どうしても父親に心が開けない 現在26歳男ですが、兄が２人居て３人兄弟の末…

どうしても父親に心が開けない

現在26歳男ですが、兄が２人居て３人兄弟の末っ子です。実家で暮らしています。

父親は癇癪持ちで
酒癖が酷いです

幼少期から兄が父親にDVされてるのを観て、怒鳴られてるのを観て恐怖を感じて育ち
僕が小学生の頃から本格的に矛先が僕になりました

兄が感じたなかでは僕が一番理不尽だったみたいです。

エピソードは

例えば、中学の時部活で疲れていて寝てる時、父親が帰宅してきて、晩御飯も出来ていたが、寝ていて、食べてなかった僕の分をつまみ食いしたらしく。母親が、つまみ食いしたらその分お父さんの減らすからね！っと言っただけで手だされました。
そもそも僕が寝てなくて食べていればこうならなかったと

小学生の時、父親が借りてきたゲームをやってて、その後父親がやってたのを見ていたが、返す日になってそのゲームが何処かにいってしまって僕のせいにされたから俺より後に父さんがやってた！って言っただけで暴力。

TVゲームやっていて、父親が掃除をしていて、コード抜いてしまい、あー、切ったからやりなおしじゃないかって言っただけで怒鳴られ

寝てる所を酔っ払った父親が絡みに来て拒絶しただけで怒る


僕の物がなくなって少しイライラしてて、どこやったか知らない？って聞いただけで怒鳴られて暴力でした。

などです。

怒ると蹴るや、殴るで壁や家具に穴開けて、脅かしたり、2階の窓から持ち上げて落とそうとしたり、どんな物でもぶっ壊したりして、兎に角泣かされました。もちろん、直接殴る蹴るは当たり前でした。

時には、自分は何故怒られているのかわからない
本当は悔して悲しくて、時にはイライラもするのに、泣く事もできない。母親にぶつけるしかないが、それを聞かれたらもっと酷くなる、感情を出すと酷くなる。
ただ、恐くて謝る事しかできなかった


現在は母親も亡くなったり、僕が大人になったりで父親も歳で大分丸くなりました。

丸くなってから変わってきています。
基本自分の事は自分でやっているのですが
それだけでお礼言われたり、俺がやるからやらなくて良いよって言ってくれたり、実家に居る事も一切文句いいません。外食は全部出してくれたり。恐らく反省しているのか？酒の量も明らかに減っているし、

ただ、元々荒っぽいので家事とか荒くて怒っているんじゃないか？爆発するんじゃないか今でも毎日不安です。

ちなみに、この前、洗い物の件で爆発しました。

父親に関しては悔しくて悔しくて仕方ないが感情を殺して、我慢してただ、謝るこれが一番自分を守れる策と気づきやり続けてきました。

癖になってしまって社会で感情と逆の態度を取る様になってしまい、トラブルになったり、ストレス溜まったり苦労してます

どうしても幼少期にトラウマを植え付けられたもので よく、自分の感情に潰されそうになります。

本当は、こんな過去の話なんか鮮明に覚えていたくなんかない、
いつまでも根に持つなんてしたくない、嫌な事は切り替え
父親には、嫌なイメージしか持てなくてどうしても信用できない。許せない。本当は変わりつつある父親に、感謝して見返りを与えるべきなのに、感謝がしたいのにできないのが辛い。
こんな結果になるんならいっそのことこんな記憶消してしまいたい。

長文失礼致しました
見てくれただけで光栄に思います

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