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- 彼(31)に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私(34)は素直になれず「やだ」と否定してしまいました。本当は食べに行きたかったのに… 天の邪鬼気質
結婚後、約束が違うと言われても…
結婚前旦那は共働き希望で私は派遣社員
ところが新しい環境で一からスタートで派遣いびりにあい
自立神経がおかしくなり三ヶ月で退職
私はいずれ派遣社員は辞めるつもりでいたから早まっただけの事だと思いパートで週3くらいで働くと言ったら激怒されました
金金金しか言わないし
お前はニートかと言われました
私が稼いでいた時はなんでも言う事聞いてくれてたのに
稼がなくなったとたん見下され始めて…
毎日お金で喧嘩
うちの親はパートで十分だと言うし私もそう思います
旦那からは貧乏はいやだ
お前のせいでうちの親に何かあったらお金で助けてやれないんだぞと言われボー然
自分の親と金で頭がいっぱいみたい
義理母はずっと現役で社員だし
比べられてるみたいで嫌
旦那の本性見た感じ
なんかもう最悪です
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結局は、女という生き物は自分にきわめて甘く、男・夫・彼氏に異常に厳しい。
単純に、旦那さんが仕事で精神的に病んだとしてもせいぜい「これからどうするの、早く働きに出てよ!」とヒステリックにわめきたてるということですね。
自分がつらくなったら、相談もなしで事後承諾で押し切って辞めるのにね。
ただ単に、本性が出たのは主さん。
しかし、男女平等をわめきたてて同等の権利を要求したのは女なのに、義務や責任の「おいしくないところ」には平然と「男女は平等ではない、性差があって当たり前」と放言できる女の多いこと、このスレッドだけでなく他でも、見てて笑えますね。
そしてお決まりの「器が小さい」「ちっちゃい男」のワンパターン。
女の器はどこにあるんだろうか。
旦那さんの怒り方は問題あると思うけど、旦那さんに確認しないで、共働き=パートでもいいやと言われたら、頭に来るのも無理はないと思います。わざわざ結婚前に主さんにも仕事をして欲しいとはっきり言っていたのだし。
体調が良くなるまでパートなのと、この先ずっとパートなのでは、将来設計もだいぶ変わってきますし。
まぁどちらも歩み寄る気がなさそうなので、離婚は時間の問題でしょうね。
スレタイを見ると
結婚後、約束が違うと言われても…
と言う事ですが、
結婚前は、2人で相談したのに結婚後は一人で判断
しかも
派遣社員は辞めるつもりだった(これも独断)
これらを正当化するために実母の意見を出し、体調の事を出し…
なぜ、素直に旦那サンに相談しなかったのか不思議ですね
結婚前は2人なのに結婚後は独断
その理由は自己の正当化する為、旦那サンを憶測ゃ推測し非難までする始末
なぜ、話し合いをしないのか?
結婚後は相談なしで独断で良いって思い込んでる主に問題あり
スレの殆どは自己の正当化するための布石
相談しない主が一方的に悪い
>>67サンのレスが常識
それができない主は
マザコンにも劣るナルシスト
とうとう、主さん来ませんね。ひとことの御礼すらないまま、放置➡閉鎖になるのかな。
これだけ皆さん、熱くレスされて、しかも幾つか質問も出ていたのに💧
相手を悪者にしたかったけど、自分の非を指摘されて分が悪くなると放置という、いつものパターンなのかな。
結婚前からはっきり共働き希望するって事は、妻にもしっかり稼いでほしい、稼いでもらわないと困るって考え方の人だと私なら思いますが。
最初から、そういう事を望んでる人だと思いますけどね。
確かにパートでも共働きだけど、家計のたしになる程度の共働きを望んでるわけではないと思いますけどね。
結婚前からはっきり共働き希望するって事は、どういう考えで言ってるか、主さんの認識が甘かったように思いますが。
>>29
旦那さんが、たった3ヶ月で「職場の人間関係がうまくいかなくて体調が悪いから」と勝手に仕事を辞めたり、「お母さんが週に3回程度働けば良いと言ったからそうする」と言われて納得できますか?
ご自身でも、たった3ヶ月で辞めて、当たり前のようにパートのみで扶養に入りますか?
単純に仕事すら満足に身についていないような時期ですよ💧
結婚生活だって、やっとペースが出来てこれからという時期。
二人の貯金だってこれからたくさんしなくてはいけない時期。
もう少し色々手を打ってみようとか、他の職場を探すとか、せめて配偶者と充分相談してからにするとか、そういう段階を踏みませんか?
大切なことを、配偶者ではなく親に相談し、親の意見で今後を最終決定し、配偶者には事後報告。男性ならマザコンだと袋叩きでしょう。
これから人生を共にしてよいものか…真剣に悩むくらいの内容ですよ。
ここで旦那さんを叩いている方々は、
今では夢の職業?の一つである専業主婦神話から抜け出せないんですね。
我が家は首都圏在住の共働きで二人合わせて年収800万近いです。
マイホームを建てるのをきっかけに、知り合いのFPにプラン作ってもらいました。
二人の子供の進学や将来を考え、かつ自分たちの老後、
今後起こりうる出費(親の介護等)を客観的に見た感想は、
共働きを辞められないという事でした。
主はどういう基準でパートで大丈夫と判断したのかしりたいですね。
旦那さんがよっぽどの高給取りという事なんでしょうね。
バリバリのキャリアウーマンと結婚すればよかったのに、と叩いてる方々。
つまりは私は働かない。お前が稼げ。
私を嫁にもらったという事はそういう事だろ?
生活が苦しくなったり、将来困るであろう事は
お前の稼ぎが悪いからで、私に責任はない。
と言いたいのですね?
多分離婚してもまともな相手と再婚できないでしょうね。
本性見た感じ
最悪
ご主人も同じだと思います。
結婚前から【共働き】は前提条件にも関わらず、当の妻は派遣はいずれ辞め週3のパートするつもりでいただなんて。
始めから分かっていれば結婚しなかったかもしれませんね。
16さんの30レスにすごく同意です。
働くには無理させられないような病気や、主さんの頑張りも見れた上での今の状態だったならば、ご主人も違ったんじゃないですかね?
きっと、その主さんの働く気がない本性が見えたから激怒したり、親がどうだとか嫌味言いたくなったんじゃないかなとも考えられませんか。
子供のいない今すぐに別れるしかないと思います。
>>40さん >>45さん
なぜ、結婚後も働く事がありえないのでしょう?
なぜ、共働き希望の時点でアウトなんですか?
貴方たちにとって結婚ってなんですか?
>>何があっても助け合うのが夫婦。
その通り。ごもっともです。
で?旦那には辛かろうが働かせるけど、自分は辛かったら放棄して良いと?
助け合うどころか、足を引っ張ってますよね?
主さんて、ひとの話を聞かないって言われません?
自分のことは棚に上げて人のせいにするとか、言われません?
最低限の礼儀が身に付いてないとか言われません?
お礼レスが的外れだし、質問はスルー、反省すべき点を指摘されても無視、これだけレスをいただいてるのにお礼は皆無。
職場でいじめられたんじゃなく、単に注意されただけなんじゃないかと勘ぐってしまいます💧
結婚したあと豹変したのは、むしろあなたのほうでしょう。
主さんの味方は、【自分も働きたくないという専業主婦仲間】だけです。
働かない者同士が徒党を組んで【共働き希望の労働者の意見】を叩く、そりゃ男性は結婚したがらなくなりますわな。そんで出生数は減るし専業主婦を養えば家計は切り詰めなきゃならない、家も車も買えなくなり結果的に消費は落ちるし、精神疾患を持ち出して都合よく弱者気取り、働けと言う旦那とは離婚しろと煽る人いるけど離婚後の生活費の出所は、生保ですかい?社会保障費がますます増大、日本が終わりますね。
男が女を養うべきってありますが、養う家族はこの先も妻一人ってわけにいかないでしょ?子供できたら2人、3人と養わなきゃならないですよね?
旦那様が専業主婦を希望してないのに(←ここ重要!)勝手に仕事を辞めてきて、自分が働かない理由を2つ3つ並べて主張して正当化しようとしてきたら立派なニートでしょう。
74のレスに完全同意。
主の味方をしている人は「旦那の主への愛情が足りない」なんて言ってるけど、逆に主が旦那を気遣っている様子も微塵もない。
専業主婦がみんな、寄生するしか能がない上に感謝しない生き物だと誤解されるのは心外だけど、このスレ見てると、専業主婦が当たり前だと思っていると、女としての価値が下がるんだなぁと実感。コワイコワイ。
>>79
>パートからフルに戻れるまでに
主がいつかはフルに戻るつもりだったら、ここまで叩かれてないと思う。
精神に異常を来したのを口実に、元々ちゃんと働くつもりがなかった自分の一方的な計画を旦那に飲ませようとしたんでしょう。
案の定、主来ないね。
うーん
段々趣旨とずれてきてますね
専業主婦36サンの
>>一番の問題は弱味をみせた伴侶に旦那さんが思いやりを示せなかったことでしょ。
結婚は仕事の契約とは違うんですよ。
まずなにより愛がないと成り立たないんですよ。
って
スレのどこを見たら一番の問題になるのかな…
そして
思いやり、愛
ないのは主でしょう?
>>87サン
それは主に対して過大評価しすぎです
主は自分に非があるって思ってませんょ
>>63の中の
私にも責任があるかも知れませんが…
って責任を感じてる方はそんな言い回ししません
精神的に辛いからパートにしたんじゃなく
いずれ派遣社員は辞めるつもりでいたから早まっただけの事だと思った
と本人が言われてますょ
寂しくて味方になって欲しいならなぜ旦那サンに相談しなかったか?
って言ってるだけ
自分が感じた事を妄想を交えて語るのも良いけど
言ってない事を
言ったようにしないで欲しいです
どんなに色んな思惑が隠れていても
主が一言相談すればこの状態を回避できたのでは?
これ、もし主さんが男なら大批判の嵐でしょうね。
この掲示板はほとんどが専業主婦。
そのためレスのパターンは自分達の都合のいい様に決まっていて、
専業だって大変、男の仕事なんてラク
夫婦喧嘩の相談は有無を言わさず旦那が悪い
妻に働かせる男は器が小さい
女のワガママを聞かない男は器が小さい
デートで女に奢らない男は器が小さい
男のくせに〜、男のくせに〜、男のくせに〜、男のくせに〜、………
そんな傾向があるこの掲示板で主さんを支持しないレスがこんなに多いってことは、いかに主さんが非常識かって事ですよ。
旦那が頑張ってるならケータイで遊んでないで働いたらどうですか?もともとの約束なんだし。
人間関係の問題なんて多かれ少なかれどの職場にもありますよ。
主さんみたいに被害妄想が強すぎる人は、小さな事でもイジメととらえるのでしょうが、社会人として我慢も必要ですよ。
旦那が人間関係に疲れたから相談無しにパートにした、なんて言ったら、きっと主さんは怒り狂うと思います。
男の立場から一言。
夫が会社でイジメられてるから辞めたい。と言ったら快く応じますか?
恐らく許されませんよね?
自分はイヤになったら辞めれば良いんですからね。
女性は一生働くと言うことを軽視してる方が非常に多い。
そこで出てきたパートで十分と言う言葉に腹が立ちます。
旦那さんは親の為と言われたようですが、子供が親の老後を良くしてあげたいと思うのは当然の事。
あなたたちに子供がいない今が一番稼げる時なのです。
子供も生まれ、色々お金がかかるようになるなか、結局削られるのはそういうお金ですよね?
だから今はとにかく稼ぐのです。
貴方は目先の、しかも自分の事しか考えられない、しかも旦那さんの親を自分の親のように思えない最悪な妻だと私には見えます。
どうか別れて下さい。
そして今時は貴重な、専業主婦をやらせたくてたまらない、
かつ、実家と疎遠な男を捕まえて下さい。
共働きがあり得ないという人は、旦那が倒れた時どう「助け合う」んだろう?旦那が稼いだお金で他人に世話させるのを、自分の手柄にするつもりかな?
専業主婦希望が悪いとは言いませんが、兼業主婦から専業主婦になるより、専業主婦から兼業主婦になる方がずっと難しいのは常識です。
世間知らずの家の女は、旦那の恥ですよ。
27さんに全面的に同意です。
体調を崩してやめるのは仕方ないことですが、同じことを男性がしたらどうなるか?
口に出すか出さないかは別としても、きっとほとんどの女性が
『職場が嫌でやめるなんてそんな弱くちゃ困る。いつまで休むつもりなんだろう。早く新しい仕事探せよ!』
と思うのでは?
確かに世間では男性が生活費の大半を稼ぎ、足りない分を妻がパートして補う形が一般的かと思います。
しかしこれは、子どものいない主さんの家庭では実にもったいないと思います。
子どもがいないうちが稼ぎどきです。
最初から共働きを希望されていたんだし、もう一度話し合って正社員かパートかを夫婦で考えるべきだと思います。
旦那が相談もなしに勝手に仕事辞めてきて週3日のパート務めを始めたとしたら…主さんはイヤじゃないの?😢
さらに旦那が自分はパートで十分だから、俺の母ちゃんもそう言ってるし!って開き直ってても全く気にならないの?
妻の収入をあてにすることは賛同しかねるけど・・・・
ご主人は主さんが働くことを前提にしていたのは確かですよね?
それを主さんは「パートでもいいはず」と勝手に一人で決めた。
しかも。
「自分の親もパートでいいと言ってる」・・・⤵
『家族』である夫の意見より、自分の味方をしてくれる親の意見重視ですか?
結婚の意味ないじゃない⤵
結婚したのに親離れ出来ていない人の典型にも見えますよ
29さん
主さんは、職場でうまくいかず、病気を患っているから週3のパートにしたと書いてますよ?
⤴違います
新しい環境で一からスタートで派遣いびりにあい
自立神経がおかしくなり三ヶ月で退職
私はいずれ派遣社員は辞めるつもりでいたから早まっただけの事だと思いパートで週3くらいで働くと言った
うちの親はパートで十分だと言うし私もそう思います
⤴主さんはこのように言われています
29さんの言われるように体調を崩した為に仕事量を抑えるのなら仕方ないと思いますが、主さんは最初からフルで働くつもりはなかったんです
旦那が結婚前から共働き希望だと言ってるのにも関わらずです
その時は主さんも適当に話を合わせたのでしょう
旦那は余裕のある生活を望んでいた
これらを総合すると文句を言われても仕方ないんじゃないでしょうか
母親が出てくるのは情けないと思いますが、主さんも母親の意見を重視しています
主さんの味方をする人は、逆に旦那が体調を崩したのをきっかけに週3のパートに切り替えても文句を言わないのでしょうか
男女平等の時代です
男も女も同じように働いて家事をするのが当たり前ではないのですか?
旦那に依存しないで自立する必要があるのではないでしょうか
虐めぐらいで体調崩して楽なパートに切り替えるなんて甘えてませんか?
さっさと離婚すればいいじゃない。何歳か知らないけど、次は働かないで済む高給取りを捕まえて下さい。今の旦那さんには条件偽って結婚したんだし、しばらく寄生もしたんだから、慰謝料取るようなせこい事しないでね。
ほとんどのレスは論点ズレまくりですが、主さんは専業主婦希望が良いとか悪いとかの相談されてませんよ
主さんが体調を崩し、パートに切り替えた
自分もそのつもりだったし母親もそれで良いと言ってる
結婚前から共働き希望の旦那に約束が違うと言われたことに納得できないって相談です
専業かフルかパートかなんてことはそれぞれ夫婦で決めれば良いことで私達部外者が意見するのは間違いです
自分が専業で上手くいってるなんて話は共働き希望の旦那を持った主さんには無意味です
軽々しく離婚、離婚と言われてますが、離婚後の生活まで考えてアドバイスしてる人は果して何人いるのでしょうか
>>70
第三者から見たら、主にも旦那にも両方に問題があって、お互いが歩み寄らないといけないのは一目瞭然。
でも主は、スレ本文でもお礼(誰にも一切礼なんか言ってないけど)でも、一方的に旦那への不満を愚痴るだけ。主は旦那の悪口を書き込みたいだけでしょ。本人が変わる気ゼロ。そんな人の先の生活を気遣う必要ない。
私も72さんに同意です。
これが男女逆ならスレ主が批判されていたでしょうね。
働き方を結婚前に話し合わなかったのですか?
フルで働くのか正社員か扶養控除範囲内位かは話し合ったと思うんですがどうですか?
共働きが条件で主さんも飲んだのならお母様と主さんだけで判断なさるのでなく何故辞める時に旦那さんに相談なさらなかったのか疑問です。
旦那さんも言い方が悪いけどすぐ離婚てレスがあるのが不思議です。
メンタル弱そうですし離婚してやっていけるのですかね?
私は旦那さんだけが悪いとは思えません。
勿論旦那さんも思いやりがなく腹立たしいですがね。
子供がいないからこそ働けるだけ働いて貯金して子供がいつ生まれても双方の親にもしものことがあっても備えてもいいと思います。
旦那さんの言動が悪い。
思いやりが足りない。
愛が感じられない。
主さん辛かったね。可哀想だったね。
なら、
何の相談もなく親とだけ話を進め、
旦那の生活設計・将来設計を軽んじ、
まだその時期ではないのに旦那の肩へ荷物を乗せようとする。
その主の言動に旦那への愛はあるのか?
旦那さんはツラい思いをしなかったと思っているのか?
旦那さんが、お金目当て・労働力として主と結婚したと言うレスもある。
では主は、旦那の稼ぎが目当てではなかったのか?
結婚したら退職するつもりだったと言っておられる。
つまり自分が稼がなくても良い(であろう)男を選び結婚した。
それは純粋な愛ではなく、お金も目当て(条件)だったと言ってるのと同じ事。
辛い思いをした主は確かに気遣われるべき存在です。
旦那がそこを疎かにした事は責められるべきです。
そこに異存はありません。
でも、仕事を辞める場合は次の事を決めてから。
これは社会人としての常識です。
主を擁護する方々の共通認識は
旦那の愛=妻を働かせない事
妻の愛=自分が健康でいる事?家で帰りを待っていてあげる事?
という事なんですかね。
あ、私は子供ができて、学校入るまでは堂々と家に居ていいと思います。
やっぱわかってないんだな…
愛なんか端から、主にも無かった…
男が逆なら「釣った魚に~」とかまで言われる始末なのに…
どこまでも、自己弁護したい人がいますね…
旦那がいなくなったら、さっさと新しい男と再婚なりして、いかに稼がなくても楽して生活出来るか!?
を考えるならば、素晴らしい意見の方が見受けられます。
他人の事だから関係ないけど…さ
先程の私のようなレスすると必ずと言っていいほど27のような必死とも取れる専業主婦否定の横レスが入るけど、世の中には専業主婦であっても夫婦間に問題がない家庭もあることをご存知ないのでしょうかね。うちは主人の年収が高い方だし貯蓄もそこそこあり、一家の大黒柱が万が一の時は手厚い保険にも入ってて主人は専業主婦希望してますよ。家計が足りなくなれば私ももちろん働きますし。旦那が病気になったら見捨てそう・旦那だけに働かせるのかって、そういう次元の話じゃありませんから💧共働き希望に悩んでる主さんだからこそ専業主婦かパート勤務でも問題ないような男性を他に探したらとレスしたまでです。専業志向じゃ離婚してもまともな相手と再婚できないとか言ってるけど、私の場合は当てはまりませんでしたよ❓
何と言うか…いくら共働きを予定
されていたとしても、主さんが
体調崩した訳ですよね?その心配は?
しかも怒る理由が自分の親へのお金の
為だなんて…随分酷いですね。
結婚してからそんなに変わってしまう
ものなんですかね…。でもやっぱり
本性見たり!じゃないですか?
お子さんが出来る前に離婚なされば?
そこまでお金と自分の実家の事しか
考えないような旦那さんでは先が
思いやられませんか?
軽く話ましたよ
旦那からしたら辞める意味がわからないと
二人合わせて約50万がなくなってみろ
どうするんだと…
自分と自分の親の事しか考えてないとわかってからは
もう知らないと思っています
自分達の生活の心配所じゃなく
親さえよければですから
呆れましたよ
恋愛と結婚って違うもんです。。。
だから離婚が横行しているわけで(笑)
って、私も離婚したクチだけど☆
結婚『生活』が始まると、相手の本性が出ますよね。。。
問題ない人であれば…相手を受け入れられるレベルであれば
結婚生活って続くもんだと思うのですが…
ダメな人はダメです。。。。
結婚前に分かればいい話ですが…こればかりは結婚してハズレに当たった人にしか分かりませんよね(;´Д`)
そんなに親が大事なら結婚しないで親を一生一人で養えばいいのにねー(# ̄З ̄)
お金の問題は……
結婚すると、愛も大事だけど…
やっぱ経済力も大事だなって実感しますよねw
綺麗ごと言ってられた若い頃が懐かしいなー
主さんの旦那さんに言いたい✋
マザコンか‼
確かに親は大事だよ、
でもまず自分の家庭を思いやる事が大事でしょーが💢
主さんも怠けて仕事辞めめた訳じゃねーよ‼
体調崩すくらい辛かったんだよ‼
妻に対して心配する思いやりも無いんか‼
パートはするって言ってんだろーが💢
ちゅーか親に何かあって助けたいなら、男のプライド見せて自分で稼いでみろや‼
ちゅーか独身の頃から貯めとけや‼
金金やかましいわ‼
妻だって、普段から旦那に大事にされてりゃその親にも尽くすんだよ‼
主様、皆様、暴言失礼致しました。
批判は覚悟してますが、私は旦那として妻の体を思いやれない事に腹が立ちました。
確かに結婚前の約束も大事ですが、健康あっての事だと思いますよ。
最悪の旦那です。結婚失敗しましたね💧女の稼ぎをあてにする男のプライド無い野郎です。自分と自分の身内の事しか考えない最適男です。何故こんな男と😱一生長いですね💧貴方が病気にでも掛かって入院費とかがかさんだら捨てられますね、あなた…
そうだよね~…
労りあっての夫婦だよね…
親も大事だけど、まず自分たちが自立してなきゃ助けられないんだから、無意味に騒いでないで次の目標立てるべく冷静に話をすれば良いのに、どうして無駄で逆効果な事ばかりするんだろう?
お互いに、相手は利用するためだけの存在ではないでしょうに…
何か勘違いしてたのではないですか?
もう一度、よく話し合いをしてみては?
聞く耳をもってくれないかな~…
嫁と母親を比べたり、嫁の稼ぎを当てにし過ぎていたり…私の元夫もそうでした。
こんな人のもとで子供をもつことに怖くなり離婚。
その後、元夫とは全然違うタイプの人と結婚して、今はとても幸せです。
お金や生き方のことで考えが違うとキツいですよね。
みなさん言ってる通り…
子供が出来るとなおのこと、共働きの場合…
公務員とか…時間がキッチリした職じゃない限り、
パートじゃないと保育所や家事などの対応が難しかったりしますよね…
金金金…なんて主さんお金を稼ぐ馬車馬じゃないんだから…
お義母さんと主さん、どっちが大事なのかね(;´Д`)
私の場合、旦那が仕事が合わないと言って辞めてきて…
アルバイト生活になり…将来設計とか考えると正社員になってもらいたくて…
でも正社員に受かるたび、アルバイト先のおばちゃんたちが合うとか言って4度出戻り…
お金で喧嘩が絶えなくて…結局離婚したんですよね…
価値観や…経済的に一家の大黒柱としてしっかりしてないと…
ちょっと結婚生活を継続するのは難しいですよね。。。
私も離婚してから、失敗を教訓に、
タイプが全然違う人と再婚して今は幸せで、安心していられます。
喧嘩もほとんどないし…してもすぐに仲良くできるし…
なんであんなのと結婚したのかなーと今は思いますね…(;´Д`)
我慢して頑張ってた結婚生活が無駄な気がします(笑)
主さん、共働きを条件に、高めのお住まい等、旦那さんの希望よりクラスアップしたご自身の希望を通しませんでした?
または、ご自身のお給料がある前提で、旦那さんに美味しい話をしていたとか?
あとは、安月給を理由に結婚を躊躇していた旦那さんに「私も働くんだから」と強引に結婚を迫ったとか?
もちろん、奥さんの身体の心配よりお金の心配、
夫婦のことより自分の親のことを優先する旦那さんは論外ですが、
自分達夫婦の働き方について、「親もこれでいいと言っている」と
自分の親の判断を優先する主さんも、結婚に対する考え方が
少し甘いのではないでしょうか。
いずれはパートになるつもりであることは、事前に話してありましたか?
夫婦のことは、夫婦で話し合って決める、が大原則です。
主さんたちご夫婦は、話し合いや意思疏通が欠けているように思います。
…話し合える旦那さんであれば、いいんですがね…。
あまり普段離婚を勧めはしないのですが、お子さんいないなら離婚して早めに人生やり直してはどうですか?
まだ30前ですし。
妊娠すれば仕事だって続けられるとは限らないですし、今後病気などでパートすらできないかもしれない。そうなればご主人の態度も悪化すると思いますし、そんな状況になってご主人から離婚とか言われる可能性もあるかと思います。
あまりご主人は家庭を持つには向かないと思いますし、そのような考え方の人をかえるのは難しいと思います。
19さんと同じように、主さんの旦那様は主さんの親には快くお金を出してくれない気がします💧
勿論子供にかかる費用にもなにかと言われるでしょう💧
お金の問題は一生ついてまわるので、主さんがバリバリ働きたいタイプじゃないなら、早めに別れた方が吉かもしれません💧
勿論、共働き希望の旦那とよく話し合いせず結婚した主さんにも非はあったと思いますが
ありがち結論で済みませんが、そんな人をなぜ選んだのか?と思わざるを得ないです
子供ができていないなら、今のうちに別れた方がいいです。
働く働かない以前の問題がありそうだし、彼が大事なのは自分と親なので、あなたが病気でもしたら、面倒臭そうにソッポを向かれそう。
夫婦とは、本来そういうものではありません。
共働き希望の場合、週3のパートで納得は難しいと思います。
まだ結婚して3ヶ月だし健康上の事は言い訳で、騙されたとでも考えているのでは?
親が困った時に助ける云々って、義親が共働きなら保険など入っていればお金で困る事なんて滅多に無さそうです。
借金とか多額のローンの支払い中ですか?
もしくは、主さんの親が困った時に何か出来なくなるという意味でしょうか?
既婚で子無しの時期がガッツリ働けて貯蓄出来る時期なので、勝手に十分と決めつけないで、健康状態を説明しながら相談して誘導すべきだったと思います。
旦那さんを庇う方
主さんは、職場でうまくいかず、病気を患っているから週3のパートにしたと書いてますよ?
体調が悪いのに、旦那さん頼ったらダメなんですか?
奥さんがフルで働いたら、果たしてこの旦那さん、家事とか半分やってくれますかね。
ご主人もそこまで金金言うなら、いつ切られてもおかしくないような派遣の女性じゃなくて産休育休制度のしっかりしてるバリバリのキャリアウーマンな女性と結婚すれば良かったのにね。最も、ご主人がお相手に選ばれるかどうかはわかりませんが💧
主さんが耐えられないなら子供いないうちに離婚した方がいいですよ。
もっと頼りになって器の大きい男性もたくさんいると思いますから。
32さん、よく言った!
そんなに結婚相手に収入を望むなら、逆タマでも狙えばよかったのに。それか、貯金をめちゃくちゃ貯めてる年上女性とか。
自分自身の男性としての価値が、それほど高くもなさそうなのに、結婚相手に多くを望みすぎ。
主さんには、もっと素敵な人がこれから現れますよ。
>お前のせいでうちの親に何かあったらお金で助けてやれないんだぞ
↑親の為に稼げと言っているのではありません。お金がないとどう困るかの一例。親が倒れて初めてお金がないと慌てるよりよっぽど現実的。
>自分の親と金で頭がいっぱいみたい
>義理母はずっと現役で社員だし 比べられてるみたい
あとは主の思い込み、被害妄想。「みたい」と本人も言っている。
旦那さんは労働力を得るために結婚したようですね。
残念だけどそれが旦那さんの本性です。
離婚して心機一転か、
共働きして家事も完全に半分にし文句を言わせないか、
その2択しかないのではないですか?
それにしても男女平等の家庭ってなんだかシェアハウスみたいですね。
子育ては一体どうやって平等にするつもりなんでしょうね?
男女平等という男性に聞いてみたいです。
職場でいびられて自律神経やられて、たった3か月で仕事を辞めたって、主さん人よりだいぶメンタルが弱いようなので、厳しめの意見も飛んで来る掲示板を使うこと自体、合ってないと思います。
いるならリアルのお友達に、いないならお母様にまた相談して、好きにするのがいいと思います。
結婚前の話し合いのツメが甘かったね
旦那さんは端から共稼ぎ希望してた訳だし、話が違う訳でもない…
子供出来た時は?
病気した時は?
の話し合いを煮詰めて双方合意しても、結婚したら話が変わる事もあるけど…
週に数回程度のパート希望だったら、前もって旦那さんに言った方が良かったね…
そもそも、主さんと旦那さんは「その部分」の価値観が違うのです…
最初から共働き希望って言う男って時点でアウトだね⤵
共働きの理由も念入りに聞かなかったのかな……。
いつどうなるか何て分からないのに、何かあってもお互いで助け合うのが夫婦ですよ。
主さん叩きをしてる方いますけど、一方的な固定概念でのご意見、オススメ出来ません。あっ💦自分もか……💦
上記の人の意見に同意
共稼ぎを望むことが「器が小さい」みたいなニュアンスを言う人もいましたが、、、
旦那にもしもの事があった時、逃げ足だけは早くなる嫁にはなりたくないな…
最終的に「子供出来たら!?」とか男が出来ない出産を秤に出して来る人もいます…
そもそも、何の為に結婚したの!?
養ってもらいたい…子供が欲しい…その他色々あると思うが、旦那が逆の立場になれば離婚とか言う人もいるのに…
この違いは理不尽だね
追記です。
こういう問題は、自分が育ってきた環境も大きいと思います。
自分の母親が専業主婦だったのか、仕事を持っていたのか。
旦那さんのお母さんがまだ現役で働いているとのことですから、旦那さんにとっては結婚しても女性も働くのが普通だと思っているんですね。
逆に旦那さんのお母さんがずっと専業主婦だったなら、『男は妻子を養うもんだ』という考えになっていたかもしれませんね。
再です。
フルタイム兼業・パート兼業・専業、ともにメリット、デメリットがありライフスタイルもリスクも大きく変わって来ます。
それぞれに対するリスクや責任は個々に背負う事なので当事者が納得していれば当事者以外の皆で意識を統一したりする必要は無いと思います。
だから勝手に判断して勝手に決めるのは相手に対する誠意の問題にもなるとも思うのです。
特に結婚前に「共働き」の希望の話を聞いているのだし、仮に今現在フルタイムが難しいとしても、やっぱりスレ本文だけ読んだ感じでは、ちょっと勝手な感じで誠意が無い様に感じました。
私も最初から共働き希望の男性は微妙だと思います。ただし、本当に稼ぎが少なくて、共働きしか選択肢の無い場合は別ですが
経済上問題ないのに最初から共働き希望=自分だけが働くのが嫌、独身時代と同じように、お金を使いたい
様な場合が多いからです😺
家庭が上手くいきやすいのは、「共働きでも専業でもどちらでも良いよ」と言ってくれるタイプだと思います
最初から相手に対する理想が高い人は男女共に面倒ですよ💦
世の中が進化したとはいえ、男=バリバリ稼ぐ、女=家事+簡単に仕事って図式はまだまだ根強いよ。私は今はパートタイムで週3だけど結婚してまで毎日働くの絶対嫌だからね💧独身時代はとことん稼いでやろうと思って残業副業海外勤務、何でもござれの勢いで結婚までに貯蓄は○千万できた。そして結婚した。もう二度とフルタイムは嫌💧主も共働き希望じゃない男と結婚すべきだったし、体力的精神的にハードな仕事の継続が無理なら独身時代に貯蓄しとくべきだったね。
自分が妻1人養えない甲斐性なしなんだろと離婚しましょう。親は大事なのはいいけど、まずは二人の生活が大切だよね。
私も前夫は、そんな男でした。
今の旦那は、働くのはどっちでもいいよって人。1人じゃ飽きるからパートで働いてますけど。
再です。
どっちが働いてとか、金稼いでとかの問題ではなく気持ちの問題ですよ。
旦那さんが倒れたらどうするか…そんなのは事前に想定してて当たり前、どうするもこうするも考えてる暇何て無いんじゃないの。
今の人ってマニュアルが無きゃ何も出来ないの⁉
雑誌やテレビに踊らされて、ちょっとでも道外れりゃ路頭に迷う………。
IQばっか求めて肝心なPQが育たない……。
話ずれた💧
やっばり私は旦那さん冷たいと思うな。
自律神経がやられるくらい辛い事があったら、辞めたくもなるし。
うちの兄も、パワハラで鬱になり、会社を1ヶ月休んでた経緯があります。同じパワハラにあっていたもう一人の方は、辞めました。辛さって人それぞれなんですよ。
主さんが、無断で仕事を辞めたのはまずかったけど、やっぱり旦那さんは、最初に主さんの体調を気遣うべきだと思います。
お金の件は、その後に話し合う事だと思うな。
そうじゃなかったから、主さんもイライラしてしまったのではないでしょうか。
とはいえ主さん、価値観は、どちらかが合わせるしかないですよ。
結婚しても女性にフルタイムを求める人は、女性の自立を自分と対等に考えている人が多いのでそうなるのでしょうね。
旦那さんからしたら、一人だったら、そうやって食べていくつもりかと思っているのかも。
でも、冷たいし、頼りない旦那だね。
人が原因の病気なら環境が変わったらかなり違うと思いますから、
違う職場を探してみるのも手かもしれません。
離婚したくないなら、ずっと働くしかないかも。
共働きするのが当たり前だとか、最近の女はどうだとか、それを思ったとしてもストレートに口に出してしまえる男性は器小さい気がする…。
自分は甲斐性なしですって宣言してるみたい。
主さんの体調より、主さんの稼ぐはずだったお金の心配をしてるところに、旦那さんの卑しさが出てる気がします。
先程書き忘れましたがもし離婚をしないならこのような愛の無い旦那さんには、あなたの愛情をびた一文もあげないことです。
旦那さんにとって結婚がただの契約なら愛情を受け取ることを放棄したと見なせばいいです。
ただ淡々と仕事をし、笑わない、抱かせない、心配しない、必要以上に喋らない。
そのへんの同僚と同じ扱いをすればいいです。
そうしたらおのずと道が決まると思います。
夫が音をあげてご機嫌をとってくるか、もしくは離婚でしょうね。
愛情のない結婚生活など同居人でしかないってことを行動でもって教えてあげればいいですよ。
正直旦那はもっと思いやりがある人だと思っていました
なぜなら義理姉が欝病ですごく腫れ物に触るかのような扱いをし、かばったり心配しているのを見ていたので
若干身内贔屓な所があるので他人の事となると別なんだなとわかりました。
私にも責任はあるかもしれませんがここまで豹変されるだなんて思ってませんでした
ずっとネチネチと納得いかない
ニート主婦だと言っています
私が主さんだったら、旦那さんの言葉に傷つき、憤りを感じるけれど、自分が勝手に仕事を辞めたことと、実母の意見を優先させたことは悪かったと思うので、
「仕事について相談せずに辞めてしまってごめんね。体調が悪かったのもあって、自分に余裕がもてるパートをしながらあなたの仕事を支えていきたいと思ったの。でもまずは二人でちゃんと話し合うべきだったよね。本当にごめんなさい。でも旦那さんからニートって言われるのは辛い…」
みたいに話します。
どちらかが折れないと仲直りもできないし、喧嘩両成敗じゃないけどお互いに至らない点があったということで。
旦那さんとの喧嘩は辛いですよね。早く仲直りできますように…
お金、お金って、お金は全てではないですよ?
あるに越したことはないけど、体調崩してる人に、無理矢理働かせてまで稼がなきゃいけないものでもないでしょ。
夫が会社が原因で精神病を患ったら、もしくは仕事を続けるのがどうしても辛いのであれば、私は転職を勧めますよ。もちろん本人の意志を尊重してね。
だって、痛みや辛さは本人にしかわからないし。
家族ですもん。
体を壊して一生を台無しにするより、二人で苦労を選びます。
やっぱり夫婦は思い遣りが大切だと思います。
主さんの本質的な悩みは、お金うんぬん、仕事うんぬんじゃなくて、旦那さんの冷たい言動ですよね?
妻に“ニート”なんて、普通の人は言いません。
とはいえ主さんにも原因はあるのだから、話し合って、どうしても理解しあえないなら、離婚を考えてはいかがですか?
一番の問題は弱味をみせた伴侶に旦那さんが思いやりを示せなかったことでしょ。
結婚は仕事の契約とは違うんですよ。
まずなにより愛がないと成り立たないんですよ。
旦那さんは人を愛したことないんじゃないですか?
人を信じなさすぎるんですよ。
誰だって弱くなる瞬間はあるし、一時ネガティブに支配される時もある。
立ち直るまで温かく支えてあげれば、必ず立ち直る時がくるんですよ。それを信じて待ってあげることができない愛情の欠如が問題なんですよ。
心が立ち直ることさえ出来れば、支えてくれた愛する伴侶の期待に応えようと働く気にもなるでしょう。
伴侶が勝手に仕事を辞めたことをまず責める家庭なんて、もともと思いやりが無い家庭なんでしょうね。
思いやりのない相手には思いやりの心は育たないので、負のスパラルに突入ですよ。
普通、伴侶がいきなり仕事を辞めてきたら、まずどれだけ苦しかったんだろう?
相談出来ずに辞めるくらいだからよほどのことなんだろうと考えますけどね。
本当心の余裕がない人ばかりで悲しくなりますね。
約束が違うとか・・・
まず自分の希望が優先だものね。
約束とかルールとかばかり言ってる人って仕事と家庭の違いが分かってないんだろうね。
愛情を与えられない人は受け取る資格もないし、結婚する資格さえないと思うけど。
共働きの目的が、旦那さんは間違ってます。
普通は、マイホームや子ども、自分たちの生活のためですよね。
それが、主さんの旦那は、母親のため😱
旦那の本性わかったら、働く気も失せるし、離婚したくもなると思いますよ。
だから伴侶の健康より将来設計を優先させたがるところに愛がないって言ってるのに・・・
まず大事にすべきは人でしょ?
パートからフルに戻れるまでに精神的回復が何年かかるか分からないけれど、その欠けた収入分は妥協すればいいでしょ。
マンションに住む計画だったとしてもアパートにすればいい。
高い車買う予定だったとしても軽でいい。
子供2人の予定でも1人で良しにする。
いくらでもやりようはあるでしょ?
精神的に不完全なままムチ打って働かせて、夫婦仲が最悪なまま将来設計通りにしたところでなにが幸せ?
精神的な不調を軽視してる人が多すぎるんですよ。
おそらく鬱の重症患者などをみた経験がないんでしょうね。
私は鬱の怖さを知っているので、主さんが我慢強い女性でなくて良かったと思ってますよ。
すぐ辞め自分の心を守ったからこそ今パートが出来てるんですよ。
鬱になり悪化したらパートどころか、自分の食事の用意すら出来なくなるんですよ。
そしたら家族にかける負担なんてフル→パートの比じゃないですよ。
・・かなり主さんの問題から逸れたのでもう書きませんね。
主さんを責めている方は、まだお若いのでしょうね。
今回の相談は、夫婦の在り方(お金や共働き)についての相談ではないんですよ。
主さんだって、自分に非がある事はちゃんとわかってますよ。勝手に辞めた事。
主さんが働きたくないから結婚したみたいに言う人がいますが、それは違うと思います。今は精神的に辛いから、パートにしたまででしょ。
旦那さんが自分を心配してくれなかったこと、生活の心配を優先した事がどうしても許せないし、腹がたったから愚痴っちゃったまでのことです。
つまり、寂しかったのですよ。
読んでいて分かりません?
ましてや今精神的に参っているんだから、旦那さんに味方になってほしい時。
相談の本質はこれ↑です。
相談者は主さんです。
もっと主さんの気持ちを汲んであげて下さいね。
主さんへ
心配してくれなかった旦那さんに、勝手に辞めた事は謝って、素直に今の気持ちをぶつけたらいかがですか?
愛してくれていると実感すれば、お仕事も頑張ろうと思えるでしょう。
夫婦はコミュニケーションです。
頑張って下さいね。
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