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先日妻の浮気が発覚しました。二人の子供がいるので、仮面夫婦でもいいので続けていこ…

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匿名さん
17/09/29 12:26(更新日時)

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先日妻の浮気が発覚しました。二人の子供がいるので、仮面夫婦でもいいので続けていこうとなりました。妻は浮気相手と別れたくないそうで、私が我慢すれば家庭は保たれると思い浮気を続けてもいいと言いました。子供達の前ではしっかりと夫婦を演じてられてると思います。ですが私は眠れません。このまま慣れていく事を願って続けていくべきか。子供達に辛い思いをさせても別れるべきか悩んでいます。皆さんはどう思いますか?

No.2535144 17/09/20 03:57(悩み投稿日時)

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No.1 17/09/20 04:07
お兄さん1 

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あなたは大人ですよ?!自覚が無いのですか?
「私が我慢すれば家庭が保たれると浮気を続けて良い」と。
この言葉はあなた自身の言葉ですよね?!
全うする事が大人であり、親じゃないんですか? 夫婦の関係性には多種多様あります。
あなたは大人として、貴重な経験をしようとしているのですよ?!
頑張ってください。

No.2 17/09/20 04:07
通行人2 

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正直な所、どっちがいいとかない。
私の友人でもそういう夫婦あって…とりあえずそういう形でもと夫婦を続けていってた事で、浮気の方が収まってしばらくしたらまた夫婦仲がもどった人とかいますし…
別れる事が果たしていいのかは結果どうなるかが誰にも判らないのでなんとも言えません…

私なら我慢できない…とか感情面ではそう思うのですが、別れる事は本当に別れの未来しかありませんので、子供の事を考えた場合仮面夫婦を選択する場合もあるかもしれません…


No.3 17/09/20 04:35
お礼

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>> 1
励ましの言葉ありがとうございます。慣れていく事を期待して頑張ってみます

No.4 17/09/20 04:40
お礼

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>> 2
多分妻の気持ちが私の所に戻って来る事はないと思います妻は否定していましたが原因の一つにエッチの相性があるように思います私はそっちには自信が無く結婚してからもそんなに多くはさせてもらえませんでしたなので子供達が大人になったら別れる事になっていますですが子供達の為に我慢してみます

No.5 17/09/20 04:48
先輩5 

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あまりにも、自分勝手過ぎるバカ嫁だね。
本当に同情する。

溜め込まないで、信頼できる人には相談した方が良いよ。
子供達も気付いて、お父さんに相談すべきか?で、悩んでるパターンもあるし。

No.6 17/09/20 04:48
お兄さん1 

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1>>です。
励ましてるのではないのです。
自分が決めた事は貫くのが子供のためだと腹をくくれという事です。

No.7 17/09/20 05:07
お礼

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>> 5
子供達にはそこまでの確証もないと思います。あやしく思っても私と妻が仲よさそうにしてると安心しているみたいなので
自分の周りに話せる相手がおらずここに投稿しました。皆さんの意見など拝見してると、前向きに生きなきゃと思えてとても力になります。
ありがとうございます

No.8 17/09/20 05:12
お礼

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>> 6
そうですよね!腹をくくる
苦しい事も寝れない事も辛い想像や、肉体的負担も全てあると思って決断した事ですもんね
泣き事言ってすみません。
ただたまには発散の為にここに投稿するかもしれませんのでその時はまたよろしくお願いします

No.9 17/09/20 05:18
通行人9 

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浮気は時効が2年?だったと思います。

財産分与等、後々揉めない為にも対策を弁護士に聞くことをおすすめします。子供の為に、別れる時には浮気は時効、財産分与でしっかりお金だけ半分って、主さんの数十年の我慢の結婚生活の精神的苦痛の慰謝料もなく、持っていかれるものはしっかり持っていかれて馬鹿馬鹿しくないですか?人生のアクティブな時期の大半をそんな形で過ごして後悔しませんか?老後資金の計画すら迂闊に建てられない状態。節約して沢山残しても嫁が半分持っていきます。
子供が育った頃は老人ですよ。そんな相手に人生費やしたら残るのは絶望しか残らないと思いますけど…

No.10 17/09/20 05:41
お礼

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>> 9
浮気が2年の時効だとは知りませんでした。ありがとうございます
ただ今別れたとしても仕事に家庭に1人で回していくとなるといくらお金があっても自分が楽な生活はできないと思いました。
また老後は仕事が上手くいっていれば資金的な所は大丈夫そうです。
そして今妻がいるうちに私も何かしらできる事したいなとも思っています。今までは子供の面倒をまかせっきりで申し訳ない気持ちが多くありましたが、これからは少し自分の為に時間やお金を使ってもいいかな?と思っております。
妻も苦労は絶対するはずなので老後に半分取られる事は今の所苦にはなっていませんがもしかしたらのちのち後悔するかな?

No.11 17/09/20 08:28
匿名さん11 

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子供には何の罪もありません。
仮面夫婦は止めて、しっかりと奥さんに罪を償って貰いましょう。
親権は貴方が取るのです。
堂々と浮気をしている妻という名の他人と、
一緒に暮らせるほど、人間の精神は強くないと思います。
いつか完全に壊れてしまう前に、
証拠をとって、離婚調停を申請するべきです。

No.12 17/09/20 08:45
通行人12 ( ♀ )

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主さんは
子供の為だけに別れたくないんですか?

No.13 17/09/20 09:28
通行人13 

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お子さんの年齢にもよりますが、大人は上手くやっているつもりでも、案外、子供には分かりますよ。
うちは父が浮気してました。浮気相手が同じか違うかまでは分かりませんが、1回だけではありませんでした。両親は表面上、子供の前では普通にしているつもりのようでしたが、当時、中学生だった自分にはバレバレでした。小学生だった妹も、父の浮気や両親の不仲に、うすうす気付いているようでした。その内、父の浮気も無くなり、両親は今も一緒におりますが、子供心には早く別れれば良いのにと、ずっと思っていました。その気持ちは、今も変わりません。
現在、私達は独立していますが、頻繁に母から聞かされる父への悪口雑言にはうんざりです。一緒に居る事を自分で選択したくせに、その不利益を子供に投げないで欲しいです。うちの両親も子供の為にと、別れない事を選択したのでしょうが、当の子供にとっては良い迷惑です。父との生活のストレスが主な原因で、母は数年前、鬱病になりました。症状が酷い時は、自殺衝動もかなり強かったです。今は寛解状態ですが、通院と治療は続いていますし、再発の不安は、家族みんなが抱えています。
何が良いか、どんな選択をするかは、人それぞれ、夫婦それぞれなので分かりません。選択・結論は主さんご夫婦、また主さん自身で出すしかありません。ただ、子供の立場からの個人的経験は、以上です。

No.14 17/09/20 09:48
お礼

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>> 11
確かに子供達には何の罪もありません。だからこそ辛い思いをさせたくないのです。私の親は離婚はしていませんが夫婦ゲンカをした事はありました。怒った母親が私の手を持ち車の外に出て歩きながら二人で暮らそっかって言われた時のあの辛さはトラウマの様に今も鮮明に覚えています10歩程歩いてやっぱり戻ろっかって言ってくれて私は凄く喜びしまた
多分私の場合子供達にそれ以上の辛さをもっと長い間与えてしまうと思いました
その辛さを妻が何をしても私が何をしても償う事なんてできないように思います
ならば私1人が背負っていければと考えました
子供達が受ける辛さを私が肩代わりしていると思い込んでやってみようと思いました
最終的には味合わせてしまう辛さかもしれませんが子供達が自分の力で判断できる年になるまでは辛い思いをさせたくないのです。

No.15 17/09/20 09:57
お礼

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>> 12
実は子供達だけでもないのです。
アホだと思われると思いますが未だに私は妻を愛しています。
仮面夫婦をしていこうと話をした時はまだ私と妻との性格やすれ違い等で起きてしまった事だと思っていましたが、その次の日に話しあった時私が触れていないのにエッチは関係ないと話してました。妻の性格上そこでその話しが出るってことはエッチが関係しているって事だと思いました。そしてもう私の元には戻らないのだとも感じました。
この喪失感にも耐えきれずここに投稿しました。

No.16 17/09/20 10:09
お礼

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>> 13
大変貴重なご意見ありがとうございます
家の子は小5の男の子と小3の女の子です
今はまだ発覚して間もないので、上の子が違和感を感じてるぐらいだと思います
>>13さんの言う通り子供達に伝わってしまったら終わりだなと思っております。
またどちらかが精神的に異常をきたしてしまっても終わりだと思っております
ですがどこで区切りをつけるべきかはわかりません
できれば子供達が成人するぐらいまでやっていきたいと思っております

No.17 17/09/20 11:07
匿名さん17 

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将来別れることが決まっているってことはいずれ一人になるんですよね?
今だったら自分が再婚とかでやり直すチャンスもあるかもしれないけど。
子供のために自分が犠牲になって孤独な老人になることを覚悟するんですね。 
仮面夫婦はいいけど主さんも好きなことするみたいだし、家族全員でお出かけとか団らんとか今までどおり出来ないのなら親が揃っててもいないのと同じだけど。

No.18 17/09/20 12:22
お礼

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>> 17
はい
子供達の為に自分が犠牲になります
結婚をした責任、子供達を作った責任これらを無しにしていくことは私にはできません
子供達が居てくれてるおかげで私には生きる意味ができました
その恩に少しでも報いたかったいい父親でありたかった
でもそれが叶わぬ夢となってしまいました
なので少しでも子供達に辛い思いをさせないようにしたいと思います

No.19 17/09/20 12:39
通行人12 ( ♀ )

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夫婦の在り方とか
人の気持ちとか、その人じゃないと
解らない事ですからね。
主さんが苦しくても、まだ夫婦を継続したいなら、それもまた人生で、
これから良くしていくのは
考え方次第の気もします。
問題が起きたら、冷静にその都度対処できれば、家庭として成り立つんじゃないかな?
主さんの様に許せる人間が少ない事は確かで、自分で判断するしか方法はない事も多々あるよ。

No.20 17/09/20 13:23
匿名さん20 

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いや、なんで浮気を止めろって言えないのですか。おまえは俺のものだくらい言えないのですか。
離したくないものや失いたくないものは何が何でもそばに置いておかなくちゃ駄目ですよ。

No.21 17/09/20 17:06
お礼

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>> 19
夫婦の在り方と言ってしまうと間違った選択なんだと思っております。
ただ子供達の気持ちを考えるとこれが一番なのでは?と思っております
その都度の対処等また相談するかもしれませんがよろしくお願いします
まずは自分で決めた道進んでみます

No.22 17/09/20 17:11
お礼

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>> 20
そばに居ても遠い存在では意味がないと思います。
相手の気持ちがこちらに向くようになればいいのですが、今の所自信がありません。
ただ諦めた訳でもなく
>>9さんの返信に書いたように自分の為にお金や時間を使って自分を磨きたいなと思っております

No.23 17/09/20 19:37
匿名さん23 

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子供さんはいくつですか?
仮面夫婦なんて、そんなに長く続けられるものでしょうか。。。?

No.24 17/09/20 20:35
匿名さん24 

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相手と別れたくないなんて、よくそんなことが言えるなと思います。主さんはそんな奥さんでも一緒にいたいのですか?
夫が不倫した場合、妻の方は、経済的に自立できてないと離婚したくてもなかなか難しいですよね。私は夫に不倫されました。離婚したくてもすぐにできない現実に苦しんでいます。でも主さんの場合は逆で、経済力があるわけですから、離婚しても、経済的に困ることはないですよね。もちろん幼い子供達にとって母親は必要ですが、他の男と一緒にいる母親なんて子供の精神的な教育にはいかがなものでしょうか?
この先再婚の機会もあるかもしれないですよ。
経済的な心配がないなら、離婚はマイナスばかりじゃないと思います。
あと、慰謝料請求できるのは、その事実を知ってから3年です。
離婚するかしないかは別として、離婚カウンセラーというのがありますので、相談されてみてはどうでしょう。主さんのメンタル面でも助けてくれると思います。

No.25 17/09/20 21:58
匿名さん25 

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お母さんを恨みますよ?
子供は敏感です。
もう少し大きくなったら何かしら答えはでるのではないでしょうか?
愛している奥様が別の男性と性的関係になっている、どうして許せるの?相手の男に会うなり弁護士を介するなりして追い込んだら?
貴方だけが我慢するべきではないし
そういうところが奥様も物足りないのではないかな?
勿論、奥様はありえません。
愛しているならガツンと怒りなよ。
お子さんの事考えるなら別れさせなくちゃ。結論出さないと。
母親なのに何してんだか。
腹立つわ~

No.26 17/09/20 22:27
通行人26 

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主さんいいパパだよ、うちの母親は不倫してましたあほだなーって感じ、父親は知ってか知らずかイライラして父親のほうが孤立しちゃいましたが。
子供たちに顔向けできないようなことする親なんて、子供を愛してるなんていえない
主さんは心から子供を愛せる自慢のパパでいる事に誇りをもってね。

No.27 17/09/20 22:45
働く主婦さん27 

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ポリアモリーというのですが三人で仲良くするという手もあります。
子ども達への対処をどうするかなど細かいルールをきちんと決めれば十分可能かと思います。
ただ社会的には、特に日本の社会ではオープンにできないところをどうコントロールするかが難しいところです。
奥様がなぜ浮気相手が必要なのかじっくり話し合った方が良いかと思います。

No.28 17/09/20 22:58
たっくん ( 30代 ♂ hd3RCd )

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眠れないですよね。
私も同様な悩みを抱えています。
妻は不倫相手と別れましたが、私はどうしても妻を許せません。

No.29 17/09/20 23:28
お礼

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>> 23
子供は小5と小3です自立した考え方を持つには高校生ぐらいまでは必要でしょうか?すると後7年ってとこですか

No.30 17/09/20 23:30
お礼

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>> 24
自分の為に一緒に居たいと思う気持ちと一緒に居たくない気持ち、子供達の為に一緒に居て欲しい気持ちと、子供達の為に離れて欲しい気持ちごちゃごちゃです

No.31 17/09/20 23:32
匿名さん31 

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相手の男に 慰謝料の請求は しないんですか?

人妻と付き合うんだから、元から遊びでしょう
代償を負わせられると分かれば 面倒だと 去って行きますよ

奥さんは 遊ばれていたと 気付いて 家庭に戻りますよ

No.32 17/09/20 23:37
お礼

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>> 25
今日も話し合いました。
珍しく私の思いを色々ぶつけてみました相手とこのまま続けていいよとも言ったし、直ぐに別れてみたら?ともいったし、正直自分が何を言いたいのかどう考えたらいいのかわかりませんでした
ただ浮かび上がる思いを口にしただけのような
結局妻が自分の元には戻って来ない事がわかっているので何を言っても同じだなって思いました
妻は開きなおって関係を続けていくといってました
続けていいと言ったのは貴方だからねって言い残して

No.33 17/09/20 23:39
お礼

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>> 26
ありがとうございます
ですが家庭を潰してしまったのは私にも責任がある為誇りなんて到底もてません
子供達には申し訳ない気持ちばかりがつのっていくばかりです

No.34 17/09/20 23:41
お礼

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>> 27
妻は家庭や仕事から逃げたかったみたいです
性格上私には甘える事ができないので他の男に甘えにいってしまったそうです

No.35 17/09/20 23:43
お礼

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>> 28
ゆるせませんよね
考えるだけで腸煮えくり返る思いですよね

No.36 17/09/20 23:44
お礼

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>> 31
妻自信も遊んでる感覚なので相手には効果ありますが妻にはないとおもいます

No.37 17/09/21 06:29
お礼

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>> 25
何も知らずに大好きなお母さんと突然引き裂かれる痛みと、自分できづいて悩む気持ちはどちらが辛いでしょか?年齢で答えも違うような気もします自分の自由が効く年頃だとあかん方向に走ってしまう恐れもありますよね?
今ならまだ受け入れるしか手がないような気がしてどうせ離婚するなら早い内にってのもありでしょうか?
質問で返してしまってすみません

No.38 17/09/21 08:04
森下天喜 ( 50代 ♂ fU2RCd )

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脳科学的に “浮気のメカニズム” をお話しします。

脳の思考は日々成長します。脳のなかに刻み込まれた情報の質と量によって成長がもたらされます。
結婚した当初のときの脳の状態と、現在の脳の状態は明らかに違います。

夫婦であっても脳の情報の中身は違います。
得られる経験と知識がまったく別だからです。

恋愛においても同じことが言えます。
それまで知らなかった恋愛を経験したことにより、その恋愛にのめり込むことはよくあることです。

また脳は “比較する” という特性も持っています。
旦那様に対する愛情と、新たに経験した恋愛とを比較するわけです。

しかし脳はリスクを回避するという機能が働くようにできています。
ですから、このように新たな恋愛情報が入ってきて、今より幸せを感じられると思っても、リスクを回避することを選択するのです。

おそらく今回の場合は、新たな恋愛が奥様のなかでリスクを上回った結果だと推測することができます。

さて、ではどうすればいいのかについてです。
お子さんの年齢がわかりませんので、ご主人についてのみお話しします。

人生の選択に「間違い」というものは存在しません。
仮に思い通りの結果を得られなかったとしても、それは脳の成長に大きな影響を及ぼします。

幸福とは、実はこの脳の成長に寄与します。
ですから、このままの状態を無理して維持するのではなく、離婚して新たな人生を選択することをオススメします。

No.39 17/09/21 09:05
通行人39 

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男が浮気した逆パターンなら、皆んなもっと男を責めるんだけど…逆だとこうも違うのね。
浮気相手に慰謝料請求した方がいいんじゃない?
我慢するより、大人として相手にペナルティーを与えるべきでしょう。
それでも付き合うならどうぞ、と毅然としていて良いと思います。

No.40 17/09/21 09:06
通行人39 

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追記。
あと、子供って意外と何かを見つけたり、察知するから、特に母親が遊んでる場合、子供にも悪影響だよ。
将来子供も遊び人になる可能性大。

No.41 17/09/21 09:24
匿名さん24 

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主さん、色々な感情が入り混じって分からなくなりますよね、当然ですよ。
そして、子供達にたくさん愛情を注げる素晴らしいお父さんだと思います。自信持ってください。
私には今の奥さんじゃなくて、もっと素晴らしい方と出会いがあるように思います。

No.42 17/09/21 09:39
働く主婦さん27 

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「結局妻が自分の元には戻って来ない」とおっしゃっていますが、本当にそうでしょうか?
もしそう感じるのであれば、離婚されたほうが良いかもしれません。

私は奥様と同じ立場で結局離婚はしませんでした。(子どもなしです)
私達も何度も話し合い、自分が夫のどこに不満なのか、どうしてほしいのかを話して、
私が要望したことは夫にとって苦手なことだということも理解しました。
より良い関係になれるようお互い努力して、3年くらい経ちますが、
もちろん不満な点もありますが、ようやく日常生活に幸せを感じられるようになりました。
私はこの先の人生(特に老後のこと)を考えると離婚しなくてよかったと思っています。

夫が私に言ったのは、
やはり離婚というのは根本的な解決ではなく逃げることだということです。
結局、誰と結婚しても100%満足な夫というのは存在しません。
不倫相手と再婚しても、三年すぎれば恋愛ホルモンがなくなり、別の不満が出てくるはずです。
問題の本質や対応策を議論せず、交渉・譲歩・歩み寄りをしなければ同じことを繰り返す。
一度離婚した人が離婚を繰り返すのは、そのせいだと言われました。

あなたの問題解決能力が問われる人生の試練です。
全てのカードを出し切るまで話し合い、
その後で結論づけても遅くはないのではないでしょうか。

No.43 17/09/21 12:25
お礼

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>> 38
脳科学すごいですね
この話しを見て新しい恋愛と家族の崩壊を比べた結果なのかそもそも隠し通せると思っていたのかわかりませんが、妻が出した結論には反吐がでます
私にとっていい方向ってのは自分でも離婚する事だとはわかっています
でも子供達にとってそれがいい事なのかがわかりません
11歳の男の子と10歳の女の子です
今離婚するのかもう少し大きくなってから離婚するのかどちらが子供達にとっていい方法なんでしょうか?

No.44 17/09/21 12:27
お礼

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>> 39
相手にペナルティを与える気は今の所ありません
それをしても根本的な解決にはならないかとおもうので

No.45 17/09/21 12:39
お礼

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>> 40
妻は家庭内では完璧とはいいませんがとても良くやってくれてる妻です
子供達に対してはとても一生懸命ですし、私に対しても色々やってくれます
浮気症さえ無ければ私にとっては最高な妻だったのです
そこまでやってくれる妻のストレスを
気づけてやれず解消する方法も見つけてやれなかった私にも当然罪があると考えています
友達と遊びに行くとかを拒んだ事はないのですが、もっと家庭から解放できる場所を作ってやれれば良かったと反省しております
実は今回が初めてではなく昔一度私が見つけた事があります
その時は私が飲み込む形でおさめました
ですが今回発覚する間にも他でやってる可能性はあります
そんな状態でも子供達は気付かずに母親を信頼しているので、私さえうまくやれば仮面夫婦もやっていけるのかな?と考えていました
ただここに書いてある事を読むと子供達も少なからず違和感を感じているのだなと思いました
そしてなにかのきっかけで母親を疑う事になった時にそれらの違和感が全てのしかかってくるのではないか?と思いました
なので仮面夫婦をやっていくのがいいのか離婚する方がいいのかまた悩んでいます

No.46 17/09/21 12:41
お礼

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>> 41
子供達にとっては母親は1人ではないかなと思います
私がどんな恋愛をしても子供達が幸せと思わなければ私の幸せもないのだろうなと思っております

No.47 17/09/21 12:52
お礼

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>> 42
今毎晩話し合っています
その中で妻の身勝手な考え方がどんどん浮き彫りになってきております
ただそこまで追い詰めたのも自分だと思います
今している事がどんな事かを妻も自覚しているようですが、妻が取れる家庭からの解放手段が他の男以外に見つかっておらずこの先またどこかで同じ事をやってしまうだろうなと感じております
問題を解決する方法が見つかっていない今取れる道がどこにあるのか探しております
いい道があるなら教えいただきたいです

No.48 17/09/21 13:02
通行人48 ( ♂ )

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私は妻の浮気を赦すだけの寛大さはないですね。
子供3人居ますが、
即離婚だと思います。3人の子供育てるのは大変ですが、
協力しながら生活をしていくと思います。
気持ちの通い合わない夫婦なら棄てます。

No.49 17/09/21 14:33
働く主婦さん27 

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>妻が取れる家庭からの解放手段
(好きな人なら)開放的なSEXが該当するかと思います。
妻でも母でもなく、ただの女になれる瞬間です。
家事、仕事さらに育児もされているなら日常生活は忙殺されているはず、
子どもを預けて解放される日を作り、女扱いしてあげれば良いのでは。

我が家は夫がスキンシップが苦手で寂しかった。
もし該当されるなら、とにかくスキンシップの量を増やすことです。
・一緒にお風呂に入る
・家を出る時キスをする
・テレビを見る時肩を抱く
・嬉しいときにハグをする
参考になれば幸いです。

No.50 17/09/21 14:38
通行人50 

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離婚もしてないのに、お母さんに外に恋人がいるなんて子供は悲しいし信用出来ないしいあなた方夫婦がいくら外面を装っても不幸な子になりますよ。

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