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私 46歳、男性既婚者で妻 子供10歳と7歳の子供がいてます。結婚10年目ですちょうど一年半前 会社の飲み会でミニスカートでの28歳の部下を意識して
主人に息子は俺の子じゃないと言われました。 とても悔しくて腹が立っています。 元々俺の子じゃないけれど、ずっと俺の子だと思っていく とまで言われました。

家族持ちの方を妊娠させ…

回答89 + お礼20 HIT数 585483 あ+ あ-

悩める人( 匿名 )
14/06/06 03:43(更新日時)

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家庭のある方を妊娠させてしまった。
彼女との出会いは4年前。交際2年目で彼女は妊娠した。
彼女は旦那と関係をもっていなかった為、当然彼女の夫は驚いたが、彼が泥酔して 寝ている最中の出来事だったと話し、彼は納得した。
彼女は、中絶するの一点張りだったが、僕は自分の両親に相談し、罪のない命を殺すことだけはやめてほしい、いろんな援助をしていく、今は体を大切にする為にも、このまま結婚生活を継続して、元気な赤ちゃんを産んでほしいと言った。この言葉で、彼女は家庭を壊さないまま、元気な子供を産んだ。僕は早く離婚して、3人で新しいスタートを…と思い、できる限りの援助をし、彼女の離婚を待っていた。
しかし、産んで4ヶ月後、突然彼女の方から、離婚はできない、このまま今の夫とやっていきますと言われ、会うこともなくなった。

それから1年…
突然、彼女が僕の実家にやってきた。それも、僕にそっくりな子供を連れて…
旦那に子供のことを疑われ、DNA鑑定を申し出られた、僕との別れは、僕を守る為だったと…旦那は妊娠初期、彼女が妊娠したことを怪しんでおり、弁護士に相談していた。万が一、他の男がいた場合、慰謝料請求をすること、また僕の職場にも連絡すると言われ、彼女は僕に何も言わず、僕から離れ、旦那と離婚せずにやっていこうと思ったそうだ。しかし、当然家庭はうまくいかず、別居。彼女が旦那とのDNA鑑定を受け入れない為、離婚は成立しないまま、彼女がひとりで子供を育てることになった。
保育園に預け、一生懸命働いているが、彼と籍を抜いていない為、保育料が高く延滞してしまっていること、しかし旦那からは生活費は貰っていない…彼女は6月から新しい職場(給料の良いところ)が決まったらしいが、その初給料が7月末で、その間の生活ができないという。彼女は離婚するとしたら、夫から僕に慰謝料請求がきてしまい、さらに僕の職も失うかもしれないことを恐れ、そこまで僕に迷惑はかけられないからと、このまま旦那とのDNA鑑定はせず、結婚生活を頑張っていきたい、今だけを助けてほしい、50万援助してくれないかと、泣きながらに言ってきた。
本当に僕に迷惑をかけたくないのなら、今回このようなことを言ってこないのではないか…両親も同じことを言っていた。

あの時なぜ彼女の言う通り中絶しなかったのか、なぜ現在は他人の籍に入っている子供の責任を僕が負わなければならないのか…

続きあり

No.2099301 14/05/28 01:57(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 14/05/28 02:21
お礼

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続きです。
僕には元妻に置いてきた高校生の息子がいる。当然養育費は払っているし、月1で会い、息子が欲しいものはできる範囲で買ってあげている。この息子のことを一番に考え、離れてはいても父親の役割は果たしているつもりだ。なので現在お金のゆとりがない。彼女の旦那に訴えられ、慰謝料もだが、何より、もし今の仕事を失うことになってしまったら…考えるだけで恐ろしい。息子に何もしてあげられなくなる…

彼女は旦那に隠していくという約束はしてくれたが、かといって今、彼女に50万円という大金を支払う義務が僕にはあるのだろうか。仮にあるとしても、親から借りる他ないが、親も今となっては、出産直後に離婚せず、僕との人生を歩まなかった彼女とその子供を、どうこう助けることはしたくない、と言っている。やはり、小さい頃から見てきた、元妻との子供だけが可愛くて仕方ないらしい。

僕もこの1年、彼女のことは綺麗さっぱり忘れたし、彼女もまた、旦那に隠し続けて結婚生活を送ることを望んでいる。僕の両親も今更彼女を認めないと言っている。ただ子供好きではあるので、たまに子供の面倒をみてあげる位はしてあげられるけど、お金や物などの援助は絶対にしないと言っている。そのことを彼女に告げたら、DNA鑑定をしたいと申し出てきた。そこまでして、こちらからお金をとりたいのだろうか。

自分で決めた人生なら、自分で頑張ってほしいものだ。

今更、子供を連れて彼女に登場され、僕も両親も、頭が痛く、本当に悩んでいます。
誰にも相談できず、こちらを見つけました。皆さんのご意見や、アドバイスなど、よろしくお願いします。


No.2 14/05/28 03:38
通行人2 ( 32 ♀ 匿名 )

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鵜呑みにしないように。

No.3 14/05/28 03:40
ミッチー ( 48 ♂ Ud5NCd )

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申し訳ないけど同情の余地無し。
主さんも彼女も無責任過ぎる。
先ず何故家庭有る人と関係持つの?独身女性となら問題無かったでしょー!
次に妊娠した時に即中絶すべきでしょー、産ませるならば主さんが彼女の旦那に会って正直に話さないと。そんな騙し通せると思ってたのー?甘いよー。
彼女も1人で隠し通せなくなって主さんを頼って来る!ってそんな事は産む前に予想して無かったのかなー?
しかも50万払う義務はあるのかって、義務は当然あるでしょー。でも問題はその彼女が本当の事を言ってるかどうかって事でしょー。

とにかく皆無責任過ぎる。子供が可哀想過ぎる。しかもバツイチで子供が高校生ってどこまで世の中を舐めてるのかねー!
読んでて腹たって来て眠れないよー。
間違った事をしながら、さんざん良い思いして来てそのツケを返す時が来たんだよ。
諦めなさい。

彼女とちゃんと話し合って、この場合弁護士に相談っできるのかなー?
決して逃げずに、きっちり精算して痛い目見ないとまた繰り返すよー。くれぐれも変な気は起こさないように。


No.4 14/05/28 03:52
通行人4 ( 匿名 )

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彼女がお金を取りたいって思って何が悪いのかわからないです。
もうその状況だと、彼女の旦那は認知を無効にしようと動くだろうし、血縁関係がなく騙されたのだから、無効が認められる可能性は高いです。
彼女が母親として子供の権利を守るために動くのは当たり前かと。
そして、主さんが父親の責任を果たすのは、実の父親なのだから、当たり前かと。
彼女の旦那と子供の人生をめちゃくちゃにしたのは主さん自身の責任ですよ。
どんな事情があろうとも子供が誕生した時点で、子供の人生に対して、責任は取らないとだめです。
彼女の旦那を騙して子供を育てさせた責任も彼女だけでなく、主さんも同罪で、人のせいにしては、駄目です。
さすがに人としてどうかと思うし、いくらなんでも都合がよすぎるかと思います。

No.5 14/05/28 03:54
通行人5 ( 匿名 )

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本当に貴方の子供なら、当然養育費の支払い義務はあるでしょ?
50万どころじゃないですよね。


逆に50万払う代わりに、養育費の請求はしないとでも約束された方が
結果的には安くなりません?


No.6 14/05/28 03:54
働く主婦さん6 ( ♀ 匿名 )

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私は、親御さんも含めて、主さん側の考え方や感覚は間違っていないと思いますよ。よその主婦を妊娠させたのは大間違いでしたけどね。

彼女のは、ある意味脅迫ですよね。困った時だけの神頼みと言うか

「こちらにも考えがあるから、弁護士を頼むが、それで良いか。」と言ってみては。

No.7 14/05/28 03:56
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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彼女がその50万だけで納得して姿を消すつもりなら、弁護士に相談して彼女に援助はこれきりだという法的に有効な書類を作る。
DNA鑑定して、主さんとの関係が証明されたら、養育どころか遺産相続にも影響出ます。
彼女が離婚する前に子ども作ったのは浅はかだったとしか言いようがないですが、お子さんに対する責任と最初で最後の愛として50万カードローン使ってでも工面してあげたら?
それでなくてもその子は戸籍の父と別居中で、しかも血の繋がりを疑われてて。
これから大変な人生を送るんですから、そのくらいしてあげましょう。

でも、彼女の身に何かあったら主さんにお子さんを頼むと連絡くる事になると思います。
彼女の旦那さん子どもの面倒みるか分からないし、虐待する可能性もあります。
それは覚悟しておく必要はあると思いますよ。

No.8 14/05/28 04:07
お礼

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>> 2
鵜呑みとは、彼女が嘘をついているかもしれないということですか?
自分も最初はそう思いたいと思いましたが、残念ながら、彼女の言っていることは本当のようです。旦那が弁護士に相談していること、別居していること、旦那から生活費を貰っていないこと、彼女が仕事を辞めたこと(正確には、クビになったようです。彼女が出産時、母子共に色々なトラブルで危険な状態になり、緊急帝王切開で産んだのですが、その際、子宮の癒着?と、なにかの病気がわかり、生後4ヶ月の時に3週間入院し手術したのと、その後の受診と、子供の熱などで欠勤が続きクビになったようです)6月から収入の良い会社に勤めること、などは確認済みです。
子供が僕の子供かどうかということも、ちゃんとDNA鑑定こそしてませんが、僕の子供なのは確かでしょう。あまりに僕と、元妻に置いてきた息子の小さいときとそっくりなもので。
彼女が嘘をついているなら、何も悩みません。

No.9 14/05/28 04:22
通行人9 ( 匿名 )

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1:DNA鑑定で今の旦那が裁判で父子関係取り消しをしなくてはいけない。父子関係取り消しの裁判が決定してなければ、戸籍は今の旦那のままであり、離婚したとしても養育費は今の旦那が戸籍上の父親であり払う義務を負う。
よって、主さんに養育費を払う義務は生じない。

2:上の父子関係取り消しの裁判で親子関係でないと証明出来た後に主さんと子供のDNA鑑定で父子関係を証明出来た場合、やっと戸籍上の父親としての裁判が確定される。

3:養育費の請求を彼女が主さんにする為には1と2の過程を踏み、尚且つ、主さんに対して養育費請求を訴えなければならない。

彼女にとっては、かなり道のりは遠いところにあります。

主さんの言い分は現時点では法律上は正しい。と私は解釈してます。

ただ、DNA鑑定が行われて、事実が確定した場合は、主さんに父親としての責任がくることはあります。

彼女が1と2をやり遂げるかどうかに掛かってくるのではないですか?
敵に塩(金)を送るは、しない方が得策ではないでしょうか?そのお金で裁判の手付けにならないとは限らないです。

No.10 14/05/28 04:31
お礼

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>> 3
そうですよね。中絶しとけばよかったです。
彼女は妊娠発覚した時、この状況で産んでも、誰も幸せにならない、産まれてくる子供も可哀想、悲しいけど中絶したい、と言っていました。しかし、僕の両親は、中絶に大反対でした。どんな命も大切な命と…彼女も勇気づけられ、産むことを決意しました。1歳になった子供を連れてきた際、突然最初に、僕の両親に向かい、「あの時は、私に産む勇気をくださり、本当にありがとうございました。どんな状況であろうと、こんなに可愛いこの子に会えたのは、お父様お母様方のおかげと思っています。この子の顔を見ていると、あんな風に思った自分を責めてしまい、涙が出るんです。本当に感謝の気持ちでいっぱいです」と泣きながら言ってきた。
正直、僕も両親も複雑な気持ちだった…
こんな状況下にも関わらず、今ではすっかり彼女は子供を産んで良かったと思っているし、今の僕や両親は、やはり中絶してもらえば良かったと思っているし、うまくいかないですね…
こんな状況を作ってしまった彼女と僕が、一番悪いのですが…そこは、本当に情けないです。僕の人生で、一番の失敗だと反省しています。

No.11 14/05/28 04:54
お礼

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>> 4
僕を弁護してくださる方もいるようですが、このような意見もあるのですね。
僕としては、現時点で、離婚もしておらず、知らない男の籍に入っている子供の為に、お金を払うことが、どうも納得いかないのです。
しかし、旦那に全てがばれ、訴えられることは、一番恐ろしいです…
慰謝料もそうですが、今の仕事を失いたくないのです。
彼女自身が僕との人生を選ばなかったのだから、あとは、自分で頑張ってください、と思っていたのですが…
彼女は、僕と両親に、産む決意をさせてくれ感謝している、何より僕と出会ったことで産まれてきた子供、と思っており、だからこそ僕と両親に苦労はさせられない、自分の旦那からの色んな仕打ちは避けたいと思っているようです。だったら、いくら大変な今でも、生活費や保育料も、なんとか頑張ってほしい。なぜ今更僕に援助を求めてくるのか…理解しがたいです。

No.12 14/05/28 05:02
お礼

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>> 5
それは、彼女から言ってきました。
これから、どんな大変なことがあっても、絶対に頼らない、旦那と今後何があろうと、あなたの名前は出さない、それより何より、旦那にも隠し通す決意だと…
ただ、本当に困っている今だけ助けてくれないか、と…
弁護士を通して約束したいが、今の自分にはその費用もないので、その費用も用意してもらえたら、きちんと法的に約束したいとも言っていた。
結局のところ、弁護士費用、ついでに、はっきり僕とはDNA鑑定もしたいらしく、その費用も僕の方でもつとしたら、50万どころか、倍とかかかりますよね?
正直、なんでそこまでして…という気分です。

No.13 14/05/28 05:05
お礼

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>> 6
やはり、そのように捉えてくださる方もいるのですね!
正直、僕も両親も「脅迫」と感じました。

旦那から慰謝料請求くるならまだしも、なぜ彼女から?という感じですよね。

No.14 14/05/28 05:16
お礼

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>> 7
僕にはそんなにゆとりはないが、両親にはそれなりの財産があるので、50万や、例えば慰謝料といっても、カードローンではなく、両親から借りるしかないです。
しかし、元妻との子供が、高校でお金がかかるということで、先日両親が50万渡したばかりです。離れてはいても、溺愛している孫の為なら、50万は痛くも痒くもないが、その彼女や子供には、死んでも1円も出したくない、と言っています。彼女と付き合っている時、僕の両親の財産のことを彼女に話したことがあり、だからこそ、今回来たのかなーと思っています。でも、うちの両親は、僕が彼女に過去に話したことを知らないので、私なんて年金4万で生活しているのよ、と言っていました(笑)

No.15 14/05/28 05:22
おばかさん15 ( 匿名 )

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いみわからない。

中絶するなっついった時の気持ちって
なんなんだろ?
殺したくないだけって話みたい。
中絶するなったらな中絶しなかったこ、と
後悔、いや責めてる感じに聞こえる。そゆのよくいえるなーって。

子供が可哀想だし、高校生の息子とくらべ
るとか最悪。

不倫で出来て、中絶しないでといったとき
ホントに彼女と子供がうまくいって、自分
はいままで通り何もせず暮らしていけると
思ったの?

両親がとか彼女がとかばっかで、あなたが
一番無責任だわ
払わなくては行けないんですか?って本気で
おもってんですか?
相手が困ってる責任あなたにもあるわ
避妊すればよかったじゃん

No.16 14/05/28 05:24
お礼

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>> 9
敵に塩…なるほど。
きっと、彼女は自ら、旦那に全てを話すとは思えないです。子供が、子供が、、と、子供の平穏な暮らしを一番望んでいる様子でしたので。
ということは、大丈夫ですかね。
僕と約束を交わすための弁護士費用すら、今の彼女は用意できないと言っていましたので。法律上、50万を渡す必要がないと聞き、だいぶ安心しました。ありがとうございます。

No.17 14/05/28 05:44
お礼

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>> 15
中絶するな、と言ったのは、色んな意味があります。
まず彼女は、小さい頃から体が弱く、旦那との結婚生活12年間でも子供ができず、病院にかかったところ、子供が出来ずらい体でした。さらに避妊はもちろんしていました。そんな中できた子供だったので、両親もその一連を汲んで、言ったのだと思います。
そして何より、両親は、命の大切さについて、彼女に語っていました。どんな状況であろうと、子供は親を選んで宿ってくれる…と。
彼女もそれに納得し、僕も、彼女と一緒になりたい気持ちしかなかったので、順番もモラルもめちゃくちゃだけど、頑張って3人で新しい人生を歩もう…と。
ところが、産んだ後になり、彼女から別れを切り出してきたのです。
夢見てた自分にバカバカしくなりましたよ。

No.18 14/05/28 06:24
働く主婦さん6 ( ♀ 匿名 )

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追記です。

例えば、の話ですけど
50万渡したとしたら、泣き落としで、次も頼ってきますよ。

第三者を入れた方が、絶対にいいです。

No.19 14/05/28 06:49
通行人9 ( 匿名 )

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第一に彼女が裁判でDNA鑑定を要求するまでは、主さんは応じる必要はありません。
第ニ、例え裁判になってもDNA鑑定は強制でさせることが出来ません。

主さんは彼女のターゲットにされてることをお忘れなく。

情にぐらついたら綻びから一気にやられます。
旦那に慰謝料請求をされても旦那が浮気の証拠を掴むのは難しいと思います。DNA鑑定は主さんが拒否出来るので。
密会してる証拠も今は無いので探偵も無駄。
あるとしたら奥さんの証言だけ。
でも彼女にはお金が入ることもなく、得にはならないです。

今の旦那と別れて、養育費を今の旦那から取ることが彼女にとっては一番得です。
子供の戸籍も守られる特典付きです。

主さんに寄生しようとしてるのは明らかです。DNA鑑定をしてくれと言っているのがその証拠です。

お気をつけて。

No.20 14/05/28 07:21
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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どちらも都合良過ぎません?

自分達の都合で
中絶したい 産ませたい
産ませたら 今更…なんて
親として 社会人として
無責任じゃありませんか?

子供に養育費を支払う
義務があるように
お二人は 不倫を犯し
子供を作ったのですから
その責任を取るのは当然です

逃げまわるのではなく
2人で罪を受け止めて
2人が出来る事をするべきです

弁護士に相談してでも
きちんと対応して下さいね

No.21 14/05/28 08:01
通行人21 ( 44 ♀ 匿名 )

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主は自分の事しか考えていないよね。何かと言えば、「両親が…」小学生か💢
身勝手な責任感か、同情か知らないが、「せっかくの命だから産んでくれ」と言っておきながら、何の行動も起こさないで、彼女まかせで産ませるだけ産ませて、もう彼女の事は忘れていただと💢バカじゃないの?中絶させればよかったとか、どの口が言えるの?信じられない!金は払わない、旦那に訴えられたくない、自分の高校生の子供はかわいい。よくそんな事が言えるよね。

産ませようと決めた時点で、旦那にすべてを話して土下座でも慰謝料でも払い、別れさせて結婚したらよかったんだよ。何を今さら、自分は被害者みたいな態度が出来るよね💢

子供がかわいそうだ。

No.22 14/05/28 08:07
通行人22 ( 40 ♀ 匿名 )

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何か生まれてきた お子さんが可愛そう

子供には罪ないのに

この先 お子さんは どんな人生になるんだろう

生まれてくる前から 命すら大人の都合で左右され

生まれたら また大人の都合に巻き込まれ

主サン 確かに貴方の血を分けた子供なら どんな理由が有れ 子供に対して 何も思わないのですか?

今後のお子さんの為にも 逃げずにキチンとケジメ着けたら?

お子さんが大人になって真実を知ったら どう思うんだろう

想像したら 悲しくなった

No.23 14/05/28 09:18
通行人23 ( 匿名 )

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なんか、主のもう、昔の事なのに今更めんどくさい的、な感じ、ムカツク💢

No.24 14/05/28 09:52
通行人24 ( 匿名 )

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嘘はその場限り いつかは旦那さんにバレますよ 弁護士をたて今後の為にもハッキリした方がいいと思いますよ 後々ズルズル請求されますから

No.25 14/05/28 10:13
通行人25 ( 33 ♂ 匿名 )

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そもそも本当に主さんの子供なのか?

ソックリって言ってるけど、その気になってるからそう見えるだけかもよ?

主さんとの鑑定をオススメします。

話はそれからです。

No.26 14/05/28 10:33
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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え~っと、全部 自業自得で、その上 愚かさ故に 余計自身の首をしめる結果になっている

ただ、それだけの事が 理解できないの?

あーだ こーだ 言ったって なるようにしかならないよ

No.27 14/05/28 11:26
通行人27 ( 40 ♂ 匿名 )

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あのね、彼女も主も、加害者なの。

で、彼女の旦那が被害者なの。

主は自首して責任をとろうとしたが、彼女は発覚を怖れて、被害者を騙し隠蔽した。

しかし被害者が被害に気付き、証拠提出を訴えるも彼女は応じず。

逃走資金を援助してくれと主を頼ってきた。

ってことだな。

つまり主の責任は消滅していない。
その責任を彼女と彼女の旦那に押し付けている状態。

彼女の旦那は他人の子供を騙され認知して、養育の義務を追わされているが、半ば我が子ではないと確信して証拠提示を求めている。

さらに彼女はそれに応じず、代償に旦那の養育を受けることもできなくなる。

だーけーどーもー!
そんなこたぁ子供にゃあ何の責任もないんだよ!
はた迷惑なことに、大人たちの責任逃れのせいで当然の権利を失いかけてるんだよ!

大人だったら責任とれよ
自分の命削ってでも子供を守れ

No.28 14/05/28 12:50
通行人28 ( 匿名 )

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あなたも彼女も同情の余地なし。偽ってばかりいないで、借金してでも元旦那さんに慰謝料払うのが人の道。これからの人生、塩なめてでも、元旦那さんと子供に償え!

No.29 14/05/28 13:07
通行人29 ( 匿名 )

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旦那さんに事実関係を明白にして法的に解決するのが最善だと思います。

No.30 14/05/28 13:11
通行人30 ( 25 ♂ 匿名 )

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主が責任を果たす時が来ただけの事
逃げ切れると思ったら大間違い
悪さをすれば必ず裁かれるだけ ただそれだけの事

No.31 14/05/28 13:39
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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多分、その流れだと今の時点では払わないといけない義務はないと思います。

ただ、義務だけでは済まないのが世の中ですよね。

彼女がどういうつもりで主さんを頼ってきたのか分かりませんが、彼女が言ってる事が真実だとすれば、彼女は主さん以外に助けを求める相手がいかったという事。
主さんは、ある程度覚悟を決めるべきかと思います。
彼女を助けないのであれば、もしかしたら彼女のご主人に全て知られて社会的制裁を受ける可能性がでるという事。

後、彼女を今回助けるにしても、今後の事。
どちらにしても、彼女も女です。信頼していた人間に裏切られたと感じたら、大きな憎しみに変わる事もあります。
そうなれば、彼女次第で、主さんに迷惑はかけないという話はどうにでも変わってくると思います。
窮地にたたされれば余計です。

彼女への対応は、気をつけるべきかと思いますよ。


後、主さんとご両親に対して私が思う事は、彼女自身への義務はないし、結果的に別の道を歩む事になった訳です。気持ちも分からなくはありません。
しかし、一つの命に大きな関わりを持った事に対して軽く考えすぎではと思います。
可愛い可愛いくないではなく、そこには責任というものが存在するのでは?
今更、後悔したところで遅いですよね?
しかも、当事者(子どもの親や祖父母)の立場としての発言に責任が無さ過ぎると思います。
命が大切なんて、誰だって分かってる事です。他人の「生んだ方がいいよ~」とは言葉の重みが違いますよね。
可愛いくなくても、主さんも確信しているのなら、血が通ったお子さんで大切な息子さんとは兄弟です。
主さんの分身なんですよね。
しかも、生んで欲しいと望まれて生まれた子。

多分、考え方が少し身勝手に見える主さんご家族は、もし彼女のお子さんと関わりが増えたら増えたらで主さんや息子さんに似ている小さな子に愛着が湧いたら意見がまた変わってくる様な気がします。

No.32 14/05/28 14:12
通行人32 ( 匿名 )

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それだけの事をしたんだからしょうがない

No.33 14/05/28 17:33
通行人 ( 47 ♀ r49KCd )

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貴方と子供のDNA鑑定もしたほうが良いですね。彼女は怪しい。主以外の子供かもね。

No.34 14/05/28 17:55
通行人34 ( ♀ 匿名 )

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子供は快楽セックスのおまけではありません。

あなたと彼女の子供であるならばあなたの言い訳は一切無用、その子が人間らしい生活を送れるように死ぬ気で責任取りなさい。

人の命はおもちゃではない。

法律がどうのこうの、どっちが悪いの問題じゃない。

生まれてきた命は、健やかで健全な人生を歩む権利があります。

主と母親で精一杯その子の人生をサポートするだけです。

必ず、命に対しての責任を果たしてください。

No.36 14/05/28 18:54
働く主婦さん36 ( ♀ 匿名 )

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酷い話だね。

元嫁との子
と、
元不倫相手との子

どちらも自分の血が流れているのに
元不倫相手の子には、いけ図々しく中絶させれば良かっただと??

死ねばよかったのにと、今更になって邪険にして。
恐ろしい性格だね。

不倫女も、保身に走って身勝手だけども
貴方の言い分は吐き気がする。

不倫は、何もかも無くす事を覚悟でやれ、つーの。
仕事を辞めたくないとか、そんな覚悟がないなら、不倫なんてするなよ!

一年で綺麗さっぱり忘れたら過去のことは、無いことになってるのかい?

高校生がいるくらいたから、いい歳なんでしょう?
独り身で、養育費払っているにしろ
貯金がないのは、ちょっと情けないね。
そんな甲斐性なしが不倫なんかするなよー。

いい歳して、決められず親の意見を聞く…

そんなマザコンで優柔不断なところが嫌で
元嫁は、貴方を嫌になったんじゃ??

とにかく、子供をおろさなかった時点で
貴方も破滅に片足突っ込んだのだから
、この際、逃げずに旦那からの攻撃を受けて
三人で、暮らしたら?

第三者だから、軽く言っているように感じるかもしれないけど
貴方のスレ見て、スゴーーーーく気持ち悪くなった。情けなさ過ぎて。

No.38 14/05/28 20:33
お礼

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>> 18
みなさん、色々なご意見ありがとうございます。
払った方が良いと言う方、払わない方が良いと言う方…また、嘘の話だと言う方…
色々勉強になりました。
とりあえず、先日彼女が来た時、文句を言って帰らせたので、もう一度連絡を取って話し合ってみます。両親も結構ひどいことを言ったので、彼女は傷ついているか、怒っているかどちらかだと思います。
確かに、子供は、悔しいけど可愛かったのは事実です。口にこそ出さないが、両親も本当はまた会いたいのがよくわかるし…
もう一度、落ち着いて話し合わなくてはなりませんね。

No.39 14/05/28 21:31
専業主婦さん39 ( 31 ♀ 匿名 )

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え?おろすな!と言ったのは主さんだよね?
じゃあ、父親として金銭面での援助くらい最低義務では?
相手はお金に困ってるなら、我が子に援助は当たり前だと思いますが。

No.42 14/05/28 22:00
通行人42 ( 匿名 )

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家庭もちの女を孕ませ産ませ…結婚出来ないから助けを求められても知らん…て事ですか…

家庭もちの女とHしたのは誰ですか。
貴方がしなければ彼女は今苦しまずに悩まずにいられたのに…。

No.43 14/05/28 22:26
通行人43 ( 26 ♀ 匿名 )

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子供が知らない男の戸籍に入ってるとか言い訳ですよね。
だって主さんの子供なのは確実なんですよね?
彼女さんも浅はかだったとは思いますけど、仕事しながら育児してかなり辛いと思いますよ。
お金がないなんてもっとつらい。
50万くらい払ってあげたらどうですか。
主さんの子供ですよ。
両親がよく思ってないとか関係ない。説得してお金借りてください。
やり逃げなんて大人気ない。

No.44 14/05/28 22:30
お兄さん44 ( 匿名 )

削除投票

単純に快楽の釣り銭が迷惑なんだろ…
きれいごと、ゴタクはどうでもいい…

ガキにはなんの責任もねぇんだ

お前ら大人がきっちりおとしまえつけなきゃいかんだろが。

ちがうか?

No.46 14/05/28 22:35
通行人46 ( ♀ 匿名 )

削除投票

子供が可哀想。
主の子供なんだし、グチグチ言ってないで面倒みなよ。
自業自得。

No.47 14/05/28 22:43
通行人47 ( ♂ 匿名 )

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彼女信じて渡してあげれば。

貴方のおこさんなんだから、最後まで責任は取るべきだと思います。

家庭有る身の方とそういう関係になった時点で慰謝料や問題が起きることは承知だった事でしょう。

今更自分の保身だけ考えるのは、
少し虫が良すぎると思います。

付き合ってる時の旦那さんの気持ち考えたら、最後まで責任取るべきだと思います。

No.48 14/05/28 22:57
働く主婦さん48 ( 匿名 )

削除投票

自分の子に間違いないのに、知らん顔。相手は自分勝手だけれど、子供の父親へ助けを求めているのに!

この先、子供が餓死したり虐待受ける可能性ありますよ。
最後まで実の父親なんだから、面倒見たらどうですか?

お金に余裕あっても、援助しない?
私が主さんの立場だったら、援助します。

No.50 14/05/28 23:07
通行人50 ( 匿名 )

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主さんあなたには人としての優しさが足りない。

彼女が何食わぬ顔でご主人の子として子供を生み、その後離婚をして来るのを
待つ?ご主人は我が子が生まれどれ程喜び、親御様方にも案じてもらい祝って
もらった事でしょうか。そうなるであろうご主人のお気持ちを考えなかったの
ですか? (結局彼女には出来なかったのでしょう) 

お子さんを産ませ彼女を幸せにしたかったのなら、腕一本折られても仕方が無
い覚悟でご主人に許しを請うべきでしたかと思います。意気地なしですね。

前の奥さんとのお子さんも、彼女のお子さんもあなたのお子さんである事に変
わりはありません。もっと大きな気持ちを持って責任を取るべきかとと思いま
す。50万は当然です。せめて今を助けてあげて下さい。

何故他人の籍に入っている子供の責任を主さんが取らなければならないのか?
⇒ 籍は関係なくあなたの血を分けたお子さんだから。彼女に対しても人とし
  ての優しさを持ってあげて下さい。愛した人なのでしょう?不幸になって
  しまった彼女を見て心が痛みませんか?責任感も情けも感じられません。

No.51 14/05/28 23:26
通行人51 ( 40 ♀ 匿名 )

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あの…

主さん

話変ですよ。

だって、彼女は婚姻中貴方と関係をもち妊娠した。

なら普通に考えて子どもは彼女と旦那さんの籍に入るのが普通ですよ?

それを今更他人の籍に入ってるとか言う段階でアウトでしょ?
当たり前じゃないですか!
DNA鑑定をし、旦那さんが親子関係不存在の調停をしなきゃ、例え彼女が離婚して貴方と再婚したとしてもお子さんは旦那さんの子なんですよ?

わかりますか?

彼女もバレないで済むと思っているようですが、甘いよね。

無責任に産めと言った主さんにも責任はあると思いますけど。

50万なら貸してあげれば?

自分の子どもなら高校生のお子さんと同等に扱ってあげればいい!

これだから不倫なんかしなきゃいいのに…

No.52 14/05/29 00:05
通行人52 ( ♀ 匿名 )

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50万で済む話しじゃん?主さんは責任取らなくていい、慰謝料も払わなくていい、認知しなくてもいい、社会的制裁も受けてない。この先別の相手と結婚もできる。50万だけ、とても良心的だよね。

旦那さんの気持ち考えてみれば?あなたの子供を、その旦那さんが産ませてあげたわけだよね?産むだけで最低50万円かかってるんだよ…。
結婚したかった?

それならさ、慰謝料払うから一緒になろう!ってなぜ言ってあげないの?主さんがよくわからないよ。あなたはどうしたいの?相手と一緒になりたいなら、そう言えばいいのに。結局、俺と関わるなってこと?

No.53 14/05/29 00:20
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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話し合う気持ちになられて良かったです。

主さんのスレに対しては、個人的には良い印象はありません。

ただ、主さんも彼女の旦那さんが事実を知るのが困るというのであれば、話し合いは不可欠だと思います。
そこから見えてくるもの、感じる事もあるのかもしれません。

彼女の要望に応える応えないは別として、誠意のある対応は必要だと思います。

お子さんに関しては、何ていうか、話しが固まるか方向性が出来るまではご両親には会わせない方が良いと思いますよ。
ご両親も変に情が湧けば可哀想な結果にもなる場合もありますし、話がややこしくなる場合もあるので、とりあえず主さんと彼女さんで話し合ったらどうでしょうか?

No.54 14/05/29 00:29
通行人54 ( 匿名 )

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ムカついて、酒がすすむわ。

今更そんな事言われても・・・・・的な発言はやめなよ。

きちんと話し合います。

四の五の言ってねぇで少しは助けてやれよ!お前が愛した女なんだろ!

子供はお前の子供なんだよ!

気持ちがねぇのか!人間性疑う!

皆さんが言っているから、あんまり言いたくはないけど!


覚悟無さすぎだぞ!


今更なんて言葉はねぇんだぞ!

俺は思うよ。
彼女がお前の前に姿表したのは、本当にどうにもならなくなって、そんなお前の前に来たんだろうな・・・・・って

法的?騙されるな?

ふざけんじゃねぇよ!


せめて・・・・そっと有り金やるくらいの優しさがねぇのかよ?

償え!死ぬほど働けよ!

助けてやれよ・・・・

助けてやってくれよ・・・・


No.55 14/05/29 01:16
お礼

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>> 54
先程、ここに書き込んですぐ、彼女にメールしました。
「とりあえずもう一度会って話をしよう」その返信で彼女から、
「先日は突然の訪問、本当にすいませんでした。私の行動で、あなたやご両親を怒らせ、悩ませ、苦しめてしまったことを思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。お母様から○○君(元妻との子供)のお話を色々聞かせていただき、私と○○(産んだ子)は、存在だけではなく、あなたやご両親の記憶にも残っていてはいけないのだと気づきました。本当に申し訳ありませんでした。自分の立場も弁えず、訪問してしまったこと、深く反省しております。お父様、お母様にもどうぞ心からよろしくお伝えください。皆様、どうかお元気で。
この度の私の行動により、お話する機会を作ろうとしてくださったことにも、深く感謝しております。ありがとうございました。」
だそうだ。この間は、追い出すような形で帰ってもらったから、今回はちゃんと話そうと思えばこうだし、なんなんだ!と腹正しい気持ちでいっぱいになった。
彼女には俺も両親も振り回されっぱなしだ。母なんて、彼女が来てから、お金とられる、俺が職を失う、あの旦那に恨まれ嫌がらせされる、など、毎日恐怖に怯えて生活するようになってしまったのに、また今更、訪問したことを反省しているとか、彼女のやりたいことがわからない。俺や両親に嫌がらせしたのか。こっちが頭おかしくなりそうです。

No.56 14/05/29 01:32
お礼

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>> 54
さっきは感情的になって書き込んでしまいました。すいません。

先日彼女が来た時、両親が元妻との子供の写真を沢山出してきて自慢したこと、修学旅行のお土産を買ってきてくれる優しい孫なの、とか、月1度会っている時の楽しい話を長々していたのが、多分気に入らなかったのかもしれない。

にしても、彼女はもう、僕たちには会うつもりはないようだ。

彼女が子供を連れて登場してからの、この悩んだ期間はなんだったのか。
更に、こちらでも、沢山の方にアドバイスをもらい、皆さん、本当にありがとうございました。

彼女のメールでもあったように、僕や両親は、記憶から消すのはとてつもなく難しいことだが、その努力をしてやっていくことが、彼女のためですね。頑張ります。

No.58 14/05/29 01:59
通行人58 ( 匿名 )

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夫のいる女と不倫関係になったことが、そもそもの発端でしょ?

中絶しろと言っただ、自分は綺麗さっぱり諦めただ、全ては不倫なんかしなければ起こり得なかったこと。

別れました、子供は女が勝手に産みました、だから僕は知りませ~んじゃ通らんのだよ。

不倫の代償を払う時が、時間を経て今やってきただけ。

報いは受けましょう。

No.60 14/05/29 02:17
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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とりあえず解決?された様で良かったですね。

別に良いのですが、主さんって受け身なタイプですよね。淡白というか。
彼女さんに赤ちゃん生んでくれは食い下がったけど、それ以外はあっさりというか。

彼女さんの真意は分かりませんが、主さんを頼ってきたという事は主さんなら助けてくれるという気持ちと愛情みたいなのがあったからかな?と思いました。勝手な話だけど、主さんも同じ気持ちかもと淡い期待みたいなのが無意識にあったのでは?
今回の事で、彼女も現実を見たのかもしれません。
自分から傷つくのを避けたのかもしれませんね。
女心って複雑ですから、訳の分からない様に感じるのかもしれませんね。

主さんやお母さんが振り回される…。仕方ないですよ。
親を巻き込みたくないなら最初から相談すべきではなかった。
子どもを産む様に説得したのも主さん達です。その後の経緯があるにしても、始まりはそこも大きく関係していますから。

子どもが1番振り回されてるのです。
とても複雑な環境下で生まれ、最初母親は産むつもりがなかったのが生んでくれとこの世に生まれるきっかけを作った人間達は冷たい。(子どもは分からないだろうけどね)
結局、最初は産むつもりがなかった母親が、自分が選んだとはいえ子どもと苦労を背負う事になる。

血縁関係の父親って、無責任なものなだなぁって思う。
今回の事がなければ、生まれてきた子どもの事を思い出したり心配する事もなかったでしょ?
主さんのお母さんだって、本人に自覚はないかもしれないけど当時「援助する」って、覚悟なくその時の気持ちだけで軽々しく言うからいけないんです。状況が違うとか色んな言い分はあるでしょうが言い訳です。

それだけ孫の出生に関わっおいて、現実目の前にきたら自分達の心配。残念です。

彼女がややこしい方じゃない様なので、まだ良かったのでは?

No.61 14/05/29 02:18
通行人61 ( 31 ♀ 匿名 )

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あなたが、今更って思う気持ちも分かるけど、仮にもあなたの子供だよね?
あなたが、旦那持ちの彼女を妊娠させたのは事実だよね?
少しは責任持ちなよ。お金が…職が…って金くらいと私は思うけど…。ついでに、旦那に訴えられて職も失いなよ。家庭持ちの彼女に手をだした代償として。

No.62 14/05/29 02:20
通行人61 ( 31 ♀ 匿名 )

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ついでに言うと、一番の被害者は旦那だからね。自分と両親が一番の被害者みたいに言ってるけど。

No.63 14/05/29 02:38
お礼

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>> 62
確かに、僕と両親が一番の被害者だと、今も思っているのは事実です。
せっかくの自分の子供をとられ、成長すら見ることができない、夢見てた彼女との生活もなくなった…
旦那は、彼女を籠の中の鳥にして、いつまでも自分の妻でいさせている。
旦那は彼女程イイ女はいないと知っていて、浮気も気づいていたのかもしれないが、それでも絶対に彼女を手放すことはしない。DNA鑑定で、我が子ではないことを知っても、あの男は絶対に別れない男だ。
妻の気持ちをとった俺に、嫌がらせとして慰謝料請求などしたいだけで、彼女を責めたり嫌いになったりはしないだろう。
だったら、現在の生活費くらい彼女に払ってやれよ、という感じだが…
僕なんて、もう恋愛も結婚もできないだろうし、両親を看取り、孤独な将来しか待っていない。
ただひとつの救いは、元妻との子供。
彼だけは、いつまでも僕の事を父親と慕ってくれるだろう。
あの旦那と彼女には、恨みすら持ちたい程だが、そこはなんとか理性で抑えている状況ですよ。

No.64 14/05/29 02:43
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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嫌がらせといえば、彼女がその気になれば、彼女は既に窮地に追い込まれてる様だし回りくどい事しなくても、旦那さんに全部白状しちゃって主さんを道連れにしちゃうのが手っ取り早いと思いますよ。

例え、今回のが嫌がらせだとしても、上に比べたら全然可愛いものじゃないですか!

何もないのが当たり前ではない事を前提に考えないと。
不倫は同罪。しかも、旦那さんにバレるかもしれないきっかけをわざわざ主さん達が作った訳ですから。
面倒な事は全て彼女にまる投げ。

今回も結局お金もださずに済んだ。良かったじゃないですか。

今のとこはね

No.66 14/05/29 04:35
通行人66 ( 匿名 )

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高校生の子供がいてるなら、やる事やりゃ子供が出来るなんて分かりますよね?

快楽のためにやるだけの事やっておいて、人の家庭まで壊しておいて、よくそこまで都合の良いことばかり言えますね

1年後に現れようが10年後に現れようがあんたの子

No.67 14/05/29 06:10
通行人67 ( ♀ 匿名 )

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彼女は貴方を傷つけないために貴方から離れたんですよね。
その時は知らされていなかったから貴方も傷ついたかも知れませんが。

一番大切な人を傷つけるくらいなら 自分一人で背負おう。そう思ったのではないでしょうか?そして それがどうにも上手くいかなくなって頼ってきた。

いろいろなことを覚悟して 彼女と子どもと3人でスタートするのがよいと思うのは私だけでしょうか?

No.69 14/05/29 13:15
通行人29 ( 匿名 )

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とりあえず解決できたのですね😄良かった良かった。

後はいよいよ切羽詰まった時、主さんを敵に回してでも子供を守るのが母親。

迷惑をかけたとはいえ味方だと思ってた子供の父親である主さんにあっさり見棄てられたわけだから…
そんな事態になれば遠慮なく主さん追い込んできそうですね🎵

親子揃って非常識で自己中…さすがに高校生の息子も気付くと思いますよ、てか元嫁から聞かされてるだろうし……
月1の面倒だけど金になるバイトをこなしてるのを慕われてると勘違いしてるんでしょうね😄

No.71 14/05/29 15:20
通行人71 ( 匿名 )

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よく振り回されたなんて言えるなーと感心。

快く100万くらい渡せばかっこよかったのに…

たかだか数年でなかったことにできるくらいの気持ちだったんでしょ?やることやって、それはないわー

しょーもない男と不倫した彼女もおバカさん。私が不倫するなら、こんなみみっちい男は選ばない( ´ ▽ ` )ノ

No.72 14/05/29 17:45
通行人21 ( 44 ♀ 匿名 )

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かわいそうに、
彼女は今に、子供と心中するよ。

No.73 14/05/30 03:45
ミッチー ( 48 ♂ Ud5NCd )

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主がまだチェックする事を願って再レスです。
『確かに、僕と両親が一番の被害者だと、今も思っているのは事実です。』を見た時、余りのショックで私の脳と身体は数十秒間フリーズしてしまいました。
もし100人居たら100人ともその意見に同意する人は居ない。つまり誰も味方は居ない!ただの不倫だったらそのままスルーでしょう。しかしその彼女が生んだ子供が心配でなりません、故に再度レスさせてもらいます。
私は子供が大好きで4人の子供の父親でもありますが、普段虐待のニュースや外国の子供が学校も行けず働いたり、食べる物事が無くて餓死して行くというようなテレビ番組を見たりすると本当に可哀想で涙が出てきます。何とかしてあげたいと思うだけで何もできない。けど自分の子供は当然、近所や友人の子供達には常に気を配ったり、街中で泣いてる子を見かけたりしたら優しく声を掛けてあげたりしています。どんな子も可愛いし、どんな子も宝だと思います。
以前10年くらい勤めていた会社でリストラされて、頭の中が真っ白になり。暫く何もやる気がおきませんでした。が家族の為にもこのままではいけないと新しい仕事の面接に行ったりしましたが40超えていたのでなかなか採用されず本当に食べれなくなりかけた時に、知人から『廃品回収を自分でやれば多少のお金にはなるよ』と聞いて、いろいろアドバイスしてもらって家族の為に必死にやりました。何とか食う事はできたけど安定はしませんでした。そして1年くらいした時に妻のつてで人手を探してるらしいと言うことを聞いて今の会社にはいりました。前の仕事に比べると給料が少ないけど、でも仕事が有るだけで感謝だし。何よりも家族と一緒に居られる事が本当に幸せだと日々感じてます。
彼女がもう迷惑だから頼らないと謝罪のメール。それが本心だと思いますか?あなた以外に頼るトコは無いでしょう。旦那の元で日々苦しみながら生活するし、子供はもっと苦しい重荷を背負って生きていきます。

つづく

No.74 14/05/30 03:56
ミッチー ( 48 ♂ Ud5NCd )

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つづき

それで主は平気なのか?恐らく耐え切れなくなった時↑の方と同意で自殺。恐らく子供だけ残したらどんな目に遭うか分からないので子供と心中する可能性が大だよ。それでも主は被害者だと言うの?そんなに今の仕事と前妻の子供が大事なのか?
最悪の事態になる前にそれを食い止める使命があるよ。せっかく産まれて来た命、本当の幸せを味合わせてあげてよ。お願いします!供が大事なのか?

最悪の事態になる前にそれを食い止める使命があるよ。せっかく産まれて来た命、本当の幸せを味合わせてあげてよ。お願いします!

No.75 14/05/30 07:50
通行人50 ( 匿名 )

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主さんと親御様が被害者だと思っている事が正当化されるのは、彼女が独身で
主さんの子を宿し結婚の約束をしておきながら、他の人と結婚をしてしまった
場合です。それなら分かるのですよ。確かに主さん親子様は被害者ですね。

でも実際は違います。彼女は結婚をしていて、ご主人を主さんと二人で騙し不
倫の挙句お子さんをご主人の子と偽り産んでから、離婚をしてしてくると言う
ものであった。どう見たってご主人が被害者です。(それが分かっていない)

いざとなったらご主人や親御様を見てそれが彼女には出来なかったのでしょう。
彼女だけに背負わせずご自分が話をつけるべきでしたね。

又この度追い出す様な形で帰され本当に「迷惑なんだと悟った」、その気持ち
が主さんには分からないのですか?随分傷つき悲しかった事でしょう。
困るに困って、主さんだけが頼りでしたのでしょうに。

ご自分のせいで彼女も我が子も不幸にしてしまっている事を、悟るべきです。
お子さんの事不憫に思わないのでしょうか?他人の私でも悲しいです。

理屈でもなければ他人に言われて考えるものでもなく、心で感じるものです。
主さんに優しさがあれば、今の彼女の気持ちは違っていたと思います。
私なら、もう生きて行く気力も無いかも知れません。

No.76 14/05/30 09:14
お礼

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>> 74
読ませてもらいました。
僕の為にありがとうございます。
あなたはすごい方ですね。
でも、それは、家族の為だから頑張れたのではないですか?
僕は彼女や子供とは、戸籍上でも、はたから見ても、間違いなく他人なのです。
そこだけをわかってください。

それと、昨日の夜、彼女の友達が、突然、僕の職場の前で待ち伏せしていました。
その友達の話によると、彼女が、朝3時半から新聞配達を始めた、21時から0時まで掃除のバイトを始めた、というのです。どちらも、子供をおんぶしながらでもできる仕事だったから始めたらしい。
6月からは、お昼の正社員の仕事が決まっているので(9時から18時)その仕事も始めたら、彼女は倒れてしまう、と。友達が心配して彼女に反対したら、初給料の7月末まではしょうがないの。大丈夫の一点張りだったらしい。
今の彼女は、中途半端に旦那がいる状態だから、むしろ金銭面が大変で、どうにか僕が旦那に土下座して離婚させるか、それができないなら、せめてこの2ヶ月分の生活費と、子供の保育料、合わせて50万を援助してあげてくださいと言われました。
解決したようにみえて、また問題を持ちかけられた。

彼女もあなたと一緒で、毎日一緒にいれる愛する我が子の為だから、こんなに頑張れるのだろうと思います。

僕は、毎日孤独に過ごしている。
お金を援助したところで、僕の幸せは待っていません。

みなさん、色々言ってくださってますが、こんな今の僕が何かしたところで、僕の幸せって、この先あるのか…
彼女が旦那と離婚したところで、彼女も僕との人生はもう考えていないと、先日彼女が来た時に話していた。

確かに両親にはお金があるので、50万など簡単に用意はできる。しかし、元妻との子供の学費で、先月50万あげたのだが、その額と同じ…だったら、100万あげるべきだった。

確かに、彼女の子供も僕の子供だが、あくまでも、一生、彼女と旦那の子供なのだ。
彼女に50万渡すイコール、あの憎っくき旦那に渡しているのと同じだと思うと、腹がたって仕方ないのです。

昨日、彼女の友人からまた問題持ちかけられ、悩んで悩んで、とうとう今日仕事休みました。

No.77 14/05/30 09:28
悩める人77 ( 41 ♀ 匿名 )

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お父さんなのに しっかりしてない…離婚しても 一緒にならない 彼女の気持ちが良く分かる。
子供を育てながら 親になるから 未熟だと思う。

No.78 14/05/30 10:26
悩める人65 ( ♀ 匿名 )

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だって困った時に助けてくれなくて
自分の幸せしか考えない男と
結婚してちゃんとしたいとか考える訳ないじゃん

あなたと結婚しても幸せにならないから結婚を考えないんだよ

多分今の二人が結婚したら二人とも不幸になるでしょ

できるなら50万貸して、落ち着いたら返して貰えば良いじゃん
そしたらそれで終わり!
それ以上は一切無理って言えば良いじゃん
返してもらえなかった安い慰謝料って思えば良いよ

それくらいの気持ちなきゃあなた最低な男だよ
妊娠させて
家庭壊して
苦労させて

充分悪いことしてるじゃん

No.80 14/05/30 12:26
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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そこで悩むというのは、どこかで助けたい気持ちがあるって事でしょうか?

本当に被害者で他人なら、当時者で話が終わったなら悩まなくても良いのでは?

私からはあなたは、自分で孤独を選んでいる様に見えますよ。
あなたの行動次第で変わった事もあるはずです。
主は自分を守りたいから、諦めてきたんじゃないですか?
難しく考えすぎだし。戸籍上は旦那の子供。でも、旦那は自分の子供ではないと感じてるし、実際母親も主も父親は主だと思ってる。父親は誰?
父親になりたくないだけでしょう?
彼女に対しても、本気でぶつかってないでしょう?

前妻の子供の学費だって親まかせ。
ちょっと親に依存気味だしね。

彼女に50万渡すのが旦那に渡すみたい…
彼女が旦那のものだと思ってるんだね。
そこには、彼女自身や子供への気持ちがない。
でも、無意識にもどこかでその気持ちがあるから、引っかかってるのかしら?と感じましたが違うのかな?

相手の旦那って例えばの話、主の前妻の子供だって戸籍上は主の子供でも、本当は違うかもしれないよね。
もしそうだと知っても今の様にできる?戸籍上の父親だから。
それを知ったのが、もっと早い赤ちゃんの段階でも今の様にできる?
それこそ悔しいと思うけど。
まぁ、離婚しないなら仕方ないとも思うけど。
彼女は、彼女自身も悪いけど男運もないですね。
唯一、自分で精一杯頑張ってるところが彼女を応援したい気持ちになる。

No.81 14/05/30 12:36
通行人29 ( 匿名 )

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友達登場ですか~それは悩みますよね。
彼女だけなら様子みてりゃわかりますが…
旦那さんに事の真相を明確にしろと求めてる友達みたいだし…主さんにその気ないと感じたら、
平気で主さんの事を相手の旦那に喋りそうですもんね、、

「妻を孕ませた🌕🌕出てこいやぁ💢」って会社に怒鳴り込んできそうな予感。

No.82 14/05/30 17:22
お礼

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>> 79
消したのは自分じゃないです。
自分も、なぜレスが削除されてるのかと思ってました。
ここは初めて来たのでわかりませんが、誰かが消せるんですか?

つうか、釣りとか言ってる人、釣りって何ですか?

No.83 14/05/30 17:30
お礼

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>> 80
確かに、元妻との子供は、僕から籍も抜いてあります。
ですが、立ち会い出産もし、産まれた時から面倒をみてきた。そりゃあ可愛いですよ。彼女との子供は、病院にすら顔出せませんでしたから…せつないにも程がある…
抱かせてもらったことだって、2〜3回。そりゃ、愛情もわかない。

悩んでいる理由は、やはり、今の僕の生活になんらかの支障が出ることです。そっとしておいてほしい…それだけです。

No.84 14/05/30 17:33
通行人21 ( 44 ♀ 匿名 )

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あのさぁ、なんですべて人任せなの?本当に彼女が好きで、子供と3人で暮らしたかったのなら、なぜ奪わなかった?彼女が離婚しなかったと言うが、主と両親が土下座でもなんでもしたら、よかったのに。なーんにも自分はしないのに、幸せなんておとずれるわけがないじゃん!

本心は死んでほしいぐらいなんでしょ?だって殺しておけばよかったと思ってるんだよね。

自分は寂しいだとか、孤独だとか言うけど、別に苦労も何もなかったんだし、いいんじゃないの?

No.85 14/05/30 17:36
お礼

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>> 81
会社に来るのだけは辞めてほしいです。

彼女の友人は、僕を苦しめるつもりはない、ただ彼女を助けてほしいと言っていたが、もう彼女は僕を頼ってませんからね…

金のことは、今日も両親と話してみたが、絶対に渡す必要はない!と言われました。捨てるよりももったいない、と…

No.86 14/05/30 17:49
働く主婦さん86 ( 匿名 )

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くさってる。

こんな自分本位の男に魅力なんかある訳ないでしょ。あなた、頼れないじゃない!どう考えてもあなたになびく女性は居ないでしょ。努力もせずにマイナス思考。被害者ぶって!

彼女と子供を幸せにする気がないでしょ?自分が幸せになるかどーかなんだから。

100万ぽっちで、ギャーギャーうるさいんだわ。一生、幸せにはなれんわ。器小さいー

No.87 14/05/30 18:03
通行人9 ( 匿名 )

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今度は友達まで出てきた。

友達ならお金を用立ててあげればいいのにな。
その友達、詐欺集団の一味みたいなやり方だと思った。
最近の劇場型詐欺。
次々、登場人物が増えて、次は弁護士を名乗るのが出てくるのかな?

No.88 14/05/30 18:04
通行人88 ( 匿名 )

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両親両親って…
どなたかが言ってた小学生か って納得。

中絶を反対した事は事実なんだし自分の子供の為のお金って思ったらどうですか?

No.89 14/05/30 21:49
お礼

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>> 87
ですよね!!
うちの両親も同じようなこと言ってた。

で、確かめるべく、さっき8時半位に彼女のうちを見に行ったら、確かに、ちょうど子供連れてどこかに行ったのは行ったんだけど、さすがに尾行まではできなかったです。かといって、本当にバイトとは限らないよなーと思ってます。

No.90 14/05/31 00:12
匿名 ( ♀ bKBzw )

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彼女が詐欺師みたいに言ってる方もいますが、私は主さんのレスを読む限りですが、そんな人じゃあない気がします。
主さんは彼女がそんな人だと思うんですか?主さんが彼女の事、1番わかってるんじゃあないんですか?
主さんの為に別れたと言う彼女の言葉は信じられないんですか?

後、主さんのご両親、子供好きとかって言ってますが、そんなふうには到底見えません。
幼い子、自分達の孫ですよ。彼女の為じゃあなく、子供の為のお金ですしね。
彼女が子供を育ててるのは間違いないんだから…

主さん、いい大人なのに自分の事ばかりじゃあないですか…
そんな人が幸せになるとは思えません。

No.91 14/05/31 00:24
通行人9 ( 匿名 )

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>89

用心したほうがいいよ。

友達が50万のお金を工面出来ないって、社会人としておかしくないか?
友人の絶体絶命のピンチに男のところまで尋ねて来るくらいなら自分が貸したほうが早くないか?友人なら信頼関係もあるよね?
こんな状況で金を貸さない友人、怪しいよ。

No.92 14/05/31 00:48
通行人9 ( 匿名 )

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もう1つ、変だと思うことがあるよ。

7月末にお金入るのに、2ヶ月で50万の生活費って多くないか?

生活保護でも1月に母1人子1人で25万なんて無いよ。

このお金の目的は、やっぱり裁判費用の手付けの見積りじゃないのか?
と初めに書いた通りの印象しかないです。

No.93 14/05/31 01:26
通行人9 ( 匿名 )

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もう1つ、思っていることがある。
この女、土壇場で主と天秤にかけて収入や安定のいい男を選んだ気がしてならない。

子供は2歳にもなってい位で1月に25万の生活費を要求してくる女だよ。
慎ましい生活が身についてるとは到底思えないね。

主と不倫のあげく、旦那の子として育てていくなんて、そんな鬼畜な決断、普通の神経の人間は出来んぞ。

No.94 14/05/31 08:44
通行人30 ( 25 ♂ 匿名 )

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まあ、旦那が主に慰謝料請求すれば主はどうあがいても負けるのは目に見えてる
僕をそっとしてって訳にはいかない
主が全く何もせずのらりくらりを憎く思った誰かが主を懲らしめたいと思ったら最終的にそういう手段になる可能性は高いのでは
やった事の代償はどこかで償う事になる

No.95 14/05/31 08:52
お礼

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>> 93
僕は彼女に本気で惚れてしまい、付き合っていました。元々、家庭のやりくりも上手で、家事全般も素晴らしく、金銭感覚も慎ましく、旦那を支えているような方でした。ところが、この旦那というのが浪費家だった。旦那は彼女に隠れて借金をしてくるような奴で、僕も許せなかった。
今は別居になり、家計も別々、彼女は自分と子供の分を考え生活しているようだが、出産した後、経済的にいうなら、絶対に僕を選んでいた方が、彼女は楽だったろう。それなのに、僕を選ばなかったことが不満なのだ。
必要な50万の内訳は、彼女が実家に来る時持って来ていた。それによると、5月上旬に仕事を辞めたので、5月末にこの会社の給料が32000円。なのですでに今月、生活費が確か今月約10万程足りないと。来月と再来月の生活費で合わせて25万、その他が保育料3ヶ月分を滞納しており、15万、全て合わせて50万、ということだった。
この詳細な内訳は、嘘だとは思わなかったが、僕が思っているのは、だからといって、なぜ僕が払う必要がある?ということです。

No.96 14/05/31 10:31
通行人96 ( 匿名 )

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なぜ僕が払う必要があるのかというのは主の子供だとしたら当然の事だと思います
顔が似てようが本当に主の子供だとはDNAしない限りはっきりわかりませんが、いくら一緒に住んでいなくて、違う人の籍に入っていたとしても本当にあなたの子だったら責任はとるしかないのでは?
お金欲しさに嘘をついてる可能性もありますけどね
現に知り合いに同じような状況の方がいますが騙されているように思えて可哀想で仕方ありません

No.97 14/05/31 10:57
ハル ( 34 ♂ ZrKdCd )

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まあどのみち今後も金は足りん訳で。
渡しても捨て銭だろう。
心は離れ、法的には赤の他人なんだから払う必要はない。

No.98 14/05/31 12:52
働く主婦さん36 ( ♀ 匿名 )

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払う気ないなら悩まなくていい。
ずっと鬼でいれば良い。

貴方が心配なのは、旦那に訴えられ仕事を無くすことでしょ?

経済的に豊かなのは、あなたではなく
あなたの親でしょ?

いつまでも親の脛かじって、恥ずかしいと思わないのかな?
旦那に訴えられ、慰謝料も
親に払ってもらうの?

逆恨みはやめましょうね。

可愛い高校生の息子さんを何故手放したの?
経済的に余裕あるなら、貴方が親権取ればよかったのに。

孤独な人生って、そればかりだけど
本気で物事に取り組んだことありますか?

あなたに何がわかる?と言われるかもしれないけど
あなたは臭いものに蓋をする癖があるでしょう?
彼女に一緒に暮らそうとか、言ってもどうせ断られるとか簡単に諦めて…
なんでもやってみなきゃわからないよ。

No.99 14/05/31 14:06
経験者さん99 ( 匿名 )

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旦那さんから慰謝料請求されたらそれを払えばいいわけだし、離婚しないなら百万くらいでしょうか。

それに、慰謝料請求されたからって仕事を失うこともないと思いますが…。

No.100 14/05/31 18:34
お礼

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>> 99
この度は、みなさん、親身になってレスしてくださり、誠にありがとうございました。僕を叱咤激励してくださったことで、色々考えさせていただく機会が持てました。
確かに自分は、この年にして、両親を頼りすぎのところもあったように思います。
もう少し、自分自身がしっかりして、この後の対応を考えていきたいと思います。
また、どうしても悩むことがあった時は、こちらの掲示板を頼らせていただきます。
その時はよろしくお願いいたします。
この度は、本当にありがとうございました。

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