけにはいかない
という意味です
63
長男嫁に一人っ子を嫁がせた親の問題？それは姉妹しかいない親もいっしょ？
男子を産めなかった親が悪いということかしら？
法律や義務など関係なく長男嫁が介護など手伝って当たり前な考えみたいですが、娘しかいない家の行く末を親の問題とし解決策を提案できないなら問題提起すらしないでほしいです。
長男嫁に兄弟がいたとしても結婚してなければ(するつもりなければ)どうするの？
長男嫁にこだわらず世の中少子化なんだし、頭を柔らかくして考えていこうよ✋
長男、長男て…長男に拘る必要ないと思います。
世の中、長男だからと特別扱い受けてきた人ばかりじゃなく、長男夫婦は酷い扱いで娘達が最優先な親も居る訳で…いざ介護となった時だけ、長男だから！と言われてもねぇ💧うちは主人も、それを痛感しているので娘達が看るだろうと言っています。我が家に関しては、そういう事で夫婦間では解決済みです。
再ですが、
その家庭、家庭で状況も
考えも違うわけですし…
一概に長男が…と決まっているものでもないと思います。介護にかかわらず跡継ぎ問題だって諸事情により次男三男さんが同居してる家もありますしね。
これが当然だとか、これが普通じゃないとかではないと思います。
うちも義姉や義妹だけに任せず、私達も協力出来る事はやろうと思っています。
うちの義父もこの前倒れたのですが正直、 嫁に面倒見てもらうより娘の方が、気を使わなくていいみたいです。でも何か手伝う事あったらいつでも言ってね。と義姉には伝えています。
長男の嫁が看なければならないという固定観念がある人は、少し考え方変えた方がいいと思います。
家庭の事情によって、状況違いますしね。
結婚する前にお互い長男長女なわけだから親の介護の話くらいきちんとしておけばよかったのに…
姉がすぐ近くに住んでいて３人もいるなら、主さんは実の両親優先でいいと思いますょ。
あまり仲良くない義理両親の世話は…かなり辛いかと思います、金銭的に援助するくらいではダメなのかな？旦那さんが許してくるなさそうですね😥
私は結婚前に、お互いとも義理親とは同居は無理という事を話し合い、介護用の貯金もしてます。
私も将来嫁さんに世話して！なんて言わないで、誰にも迷惑かけない程度生きて１人静かに死のうと思ってます😃
45みたいな年の取り方はしたくないですね。
あなたの発言は子供を産んだ事がない人が育児を語るなと言っているのと同じですよ。
つまり人間として最悪最低の思考回路。
優しい義両親なら看るけどってレスしている嫁は何様なんだろうね…相手が何かしてくれないと出来ないなんて幼稚すぎます。
法律が何？じゃあ裁判でもされたら良いじゃないですか。
義両親の面倒は御免なんて女を嫁に選んでしまった男性は不幸ですね。
ここは姑とうまくやれない嫁が集まっているから世間一般の価値観からはズレているのでしょう。
63さんに同感です。
24さん。
最低最悪の思考回路ですか…
そこまでの暴言を吐けるあなたにやはり介護は語れないです。
残念ですが、すでに私より酷い年の重ね方をされていますよ。
63さんは現実を知っている方のレスです。だから納得出来るのです。
あなたは同意していますが、あなたとは言いたい事の中身が違います。
２４さん、みなさん長男の嫁だからって、義両親は看れないって言ってんだから、そこを看るべきなんて、言う必要はないんじゃないですか？ご自身が、看たいなら看ればいいんです。２４さんはご自身のご両親と義理親、両方が要介護状態になって、義両親には娘が二人、２４さんの親には２４さんしかいないとしても、それでも義両親の方を介護しますか？言っておきますが、両方なんて無理ですよ。３時間置きに、トイレの世話から、ご飯のお世話しないといけないんですから！ そこで実の親を見捨てて、義理親を選ぶなら、真の薄情者だと思います。そんな薄情な娘を持ったご両親が可哀想です。
ご存知ですか？
例えば姑なり実親なりが病気や怪我により入院。
退院しても介護が必要となれば介護を受け持つ人はパートは出来なくなる。家計は苦しい。
となると結局は入院しててもらう方が助かる。となる。
けれど病院側もバカじゃない。老人ホーム代わりに入院を希望する家族が多いため、高齢者の長期入院を極端に嫌います。
病気の場合はある程度の見通しがつき次第、怪我なら支え付きで歩ける程度でサッサと出します。
介護する側は、さぁ困った。どうしましょうとディサービスやヘルパーさんをあたります。
でも介護認定がもらえてない＝利用できません。
慌てて申請しても認定が下りるまで数ヶ月かはかかる。
この間は誰かが自宅で看るしかない。
おまけに昔と違って介護認定の基準も厳しくなり、なかなか思うような要介護度合いは下りません。
さて、やっと介護認定がもらえました。
入居施設は基本数年待ちなので日中だけでも利用できる所を探します。
でも介護度合いが低ければ当然かかる利用費は高い。
それでも丸１日看るよりは…とパートも増やし家計から捻出させて利用料を払う。
これが今の一般的な方の流れです。
自宅介護と言われる方は覚悟されてるんでしょうか？
痴呆の場合、自宅の壁が便まみれになることを。
突然居なくなり周囲に頭を下げて何度も探し回る現実を。
僅かな自分の外出も常に危険を念頭に置かねばできない現実を。
痴呆でなくとも、かつて私達が子育てしてた時同様に自分の時間はなくなり、高いプライドと比較にならない重さのある人間を24時間看るのですよ。
それが介護です。
アテにならない夫の代わりにできますか？
時代錯誤している人たちが多くてびっくりです。
親の面倒は子供全員で看るんですよ。
現法律ではそうですよ。
長男だからって昔みたいに相続で財産全部貰えるわけじゃなく、子供たち全員で公平に分ける法律があるように、親の介護も子供たち全員で看るんです。
この主が一人っ子なのなら自分の両親は主と旦那の二人で看るしかないんです。
旦那の両親は旦那の兄弟全員とその配偶者が平等に看るという理屈です。
なお、看れない理由がある人々はお金を出しましょう。その場合口は出さないこと！これ鉄則！ﾄﾗﾌﾞﾙの元ですからね。良識ある賢いご兄弟たちなら 心配ないでしょうが、旦那を含めそうでない場合は厄介なことになります。
その場合はなるべく感情的にならず理性的に淡々と接していくしかありません。
具体的には…言うべきことはしっかり言い、余計なことは一切言わないことです。
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