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旦那に離婚したいと言われ離婚の話を進めていたところ、やはりやり直そうと言われまし…
旦那に離婚したいと言われ離婚の話を進めていたところ、やはりやり直そうと言われました
私としては別れたくなかったので喜んだのですが、その後、旦那が浮気相手にフラれていることがわかりました
言うなればこれからの保険がいなくなったのてやり直そうとしたみたいで許せません
しかし問い詰めて結局別れ話になっても嫌ですし
しらなかったふりをするしかないのでしょうか?
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俺はその旦那はクソだと思うから、浮気をしていたという客観的事実があるなら
慰謝料を払ってもらって別れれば良いと思う
ただあなたが、それ以上に夫婦生活を続けていきたいと思う事情があるなら見て見ぬフリするしかない
あなたがどうしたいかでしかない
知らないふりがどうとか、何かしら理屈をつけて旦那さんと続けていきたいならそうすれば良い
結婚をしている身でありながら他の女に手を出してあなたを捨てようとして
自分が女に捨てられたから、捨てようとしていた女にすがりつく
そういう男と知りつつ、今後も付き合っていけるならそうすれば良い
どこが良くてそんな旦那にしがみつくのか…。都合良くやり直そうなんて、主さんも舐められたもんですね。
でもまぁ、それでも別れたくないなら好きになさって下さい。どうせ次が見つかったら、また離婚話を切り出されるだけですよ。
やり直すなら、ちゃんと話し合うべきだと思うな。
それで別れられるなら、どの道だと思う。
次の子が見つかるまでのつなぎ。
そんな不安がある中、結婚生活送れるのかな。
別れたくない気持ちもわかるけど、「離婚」なんてすごい大きなことだよ。
それを言っといて、不倫相手と別れたから素知らぬ顔して元どおり。
なんて、後々シコリしかない。
「結婚」「離婚」って言葉が軽すぎる!
やり直すなら、ちゃんと話し合うべきだと思うな。
それで別れられるなら、どの道だと思う。
次の子が見つかるまでのつなぎ。
そんな不安がある中、結婚生活送れるのかな。
別れたくない気持ちもわかるけど、「離婚」なんてすごい大きなことだよ。
それを言っといて、不倫相手と別れたから素知らぬ顔して元どおり。
なんて、後々シコリしかない。
「結婚」「離婚」って言葉が軽すぎる!
離婚したくないのであれば、知らないふりをしておくのが波風をたてずにいいのかも知れません。
が。。。
しかし
悔しくはないのですか?
私なら嫌です。
離婚したいと言った時は不倫相手と上手くいっていたんでしょう。
不倫相手と別れた今が、、
逆に1度、貴女の方から離婚したい。と言ってやって驚かせて、落ち込ませておけば、今後
浮気の確率がないかも・・
要は旦那さん、都合が悪くなったから離婚を取りやめたの?でも裏切った相手とやり直したいと思います?慰謝料まではいかなくとも、家族になれないって辛いですよ?フラれたからって何なん?理由になってないでしょ?舐められないようにね?(>_<)
その現実のどこに注目するかで物事もこれからも変わると思うよ。
ある一面からその物事を見れば、他の人が言うように行き先なくなったから"仕方なく”あなたに戻ってきたというもの。
でも別の角度から見るならば、やっぱり彼のそばにいられる女はあなただったというもの。
彼とやっていける女性はあなたしかおらず、彼の傍にいるべき人はあなただったというもの。
その物事をどう受け取るかどう理解するかにその人の人柄って出ますよね。
それを悔しい事だとか馬鹿にされてると受け取る人はそういう風に見るしかないそんな人生を生きているとも言える。
問い詰める方がいいのかと書かれてますが…それを問い詰めたところで一体何を得られますかね…
多分何も得られないのでは…
何かを得られたにしても、それはむしろ反対によくないモノを得ちゃうのでは…
そしてそれは"自分をそういう事に注目する人間にしてしまう”というその選択をしてるだけでは…
それならば、逆に自分に何かいいものを得られるような、そんな見方をされる方がいいと思いました。
物事なんでも見方や捉え方で真逆なものにさえなったりします。
さてさて…主さんは一体その物事をどう見ますか?
それは「その物事をどういう事にするか」の選択でもありつつ…同時に「ご自分を何に一番注目するどんな人間にしたいのか」という選択。
どちらの自分を作るか、どちらの自分でいたいかは、ご自分自身の選択では…と思います。
主様が離婚したくないのなら、みてみぬふりが一番かと。
だんなさんだって、たぶん、もう別れようなんて言い出さないと思いますよ。いざとなったら、土壇場で振られた記憶がよみがえるでしょうからね。
離婚って、えらくエネルギーをくうんですよね。しないですむなら、それにこしたことはありません。
旦那さんの浮気を責めたりする事が絶対にないのなら、離婚しない選択はいいかも・・
よく
ここでの相談でも、結局は1度の旦那さんの浮気が忘れられなくてトラウマになってる。なんて良くあるじゃないですか。
それも
スレ主さん次第だと思いますが・・
浮気相手の女も、あなたの旦那を略奪して受け入れる価値はなかったのでしょう。
独身で甲斐性のある男性との婚姻生活の方が将来性あるでしょうし、あなたの旦那は欲求を満たす道具だったんでしょうね。
自分の旦那にするほどではないと。
そこに愛はあるんか?
ですね。
愛があれば旦那がどんな事をしても許せるでしょうし、なければやっぱり許せないでしょう。
浮気は悪いことです。しかし、浮気する人って満たされてない何かがずっとあるんだと思うんですよね。旦那さんがそうかは分からないですが、旦那さんの心理を良く理解して、案外弱い旦那さんをどれだけ分かってあげられるか。主さん試されてるのかも知れませんね。
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