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夫からの信頼を失ってしまいました 妻の私が26歳、夫22歳。交際1年、結婚2年…

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匿名さん( 匿名
18-01-13 11:22(更新日時)

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夫からの信頼を失ってしまいました
妻の私が26歳、夫22歳。交際1年、結婚2年目。
夫は私の父と養子縁組を組み、婿として父と祖母と同居、交際1年目から実家に住んでいます。
夫からの信頼を失い、夫は価値観の違いから家族へのストレスも限界で夫婦喧嘩ばかり。価値観は簡単に言うと、夫の実家は肯定的、私の実家は否定的。特に祖母は無神経なところがあるのでそれが嫌で仕方ないようです。
悪化した原因は、夫が昨年転職、2人暮らししましたが2ヵ月で退職、実家に戻りました。退職する際、夫に辛いから辞めたい、公務員試験の勉強をしたいと言われましたが、早過ぎる、履歴書に残る、逃げだ等言ってしまい、夫の気持ちを1番に考えなかったせいで私への信頼を失ったようです。
それに加えて、筆記試験を通過した際、家族が「実はダメだと思ってたけど本当に凄い。もし面接がダメでも自信を持っていい」と言ったことで、見事合格した際にも(家族は嬉し泣き)「俺が頑張ったからだ!人が頑張っている時に受からないだの言ったくせに掌返しやがって!」と言われました。
また大喧嘩をした際、父から「出ていきなさい」と言われ出ていく気になっていたので「本当に出ていけという意味ではなく考えなさいという意味」と言ったら「婿に来てやったのにそんなこと言われる筋合いはない。言う事自体おかしい」と口論になりました。

それらのことで家族への嫌悪感が高まり、私にも味方をしてもらえない、逃げ場がないと感じていたようです。「お前が間に立ってちゃんとしなかったからだ」と言われ努力が足りなかったとわかりました。心の底から後悔しており何度も謝罪していますが「お前はこれから先も辛い時に味方してくれない」と拒絶されます。
家を出たいと言うので2人暮らしする意志を示しましたが、金がないから実家に帰る、養子縁組を組んでいるのに実家に帰るのは縁を切る事になると言っても、別に切ってもいい、そもそも2人暮らししたいのかわからない、仮にこのまま2人暮らししても、将来戻ってくるかはわからないと。私は一人娘で父が夫に託している気持ちも知っており戻ってきたいという気持ちが強いのでどうしたらいいのか。別に俺の人生だし、と言われたらもう何も言えません。

元々私は精神的に弱くて、夫に依存しています。
子供の頃から自己否定が強く自殺願望がありましたが夫と出会い生きる希望を貰いました。しかし私の弱さと依存が夫の負担となっていました。
夫を傷つけないよう気をつけてきましたが、結局喧嘩して泣いて夫が歩み寄ってくれてを繰り返し、もう無理なところまできたようです。
夫を解放するべきだとわかっていますが、現実を受け入れることが出来ません。
夫がいないと生きていけないし、他の女性を好きになって再婚して子供ができて…そう考えると死にたいし、きっと死んでしまうか壊れてどうなるかわかりません。
夫への依存が強過ぎて苦しいです。ヒステリーを起こして更に嫌われて首を絞めていることはわかっています。夫には異常だと言われますし、言動が気持ち悪いと。自分が嫌で仕方ないし、自分が自分じゃなければいいのにと思います。夫からはお金が貯まるまで現状維持とは言われていますが、離婚したい気持ちもあると言われ追い詰められています。
異常な言動は精神疾患でしょうか。ご意見をお願い致します。

18/01/11 22:04 追記
この内容だと家族が常に夫を虐げているように感じるかもしれませんが、決してそんなことはありません。父も祖母も基本的に優しい人です。夫もそれはわかっています。特に父は実の息子のようにいろんなことをしてくれるので、夫もそれに関しては本当に感謝していると言っていました。
本文に書いた出来事が主な原因のようです。
また、大喧嘩というのは夫婦での喧嘩で、父と夫が喧嘩をした訳ではありません。

18/01/11 22:24 追記
実家に戻る際には、自分から帰りたいと言っていましたし、つい1ヵ月前までは、家族で出かけることを楽しみにしたり嫌がっている様子はありませんでした。合格後、バイトを始めてから肩身の狭さが軽減して今までの不満が爆発したとのことです。父も夫に言い方が悪かったこと、良くない方に考えてしまうこと等謝罪し今後はこうしようと話をしましたが、これからもどうせ嫌な思いをするからもう一緒にいたくないとのことです。

No.2586811 18/01/10 18:09

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No.1 18-01-10 18:13
通行人1 ( 匿名 )

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恋愛も結婚も相手に依存した時点で終わりに向かいます。相手には重荷になるから。
自分と向き合うことが今は大切ですね。

No.2 18-01-10 18:27
専業主婦さん2 ( ♀ 匿名 )

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うちの主人も婿様なんだけど、まったく扱い違いますね。


「婿に入ってもらった」感ハンパないです。


夫婦喧嘩しても、親も祖父母も主人の味方。


わたし一人孤立します。


孤立したわたしに寄り添うのが主人の役目。


わたしが言うのもなんだけど、頭の良い両親なので、わたし達夫婦が手のひらで転がされている感じだと思います。


主さんのお宅の不仲の致命的原因は主さんの精神的弱さだと思います。


気持ち悪いと言われるような言動をしてはダメよ。


夫婦で暮らしていたらとっくに離婚されてるんじゃないかな。


公務員試験の時のコメントも何様のつもりか知らないけど、ご主人を馬鹿にし過ぎだよ。


万が一うちの親が主人を馬鹿にするような発言をしたら、婿養子とか関係なく、わたしが怒ります。

やっぱり主さんに原因ありますね。


ご主人にではなく、ご両親にも依存し過ぎ。


時間の問題かしらね。


No.3 18-01-10 22:22
お礼

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>> 1
自分と向き合う為にカウンセリングに行こうと思います。ありがとうございました。

No.4 18-01-10 22:32
匿名さん4 ( 118 ♂ 匿名 )

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あなたは夫に依存してる以前に実家に依存してるんじゃないでしょうか。

それから

・父から「出ていきなさい」と言われ出ていく気になっていたので「本当に出ていけという意味ではなく考えなさいという意味」と言ったら

これは、絶望的におかしい。
あなたの父親は、キチガイである。
「出ていきなさい」と言われたということは、出ていけと解釈される覚悟をしろということだ。
そこを「本当に出ていけという意味ではなく、考えなさいという意味」だ?
知らんわーーーーー!!!!!!!
ならそう言え!!
人に察してもらおう、というのは甘えであろう。
あなたの父親は、キチガイであり、なおかつ甘えん坊である。
つまり、尊敬に値しない愚物である。

人さまの家族の悪口を申し上げて失礼とは思うが、
それでも本当にどうしようもない、愚物である。あなたの父親は。

あなたはカウンセリングで治してもらうとかじゃなく、
自分で人生を切り開いてやる、愚かな家族と人生を賭けてでも対決してやる、と
そう覚悟を決めるべき。
人に頼りすぎなんだよ!

No.5 18-01-10 22:33
お礼

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>> 2
仰る通りです。私が精神的に強ければ、このような状況にはなりませんでした。
父や祖母が余計なことを口にした際には、そういうことを言わないでと咎めていましたが、それでもまだまだ努力が足りませんでした。
家族に依存していることも否定できません。私が精神的に自立できていないから周りの人間に依存してしまうんだと思います。
ハッキリと言っていただいたことで心に刺さりました。ありがとうございました。

No.6 18-01-10 22:55
お礼

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>> 4
家族に依存していることは認めます。
私は娘で父の考えていることがわかるので本心は違うとわかりますが、確かに他人からすればその言葉通りに受け取られても仕方のないことだと思います。
しかし、その一部だけを切り取ってキチガイや尊敬に値しない等と言われるのは…。
自分で人生を切り開く、確かにその通りだと思いますが、弱くてそれができないから苦しんでいます。私だって強くなって切り開きたいです。その為に精神的な弱さを乗り越えたいから病院に行くのは間違いなのでしょうか…。
でも仰る通り、覚悟は必要だと思います。ありがとうございました。

No.7 18-01-10 22:55
匿名さん7 ( 匿名 )

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旦那さん、公務員の面接には通ったんですか?
転職成功されたのでしょうか?

旦那さんの様子ですと、出ていく気満々ですね。二人でやり直すというのは難しそうですか?

No.8 18-01-10 23:06
お礼

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>> 7
面接も通り、合格しました。今春から採用です。
私には何も言う権利はないかもしれませんが、本当にその努力、尊敬しています。
出ていくという気持ちは絶対に変わらないですが、本気で離婚したい訳ではなく、私と二人で暮らすという選択肢はまだあるようです。夫が私を受け入れてくれるかどうかは、私の今後の言動にかかっています。

No.9 18-01-10 23:31
匿名さん7 ( 匿名 )

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旦那さんと二人の生活選ぶなら、もう実家には縁切り覚悟で出るって感じになりそうですね。
主さんは、実父、実祖父母寄りだったから、旦那さんは家庭で居場所が無かったとかですか?
旦那さんとずっと生きていくには黙ってついていくしかなさそうな感じもしました。
主さん、仕事は何かされています?

No.10 18-01-11 06:48
通行人10 ( 匿名 )

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なるほどね。旦那さんが主さんや実家に対して持ってしまう気持ちもまあ判る。
でも去年の転職がうまくいかなくて転職からたった2ヶ月でまた辞職したいは、まだたった2ヶ月なので逃げである事は何も変わらないよやっぱり。

勿論その「逃げ」は活路を求める逃げで彼自身の頑張りでたまたま今回はうまくは行ったから彼は言い返せる。けどその転職先で「転職した→やっぱ辞める」の下りが「こらえ性がない事実がなくなる訳ではない」し「それが逃げという事実もなくならない」ですよね。

「お前ら手の平くる〜だな!」の発言で主の家族に怒っちゃうそのくだりも、そういうのは実家で育つ中で大人になっていく中で自身の家族とやりあってよくあるもの、まだ大人になりきれてない幼さが残っててそうなってるものよね。旦那さん少し幼いかな…気持ちは判るけど。

自分の意思で転職してたった2ヶ月で音をあげて”そりゃ逃げだぜ(=もう少し我慢してみろや)”と言われるのは彼の実家でもやっぱり言われるのでは?って思う。
もしそういうの言われた事ないとしたら甘やかされててそうなっちゃうのかもねって思う。
辛かったのも事実だろうしまた辞めて公務員になろうと思ったのもそれがあるからだろうけど。

ただ主のご実家の祖母?父?といった「婿を迎えた側」の対応も個々の発言で見るとそこにはやっぱり不足はある。にしろ、発言に不足がある事くらい世の中には普通にある事。
そもそも人間だから誰しも100%不足ない言い方をするのは難しいし、そこまで悪いものでもない。

悪かったのはそこではなく他の人も言うように「味方が誰もいない」状況にした事。
婿に来てもらって肩身が狭い中での事だしね。誰かは味方になってあげないと。否定一色になったから。

今回は彼の頑張りも能力もあって”たまたま合格できた”から彼も「手の平返しやがって!」と言える。でも普通はまあ一度目ではそうそううまくもいくものでもない。
結局、旦那が実家に帰ると言ってるのも結局同じで「こらえ性がない」「逃げ」は同じ…だよね。旦那の主張も行動も勝ったから憂さ晴らししてるにすぎない。
もしも不合格だった場合も実家に帰ってたのでは?と主の旦那には問いたい。公務員になってやっぱ嫌だと思ったら又同じ事するのと問いたい。

主は不安定で日和見で綺麗事を言ってしまうので…ね。

彼実家のご両親とよくよく話したら?

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