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先日妻の浮気が発覚しました。二人の子供がいるので、仮面夫婦でもいいので続けていこ…

回答73 + お礼53 HIT数 9988 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
17/09/29 12:26(更新日時)

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先日妻の浮気が発覚しました。二人の子供がいるので、仮面夫婦でもいいので続けていこうとなりました。妻は浮気相手と別れたくないそうで、私が我慢すれば家庭は保たれると思い浮気を続けてもいいと言いました。子供達の前ではしっかりと夫婦を演じてられてると思います。ですが私は眠れません。このまま慣れていく事を願って続けていくべきか。子供達に辛い思いをさせても別れるべきか悩んでいます。皆さんはどう思いますか?

No.2535144 17/09/20 03:57(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 17/09/20 04:07
お兄さん1 ( 匿名 )

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あなたは大人ですよ?!自覚が無いのですか?
「私が我慢すれば家庭が保たれると浮気を続けて良い」と。
この言葉はあなた自身の言葉ですよね?!
全うする事が大人であり、親じゃないんですか? 夫婦の関係性には多種多様あります。
あなたは大人として、貴重な経験をしようとしているのですよ?!
頑張ってください。

No.2 17/09/20 04:07
通行人2 ( 匿名 )

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正直な所、どっちがいいとかない。
私の友人でもそういう夫婦あって…とりあえずそういう形でもと夫婦を続けていってた事で、浮気の方が収まってしばらくしたらまた夫婦仲がもどった人とかいますし…
別れる事が果たしていいのかは結果どうなるかが誰にも判らないのでなんとも言えません…

私なら我慢できない…とか感情面ではそう思うのですが、別れる事は本当に別れの未来しかありませんので、子供の事を考えた場合仮面夫婦を選択する場合もあるかもしれません…


No.3 17/09/20 04:35
お礼

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>> 1
励ましの言葉ありがとうございます。慣れていく事を期待して頑張ってみます

No.4 17/09/20 04:40
お礼

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>> 2
多分妻の気持ちが私の所に戻って来る事はないと思います妻は否定していましたが原因の一つにエッチの相性があるように思います私はそっちには自信が無く結婚してからもそんなに多くはさせてもらえませんでしたなので子供達が大人になったら別れる事になっていますですが子供達の為に我慢してみます

No.5 17/09/20 04:48
先輩5 ( 匿名 )

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あまりにも、自分勝手過ぎるバカ嫁だね。
本当に同情する。

溜め込まないで、信頼できる人には相談した方が良いよ。
子供達も気付いて、お父さんに相談すべきか?で、悩んでるパターンもあるし。

No.6 17/09/20 04:48
お兄さん1 ( 匿名 )

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1>>です。
励ましてるのではないのです。
自分が決めた事は貫くのが子供のためだと腹をくくれという事です。

No.7 17/09/20 05:07
お礼

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>> 5
子供達にはそこまでの確証もないと思います。あやしく思っても私と妻が仲よさそうにしてると安心しているみたいなので
自分の周りに話せる相手がおらずここに投稿しました。皆さんの意見など拝見してると、前向きに生きなきゃと思えてとても力になります。
ありがとうございます

No.8 17/09/20 05:12
お礼

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>> 6
そうですよね!腹をくくる
苦しい事も寝れない事も辛い想像や、肉体的負担も全てあると思って決断した事ですもんね
泣き事言ってすみません。
ただたまには発散の為にここに投稿するかもしれませんのでその時はまたよろしくお願いします

No.9 17/09/20 05:18
通行人9 ( 匿名 )

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浮気は時効が2年?だったと思います。

財産分与等、後々揉めない為にも対策を弁護士に聞くことをおすすめします。子供の為に、別れる時には浮気は時効、財産分与でしっかりお金だけ半分って、主さんの数十年の我慢の結婚生活の精神的苦痛の慰謝料もなく、持っていかれるものはしっかり持っていかれて馬鹿馬鹿しくないですか?人生のアクティブな時期の大半をそんな形で過ごして後悔しませんか?老後資金の計画すら迂闊に建てられない状態。節約して沢山残しても嫁が半分持っていきます。
子供が育った頃は老人ですよ。そんな相手に人生費やしたら残るのは絶望しか残らないと思いますけど…

No.10 17/09/20 05:41
お礼

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>> 9
浮気が2年の時効だとは知りませんでした。ありがとうございます
ただ今別れたとしても仕事に家庭に1人で回していくとなるといくらお金があっても自分が楽な生活はできないと思いました。
また老後は仕事が上手くいっていれば資金的な所は大丈夫そうです。
そして今妻がいるうちに私も何かしらできる事したいなとも思っています。今までは子供の面倒をまかせっきりで申し訳ない気持ちが多くありましたが、これからは少し自分の為に時間やお金を使ってもいいかな?と思っております。
妻も苦労は絶対するはずなので老後に半分取られる事は今の所苦にはなっていませんがもしかしたらのちのち後悔するかな?

No.11 17/09/20 08:28
匿名さん11 ( 匿名 )

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子供には何の罪もありません。
仮面夫婦は止めて、しっかりと奥さんに罪を償って貰いましょう。
親権は貴方が取るのです。
堂々と浮気をしている妻という名の他人と、
一緒に暮らせるほど、人間の精神は強くないと思います。
いつか完全に壊れてしまう前に、
証拠をとって、離婚調停を申請するべきです。

No.12 17/09/20 08:45
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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主さんは
子供の為だけに別れたくないんですか?

No.13 17/09/20 09:28
通行人13 ( 匿名 )

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お子さんの年齢にもよりますが、大人は上手くやっているつもりでも、案外、子供には分かりますよ。
うちは父が浮気してました。浮気相手が同じか違うかまでは分かりませんが、1回だけではありませんでした。両親は表面上、子供の前では普通にしているつもりのようでしたが、当時、中学生だった自分にはバレバレでした。小学生だった妹も、父の浮気や両親の不仲に、うすうす気付いているようでした。その内、父の浮気も無くなり、両親は今も一緒におりますが、子供心には早く別れれば良いのにと、ずっと思っていました。その気持ちは、今も変わりません。
現在、私達は独立していますが、頻繁に母から聞かされる父への悪口雑言にはうんざりです。一緒に居る事を自分で選択したくせに、その不利益を子供に投げないで欲しいです。うちの両親も子供の為にと、別れない事を選択したのでしょうが、当の子供にとっては良い迷惑です。父との生活のストレスが主な原因で、母は数年前、鬱病になりました。症状が酷い時は、自殺衝動もかなり強かったです。今は寛解状態ですが、通院と治療は続いていますし、再発の不安は、家族みんなが抱えています。
何が良いか、どんな選択をするかは、人それぞれ、夫婦それぞれなので分かりません。選択・結論は主さんご夫婦、また主さん自身で出すしかありません。ただ、子供の立場からの個人的経験は、以上です。

No.14 17/09/20 09:48
お礼

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>> 11
確かに子供達には何の罪もありません。だからこそ辛い思いをさせたくないのです。私の親は離婚はしていませんが夫婦ゲンカをした事はありました。怒った母親が私の手を持ち車の外に出て歩きながら二人で暮らそっかって言われた時のあの辛さはトラウマの様に今も鮮明に覚えています10歩程歩いてやっぱり戻ろっかって言ってくれて私は凄く喜びしまた
多分私の場合子供達にそれ以上の辛さをもっと長い間与えてしまうと思いました
その辛さを妻が何をしても私が何をしても償う事なんてできないように思います
ならば私1人が背負っていければと考えました
子供達が受ける辛さを私が肩代わりしていると思い込んでやってみようと思いました
最終的には味合わせてしまう辛さかもしれませんが子供達が自分の力で判断できる年になるまでは辛い思いをさせたくないのです。

No.15 17/09/20 09:57
お礼

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>> 12
実は子供達だけでもないのです。
アホだと思われると思いますが未だに私は妻を愛しています。
仮面夫婦をしていこうと話をした時はまだ私と妻との性格やすれ違い等で起きてしまった事だと思っていましたが、その次の日に話しあった時私が触れていないのにエッチは関係ないと話してました。妻の性格上そこでその話しが出るってことはエッチが関係しているって事だと思いました。そしてもう私の元には戻らないのだとも感じました。
この喪失感にも耐えきれずここに投稿しました。

No.16 17/09/20 10:09
お礼

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>> 13
大変貴重なご意見ありがとうございます
家の子は小5の男の子と小3の女の子です
今はまだ発覚して間もないので、上の子が違和感を感じてるぐらいだと思います
>>13さんの言う通り子供達に伝わってしまったら終わりだなと思っております。
またどちらかが精神的に異常をきたしてしまっても終わりだと思っております
ですがどこで区切りをつけるべきかはわかりません
できれば子供達が成人するぐらいまでやっていきたいと思っております

No.17 17/09/20 11:07
匿名さん17 ( 匿名 )

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将来別れることが決まっているってことはいずれ一人になるんですよね?
今だったら自分が再婚とかでやり直すチャンスもあるかもしれないけど。
子供のために自分が犠牲になって孤独な老人になることを覚悟するんですね。 
仮面夫婦はいいけど主さんも好きなことするみたいだし、家族全員でお出かけとか団らんとか今までどおり出来ないのなら親が揃っててもいないのと同じだけど。

No.18 17/09/20 12:22
お礼

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>> 17
はい
子供達の為に自分が犠牲になります
結婚をした責任、子供達を作った責任これらを無しにしていくことは私にはできません
子供達が居てくれてるおかげで私には生きる意味ができました
その恩に少しでも報いたかったいい父親でありたかった
でもそれが叶わぬ夢となってしまいました
なので少しでも子供達に辛い思いをさせないようにしたいと思います

No.19 17/09/20 12:39
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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夫婦の在り方とか
人の気持ちとか、その人じゃないと
解らない事ですからね。
主さんが苦しくても、まだ夫婦を継続したいなら、それもまた人生で、
これから良くしていくのは
考え方次第の気もします。
問題が起きたら、冷静にその都度対処できれば、家庭として成り立つんじゃないかな?
主さんの様に許せる人間が少ない事は確かで、自分で判断するしか方法はない事も多々あるよ。

No.20 17/09/20 13:23
匿名さん20 ( 匿名 )

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いや、なんで浮気を止めろって言えないのですか。おまえは俺のものだくらい言えないのですか。
離したくないものや失いたくないものは何が何でもそばに置いておかなくちゃ駄目ですよ。

No.21 17/09/20 17:06
お礼

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>> 19
夫婦の在り方と言ってしまうと間違った選択なんだと思っております。
ただ子供達の気持ちを考えるとこれが一番なのでは?と思っております
その都度の対処等また相談するかもしれませんがよろしくお願いします
まずは自分で決めた道進んでみます

No.22 17/09/20 17:11
お礼

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>> 20
そばに居ても遠い存在では意味がないと思います。
相手の気持ちがこちらに向くようになればいいのですが、今の所自信がありません。
ただ諦めた訳でもなく
>>9さんの返信に書いたように自分の為にお金や時間を使って自分を磨きたいなと思っております

No.23 17/09/20 19:37
匿名さん23 ( 匿名 )

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子供さんはいくつですか?
仮面夫婦なんて、そんなに長く続けられるものでしょうか。。。?

No.24 17/09/20 20:35
匿名さん24 ( 匿名 )

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相手と別れたくないなんて、よくそんなことが言えるなと思います。主さんはそんな奥さんでも一緒にいたいのですか?
夫が不倫した場合、妻の方は、経済的に自立できてないと離婚したくてもなかなか難しいですよね。私は夫に不倫されました。離婚したくてもすぐにできない現実に苦しんでいます。でも主さんの場合は逆で、経済力があるわけですから、離婚しても、経済的に困ることはないですよね。もちろん幼い子供達にとって母親は必要ですが、他の男と一緒にいる母親なんて子供の精神的な教育にはいかがなものでしょうか?
この先再婚の機会もあるかもしれないですよ。
経済的な心配がないなら、離婚はマイナスばかりじゃないと思います。
あと、慰謝料請求できるのは、その事実を知ってから3年です。
離婚するかしないかは別として、離婚カウンセラーというのがありますので、相談されてみてはどうでしょう。主さんのメンタル面でも助けてくれると思います。

No.25 17/09/20 21:58
匿名さん25 ( 匿名 )

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お母さんを恨みますよ?
子供は敏感です。
もう少し大きくなったら何かしら答えはでるのではないでしょうか?
愛している奥様が別の男性と性的関係になっている、どうして許せるの?相手の男に会うなり弁護士を介するなりして追い込んだら?
貴方だけが我慢するべきではないし
そういうところが奥様も物足りないのではないかな?
勿論、奥様はありえません。
愛しているならガツンと怒りなよ。
お子さんの事考えるなら別れさせなくちゃ。結論出さないと。
母親なのに何してんだか。
腹立つわ~

No.26 17/09/20 22:27
通行人26 ( 匿名 )

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主さんいいパパだよ、うちの母親は不倫してましたあほだなーって感じ、父親は知ってか知らずかイライラして父親のほうが孤立しちゃいましたが。
子供たちに顔向けできないようなことする親なんて、子供を愛してるなんていえない
主さんは心から子供を愛せる自慢のパパでいる事に誇りをもってね。

No.27 17/09/20 22:45
働く主婦さん27 ( 匿名 )

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ポリアモリーというのですが三人で仲良くするという手もあります。
子ども達への対処をどうするかなど細かいルールをきちんと決めれば十分可能かと思います。
ただ社会的には、特に日本の社会ではオープンにできないところをどうコントロールするかが難しいところです。
奥様がなぜ浮気相手が必要なのかじっくり話し合った方が良いかと思います。

No.28 17/09/20 22:58
たっくん ( 39 ♂ hd3RCd )

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眠れないですよね。
私も同様な悩みを抱えています。
妻は不倫相手と別れましたが、私はどうしても妻を許せません。

No.29 17/09/20 23:28
お礼

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>> 23
子供は小5と小3です自立した考え方を持つには高校生ぐらいまでは必要でしょうか?すると後7年ってとこですか

No.30 17/09/20 23:30
お礼

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>> 24
自分の為に一緒に居たいと思う気持ちと一緒に居たくない気持ち、子供達の為に一緒に居て欲しい気持ちと、子供達の為に離れて欲しい気持ちごちゃごちゃです

No.31 17/09/20 23:32
匿名さん31 ( 匿名 )

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相手の男に 慰謝料の請求は しないんですか?

人妻と付き合うんだから、元から遊びでしょう
代償を負わせられると分かれば 面倒だと 去って行きますよ

奥さんは 遊ばれていたと 気付いて 家庭に戻りますよ

No.32 17/09/20 23:37
お礼

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>> 25
今日も話し合いました。
珍しく私の思いを色々ぶつけてみました相手とこのまま続けていいよとも言ったし、直ぐに別れてみたら?ともいったし、正直自分が何を言いたいのかどう考えたらいいのかわかりませんでした
ただ浮かび上がる思いを口にしただけのような
結局妻が自分の元には戻って来ない事がわかっているので何を言っても同じだなって思いました
妻は開きなおって関係を続けていくといってました
続けていいと言ったのは貴方だからねって言い残して

No.33 17/09/20 23:39
お礼

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>> 26
ありがとうございます
ですが家庭を潰してしまったのは私にも責任がある為誇りなんて到底もてません
子供達には申し訳ない気持ちばかりがつのっていくばかりです

No.34 17/09/20 23:41
お礼

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>> 27
妻は家庭や仕事から逃げたかったみたいです
性格上私には甘える事ができないので他の男に甘えにいってしまったそうです

No.35 17/09/20 23:43
お礼

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>> 28
ゆるせませんよね
考えるだけで腸煮えくり返る思いですよね

No.36 17/09/20 23:44
お礼

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>> 31
妻自信も遊んでる感覚なので相手には効果ありますが妻にはないとおもいます

No.37 17/09/21 06:29
お礼

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>> 25
何も知らずに大好きなお母さんと突然引き裂かれる痛みと、自分できづいて悩む気持ちはどちらが辛いでしょか?年齢で答えも違うような気もします自分の自由が効く年頃だとあかん方向に走ってしまう恐れもありますよね?
今ならまだ受け入れるしか手がないような気がしてどうせ離婚するなら早い内にってのもありでしょうか?
質問で返してしまってすみません

No.38 17/09/21 08:04
森下天喜 ( 56 ♂ fU2RCd )

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脳科学的に “浮気のメカニズム” をお話しします。

脳の思考は日々成長します。脳のなかに刻み込まれた情報の質と量によって成長がもたらされます。
結婚した当初のときの脳の状態と、現在の脳の状態は明らかに違います。

夫婦であっても脳の情報の中身は違います。
得られる経験と知識がまったく別だからです。

恋愛においても同じことが言えます。
それまで知らなかった恋愛を経験したことにより、その恋愛にのめり込むことはよくあることです。

また脳は “比較する” という特性も持っています。
旦那様に対する愛情と、新たに経験した恋愛とを比較するわけです。

しかし脳はリスクを回避するという機能が働くようにできています。
ですから、このように新たな恋愛情報が入ってきて、今より幸せを感じられると思っても、リスクを回避することを選択するのです。

おそらく今回の場合は、新たな恋愛が奥様のなかでリスクを上回った結果だと推測することができます。

さて、ではどうすればいいのかについてです。
お子さんの年齢がわかりませんので、ご主人についてのみお話しします。

人生の選択に「間違い」というものは存在しません。
仮に思い通りの結果を得られなかったとしても、それは脳の成長に大きな影響を及ぼします。

幸福とは、実はこの脳の成長に寄与します。
ですから、このままの状態を無理して維持するのではなく、離婚して新たな人生を選択することをオススメします。

No.39 17/09/21 09:05
通行人39 ( 匿名 )

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男が浮気した逆パターンなら、皆んなもっと男を責めるんだけど…逆だとこうも違うのね。
浮気相手に慰謝料請求した方がいいんじゃない?
我慢するより、大人として相手にペナルティーを与えるべきでしょう。
それでも付き合うならどうぞ、と毅然としていて良いと思います。

No.40 17/09/21 09:06
通行人39 ( 匿名 )

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追記。
あと、子供って意外と何かを見つけたり、察知するから、特に母親が遊んでる場合、子供にも悪影響だよ。
将来子供も遊び人になる可能性大。

No.41 17/09/21 09:24
匿名さん24 ( 匿名 )

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主さん、色々な感情が入り混じって分からなくなりますよね、当然ですよ。
そして、子供達にたくさん愛情を注げる素晴らしいお父さんだと思います。自信持ってください。
私には今の奥さんじゃなくて、もっと素晴らしい方と出会いがあるように思います。

No.42 17/09/21 09:39
働く主婦さん27 ( 匿名 )

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「結局妻が自分の元には戻って来ない」とおっしゃっていますが、本当にそうでしょうか?
もしそう感じるのであれば、離婚されたほうが良いかもしれません。

私は奥様と同じ立場で結局離婚はしませんでした。(子どもなしです)
私達も何度も話し合い、自分が夫のどこに不満なのか、どうしてほしいのかを話して、
私が要望したことは夫にとって苦手なことだということも理解しました。
より良い関係になれるようお互い努力して、3年くらい経ちますが、
もちろん不満な点もありますが、ようやく日常生活に幸せを感じられるようになりました。
私はこの先の人生(特に老後のこと)を考えると離婚しなくてよかったと思っています。

夫が私に言ったのは、
やはり離婚というのは根本的な解決ではなく逃げることだということです。
結局、誰と結婚しても100%満足な夫というのは存在しません。
不倫相手と再婚しても、三年すぎれば恋愛ホルモンがなくなり、別の不満が出てくるはずです。
問題の本質や対応策を議論せず、交渉・譲歩・歩み寄りをしなければ同じことを繰り返す。
一度離婚した人が離婚を繰り返すのは、そのせいだと言われました。

あなたの問題解決能力が問われる人生の試練です。
全てのカードを出し切るまで話し合い、
その後で結論づけても遅くはないのではないでしょうか。

No.43 17/09/21 12:25
お礼

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>> 38
脳科学すごいですね
この話しを見て新しい恋愛と家族の崩壊を比べた結果なのかそもそも隠し通せると思っていたのかわかりませんが、妻が出した結論には反吐がでます
私にとっていい方向ってのは自分でも離婚する事だとはわかっています
でも子供達にとってそれがいい事なのかがわかりません
11歳の男の子と10歳の女の子です
今離婚するのかもう少し大きくなってから離婚するのかどちらが子供達にとっていい方法なんでしょうか?

No.44 17/09/21 12:27
お礼

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>> 39
相手にペナルティを与える気は今の所ありません
それをしても根本的な解決にはならないかとおもうので

No.45 17/09/21 12:39
お礼

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>> 40
妻は家庭内では完璧とはいいませんがとても良くやってくれてる妻です
子供達に対してはとても一生懸命ですし、私に対しても色々やってくれます
浮気症さえ無ければ私にとっては最高な妻だったのです
そこまでやってくれる妻のストレスを
気づけてやれず解消する方法も見つけてやれなかった私にも当然罪があると考えています
友達と遊びに行くとかを拒んだ事はないのですが、もっと家庭から解放できる場所を作ってやれれば良かったと反省しております
実は今回が初めてではなく昔一度私が見つけた事があります
その時は私が飲み込む形でおさめました
ですが今回発覚する間にも他でやってる可能性はあります
そんな状態でも子供達は気付かずに母親を信頼しているので、私さえうまくやれば仮面夫婦もやっていけるのかな?と考えていました
ただここに書いてある事を読むと子供達も少なからず違和感を感じているのだなと思いました
そしてなにかのきっかけで母親を疑う事になった時にそれらの違和感が全てのしかかってくるのではないか?と思いました
なので仮面夫婦をやっていくのがいいのか離婚する方がいいのかまた悩んでいます

No.46 17/09/21 12:41
お礼

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>> 41
子供達にとっては母親は1人ではないかなと思います
私がどんな恋愛をしても子供達が幸せと思わなければ私の幸せもないのだろうなと思っております

No.47 17/09/21 12:52
お礼

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>> 42
今毎晩話し合っています
その中で妻の身勝手な考え方がどんどん浮き彫りになってきております
ただそこまで追い詰めたのも自分だと思います
今している事がどんな事かを妻も自覚しているようですが、妻が取れる家庭からの解放手段が他の男以外に見つかっておらずこの先またどこかで同じ事をやってしまうだろうなと感じております
問題を解決する方法が見つかっていない今取れる道がどこにあるのか探しております
いい道があるなら教えいただきたいです

No.48 17/09/21 13:02
通行人48 ( ♂ 匿名 )

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私は妻の浮気を赦すだけの寛大さはないですね。
子供3人居ますが、
即離婚だと思います。3人の子供育てるのは大変ですが、
協力しながら生活をしていくと思います。
気持ちの通い合わない夫婦なら棄てます。

No.49 17/09/21 14:33
働く主婦さん27 ( 匿名 )

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>妻が取れる家庭からの解放手段
(好きな人なら)開放的なSEXが該当するかと思います。
妻でも母でもなく、ただの女になれる瞬間です。
家事、仕事さらに育児もされているなら日常生活は忙殺されているはず、
子どもを預けて解放される日を作り、女扱いしてあげれば良いのでは。

我が家は夫がスキンシップが苦手で寂しかった。
もし該当されるなら、とにかくスキンシップの量を増やすことです。
・一緒にお風呂に入る
・家を出る時キスをする
・テレビを見る時肩を抱く
・嬉しいときにハグをする
参考になれば幸いです。

No.50 17/09/21 14:38
通行人50 ( 匿名 )

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離婚もしてないのに、お母さんに外に恋人がいるなんて子供は悲しいし信用出来ないしいあなた方夫婦がいくら外面を装っても不幸な子になりますよ。

No.51 17/09/21 20:51
通行人51 ( 匿名 )

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パッと見は子供思いのいいお父さんだけど、結局子育てもほとんど奥さんに任せていたから今居なくなると困るんじゃないの?

No.52 17/09/21 20:54
匿名さん52 ( 匿名 )

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いらないですよ、、、こんな嫁。
こんなお母さん。
それを我慢して耐えるお父さん。
子供にそんな両親いりません。
お父さんだけでも必要になってほしいです。
お子さんの為に。
お父さんだけでも幸せに暮らしてる家庭なんて沢山ありますよ。いろんな面で寂しい思いはさせるかもしれないけどそれでも一生懸命愛情注いでくれる親なら子供は自慢のカッコイイ親になるんですよ。

No.53 17/09/21 21:00
匿名さん52 ( 匿名 )

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追記です。スミマセン。子供の為、、、ならないですよ絶対に。子供の為に変われない母親はそれだけの女です。主さんが子供の為に変わらないといけないんじゃないかな?

No.54 17/09/21 21:50
通行人54 ( ♂ 匿名 )

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なんだかなー。
人様のことでも情けない😢

夫婦、家庭として既に崩壊している。
子供のため!と称して「意味のない形」だけを取り繕うとしているとしか見えない。

だれも幸せにはならないよ。

そんな無礼な妻もどきとは即刻別れるべき。

子供を理由にしないで。

No.55 17/09/21 21:54
匿名さん55 ( 匿名 )

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相手と別れずに、仮面夫婦を続けるのは、まだ奥さんを思っている主さんが相当辛いと思いますよ。
主さんが仕事して居る間奥さんは、不倫相手とエッチして居るんですよ。それでもいいんですか?
それに、今後誰かが目撃する可能性もありますよね。それを子供達が知る事になる可能性だって。
もっとしっかりと、自分の気持ちを奥さんに言いましょう。

No.56 17/09/21 22:24
お礼

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>> 48
寛大なわけではないんです
自分にも責任があると思い悩んでいます
また妻が未だに愛していると感じ、そこから憎しみや恨み、嫉妬等が沸いてきます
直ぐに冷めてしまえば楽に別れる事ができたのかもしれません

No.57 17/09/21 22:29
お礼

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>> 49
とても参考になります
妻にSEXできるか?と聞いてみました
すると返事はyesでした
でも、理由を言うと私には当てはまらないかも?と返ってきました
結局私は好きな人ではなかったのかもしれません
スキンシップはして欲しいと言われました
妻には言っていませんが、今の状態でどこまでできるかわからないってのが率直な気持ちです

No.58 17/09/21 22:30
お礼

削除投票

>> 50
妻は別れると言ってくれましたが、未練タラタラな感じがモロに出ていました。
素直に受け入れられない

No.59 17/09/21 22:39
匿名さん59 ( 匿名 )

削除投票

主さんに聞きたい。

人を裏切り傷つけることは
良いことだと、
お子さん達に教えるの?

ストレス解消のはけ口に、
不倫や歪んだ男女関係は有りだと、
教えるの?

何食わぬ顔で生活して
裏の顔を持つことが良いことだと、教えるの?

あなたはそれを容認していることになる。

お子さん方は、最も近い大人達の歪んだ関係性の中で成長することになる。

将来、人を腹の底から信頼出来るようになるかな?
幸せな家庭を築けるかな?
夫婦の絆を大事に出来るかな?

悪いけど主さん、自己陶酔し過ぎ。
あなたの視点にはこれらのことが全部欠けている。

自分が辛かったから真実を話さない?
お子さん達がそうしてくれと頼んだわけでもないのにね。

私なら、おかしいことはおかしいと伝え行動を起こす。
そして子ども達が中学生になったら全て話す。

あなたは、あの日母親が引き返したことで、引き返さなかった人生の苦しみはわからない。
経験してもいないその苦しみからお子さん達を遠ざける資格はないし、
もしくは、引き返さず真実を貫く母親だったなら、あなたの今の選択は無かっただろうとも思う。

何が良いかなんて、誰にもわからない。
でも、真実は裏切らない。
だったら、とるべき道は一つでしょう。
と、私は思う。



No.60 17/09/21 22:39
お礼

削除投票

>> 51
もちろん困ります。
相当苦労すると思います。
やっていける自信すらありません。
離婚したらどうなるか考えてみましたが、1人では到底できません
ただ私には両親がまだ健在で両親は近くに住んでいるので手助けはしてもらおうかと思いました
また恥も外聞なく頼れる人には頼っていければと思いました
息子の友達の家族の方とかにも色々お願いしないといけないかも?とかも考えました
周りばかり宛にしてますね
でも、離婚と決めたら何がなんでもやっていこうと思います

No.61 17/09/21 22:51
お礼

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>> 52
離婚して、父子家庭になっても子供達はうまく育ってくれるでしょうか?
イジメられたりグレて非行に走ったりそのようなことに私が気づく事が出来るのかが一番心配です
妻の辛さを癒してやれなかった私が子供達を見守る事ができるのか?
自分には他人への気遣いが足りないと妻には言われた事があります
意識してやれる事はしてますが、意識しないとできないので抜けてる事が多いのかと思います
そんな私に1人で子育てできるのでしょうか?離婚する結果になった時の心配です

No.62 17/09/21 22:54
お礼

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>> 53
妻は相手と別れると言いました
変わるとゆう意味には聞こえませんでしたが、現在進行形で不倫していなかったら子供達は気づく事もなく普通に育ってくれるでしょうか?

No.63 17/09/21 23:05
お礼

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>> 54
もう元にはもどれないでしょうか?
やっぱり終わっているのでしょうか?
夫婦は愛し合わないといけないとまでは言いませんが、信頼し合えるぐらいにはなってないといけないのかな?と思いました
私は妻を愛していますが、疑います
子供達についての事はしっかりやっているとおもうので信頼しています
妻は私には愛情がもうないってかかなり前から無くなっていたのかなと思います
信頼はしてくれてるような気がします
子供達に対しての信頼だけで家族は成り立つでしょうか?

No.64 17/09/21 23:09
お礼

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>> 55
気持ちは伝えているつもりですが支離滅裂で自分でもどうしたいのかがわからない状態です
辛いのはわかっています
耐えきれるかはわかりません
子供達が知ってしまうのは一番怖いです
大人になって後から知ってもやっぱりショックは大きいでしょうか?

No.65 17/09/21 23:16
お礼

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>> 59
とても力強い言葉ありがとうございます
例え知らずに育ち後から知ってもそこから人を信頼出来なくなる可能性はありますよね
一番頼りにしていた人が自分を裏切っていたと知った時にはやっぱり相当なショックをうけますよね
子供達には他人を裏切ったり騙したりする子にはなって欲しくありません
ここはどんなに苦しくても別れるべきなのか
子供達と私と妻の成長の為に

No.66 17/09/22 00:50
匿名さん66 ( 匿名 )

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お子さんは少なからず両親の変化に気づきます。とっても感じ取りやすいです。仮面夫婦を続けて辛くないですか?
奥様の方が好きなら別ですが、貴方のことを1番にも2番でもないわけですよね、、、、

No.67 17/09/22 05:41
匿名さん67 ( 匿名 )

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これの男女逆パターンなら大騒ぎになってるのに、主さんを責めるようなレスの多いこと…

特に51さんみたいなレスはもう悪質としかいいようがない

No.68 17/09/22 06:24
匿名さん68 ( 匿名 )

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今は主さんが我慢してるけど、こんな状態の中、主さんに好きな子とかが出来たら‥
今まで自分の意思で我慢して公認していたのに
『妻も浮気してるから‥妻が悪い…妻のせいで¨』みたいな感じで自分も浮気に走るでしょうね。
そこが二人公認ならいいけど
主さんが本気にでもなったら
今まで仮面の下で頑張ってきた子育ても一瞬で壊れます。
元々壊れてるから離婚は早いでしょうね。
今の悪種としっかり向きあって話すか
今のままで主さん我慢で終わるか。
いい人が現れて今までの我慢を言い訳にするか。

No.69 17/09/22 07:34
通行人39 ( 匿名 )

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奥さんが亡くなって父子家庭の男の子が中学の同級生にいたけど、めちゃくちゃ良いやつでしたよ。グレてもなくダサくもなく、心根の優しい明るい子でした。
その子には姉がいましたが、その姉も明るく優しく良い人でした。
その子達のお父さんは、真面目そうな明るい感じでしたよ。多分、浮気とかしてないんだと思います。
立派に育って、男の子の方は同窓会で会った時に、既婚者の公務員になってましたね。
親が見て見ぬ振り、親が不貞なら、子供も親を見てひん曲がって育ちます。

No.70 17/09/22 10:21
匿名さん70 ( 匿名 )

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主さんは奧さんが不倫しているのは自分のせい。と強く思っているようですが本当にそうでしょうか。

ご主人が子育てを嫁に任せきりにして、労りや、思いやりに欠け、体も満足させていない家庭なんて山ほどありますよ。

ではそんな家庭の奧さんが、みんな不倫に走りますか?そうではないでしょう。誰しも大なり小なり不満を抱えながらも、子供の為、生活していくために我慢をして夫婦関係を維持しているのです。

主さんもそうでしょう?奥さんに対して何の不満もないていう事はないでしょう。

主さんの奧さんは身勝手な人です。
日頃のストレスから解放されたいが為に浮気したというなら、それがバレたら、せめて即別れるべきでしょう。もう十分解放されたでしょうから。それを別れもせず、続けたいなんて、じゃあ主さんと別れてお子さんを手放しても良いのかと、聞いてみてくださいよ。
それから主さんも、続けて良いと言った様ですか奧さんにしたら、離婚はしないし、不倫を続けて良いなんて自分も妻として主さんにもう愛されてはいないんだな。という解釈にもなりますよね。

主さん、この際、素直に本心をさらけだすべきです。
自分がまだ奧さんを愛していて本当は他の男に抱かれるのは我慢ならない。だから別れろ。
と強く言うべきだと思います。

それでも相手と別れない。子供を手放しても良いというなら、その女はもう母親じゃない。
子供に、悪影響与える前に追い出しましょう。

No.71 17/09/22 10:33
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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実は、私は結婚30年で、離婚したいと思った事は山ほどで、
経済的理由やら子供の理由やら
決断出来ずに30年です
旦那は短気で、たまに子供にも手が出る人で、子供になんで離婚しないの?って聞かれた事あります。
じゃー、そろそろ離婚したいけど、
と成人した子供たち3人に言ったら
泣きながら離婚して欲しくない。と
言われました。
そのままが一番良いと…
だから、子供は当てになりませんよ?主さんがどうしたいか?だけです。

No.72 17/09/22 11:23
匿名さん72 ( 匿名 )

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女性として、共感できるぶぶんもあります。
結婚してお子さんもいらっしゃるのに浮気とは、イコール本気と考えても仕方有りません。しかし、お子さんのためを思っている主様は、誠実ですねとても。。
またのぞきにきますね。

No.73 17/09/22 13:22
匿名さん52 ( 匿名 )

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父子家庭だから子供がグレる
母子家庭だからグレる
違うと思う。片親だって立派に育ってる子供は沢山いますよ。主さん
なんか言い訳ばかりして子供の為と言いますが、嫁に未練ダラダラなんですね。そうしてるうちに
今の不倫相手と一緒になると言い出して子供達も嫁が引き取る事になって主さん結果一人になりそうです。
もっと中身は強いお父さんでいてほしいなー。

No.74 17/09/22 13:29
匿名さん74 ( 匿名 )

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夫婦の我慢は良いですが、子供はそんな環境っておかしくなりますよ。
不倫をやめないような女には制裁を加えましょう。
不倫の証拠を出来るだけ残し、早々に離婚するべきです。
そして妻と不倫相手の両方から慰謝料を取るのが1番です。
我慢したところで何も良い方には前進しません。

No.75 17/09/22 13:39
お礼

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>> 66
上の子は既に異変には気づいているみたいです
内容はわからないと思いますが
妻からは家族としての愛情はかけられると言ってました
男としての愛情を欲するのはやはり私の我儘ですよね

No.76 17/09/22 13:45
お礼

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>> 67
私は責められてるとは感じていません
皆さんの率直な意見に自分がどう答えるのかを見て、自分の本当にとるべき方向を探っています
ですので色々な方向からの意見がとても助かり、感謝しております
ありがとうございます

No.77 17/09/22 13:51
お礼

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>> 68
私の性格上浮気は絶対にできません
中学生ぐらいの時から何故か浮気とかの話しとか聞くと吐き気がします
自分の恋愛の中でも彼女がいるのに他の子が気になる時がありました
その子から告白されましたが、私は断りその時の彼女とちゃんと別れてから私から告白しました
結局は浮気されて終わった恋でしたが自分が浮気をする事は絶対ないと自信が持てます

No.78 17/09/22 20:10
匿名さん78 ( 匿名 )

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そんな女、捨ててしまえっ!他の男と獣みたいなセックスしてよく帰って来れるな…。主さん、離婚した方が良い!

No.79 17/09/22 20:41
通行人39 ( 匿名 )

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相手にペナルティーを与えることは必ずしも悪いことではないし、それをすることで、抑止力にもなるし、目を覚まさせることができる前向きなことです。
男らしく、厳しい面を見せないと、しっかりしないと、主さん。
それが出来ないって、自分にも負い目があるとしか思えない。もしそうなら、我慢し続けるしかない。
いつか我慢ができずに爆発させてしまうなら、早めにペナルティーを与えて終わらせた方がいい。その決断を一家の主人である男がしないと誰がするのかな、と思う。
その優しさでいつか奥さんも反省して勝手にやめてくれるのかもしれないけど、奥さんがあなたにも責任があると思っているなら、優しさも伝わらないと思う。
子どもには少なからず影響でてくる。まず、大きくなったら、知ってて何も行動しなかった父親を軽く見て、好き勝手するようになる。母親のように何をしても許されると思い、不貞を働く。
私の知ってる家族にそっくりなので、話させてもらいました。

No.80 17/09/22 21:31
匿名さん80 ( 匿名 )

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難しいですね。

お子さんを思って離婚しない、離婚する。どちらが正しいかは誰にもわかりません。正解なんてないと思います。

子どもの為にと言えば聞こえはいいですが、結局は自分の為でしょう。
ただ、世の中いろんな夫婦や家族の形がありますが、完璧なんてありません。

自分の信じた事を突き通して居れば子どもはその背中を見て育ちます。

ただ、今の現状は正直子どもに胸を張って言えることでは無いですよね?
離婚して父子家庭になり、大変でもあなたがしっかりしていればお父さんありがとう。となると思います。が、今のまま仮面夫婦を続け、子どもの為だったんだ。と言えば早く別れたら良いのに。となる可能性も高いように思います。
それでも、主さんが胸を張っていれば自分達のためにありがとう!となるかもしれません。どちらにせよ、主さんは意志をしっかり固めて諦めをつけなければいけないと思います。

私の友人はお母さんが出て行き、父子家庭で子ども4人でした。お母さんは出て行ったけれど、お母さんに会うことは許してくれていたみたいで、お母さんに会いに行ったり泊まりに行ったりしていましたよ。大人になった今でもお母さん、お父さんと会っています。お母さんと引き裂くと言いますが、永遠の別れでも無いですし(合わすかは主さん次第ですが)
色々な方法もあるかと思います。
お子さんも5.3年なら正直手も離れてきていますし、子育てする上での負担は少ないかと思います。(うちもそれくらいの子が2人いますが、赤ちゃん幼稚園に比べれば楽です)

No.81 17/09/22 21:47
通行人81 ( 匿名 )

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他人に股開くような嫁と生活できることが凄い。浮気相手にマンコに中出しされていてそれをあなたがクンニできるのか!!托卵したらどうする。
他の男の前で呻き声あげてたりペニス咥えてること想像してみなさい。さっさと追い出せ、相手の男から慰謝料取れ!!
子どものことはあるがそんな嫁を子供が母と思うか!!

No.82 17/09/22 22:45
お礼

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>> 79
とても参考になります
子供達には妻のような不貞ができるような人間にはなって欲しくありません。
妻の父親も浮気をしてた事があるらしく家族がぐちゃぐちゃだった時があったそうです
ですが今はちゃんと家族として助けあい信頼しあっています
妻の実家がそのような過去を持っているから妻自身がしても大丈夫だと思ったのかな?

No.83 17/09/22 22:51
お礼

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>> 80
子供達に隠さなければならない事があるのはやはり父親として失格ですよね
やはり離婚して3人で暮らした方が子供達には良い影響になるような気がします
私の弱さを妻が利用しているように思えてきました

No.84 17/09/22 22:58
お礼

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>> 81
その想像すると胸が張り裂けそうになってました。
最初に浮気された時いっぱい想像して頭がおかしくなるかと思ったのを覚えています
今は何故かその想像をしても嫌な気分にはなりますが胸が張り裂ける程にはなっていません
私自身もなんか違いますね
今きづきました
やはり離婚します
まずは私の両親に相談して協力してもらえるか聞いてみたいと思います
妻の両親にも妻に内緒で話にいこうかと考えていますが妻の両親がどんな方向に考えるかわかりません
行かない方がいいでしょうか?

No.85 17/09/22 23:24
匿名さん80 ( 匿名 )

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離婚する方向で考えたのですね


焦るのは良く無いと思います。
まずは、証拠を集めましょう。慰謝料請求するつもりが無くてもです。
証拠が有って得する事はあっても損する事はありません。

ラインを写真に撮るなり奥さんとの会話を録音するなり何でも良いですのでとりあえず、証拠を残しましょう。

親権争いに発展する場合もありますし。

あなたの両親に相談するのも奥さんの両親に相談するのも良いと思います。周りに知れていく中で奥さんがもしかしたら目を覚ます可能性もあります。正直、離婚を進めますがあなたに迷いがあるなら、離婚は最終手段、いつでも離婚はできるので
できる事は全てしてみましょう。それをしていく中でも奥さんが目を覚まさないようであればあなたの決意も固まるかも知れません。

No.87 17/09/23 01:50
匿名さん87 ( 匿名 )

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貴方自身の人生です。子供は貴方の元でも奥様の元でも育ちます。子供は自分の幸せは自分だ掴みます。
子供が大切なのはよくわかりますが、貴方自身の人生を大切にしてください。
子供は自分の幸せを犠牲にしてきた穴をよく見て育ちます。

No.88 17/09/23 04:29
働く主婦さん88 ( 匿名 )

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夫婦ってどんなのかが夫婦なんだと思いますか?
主さんが悪いと思いませんが、そうなる原因も夫婦にはあるだろうし、モラルのあり方も夫婦により異なると思います。奥さんにも、浮気する前に主様にSOSあったと思います。
只、バレなきゃ良いって話ではありませんが、主さんを傷付ける権利はないですよね。
うちの夫婦の場合ですが、浮気は私が知らなきゃ浮気してる事にはならないから黙って遊ぶは構わないし、守るのは家族、夫婦は優先。お互いを束縛する事は無いです。
2人で出かけますし、仲良く会話もしますよ、お互い歳を取っていくとお互いの事を、尊重して行かなければいけないなと思います。
特殊なんで、参考なるかわかりませんが、私の主人の浮気や暴挙を乗り越えてきた結果の結論です。

今は苦しい、どうにもならない苛立ちと、主さんは優しいのですね。
不思議なもので、私は浮気は興味ないからしていませんが、友達が沢山出来たのですが、嫉妬してきますよ。

No.89 17/09/23 05:34
匿名さん89 ( 匿名 )

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貴方も彼女を作ればいいよ!

家庭を壊さない程度に!

No.90 17/09/23 06:01
匿名さん90 ( 匿名 )

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凄い図太いバカ女だね。
ビックリするわ。
あなた、そこまでこき下ろされて
よく、子供の為なんて言えるね。
どんだけ、プライド無いの❓

それ浮気じゃなくて不倫だからね。
独身じゃないんだから、既婚者がやったら不倫だよ。

完全に舐められてるわ。
間違いなく親権とれるのに、

苦しいに決まってんじゃん、妻が
不倫ばれても、やめないし、離婚もしないて、頭がとち狂ってるんだから、そんな人間を愛せるわけないよ。

No.91 17/09/23 06:04
匿名さん90 ( 匿名 )

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あと、主と離婚しないのは、
離婚したら、経済的に不利だからだよ。

だかり離婚しないだけで、妻に全て人生をコントロールされてるね。

男なら、そんなナヨナヨしてないで、強くなりさい。

舐めてかかってくる相手のいいなりで、どうすんの、弱すぎるわ。


No.92 17/09/23 09:52
olive ( 49 ♂ fJGOCd )

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最初から読んでましたが、離婚で考えてるとのことで安心しました。

とにかく一度清算しないと話は進みません。奥様も幸せな家族(主様と子供)を失う経験が必要です。

不倫脳とかラリ期という言葉があって、脳内で恋愛ホルモンが出ている一定の期間があります。
https://matome.naver.jp/odai/2139139683046945501
この期間は長くは続きません。また相手に幻滅を感じたら即座に供給が絶たれます。

ご心痛だとは思いますが、一度離婚し間男と付き合わせてください。
不倫後離婚、不倫相手との再婚が失敗に終わる確率は80%以上だそうです。

この段階で、元の幸せな家族(主様と子供)がいかに大切であったかを思い出します。

離婚とのことですが…。 まず落ち着いて決して感情的にならないでください。そして

1)先ず弁護士様に相談してください。(奥様に内緒で)
 離婚の意思決定と親権及び慰謝料の件を話てください。(慰謝料は少し高めにしておくこと)

2)証拠が必要性を言われたら探偵を手配してください。
 不貞(体の関係)が主な争点になります。ボイスレコーダーなどで奥様から直接聞き出せれば探偵は不要だと思います。

3)後の話は全て弁護士様に相談し進めてください。


北朝鮮ミサイル問題と同じです。現在のままでは確実に解決しません。ポイントは

A離婚し間男と付き合わせ奥様の恋愛ホルモンの供給を絶たせること。

B慰謝料と親権、養育費を取り、離婚後の奥様と間男の生活に困難が生じるようにする。

C主様の気持ちを整理してください。上記の段階での奥様の醜い姿を見たら、結構冷めますよ。

昔、6年交際した元婚約者に不倫+本気で振られた経験があります。詳しくは
http://mikle.jp/threadres/2222937/
約半年後、ラリから醒めた元婚約者は酷く後悔し両親友人を通じて復縁を考えていたようです(スレより1年後、分かりました)
この経験を踏まえてのアドバイスです。

No.93 17/09/23 15:01
お礼

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>> 69
皆さんの話しを読んでいると子供達は父子家庭でも母子家庭でもどうにかなるようにおもえてきました
それならば私と妻の問題だけ、実際私は妻に舐められていると感じました
ここは毅然と立ち向かうところなんだと思いました

No.94 17/09/23 15:01
お礼

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>> 69
皆さんの話しを読んでいると子供達は父子家庭でも母子家庭でもどうにかなるようにおもえてきました
それならば私と妻の問題だけ、実際私は妻に舐められていると感じました
ここは毅然と立ち向かうところなんだと思いました

No.96 17/09/23 15:08
お礼

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>> 71
子供達は親が一緒に居る方が幸せと感じるんだと思います
でも浮気をしたら別れる結果になると言う事はわかって欲しいので離婚しようと思います

No.97 17/09/23 15:10
お礼

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>> 73
未練タラタラでした
弱々しい男ですよね
だから付け込まれるんですよね
ここは毅然と立ち向かうところですよね

No.98 17/09/23 15:23
お礼

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>> 88
妻もそのような夫婦関係が良かったのかもしれませんね
ですが私にはできない関係です
バレなければ、バラしたの妻なんですが?
どうしたかったんでしょうね?
家庭ぐちゃぐちゃにしてでも子供達、親権が欲しいって我儘も通りこしておかしな事になってるように見えています
皆さんのお話しで私の中もだいぶ落ち着き冷静に考えれるようになってきました

No.99 17/09/23 15:24
お礼

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>> 89
私には遊びができないんです
時間的にも、性格的にもなので別れてから落ち着いて子供達と相談して子供達と一緒に探す事できないかな?と思っています

No.100 17/09/23 15:26
お礼

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>> 90
プライドなかったんでしょうね
でも取り戻します
ここで引いたらカッコイイ父親にはなれませんよね

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