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家庭内別居から抜け出したい！ 結婚して約20年、私から妻への愛情表現の不足…
家庭内別居から抜け出したい！
結婚して約20年、私から妻への愛情表現の不足が積み重なり、妻の怒りが爆発して、私への無視が始まりました。
我が家は子供が３人おり、家計も厳しいことから妻も正社員として働くこととなりました。仕事を始めた時、妻はいろいろな悩みがあり、私へ相談をしてきましたが、私の仕事も忙しく、妻へのフォローは不足していました。
また、その対応による妻の不満にも全く気付くことができませんでした。
そんな中、妻は仕事先でやりがいを見つけ、残業や仕事の飲み会などで帰りも遅くなりはじめました。
私は自分の仕事が順調でないこともあり、妻の充実感に対して焼きもちも焼いていたのでしょう。妻の家事にてが回らないことに対して攻撃をするようになりました。家事を手伝ってやっているという態度をみせ、妻の不満は大きくなっていきました。
将来の学費のため、私は飲みにもいかず、せっせと節約し貯金に励みました。一方妻は仕事の付き合いが増え、妻の収入は交際費に消えていきました。
私は腹をたて、生活費をいれることを拒否しました。
それをきっかけに妻の無視が始まりました。
それから、妻が口にするのは、私の過去の態度に対する恨みばかりとなりました。
子供達が大きくなったら離婚するとも宣告されました。
それから私は、妻が怖くなり、帰宅拒否症となり、自宅では自部屋に引きこもるようになりました。
そんな中、妻は会社の同僚とダブル不倫がはじまりました。
妻から、不倫相手と一緒になりたいが、今は子供が小さいので、大きくなるまでは、現状のままとさせて欲しい、私に何を言われても不倫相手とは別れないと伝えられました。
私はどうすればよいかわからなくなり、義母に相談したところ、妻は頑固なので何をいっても無駄、子供達のためにしばらくは、不倫を我慢してほしいと言われました。
それから、約四ヶ月が過ぎました。
現在妻は不倫相手とは別れています。不倫相手の妻が、不倫に気づき騒いだためです。
妻は私が不倫相手の妻へ連絡したのではと疑ってます。(当然そんなことはしてません)
妻の不倫を許すことは出来ないが、不倫の原因は私から妻への態度の悪さであること、また子供達のこともあり、妻との復縁を考え、歩み寄りました。
しかし、妻は不倫相手と別れても、私への恨みは変わらないと告げた後は、一言も言葉はなく、完全無視です。
現在、私は、朝早く出かけ、夜遅く帰り、家では自宅に引きこもりの状況です。
子供達は、妻になついており、私がいなくても寂しくないようで、完全に自宅では孤立しています。
今、とてもしんどいです。この状況から一日も早く抜け出したいです。
抜け出すための選択肢として、①離婚する②別居する③復縁努力を考えています。
子供達のことを考えると③が良いのはわかりますが、もう修復は不可能と考えます。
いくら、家庭内孤立しているといえ、子供の気持ちを考えると、自分から①②を切り出す勇気もありません。
みなさん、何でもよいので、ご意見をお願いします。
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>> 49
うおおお、これはこれは、、、
ご回答、ありがとうございます。
埋もれていたモノが 少しずつ 顔を出してきた感じですね…
なんかカウンセリングを受けているようですね。何でもよいので思うことがあればコメントください。
≫主さんが育った３つの家庭において、男性陣は 家事をしてましたか？』
①離婚前の家庭
父親は家事育児はしてません。
料理は調理師免許をとるほど好きです。
気が向いたときや来客の時は、凝った料理を振るまい、皆に誉められて喜んでいた記憶があります。
②祖母宅
祖母との二人暮らしのため、男性は自分だけです。お手伝いをした記憶はありません。
③叔母宅
夫婦共働きでしたため、叔母が作りおきしてくれたものを適宜食べてました。二人の時は
あたためや後片付けは叔父がしてくれました。それ以外の家事はしていませんでした。
≫『それら３つの家庭において、女性陣は、どなような位置づけでしたか？』
①祖母は家政婦、母は仕事を一緒にしていたため父の部下
②祖母は、私のために誠心誠意たくしてくれてました。
③叔母は自営業を営んでおり、叔父とは共にいきるパートナー(対等な関係)
≫『主さんは、その３つの家庭の中で、夫が妻に食事を作ってあげているような場面を、見たことはありますか？』
①②父が気の向いたとき
③叔父が作りおきの温め程度
≫『お泊まりをし合うような幼馴染みがいた場合、その友達の家庭における御父様は、どんな人でしたか？家事はしましたか？奥様に優しかったですか？』
友達の家にお泊まりした記憶はありません。
友達とは表面的な付き合いが多く、親友と呼べるような深い付き合いをする人はいませんでした。
≫何でもよいので思うことがあればコメントください。
何でも～なら、遠慮なく言うね。
最初に思った事を、まず書きます。
本題からずれますけど、
姉の存在が最後の最後にやっと出てきた点、ビックリ。
というか、ドン引き。
主の家族構成などに関する情報の書き方、問題アリですね。
後から後から少しずつ少しずつ新事実が小出しにされてて、
私の中では「はやく言えやボケ！なんで今頃やねん！」という感情や、はたまた、
「こちらが あのような形で 手取り足取り聞いてあげなければ、この人(主)は 家族構成すら満足に答えられないような人なんだろうから、責めちゃイケナイヨ、優しく接してあげなきゃダメな可哀想な人なんだから。すぐに言えないくらい、異常ななよ、きっと。。。 小出しになるくらいの、何か特別なトラウマでもあるのよ、仕方がないわ。。。」 のような感情とか、
はぁー、
私の中で、なんともしがたいモヤッとした気持ちに。
私が最初に感じた事です。
ほんと、ドン引きしたから。
本筋の話題から逸れますけどね。
いや、謝んなくていいのよ、むしろ、
姉の件をなかなか書けなかったりする点とか、
お友だちの内情をよく知らないのに、「可哀想」といっていたり、
もとより、
友達の家庭と言いつつ御自分の両親が離婚されていたいと、
ぐちゃぐちゃ感が 盛り沢山。
長く婚姻してるのに、妻を看病したことが無いとか、
探せば沢山でてくる。
山盛りだわな。
んで、その異常さに 本人が気付けていれば、
それが今回の最大の収穫なんデスヨ、主さんにとって。
何事も、自覚することから始まるから。
これは、大きな一歩。
で、どうなんです？
育ての親(叔母夫婦)には会ってますか？
いい忘れてた、
今回のスレ程度では、解決しませんからね。
あと数日で締まるし。
今やってる事は、肉体でいえば、血液検査とか体重測定をしている程度であり、
単なる健康診断なんです。
そして、血液検査の結果によると、、、どの項目も 異常値だった、ってケースですね。
悪玉コレステロールがどっさり。
当初は、夫婦の問題だと思われていた家庭内別居の件、
根本的な原因は主の子供時代にあるんだと、自覚できたなら、
これから先は、話が変わります。
『主のトラウマ』←本題
専門化の手を借りるとか、
本を読むとか、
自己を見つめ直したり、
同じような体験をした人達とネットで話し合ったり。
向き合いましょう。
たまにはお姉ちゃんに会って、昔の事を聞いてみたら？
授業参観は、お祖母ちゃんだったのかな？って。
後出し多すぎ。
トラウマもいろいろあるみたいだけど、そんなのただの言い訳じゃん。
私もDV親にボコボコにされながら育ったけど旦那を超大事にしてるよ。
主は奥さんに感謝と思いやり持った事ないんじゃない？
自分が悪かったから妻の浮気を黙ってるとか、許すとこズレ過ぎだし。
妻が〜子供が〜じゃなくて、自分はこの家族をどうしたいの？
妻が振り向いてくれないなら、再構築の苦労は嫌だし離婚、って感じ？
なんか、幼稚で自己中な子供旦那って印象しかない。
≫で、どうなんです？
≫育ての親(叔母夫婦)には会ってますか？
この質問に回答されないって事は、
会ってないって事ですかね？
私の判断だと(素人見解ですけど)
自分に愛情を注ぐ者、自分の為に死んでいった者に対する態度が、ヤバイ。
祖母との生活、僕のために尽くしてくれたと言ってるけど、
主は感謝の気持ちを述べてましたか？お手伝いを率先してやってましたか？
主の深層心理、悪くいうと『僕の為にボロ雑巾になってくれて、ありがとう』でしょ？
叔母夫婦への態度も然り。
やってもらうのが当然で、感謝の表現も特に無し。
主に対して 愛情を注いでくれた人ほど、 主は、扱いが雑になり、相手を粗末に扱う傾向が。
妻を看病しなかったのも、その流れ。
はい、素人見解デス。
話しは スレ本文に戻りますが
≫妻の充実感に対して焼きもち
妻と一緒に、妻の充実感を喜べる人じゃないとね。
私はね、「自分が苦境であっても人の幸せを喜べる人間」なんです。
だからね、主さんのような、「家族の幸せを喜べないような人間」とは、真逆なんです。
正直言って、家族の幸せを素直に喜べないような未熟な夫(身勝手な夫・自己中な夫)とは、無理です。
無理というより、むしろ敵だわ。
だって、この地球上の生き物の中で、妻の成功を唯一妬んだのが 他ならぬ主さんなんだから。
もし、そのとき、妻と一緒に妻の社会的な成功を喜んでいたなら、
奥様も主の事を「運命共同体」として、認めていた事でしょう。
一番の敵が家のなかにいるのって、苦痛なんだよね、ほんと、生きた心地がしないから。
主さんが勘違いするといけないから、
細かく書いておきますね。
≫私は自分の仕事が順調でないこともあり、妻の充実感に対して焼きもちも焼いていたのでしょう。
妻と一緒に喜んだり、労いの言葉をかけたり、時に花束を贈るなど、
妻の「社会的な頑張り」を喜べない時点で、すでにイエローカード。
≫妻の家事にてが回らないことに対して攻撃をするようになりました。
はい、この時点で、レッドカード。
もう、この段階で、主は出場停止。
妻のやることに何も言ってはいけない。口出し厳禁です。
そのような人間が、次に起こる何かについて発言をしようものなら、
「永久追放」ですよ。
なるべくしてなった、永久追放。
【完】
今から、愚問を。
三人のお子さまをどこかに預けて、
夫婦二人きりでデートや旅行をしたことはありますか？
夫婦共々でなくとも、
奥様に対して、育児や子育てから完全に解放さてあげるための、長期的な完全休暇を与えた事はありますか？
まったく無いと思うけど、ダメ元で聞いてみた。
この質問で、なにか気付いたことはありませんか？
主が今まで妻に与えたモノは「お金」だけであり、「愛情」じゃないのよ。
気づきましたか？
あと、海外の場合、共働き夫婦は基本的に家政婦を雇ってます。
雇ってなくとも、夫は妻と同等に家事育児を真面目にやってるからね。
分かる？？？
主さんは「結婚して僕の妻になったのなら、僕の為に身を粉にして、ボロ雑巾のように死んでいって欲しい」という気持ちが潜在意識にあると思いますので、
奥さまが爆発したから良いものの、
このまま行ってたら、主さんは奥さまを殺してましたよ。
そうそう、一般的には「夫源病」と言いますけどね。
検索してください、 夫源病 って。
まぁ、主さんの奥さまのケースは「トラウマ夫からの夫源病」だから、普通のレベルより酷いと思いますが。
長々と失礼しました。
最後の方に書いた、夫源病に関する言い回しを間違えました。
≫まぁ、主さんの奥さまのケースは「トラウマ夫からの夫源病」だから、普通のレベルより酷いと思いますが。
これ、訂正します。
正しくは、、、
「強烈な夫源病菌を家庭内にばら蒔く夫のせいで、病原菌に侵される可能性が濃厚な環境下にいた奥様でしたが、 奥様は、この危険を察知し、病原菌に侵される前に、適切な判断で。この菌を防御し、
急死に一生を得た。危機回避ナイス」ですかね。
ほんと、爆発した奥様、ナイスです。
再連投失礼。
≫妻との復縁を考え、歩み寄りました。
普通の人なら、歩み寄るという判断もアリですけど、
主さんの場合、根源的な部分が「極悪非道な人間」だから、
主さんの現在地を悪くいうと 「地獄」なんです。
だからね、何かするなら、歩み寄るというレベルではなく、生まれ変わるくらいのレベルじゃないと、無意味。
だからね、主さんのやってる努力ってのは、無駄な努力だったんだよ。
根源が変わらない限り、無意味。
って事で、 これから主は、
自分の事を 考えた方が良いよ。
貴方が問題児であり、貴方に原因があるんだから。
主さんのケースとは違いますが、
少しは関連性のありそうな内容でしたので、貼っときます。
気晴らしに、どぞ ～ ✋
★何をしても妻にもうやっていけないと言われます。 : 男性から発信するトピ : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞） http://okspe.yomiuri.co.jp/reader/view/topic.jsp?tpid=406081
★遠い過去の不倫を理由に妻から虐げられている夫の悩み相談に乗って下さい。66歳夫... http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1387787493 #知恵袋
★私は夫婦というものは、暴言吐いて嫁子供を虐げる旦那とそれに付き従い家事と子育てと仕事をこなし 家を守る嫁の隷属関係だと思ってた | 既婚者の墓場 http://kikonboti.com/10494.html
☆仕事で成功したければ、まず妻を誰よりも愛せ | ニュース・話題のことならキャリアパーク https://careerpark.jp/45841
☆なぜ妻は夫に切れるのか NHK クローズアップ現代
http://www.nhk.or.jp/gendai/articles/3817/1.html
※妻から離婚したいと言われたら離婚回避の為にする事5つ | 元カノとの復縁方法 http://motokanojyo-fukuen.com/?p=357
m(._.)m
先ほど貼り付けた悩み相談の中に、
捨てられそうな夫が、
「妻は妊娠を期に変わってしまった」とぼやく部分があるんだけど、
ぼやく前に気付いて欲しい、
本来は「妻だけでなく、夫も同時に変わるべき」だったんですよ。
くどいようですが、
私は素人です。すべて素人判断です。
いいですか？
主さんの情報、ここに書ききれてませんよね？
おまけに、私は素人です。
てきかくな診断なんか出来るはずもないからね。
あくまで、目安。
「<ということで、ここからは聞き流して欲しいんだけど、
よゆうがあるなら、
父方の墓の墓には父と姉と主ら、父方の一族で、
一方、
母方の墓には 母と叔母（＆状況により叔母の夫も）と、姉と主らの、母方の一族で、
それぞれの（一族の）お墓参りに行ってきな。
片意地を張らずに。 気楽に。
血縁関係同士で、関係が悪くないなら。の話し。
私の友人夫婦が似たような感じで、子供が小学生だった為、離婚せずに家庭内別居でした。
不仲の理由は嫁姑問題。
そして下の子が高校入学と同時に離婚し、母子は家を出て引っ越しました。
ご主人が仕事人間だった為、子供が幼い頃からほとんど家にいる事はなく、父親らしい事もほとんどしない人でした。
子供の学校行事や運動会も参加しない事が多々ありました。
そんなご主人でしたが、離婚してから子供をとても可愛がるようななりました。
どういう心境かは分かりません。
私も複雑な家庭で育ち、小学生の時に両親は離婚しました。
私は40代ですが、当時は離婚家庭が少なく、親が離婚という事は、世間から蔑まれる対象でした。
小学生の時、親から教えられた同じ小学校の同級生や上級生に、親が離婚したと何度もからかわれ、本当に嫌な思いをしました。
なので主さんが話されていた、いくつかの過去の話は、私にはとても理解出来ました。
それと私の父も仕事人間で、日曜日も仕事に行く人でした。
小学生の頃、休日に父と過ごせるのは、夏休みに2日ほど海に連れて行ってくれるのと、お正月に2日間一緒に過ごすくらい。
それと運動会だけは毎年来てくれてました。
けど私はそんな父を尊敬してたし、大好きでした。
自分が仕事をするようになってからは、更に尊敬するようになりました。
私の主人も仕事人間です。
父と同じく、とても尊敬してます。
あまり自分の事を悲観的に考える必要はないと思います。
久しぶりにスレを除いたので、全レスは読めていません。
主さん、どうしたら良いのか分からないとのことで、
先ずは、奥様とお話しされるのが良いと思います。
お二人では無理なので、どなたかに間に入って貰ってください。
できれば、中立な立場でいてくれる方。進行が上手で話をくみ取るのが上手な方。
奥さんを安心させるためにも、奥さん側のご両親やご兄弟には、
間に入って貰う事をおすすめします。できませんか？
あなたから、奥さんの親族へSOSを出す形でも良いと思います。
出来るだけその際は、自分のせいで家庭が壊れそうなことを伝え
辛いですが、悪者役をかって出てください。
奥さんの心理状態が、あまり良くないと感じました。
特に、主さんと子供が会話すると、子供に罰を与えてしまうところ。
うちの母も、父と家庭内別居状態になり、悩みを一人で抱えた為、うつ病を患いましたし、強迫性障害なども発症しました。それにより、ヒステリックになって情緒不安定になり、子供の精神的な平穏を優先できなくなっていました。あなたをそれだけ憎く思ったり、怒りを覚えるのは、それだけあなたを信頼し愛していたからです。だから、反動が大きく精神が不安定になります。
このままだと、奥さんも主さんもお子さんたちも、皆が悪夢に溺れます。
今の主さんたち家族には、客観視してくれる第三者の目が必要です。
専門のカウンセラーもいます。専門家に頼ってもいいし、親族に頼ってもいいし、
このままだと、子供たちの為に良くないというのを一番に、動きましょう。
私の母は、普通の可愛い頑張り屋の明るく笑う女性でした。
それが、たった数年で子供と心中も考える程に衰弱していきました。
あなたが何を言っても、やっても、下心があるのだろうという疑いの目で奥さんはあなたを見てしまいます。それは、あなたからもう二度と傷つけられたくない、信じてバカをみたくない、などの防御作用です。自分がどれほど傷付いたかをあなたにも分かって貰いたいという、自然な反応だと思います。
主さん家族は、幸せになって欲しいです。
とにかく、第三者を頼ることも検討してみてください。
やっと答えた。 はぁー。
すぐ答えなかった理由、何かあるんですか？
実両親と姉の事しか アノとき言わなかったけど、どして？
スレ本文に戻りますが、
≫それから、妻が口にするのは、私の過去の態度に対する恨みばかりとなりました。
質問です。
この時、どんな対応をしましたか？
無視をしたりしてませんでしたか？
ちゃんと奥様の話を聞きましたか？
恨みを言い続けるというのは、ちゃんと理由があるんですよ。
主さん、何気に 火に油を注ぎ続けたり してませんか？
「君の言う通りだよ、俺が悪かった、反省してる。罪滅ぼしに、前から君が希望していた※※を計画するから、許してほしいなぁ。本当に反省してるんだよ」 のような会話があったなら、沈静化(鎮静化)すると思うけど。
主さんは、どんな態度で妻の話を聞いてましたか？
≫子供達が大きくなったら離婚するとも宣告されました。
主さんは、この話を聞いて、第一声、なんと答えましたか？
反論しませんでしたか？
「君の気持ちも、よく分かるよ、君にその様な気持ちをいだかせてしまったんだね、僕は。」
と言いながら、まずは妻の話にちゃんと耳を傾けていたなら、好転していたでしょう。
≫それから私は、妻が怖くなり、帰宅拒否症となり、自宅では自部屋に引きこもるようになりました。
ハァー。
スレ終わる前に、書きたいこと書いとくね。
≫それから私は、妻が怖くなり、帰宅拒否症となり、自宅では自部屋に引きこもるようになりました。
言いにくいんだけど、
ぶっちゃけ「家庭内別居」は、主が始めた事でしょ？
そう考えたら、 ここで 笑いそうになった。。。
(￣▽￣;)
問題に向き合わず、ずーっと逃げてきた結果。
先伸ばしにすればするほど、問題(課題)は大きくなっていくんだよ。
≫私に何を言われても不倫相手とは別れないと伝えられました。
≫私はどうすればよいかわからなくなり、義母に相談したところ
≫妻は私が不倫相手の妻へ連絡したのではと疑ってます。(当然そんなことはしてません)
おいおい、信じてもらえると思ってるの？
主は、義母に不倫の話しをバラしてるんだから、状況的に無理でしょ。
ここの住人はスレの文章を読んでるから分かるけども。
「なぜ、俺を信じてくれないんだ！！！！！」
じゃ、ないんだよ。
信じてもらえるような行動をしてこなかった結果だよ。分かる？
≫私に何を言われても不倫相手とは別れないと伝えられました。
どうせ、バカな事言ったんだろ、主は。
てゆーか、夫婦関係を自ら放棄をするかのように、家庭内別居を始めた人間が、なに言ってんのさ？
不倫をやめてほしければ、まず自分が引きこもりを止めるのが先だろが。
まぁ、主さんの場合、生まれ変わらなきゃ無理ね、きっと。
だって、主さん、妻のこと愛してないもん。
ちゃんと愛してたら、「何をすれば妻は喜ぶのか？」をもっと真剣に考えるもの。
それに、復縁を考えるときにも主さんは一貫して「子どものために復縁を～」ばっかり。
愛してたら「妻のしあわせ」をも、同時に考えるはず。
そもそも、妻の社会的な成功を喜べないんだから、ムリよね。
ほんと、主は器が小さい。
立場が違えば見えるものは変わる。
違う立場でみたら、どうなるかね？
奥様は、 婚姻後に、
お前の中出しの後始末(３人出産)と、
お前の低賃金の尻拭い(共働き)を、
家族として、責任をもって取り組んでいた。
それなのに、こともあろうか
中だしの張本人と 低賃金の張本人が、
頑張って後始末をしようとしている人間の揚げ足を取り始める。
「私はお前の尻拭いをしてるんだぞ！自分の事を棚にあげてふざけんな！」だわな。
主さん、頑張って生まれ変わりな。
奥様の事を本当の意味で愛せるようになったら、よい方向にいくと思うよ。
※追伸
こう見えても、私、貴重な時間を割いて書き込んでるんだよ、主には分からないでしょ？
≫今さら何を言われても無理
ねぇ、
いちど、声に出してみなよ、「君のいう通りだ」って。
奥さまが会話の中で「今さら何を言われても無理」って言うのって、
やっぱり、主がムカつく発言してるんだよ。
考え直してくれ！とか、奥様の考えを変えさせるような発言してるんだよ。きっと。
ちゃんと思い出してみなよ。
読み返したら、つじつまの合わないところが沢山ありますね。
≫それから、妻が口にするのは、私の過去の態度に対する恨みばかりとなりました。
妻が口にするのは恨みばかり～、の部分だけをみると、
まるで、「毎日のように恨みを言われている」のようにも受け取れる。
でも、
≫その場ではちゃんと聞いて、謝罪をしました。ただし、今さら何を言われても無理と言われ、黙ってしまいました。それで、話し合いは終了です。
この部分だけをみると、一度きりの話し合いがうまくいかず、黙ってしまった、かのような雰囲気。
辻褄が合わない。 何かがオカシイ。
辻褄を合わせるためには、
毎日のように恨み言を言われて、毎日のように最後は黙る、の繰り返しを？？？
なんか変。 モヤッとするわ。
主さん、質問です。
話し合い等に関する経緯、記憶違いをされてませんか？？？
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