夫とはお金のことや子育てのことで同じ方向を向けなくなり、ひどい言葉もなげかけあっ…

>> 1 別居中に好きな人がいた事は問題ですよ。ケジメつけて好きになりなさい。主さんの勝手だけど、それこそ子どものこと考えていないよね？モラハラしてい… ありがとうございます
ケジメをつけて進もうと思います

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>> 2 大変でしたね。 子どもさんからしたら，離婚も別居も同じようなものじゃないでしょうか。 そして，子どものために離婚すべきでないと考える… 丁寧なご意見ありがとうございます
涙が出ました。離婚後も父親にも祖父母にも自由に会うことももちろん継続していきたいと思っています。夫とはうまくいきませんでしたが、子どもたちにとってはいい父親で今もそれは変わりません。ありがとうございました

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>> 5 ありがとうございます
お言葉しっかり受け止めたいと思います

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>> 7 ありがとうございます
離れてみると夫もモラハラばかりではなかったなということや、モラハラの原因は私にあったんじゃないかと思うこともあり、考えがまとまりません。
そして、好きな人ともし縁がなかった場合、それもよく考えたりしていますが、こどもたちと3人で生きていくつもりでいます。こどもたちの顔を見るたび、私にはこの子たちがすべて、この子たちと過ごしていく日々以上の幸せはないと心から思います。ただ好きな人に対して、一緒にこどもたちの成長を喜び、歩んで行ける人がこの人だったらと思う気持ちも正直あります。次男は重度の障害児です。その次男をもかわいいと言い、いろんな刺激を与え、成長を喜び、オムツ替えをしてくれたり、病気の時に私がどうしても仕事が休めないといえば、可能な限り代わりに看病してくれたりするその人を見るたび、こんな人はもう２度と現れないんじゃないかと思ってしまいます。ただ私はまだその道を選ぶ資格がない状態なのも重々承知です。こどもたちの幸せはなんなのか、私の気持ちで離婚を進めていいのか、気持ちや考えがまとまらずぐるぐるしてしまいます。

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>> 9 先ずはひとつひとつ整理して考える事です。 今は好きな人がいますから気持ちが揺らいでます。 旦那さんとの此れからの事やお子さんの事… ありがとうございます

夫は、やられたことをやり返しただけ、それがモラハラだと感じたのならそれは悪かったけど、間違ったことは言ってないと思う、と言ってました。そんなふうにしか思えないのかなと思うとがっかりしたのが半年前です。戻ってきたら歓迎するというのは、こどもたちと暮らしたいからだと。その気持ちはとてもわかります。でも、戻るならば私は夫婦としても形だけではなくちゃんとつながりたい。でもそれは今は不可能だと。夫婦として形だけの夫婦はいくらでもあるだろうというのが夫の考え方です。私にはもう夫に気持ちがありません。でもそういう形でやっていくことがこどものためであり、無難なのかと思ってしまい悩んでしまいます。

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>> 10 お返事ありがとうございましたｗ 旦那さんの良いところも思い出したんですね！？ そして，重度の障害を抱える次男を一緒に育ててくれるのは… なんどもありがとうございます
聞いていただいて気持ちが少しらくになります。話せるところがどこにもないので。

離婚後も定期的に会ったり、出かけたりできたらそれはとても望ましい形だと私も思います。こどもたちにとってもいいことなのかもしれません。でも夫は、円満な離婚なんてないと言っていますので、そういうことは望めないのだと思います。

重度の障害がある次男をかわいがって助けてくれているのは今の好きな人です。この子がいる以上、再婚は今後もないと思っていましたし、たとえ好きな人ができても、相手にこの子のことまで背負わせることはできないと思っていたので、今の好きな人には心から感謝しています。そういう面もあり、信じられる人だなと思っているところもあります。

その人は、自分（彼自身）のことはまず切り離して、私自身とこどもたちの幸せを考えてほしいと言っていました。どんな結論をだしても受け入れると言っていました。将来を確約してあげられるわけでもないから。でも、責任ある立場だし、責任もとっていかなければならないとも思っている。けれど、こどもたちは父親が変わってくれれば、きっと父親と楽しい時間を過ごせることが1番望まし
いんじゃないかと。戻った方がいいと言ってるわけではないけど、よく考えて結論をだした方がいいと。

彼との人生を確約されてないのもわかっていますし、その人とのことは関係なく結論を出さなければ私自身見誤るのだともわかっています。

唯一はっきりしているのは、私自身がこれからともに歩んでいきたいと思える人は夫ではないということです。この気持ちだけで突き進むことは果たしていいのでしょうか？

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>> 13 何度もありがとうございます

私の気持ちに素直になるということは、その彼とこれからは生きていきたいということです。ただそれが叶わない未来も大いにあります。それは約束できているわけでもなく、彼はまだ自分の夢を果たすべく勉強中で、家族を養える状態ではありません。彼自身もそれは理解していて、今はまだ責任取れないと言っています。彼に対して、責任を取れとも思ってもいませんし、彼がいたから家を出たわけでもありませんから、そのように求めたことも一度もありません。
ただ世間的に、息子は彼の教え子なので、今後はなかなか難しいかと思います。だからこそ、彼のことは関係なく自分自身とこどもたちの幸せを考えたい。
ときれいごとは言えますが、正直なところ、離婚をすることに背中を押してもらいたいというのがほんとのところです。

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>> 15 兎に角、お子さんたちのことを考えるのが先ですよ。 あなたのことは二の次！ あなた方ご夫婦の揉め事に、お子さんたちを巻き込んだりしてはいけ… ありがとうございます

こどもたちのことを考えてるいることはもちろんです。別居してからのこの一年。離婚届は書いておいてきたので、夫の返事をまっている日々でしたが、その間その彼との時間は増えていきました。不倫と言われてしまえばそれまでですが、こどもたちの将来を考え、彼を師と仰ぐ長男は自然と受け入れたように思います。次男はとてもなつき、常識にとらわれない彼の考え方は、障害児の息子のできることを増やし世界を広げてくれました。夫は一緒にいる間もこどもは可愛がってくれていましたが、こどものすることが自分のできることの範疇を超えると反対ばかりしていたこともあり、そのことでよく私と言い争いになっていました。長男は私と家を出てから好きなことを自由にでき、新しい世界が広がりました。かたや、けじめも厳しく言う彼や彼の価値観に感化され、とてもしっかりしたと思います。何より、私を罵倒していた夫といた頃は息子も私の言うことに聞く耳を持ちませんでしたが、大切にしてくれる彼の元では息子も私を尊重してくれているように感じます。何よりも母親を大事にしなきゃいけないと彼が常日頃話していてくれているからです。そんな精神的な成長は夫の元では育たなかったようにも思います。何よりも彼は息子の夢を公私ともに支えてくれています。
ただ父親は夫だけであり、子供も父親は大好きです。残念ながら息子の夢には夫は否定的で無難な道に進ませようと考えています。息子もそれは感じています。
私は夢を応援したいと思っています。

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>> 16 >何度もありがとうございます。 いえいえ，全く気にされなくて結構です。 選択肢は３つあると思います。 １つは，彼のことを諦め… ありがとうございます

最終的には、koujien さんのおっしゃる通りのふた通りになるのだろうと思います。元の鞘におさまるのか、離婚して現状維持という形になるのか。私の気持ちとしては後者です。
子供達にとっても、彼はとてもいい影響を与えてくれています。それを思うとともに歩んでいきたいと思いますが、約束があるわけでもなく、それはいつまで続くのかはわかりません。
でも、どういう結末になるかは１日１日の積み重ねなのだと思いますので、焦らず深めて行けたらと思います。といっても、彼は27歳、私は38歳。その他にも現実的に考えると困難なことばかりですが。
こどもたちの幸せも本当に大事です。でも、まだ私は、私自身の幸せも求めたい。甘いのでしょうか。

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>> 21 離婚前から好きな人とかやめてあげて！ あなたに見る目があったら旦那と離婚話になってないの。 結婚前にいい顔するのはほぼ100%み… ご意見ありがとうございます
そのご意見ももっともなことだと受け止めています
反論するつもりも、自分を正当化するつもりもありません。私自身の同じような気持ちと葛藤しています。
王子様とは程遠い人と状況です。幸せにしてもらおうとは思ってもないです。今回の別居と離婚で男の人に経済的に頼ったり、精神的に依存したりすることはもうやめよう、自分の足で立ち、こどもたちを育てていこうと思っています。経済的にも精神的にも彼に依存してることは一切ありません。私の心の支えになっていることは否めませんが。
再婚するために離婚をするわけではありませんし、他人に幸せにしてもらおうと思って夢見ているわけでもないことだけはお察しください。

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>> 19 お子さんたちは、何歳ですか？ 主さんの年齢的に、彼氏と再婚するなら、40歳迄に！と考えた方が良いと思います。彼氏との子どもを産むためです。 … ありがとうございます

子どもたちは12歳と8歳です

彼は自分の子どもはいなくてもいい、最初から育ててないこの子たちもとても可愛いと言ってくれています。ただ産後の病気で私が妊娠しづらいのもあり、そう言ってくれているだけかもしれません。
別居前はそれでもほしくて手術もしましたが、こどもはできず、その点も家を出た理由の１つにもなっています。
手術をさせてくれた夫には心から感謝していますが、3人目のこどもがほしかった私に心無いことばを言ったことも私の心が折れる原因の１つでした。

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>> 20 >こどもたちの幸せも本当に大事です。でも、まだ私は、私自身の幸せも求めたい。甘いのでしょうか。 甘くないですｗ むしろ，自分自… いつも心強いお言葉ありがとうございます

夫も整理ができたようで、離婚に向けて片付け始めたようです。きっかけはわかりませんが、ふと最近夫が言った言葉があります。最近12年乗った車を私が買い換えました。下の子がいるので車は必要で、元々の車は別居とともに、夫から譲り受けたものでした。それを知り、そんなにお金よくあったね、1人で生活できるなら離婚してもいいよ、と言ったのです。弱い面を見せない夫なので、別居してから十分に話を持てずにきたので、それも決断に悩む要因のひとつのです。

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>> 26 お返事ありがとうございます
なかなか身を委ねてことが進んでいくことには少し動揺もあります。両親は、障害を抱える私を心配して戻れるなら戻ったほうがいいが、あとは自分自身だと言ってくれています。母が喘息の発作で入院をしたりすると、この歳まで心配をかけて親不孝だと思ったりもしてしまいます。私が楽しく幸せに毎日を送れていることが何より安心してくれることなんだろうとは思いますが。
両親はどちらも片親と小さい頃に死別をして、片親の大変さを目の当たりにしてるので、その心配は測りきれないほどなんだと。
先月4月の終わりからずっと蕁麻疹がでて、服薬してますがおさまりません。私もまだまだ揺れています。

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