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義母が自宅に泊まり込んで、出産後のお世話をしてくれています。かれこれ3ヶ月。里帰…
義母が自宅に泊まり込んで、出産後のお世話をしてくれています。
かれこれ3ヶ月。
里帰り出産は普通1ヶ月くらいだと思うのですが、義母にいつ帰るのか？とは聞きにくいし、妻も帰そうとしないし、疲れます。
仕事から帰っても義母がいるからソファでゴロゴロもできないし、
夜は義母と妻と子どもが一緒の部屋で寝るので、妻ともゆっくり話せないし、子どもとの触れ合いも少ないです。
休みの日はまだ外出もあまりできないので、妻の代わりに買い物とか行くんですが、帰っても義母がいてのんびりできないので、
遠くの安いスーパーとかでゆっくり買い物をしています。
義母が来て、妻は助かっているんだと思いますが、こちらが気を使うので疲れが取れません。
義母にいつまでいるのか？聞くのはまずいですか？
一度妻に「買い物や家事はできる限り手伝うよ。お母さんにお世話になりっぱなしで申し訳ないから」と伝えたのですが、
「あなたが帰る20時まで私1人で子どもをみるの？早く帰るなりできるの？」と言われました。
仕事を毎日早く帰るなんてできません。
でも妻の言い方だといつまで義母にいてもらうつもりなのか。
1年経てば僕が仕事が早く終わるようになるわけじゃないのに。
どうしたら家族3人で過ごせるようになるんでしょうか？
18/06/04 21:10 追記
多くの回答ありがとうございます。
妻に「そろそろ夫婦で子育てを頑張ろう、できる限りサポートするから」と伝えました。
しかし産後、僕を鬱陶しく思う気持ちが出てきて、子どもに触れて欲しくないんだそうです。これまで子どものお世話を義母に阻止され、抱っこもあまりできませんでしたが、その理由が分かりました。
こんな事ってあるんですね。
18/06/06 06:52 追記
たくさんの回答ありがとうございます。
全てに返信できておりませんが、全てのご意見、参考にさせていただきます。
今週末から一旦実家に帰ることにしました。
まだ妻や義母には言っていません。
冷静に話せそうもないし、書き置きをして行こうと思っています。
新しい回答の受付は終了しました
母親だって、子育てしながら学ぶんですよね。
生後３ヶ月のうちから、面倒だと思っていたら、この先が大変です。
貴方も、ご実家で休養して、２人の子供なんだから。と、すぐに口を挟む義母に言えるよう、負けない精神力も、休養しながらつけて下さいね。
皆様色々なご意見ありがとうございます。
昨日の夜、実家に帰ってみました。
妻には書き置きして仕事に行きました。
義父を崩す、という案、僕には思いつきませんでした。
今日義実家を訪ねてみようかと思います。
子どもと離れたくない気持ちもありましたが、妻も義母も「妻が産んだ妻の子」という感じがすごくて、
僕と妻の子だとは思ってないんだな、と痛感するので、
抱っこもお世話も「させてもらう」という雰囲気なのです。
それでもお世話は拒否されますが。
その気持ちも書き置きには書きました。
情けない話ですが、話し合いができる状況でなく、僕が何か話そうとしても義母が間に入るし、妻は面倒臭そうで、話したがらないので、
実家に帰るという方法をとりました。
さすがに産後1年も義母がいたら、僕が気疲れします。
来週の日曜には帰ってみようかと思います。
産後３ヶ月もたっていて、その生活ですか？
産後１ヶ月で、子供の１ヶ月検診に連れてくる時は、お母さんも普段の生活をしておいて下さい。と、産後の退院な時に言われしたけど…
近頃の人って
そんな感じなんでしょうか…
いつまでも、自分の母親にいてもらうって…
自分が母親なのに。
貴方が、実家に帰るんですか？
義母が悪いと思います。
気がきかない。
娘を甘やかしすぎ。
子供１人くらい旦那の帰りが遅くても見れます。
そう言って、
ズルズル同居したいのか？って感じがするんですけど…
＞「あなたが帰る20時まで私1人で子どもをみるの？早く帰るなりできるの？」と言われました。
ご免なさいね。この女性は馬鹿なのかな？って思いました。
産む前からわかってたはず。貴方が転職して収入減ったら減ったで不満言うんでしょうね。
育児休暇無理なら、ファミサポを利用して下さい。貴方の子供ですよ。
嫁と義理母の生活費を思えば、家政婦雇えますから。僕の子供だと言うことを忘れないで。貴方、日曜祭日はきちんとみましょう。有給もとりましょう。義理母には帰って頂きましょう。ありがとうございましたとお金を包んでね。
お辛いですね。一度ちゃんと話し合った方がいいです。
お母さんは、赤ちゃんがお腹に来てくれた時から親の自覚が湧きます。
お父さんは、赤ちゃんと過ごして徐々に自覚がわくと思います。
産後は心のバランスも崩れると思うけど、旦那さんをうっとうしい気持ちもわかりますが向き合わなければなりません。
どうか、奥さまを責めずに寄り添いながら話し合いしてみて下さい。
私も日頃から夫に子育ての八つ当たりばかり、自分も見直したいと思いました。
匿名60さんの最初のコメントは
共感できる所もあったけど
70のコメント読んで
それは違うような気がします。
主さんが離婚したところで
喜びません。
悲しくもないし
嬉しくもないですよ。
所詮、他人ですから。
離婚を煽ってる訳でもない。
率直な感想を
コメントしてるだけです。
決断を下すのは主さんだと
そんな事、みんな知ってます。
ここのコメント読んで
離婚しました。って。
そんな人いないよ。
仮に、
それで離婚したとしても
自分で考えて決断したなら
世間体にも耐えれると思う。
今は、実家に帰って
ゆっくりしたいんだろうし
別にそれで良くないですかね。
このままいる方が
離婚になっちゃうと思う。
頑張って耐え続けなきゃ
いけないことかな？
義理母がいる間は
実家でもいいんじゃないかな？
夫婦のありかたに
これ！なんてないと思います。
子供を置いて薄情だとか。
60さんはそう感じるかもだけど
主さんの奥さんは
そんな風に感じないかもだし。
つくづくいい加減って難しい
と思います。
私の息子たちは、
私は、かなりの遠方に
お嫁さんの実家は1時間以内ですが
出産の手伝い拒否されて
私達が2人目双子ちゃんの為
上の子3歳を2ヵ月ほど
預かりました。
孫ですし、可愛いですので
喜んで預りましたが
年に2度ほどしか会えませんでした
からとても不安でした。
私は息子ばかりで、
お嫁さんの実家が近く
お母様もお若いですし
よもや私達が関わることに
なるとは思っていませんでした。
むしろ私は、同居で義母の干渉に
苦労しましたので
お金は出しても、干渉やお節介は
してはいけないと思っていました。
お嫁さんは、孫をとっても愛して
慈しみ育ててくれていて
孫もお嫁さんが大大好き
保育園にもまだ行っていなくて
離れのも初めて
お嫁さんは、実母に拒否されて
ショックな上に子供とも
離れ泣いていました。
本当に2人が不憫で
息子が気に要らないのかな？
等々私も凄く悩みました。
お嫁さんには、大丈夫私だって
3人育てたんだから心配しないで
任してと言ったものの
不安でいっぱいでした。
孫は、お嫁さんが一生懸命
話して教えてくれたのか
お母さんと赤ちゃんの為頑張るって
姿に、意地らしくて
今でも、想い出すたび
涙がでてきます。
だからなのかな？
それに、ここの相談でも
夫が全然手伝ってくれなくて
大変辛いって言う悩み多く
見受けます。
主さんは本当に優しい
いい夫でお父さんだと思います。
今奥様は、赤ちゃんの事しか
無いんでしょうね。
そこを義母さんが、たしなめ
主さんに気遣かわなけれぼいけない
のにね。
又義母さんも赤ちゃんと娘さんの
事しかないんでしょうね。
辛い気持ちは、40年近くしています
から痛い位わかります。
ずっとじゃなく
日曜日実家に赤ちゃんの成長見せて
くるねって、
ビデオに撮って、息抜きに
行かれたらどうでしょう。
主さんのお嫁さんや義母さんが
いいとはおもわないけど
私のお嫁さんは子供3人
お友達やご近所の人達に
お世話になりながら
頑張っているので
かわいそうでしかたなくて
ごめんなさいね
色々ありますね。
ずっとは続かないと思うんですよね。
でも不満言ってもいいと思うん
だけどな？
遠慮し過ぎじゃない？
最近はこういう話多いんでしょうかね。
主さん、なるべくなら実家に帰らない方がいいと思いますよ。今の状態で、離婚を申し付けてみてはどうでしょう。義父も入れて、このままなら離婚したいと。それで母親が帰ってくれればいいし、「あ、そ」程度で離婚でも、まぁいいじゃないですか。主さん居なくなったら、居心地の良い場所を与えてやってると同じだと思うんだけどね。
実は、小姑が里帰り出産(新幹線の距離)で、１年以上居ました…。さすがにキレたご主人から、離婚の言葉が出て慌てて帰って行きましたね(笑)義父も一緒に行って平謝りだったそうで。でも姑だけは、子育て大変なのに～かわいそ～あんな田舎で～◯君(ご主人)はひどい～って言ってました。
多分、義父母は、今の状態を主さんにも望まれてる、許されてると、勘違いしているかも。まず義父を崩してみてはどうだろうか？
６０は旦那に浮気とか不倫でもされたの？
ここに書いている事が本当なら主さんに否があるとは思えないんだけど？
自分への拒絶感から子供を抱かせて貰えない、自分の家なのに義母がいるせいで身も心も休まらない。
話したい事もまともに話せない。
充分な離婚の理由だよ、これ。
自分がそれをされた時どんな気持ちだろう？って考えられないの？
私は女だしまだ子供居ないけど、主さんが可哀想だと思ってしまうよ。
産後で情緒不安定、体調も優れないからって何やっても許されるの？何言っても許されるの？
産後間もない嫁と子を置いて離婚に踏み切った旦那がすべて悪じゃないでしょ？何でそんなに考え凝り固まってるの？
そもそも、仕事を早く帰れる様にしたらお給料減るんだから、それはそれでまた文句言うんでしょ？きっと。
私の姉は旦那が仕事終わるのが遅いから旦那が仕事行ってから夜の23時前までほぼ1人で面倒みてたよ？
2人目の時もそうしてたけど、いつまでも親に甘えるのって違うよね。
甘えるのは別にいいけど、甘え続けるのはダメでしょ。
義親も義親だし、嫁も嫁だよ。
バツイチに世間は厳しいってあるけど、バツイチになる人にも色々な事情があるからね。
物事を柔軟に考えないで凝り固まった意見だけを吐き捨てるのってどうなの？
相手の気持ちとか少し考えたら？
それとも歳を取ると他人の気持ちを考える事って難しくなるの？余裕ないの？
６０みたいな人ばっかじゃないって知ってるけど、こういうの見てたら歳は取りたくないなー。って心底思う。
何か６０のレス見てて不快になってしまいました。
主さんや他のレスしている方々には全く関係ないし、私のこのレスで不快に思ってしまう方もいると思うので謝っておきます。
ごめんなさい。
不愉快だったら、削除依頼など押して頂いて構いません。
長文失礼しました。
実家に帰るのは良いですが、長期になるとひょっとして主さんが有責で利金を迫られるかもしれません。
（同居の遺棄）
無料の法律相談を利用するなどして、一度法的にはどういう状態か確認をしておいた方がいいかも。
私だったら円満調停などについても検討します。
公的機関にカウンセリングって、どこに行くんだろう？
主さんは仕事で疲れて帰って、我が子に接し癒されたいだけなのに、義母と嫁に拒否され、ゆっくり休みもできない、夫婦の営みなんかあり得ない状況なのに、更に我慢しろとは呆れる。
義母が、主さんの悪口を奥さんに言ってるのかなって思います。
それと、義母が、マンションに泊まりたいんでしょうね。
産前産後に、体調が芳しくないのなら義母の長期滞在も解りますが、明らかに義母と奥さんは、おかしいですよ。
本気で相談したいなら、公的機関にカウンセリングに行った方がいいとは思います。
あなたをかわいそう、実家に帰ればいいよ、そんな嫁は返品しなよとここの掲示板で言われて、背中を押されて、結果本当に離婚することになったらどうします？あなたの不幸の蜜をばらまいても、喜ぶのはここの匿名の人達だけですよね。
目先の煩わしさから逃げて離婚しても、バツイチに世間はもっと厳しいですよ。
この先離婚しました！って言って、よくやった！って言ってくれる人はいないですよ。
手のひら返したみたいな家庭も守れなかった男ってレッテル貼られるだけなのに、なんでここの人は離婚になるようなことを煽るのかわかりません。
奥さんや義母さんからも邪険な扱いされて疲れたなら実家に帰ってもいいと思います。
奥さんや義母さんも自分達の行いを反省すべきではないでしょうか。
育児協力してくれる義母さんの存在は有り難い反面、出過ぎた真似をすると夫婦の絆を阻む恐れもあります。
何にでも言えますが程々にしないと取り返しのつかない事態になりかねません。
主さん一人が我慢して奥さんや義母さんに合わせてもそれが良い結果になるとも言えないですし夫婦のほころびが出てきたのは奥さんや義母さんも自覚して早めに対応した方がいいと思います。
その為の冷却期間ですね。
主さん、お察し致します。
私は、嫁の立場だけど、主さんが気の毒です。
お義母さんが、長期滞在だったのも居心地が悪かったでしょうが、我が子に自由に関われない。触らないで欲しい等、暴言に近いし、お義母さんもそれに加担するのはおかしいです。
この時点で、もしかしたら、先はないのかもしれない印象です。
せっかく２人の子どもが産まれて、これから幸せに３人家族になるはずが、子どもが産まれてこの様になるのは本末転倒ですよね。
私今は、相変わらず完全同居ですが、
息子ばかり3人います。
孫が生き甲斐ですが
離れているので
滅多に会えません。
でも元気でいてくれるだけで
嬉しいです。
息子夫婦の円満と幸せだけ
願っています。
夫にいつも笑われるのですが
子供さんを見掛けと
孫とだぶってしまって
孫の名前言っています。
子供さんも私が子供が好きだと
分かってもらえるのか
よく声をかけてもらえます。
皆に幸せになって欲しいです。
会うと実の孫もすごく喜んでくれます。
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ長くなりごめんなさい。
だから離婚だとか実家に行くとか
考えないで欲しいです。
まず、自分がじゃなく
義父さんも義母さんがいなくて
不自由しているだろうし
甘え過ぎは、僕が申し訳なく
思うから
日曜日なら僕が手伝えるから
義母さんにも義父さんのお世話
やお家の事してもらったら
どうかなと提案して
少しづつ奥様にも
ひとり子育ての自信もってもらったら
どうかな？
私何が辛いって、いつも義母がいることだから、主さんの気持ちも
十分わかります。
手伝うからではなく義理母がする前に自分から進んで僕がするからと動けばいい。分からなければ義理母さんか嫁さんに教えて欲しいと子育てに参加すればいいよ。義理母さんも様子みて泊まり込みはと考えるんじゃない？
自分の価値観とそぐわないことを語る人を愚か者呼ばわりする、あなたは神か？笑。
スレ主の奥様は今尋常ならざる状態なのは明白。だからこそ答えを急がずもう少し様子を見るのが得策では？と言ってるだけ。
義母が一年いるか、明日にはいなくなるのかなんて時間軸が未来のことを持ち出しても水掛け論。今できることを考えましょう。
そして、そもそもメンタルが弱い、実の母親に頼る、そんな人を嫁に選んだのは紛れもなくスレ主なのに、そこの自己責任は棚に上げて、居心地が良い実家に逃げかえろうとするなんて、親に甘えるのはお互い様のようにしか見えないのだけど。
そもそも子供を一番に考えてるなら子供と離れて暮らすことなんてできないと思うけど。
父性と母性の一番の違いは所詮子供と離れることができるか、できないかだと思う。
我が身可愛さにたったの3ヶ月で、俺だって病むわー！と実家に逃げ帰るつもりのスレ主は子供に対して薄情だと思うけど。
父性を無視するなと語るなら、なぜ子供と離れようとするのか？と問いたい。
嫁のためというよりは、子供のために答えを急ぐべきではない
うゎ…
子供に触れてほしくない
☝酷い。
産後三ヶ月なら
まだ良しと見ようか？
産後の女性の体はまだ妊娠前には
戻ってません。
貴方には屈辱的だろうけど理解して下さい。世の夫は そんなもの、と捉えては。
あと、一年後って書きましたが、1年間ずっと義母がいるってことはないと思います。
義母だって我が家が一番だと思いますし。
いつ帰らせようとか、あなたから言うと余計に意地になるかもしれないですし、まずは奥様が1人でもやっていけるって自信を持つことです。自信を与えてあげるのは俺が手伝うから！ではなく、奥様にあなたの母親っぷりは立派だねって言葉だと思います。
2人の男の子を誰にも頼らず育てたものです。
あなたが自分の家なのに居心地が悪いのも、奥様を子供と義母にとられて孤独なこともわかります。あなたが自分のできる範囲は全てをかけて育児をする気なのもわかります。でも物理的に手伝いが足りないし、奥様のして欲しいことと、あなたがしようと思ってることがイコールであるとも限らない。あなたが20時帰宅であればお風呂も夕飯の準備も終わってますよね。一番大変な夕方に誰かがいるか、いないかって大きいです。奥様が義母に甘えすぎ、他所はこうではないのに、あなたの言い分ももっとも。でも今の状況は確実に一年以内に終わります。死ぬほど大変なのってやっぱり0歳児ですし、ホルモンが元に戻るのも一年はかかります。あなたが元に戻ってほしいと喉から手が出るほど欲しい日常は一年後にやってきます。その時は嫌という程、もっと怪獣化した我が子を嫌でも追いかける日々になります。もしかしたらあなたが手伝いを望むようになる程に。今あなたが実家に帰れば、奥様はあなたのことを自分が人生で一番辛かった時に自分を追い込んだ人と思うと思います。あなたにとって理不尽だと思う日々でも過ぎ去ってみれば、奥様はあなたに待っててくれてありがとうって感謝するのではないでしょうか。夫婦の人生も子育てもまだまだ始まったばかり。今は奥様が不調なんです。病める時なんです。それはあなたとの宝物を宿して必死に育ててるから。必死で良い母親になりたいって思ってるから、どんな力を使っても子供を守りたいから良い歳しても実母に頼ってるんです。
実家に帰るとか、義母を帰らせようとか。答えを焦らないで。
もう一度言いますが、一年後には確実に全てが変わってます！
５５さん
３ヶ月なら、もう外へも行けます
子育て支援施設などへも行けます
抱っこ紐やベビーカーで散歩だって出来ます
うちは上の子の出産後は、夫の仕事の都合で２ヶ月してから帰省先から戻りましたが、家にいても退屈なのでベビーカーや抱っこ紐でよく散歩や買い物に行ってました
お互いの気晴らしになりますし
昼間だけ通うならまだしも、３ヶ月も居座るのは異常です
またガルガル期とはいえ父親に触れさせないのも異常です
他人に触れさせたくないならわかりますが
いずれにせよ、奥さんがどう思っているのか、どうするつもりなのか話し合いが必要だと思います
ごめんなさいね。
あくまでも私が、思った事です。
奥様は、少し甘えていると
思いますが、無理には難しいじゃないかな？
ひとりでお世話できないんじゃなくて
ひとりでいるのが嫌なんじゃない？
まだ外にも行けないよね。
育児ノイローゼになる人もいるし
せめて赤ちゃんと外に出られて
他の人と関われるまで待てないかな？
私なんて、義親と同居だよ。
気の休まる事なんてないよ。
自営だから、子供もちゃんとみたいし
子供寝てから仕事しているよ。
赤ちゃんと遊びに行けるように
なったら変わるんじゃない？
実家から中々帰らないなんて
話しも良く聞くし
主さん毎日一緒にいて
成長みれるんだから
幸せだと思うよ。
子供さんの為だと思って
待ってあげて
こんなことってあるんですね・・って。
他人事みたいに呑気なこといってちゃだめじゃん。
なんだそのわけのわからん甘えた女は！
そんなことを娘から聞いて娘を怒鳴りつけず一緒になって娘サポートしてる義母のなんと情けないこと・・・。
こりゃだめだよ、主さん。
その妻は結婚の意味も夫婦の意味も親になる意味もまったくわかってないバカ女の典型だ。
とんでもない女を嫁にしちゃったね。
でもそうならそうで妻と義母の都合のいいときだけ旦那はしろの考えは勝手。
これはいったん実家に帰って実家の親御さんと共に、その妻に大の大人が結婚を決断した責任と主さんの子でもあるのに父親の権利を奪った責任をわからせる準備はしておくといい。
万が一離婚までいくとなれば子供を育てるほうに養育費とはなる。
けどこのケースは妻側の婚姻生活の放棄や悪意の放棄になりえる。
それが立証されれば妻に慰謝料請求もできる。
とりあえず奥さんの「子供を主さんに触らせたくない」この発言を録音しておくといい。
深く傷ついたろうに。お気の毒だよ。
恐ろしいことに最近じゃこういう馬鹿女がどんどん増えてるらしい。
こういう娘に育てる馬鹿な親もね。
だからこそ男だからって声をあげちゃいけないなんてことはない。
こういう母子が実際にいるんだから。
万が一の予備知識を知っておくために弁護士に相談して主の主張できる権利を知っておいたほうがいいと思う。
19番さん、その考え方がおかしいでしょ。それを言い出せば男は死ぬまで働かなければならない。しかも家族を養う為の仕事をして稼ぐ。これは、かなりのプレッシャーでもあります。そして働きすぎて過労死などもあります。男が外で働くと言う事は自分の命や精神を削っていくと言う事です。これは子育てしている女には分からない事です。女も外で働いてるみたいな戯言ではありません。
外に出れば100人の敵がいると言われるぐらい家族を養うという事は大変なんです。この先も50年と旦那と一緒にいたいなら、母親を帰すことです。自分なら、出来事を書いて二人の時間もない事や話し合いもない事などを記録して離婚します。もちろん子供の親権を争います
主さん、都合よく使われ過ぎてます
私が主さんだったら、離婚します
最低限の養育費だけ払うけど、こちらが慰謝料取りたいくらい
結婚生活の継続が困難とか離婚の理由になかったですか？
主さんにはその気はなくても、嫁は実は離婚を考えてるかもですよ……………
まあ実家に帰ると宣言するのもありかもね。
そこまでしなきゃその依存嫁はわからないだろうから。
実家に帰る＝主の親に自分達のしてることが知れると気づくだろうし。
さすがにばつが悪いとは感じるでしょ。
でもまあそういうトンチキ親子の場合、旦那がそういった行動に出ると父親としての責任がどうたらこうたらと言い出すだろうから、そのときは奥さんにいうんだね。
父親の役目をさせようとしないのはおまえら親子だろうが！って。
まずは奥さんにのみ、このままじゃあ気も休まらないからしばらく実家に行くよ。といってみての夫婦での話し合いだね。
あと給料は主がおろせるの？
ほんとは主から奥さんに生活費を手渡す形がいいと思うけど、カードで奥さんがおろす仕組みになってるなら、その妻はあなたに小遣いを渡さないだろうから。
そこがちょっと心配。
あなたが給料をおろせるなら妻に毎月の生活費を渡してあとは母子でやらせてみるのもいいかもね。
買い物も用事も自分達でやらせなきゃ旦那のありがたみもわからないでしょ。
そこはもう、ずばりと、「俺の子供でもあるんだから、抱っこくらいさせてよ！」って言ってみればいいのでは？
でも、まあ、奥さんのほうは、実のお母さんがずっとそばにいて手伝ってくれるほうが、それは楽でしょうしねえ。
でも、ここで主様が実家に帰ってしまうのは、ちょっと、やめておいたほうがいいのではないかと。下手をすると、そのまま仲がこじれて、離婚の方向にすすんでしまうのではないかと、心配です。
いたしかゆしですね。どうすればいいのやら。
ここまでレス読みました。
なんだその母子。
主さんのお金で、衣食住と子供を自分のモノにし、子育てはさせないと。
オムツも替えさせてもらえない。
そうなると少し話が変わってきますね。穏やかじゃない。一人で戦うのは難しそうなので、主さんの親にも相談された方が良さそうですね。
主さんには申し訳ないけど、何？その母子（嫁と義母）
卒乳で落ち着くと？
何考えてるんだろう、その母子
ほんと、何？なんで？と疑問しかわきません
帰らせない義父もどうかと思うし、嫁の一族はちょっと常識がないと思います
子供さんに疾患とかはないんですよね？
なのに３ヶ月、卒乳までは長過ぎです
今だってどうかと思うのに
自宅が落ち着かないのはわかるけど、実家に帰ってしまっていいんですか？
生後１年が最も成長する期間ですよ
昼間は仕事だとしても、近くで成長を見てあげて欲しいです
そのためにも母子と話し合って、義母を帰しましょうよ
見られなくても構わないというなら、母子の言いなりでいいと思いますが…
私も親がいなかったから、頼れるお母さんがいて羨ましいです。
でも、3ヶ月は長過ぎだし、卒乳までって…甘過ぎます。
奥さんのお母さんもどんな子育てしてきたのでしょうね？
卒乳まで面倒見ようとするお母さん初めて聞きました。
どの方も長くて１ヶ月と聞いてたので、びっくりです。
因みに私も娘が今年出産したおばあちゃんですが、逆に3ヶ月もいたくないですよ^_^;
ましてや婿がいるのにこっちが気を遣うし、娘夫婦には「若いからやっぱりね」と言われたくないですし、親としての自覚と責任を持って欲しいので、週二回通いで１ヶ月だけ手伝いに行ってました。
もちろん、婿がいない時間帯だけ。(距離は自転車で40分くらい)
正直こっちも疲れますもん。
3ヶ月も娘夫婦の家に泊まるくらいなら実家に帰って来てもらった方がこちらとしても楽ですよ。なぜ、奥さんもお義母さんもそんな選択したんでしょうかね？
主さんのお母さんはどうしてますか？
こんな時は主さんの親に来てもらいましょう。
孫の顔を見に来るのは当然でしょ、
頻繁に来てもらって長居してもらうようにしたら
義母さんもいずらくなるのでは？
又は主さんの友人にしょっ中遊びに来てもらう。
出来の悪い義母さんですね。
そういう時期ある人いますよ^ ^ガルガル期って調べてみてください！産後ホルモンが崩壊してるのでピリピリもしますし1人目だとちょっとしたことが不安で、誰かに相談したくて、、でも旦那さん仕事でいなくて母に頼る〜が3ヶ月になってしまったのですね(ﾟ∀ﾟ)ガルガル期の間は旦那さんが本当に我慢我慢の大変な時期ですが、産後ホルモンがぶっ壊れてるから仕方ない仕方ないと自分に念仏をかけて奥さんにとにかく優しくしてみてください^ ^そのうち色々解決しますよ^ ^
甘えたっていいじゃない、甘えられるのなら。
苦労する事が良いみたいな、苦労してこそ母親だみたいな考え方、古い時代のカァチャンをイメージします。
楽をして構わないと思います。
大変な道を行くから何なのでしょうか…
余裕をもった育児ができると、女性としての輝きも保てるし、また自分の時間など充足感を得られる機会が増えると思います。
追加です。
奥さん、ちゃんとお母さんになっていってるんだろうか。
普通、自分で育てながらだんだん母親になっていくんだろうけど、奥さんはばぁ様に頼ってしまってるんですよね。
ばあ様がいなくなった時に、負担が一気に主さんに掛かってきそう。
自分の言いたい事は言ってみる。
アナタの家庭だから
婆さんの家庭じゃ無いんでしょう。
たまには良いが、居候みたいで生活のあれこれはイカンと思うんです。
自分の思うようには出来んのです。
自分等はのあれこれを思い起こしながら言ってやればいい。
奥さんも変だし
その母親も変ですよ。
普通なら、
旦那さんに気を使って
帰ると思うんだけど。
奥さんに話すより
母親に話をしてみても
いいかもしれません。
３ヶ月は長すぎる。
自分がいたら
夫婦仲がこじれる。って
感じとってくれたらいいけどね。
話をしても居座るなら
もう完全に母親が頭悪い。
わたしはチビ4人いて下は双子だったので出産後実家に帰りましたが親でも気を遣ってしまって、どうせ遅かれ早かれ自分で子育てはしなきゃならないんだしと思って2日で自分の家に帰りました。
主さんの奥さんはいつまで親に甘えるんでしょうか？三ヶ月っていい加減一人で子育てこなさないといけないはずなのに。夫婦ならそれくらいのことは言ってもいいんじゃないですか？義理のお母さんにも言いにくいとは思いますが、あちらも主さんへの配慮不足だしこちらも言いたいこと言ってしまった方がいいと思います。少しくらい嫌われても…二人目が産まれたらまた同じことされそうですね。。
3ヶ月はちょっと長いようですが、奥さんにとってはちょうど良い期間だったと思いますよ。
里帰りも2,3ヶ月の人もいますし。
奥さん確かにこれから大変になるかもしれませんが、子供を産むってそういうことですよね。
大変だけど、そろそろ夫婦で乗り越えようじゃ駄目なんでしょうか。
奥さん、鬱や産後の肥立ちが悪くて立っているのも辛いとか、そういうのは大丈夫でしょうか。
ちなみに私は出産時出血多量で貧血がひどく、しばらくはめまいが治まらず里帰りが3ヶ月になりました。
体調が戻らず免疫力も落ちていたため、ちょっとの風邪でも重症化して長引き、そんな中帰るとなったときは不安でした。
奥さんも、楽したいというのではなく、そういう不安があるのかもしれないなって思いました。
うちはそんなとき、どうしても駄目ならベビーシッターをお願いしました。
両家とも県外で離れていたので頼れなかったですし。
他にも、ファミリーサポートや児童館など、相談できる機関を調べておくのも良いと思います。
そんな感じで、日中の不安を減らしてあげるのも良いかもしれません。
主さんも無理しないで疲れた態度を見せたらいいのよ。
部屋にこもったり体調悪いとか言って。
そして奥さんや義母さんにも主さんの事を気にかけさせたら？
それか奥さんに実家に帰ってもらう。
俺も人の家にいるみたいで疲れたし自分が納得出来るまで実家に帰ってお母さんに面倒見てもらってほしいと言う。
2人きりになれないならLINEでもいいと思うよ。
奥さん自分のことばかりで主さんに対して気遣いないからこれくらい言って気がつかせた方がいいよ。
親に恵まれていれば3ヶ月も手伝って貰っても普通なのか…
共依存の母子が増えましたね。
主さんに同情します。
奥さんは家庭を持った自覚は無いんでしょうね。いつまでも子供感覚で親に手伝って貰って当たり前なんて。
里帰りや手伝いも１ヶ月ならわかりますが、3ヶ月は長すぎると思います。
かりに親に手伝ってもらうにも旦那さんが仕事の間だけ来てもらうようにするのが普通じゃないですか？
義母も普通の感覚じゃないですよね。もし私が夕方まで実家にいたら、父も母も旦那が何時に帰ってくるんだ？早く帰ってご飯の準備をしなさいって帰されますよ。
奥さんや義母には普通が通じないと思うので、ハッキリと言った方が良いと思います。
私は実家が、遠かったので
1人で頑張りました
旦那が帰ってくると、ホッとしてました。
旦那の実家が近いので、頻繁に来られて
あんたは気晴らししてきなと。
車もなく、暑い中😵💦テクテク歩きまわってました
一緒にいても気疲れしちゃうし
ゴロゴロ寝転ぶ事もできない。
から、
しかしくるとなかなか帰らない
炎天下の下喫茶店スーパーなど行けたらいいけど、
お金もないし
と、義理親には苦労しました。
はっきり義理母に言うべきですよ。
そろそろ帰った方がよろしいんじゃないですか？
義理父はいないんです？
他家族？
居なかったらそのまま居座るつもりじゃ
Σ（ﾟдﾟlll）
義理母も普通なら娘に1人で頑張って
と言うべきなんでしょうが
夫婦仲が悪くなるよね、普通に考えて。寝室も別で、お嫁さんは母親と寝てるって、ビックリした。あり得ない。私は、夫と寝たいよ。話したいこともたくさんあるし。
今日なにした、子供がどうだった、とかの夫婦の会話、いつしてるの？
俺、必要ないよね？って奥さんに言っても良いくらい。
しかも、夜の８時に帰宅できるのって、私からすると早い。世間的にもらきっと普通の帰宅時間だよね。みんなそれで育児家事してるし、中には働きに出てる人もいるけどね。
奥さんにこのスレ見てもらっては？
私も子供二人いるけど（2歳児と0歳児）奥さんに全く共感できない。確かに、赤ちゃんの世話は慣れないと大変だよ。でも、新生児から生後6ヶ月くらいまでは、本当寝るか、泣くか、おっぱいか、オムツか、の単純作業だから…楽なんだけどね…。今の時点で大変大変！言ってたら…今後が思いやられるよ。
離乳食始まって、ハイハイとか歩いたりで動き出したら、何するのにも今より大変になるよ。
けど、大変大変！言ってたら病むから、どうしたら楽しめるのか、どうしたら楽できるのか、ってこのくらい何ともないわ！楽しいわよ！って、気持ちからタフになるしかないんだけどね。
なんにせよ、主さん大切にされてない気がするよ。
この主がね、育児は女房１人でやるもんだ！って育児協力しない気でいる人なら、奥さんが甘えてるなんて多数のレスはこないの。
そうじゃないじゃん？
主は義母さんが帰っても代わりに自分が協力する気がある。尚且つ義母がいるから自宅なのに寛げない状態が３ヶ月も続いてる。
だからみんなもやりすぎだっていってんの。
そりゃあね、産後で育児は大変だよ。
子供を産んだ経験者ならみーんなそんことはわかってる。
けどさ、結婚したんだから。
配偶者の気持ちも考えなきゃいけないんじゃないの？
そこは奥さん１人の家じゃないよね？夫婦の家だし主さんにとっても自宅だよ？
自宅で寛げない旦那の気持ちを妻ならわかれよって話にならない？
しかもこの主さんは奥さんにその気持ちを伝えてもいる。
なのに夫の気持ちを理解せず自分が大変だってことだけに夢中。
それはないんじゃないの？って私は思うよ。
逆に考えたらどうよ？
旦那の親が３ヶ月も居続けて手伝ってたら？
気を使うからそろそろ帰ってもらいたいと旦那にいいたくもなるよね？
なのに「大変なんだから仕方ないだろ！」って旦那が聞く耳もたなかったら？
きっと烈火のごとく怒るでしょ？
妻の気持ちを何にもわかってないと激怒するでしょ？
旦那にとっては親だろうけど私にしたら他人で気を使うのよ！って声たかだかに叫ぶでしょ？
おなじなんだよ。旦那だって嫁の親には気を使うさ。
出産も育児も重労働だけどさ、このケースは、にしてもやりすぎ。
もし相手が自分だったらって、そういう考えはないもんかね？
出産なんて多数の女につきものでそれを承知で出産したろうに。
いつからこんな想定内の役目を誇大被害に受け取り、自分１人が被害者だと勘違いする女性が増えたんだろう。
これじゃあ結婚したがらない男が激増するのも無理ないね。
主さん可哀想に。影ながら同情します、そんなの地獄でしょう。
奥さんは甘えすぎです。私は実母も助けてくれず、一人で旦那が帰るまで頑張りましたが、確かに辛かった。。でもできるもんですよ。
空気よめない親子ですね、はっきり言うしかないです。喧嘩したっていいじゃないですか、頑張ってください、主さんは十分たえましたよ。
奥さん甘えすぎとか、私は1人でやりましたと回答されている方達は、主さんの奥さんのように恵まれた環境がなかったがために、お一人でこなしてきただけだと思います。
私は、頼れるものには頼って余裕を持って育児をしたいので、奥さんの気持ちはよく分かります。
そのくらい大変なんです。
奥さんとはこの先50年以上一緒に過ごすかもしれない事を思って、今は我慢した方がよいかもしれません。
正直に申し上げると、女性の妊娠出産育児の大変さは、男性には一生分からないものだと思います。
男性にはどうにもできない、新しい健康な命を産み出した奥さんが、もう少し安心して自信をもって育児ができると思える時まで、我慢してあげたらどうでしょうか。
3ヵ月も居るんですか。子供が子供産んだみたい。
奥さんに聞いてみたらどうだろう。
俺の親が3ヵ月ずっと泊まり込んでたら、しんどくない？って。
身体が悪いならしょうがない。でも健康なら、もう奥さんに頑張ってもらいましょう。私もレス者の皆さんもそうやって出来てるんですから。
時々、日帰りで手伝いに来てもらえば充分ですよ。
しかし辛い思いして3ヵ月も、よく体壊さなかったですね。お疲れ様です。
奥さんも甘え過ぎだし、義母も構い過ぎ
近所で二人目の出産時にお母さんに来てもらってたママ友は、お母さんが仕事をしていたせいもありますが、２週間の滞在だったそうです
寝不足だとか子供の世話で家事がままならないのも理解出来ますが、そこは夫婦で乗り越えるものだと思います
炊事が出来なければ、外で済ませてもらうなり、お弁当買ってきてもらうとかして
掃除は多少サボっても死にはしません
もしくは旦那さんが朝に軽く掃除していくとか出来ますし
義母さんも娘と孫がかわいいからって手を出し過ぎです
もう別世帯なんですから、夫婦に任せなきゃ
奥さんに言って通じないなら、義母さんに二人で頑張っていくことを宣言してみてはいかがでしょう？
主さんには失礼ですが、この娘にしてこの親だから、ほぼ一日不在にする父親に任せられるかと逆ギレしそうな気もしますけど
むしろ旦那がいない方が自分のペースでいろいろ進められて、楽ですけどね
あ、失礼しました
主さんの健闘をお祈りしています
奥さんも義母さんも…ですね…。
３ヶ月なんて十分過ぎます。
奥さんに言った方が良いですが
言葉選ばないと
奥さんから義母に悪く間違って伝わるので、言葉は慎重に考えて選んだ方が良いです。
いつまでも甘えてられないんですよ。
奥さんしっかりして貰わないと。
あなたが帰る２０時まで、子供１人でみるの？って当たり前すぎる。私は、旦那が23時帰宅だったけど１人で見てましたし、実家にも２週間しか帰ってません。もう３ヶ月も手伝ってもらってるなんて甘すぎる。奥さんに、はっきり言った方がいいですよ。もう３ヶ月も手伝ってもらってるし、自分たちの子供だから、自分たちで頑張ろう！平日はどうしても仕事があるから、遅くなるけど、休みの日は協力するからって。それでも20時までは、１人で見れないとか言ったら、後、何ヵ月手伝ってもらう？と具体的に何ヵ月かきめてもらえば？このままじゃ１年位居そうだけど。主さん１年も義理母と一緒になんて考えたら、嫌になっちゃうでしょ？
ごめんなさい。私はなら、やんわりと優しくじゃなくてハッキリ言っちゃうね。
義理母がいない時か、奥さんだけ連れてカフェ店かどっかで話し合う。
本音を話し合わないとどうにもならない
結婚したなら、本音を言い合うのが夫婦だと思っています。じゃなきゃ上手くいかなくなりますよ。主さんが既に我慢に我慢を重ねてもうダメだー状態ですよね。
それに奥さんは出産したばかりで仕事もないのに、ずっと1人で？ってのは甘えすぎ。ほかの家の人は1人で旦那が帰ってくるまで、3人見たりしてるしね。
お母さんから自立しないと、本当のお母さんじゃない気がします。
奥さん、甘え過ぎ。義父はいないのかな？いたら義母に帰ってきてほしいって言いそうだけど。
義母も義母ですよね。自分の子供は自分でみなさいってなぜ言えないのか？
私3人子供居ますけど、実家に帰らず夫婦で頑張りました。出産して入院している時だけ義母に上の子達をお願いしていましたが。共依存なんですかね？
自分達の子供なんだから自分達で見ようと話し合いをするしかないし、積極的に子供を抱っこしたり、オムツを替えたり、お風呂にいれたり、あなたに出来ることをやるしかないと思います。
3か月くらいのお子さんは寝てる時間が長いです。実際、離乳食が始まってからの方が動きが激しくなるので大変ですよ。
もしかして奥さん、産休中ですか？それとももうお仕事始めてるとか？
お仕事を始めてるならやはり奥様は大変だと思うので週末は義母に協力してもらうのがいいと思いますけどね。
3さんオモロ！
しかし1週間とはなかなか優しい。
ここの住人で嫁の立場の人なら、そんな話が持ち上がった時点で1週間どころか1日でも全拒否でしょ。
義実家は悪！姑憎し！みたいな人多いし、ここは。
主さん、横レス失礼。
それにしても…いやー、キッツイですね。
今の状況。
それ、子どもが幼稚園に入る頃までそのままだったりして。
なんて冗談はさておき、そろそろ期限はしっかり設けた方がいいかなとは思いつつ、随分と甘えんぼさんな奥さんだからあまりやいのやいの言うと子ども連れて実母もろとも実家に帰って、そのまま帰って来ない可能性もあるな。
まずは自分の気持ちを言葉を選びながら奥さんに伝えてみてはどうでしょうかね。
羨ましいなぁと思って読みました。そうやって甘えられて奥さん、心強いですね。お母さんがいることで、出産後の不安とか寝不足とか、かなり違いますもんね。奥さんが安心して育児出来ることは、お子さんにとっても良いことだとは思います。とはいえ、どこかで区切りをつけないとあと半年、いや、お子さんが一歳になるまで。とかになりかねませんので、主さんが言うしかないでしょう。もう３ヶ月なら十分かと思いますし。お母さんの時間が自由に使えるならば、何曜日と何曜日は来てもらう。あとは、ご夫婦で頑張ると決めて、奥さんに負担がかからないような方法を考えてみると良いかと思います。
奥さん甘えすぎですよ！
自分の親だから楽したいんだろうけど…。主さんへの思いやりないですよね？主さん！気持ち伝えました？
気遣いもしなきゃならないし、早く3人の暮らしがしたいんだって。
3ヶ月も楽して充分でしょ！
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