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家庭内別居から抜け出したい！ 結婚して約20年、私から妻への愛情表現の不足…
家庭内別居から抜け出したい！
結婚して約20年、私から妻への愛情表現の不足が積み重なり、妻の怒りが爆発して、私への無視が始まりました。
我が家は子供が３人おり、家計も厳しいことから妻も正社員として働くこととなりました。仕事を始めた時、妻はいろいろな悩みがあり、私へ相談をしてきましたが、私の仕事も忙しく、妻へのフォローは不足していました。
また、その対応による妻の不満にも全く気付くことができませんでした。
そんな中、妻は仕事先でやりがいを見つけ、残業や仕事の飲み会などで帰りも遅くなりはじめました。
私は自分の仕事が順調でないこともあり、妻の充実感に対して焼きもちも焼いていたのでしょう。妻の家事にてが回らないことに対して攻撃をするようになりました。家事を手伝ってやっているという態度をみせ、妻の不満は大きくなっていきました。
将来の学費のため、私は飲みにもいかず、せっせと節約し貯金に励みました。一方妻は仕事の付き合いが増え、妻の収入は交際費に消えていきました。
私は腹をたて、生活費をいれることを拒否しました。
それをきっかけに妻の無視が始まりました。
それから、妻が口にするのは、私の過去の態度に対する恨みばかりとなりました。
子供達が大きくなったら離婚するとも宣告されました。
それから私は、妻が怖くなり、帰宅拒否症となり、自宅では自部屋に引きこもるようになりました。
そんな中、妻は会社の同僚とダブル不倫がはじまりました。
妻から、不倫相手と一緒になりたいが、今は子供が小さいので、大きくなるまでは、現状のままとさせて欲しい、私に何を言われても不倫相手とは別れないと伝えられました。
私はどうすればよいかわからなくなり、義母に相談したところ、妻は頑固なので何をいっても無駄、子供達のためにしばらくは、不倫を我慢してほしいと言われました。
それから、約四ヶ月が過ぎました。
現在妻は不倫相手とは別れています。不倫相手の妻が、不倫に気づき騒いだためです。
妻は私が不倫相手の妻へ連絡したのではと疑ってます。(当然そんなことはしてません)
妻の不倫を許すことは出来ないが、不倫の原因は私から妻への態度の悪さであること、また子供達のこともあり、妻との復縁を考え、歩み寄りました。
しかし、妻は不倫相手と別れても、私への恨みは変わらないと告げた後は、一言も言葉はなく、完全無視です。
現在、私は、朝早く出かけ、夜遅く帰り、家では自宅に引きこもりの状況です。
子供達は、妻になついており、私がいなくても寂しくないようで、完全に自宅では孤立しています。
今、とてもしんどいです。この状況から一日も早く抜け出したいです。
抜け出すための選択肢として、①離婚する②別居する③復縁努力を考えています。
子供達のことを考えると③が良いのはわかりますが、もう修復は不可能と考えます。
いくら、家庭内孤立しているといえ、子供の気持ちを考えると、自分から①②を切り出す勇気もありません。
みなさん、何でもよいので、ご意見をお願いします。
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子供のため？
この台詞は、子供の前で仲良くできる人の台詞。
母親から父親の不平不満を聞かされ、喧嘩や無視等見せられて最悪な子供時代でした。
現在お互いに愛情があるわけじゃないし、引きこもるなら子供にとって接点がないから離婚も同じ。
家庭を省みないのは罪だけど、浮気をしていい理由にはならない。
一生嫁に振り回される人生で良いなら、子供を理由にして我慢すればいい。
離婚するなら浮気の証拠を用意して、慰謝料をもらい子供に残す様にして欲しい。
尻軽女は、子供より自分が大切だから。
子供のためを思うならむしろ別れるべきです。
母親が父親を無視してるのを見せつけられるような環境はお子さんにとってもツラいでしょう。
女は一度決めたことはよほどのことがない限りは覆さないし、文面読む限り主さんへの愛情は微塵も感じられない。主さんも新しい人生を歩んでください。
>> 1
子供のため？
この台詞は、子供の前で仲良くできる人の台詞。
母親から父親の不平不満を聞かされ、喧嘩や無視等見せられて最悪な子供時代でした…
コメントありがとうごさいます。
子供たちはまだ小学生です。
自分が小学生の頃、片親の友達はとても可愛そうだった記憶があります。
そのため、両親が不仲であっても、離婚よりはマシと勝手に思ってました。
離婚した場合、妻に親権を譲るしかないと思います。
自分は仕事をしながら、小学生３人を育てていく自信はありません。
それに、子供は母親と一緒の方が幸せですよね。
当然、財産分与や養育費をたっぷりとられるでしょう。
これから独り身で、離れた子供達のためにお金を稼ぐ人生しかないのですかね。これも、自業自得ですね。
現在、妻は子供達に対して、たっぷりの愛情を注いでくれています。
財産分与も不倫慰謝料があるので、均等ではないです。
養育費も平均は月３万。
主さんの場合は９万だけど、学費ではなく生活費なのでダブる光熱費の部分を減らす事ができる。
今は男がいないから子供中心だろうが、男が出来たら放置するだろう。
いつ放置されるか分からないから、月１は子供と会い情報を得るのが良い。
不倫を証明できなければ言われるまま取られ、自分の人生がなくなる。
しっかり対策すれば、まだ自分の人生を送れる。
>> 2
子供のためを思うならむしろ別れるべきです。
母親が父親を無視してるのを見せつけられるような環境はお子さんにとってもツラいでしょう。
女は一度…
やはり女性はいちど決めたことは、変わらないですかね。
今の自分は、目の前の障害から逃げているだけ。
相手を変えることはできないが、自分は変われる。
子供達のためを考えるなら、自分が変わり、今までは出来なかった、家族への愛情を与え続ける。
決して、相手からの見返りを求めてはいけない。
自分が精一杯やって、それでも離婚となったのであれば、悔いは残らない。
第二の人生を共にしたい相手が、出てきたときも、今のままでは同じことの繰り返し。もう一度、妻へ愛情を注いでみては。
ある人に相談したときにいただいたアドバイスですが、やはりムダな対応ですかね。
過去の主さんの妻への愛情表現の不足が原因としても・・。
子供が小さいから大きくなるまでは、現状のまま不倫をさせろと言う奥さんはどうかと思う。それに主さんから歩み寄っても拒否するのならまた不倫すると思いますよ。
離婚したほうがお互いに良いのではないでしょうか。
>> 4
財産分与も不倫慰謝料があるので、均等ではないです。
養育費も平均は月３万。
主さんの場合は９万だけど、学費ではなく生活費なのでダブる光熱…
離婚を視野にいれていながら、勉強不足ですね。
生活費の平均はひとり三万円が平均ということですが、学費はそれとは別に請求されると言うことですか？
不倫は妻からの口頭で聞いているだけであり、不貞行為の証拠はありません。
離婚するときは、弁護士や裁判も視野にいれなくてはいけないですね。
そのような行為は子供達を知られないようしなくてはいけませんね。
子供のことを思うとお金の苦労はさせたくない。ただし、自分ひとりで生きていくためには、それなりのお金が必要。
子供達には無償の愛情なので、お金をすべて捧げるくらいが、本来の父親なのかもしれませんが、情けないですね。
話を聞く限り、夫婦関係は破綻していると捉えられても仕方がないのかなぁ、と。
奥さんが不倫をしていたと言っても、破綻した後の話となれば、奥さんが100%有責とも言えない様な…
奥さんの方では多分復縁するつもりは無いと思います。
この先奥さんが病気になったり、奥さんの親の介護が想定外に早く始まったりとか、子供に何かあって順調に巣立ってくれなかったり、悪い事が起きたら別な気もしますが。
いずれ奥さん側から言われて離婚になるのでしょうから、期間的に余裕がある今、無料弁護士相談にでも行って、自分が不利にならないために今からできる事を聞いておいた方が良いと思います。
もし離婚になった場合の養育費や生活費、慰謝料（どちらがいくら払うか）離婚に強い弁護士の情報を仕入れてから、もう一度考えては？
３万の中に、学費と生活費が含まれる。
生活費は共同の物が多いから、その分減らせる。
べつに３万でなくても、離婚時の話し合いで決定する。
低収入なら、それなりの金額で良い。
自分の人生もあるので、何を言われても養育費は低額にする様に話をする。
最初に入学時に支払わない約束をしても、子供を使い請求してくる。
その為に貯えも必要になる。
自分の人生を悲願する必要もない。
主さんは家族の為に頑張ったが、通じず嫁が不貞行為をした。
証拠がなければ意味がないから、離婚の意思があるなら相手嫁を味方にするも良い。
相手嫁は証拠を持っている可能性があるから、お互いに一斉に嫁に慰謝料請求する。
そしたら離婚を取り止めを願い出てくる可能性もあるから、その時は相手嫁に慰謝料を払う事になるので、今後について互いの意見をしっかり擦り合わせすると良い。
そこで威厳を取り戻せなかったら、離婚するのが良い。
不倫を平然と繰り返す女に成り下がった証拠。
家も主さんとほぼ一緒です。
同じような境遇なので気持ちは痛いほど分かります。
どうしたもんか？最近は仕事が忙しいことにかずけて、あまり考えない様になってきましたが、毎日の挨拶すらないのは悲しいことです。
おはよう、行ってきます、ただいま、おかえりなさい、ありがとう、おやすみ...
家は一つもありません...
こんな家庭なら一人の方がマシかもって思うんですが、子供の寝顔を見るたびにこの生活を維持しないといけないって思い直します。
ちなみに、主さんは嫁さんへの愛情はまだ残ってるの？
家は正直残ってないです。
腹を立てて生活費入れないなんて…
小さ過ぎるし卑劣だし人間として引き過ぎて、完全に終わりますね。無理。
そんな事して、父親、人間として恥ずかしくないのですか？
やってはいけない事ですね。
お子さんの生活も不自由になると考えなかったんですね。
考えたら出来ない事ですから…
貴方から家族に対する義務を放棄したんですから、浮気されても仕方ないと思います。
貴方が孤立するのは妻を大事にしないからでは？
もしくは子供の前でも怒鳴ったりしてませんか？
本当にやり直したいなら、奥さんに心から歩み寄る事です。
お母さんを苦しめる父親に子供はなつかないし嫌いですよ。
うちがそうなので。
>> 13
家も主さんとほぼ一緒です。
同じような境遇なので気持ちは痛いほど分かります。
どうしたもんか？最近は仕事が忙しいことにかずけて、あまり考…
コメントありがとうごさいます。
最低限、挨拶はしたいですね。
私も、無視されても妻にあいさつを続けました。起床時、外出時、帰宅時、就寝時は、リビングに顔を出すようにしました。無視されて最初は苦痛でしたが、習慣化してくると無視も気にならなくなりました。
そんなことが続き一月ほど、話しかけられることは苦痛なのでやめて欲しいとメールで言われ、それからは顔を会わすのを避けるようになりました。
妻が居ないときは、子供達も私と遊びたがります。このひとときが、生きる糧となっています。
そのため、帰宅時に妻がいないと、嬉しく感じます。
そんななら、子供と定期的に会うことを条件に離婚したほうがよいとも思いますが、決断できません。
妻への愛情があるのかは、自分でもわからなくなっています。
こうなる前の、家族仲良かった頃にもどりたいですが、それが妻への愛情からなのかはわかりません。
妻からの見返りを求めない無償の愛情があるかと問われると、はいとは言えません。
回りの方からみれば、自分の考えもわからないのか、決断もできないのかと笑われるかもそれませんが、それが今の自分です。
>> 14
腹を立てて生活費入れないなんて…
小さ過ぎるし卑劣だし人間として引き過ぎて、完全に終わりますね。無理。
そんな事して、父親、人間…
コメントありがとうごさいます。
生活費をいれない→小さい
その通りですね。
ローン返済、保険料、光熱費、スマホ代、子供の教育費などすべて私が支払い、食費として月10万を渡すルールとしてました。
このような状況で私の食事は用意されないので私はすべて外食。
妻も正社員なので相応の収入がある。
そのため、一方的に食費を渡さなくなってました。
これは改めたいと思います。
妻への歩み寄りもしたいですが、話しかけても嫌な顔をされ、完全無視、いったいどのようにすればよいかも全くわかりません。
長期間の無視もＤＶの１つですよ。
ただ主さんは給料を入れてなかったから奥さんの不倫を実証したとしても裁判は不利でしょうね…
どうして給料入れなくなったんですか？
大黒柱として一番やってはいけないことなのに…
再です。
今のうちから時系列に沿って事実のみを書き綴った資料や日記などを奥さんに見られない様に書き溜めて行った方が良いと思います。
弁護士さんと話すときに話がスムーズになりますし日記は証拠にもなります。
あと、円満調停というのもある様です。
主さんが別れたくないと思うなら（無料）弁護士相談をするときに、円満調停についても話を聞いてみたら良いと思います。
主さんが離婚したいのか、復縁したいのか固まったら主さんから奥さんのアクションを待たずに動いても良いと思います。
ただ、奥さんの態度から察するに、離婚してしまえば主さんとはもう関わりたくないだろうから、離婚時に面会の頻度を取り決めても後から子供の面会など拒否される可能性はあると思いますので、よくよく考えてください。
今に至るまでの経緯が嫌だ。
子育てしながら働いている奥さんに家事手伝いしてるフリしてよく攻撃できたね。
子育てしながら仕事出来ないので親権は奥さん…は？！
奥さんは子育てしながら正社で働いてるんだよ。
あんたからの攻撃まで受けて、それでも我慢してきたんだよ。
≫子どもの為に
ね。
主がどのこの提案出来る立場ではないと思うわ。
奥さんの思うように決めさせてあげて。
それが主の贖罪だ。
ちなみに、不倫相手の奥さんにバラしたのあなたでしょ。
主ならやりそうだ。
どんな理由があっても婚姻中に浮気は卑怯だと思います
同じ女として、許せません
子供が云々より、不倫相手と本当に将来的な保証が無いからそんな事言ってるだけで
自分が１番可愛いタイプの奥さんみたいですね
申し訳ありませんが、やり方が汚い方に
これから老いて行く自分を任せられますか？さっさと離婚して新しいパートナーを探して幸せになるべきだと思います
あー。主さんは、うちの父親と一緒。主さんの奥さんの不倫だけは、我が家とは違うけど、その他はほぼ一緒。私は現在、成人しています。小学校高学年にもなると色々と分かるようになり、父親を軽蔑し、高校生にもなれば嫌悪していました。
父のズルいところ。
当時、小学高学年〜高校生にかけて私が感じていた事を書きます。
■母を守らなかった事
（育児に家事に仕事に家計管理に親戚近所付き合いにPTAにと一人で全て。切り盛りする母に頼りきり。母が辛い時、悩んでいる時には、自分は一切取り合わなかった癖に、いざ自分が今度は悩みを抱えると俺可哀想と嘆くだけ。父が帰宅しない間も、母は家事や仕事を持ち帰るなどして睡眠時間も削りながら生活をしているというのに、自分の事ばかり。）
■育児の良いとこ取り
父は、今でも私に言います。「お前たちが小さい時はあんなに遊んでやった。小さい時は本当に可愛かった。色んな所に連れて行ってやったのを覚えてないのか」と。子供と少し遊んでやったくらいで育児をしている気分。子供に向き合っていると勘違い。躾、教育、子供の問題行動の改善、子供の抱えている悩みを聞いてやったり本音を聞いてやったりは、成長や能力を伸ばしたりなど、育児の大変で苦しくて難しい部分は全部妻である母に丸投げ。成長に合わせた育児をしてやってもいない癖に、子供の心に向き合ってもいないくせに、遊んでやっていると育メン気取りで自己満足。今思い返してみても、父から学んだ事は、何も無いですね。反面教師としては、優秀な素材です。父が私たちの悩みを聞いてくれた事も、父の尊敬できる姿も、向き合ってくれたという記憶も一切ないですね。ただ、本当にちょっと遊んでくれただけ。
■向き合わず逃げる
家族と向き合わず、妻とぶつからず、逃げる。帰宅しない。妻が、家庭が怖いから…と一家の大黒柱が情けない。小学校の時に、なぜ父が帰宅してくれないのか？を必死に考えました。結果「お父さんは、私たち家族のことなんてどうでも良いんだ。会いたくないからだ。」と思うようになりました。次第に私も成長するにつれて、父は母を怖がって帰宅しないのだと気付きました。余計に腹が立ちました。卑怯だと思いました。怖いから逃げる。怖いから避ける。怖いから子供たちの事も諦める。家庭を諦める。かっこ悪い男だ、情けない父親だ。逃げるのは楽だよね。と私は当時、軽蔑しました。
■母への制裁
父は、家計にお金を入れなくなりました。そうやって、更に母や子供たちを追い込んで自分の思うように従わせようと家庭に制裁を加えました。家にも深夜遅く帰宅し、早朝に私たち子供とすら顔を合わせない生活を父が選ぶようにもなりました。自分は、どうしたいか、など肝心な事には触れず、根気よく母に向き合おうともせず、夕飯が食べたい…とか、温かい普通の家庭が恋しい…とか、母の守る家庭の恩恵を受けたいが故に今まで悪かった。など一時的には謝るだけで、行動は全く変わらない姿に、父を信じてみようかなって持っていたお気持ちが何度も裏切られました。結局、自分ぎ幸せで自分が楽で美味しいご飯が食べれる環境が欲しいから、母と仲直りしたいという、父の自分よがりな欲求が前面に出ていて、幻滅していました。辛いから、普通の家庭にしたいだけ。辛いから、妻に機嫌を直してもらいたいだけ。
苦労をかけた妻を、今度は自分の命をかけて全力で幸せにしたいから、もう一度やり直したい。楽をさせてあげたい。子供たちに向き合い、子供たちを育て愛し、道を示してあげたいから、離婚したくない。ではなく、①離婚かな？②別居かな？③復縁かな？と、自分が楽をできる選択を選ぼうとする事に、私は父の何もわかってないんだな…この男は…という諦めと、救いようの無さと卑怯さを感じていました。
■子供たちを追い詰める
お前たちの学費や生活の為に離婚しなかったんだぞ！と父からも母からも言われたことがありますが、早く離婚してくれたら良いのにと、小学校高学年から思っていました。夫婦仲の悪い両親の姿ほど子供を傷付けるものは、ありません。家庭内別居、夫婦仲険悪、経済DV、完璧な機能不全家族の形態です。このままだと、奥さんはもちろん、子供たちも病みますよ。小児鬱、吃音症発症、境界性、リスカ、アダルトチルドレン化、など機能不全家族で育った子供は、精神的に傷を負ったり歪む可能性が高いです。無邪気に見えても、自分たちが明るく振舞っていれば両親が仲良くなってくれるかも、笑ってくれるかも、と頑張る子も多いです。
あなたは、帰宅しない、家族から逃げるという選択をする事で、子供たちを病ませてしまうかもしれない、と自覚をするべきです。
また、もうダメだと思うのなら、奥さんとちゃんと話して離婚するなり、一番子供にとって一番の環境を模索してください。
うちは子供一人ですが、私も正社員で働いています。
旦那ともども地元が他県のため実家に簡単には頼れません。
本当に、子育てしながら正社員で働くのは忙しいですよ。三人もいたらよけいじゃないですか？
仕事で遅くなっても、ご飯作って洗濯して、お風呂沸かして寝かしつけて。朝起きてご飯作って子供送り出して、自分も出勤して。休みの日も、子供達といながら家事ですもんね。
そんなに忙しいなかで、よく不倫する時間あるなってある意味感心しました。
でも、きっと一番犠牲になっているのは子供達ですよね。
けして不倫していい理由なんてない。けれど、仕事と家庭の両立させるのにすごく悩んだろうし、旦那に話し聞いてもらおうと思っても、耳を傾けてもくれない。家事協力してくれて助かるなぁって思っても、「やってやってる」っていう旦那を見ていると「じゃ、やらなくていいよ！私が全部やりますよ。感謝よりも気分悪くなる」
仕事がだいぶ慣れて楽しくなってきた。また、今日も家族のために頑張ろうって思えても、旦那が生活費入れてくれない。自分はともかく子供達に食べさせて、困らない生活させてあげなきゃ！って、不安はありつつ頑張って働いて、旦那の給料なくても自分の給料で生活していける。って分かったら、旦那なんていりませんよ。
生活費入れてないくせに、なんであんたの食事作ったりしないといけないの？自分の給料まるまる使えるんだし、自分のことは全部自分でやってくれる？私と子供達はどうでもいいんでしょ？家族じゃねーしって思います。
その時点で、もう愛情はお互いにないですよね。
うちも、家事やるやらないで喧嘩しますが。主さんは、一番やってはいけないことしてしまいましたよ。なのに、自分が寂しいからってそりゃどうなの？
自業自得だと思いますよ。
途中、読んでませんけど、
辛いときに助けてもらえなかった恨みは一生忘れません。
主のやった行為は、悪く言い換えると｢妻が出血多量で死にそうな時に、救急車を呼んであげなかった｣くらいの出来事。
ですから、その時に放置された側は、｢私はあの時、死んでいたかもしれない。冷静に考えると、あの人の行為は殺人未遂だわ。もう、無理。私を殺そうとした人間に、料理を作るなんて絶対に無理。 この恨み、はらさでおくべきか！｣ くらいのドロドロになります。
はい、子供のためにも別れましょう。
＞妻は不倫相手と別れても、私への恨みは変わらないと告げた後は、一言も言葉はなく、完全無視です。
喧嘩している 両親みながら育った子供達は？
普通には 育たない。
あっさり 別れな。
ちなみに 私は １０年別居。嫁の所には 自宅とアパートおいてある。
生活には 全く困らない。大学の学費だけは 送ってる。
海外やけど 医学部やから 高い。今年から二人。大変や。
お姉ちゃんは 後 ２年で日本に帰国。大学院に入る。
夫婦は喧嘩してるけど 子どもとは 仲がいい。
多分 死ぬまで 別居状態。 それでも 子どもの将来の責任は
喧嘩してる夫婦でも 共通。
ちなみに 喧嘩の原因は 私が酒飲むのに 文句言うからや。
飲み屋で 知り合って 結婚したのに。
もう 何もかも 後の祭りですが、
主さん、ご存知ですか？
妻の行う育児＆家事労働を 年収に試算すると 約３００万円なんですよ！？
これ、政府の調査結果ですからね。
私の言いたいこと、分かりますか？
☆女性（母・妻）も、男性と同じく｢人間｣なんです。
>> 20
今に至るまでの経緯が嫌だ。
子育てしながら働いている奥さんに家事手伝いしてるフリしてよく攻撃できたね。
子育てしながら仕事出来ないの…
妻の代弁を聞いているようで、心苦しいです。
自分で悪下もなく、やっていたことで妻を傷つけていた。意図的にやっているよりも達が悪いのかもしれません。
確かに妻の望むことを聞くのがよいかもしれません。それに対しても無視かもしれませんが。
不倫相手の奥さんへ連絡して、こちらになんのメリットがありますか？
やけを起こされ離婚や家をでていく。
相手から慰謝料を請求されるリスクがあるだけでないでしょうか。
どうやって相手の奥さんの連絡先を見つけるのでしょうか？
>> 23
■母への制裁
父は、家計にお金を入れなくなりました。そうやって、更に母や子供たちを追い込んで自分の思うように従わせようと家庭に制裁を加えま…
いろいろと真剣なコメントをありがとうございます。
あなたのお父様の行動と、私の行動があまりにも一緒でびっくりしています。
今のままでいると、子供達もこれから成長していくなかで、あなたと同じ考えを持っていくのかと思いました。
最初は妻が怖いと、帰宅恐怖症になってました。そのうち、妻は子供達が私と会話させないようになってきました。私と話した子供には、妻は私とその子を無視(当然子供には一時的ですが)
そんな状況に、子供達が可愛そう。私ひとりがいない方が、母子間の関係がよいのではないか。
そう思い、家族を避けるようになりました。
なのに、離婚はしない。
最終的には妻の不倫を正当化につかっているだけ。
あなたのコメントを読んで、子供達のために今一番の最善策と思っていることが、そうではないかと感じています。
腹が立って生活費入れなかったのが1ヶ月だけなんですか？
最初の方では
生活費を入れなくなってた、改めてたいと書いてあったので。
私なら1ヶ月だろうと一生忘れませんね。
主さんにはそれほどの事だとすら分からないのですね。
だって
子供も不自由しても良いって事だし
それすら考えてなかったのもだし。
それなのに、子供と普通にしてたら本当に許せない。よくも何もしてないかの様に、父親ヅラ出来るなって。
何より
子供がお父さんが生活費入れないなんて
知ったら、どう思うか考えた事ありますか？
私は妊娠中に似た様な事あった時に
この先どうしようって毎日考えて本当に苦しみましたから。
>> 40
腹が立って生活費入れなかったのが1ヶ月だけなんですか？
最初の方では
生活費を入れなくなってた、改めてたいと書いてあったので。
…
正直なところ、今の自分の収入では、他の生活費の引き落とし以外に、月10万の食費を支払うのが苦しいです。
10万円を下回ることもあれば、借金をして渡すため遅れることもあります。それを計画的に改善したいと思いました。
そんなことも、言い訳と言われそうですか。
ただ、あなたのおっしゃるとおり、今さら父親面するなと言われても返す言葉はありません。
自分がいるだけて、家族の雰囲気が悪くなっていく。
もう、自分には金銭的なフォローしかできないのでしょうね。
皆様からのコメントも、離婚を進めるものばかり、早めに環境を改善することが、家族のためですね。
なんか、家族を捨てるみたいに思ってましたが、それも自分の独りよがり。
弁護士に相談して、家を出ることを前向きの考えたいと思います。
主の御両親は、家庭ではどのような姿でしたか？
お父様は、昭和にありそうな典型的な仕事人間でしたか？
お母様は、夫のわがままを全て聞き入れる人間でしたか？
現代は、家庭内暴力やストーカー行為が民事不介入とされていた昭和時代とは違うんですよ。
女性のみに課されていた姦通罪や、親殺しを特別に重く捉える尊続殺人の規定も是正されました。
主さんの幼少時代に、昭和な家庭像が刷り込まれたか否か、思い返して下さい。そして
自ら脱皮に務め、平成男子に生まれ変わりましょう。
主さんの新たな未来のために。
意識的にアップデートをしましょう。
面倒ならお答えにならなくて結構ですが、
色々と確認したい事が。
≫このような状況で私の食事は用意されないので私はすべて外食。
まだ関係が良好だったら時代、家族のために手作り料理を振る舞った事はありますか？
妻が体調不良で寝込んだ際、父親として子供達の為にと料理を作ったり、
寝込んでいる妻の為にと、配偶者として妻を看病されたりしましたか？？？お粥を作るなど、やれる範囲で手を尽くしましたか？
夫婦関係が破綻した後、奥さまは主さんに対し料理を作らなくなったそうですが、
その際に、主さんは､家のキッチンで自分の為に自分の料理を作りましたか？
≫自分が小学生の頃、片親の友達はとても可愛そうだった記憶があります。
≫そのため、両親が不仲であっても、離婚よりはマシと勝手に思ってました。
≫父の浮気で、私が小学生の頃に両親は離婚しました。
≫事情により、私は親類の家で育てていただきました。
≫両親からの愛情は、あまり記憶にありません。
この一連の話し、モヤッとします。
同時、生活していた親類の家とは？血縁関係がゼロの家ですか？
お友達の家庭がシングル（片親）との事。
どのような状態を垣間見て、「可愛そう」とこ感じましたか？
参考までに教えてください、
そのお友達は、玩具を買ってもらえないような貧困にあえぐ母子家庭でしたか？
経済的には潤ってるけど手作りの鞄を持たせてやれないような父子家庭でしたか？
または、朝から晩まで働きづめな親に代わって、子供ながらに家事一切を担う状態を強いられるような感じの家庭でしたか？
なにをもって可愛そうと感じたかは、主さんの真相心理を知る上でとても重要な事だと思いましたので。
（私ではなく、主さがご自分を知る上で。）
>> 46
面倒ならお答えにならなくて結構ですが、
色々と確認したい事が。
≫このような状況で私の食事は用意されないので私はすべて外食。 …
皆さんからいろいろ駄目出しのコメントがあるかもしれませんが、自分の真相心理を振り返るためにも正直に記載します。
≫まだ関係が良好だったら時代、家族のために手作り料理を振る舞った事はありますか？
妻が仕事の時などは、カレーライスやパスタなど簡単なものですが、子供たちのために食事を作っていました。
ただし、家族全員が揃っている日に、自分の手料理を振る舞うといった記憶はありません。
また、妻が病気の時に、献身的な看病やお粥などを作った記憶はありません。
≫夫婦関係が破綻した後、奥さまは主さんに対し料理を作らなくなったそうですが、
≫その際に、主さんは､家のキッチンで自分の為に自分の料理を作りましたか？
妻が不在の時には子供のため、自分のために料理を作っています。
妻がいる時には、キッチンにもいけないため、外食に出てしまいます。
≫同時、生活していた親類の家とは？血縁関係がゼロの家ですか？
中学までは父方の祖母に育ててもらいました。大事に育ててくれてましたが、私は祖母にあまり心を開いていませんでした。
祖母が亡くなった後は、母の妹夫婦に育ててもらいました。子供がいないこともあり、とてもかわいがってくれてました。
≫お友達の家庭がシングル（片親）との事。
≫どのような状態を垣間見て、「可愛そう」とこ感じましたか？
授業参観や運動会にご両親が来ないことのように感じます。貧困に対する憐みの記憶はありませんでした。
ただ、今振り返ると、授業参観や運動会の時に我が家がどうだったか思い出せません。
おそらく祖母が来てくれていたのだと思いますが全く思い出せません。
私は、両親が離婚していることを友達から隠そうとしていたことは、記憶に残っています。
子供心に恥ずかしいことと思っていたのかもしれません。
ひょっとすると自分と友達の過程をすり替えて考えていたのかもしれません。
うおおお、これはこれは、、、
ご回答、ありがとうございます。
埋もれていたモノが 少しずつ 顔を出してきた感じですね。
主さんは、生まれたときの家庭・祖母宅・叔母宅と、
３つの家庭でお育ちになったんですね。
そこで質問です。先の質問とだぶりますが、、、
『主さんが育った３つの家庭において、男性陣は 家事をしてましたか？』
『それら３つの家庭において、女性陣は、どなような位置づけでしたか？』
『主さんは、その３つの家庭の中で、夫が妻に食事を作ってあげているような場面を、見たことはありますか？』
『お泊まりをし合うような幼馴染みがいた場合、その友達の家庭における御父様は、どんな人でしたか？家事はしましたか？奥様に優しかったですか？』
まどろっこしい質問ですみません。
ザックリと大体の雰囲気でいいので、お答え頂けるとありがたいです。
>> 49
うおおお、これはこれは、、、
ご回答、ありがとうございます。
埋もれていたモノが 少しずつ 顔を出してきた感じですね…
なんかカウンセリングを受けているようですね。何でもよいので思うことがあればコメントください。
≫主さんが育った３つの家庭において、男性陣は 家事をしてましたか？』
①離婚前の家庭
父親は家事育児はしてません。
料理は調理師免許をとるほど好きです。
気が向いたときや来客の時は、凝った料理を振るまい、皆に誉められて喜んでいた記憶があります。
②祖母宅
祖母との二人暮らしのため、男性は自分だけです。お手伝いをした記憶はありません。
③叔母宅
夫婦共働きでしたため、叔母が作りおきしてくれたものを適宜食べてました。二人の時は
あたためや後片付けは叔父がしてくれました。それ以外の家事はしていませんでした。
≫『それら３つの家庭において、女性陣は、どなような位置づけでしたか？』
①祖母は家政婦、母は仕事を一緒にしていたため父の部下
②祖母は、私のために誠心誠意たくしてくれてました。
③叔母は自営業を営んでおり、叔父とは共にいきるパートナー(対等な関係)
≫『主さんは、その３つの家庭の中で、夫が妻に食事を作ってあげているような場面を、見たことはありますか？』
①②父が気の向いたとき
③叔父が作りおきの温め程度
≫『お泊まりをし合うような幼馴染みがいた場合、その友達の家庭における御父様は、どんな人でしたか？家事はしましたか？奥様に優しかったですか？』
友達の家にお泊まりした記憶はありません。
友達とは表面的な付き合いが多く、親友と呼べるような深い付き合いをする人はいませんでした。
≫何でもよいので思うことがあればコメントください。
何でも～なら、遠慮なく言うね。
最初に思った事を、まず書きます。
本題からずれますけど、
姉の存在が最後の最後にやっと出てきた点、ビックリ。
というか、ドン引き。
主の家族構成などに関する情報の書き方、問題アリですね。
後から後から少しずつ少しずつ新事実が小出しにされてて、
私の中では「はやく言えやボケ！なんで今頃やねん！」という感情や、はたまた、
「こちらが あのような形で 手取り足取り聞いてあげなければ、この人(主)は 家族構成すら満足に答えられないような人なんだろうから、責めちゃイケナイヨ、優しく接してあげなきゃダメな可哀想な人なんだから。すぐに言えないくらい、異常ななよ、きっと。。。 小出しになるくらいの、何か特別なトラウマでもあるのよ、仕方がないわ。。。」 のような感情とか、
はぁー、
私の中で、なんともしがたいモヤッとした気持ちに。
私が最初に感じた事です。
ほんと、ドン引きしたから。
本筋の話題から逸れますけどね。
いや、謝んなくていいのよ、むしろ、
姉の件をなかなか書けなかったりする点とか、
お友だちの内情をよく知らないのに、「可哀想」といっていたり、
もとより、
友達の家庭と言いつつ御自分の両親が離婚されていたいと、
ぐちゃぐちゃ感が 盛り沢山。
長く婚姻してるのに、妻を看病したことが無いとか、
探せば沢山でてくる。
山盛りだわな。
んで、その異常さに 本人が気付けていれば、
それが今回の最大の収穫なんデスヨ、主さんにとって。
何事も、自覚することから始まるから。
これは、大きな一歩。
で、どうなんです？
育ての親(叔母夫婦)には会ってますか？
いい忘れてた、
今回のスレ程度では、解決しませんからね。
あと数日で締まるし。
今やってる事は、肉体でいえば、血液検査とか体重測定をしている程度であり、
単なる健康診断なんです。
そして、血液検査の結果によると、、、どの項目も 異常値だった、ってケースですね。
悪玉コレステロールがどっさり。
当初は、夫婦の問題だと思われていた家庭内別居の件、
根本的な原因は主の子供時代にあるんだと、自覚できたなら、
これから先は、話が変わります。
『主のトラウマ』←本題
専門化の手を借りるとか、
本を読むとか、
自己を見つめ直したり、
同じような体験をした人達とネットで話し合ったり。
向き合いましょう。
たまにはお姉ちゃんに会って、昔の事を聞いてみたら？
授業参観は、お祖母ちゃんだったのかな？って。
後出し多すぎ。
トラウマもいろいろあるみたいだけど、そんなのただの言い訳じゃん。
私もDV親にボコボコにされながら育ったけど旦那を超大事にしてるよ。
主は奥さんに感謝と思いやり持った事ないんじゃない？
自分が悪かったから妻の浮気を黙ってるとか、許すとこズレ過ぎだし。
妻が〜子供が〜じゃなくて、自分はこの家族をどうしたいの？
妻が振り向いてくれないなら、再構築の苦労は嫌だし離婚、って感じ？
なんか、幼稚で自己中な子供旦那って印象しかない。
≫で、どうなんです？
≫育ての親(叔母夫婦)には会ってますか？
この質問に回答されないって事は、
会ってないって事ですかね？
私の判断だと(素人見解ですけど)
自分に愛情を注ぐ者、自分の為に死んでいった者に対する態度が、ヤバイ。
祖母との生活、僕のために尽くしてくれたと言ってるけど、
主は感謝の気持ちを述べてましたか？お手伝いを率先してやってましたか？
主の深層心理、悪くいうと『僕の為にボロ雑巾になってくれて、ありがとう』でしょ？
叔母夫婦への態度も然り。
やってもらうのが当然で、感謝の表現も特に無し。
主に対して 愛情を注いでくれた人ほど、 主は、扱いが雑になり、相手を粗末に扱う傾向が。
妻を看病しなかったのも、その流れ。
はい、素人見解デス。
話しは スレ本文に戻りますが
≫妻の充実感に対して焼きもち
妻と一緒に、妻の充実感を喜べる人じゃないとね。
私はね、「自分が苦境であっても人の幸せを喜べる人間」なんです。
だからね、主さんのような、「家族の幸せを喜べないような人間」とは、真逆なんです。
正直言って、家族の幸せを素直に喜べないような未熟な夫(身勝手な夫・自己中な夫)とは、無理です。
無理というより、むしろ敵だわ。
だって、この地球上の生き物の中で、妻の成功を唯一妬んだのが 他ならぬ主さんなんだから。
もし、そのとき、妻と一緒に妻の社会的な成功を喜んでいたなら、
奥様も主の事を「運命共同体」として、認めていた事でしょう。
一番の敵が家のなかにいるのって、苦痛なんだよね、ほんと、生きた心地がしないから。
主さんが勘違いするといけないから、
細かく書いておきますね。
≫私は自分の仕事が順調でないこともあり、妻の充実感に対して焼きもちも焼いていたのでしょう。
妻と一緒に喜んだり、労いの言葉をかけたり、時に花束を贈るなど、
妻の「社会的な頑張り」を喜べない時点で、すでにイエローカード。
≫妻の家事にてが回らないことに対して攻撃をするようになりました。
はい、この時点で、レッドカード。
もう、この段階で、主は出場停止。
妻のやることに何も言ってはいけない。口出し厳禁です。
そのような人間が、次に起こる何かについて発言をしようものなら、
「永久追放」ですよ。
なるべくしてなった、永久追放。
【完】
今から、愚問を。
三人のお子さまをどこかに預けて、
夫婦二人きりでデートや旅行をしたことはありますか？
夫婦共々でなくとも、
奥様に対して、育児や子育てから完全に解放さてあげるための、長期的な完全休暇を与えた事はありますか？
まったく無いと思うけど、ダメ元で聞いてみた。
この質問で、なにか気付いたことはありませんか？
主が今まで妻に与えたモノは「お金」だけであり、「愛情」じゃないのよ。
気づきましたか？
あと、海外の場合、共働き夫婦は基本的に家政婦を雇ってます。
雇ってなくとも、夫は妻と同等に家事育児を真面目にやってるからね。
分かる？？？
主さんは「結婚して僕の妻になったのなら、僕の為に身を粉にして、ボロ雑巾のように死んでいって欲しい」という気持ちが潜在意識にあると思いますので、
奥さまが爆発したから良いものの、
このまま行ってたら、主さんは奥さまを殺してましたよ。
そうそう、一般的には「夫源病」と言いますけどね。
検索してください、 夫源病 って。
まぁ、主さんの奥さまのケースは「トラウマ夫からの夫源病」だから、普通のレベルより酷いと思いますが。
長々と失礼しました。
最後の方に書いた、夫源病に関する言い回しを間違えました。
≫まぁ、主さんの奥さまのケースは「トラウマ夫からの夫源病」だから、普通のレベルより酷いと思いますが。
これ、訂正します。
正しくは、、、
「強烈な夫源病菌を家庭内にばら蒔く夫のせいで、病原菌に侵される可能性が濃厚な環境下にいた奥様でしたが、 奥様は、この危険を察知し、病原菌に侵される前に、適切な判断で。この菌を防御し、
急死に一生を得た。危機回避ナイス」ですかね。
ほんと、爆発した奥様、ナイスです。
再連投失礼。
≫妻との復縁を考え、歩み寄りました。
普通の人なら、歩み寄るという判断もアリですけど、
主さんの場合、根源的な部分が「極悪非道な人間」だから、
主さんの現在地を悪くいうと 「地獄」なんです。
だからね、何かするなら、歩み寄るというレベルではなく、生まれ変わるくらいのレベルじゃないと、無意味。
だからね、主さんのやってる努力ってのは、無駄な努力だったんだよ。
根源が変わらない限り、無意味。
って事で、 これから主は、
自分の事を 考えた方が良いよ。
貴方が問題児であり、貴方に原因があるんだから。
主さんのケースとは違いますが、
少しは関連性のありそうな内容でしたので、貼っときます。
気晴らしに、どぞ ～ ✋
★何をしても妻にもうやっていけないと言われます。 : 男性から発信するトピ : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞） http://okspe.yomiuri.co.jp/reader/view/topic.jsp?tpid=406081
★遠い過去の不倫を理由に妻から虐げられている夫の悩み相談に乗って下さい。66歳夫... http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1387787493 #知恵袋
★私は夫婦というものは、暴言吐いて嫁子供を虐げる旦那とそれに付き従い家事と子育てと仕事をこなし 家を守る嫁の隷属関係だと思ってた | 既婚者の墓場 http://kikonboti.com/10494.html
☆仕事で成功したければ、まず妻を誰よりも愛せ | ニュース・話題のことならキャリアパーク https://careerpark.jp/45841
☆なぜ妻は夫に切れるのか NHK クローズアップ現代
http://www.nhk.or.jp/gendai/articles/3817/1.html
※妻から離婚したいと言われたら離婚回避の為にする事5つ | 元カノとの復縁方法 http://motokanojyo-fukuen.com/?p=357
m(._.)m
先ほど貼り付けた悩み相談の中に、
捨てられそうな夫が、
「妻は妊娠を期に変わってしまった」とぼやく部分があるんだけど、
ぼやく前に気付いて欲しい、
本来は「妻だけでなく、夫も同時に変わるべき」だったんですよ。
くどいようですが、
私は素人です。すべて素人判断です。
いいですか？
主さんの情報、ここに書ききれてませんよね？
おまけに、私は素人です。
てきかくな診断なんか出来るはずもないからね。
あくまで、目安。
「<ということで、ここからは聞き流して欲しいんだけど、
よゆうがあるなら、
父方の墓の墓には父と姉と主ら、父方の一族で、
一方、
母方の墓には 母と叔母（＆状況により叔母の夫も）と、姉と主らの、母方の一族で、
それぞれの（一族の）お墓参りに行ってきな。
片意地を張らずに。 気楽に。
血縁関係同士で、関係が悪くないなら。の話し。
私の友人夫婦が似たような感じで、子供が小学生だった為、離婚せずに家庭内別居でした。
不仲の理由は嫁姑問題。
そして下の子が高校入学と同時に離婚し、母子は家を出て引っ越しました。
ご主人が仕事人間だった為、子供が幼い頃からほとんど家にいる事はなく、父親らしい事もほとんどしない人でした。
子供の学校行事や運動会も参加しない事が多々ありました。
そんなご主人でしたが、離婚してから子供をとても可愛がるようななりました。
どういう心境かは分かりません。
私も複雑な家庭で育ち、小学生の時に両親は離婚しました。
私は40代ですが、当時は離婚家庭が少なく、親が離婚という事は、世間から蔑まれる対象でした。
小学生の時、親から教えられた同じ小学校の同級生や上級生に、親が離婚したと何度もからかわれ、本当に嫌な思いをしました。
なので主さんが話されていた、いくつかの過去の話は、私にはとても理解出来ました。
それと私の父も仕事人間で、日曜日も仕事に行く人でした。
小学生の頃、休日に父と過ごせるのは、夏休みに2日ほど海に連れて行ってくれるのと、お正月に2日間一緒に過ごすくらい。
それと運動会だけは毎年来てくれてました。
けど私はそんな父を尊敬してたし、大好きでした。
自分が仕事をするようになってからは、更に尊敬するようになりました。
私の主人も仕事人間です。
父と同じく、とても尊敬してます。
あまり自分の事を悲観的に考える必要はないと思います。
久しぶりにスレを除いたので、全レスは読めていません。
主さん、どうしたら良いのか分からないとのことで、
先ずは、奥様とお話しされるのが良いと思います。
お二人では無理なので、どなたかに間に入って貰ってください。
できれば、中立な立場でいてくれる方。進行が上手で話をくみ取るのが上手な方。
奥さんを安心させるためにも、奥さん側のご両親やご兄弟には、
間に入って貰う事をおすすめします。できませんか？
あなたから、奥さんの親族へSOSを出す形でも良いと思います。
出来るだけその際は、自分のせいで家庭が壊れそうなことを伝え
辛いですが、悪者役をかって出てください。
奥さんの心理状態が、あまり良くないと感じました。
特に、主さんと子供が会話すると、子供に罰を与えてしまうところ。
うちの母も、父と家庭内別居状態になり、悩みを一人で抱えた為、うつ病を患いましたし、強迫性障害なども発症しました。それにより、ヒステリックになって情緒不安定になり、子供の精神的な平穏を優先できなくなっていました。あなたをそれだけ憎く思ったり、怒りを覚えるのは、それだけあなたを信頼し愛していたからです。だから、反動が大きく精神が不安定になります。
このままだと、奥さんも主さんもお子さんたちも、皆が悪夢に溺れます。
今の主さんたち家族には、客観視してくれる第三者の目が必要です。
専門のカウンセラーもいます。専門家に頼ってもいいし、親族に頼ってもいいし、
このままだと、子供たちの為に良くないというのを一番に、動きましょう。
私の母は、普通の可愛い頑張り屋の明るく笑う女性でした。
それが、たった数年で子供と心中も考える程に衰弱していきました。
あなたが何を言っても、やっても、下心があるのだろうという疑いの目で奥さんはあなたを見てしまいます。それは、あなたからもう二度と傷つけられたくない、信じてバカをみたくない、などの防御作用です。自分がどれほど傷付いたかをあなたにも分かって貰いたいという、自然な反応だと思います。
主さん家族は、幸せになって欲しいです。
とにかく、第三者を頼ることも検討してみてください。
やっと答えた。 はぁー。
すぐ答えなかった理由、何かあるんですか？
実両親と姉の事しか アノとき言わなかったけど、どして？
スレ本文に戻りますが、
≫それから、妻が口にするのは、私の過去の態度に対する恨みばかりとなりました。
質問です。
この時、どんな対応をしましたか？
無視をしたりしてませんでしたか？
ちゃんと奥様の話を聞きましたか？
恨みを言い続けるというのは、ちゃんと理由があるんですよ。
主さん、何気に 火に油を注ぎ続けたり してませんか？
「君の言う通りだよ、俺が悪かった、反省してる。罪滅ぼしに、前から君が希望していた※※を計画するから、許してほしいなぁ。本当に反省してるんだよ」 のような会話があったなら、沈静化(鎮静化)すると思うけど。
主さんは、どんな態度で妻の話を聞いてましたか？
≫子供達が大きくなったら離婚するとも宣告されました。
主さんは、この話を聞いて、第一声、なんと答えましたか？
反論しませんでしたか？
「君の気持ちも、よく分かるよ、君にその様な気持ちをいだかせてしまったんだね、僕は。」
と言いながら、まずは妻の話にちゃんと耳を傾けていたなら、好転していたでしょう。
≫それから私は、妻が怖くなり、帰宅拒否症となり、自宅では自部屋に引きこもるようになりました。
ハァー。
スレ終わる前に、書きたいこと書いとくね。
≫それから私は、妻が怖くなり、帰宅拒否症となり、自宅では自部屋に引きこもるようになりました。
言いにくいんだけど、
ぶっちゃけ「家庭内別居」は、主が始めた事でしょ？
そう考えたら、 ここで 笑いそうになった。。。
(￣▽￣;)
問題に向き合わず、ずーっと逃げてきた結果。
先伸ばしにすればするほど、問題(課題)は大きくなっていくんだよ。
≫私に何を言われても不倫相手とは別れないと伝えられました。
≫私はどうすればよいかわからなくなり、義母に相談したところ
≫妻は私が不倫相手の妻へ連絡したのではと疑ってます。(当然そんなことはしてません)
おいおい、信じてもらえると思ってるの？
主は、義母に不倫の話しをバラしてるんだから、状況的に無理でしょ。
ここの住人はスレの文章を読んでるから分かるけども。
「なぜ、俺を信じてくれないんだ！！！！！」
じゃ、ないんだよ。
信じてもらえるような行動をしてこなかった結果だよ。分かる？
≫私に何を言われても不倫相手とは別れないと伝えられました。
どうせ、バカな事言ったんだろ、主は。
てゆーか、夫婦関係を自ら放棄をするかのように、家庭内別居を始めた人間が、なに言ってんのさ？
不倫をやめてほしければ、まず自分が引きこもりを止めるのが先だろが。
まぁ、主さんの場合、生まれ変わらなきゃ無理ね、きっと。
だって、主さん、妻のこと愛してないもん。
ちゃんと愛してたら、「何をすれば妻は喜ぶのか？」をもっと真剣に考えるもの。
それに、復縁を考えるときにも主さんは一貫して「子どものために復縁を～」ばっかり。
愛してたら「妻のしあわせ」をも、同時に考えるはず。
そもそも、妻の社会的な成功を喜べないんだから、ムリよね。
ほんと、主は器が小さい。
立場が違えば見えるものは変わる。
違う立場でみたら、どうなるかね？
奥様は、 婚姻後に、
お前の中出しの後始末(３人出産)と、
お前の低賃金の尻拭い(共働き)を、
家族として、責任をもって取り組んでいた。
それなのに、こともあろうか
中だしの張本人と 低賃金の張本人が、
頑張って後始末をしようとしている人間の揚げ足を取り始める。
「私はお前の尻拭いをしてるんだぞ！自分の事を棚にあげてふざけんな！」だわな。
主さん、頑張って生まれ変わりな。
奥様の事を本当の意味で愛せるようになったら、よい方向にいくと思うよ。
※追伸
こう見えても、私、貴重な時間を割いて書き込んでるんだよ、主には分からないでしょ？
≫今さら何を言われても無理
ねぇ、
いちど、声に出してみなよ、「君のいう通りだ」って。
奥さまが会話の中で「今さら何を言われても無理」って言うのって、
やっぱり、主がムカつく発言してるんだよ。
考え直してくれ！とか、奥様の考えを変えさせるような発言してるんだよ。きっと。
ちゃんと思い出してみなよ。
読み返したら、つじつまの合わないところが沢山ありますね。
≫それから、妻が口にするのは、私の過去の態度に対する恨みばかりとなりました。
妻が口にするのは恨みばかり～、の部分だけをみると、
まるで、「毎日のように恨みを言われている」のようにも受け取れる。
でも、
≫その場ではちゃんと聞いて、謝罪をしました。ただし、今さら何を言われても無理と言われ、黙ってしまいました。それで、話し合いは終了です。
この部分だけをみると、一度きりの話し合いがうまくいかず、黙ってしまった、かのような雰囲気。
辻褄が合わない。 何かがオカシイ。
辻褄を合わせるためには、
毎日のように恨み言を言われて、毎日のように最後は黙る、の繰り返しを？？？
なんか変。 モヤッとするわ。
主さん、質問です。
話し合い等に関する経緯、記憶違いをされてませんか？？？
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