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結婚後、約束が違うと言われても…
結婚前旦那は共働き希望で私は派遣社員
ところが新しい環境で一からスタートで派遣いびりにあい
自立神経がおかしくなり三ヶ月で退職
私はいずれ派遣社員は辞めるつもりでいたから早まっただけの事だと思いパートで週３くらいで働くと言ったら激怒されました
金金金しか言わないし
お前はニートかと言われました
私が稼いでいた時はなんでも言う事聞いてくれてたのに
稼がなくなったとたん見下され始めて…
毎日お金で喧嘩
うちの親はパートで十分だと言うし私もそう思います
旦那からは貧乏はいやだ
お前のせいでうちの親に何かあったらお金で助けてやれないんだぞと言われボー然
自分の親と金で頭がいっぱいみたい
義理母はずっと現役で社員だし
比べられてるみたいで嫌
旦那の本性見た感じ
なんかもう最悪です
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再です。
フルタイム兼業・パート兼業・専業、ともにメリット、デメリットがありライフスタイルもリスクも大きく変わって来ます。
それぞれに対するリスクや責任は個々に背負う事なので当事者が納得していれば当事者以外の皆で意識を統一したりする必要は無いと思います。
だから勝手に判断して勝手に決めるのは相手に対する誠意の問題にもなるとも思うのです。
特に結婚前に「共働き」の希望の話を聞いているのだし、仮に今現在フルタイムが難しいとしても、やっぱりスレ本文だけ読んだ感じでは、ちょっと勝手な感じで誠意が無い様に感じました。
私も最初から共働き希望の男性は微妙だと思います。ただし、本当に稼ぎが少なくて、共働きしか選択肢の無い場合は別ですが
経済上問題ないのに最初から共働き希望＝自分だけが働くのが嫌、独身時代と同じように、お金を使いたい
様な場合が多いからです😺
家庭が上手くいきやすいのは、「共働きでも専業でもどちらでも良いよ」と言ってくれるタイプだと思います
最初から相手に対する理想が高い人は男女共に面倒ですよ💦
世の中が進化したとはいえ、男＝バリバリ稼ぐ、女＝家事＋簡単に仕事って図式はまだまだ根強いよ。私は今はパートタイムで週３だけど結婚してまで毎日働くの絶対嫌だからね💧独身時代はとことん稼いでやろうと思って残業副業海外勤務、何でもござれの勢いで結婚までに貯蓄は○千万できた。そして結婚した。もう二度とフルタイムは嫌💧主も共働き希望じゃない男と結婚すべきだったし、体力的精神的にハードな仕事の継続が無理なら独身時代に貯蓄しとくべきだったね。
自分が妻１人養えない甲斐性なしなんだろと離婚しましょう。親は大事なのはいいけど、まずは二人の生活が大切だよね。
私も前夫は、そんな男でした。
今の旦那は、働くのはどっちでもいいよって人。１人じゃ飽きるからパートで働いてますけど。
再です。
どっちが働いてとか、金稼いでとかの問題ではなく気持ちの問題ですよ。
旦那さんが倒れたらどうするか…そんなのは事前に想定してて当たり前、どうするもこうするも考えてる暇何て無いんじゃないの。
今の人ってマニュアルが無きゃ何も出来ないの⁉
雑誌やテレビに踊らされて、ちょっとでも道外れりゃ路頭に迷う………。
IQばっか求めて肝心なPQが育たない……。
話ずれた💧
やっばり私は旦那さん冷たいと思うな。
自律神経がやられるくらい辛い事があったら、辞めたくもなるし。
うちの兄も、パワハラで鬱になり、会社を１ヶ月休んでた経緯があります。同じパワハラにあっていたもう一人の方は、辞めました。辛さって人それぞれなんですよ。
主さんが、無断で仕事を辞めたのはまずかったけど、やっぱり旦那さんは、最初に主さんの体調を気遣うべきだと思います。
お金の件は、その後に話し合う事だと思うな。
そうじゃなかったから、主さんもイライラしてしまったのではないでしょうか。
とはいえ主さん、価値観は、どちらかが合わせるしかないですよ。
結婚しても女性にフルタイムを求める人は、女性の自立を自分と対等に考えている人が多いのでそうなるのでしょうね。
旦那さんからしたら、一人だったら、そうやって食べていくつもりかと思っているのかも。
でも、冷たいし、頼りない旦那だね。
人が原因の病気なら環境が変わったらかなり違うと思いますから、
違う職場を探してみるのも手かもしれません。
離婚したくないなら、ずっと働くしかないかも。
共働きするのが当たり前だとか､最近の女はどうだとか､それを思ったとしてもストレートに口に出してしまえる男性は器小さい気がする…。
自分は甲斐性なしですって宣言してるみたい。
主さんの体調より､主さんの稼ぐはずだったお金の心配をしてるところに､旦那さんの卑しさが出てる気がします。
先程書き忘れましたがもし離婚をしないならこのような愛の無い旦那さんには、あなたの愛情をびた一文もあげないことです。
旦那さんにとって結婚がただの契約なら愛情を受け取ることを放棄したと見なせばいいです。
ただ淡々と仕事をし、笑わない、抱かせない、心配しない、必要以上に喋らない。
そのへんの同僚と同じ扱いをすればいいです。
そうしたらおのずと道が決まると思います。
夫が音をあげてご機嫌をとってくるか、もしくは離婚でしょうね。
愛情のない結婚生活など同居人でしかないってことを行動でもって教えてあげればいいですよ。
正直旦那はもっと思いやりがある人だと思っていました
なぜなら義理姉が欝病ですごく腫れ物に触るかのような扱いをし、かばったり心配しているのを見ていたので
若干身内贔屓な所があるので他人の事となると別なんだなとわかりました。
私にも責任はあるかもしれませんがここまで豹変されるだなんて思ってませんでした
ずっとネチネチと納得いかない
ニート主婦だと言っています
先程の私のようなレスすると必ずと言っていいほど27のような必死とも取れる専業主婦否定の横レスが入るけど、世の中には専業主婦であっても夫婦間に問題がない家庭もあることをご存知ないのでしょうかね。うちは主人の年収が高い方だし貯蓄もそこそこあり、一家の大黒柱が万が一の時は手厚い保険にも入ってて主人は専業主婦希望してますよ。家計が足りなくなれば私ももちろん働きますし。旦那が病気になったら見捨てそう・旦那だけに働かせるのかって、そういう次元の話じゃありませんから💧共働き希望に悩んでる主さんだからこそ専業主婦かパート勤務でも問題ないような男性を他に探したらとレスしたまでです。専業志向じゃ離婚してもまともな相手と再婚できないとか言ってるけど、私の場合は当てはまりませんでしたよ❓
さっさと離婚すればいいじゃない。何歳か知らないけど、次は働かないで済む高給取りを捕まえて下さい。今の旦那さんには条件偽って結婚したんだし、しばらく寄生もしたんだから、慰謝料取るようなせこい事しないでね。
私が主さんだったら、旦那さんの言葉に傷つき、憤りを感じるけれど、自分が勝手に仕事を辞めたことと、実母の意見を優先させたことは悪かったと思うので、
「仕事について相談せずに辞めてしまってごめんね。体調が悪かったのもあって、自分に余裕がもてるパートをしながらあなたの仕事を支えていきたいと思ったの。でもまずは二人でちゃんと話し合うべきだったよね。本当にごめんなさい。でも旦那さんからニートって言われるのは辛い…」
みたいに話します。
どちらかが折れないと仲直りもできないし、喧嘩両成敗じゃないけどお互いに至らない点があったということで。
旦那さんとの喧嘩は辛いですよね。早く仲直りできますように…
お金、お金って、お金は全てではないですよ？
あるに越したことはないけど、体調崩してる人に、無理矢理働かせてまで稼がなきゃいけないものでもないでしょ。
夫が会社が原因で精神病を患ったら、もしくは仕事を続けるのがどうしても辛いのであれば、私は転職を勧めますよ。もちろん本人の意志を尊重してね。
だって、痛みや辛さは本人にしかわからないし。
家族ですもん。
体を壊して一生を台無しにするより、二人で苦労を選びます。
やっぱり夫婦は思い遣りが大切だと思います。
主さんの本質的な悩みは、お金うんぬん、仕事うんぬんじゃなくて、旦那さんの冷たい言動ですよね？
妻に“ニート”なんて、普通の人は言いません。
とはいえ主さんにも原因はあるのだから、話し合って、どうしても理解しあえないなら、離婚を考えてはいかがですか？
主さんて、ひとの話を聞かないって言われません？
自分のことは棚に上げて人のせいにするとか、言われません？
最低限の礼儀が身に付いてないとか言われません？
お礼レスが的外れだし、質問はスルー、反省すべき点を指摘されても無視、これだけレスをいただいてるのにお礼は皆無。
職場でいじめられたんじゃなく、単に注意されただけなんじゃないかと勘ぐってしまいます💧
ほとんどのレスは論点ズレまくりですが、主さんは専業主婦希望が良いとか悪いとかの相談されてませんよ
主さんが体調を崩し、パートに切り替えた
自分もそのつもりだったし母親もそれで良いと言ってる
結婚前から共働き希望の旦那に約束が違うと言われたことに納得できないって相談です
専業かフルかパートかなんてことはそれぞれ夫婦で決めれば良いことで私達部外者が意見するのは間違いです
自分が専業で上手くいってるなんて話は共働き希望の旦那を持った主さんには無意味です
軽々しく離婚、離婚と言われてますが、離婚後の生活まで考えてアドバイスしてる人は果して何人いるのでしょうか
>>70
第三者から見たら、主にも旦那にも両方に問題があって、お互いが歩み寄らないといけないのは一目瞭然。
でも主は、スレ本文でもお礼（誰にも一切礼なんか言ってないけど）でも、一方的に旦那への不満を愚痴るだけ。主は旦那の悪口を書き込みたいだけでしょ。本人が変わる気ゼロ。そんな人の先の生活を気遣う必要ない。
ｽﾚﾀｲを見ると
結婚後、約束が違うと言われても…
と言う事ですが、
結婚前は、2人で相談したのに結婚後は一人で判断
しかも
派遣社員は辞めるつもりだった(これも独断)
これらを正当化するために実母の意見を出し、体調の事を出し…
なぜ、素直に旦那ｻﾝに相談しなかったのか不思議ですね
結婚前は2人なのに結婚後は独断
その理由は自己の正当化する為、旦那ｻﾝを憶測ゃ推測し非難までする始末
なぜ、話し合いをしないのか？
結婚後は相談なしで独断で良いって思い込んでる主に問題あり
ｽﾚの殆どは自己の正当化するための布石
相談しない主が一方的に悪い
>>67ｻﾝのﾚｽが常識
それができない主は
ﾏｻﾞｺﾝにも劣るﾅﾙｼｽﾄ
私も７２さんに同意です。
これが男女逆ならスレ主が批判されていたでしょうね。
働き方を結婚前に話し合わなかったのですか？
フルで働くのか正社員か扶養控除範囲内位かは話し合ったと思うんですがどうですか？
共働きが条件で主さんも飲んだのならお母様と主さんだけで判断なさるのでなく何故辞める時に旦那さんに相談なさらなかったのか疑問です。
旦那さんも言い方が悪いけどすぐ離婚てレスがあるのが不思議です。
メンタル弱そうですし離婚してやっていけるのですかね？
私は旦那さんだけが悪いとは思えません。
勿論旦那さんも思いやりがなく腹立たしいですがね。
子供がいないからこそ働けるだけ働いて貯金して子供がいつ生まれても双方の親にもしものことがあっても備えてもいいと思います。
結婚したあと豹変したのは、むしろあなたのほうでしょう。
主さんの味方は、【自分も働きたくないという専業主婦仲間】だけです。
働かない者同士が徒党を組んで【共働き希望の労働者の意見】を叩く、そりゃ男性は結婚したがらなくなりますわな。そんで出生数は減るし専業主婦を養えば家計は切り詰めなきゃならない、家も車も買えなくなり結果的に消費は落ちるし、精神疾患を持ち出して都合よく弱者気取り、働けと言う旦那とは離婚しろと煽る人いるけど離婚後の生活費の出所は、生保ですかい？社会保障費がますます増大、日本が終わりますね。
男が女を養うべきってありますが、養う家族はこの先も妻一人ってわけにいかないでしょ？子供できたら２人、３人と養わなきゃならないですよね？
旦那様が専業主婦を希望してないのに(←ここ重要！)勝手に仕事を辞めてきて、自分が働かない理由を２つ３つ並べて主張して正当化しようとしてきたら立派なニートでしょう。
一番の問題は弱味をみせた伴侶に旦那さんが思いやりを示せなかったことでしょ。
結婚は仕事の契約とは違うんですよ。
まずなにより愛がないと成り立たないんですよ。
旦那さんは人を愛したことないんじゃないですか？
人を信じなさすぎるんですよ。
誰だって弱くなる瞬間はあるし、一時ネガティブに支配される時もある。
立ち直るまで温かく支えてあげれば、必ず立ち直る時がくるんですよ。それを信じて待ってあげることができない愛情の欠如が問題なんですよ。
心が立ち直ることさえ出来れば、支えてくれた愛する伴侶の期待に応えようと働く気にもなるでしょう。
伴侶が勝手に仕事を辞めたことをまず責める家庭なんて、もともと思いやりが無い家庭なんでしょうね。
思いやりのない相手には思いやりの心は育たないので、負のスパラルに突入ですよ。
普通、伴侶がいきなり仕事を辞めてきたら、まずどれだけ苦しかったんだろう？
相談出来ずに辞めるくらいだからよほどのことなんだろうと考えますけどね。
本当心の余裕がない人ばかりで悲しくなりますね。
約束が違うとか・・・
まず自分の希望が優先だものね。
約束とかルールとかばかり言ってる人って仕事と家庭の違いが分かってないんだろうね。
愛情を与えられない人は受け取る資格もないし、結婚する資格さえないと思うけど。
共働きの目的が、旦那さんは間違ってます。
普通は、マイホームや子ども、自分たちの生活のためですよね。
それが、主さんの旦那は、母親のため😱
旦那の本性わかったら、働く気も失せるし、離婚したくもなると思いますよ。
74のレスに完全同意。
主の味方をしている人は「旦那の主への愛情が足りない」なんて言ってるけど、逆に主が旦那を気遣っている様子も微塵もない。
専業主婦がみんな、寄生するしか能がない上に感謝しない生き物だと誤解されるのは心外だけど、このスレ見てると、専業主婦が当たり前だと思っていると、女としての価値が下がるんだなぁと実感。コワイコワイ。
旦那さんの言動が悪い。
思いやりが足りない。
愛が感じられない。
主さん辛かったね。可哀想だったね。
なら、
何の相談もなく親とだけ話を進め、
旦那の生活設計・将来設計を軽んじ、
まだその時期ではないのに旦那の肩へ荷物を乗せようとする。
その主の言動に旦那への愛はあるのか？
旦那さんはツラい思いをしなかったと思っているのか？
旦那さんが、お金目当て・労働力として主と結婚したと言うレスもある。
では主は、旦那の稼ぎが目当てではなかったのか？
結婚したら退職するつもりだったと言っておられる。
つまり自分が稼がなくても良い(であろう)男を選び結婚した。
それは純粋な愛ではなく、お金も目当て(条件)だったと言ってるのと同じ事。
辛い思いをした主は確かに気遣われるべき存在です。
旦那がそこを疎かにした事は責められるべきです。
そこに異存はありません。
でも、仕事を辞める場合は次の事を決めてから。
これは社会人としての常識です。
主を擁護する方々の共通認識は
旦那の愛=妻を働かせない事
妻の愛=自分が健康でいる事？家で帰りを待っていてあげる事？
という事なんですかね。
あ、私は子供ができて、学校入るまでは堂々と家に居ていいと思います。
だから伴侶の健康より将来設計を優先させたがるところに愛がないって言ってるのに・・・
まず大事にすべきは人でしょ？
パートからフルに戻れるまでに精神的回復が何年かかるか分からないけれど、その欠けた収入分は妥協すればいいでしょ。
マンションに住む計画だったとしてもアパートにすればいい。
高い車買う予定だったとしても軽でいい。
子供２人の予定でも１人で良しにする。
いくらでもやりようはあるでしょ？
精神的に不完全なままムチ打って働かせて、夫婦仲が最悪なまま将来設計通りにしたところでなにが幸せ？
精神的な不調を軽視してる人が多すぎるんですよ。
おそらく鬱の重症患者などをみた経験がないんでしょうね。
私は鬱の怖さを知っているので、主さんが我慢強い女性でなくて良かったと思ってますよ。
すぐ辞め自分の心を守ったからこそ今パートが出来てるんですよ。
鬱になり悪化したらパートどころか、自分の食事の用意すら出来なくなるんですよ。
そしたら家族にかける負担なんてフル→パートの比じゃないですよ。
・・かなり主さんの問題から逸れたのでもう書きませんね。
>>79
>パートからフルに戻れるまでに
主がいつかはフルに戻るつもりだったら、ここまで叩かれてないと思う。
精神に異常を来したのを口実に、元々ちゃんと働くつもりがなかった自分の一方的な計画を旦那に飲ませようとしたんでしょう。
案の定、主来ないね。
うーん
段々趣旨とずれてきてますね
専業主婦36ｻﾝの
>>一番の問題は弱味をみせた伴侶に旦那さんが思いやりを示せなかったことでしょ。
結婚は仕事の契約とは違うんですよ。
まずなにより愛がないと成り立たないんですよ。
って
ｽﾚのどこを見たら一番の問題になるのかな…
そして
思いやり、愛
ないのは主でしょう？
やっぱわかってないんだな…
愛なんか端から、主にも無かった…
男が逆なら「釣った魚に～」とかまで言われる始末なのに…
どこまでも、自己弁護したい人がいますね…
旦那がいなくなったら、さっさと新しい男と再婚なりして、いかに稼がなくても楽して生活出来るか!?
を考えるならば、素晴らしい意見の方が見受けられます。
他人の事だから関係ないけど…さ
主さんを責めている方は、まだお若いのでしょうね。
今回の相談は、夫婦の在り方(お金や共働き)についての相談ではないんですよ。
主さんだって、自分に非がある事はちゃんとわかってますよ。勝手に辞めた事。
主さんが働きたくないから結婚したみたいに言う人がいますが、それは違うと思います。今は精神的に辛いから、パートにしたまででしょ。
旦那さんが自分を心配してくれなかったこと、生活の心配を優先した事がどうしても許せないし、腹がたったから愚痴っちゃったまでのことです。
つまり、寂しかったのですよ。
読んでいて分かりません？
ましてや今精神的に参っているんだから、旦那さんに味方になってほしい時。
相談の本質はこれ↑です。
相談者は主さんです。
もっと主さんの気持ちを汲んであげて下さいね。
主さんへ
心配してくれなかった旦那さんに、勝手に辞めた事は謝って、素直に今の気持ちをぶつけたらいかがですか？
愛してくれていると実感すれば、お仕事も頑張ろうと思えるでしょう。
夫婦はコミュニケーションです。
頑張って下さいね。
>>87ｻﾝ
それは主に対して過大評価しすぎです
主は自分に非があるって思ってませんょ
>>63の中の
私にも責任があるかも知れませんが…
って責任を感じてる方はそんな言い回ししません
精神的に辛いからﾊﾟｰﾄにしたんじゃなく
いずれ派遣社員は辞めるつもりでいたから早まっただけの事だと思った
と本人が言われてますょ
寂しくて味方になって欲しいならなぜ旦那ｻﾝに相談しなかったか？
って言ってるだけ
自分が感じた事を妄想を交えて語るのも良いけど
言ってない事を
言ったようにしないで欲しいです
どんなに色んな思惑が隠れていても
主が一言相談すればこの状態を回避できたのでは？
結局は、女という生き物は自分にきわめて甘く、男・夫・彼氏に異常に厳しい。
単純に、旦那さんが仕事で精神的に病んだとしてもせいぜい「これからどうするの、早く働きに出てよ！」とヒステリックにわめきたてるということですね。
自分がつらくなったら、相談もなしで事後承諾で押し切って辞めるのにね。
ただ単に、本性が出たのは主さん。
しかし、男女平等をわめきたてて同等の権利を要求したのは女なのに、義務や責任の「おいしくないところ」には平然と「男女は平等ではない、性差があって当たり前」と放言できる女の多いこと、このスレッドだけでなく他でも、見てて笑えますね。
そしてお決まりの「器が小さい」「ちっちゃい男」のワンパターン。
女の器はどこにあるんだろうか。
旦那が相談もなしに勝手に仕事辞めてきて週３日のパート務めを始めたとしたら…主さんはイヤじゃないの？😢
さらに旦那が自分はパートで十分だから、俺の母ちゃんもそう言ってるし！って開き直ってても全く気にならないの？
これ、もし主さんが男なら大批判の嵐でしょうね。
この掲示板はほとんどが専業主婦。
そのためレスのパターンは自分達の都合のいい様に決まっていて、
専業だって大変、男の仕事なんてラク
夫婦喧嘩の相談は有無を言わさず旦那が悪い
妻に働かせる男は器が小さい
女のワガママを聞かない男は器が小さい
デートで女に奢らない男は器が小さい
男のくせに〜、男のくせに〜、男のくせに〜、男のくせに〜、………
そんな傾向があるこの掲示板で主さんを支持しないレスがこんなに多いってことは、いかに主さんが非常識かって事ですよ。
旦那が頑張ってるならケータイで遊んでないで働いたらどうですか？もともとの約束なんだし。
人間関係の問題なんて多かれ少なかれどの職場にもありますよ。
主さんみたいに被害妄想が強すぎる人は、小さな事でもイジメととらえるのでしょうが、社会人として我慢も必要ですよ。
旦那が人間関係に疲れたから相談無しにパートにした、なんて言ったら、きっと主さんは怒り狂うと思います。
とうとう、主さん来ませんね。ひとことの御礼すらないまま、放置➡閉鎖になるのかな。
これだけ皆さん、熱くレスされて、しかも幾つか質問も出ていたのに💧
相手を悪者にしたかったけど、自分の非を指摘されて分が悪くなると放置という、いつものパターンなのかな。
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