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嫉妬をどうにかしたいです
板違いかもしれないのですがすみません。
私は26の女で今年結婚します。
相手も同い年で高卒の一部上場企業の普通の会社員です。
私達の時代は一番の就職難で大学に進学しても就職先があまりなかった時代で、
彼は大学に進学せず、それなりの会社に入社することを選んだそうです。
ちなみに私は短大卒です。
馴れ初めは私の友人がSNSに私との写真を載せたところ、彼がそれを見て私のことをどうしても紹介してほしいと友人に頼んだことから始まりました。
ここから本題ですがわたしには6歳離れた妹がいます。妹も短大卒です。
妹は今彼氏がおらず、就職したばかりなのですが、学生時代の就活で大手企業を受けたのですがそこでパソコンのテストがあり、学校のパソコンで勉強のできる先輩にお願いし替え玉受験をしてもらいパソコンの試験に合格し、面接は自分で行き、受かったのですが事情がありその会社は断りました。
でも、ギリギリまで悩んでいたので入社式の前にあるパーティー?は参加していました。
そこで新入社員の仲間達とライン交換したそうです。
でも結局その会社は辞退し、今は別の女性だらけの接客業の職場で働いています。
特に仕事で嫌なことがある訳でもないのに、妹は働きたくない、早く結婚して辞めたい、楽な人生を歩みたい、金持ちと結婚したいと騒いでいます。
辞退した大手企業のライン交換した大卒男性から飲みに行こうと連絡が来てこの前行ってきたそうです。ちなみに今週も誘われているそうで、行くの?と聞くと
面倒くさいけど早く結婚して仕事辞めたいから頑張っていく、金持ち紹介してくれないかなーなどと言っています
実際私も仕事は好きじゃないし楽な生活ができるならそうしたいです。
今の婚約者は人間性や彼の家族もみんな良い人で仕事も一生懸命で私のことを大切にしてくれ、そういったところに惚れてこの人ならと思い結婚することに決めました。
でも、妹は替え玉受験で大手企業に受かり、辞退はしたものの、パーティーで出会った大卒男性に誘われたりしており、学生時代、頑張って就活や勉強していた自分、就職してからもブラック企業で転職などもしました。。
自分が馬鹿みたいです。
正直ずるい事をして大手企業に受かった妹がこのままうまくいったら嫉妬してしまうし、学生時代や就職してから苦労してた就職難の時代の私達ってつくづく運の悪い運命なんでしょうか。
妹とは普段仲良しですが、自分で選んだ婚約者とはいえ、すごく不公平な気がしてしまいます。
私も今の婚約者と出会う前はいろいろ出会いもありましたが、就職難な時代だったため、周りは高卒男性が多かったです。
大卒だからといっても転職をコロコロしたり、不真面目なのは困りますが、
対した努力もしてない妹がのうのうと良い感じの男性と結婚したらと考えるとどうにかなりそうです。
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主の婚約者は安定したお金に困らない生活を主とつくってくれることでしょう。
しかし、主が妹の幸せをどうやったら阻止できるでしょうか?なんて投稿してるのを知ったら、はたして主を大好きなままでいられるでしょうか?
主は心配しているところが違いますよ。
しかし、同じレベルなのに…とか
そこまで金持ちは望んでない…とか
要するに普通で良いわけでしょ?でもこれからは普通も難しいよ。これだけ離婚率高いんだから。
婚約してこれから結婚しようとしている主が妹を嫉妬するばかりか邪魔しようとまで考えていて、また自分の婚約者よりもっと上のレベル?主さん基準の…が良かったのに…みたいな~
誠実じゃない、はっきり言って醜い心の主は誰と結婚してもその心を入れ変えない限り幸せにはなりませんよ。
口に出さなくても一緒に暮らしていけば、どんなメッキも剥がれ本当の主の心は浮かび出てしまいます。
心を入れ変えることなく無理に隠し通したところでそれはそれで不幸ですよね。主は仕方ないにしても夫や子供をも不幸にしますよ。
心を入れ変えることができないならその婚約者の男性が可哀想なので婚約破棄して差し上げてください。
主の本性を知らず結婚するのは可哀想すぎます。
今時、学歴だ職種だを最重要視してる人いるんだね。
はっきり言って時代遅れです。
例えば主が30代で年収一千万の勤務医と結婚したとしますよね。
周りには鼻高々かも知れませんが、私も若い頃だったら憧れたり羨ましく思ったかもしれない。
でも今は御愁傷様としか思わない。だってほとんど家にいませんよ。子育てから親戚付き合いその他、なんでも一人でこなしていけなければならない。しかも相手の親兄弟親族は皆高学歴の裕福な育ち。会話の中で見下されるかもしれませんよね。
主さんがそれをはね除け楽しく幸せに暮らせるタイプなら問題ないですが…
皆、辻褄を合わせて自分に合った人と結婚してます。
世の中はキリが無いですよ。
例えば、大卒、有名企業でも両親が高卒なら嫌だと思う人もいる。
もっと社会的に地位や名誉ある家庭では、
家族に医者、弁護士、学者がいないとと思う家もある。
小学校から私立育ちしか受け付けない家も
ある。
大学院や留学が当たり前の家もある。
上を見ても下を見てもキリが無い。
身近に見えているのが妹さんだから、妹さんをターゲットに妬んでいるだけ。
また結婚すれば身近なママ友や他にターゲットを変えて妬むだけです。
あなたは病気です。
育ちが世間体ばかりの見えたものにしか
価値を見つけられない両親の元に育ったのでしょう。
それは親のコンプレックスです。
それに気付かないあなたも、
コンプレックスをもったまま精神が病んだのでしょう。
主さんの両親は、高卒ですよね。だから、高卒の婚約者で釣り合ってると思いますよ。
高スペックな男性は、親御さんも高スペックの場合が多いです。
主さんの両親が高卒だからという理由で、相手の高スペック親から、結婚反対される場合もありますよ。
>> 56
3高とは…学歴高い収入高い身長高い3つ揃った男性のことで、私が結婚した頃は流行語のようになりもてはやされていました。
主がまだ理解できてい…
毎日笑顔で仲良く暮らせる家庭が一番大事だとわかるんでしょうか。
でもお金がある程度なければ生活していけませんよね。
やっぱりお金も大事ですよね。
私も妹のように腹黒く生きればよかったのかなと思っています。
高卒より大卒の方が給料良いのは当然ですもんね。(大手企業なら)
名家へ嫁げたならば、私ならすごく嬉しいです!
一度だけの人生ならば、お金もあって性格も良い人と出会えたら最高ですよね。
もちろんお金や学歴があっても、長い結婚生活、いろいろあるのはわかります。(姑問題、浮気など)
妹がもし高3男?そんな男性と一緒になったらと思うと悔しいです。
今も大手企業の男と飲みに行っています。
遊ばれて捨てられればいいのに。
まず現実を受け入れるしか無いかと。
あなたは本当は大卒、金持ち、内面も良い男性と結婚したいが、
出逢う事が出来ない。
今彼は内面は良いが嫉妬するのは、彼が大卒、金持ちじゃないから。
妹は自分と変わらないのに大卒、企業勤めと上手く行ってる。
もし、私が大卒、企業勤めなら、あなたのような嫉妬深い女性とは付き合わないと思います。
いくら隠していても言葉の端や表情にでてませんか。
男性は意外と表情や言葉に敏感です。
特にモテるタイプなら多くの女性と接してますから、すぐに気付くと思います。
これは大卒、企業勤めの男性にもあなたのような性格の曲がってしまった人はいます。
大卒女性にもいます。
ですから、あなたは妹さんと自分は同じレベルと見た目や経歴で思うだけで、
他人からはかなりの違いがあるのです。
あなたの妹さんが性格良い男性か悪い男性か分かりませんが、
あなたの性格では、
まともな男性は付き合わない事だけはわかります。
その性格だと、いくら大卒、企業人と結婚しても似たような性格や他人批判から、
社会的に成功は出来なく出世も半端。
下手すると上司や部下に嫌われリストラ、
脱サラ等、困難な状況が推測されます。
妬み体質は次々不幸を背負うだけです。
あなたは一生、誰と結婚しても不幸なままでしょうね。
なるほど。分かりました。主さんの嫉妬や執着はきっと親の影響なんじゃないでしょうか。
親が結婚に対する条件を子供に植え付けているから。親が教祖になってる。洗脳されてるんじゃないかな。
確かに3高(高学歴、高収入、高身長)で長男以外を希望するケースは多いかもしれませんが、絶対的に幸せが約束されている訳ではないですよ、当たり前ですが。
私は高卒の技術職の長男と結婚しましたが、親は彼の優しい性格と真面目に働く姿勢をすごく褒めてくれ結婚をとても祝福してくれました。主さんの親ならこの条件ではブーイングかしらね。
親の影響って大きいです。主さんは子供の頃から何に対しても目に見える評価だけを期待されて育ってきたのでは?
結局ね、大事なのは性格や相性ですよ。結婚生活を重ねれば重ねるほど重要になってきます。高学歴がピンチの時に何の助けにもなりません。
それでも高学歴に拘るなら別れた方がいいですよ。そんなんでは絶対に幸せにはなれないから。
また同じ内容のスレたててんの?
自称マリッジブルーの主。笑
誰がどんなアドバイスしても、でもでもだって〜の繰り返し。
どうせこのレスにも、違います人違いですって答えるんでしょ?笑
いい加減さ、無料の匿名掲示板にスレ乱立させるのやめて、メンタルクリニックにでも行きなよ。異常だし、気味が悪い。
3高とは…学歴高い収入高い身長高い3つ揃った男性のことで、私が結婚した頃は流行語のようになりもてはやされていました。
主がまだ理解できていないのは、結婚式はただのスタートラインだということです。
結婚生活は長い大航海に出る一艘の船に夫婦が二人だけで乗り出すのです。荒波の時もあれば、予期せぬ事故が起きたりもします。子供ができたり、嫁姑問題が出てきたり…
しかし、一番大事なのは夫婦の愛情と信頼と支えあい。そして相性でしょうか。相性とは価値観や感性がよく似ていて、人づきあいや子供の教育…その他諸々の方針や対処で揉めたり喧嘩になることもありません。
また、毎日健康で仲良く笑顔で楽しく過ごせる家庭…これが一番貴重なことだと年齢がいけば分かりますよ。
出世や子供のお受験、つまらぬ見栄の張り合いのような空しい付き合い…喧嘩、家庭内別居、夫の浮気。嫁姑問題、小姑問題、名家へ嫁いだゆえの重圧と肩身の狭さ。
愛し合って結婚しても、荒波にのまれてしまいいつの間にか体裁だけの冷たい家庭になってしまっていたりもします。
一度だけの人生です。世間体や人がどう思おうが関係ないじゃないですか?
>> 54
3高男性とはどういう意味ですか?;
すみません無知で・・。
とにかく苦労されたんですね。
なぜ、高スペックな男性と結婚したら内情は幸せじゃないことが多いんですか?
妥協だからですか?それとも亭主関白・・?
世間のために生きているわけではありません。
なんでしょう・・きっと妹が私より高スペックな方と結婚することになったら
「でかした!○○(妹)は勉強できるわけじゃないけどある意味賢い!」とほめると思います。
それを見ていることさえ嫌です。
私は幸い次男との結婚なので、その点では「でかした」と褒められましたが・・・
「お金持ち」や「高学歴」に両親は弱いです。
人と比べるのはダメと理解していてもどうしてもよそばかりよく見え、自分ももっともっと!と思ってしまいます・・
婚約者は充分優しいのに・・私は最低です・・
主は未熟者だなぁ~
私も3高男性(古いね)との結婚を望みそれが幸せだと思ってた。私はそういう男性と結婚するために大いなる妥協をし(長男で親兄弟がベタベタしていて依存性が異常に強い)…で大変苦労した。
しかし、旦那本人は人格者で好きになり結婚したのでどうにか乗り越えてきました。私は大卒だけど、私のように3高男性や社会的地位の高い男性と結婚した大学時代の友人は傍目から見たら幸せ者に見えますが、内情は幸せではない場合が多いですよ。残念ながら。
一方、学歴や職種なんかに全く拘らず自分が楽しく結婚生活していけそうな相性がいい大好きな男性(高卒)と結婚した友達は本当に幸せに仲良く結婚生活を送ってますよ。幸せの価値観を自分に置かないで世間に置きがちですが、それは実はとても愚かなことですよ。
主は世間のために生きているのですか?
いい年齢になるまで理解できなかった私が言うのも失礼ですが、人と比べるのは一番ダメ。比べる時は妬んだりする負の気持ちではなく、あの人もひたむきに努力しているんだ。私も頑張らなきゃ!…みたいにポジティブに比べましょう。
それだけで幸せになれますよ。
で、私ならその世渡り上手な妹には玉の輿に乗ってほしいと望みますね。身内はいい生活していてほしいから。妹がメッキが剥げ結婚生活で苦労しようが仕方ない。
>>51
その婚約者にすら、たいしたことないとか言って
不満ばかりじゃないですか?
それに良いものとは結婚や婚約者だけじゃないですよ。
そんなこともわからないで僻み妬みって
心が貧しくて可哀想だなって思います。
>>48
そんなこともわかりませんか?
人を僻み妬み、邪魔して
楽しいですか?
邪魔出来たら優越感ですか?
自分が一番じゃないと嫌?
自分にないものを持ってる人は邪魔?
笑っちゃいます。
主より良いもの持ってる人なんて
死ぬほどいるんですよ。
主よりいい生活してる人も
主より可愛くて綺麗な人も。
自分の良い面を磨こうとは思わず
彼氏のせい、妹のせい、友達のせい
人を僻み妬み、足を引っ張ることしか考えてない
今の主の顔、鏡で見てみたら?
今の主が人より良いものを
持てるわけがないんです。
人を僻んでるヒマがあったら
他の人にはない主にしか出来ないこと
良いところを探そうよ
今の主は負のオーラしか出てないから
自分が幸せになるチャンスも見逃すよ
そのままでいたらこの先もずっとね。
なんか可哀想。そんな風に人と比べてばかりで。
ストレスも溜まるだろうし、第一幸せじゃないよね。
結婚したらしたで、ご近所さんを僻み、子供産まれたらママ友を僻み
子供が成長する時には成績いい子、スポーツ出来る子、見た目が可愛い子を僻み、自分の側にある本当の幸せに気づかず、家族傷付けて不幸になるんだろうな。
主さん、とりあえず今の彼とは別れた方が良いです。
「私もたいした人間性じゃないので今の彼がふさわしい」って、彼に失礼じゃないですか?
主さんにとって「良い男」が大卒の金持ちなら、そういう男にターゲットを絞って婚活すべきです。
このまま結婚しても、きっと一生グチグチ言いますよ。
仮に妹さんがとんでもない男に騙されて悲惨な人生を送ることになっても、今度はお友達など違う誰かと比較して僻んでグダグダ文句言うと思います。
本当の話ですよ!
今年26になりますよー。
就活中ですー。
彼が働き出しても何年かですぐに返せるような額じゃないよ、奨学金600万、身内に140万、一緒にいても将来性がないも同然、笑
私のように、結婚できない女と比べたら主さんは幸せ者〜
妹に嫉妬するだけ自分の価値下げるだけだよ!
フリーター独身女で就職したばかりの借金持ちの彼氏と付き合っている私からしてみたら主さんに嫉妬しちゃう←
他人は他人。
主さん幸せ者じゃん。
自分が幸せならそれでいいんじゃないの?
もうちょっと大人の余裕を持っていいんじゃないかな。
私も結婚したいよ笑
>> 36
妹じゃなくても友人などにもよく嫉妬します
でもいつの間にか気持ちは薄れて行くのですが、
今回の妹との件に関しては今までにないくらい嫉妬しています。
私が嫉妬してしまう部分は、自分より綺麗なひとを見たときや、
今だと友人の彼氏が自分の彼よりいい会社で働いていたり、給料がよかったり、大卒だったりするとかなり嫉妬します。
自分に自信がないんでしょうか?
また、妹のほうが可愛がられてきたんじゃないか?という質問にたいしてですが、
確かに妹は下なので可愛がられてきたと思います。
私も可愛がってきました。
でも私も両親や祖母たちから沢山の愛をもらいました。
妹が生まれてからは、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、
お姉ちゃんなんだからいじめないでなど、私が悪くなくても私が怒られていました。
なのでひとに甘えるのは確かに苦手です。
再レスです。
妹さんが特別ではなくて、色んな人に嫉妬を覚えることが多いのでしょうか?それはとってもストレスフルですよね。妹さんとは距離を置いたほうがいいとは書いちゃいましたけど、全ての人から距離を置くことって不可能ですよね……。
あなたが嫉妬深くなってしまうのはどんな時だか自分ではわかりますか?
きっと何かしらあなたが満たされていなくて、自信が持てない部分なんだと思います。
でも分かっていてもそれを改善することってきっと難しいことなんですよね。誰だって自信に満ちていて、人から羨まれるような幸せを常に感じていたいはずなのに、実際そんなに素晴らしく充実した人生を歩める人って極わずかの恵まれた人です。だからしつこいようですけどね、嫉妬をする自分を汚いものだと思わないでください。それに不快な感情を抑えて抑圧しようとすると自分を余計苦しめてしまいます。抑圧したものは消えてなくなりません、押し込まれ段々とたまり溜まって吹きだそうとしてしまうんです。嫉妬する自分も認めてあげることが、だからとっても大事なことなんです。
じゃあ具体的にどうするのか、という話なんですが、あなたが信頼する人に打ち明けてみるのが1番簡単だと思います。
例えばお母さんが妹さんばかり可愛がることへの嫉妬が耐えられないのなら、妹だけじゃなくて私のことも愛してほしいし、妹に嫉妬してしまって苦しい、と伝えてみるとか。
あなたは姉だからということでいろんなことをきっと我慢してきた、もしくはそうさせられてきた人なのかなぁと感じました。姉だから妹だからと、関係ないですよ、本来。どちらも等しく愛されるべきです。まぁなかなか人間それは難しいですからね、ご両親を責めてはいけません。でももしご両親からの愛が足りていなかったのなら、今からだってそれを求めてもいいんですよ。
もちろん大人になったからそんなのはできないって言うなら、ご両親じゃなくて婚約者さんに甘えたっていいと思います。
時間ないのでまとまってないですが、だらだらして仕方ないので。散文失礼しました。
>> 31
妹に嫉妬せずに、自分の人生の幸せを見出すことはできないでしょうか?
もしできそうにないくらい溝が大きいのなら、妹さんとは距離を置きまし…
温かいお言葉ありがとうございます。
私は幸せですなはずなんです。
でも無い物ねだり?なのか欲なのかわかりませんがもっと上、もっと上ばかり見てしまうのか
他人と比較したり妬んだりしてしまいます。
一番身近にいる妹、どうしても目につきます。
友人にも妬んでしまうので、最近は極力合わないようにしたりしています。
妹と距離を置きたいですが、私も今は実家暮らし、母とも仲良いので
どうしても妹の話を私にしてきます。
母には私が妹に嫉妬していると気づかれたくないです。
妹さんみたいな女性たくさんいますし、金持ちと結婚するタイプって同等の家計以外はたいがい妹さんみたいなアグレッシブタイプですよ(笑)
かわいいなら問題なしだし。
ずるいんじゃなく要領がいいんだと思いますし、男性に愛されていくには必要なスキルです。
よく女性は要領よく可愛い女性はなんたらいいますが、男はそんなの見てません。
妹に嫉妬せずに、自分の人生の幸せを見出すことはできないでしょうか?
もしできそうにないくらい溝が大きいのなら、妹さんとは距離を置きましょう。一時的でもいいし、永久にでもいいです。あなたから優しい姉の心を奪っている環境は、あなたにとって大事にする必要のないものです。あなたの優しさを大切に育んでくれそうな環境こそがあなたのいるべき場所です。
嫉妬ってとてもどろどろした汚い感情のような気がしてなんだか自分の中にそんなものがあるって嫌な気分ですよね。でもそれは自分を押さえ付けてまで忌避されなきゃいけない汚いものなんでしょうか?
完璧な人はこの世にいません。誰だって嫉妬という感情を知っていて嫌がるのは、自分も、するからです。皆不完全な部分をもちあわせています、なのに、完全でないことをそれぞれに非難しあいます。
嫌になっちゃいますよね。疲れちゃったら休んで、自分を慰めてあげていいんですよ。
可哀想に、あなたも傷ついているのにね。未熟な子どもをつつみこむように、そうやって誰かに嫉妬をする自分を愛して貰ったり、自分で自分を愛してあげましょう。決して自分が歪んでるだなんて卑屈に思う必要はないですよ。
家族からも贔屓され可愛いがられてるとは、余程要領がいいのでしょうね。そんな人が身近にいると腹が立つのも分かります。
でも例え妹さんがお金持ちの大卒と結婚したところで結婚生活が全て上手くいくとは限りませんよ。
結婚すると色々な問題はあります。浮気、嫁姑、病気、子供が出来ない、その他。
いつ何処でどうなるかなんて分かりません。
主さんは彼が大切な人なら妹さんと比べる事なく損得考えず2人で幸せな結婚生活を送ればよろしいかと。
幸せは人それぞれ。お金や肩書きだけに執着した人生は、いざそれを失うと何も残りません。
結婚には思いやりや助け合い、相手を思う気持ちが大事。お金に目がくらんで気持ちのない結婚は不幸ですよ。
まぁ、見てる人は見てますよ。妹さんには好きに言わせ好きにさせればいいです。
ズルしてる女が良い男とは結婚できるとは思わない………それは 主の願望であって 現実はそんな事はない。
全然ありえるでしょ。
ホントにそう思ってるなら 何度もスレ立てする必要ないわけだし、主が羨む幸せを妹がつかむ事もありえるって一番 主がわかってるじゃん
>> 22
人生なんてわからないですよ。
有名企業に勤めてる彼だって、もしかしたら替え玉受験してるかも。
それから有名企業の人の中には勘違い甚だしい…
大卒だったら大抵出世できるんですよね?
ズルして男を捕まえようとしている妹が大卒の大手企業の方と結婚することになったら許せないし、そうならなちことを願うしかありませんが。。
エリートの方との出会いもありましたが人間性に問題があったりと、私と合う方はいなかったので今に至ります。
今の彼はエリートではないけれど、一生懸命頑張ってくれていて、、他のエリートを選んで彼を捨てたとして、後悔するのも嫌だし、婚活なんてろくなおとこいないと聞きますけど。。
とても妬みの感情が強い人だなと感じました。本気で何とかしたいならカウンセリングに通ってはいかがでしょう?
今のままでは主さんの力でその強すぎる妬みの感情を消すことはできないと思います。一生、妹や他人と比べて、あの人はズルい、自分は損しているとブツブツ妬みながら暮らしていく事でしょう。
主さんは夫の財力で幸せになろうという考えがありますよね。
もしそれが揺るぎ無い価値観なら、お金持ちの人と結婚する努力をするべきです。
「私もたいした事の無い人間だから彼が似合い」という気持ちでは、相手に失礼だし二人とも幸せにはなれないですよ。
人生なんてわからないですよ。
有名企業に勤めてる彼だって、もしかしたら替え玉受験してるかも。
それから有名企業の人の中には勘違い甚だしい人間的に出来ていない人も
多くいますよ。有名企業や今迄出来た自分を鼻に掛け言葉の端に冷たいものを
感じる人は多いです。
結婚後、出世出来ないイライラをぶつけられたり転職やリストラ、出世出来なく
早々退社し脱サラされるかも知れません。
旦那さんが病気になったり何があるかわかりません。
でも、あなたも人と比べていないで婚カツで大卒彼をゲットしたら良いと思いますが。
いくら就職難でも大卒男はいると思います。
あなたの幸せは妹さんよりもお金持ちと結婚し、妹さんよりも良い企業に勤める事ですか。同じ家庭で育って自分ばかり損している気持ちなのはわかりますが、次女とは要領が良いものです。また、もしもお金があっても、さらに別の悩みが出てきます。お金持ちとの格差婚も価値観が違うのでなかなか大変です。あなたの大切な結婚を妹さんの行動に邪魔されてしまってはもったいないです。
妹さんとは関係なく、あなたの幸せとはなんなのかを、もう一度考えてみてください。
妹なのに嫉妬するんですか?
私は姉妹に対してはあんまり無いかな
仕事に対しては甘い考えはよくないけど
例えば早く結婚して仕事やめたい 子供出来たら働かなくていいし
と言ってる人が
良い母になる時も多いですよ。
主さんが心配しなくても
苦労して色んな経験して大人になると思いますよ。
全然仲良しではないよね…
主さん自身の為にも絶縁しては?
一生ずるいずるいってやって、幸せ見失いそう。 婚約者がみっともなく思えたら結婚も一生できなくなりそうだし…コンプレックスだから、絶縁が一番 親とも絶縁で生きてくほうがいい気がする
やり方はだめかもしれないですけれど、妹さんは、人間関係を構築しようと頑張ってます。
社会を生きる上でも、人脈って大きな力で、その人の実力なんですよね。
だから、大学生にとっては、勉強だけしているのも良くないし、適度な遊びも大事なんです。
今は妹さんなりに、頑張っているのだと思います。
>> 1
私はそんな妹さんにいい男は現れないと思います。現れたとしても絶対にうまくいかないと思います。
でも世の中にはこういう世渡り上手みたいな人も…
うまく行かないでしょうか。
替え玉受験で内定をもらった大手企業(妹は辞退したけど)をギリギリまで入社するか悩んでおり、内定式の前にあるパーティー?みたいなものに参加した際にそこの仲間の進入社員の大卒男性達とライン交換し、
実際妹は辞退して入社式に出ていないので、1人の大卒男性から入社式いなかったけどどうしたの?
と聞かれ辞退して別の会社にいると話すと飲みに行こうと誘われ、一度行ったようで、
来週もまた誘われて、2人で飲みにいくようです。
私は真面目に頑張っているのに、自分の力で内定を貰った訳じゃない妹が、そこの大卒男性に声をかけられていて、正直ものすごく腹たちます。
また、今の妹の職場の先輩に、私はお金と結婚する!
などと宣言しているようで(その先輩は私の友人なのですが)
その友人から、妹どうにかして〜笑
と連絡がきました。
本当バチでも当たらないでしょうか。
もっと良い条件の方と結婚したいと思うなら、焦る必要はないと思いますから、今の彼と結婚するのは考えても良いと思いますよ。
彼に不満が出て来ますよ。
しかし、そのためには、あなたが金持ちに選ばれる人間になる必要があるのと、同い年より年上の方が可能性はあります
私はそんな妹さんにいい男は現れないと思います。現れたとしても絶対にうまくいかないと思います。
でも世の中にはこういう世渡り上手みたいな人もいるんですよね。
- << 3 うまく行かないでしょうか。 替え玉受験で内定をもらった大手企業(妹は辞退したけど)をギリギリまで入社するか悩んでおり、内定式の前にあるパーティー?みたいなものに参加した際にそこの仲間の進入社員の大卒男性達とライン交換し、 実際妹は辞退して入社式に出ていないので、1人の大卒男性から入社式いなかったけどどうしたの? と聞かれ辞退して別の会社にいると話すと飲みに行こうと誘われ、一度行ったようで、 来週もまた誘われて、2人で飲みにいくようです。 私は真面目に頑張っているのに、自分の力で内定を貰った訳じゃない妹が、そこの大卒男性に声をかけられていて、正直ものすごく腹たちます。 また、今の妹の職場の先輩に、私はお金と結婚する! などと宣言しているようで(その先輩は私の友人なのですが) その友人から、妹どうにかして〜笑 と連絡がきました。 本当バチでも当たらないでしょうか。
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