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- 接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに話せるの⁇ 大体共通してる点は… 目がすわってるか、瞳孔開いてるか 目、血走ってるか
- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
- 金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時、学費どころか参考書代や予備校代も出してくれなかったので全部自分のバイト代で払いました。
妻が弱っている場合
結婚して二年。子どもはいません。
車が一台しか無く、妻も自転車でパートにいっていました。
転勤や私との不仲から妻が不安定になり、心療内科に通い、パートも辞め、一週間の半分は家から一歩も出ません。車を使う時は送迎してくれますが、私の会社まで遠いです。
妻は家事と買い物は全てこなします。
時々夜落ち込んでいたり、私と些細な事で口論になるとこっそり部屋に行き、安定剤を飲んでいる様です。
私はどの様に妻に接したら良いのでしょうか？
妻が外に出ないとだらしないと思います。
ちなみに私の月収は月20万で、帰省する場合は二人で5万はかかります。
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結局器がどーのの話で終わりそうだなあ。
まあ、スパッと別れる、追い込みかける、許して面倒見る、
どれも間違ってはいないから、
一番自分が幸せになれそうな選択をするといい。
情や惰性で不本意な選択をし続けるよりずっといい。
つまんないことでカリカリ苛々怒鳴ってたら、あなた自身が自分で自分の人生をつまんなくしてるようなもんですよ。
人間いつかは死んじゃうのに、それってもったいなくない？主さんが怒鳴ったことって、主さんの人生をつまんなくしてもいいくらい大事なことなのかな？
理想通りにならなくて当たり前。奥さんの指摘に苛々で返したって、奥さんから返ってくるのはマイナスの感情だけですよ。
ヘラッと笑って大らかに受け流すくらいの力量もたないとね。
指摘にも笑顔で返してごらんよ。あなた達夫婦に足りてないのはきっと笑顔だからさ。
今は奥さん病気だから、労りの言葉をいっぱいかけてあげて。できないことを受け入れて、逆に感謝の言葉のひとつでもかけてあげて。
奥さんの病気が治ってきたら、それがそのまま主さんに返ってくるよ(^-^)
ムカッときたとき程、笑顔でプラスの言葉を出すようにしたら、そのうち気持ちがついてきますよ。行動かえたら気持ちも行動にあわせて変化してくるから。
笑って過ごせる時間をいっぱい増やせるように意識したら、お互いにいい方向にいきますよ！
だらしないなんて言わないであげて下さい。車で送迎してくれたり食事や家事きちんとやってくれてるじゃないですか。それだけでも充分ですよ。私も心の病ですがほとんど食事作れませんし遠いとこまで運転できません。奥様は頑張ってますよ。
私の夫は、不安神経症で極度の鬱でした
職場環境、仕事の
拘束時間が
原因でした
主さんの奥様
良く安定剤服用していて
車の運転できますね
気をつけて下さい
うちの夫は
診断を受け
３ヶ月位好きなようにさせてあげました
髪の毛も爪も
伸び放題。バナナマンの日○さんの
ようでした。
彼は、総合病院に
入院しました
健康的な生活と
心と身体を治したかったんです
退院後
職業訓練校に行き
フォークリフト
の免許をとり
現在新しい職場で
15年目です
夫と離婚、ゴミなんて
考えてませんでした
私は毎日お見舞いと
時間を決めて
話を全て否定せず
聞き、毎日フルで
仕事に行きました
気になったのが
レスに話のあとに
安定剤を飲む…とありましたが
奥様我慢してあなたに言えず
薬に頼っているかも…
頼りたいのは
きっと主さんの
はずですよっっ！
奥さんを守れるのはあなたしかいないと思います。
薬ばかり飲んでると早く死んでしまいそうです。
今は不満をぶつける前に
奥さんの心のケアが必要です。
少しづつですが
命に関わります！
私なら
好きな食べ物やプレゼントしてあげたりします。
物でつっているわけではありません。
尽くしてあげるって事が大事です。
休みの日は必ず一緒に出かけます。
いきなりどうした？
ってなれば
第二の人生始めようかなーと思って！
二人で一からやり直さない？
とか言ってよい方向に流せばいいと思います。
これだけ同じ時間共有したのなら
お互いわかり合えると思います。
人を責めるのは簡単
自分を責めるのは難しい
いい人になるにはどっちが良いかわかりますよね？
自分を責めてから人を責めましょう。
じゃないと話が噛み合いません。
これはあなたにも責任があります。
お互い理解し合えることを祈ります。
主さん、大丈夫ですよ。
貴方は自分のやるべきことが何なのか分かっているはずです。
やるべきことは分かっていても、妻に労力使えないと思うなら貴方は奥さんを愛していないことになります。
自分の気持ちは自分が一番分かっていますよね？
さぁどうするの？
自分の感情をコントロールする自信がありますか？
向上心をもって今まで以上に稼ぐ努力ができますか？
経済的にも精神的にもアテにならないだらしない嫁を切り捨てますか？
女が経済的にも精神的にもサポートしてあげたいと思えるほど、貴方は魅力的な男として生きていますか？
君の２つのレスこそ根拠も改善案もない叩きじゃん(笑)
役に立たんし主さん側に過失の大半がある訳でもなし、
男女逆なら「一緒にいる意味ある？」とかそんなんばっかだろ。
だらしないのも役に立たないのも事実なのはさっさと認めてあげて、
そこから情の部分についてアドバイスあげりゃいいのに、
何で主さんが悪者みたいになってんのって話さ。
47さんに同意です。
主さんのお礼レス読みましたが、どこの夫婦にもあるような喧嘩ですね。
家賃等を引いて手取り23万は十分な額でしょう。
この不景気ですからね。
この額でいちゃもんつけるのは、外で働いた事がない、あるいは働いた経験があっても楽な仕事しかした事がない、そしてその見下した額すら稼げない人間が言う事ですね。
奥さんにはもう少ししっかりしてもらわないと困りますよね。
内助の功が外で働く夫の足を引っ張るような事をしてるんですから、本末転倒です。
何が「外に出ないとだらしない」だよ。
家事や買い物はちゃんとしてるわけだし、別に浮気したり借金したりしてるんじゃないんだからマシだろ。
主はただ自分だけ働いてるのが嫌なだけだろ。
スレ文読んだらそういうのが見てとれる。
典型的な“妻を養いたくない男”だね。
>>18
さんに同意💧
暴言とも思えません💫
だって稼ぎ少ないですもん⤵
主が奥さんに優しく出来なくて
奥さんも余裕が無くて病んでしまわれたのかと…
奥さんがバイトに行ってた頃、嫌み言ってたんですよね❓
鬱なら頼りになる人は主しか居ないでしょ❓
なぜ優しくしてあげないんですか💧
主さんには治療は要らないかも知れませんが、カウンセリングは必要に思います。
夫婦のカウンセリングを受けてくれるカウンセラーを探してみては如何ですか？
公的な機関が利用できればコストは下げられます。
主治医もしくは、役所の福祉課または保健所などにお問い合わせを。
…すぐカッとなるとかDVとか、旦那さん側も危ういです。
『元気が一番』o(^-^)o
みんな大切な事を忘れてるよ😢
普通が元気 元気なのが普通って思い込んでる😓
長い人生 心も身体も病む事があるんだから…暖かい✋を差し延べないと。
多分 主さんは 病んだ事のない人間だからわからないのだろうな？
買い物も料理も 出来る範囲でいいから 主さんがやってあげないといけん！
現状は普通では無いのだから 未来危機を予想して 自分は何が出来るのか？何をしたらいいのか考えなよ😓
取り敢えず、お子さんがいなくてよかった。
主さんが収入を増やすのも、夫としての技量を高めるのも、こうした質問をしている時点で絶望的です。
だからせめて、奥さまが何にも縛られず、自由に自分の人生の選択が出来る余裕を持てるようにしてあげて。
それくらいなら、いくらなんでも出来ますよね？
私も思ったんですけど、あの「転勤族引きこもり妻」の主さんに相談したらどうですか？
違う方なら一番相談するにはいいと思います。
それと一言。
妻が家にいてもだらしなくはないですよ。家事してますから。あなたが男での発言なら腹が立ちます。
私も転勤族の妻ですが 夫も好きで転勤してるわけではないのでそこは言わないです。覚悟して結婚しましたし。
私はパート先の人と合わなければ辞められるけど 夫は職場が嫌だからと転勤願は出せないので 夫のほうが大変だと思います(今も 前の方が人間関係良かったと愚痴ります)
私の夫も 私の仕事は小遣い稼ぎだと思ってます。ちょっと残業して夕食が遅れたりすると「辞めろ！」ですよ。せっせと貯金してるのに⤵
妻に車も買えない程度の家計なら 小遣い稼ぎじゃないでしょう…奥様のパート先が皆車通勤なら 惨めですよ。私なら面接も無理。
うちの夫も優しくないけど車は持たせてくれますよ。春に買い換えたばかりで私に選ばせてくれました。
奥様に車買ってあげたらどうですか？不仲の具体的な原因が分からないけど 転勤族の夫婦は仲良くないとやっていけないでしょ⤵
旦那さんが怒鳴るっていうのは、主さんからしたらストレスになりますよね。
主さんは家事も買い物も頑張ってると思いますよ。あまり無理しないでくださいね。
旦那さんも一緒に、カウンセリング受けられるといいですね。
金さえ稼いでくれば大抵の妻は黙りますよ。欲しいもん買えるからね。それが嫌なら結婚自体向いてないか、専業主夫になればいいよ。共働きで同じ苦しみ味わえとか、お前だけ楽しやがってって発想があるなら円満に行くわけないよ。いっそ最初から一人でいればよかったのに。
転勤はすごく負担になるのに妻を労れないとは しかもﾓﾗﾊﾗ、DV
主と結婚してそばにいてくれるだけで感謝。家事をしてくれたら大感謝です
私も高収入の人しかお付き合いしないので 何でそんなに妻を大事に出来ないのか分かりません
ご主人は、カウンセリングの内容を自身の不利になるような事も書いてあり、問題点も理解してますね。主さんを攻めてても解決しないですよ。
奥様が出来る事、望む事。ご主人が望む事を諭して会話をしてみては？
私も、うつで無職家事は出来ます。
買い物に二回くらいの外出しか出来ません。
うちの旦那は、私が辛くてお弁当になる時も 美味しかったって食べてくれます。
私は、主人がうつになるのではと心配です。だから主さんを攻める事も出来ません。
主さんも辛いですよね。 考え込まないで下さい。
カウンセリングの話を忘れないで下さい。
20万しか稼いで来ないで偉そうにしてる男はどうかと思いますけどね。
別に20万で十分やっていけるならそれでいいんじゃないでしょうか…
八つ当たりしないでください。
私はスレ主みたいな男がムリなだけですけど。
主さんはうつ病を理解していません
奥さんは大変なのです
本人にしか分かりません
と言っても精神疾患の人の良く嘆く、“なった者しか分からないんだよ”愚痴になるだけですから
ガンバレ、やってくれなんて言ったら尚落ち込み、悪くなるようですから 困ったことですこの病気も
かかって何も良いことはありませんから
旦那が、奥さんのうつ病原因なら別れるしか治療法はありませんね
パートナー変われば治る場合もあるし
仕方ありませんよこれは
役に立たなくても奥さんであることには変わりはありませんし
重いうつ病なら保護受けられる独身一人暮らしの女性も多いと聞きました
横になりますが18番さん...
うちの旦那も給料手取り20です
(^_^;)
主さんを貶したかったんでしょうけど色んな方が見てる掲示板であんまりなこと書かないほうがいいですよー
甲斐性なしで情けなくて悪かったですね 笑
私も夫婦不仲で悩んでます。夜中など、ものすごい不安に襲われて眠れないことも多いです。夫に言っても全然理解してくれず、病院にも行けません。近所に鬱病の奥さんがいるのですがボロクソに文句を言うので、病院など言うと絶対反対するでしょう。
夫に理解してもらえないって一番辛いです。逆に言えば夫は何よりの薬にもなります。どうか奥さんに優しくしてあげて下さい。抱きしめてあげてください。話を聞いてあげてください、愚痴も言いたいでしょうが、楽しい話をしてあげて下さい。
わたしは夫にそうしてほしいです。
難しいですか？
>21
何が言いたいの？
「送迎はしてくれますが私の会社まで遠いです」
↑
これの何がおかしいの？
意味がわからない(>_<)
主さん
皆さんがレスされているように 頑張ってる奥様に寄り添うことが奥様の回復に繋がると思いますよ。
夫婦ってどちらか一方が100％悪いことって少ないと思いますよ。
家事をこなしている
パートで頑張ってる
そのことに感謝されていますか？
奥様が家事を頑張ってくれるから あなたも仕事ができるんですよ。
小遣い稼ぎ
だらしない
なんて言われたら、頑張る気持ちも、存在価値もなくしまいますよ。
カウンセリングの件ですが、主さんに診断はつかなくても 夫婦間の関わりは お互いの意識改革が必要だと思います。
良い方向に向けて頑張って下さい。
主治医から、うつ病の患者さんに、離婚や別居を勧めることがあるとは、びっくりですね。
ご主人は、主さんは、DVをするのですか？
なのに、主さんのカウンセリングは必要ないのですか？
ますます、状況がよくわからないですね
かっとなって、怒鳴ってしまわないように、することが一番ではないでしょうか？
皆様、たくさんのアドバイスと御意見本当に有難うございました。
私達は30代前半の夫婦です。
私の給料は家賃や諸々除き、手取り22〜23万、そこから私の小遣いは三万引かれます。時々別途でお金を貰い、接待ゴルフに行きます。
私は生活費としては十分な額だ！と妻には言ってしまっていて、妻が働くのは小遣い稼ぎと感じ、小遣いを稼げていいな〜と言い、傷つけてしまった事もあります。
普段優しく接しているつもりですが、車も買ってあげられず、毎日仕事の愚痴ばかり妻に言ってしまったり、一人にさせてしまい申し訳ないと思っています。
昨日妻の心療内科の主治医に妻の状態を聞いた所、私自身には特に問題無くカウンセリング必要なしと言われ、妻の方の引きこもりはいい事ではないし、今は妻が弱っているから家族カウンセリングはどうか？と言われました。
妻は主治医より、DVだから別居を勧められていると悩んでおりました。決心がつかない様です。
そんな状況でもやはり妻に何か指摘されたりするとカッとなり怒鳴ってしまいます。
別れた方が良いのかと真剣に考えます。でも、出来れば別れたくありません。
長くなり申し訳ありません。
本当に有難うございました。
単純に疑問ですが
・奥さんが外に出ないと何でだらしがないの？
・奥さんは家にいても片付けをしないの？
・奥さんが家にいると服や身だしなみが手抜きになるという事？
最後の文章からは奥さんが外に出ないで働かないと帰省も出来ずに金銭的に苦しい、というのを「奥さんがだらしがない」とすり替えているのが伺えます。
日頃も主さんはそういう傾向が強いのでは？
もう少しご自分について客観的にみて分析しては？
たったの20万程度のお給料ですか？
アルバイトでもそれくらい稼げますよ。
妻が家にいたらだらしなく思う…私はあなたのほうが男としてだらしなく思う。
こんな少ない給料しか妻に渡せなくて情けなくないですか？
子供作ったらやっていけないでしょう。
むしろ、家事も仕事も頑張ってる奥さんに感謝してください。
何のために結婚したんだろう…こういう男の事を甲斐性なしと言います。
１３さんに同意✋
スレの締めくくりを見ても、完全に奥様のパート代をアテにしてますよね。
まだお若いのでしょうか。
きっと、沢山のレスを見ても「ミクルって女性寄りの意見しかないから」ぐらいに考えていると思うけど。
主さんのような人を
「甲斐性がない」と言うんだろうな。
収入以上に、一家の主としての器がない。
帰省の費用心配するヒマがあったら、奥様心配しなよ(呆)
あなたにも原因があるのに妻がだらしない？
たかが20万しか稼いでこないやつが言うセリフじゃないよ。
あなたの稼ぎが少ないから奥さんは頑張ってパートしてたんでょ？
家事をきちんとこなす奥さんの何がだらしないの？
どう接すれば？
優しくして話を聞いてあげてください。
自分棚上げなあなたじゃ無理かもしれないけど。
どのように接したらいいかより、普段どのように接してるんですか
労ったりしてる？
転勤についてきてくれてる事に感謝してる？
自分の理想を押し付けてない？
奥さんに苦労かけてるって気付いてる？
さて…どのように接したらいいでしょうかね…
わかりませんか？
妻が外にでないとだらしないんじゃなくて、あなたの稼ぎが少ないからパートでもでてくれなきゃ困るってことではなくて？
具合悪い時ぐらい休ませてあげればいいのに、そんな甲斐性もないんですね…。
まぁ、主が原因で具合悪くなっていると言うぐらいですから、今更ねぇ…。
あなたの心配は奥さんの心配と言うより、どうやったらパートにでてくれるかって話しみたいですから。
そんなんでは奥さんいつまでたっても良くならないんじゃない。
だってスレが奥さんを本気で心配しているようには見えないですし。
うちも子供いないんですよ。できなくって💦
そんな中でも、笑いがある家庭にしようとしてます。
くだらないことでも、夫婦で笑うような関係って子供がいない分、お互いの愛だとか信頼だけで成り立ってて、
主さんのご家庭は子供を持つこととか、未来の話や約束をしますか？
未来の小さい約束は、目標にもなるし、いろいろ夫婦でお話したりコミュニケーションを計ってみては？
なんとなく冷たい感じをうけます。
日々の生活だから、ほっこりできるような時間を作ってみては？
主さんに冷たさを感じました。
週の半分も出られれば上出来ですよ。
私も旦那に暴言吐かれたりして追い詰められ精神がおかしくなりました。
旦那と話すと息苦しくなり安定剤を飲んでいます。
私の願いは 寄り添って話を聞いて欲しいのです。優しく普通に会話をしたい。
うちは 会話がほとんどなく人を見下す暴言はあります。そうしたらどんどん落ち込んでしまいうつ状態になりました。
奥様と寄り添って下さい。受け入れて下さい。
私はウツになり、主人から『うっとしい…実家に帰れ』と言われました
周囲のお友達に助けられ、薬も飲まず、良くなりましたよっ
土に触れてみて下さい
花でも、お野菜でも育ててみては如何でしょう
土に触れるって良いみたいです
その奥さまのありのままを受け止めていくだけでいいと思います。
私の友達も軽い鬱で薬を飲んでいます、子どもは一人、薬のせいで、その後は子作りは無理になりました。旦那さんは、一人でも子どもに恵まれたのだから、これでいいんだよと言ってくれたそうで、医師にも旦那さんの対応はいいと褒めて頂いたそうです。夫婦も仲良くしていますよ。
家事と買い物はしてるなんて十分ではないのですか？鬱ならそれも苦痛ですよ。
私など車に乗れないから、買い物も一緒には行きますが旦那に頼ってます、旦那もそれを責めたり働けとは言いません。
むしろ働かれたら、家事に協力出来ない分申し訳ないそうです。うちも低収入ですが、子どもも小さいので、働く気にもならず、内職で頑張ってます。
主さんも大変なのも十分理解出来ますけど、奥様にはそれが精一杯なんですよ。
男性は弱いものを見ると、どこかｲﾗｲﾗしてしまうもの、それは父性的が強い方は特にそうなりやすいです。しかし、人の心はそれでは、癒せない。
主さんにも必ず、母性的な一面があると思います。
どうか、それを意識して、それでいいんだよという気持ちを持って下さい。
徐々にで構いません、それで主さんに無理がかかるのもよくありませんから。
家族がそうなってしまう状況、かなりお辛いと思いますが、主さんしか奥様を支える人はいません。それが、夫婦であり家族なのですから、頑張って乗り越えて下さい。
うちの旦那は自己中で私の事なんて関係ないような人でした。
でも私が精神的に弱くなった時
私の辛い気持ちをいっぱい聞いてくれた。
隣の部屋で泣こうとすれば泣くんならここで泣け。て抱きしめてくれました。
一緒に病院行こう。て言ってくれました。
ご飯つくれなくても外食に連れて行ってくれた。
喧嘩になる事も多かったけど次の日には話聞いてくれた。
夜中不安になって旦那の名前呼んでも
どうした？て優しく抱きしめてくれました。
夜中に何回呼びかけても
旦那は優しかった。
旦那に助けてもらいました。
一年続きましたが年々良くなって今はほぼ昔に近い精神状態です。
旦那もあの頃から変わり
優しくしてくれます。
仲良くなるにはどうしたらいいか話し合ってはどうですか?じっくり、ゆっくりと。
気持ちが落ち着いたら、外出もでぃるようになるので、そてまでは主さんがちょっと譲ってあげてください。
些細なことなら口論になるのを避けてあげてください。
仕事もあって大変だと思いますが、奥様とこれからもやっていくなら、今は少し辛抱です！
精神的に弱ってるのに家事を全てこなす奥さま。
それだけでも十分すごいことだと思います。
それなのに『外に出ないとみっともない』って、主さんちょっとひどいなぁと思います。
具体的に何か出来なかったとしてもせめて話を聞いてあげるとか、奥さまの心に寄り添ってあげて欲しいです。
妻が外にでないと何でだらしないの？
家事とかしてるんだよね？
しかも貴方との不仲も原因の一つなら寄り添うこととか出来ないのかな？
本当に追い詰められ鬱になったら
家事も貴方の面倒もみず寝たきりになる可能性もありますよ。
わたしも同じような状況です。
２月から家事などは出来ますが、引きこもり状態が続いています。
精神科に通いながら、自宅療養中です。
「ツレがうつになりまして」を二人で読んで、関係がよくなりました。お勧めです。
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