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約10年前に車の事故に合い助手席にいた元恋人を失いました。事故自体の原因は向こう…
約10年前に車の事故に合い助手席にいた元恋人を失いました。事故自体の原因は向こうで避けようがなかったと周りには慰められたのですが、もっと気をつけていればと10年毎日彼に謝らない日はありません。
そしてその事故から私は車に乗れなくなりました。5分以内ならなんとかなるのですが、それ以上は今でも運転できません。
ですが、車に乗らない選択は今の社会ではなかなか難しく、そのときは助手席に乗るのですが冷や汗など普通の状態では乗れません。
この10年間、家族や友人はとても優しくて、私が怖がるといつも私が安心する速度で車を走らせてくれていました。それが当たり前になっていたのがバチが当たったのかもしれません。
最近結婚したのですが、夫はわたしが怖がっても「大丈夫だから」といって速度を緩めることはしません。お願い！と頼んでも「制限速度内なんだから何の文句があるの、遅いほうが危ないでしょ。」と言われます。
たしかに正論なので何も言えないまま、私は車内でパニックになってしまいます。
すると夫は笑ったり蛇行運転をしたりして余計私を怖がらそうとします。
辛いです。こんな面倒くさい嫁をもらってイラついているのでしょうか。
こんなことは初めてで頭の整理がつきません。私はどういう気持ちでいればいいのでしょうか。
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すごいって言い方できる主さんの方がよっぽどアレだけどね。
世界は主さんを中心に回ってる訳じゃないってこと。
高熱でうなされてる人が普通の日常生活を送れないように、
事故や病気で障害を負った人が健常者と全く同じ生活ができないように、
無理なら無理で諦めなきゃいけないこともある。
制限速度内でさえ恐ろしくて車に乗れないなら、他の手段で補ってくださいってこと。
この10年間辛かったのだろうと想像はするけれど、周りに甘えることが当たり前になってるのでは？
街中で暮らすなら、行き交う不特定多数のドライバーの多くは必要があって、ルールを遵守して運転してる。
そのすべてに主さんの都合に合わせなさいというのは不可能な以上、主さんが控えるべき部分もあるでしょってこと。
冷たい？
でもね、こちらも生活してるから、目に見えない事情まで理解して譲ることには限界があるよ。
10年間、カウンセリングとか受けなかったのですか？
確かに主さんが受けた心の傷は相当深いと思いますし、主さんの責任ではないにせよ、責任は感じてしまうのが人間の感情ですから…。
でも、これからもずっと車に乗らない、乗っても相手に気を遣わせながらの運転は、それはそれで早く改善したほうがいいのでは？と思います。
事故直後ならまだしも、10年経つのですから、もうそろそろ立ち直ることに力を入れてみたら、と思いますが、無神経ですかね…。
ところで、旦那様がそういった行動するのは車だけ？
普段からモラハラみたいなのはしないですか？
どう考えても、あなたが車内でﾊﾟﾆｯｸになっているのに、それを笑ったり蛇行運転をしたりして余計怖がらそうとする旦那さんのほうが問題でしょう。
「やめてくれないなら別れる！」ぐらいの事を何故言えないの？と思ってしまいます。本当に嫌ならそれぐらいしないと、いつになっても同じ事の繰り返しですよ？
本気でこわがっているのを知っててやっているなら…
旦那さんは最低です。
思いやりに欠けすぎてる…
からかっていい問題じゃない。
亡くなった元彼もきっと今のあなたを見て辛くなるだろうし、旦那さんに怒りを持つと思います。
徐々に慣らしていこうね、僕がついてるからね…
っていう安心を与えてくれるのではなく、
苛立ちや無神経でやられてるのだったら、本当に最低なことだと思うので。
大切な人の一番の心の傷を受け止めてあげられないということ。
夫として最低です。
話し合ってみて、どうしても理解されないなら、離婚考えていいんじゃないかと思います。
わたしにも心の傷があります。
塞がりきれなくて、まだ生々しいです。
そんな傷を労ってくれるのではなく、蔑ろにされたら、この先塞がる気がしない。
今まで以上に苦しくなりそうだから。私なら離婚します。
あのね
どこまで自分目線？
いろいろ後出ししてるうちに話変わってきてるけど、いろんな意味で精神的に不安定人なのなんだねとしか思えない。
道路ってね、主さん夫婦だけが走ってる訳じゃない。
前にも後ろにも、周りにはいくらでも他人が運転する車が走ってる。
そのすべてに主さんの事情説明して理解してもらうのは不可能でしょ。
制限速度に満たないノロノロ運転も、他の誰かにとっては危険を招くの、理解できない？
まして怖くなったら助手席で冷や汗流して失神するような人乗せるのも、その周り走る車にとっても、主さん自信が危険を招く存在ってこと。
あなたのPTSD治療に自分の危険冒して付き合う理由は誰にもない。
だからそこまでのメンタル保てないあなたも控えなよって言ってるの、分からない？
悲劇のヒロインしたいなら、実生活で他の人に無理強いするのはやめましょうよ、迷惑でしかない。
守るべき公共ルールに則ってメンタル維持できないなら、人責めてないで自分が諦めるべき。
うーん。
私は冷たい人間とあらかじめ断っておきます。
免許証返納してはいかがですか？
高齢者はどんな僻地に住んでいようが、年齢で返納返納言われてます。
理由は｢安全運転が難しい｣からですよね。
主さんも法定速度まで速度が出ない。運転中パニックになる可能性がある。
立派な返納事由だと思います。
それから旦那さんの運転は、確かに酷いかもですが、タクシーとかバスとか、友達の車とか、いろんなケースを考えたら、それなりに慣れも必要なのかな？なんて気持ちもあります。
嫌なら旦那さんの車にも乗らない。主さんは自転車で後ろから追いかける。
ごめんなさい。本当に冷たい人間で。
面倒くさいと言うより、もう１０年経つのだから、一山越えて欲しい気持ちはあると言うものです。
忘れろとかじゃなくて、落ち着けって気持ちです。
どっかで踏ん切りつけた方が良いと思います。
わあ、難しい問題ですね。
私もパニックになるぐらいダメなものがあるので主さんの気持ちわかります。私は天災系ですが。
一方では運転するので、ノロノロ走るのは辛いです。前にノロノロチンチラな車がいたらイライラするし危ないし運転やめたら？と思います。法廷速度だってかなりノロノロですからね。それ以下となると迷惑でしかない。
さらにトラウマの原因が元カレならいつまで引きずっているんだ、俺に失礼じゃないかって気持ちになりませんか？荒療治でわざと蛇行運転しているのかも。
結婚前に運転の問題はどうだったんでしょう。心の問題を解決しないままの結婚はどうなんでしょう。
モラハラのことは、主さんがモラハラがわからないなら普段の旦那さんはモラハラじゃないんでしょう。
だけどこの事については一度しっかりと話し合っておくべきですよ。
当事者や家族でなければ深刻さはわかりません。漫画に出てくる王子さまみたいなサポートを期待しても無理です。主さんが自らぶつかり合ってわかり合わないと。
私は旦那さんと主さんの非は五分五分だと思います。
だからね、まずは免許証返納しましょうよ。
そんな状態で運転される他のドライバーの気持ちを考えてください。
運転しなきゃ良いでしょ？って思うかもですが、免許証が手元にある以上運転できてしまうんですよ。
それって本当に高齢者ドライバーの言い分と一緒になってしまうんですよね。
次に…。
事故を乗り越えたら亡くなった方に申し訳ない…みたいなレスがあったと思いますが。
主さんは、今の状態を乗り越えて何になるつもりですか？
私は一山越えて…と言いましたが、忘れろとは言ってません。
まず事故を忘れることは多分生涯無理です。恋人を亡くした記憶が無くなることもありません。
フラッシュバックも多分生涯つきまとうものと思います。
私も２０年くらい過去ですが…事故ではありませんが、かなり衝撃的なことがありました。細かい部分まで忘れていません。
多分生涯忘れることはない出来事と覚悟し、その記憶と付き合っています。
誰だって消したい過去の一つや二つあって、その大小が違うだけです。
私は先も書きましたが冷たい人間です。だけど主さんの周囲はみんなこう言って１０年だったのでは？
｢〇〇ちゃんのペースで元気になりなよ｣｢あんなことあったんだから仕方ないよ｣
主さんに都合の良い言葉ばかり１０年だったのでは？医者もカウンセラーも都合良いことしか言わないことが多いし。
そろそろ現実を見て、記憶の整理をして、忘れるのではなくて、覚悟決めて生きてみては？
まだ１０年。でももう１０年。
結婚もしたんでしょ？
主さんは心的外傷後ストレス障害。
ご主人は普通に運転してるだけなのに隣でパニック者を乗せてたら危ないですから、まだ完全に治ってないなら専門の医師に相談して治療を受けることが先ではないですか？ 車の運転は集中しないといけないのに気が散る、イライラさせるようなことを言う人がいると本当に危ないですよ。
主さん、やっぱり甘えてるね。言い訳が多い。車の件だけでも、カウンセラーとは、相性が悪いと言いながら、カウンセラーに言われたから、車の運転やめないとか売らないとか。回りのことより、我を押し通してる。ホントに言葉が軽い。症状も重そうな感じだと思ったら、軽いみたいだし。一貫性ないよ。主さん、ちゃんと府に落ちて理解できてる？中途半端なら、免許証返した方が回りの迷惑にならないよ。もし、返したくないなら、もっと真剣に考えなよ❗今まで、もっと真剣に考えてたら、10年過ぎてこんなこと言ってないと思う。もっと違う言葉が出てきても良いと思う。
真剣に考えることは、亡くなった人に対する供養や礼儀でもあると思うよ。
ごめんね。キツいけど、ちゃんと、自分で受け入れて消化して前に進むしかないよ。自分しか治せない。辛いこと経験してる人は、世の中たくさんいる。貴女だけじゃないよ。私もね、14歳のとき、自分の前で父親が死んじゃったの。辛いし、フラッシュバックも半端なかったよ。でも、乗り越えないと周りも巻き込む。周りに気を遣わせることまでしたくなかった。だから、本読んだり、カウンセラーに会いに行ったり、色んなことしたの。心理学も勉強した。負けないで❗
貴女は、治そうと努力してると言える？フラッシュバックに怯えてるだけ。で、旦那さんのこと悪く言う。悪く言う前に自分でも何とかしなくちゃ。理解してもらおうなんて思わない方がよいよ。理解なんて経験者にしかできないよ。
主さんのレスみてるとそうじゃないんだよなって少し思う。
旦那さんの行動は確かに良くない。けど旦那さんもかなりストレスたまってしまってるんだよ。
だからって旦那さんの様にしていいって事じゃない。
でも、見てわかる事じゃないよね…
見て判るのはなんか怖がってるってだけ…、で神経質にうるさく言ってくる…
相手からはそうも見える。
貴方の友人や家族はその事故の経緯もどんな貴方があったかも判ってる。だからその分気遣える。
でも最近結婚した旦那はそういうの見てない。
例え戸籍の上では旦那さんでも10年寄り添った旦那さんの様には振る舞えない。
その“怖さの程度”は見たり外見からは判らないからね。把握しきれないからだよ。
例え他の男性だったとしても、若干出てくる態度は違って余裕あったりガマン強かったりする人はいて、そういう人は優しい感じに振る舞ってくれたりする、でもだからといって貴方の怖さを正確に把握してるかといえばそうじゃない。いつも一緒でもない。
結婚したばかりで貴方の事を理解するにはまだ十分でなかったりするんだから。
ガマン強くない人だったりせっかちな人だったり、或いは貴方の言い方や見た感じでは怖がっていてもそんなに酷い感じでもなさそうだったりすると旦那さんと似た様な事になる、又“これは慣れが必要だな”と思ってしまう人だっている。現にカウンセラーさんに近い事を言われてる様に。
その、友達や家族と同じほど貴方をまだよく知れていない、その旦那さんを悪いとしてしまうのはよくないって事なんだよ。
私は全くの他人だからだけど一番は今もＰＴＳＤに苦しむ貴方に同情する。
けど二番目に同情するのはやはり旦那さんだよ。
貴方のＰＴＳＤの程度までをちゃんと理解しきれるには時間がかかるし、理解できたとしても貴方に合わせる生活をするだけがそれがいいとも言えないから。
彼にとっても貴方にとっても。
回りが60キロで走る所を30キロで走っていたらやっぱり余計に危険も増すし余計なストレスも多くなる。
主は、やめてくれ、怖がらせるなら貴方は悪いと言えばいい。けれど彼の場合は板挟みになるんだよね。嫌がる事はしちゃいけない、でもコレがいいわけでもないって。
よく話し合って。
理解しあう為の時間はいるよ。
互いの理解を深める事に早々に決めつけ諦めて結論つけるのは全く良くない。
旦那さんはモラハラだね。それより事故の原因を作ったぶつけて来て人様の命を奪った加害者もたいして反省していないんじゃない？なんか嫌な世の中だよね。おかしな奴らがケロッとのさばり、まともな感情を持った人が蝕まれる世の中。嫌やだね。
後半わいてきた中傷するだけの人、やめてくれないか。
厳しい意見も共感意見もみんなそれぞれ親身になってレスしているわけだよ。
なんの生産性もなくただネットで人を傷つけて気持ちよくなりたいだけの人間は出ていって。
チラシの裏にでも書いてなさいよ、不愉快だわ。
主さんのその話を聞いてるのにそんなころするなら、旦那さん、ちょっと子供なのですね。
性格だから治らないと思います。
主さんの親など第三者にきちんとした形で言ってもらわないと分からないかもしれません。
主さんカウンセリング行ったの１度なの？
その１度で｢車を手放すな｣って言われて１０年？
それおかしくない？
まぁ今は海外にいらっしゃるようで、道交法も免許制度も日本とは違うようですが…。
帰国した場合は、一度適性検査を受けた方が良いと思いますよ。
主さんの相談の｢旦那さんが蛇行運転｣ですが、旦那さんは日本人ですか？
また育った環境は日本で、お仕事で海外にいらっしゃるのですか？
海外と日本ではモラハラの基準が大きく違います。
もし旦那さんが海外の方や、長く海外生活を送っていて、例えば度胸試しが日常的な環境だった場合、それはあまり責められないです。
気長に｢私には止めて欲しい｣と伝えるしかありません。
世間は世知辛いのぅ。
助手席でもフラッシュバックが起こってしまえば、そりゃ怖いと思うよ。
旦那さんが面白がるって、知っててからかうことが出来る神経が知れない。
決してしてはならぬことだし、大人として其れを自覚してないのも、残念過ぎる。
主さんだって別に、やたらと甘えかいわけでも気遣イがほしいわけでもないよね。
ただからかわないでほしいってことじゃない？
辛い記憶で面白がるなんて、かわいそうだ。
しかし、主さんの状態であれば、例え5分でも運転してはいけないと思う。
人の命がかかっているから、神経がしっかり保てない状態で運転なんてしたら駄目。
誰かの命が失われてからでは取り返しがつかないもんね。
友達や家族に協力を仰いてときにはタクシーや遠くても自転車使って乗り切るしかないんじゃないかなぁ。
克服して、いつか車に困らないようになるといいね。
きつい事を書く方がいますが気にしないで下さいね。あなたの気持ち、とてもわかります。私は母でした。母が運転していた車の後部座席に乗っていて、信号無視してきたダンプとぶつかり母は亡くなりました。もう15年になります。その時の光景は今もフラッシュバックのように思い出します。それからやはり私は車に乗れなくなり、タクシーでさえ乗れません。もう心療内科に通ってかなりたちます。パニック障害と診断され薬飲んで大分よくなりました。薬は飲んでますか？焦らず、そしてなるべく車に乗らないで済む事を今は考えた方がいいと思います。ご主人に対して怒りはありますが、思いやりがないなって。本当にこれは自分が経験しないとわかりません。大丈夫ですか？少しずつ良くなっていきましょう！
日本には90km制限の細い山道なんて無いです。
90kmなんて高速道路でしか出せませんよ。
日本の国道は60km制限が主で50kmの所もあります。
そして道が狭く交通量が多いので渋滞もたびたび起こります。
だからみなさん「制限速度以下で走られると周囲の迷惑だし事故になりかねない」
「主さんの価値観だけで世界は回っているわけではない」
というようなことを書いているのです。
日本だと、スピード違反はもちろん制限速度以下で走ることも事故に繋がるのです。
主さんは主文に「海外に住んでいる」とも書いてないですし、
大半の人は「日本の交通事情」と照らし合わせて回答しています。
日本の掲示板だから当たり前ですよね。
主文に海外のどのあたりに住んでいるかは書くべきでしたね。
カウンセラーさんに乗らなきゃ駄目と言われているなら、
通勤と近所への買い物だけに車を使って、
ご主人の運転する車には乗らなければいいと思います。
わざと危険運転をするなんて愚かな人間のすることですから、
そういう人の車には乗らないのが1番。
お願いしても話し合っても駄目なら、実際そうするしかないですよね。
離婚などは考えていないなら、対処法でやっていくしかないと思います。
その山道がネックなら通らなくていい場所へ引っ越す方法もあります。
そもそもなぜトラウマがあるとわかっていて、
90km制限の細い山道を通らなければ不便な所に住んだのでしょう？
トラウマのことを1番の念頭に置いて住む場所を選んだほうがいいのでは？
そういうこともご主人とよく話し合ったほうがいいと思います。
主さん、もっと前向きになってみませんか？いつまでも、自分の殻に閉じ籠ってる気がするよ。逃げてるみたい。悪い言い方すると自分は、こんな過去があり、怖いんだから気を付けて運転して❕みたいな。色んな理由つけて、治すことを諦めてる。病気に甘えてる気がする。
原因は解ってる。じゃ、克服するにはどうしたら良いか？とか考えたことある？精神面において。自分が一番不安なのは何？事故を起こしたこと？また起きるんじゃないか？という不安？不安を解消するにはどうしたらよい？というようにどんどん掘り下げてみるのも良いかも。奥底にあるものが見えたら少しずつ変われるんじゃないかな？
心理カウンセリングは、相手との相性もあるから、難しいよね。
キツい言い方したけど、このままでは良くないかな？と思いました。
誰が悪いわけでもないと思うよ。ただ、言葉が足りなかったり、相手を思いやる心が欠落していたり。
思いやる心があれば言葉も変わってくるから、また関係性が変わるよ。自分の気持ちや我だけを相手に伝えようとしてもムリでしょ。
主さん、償いは、ちゃんと命日を忘れずお参りすれば大丈夫。気持ちが大切だと思う。どんなときでも感謝の気持ちがあれぱ大丈夫です。
どちらの国にいらっしゃるのか知らないですが、本当に運転免許は大丈夫ですか？
日本の場合、医者の判断で更新できないとかありますので…一度確認した方が良いかもですよ。
なぜここまで言うかですが。
主さんが免許を持っていることで、｢普通に運転できる人｣と認定されます。
それは他人だけでなく家族もね。
当たり前ですよね。免許を持っているのに、運転しているのに、運転が怖いなんて誰が信用してくれますか？
だからね、一度家族と病院に行って、運転が危険と言ってもらってはどうですか？
カウンセラーは｢運転しろ｣と言ってますが、まだ危険な状態なんですよね？５分しか運転できないんですよね？
それって教習所の生徒以下の運転能力では？
まずは、家族に運転能力を知ってもらって、何が主さんの恐怖の元なのか知ってもらっては？
家族にしてみたら、自分で運転して仕事に行っているのに、制限速度を少しオーバーしただけで、ちょっと車を揺らしただけで(認識の違い)隣で失神するって何？って思っているのかもですよね？
理解してもらえないなら、主さんはスクーターや自転車を選択するとか、最悪離婚も考えてみた方が良いかもですよ。
>> 1
10年間、カウンセリングとか受けなかったのですか？
確かに主さんが受けた心の傷は相当深いと思いますし、主さんの責任ではないにせよ、責任は…
カウンセリングは一度行って、これでも気持ちの持ち方などは学びよくなったほうだと思います。車以外は普通に生活できるようになりました。
カメ並ではありますが、少しずつは改善してると思います。今では運転が荒くなければ制限速度内なら我慢できます。
もちろんこんな自分は嫌なので早く一人で運転できるようになりたいので練習もしています。
うーん、どうなのでしょうか…あまり心に寄り添ってくれる人ではないので普段からあまり期待はしてないですね。
モラハラって一般的にどういうのでしょうか？
>> 13
すごいって言い方できる主さんの方がよっぽどアレだけどね。
世界は主さんを中心に回ってる訳じゃないってこと。
高熱でうなされて…
再度ありがとうございます。勉強になります。冷たいなんて思いません。考えは人それぞれですもんね。
私を中心に回ってるわけではないのは十分承知のつもりです。家族や友人には本当に頭があがりません。
なるほど、きっと夫はルールを守っているのに冷や汗の出る私にイライラしてしまうということですね。
カウンセラーの人に以前嫌だから乗らないのは余計悪くなるのでできるだけ協力してもらって乗ることを心がけてくださいと言われました。
やっぱりそういうの、夫のような考えの人は知ったことか、甘えるな、と思われてしまうんでしょうか。
>> 37
だからね、まずは免許証返納しましょうよ。
そんな状態で運転される他のドライバーの気持ちを考えてください。
運転しなきゃ良いでしょ？って思うか…
車はカウンセラーの人に絶対に売るな、毎日運転しなさいと言われているので、返上が正しいかはわかりません。
運転も60キロ制限は普通に乗れますよ。なので仕事場へは60キロで運転できます。私がいってるのは90キロ制限の細い山道が怖いんです。そこを85キロで走ってくれないかと夫にお願いしたときの出来事を書きました。海外にいるので、街へ買い物にいくときそこを通ります。
たぶんみなさんが思ってるほど重症じゃないです。
あと私の周囲にそんなふうな言葉をかけられたことはないです。あまり直接そういうことに触れた話をしたことはありません。60キロのところを30キロで走ってなんて言ったこともない。そこまで自分を甘やかしていません。
お前の存在は悪運だ、やあなたといると不幸になる、などと言われたりしたこともあります。周りから優しさだけに包まれるだけじゃないのは辛いことがあった人ならわかると思います。
今の状態を乗り越えて何になる？というのは、納得しました。確かに、忘れるわけじゃないんだから何かが変わるわけでもないですよね。
吹っ切れということですよね。それならできそうです。
冷たいというよりは、冷静に読んでいただいてありがとうございます。
覚悟決めます。もう10年ですね。
>> 47
主さん、やっぱり甘えてるね。言い訳が多い。車の件だけでも、カウンセラーとは、相性が悪いと言いながら、カウンセラーに言われたから、車の運転やめ…
ありがとうございます。
カウンセラーの言う通りにする以外どうすれば良くなるのかわからないから、その通りにしてます。それこそここの専門じゃない人たちの意見に従ってもいいのでしょうか。
症状は以前からしたらだいぶ軽くなってます。周りからみたら重いのかもしれないし、わからないです。
仕事の行き帰りは普通に運転できます。迷惑のかからない、できる範囲でしたらダメなんでしょうか。
迷惑になるようなときは当たり前ですが、運転してません。基本助手席です。そこらへんの分別はあるし、私が免許に対して意見を変えないのはそのことで悩み相談したんじゃないからです。
23さんの言ってることが全てだと思ったので、そのことをしっかり忘れないでいきたいです。
一部コメントも読ませていただきました。
甘えてる。というのは違うと思います。他人の気持ちなんて分かるはずがないのにこの一言でまとめられてしまうのは悔しいですよね。
制限速度内ならまだしも（主さんにとって恐ろしいものなのかもしれませんが）わざと蛇行運転する必要なんてないですもんね。普通の人でも怖いと思うものですから恐怖を感じるのは当たり前ですよ。
けれども旦那さんには、どんなに怖がっても、パニックになっても泣き叫んでもそれでは伝わらないと思います。
もう一度しっかり話し合うのがいいのかもしれませんね。
主さんのご両親や事故時の主さんを知る方が同席してたら心強いですよね。少しオオゴトになっちゃいそうですが…><
>> 61
日本には90km制限の細い山道なんて無いです。
90kmなんて高速道路でしか出せませんよ。
日本の国道は60km制限が主で50kmの所も…
回答ありがとうございました。
なるほど、だからみなさん運転するなといっていたのですね。やっと符に落ちました。詳しく教えてくれてありがとうございましす。
私こそ日本で運転したことがないのでそんな事情があるとは知りませんでした。60キロが主なんて、とてもゆっくりでうらやましいです。
こっちの国では大体片側2車線だし前が遅かったら抜けばいい、なので遅いことのなにが危ないのか全くわかりませんでした。
今田舎にいる理由は、以前症状がひどかったとき都会の車の交通量にストレスが溜まり暮らせなかったからです。引っ越しを決め、いざ田舎で仕事見つけて行ってみるとまさかの山道でした…。そのうちここも離れると思うのでそれまでの我慢です。
家族も近くにおらず、夫しか頼れないので、彼ときちんと向きあって思いやりの言葉を選びながら話しあってみます。
>> 23
主さん、もっと前向きになってみませんか？いつまでも、自分の殻に閉じ籠ってる気がするよ。逃げてるみたい。悪い言い方すると自分は、こんな過去があ…
すみません。病気に甘えてはいないです。
車に乗るたび、血まみれの元恋人の姿がフラッシュバックする、救急車のサイレンが頭に鳴り響く、自分が死んでしまうような真っ暗な感覚になる。私にとっては乗ること自体命がけです。昔は死んで詫びることしか考えていなかったので、普通の生活ができる今良くなっています。
こんな思いしたくない、でも死んでしまった彼への罪滅ぼしとして許されるべきではないと思っているだけです。
一番不安なのは、愛した人をまた失うことです。
そうですね。この不安を解消する方法はわかりません。私自身行き詰まってます。
カウンセラーの人は相性悪いのかもしれないです。相手のイライラもなんか伝わってきて、ビクビクしてしまい本当の気持ちを話せません。
長々とありがとうございました。
>> 20
主さんのレスみてるとそうじゃないんだよなって少し思う。
旦那さんの行動は確かに良くない。けど旦那さんもかなりストレスたまってしまってる…
詳しく分析ありがとうございます。納得できました。
確かに、話で聞いただけじゃ、私の怖さを共感できるはずないですよね。
昔の私の側にいてみていたならまだしも、20さんの言うとおりです。
家族も友人もみんな事故のときも側にいてくれたので、そういうことだったんですね。
過去の出来事は全て夫に話してありますが、こんなこと、誰かに話して理解してくれるようなことなのかな。
車の運転うんぬんよりも、私の心持ちからどうにかしないといけないんですね。随分良くなったつもりでいたので、少しショックですが客観的に教えていただきありがとうございました。
私も車が怖いので主さんの気持ちわかります。
10代の頃車の事故にあいました。
命に関わることはありませんでしたがそれ以来トラウマです。
フロントガラスは粉々。血まみれ。救急車。
私は免許すらとれません。怖いので運転なんて考えられません。今でも車は怖いです。長時間乗るのは避けます。
主さんの気持ちわかりますよ。私ももうちょっとスピード落として！と思ってしまいます。極力乗りませんがどうしても乗らなければいけない場合は
ケータイを見たり、イヤホンで音楽聴いたり別のことに意識をそらしています。
>> 48
主さんカウンセリング行ったの１度なの？
その１度で｢車を手放すな｣って言われて１０年？
それおかしくない？
まぁ今は海外にいらっしゃるようで…
ありがとうございます。
日本にいくのは旅行程度なので、日本の免許はもってません。カウンセリングは1年行ってました。今は教えてもらったトレーニングを続けて1年後にまたカウンセリングにいきます。
PTSDの主な症状が嫌なこと（トラウマ）を避けること、らしいので、それをしてると治らないらしいです。
だからカウンセラーさんなら誰でも私が避ける原因（車）から逃げるなは言うとおもいます。運転しないので一度売ったのですが、治す気あるのかと言われました。それから私道で練習しました。
夫は日本人で育ちも日本です。私は長い間海外なので、モラハラという言葉はイマイチわかりません。
私がもっと思いやりを忘れずいるよう心がけます。
>> 54
回答ありがとうございます。
どうすればいいか、具体的にアドバイスくれてうれしいです。
甘えてると決めつけられてしまうと、私なりに頑張ってるつもりだったので54さんの言うようにとても悔しかったです。素直に頷けませんでした。
確かに、怖がるだけじゃわかってもらえませんよね。しっかり言葉で冷静に伝えていきたいです。
私が今まで事故の話題や直接関わった人を避けていたので、詳しく話せる人は今は周りにはいません。事故当時は家族は遠くにいたので、事故にあったということしか知りません。
時々私に運転を強要したりもするので、どちらにしろそういう危険なことはやめてほしいと、一度きちんと話してみますね。
車はどうしても乗らないと生活出来ないのですか？主さんの辛い経験と同じにしては申し訳ないのですが私は過去2回車に轢かれた経験があります。2回とも何故か丁度自動車免許を取ろうと何処の教習所に通うか調べている時に100パーセント運転手側の過失で自転車ごと轢かれました。1回目轢かれて10年ほど経って再度免許を取ろうと調べ始めたらまた轢かれてしまいました。幸い怪我は2回共完治しましたが轢かれるのも怖いけどこんなに簡単に人を轢いてしまうんだとそっちが怖くなり免許を取るのを断念しました。田舎ですが自転車と徒歩と電車、一時間に一本無いバスなどで頑張ってます。私は人の車には乗れるので夫の車には乗りますが今は幸い駅やスーパーに近い所に家が買えたので夫が通勤定期があるので2人で出掛ける時も電車が多くなりました。友人と会う時もお互い電車で開けている所に行ってカラオケやランチを楽しんでます。案外車が無くても生活出来ますよ。
質問の答えになってませんでしたね。これも答えになっていませんがトマウマって無理して治さないと駄目なんですか？海外の事情はわからないですが。私も免許が無い事で仕事を探すのに要普通免許の所は駄目だったり。バスが無くて何キロも歩いたり。友人も運転中携帯を使っていた運転手に信号無視されて突っ込まれ自分とお子さんが大怪我を負いそれ以来人を乗せられなくなりました。人のトラウマは中々理解出来ないと思うので旦那さんの車には絶対乗らないと宣言してはどうでしょうか？私は自分のトラウマを克服したつもりになって免許を取り人を牽いてしまうよりは不便でも雨の中でも何キロも歩いたりバスを待ったり自転車でよくそんな遠い所に行くねと呆れられながら顔や手にシミをつくりながら走る事を選びました。
>> 59
どちらの国にいらっしゃるのか知らないですが、本当に運転免許は大丈夫ですか？
日本の場合、医者の判断で更新できないとかありますので…一度確認し…
ありがとうございました。
仕事場への五分は5年間一度もフラッシュバックなどなったことがありません。普通に運転できます。5分以上運転できますが、安全のために5分以上運転しないようにしています。6時間普通に制限速度で運転したこともあります。
私がいってるのは90キロの山道の2時間の話です。
あと家族は違う国に住んでいるので助けは求められません。夫だけが頼りでです。
夫に送り迎え頼んで、もうからかわないよう話してみます。もう何度も夫には今まで話してるんですけどねぇ。
>> 60
きつい事を書く方がいますが気にしないで下さいね。あなたの気持ち、とてもわかります。私は母でした。母が運転していた車の後部座席に乗っていて、信…
回答ありがとうございました。
辛い体験、私のために共有してくれて本当にありがとう。
15年も経っているのですね。いつかあなたの心が救われることを祈っています。
薬は飲んでません。フラッシュバックもそこまで頻繁じゃないので大丈夫かなとおもいます。
そうですよね、こればっかりは経験してないとわからないですよね。焦らず、ゆっくり治していきます。以前ひどかったときは横断歩道も渡れなかったのですが、そのとき夫に背中を無理やり押されたりしました。それがどれほど怖いかなんて、わからないんですよね。他人にはわからないってことも、きちんと頭にいれておきます。
本当にありがとうございました。
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