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49歳、一から子育てはできると思いますか? 旦那39です 旦那の子どもですが…
49歳、一から子育てはできると思いますか?
旦那39です
旦那の子どもですが私の血は入っていない子どもです、、、、
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離婚して、旦那さんが再婚するのが一番いいと思うけど。
それじゃ主さんは嫌なんだよね。
相手の女性は、既婚者だって知らなかったら騙されたんだろうし悪くない。子供は、幸せになるべき。
悪いのは旦那さんですよ、人でなしですよ、そんな人間の子育てなんてできますか?!
50なんてまだまだ若い!
離婚して、また新しい幸せ見つける方がいいに決まってます。
お礼も見ましたが無理でしょ。
プライドないのですか?
ありえないです!
周りからお父さん似、お母さん似とかも聞かれ、その度にイヤな思いしますよ。
旦那の前の子供なら未だしも不倫の子供って。
惨めですね。
愛情もって育てられるとは思えない。
自分の子でもしんどいのに。
なーんか、主の返信読むと妻って立場に拘ってるのね。
私は正室よ!!って鼻息荒くして縋ってる感じw
ネームバリューを手放さないって感じに見えるのよね。
の割には、プライドは低いのよね。変なの。
離婚しなくても、旦那は不倫相手のところに行くわよ。今までもそうだったんでしょ。
もしかしたら…
今度から二重家庭環境になっちゃうんじゃない?w
それこそお互い家庭崩壊よ。
父親が寝食だけ家に来たり来なかったりしてる不安定な家庭で育った子どもは悲惨なものよ。
こどもには安定したものが必要なの。
どうしてこどもを奪うことに賛成なの?
女性として恥ずかしいわよ。
あなただって、時々帰ってこない旦那を考えながら不安のまま生きてくつもりなの?
まだ50歳なのに?
それと旦那の容姿から不倫の心配をしてなかったって書いてるけど、あなたも旦那を見下してたのね。場所を選ばなければ、立派に花が咲くのと同じ。上手に身を弁える旦那なのね。
さぁ、こどもの親権はほぼほぼとれないけれど、どうしてもこどもが欲しい義両親と旦那はどんな行動に出るでしょうね。
そう。あなたと旦那を離婚させて不倫相手と再婚させるの。
嫁より息子の子供の方が可愛いのは当たり前よね。他人じゃないもの。
いくら不倫の結果だろうと、義両親と旦那がやってることはおかしいわ。
でも、あなたも人を見下してたから、お互いお似合いでうまくいってたんでしょうね。
お母さんの立場はわからないので、こどもの立場で書きます。
友達におばぁちゃんだろ?ってからかわれそう。変な噂が流れてきて、いじめられそう。
運動会来て欲しくない。授業参観もやだ。
来て欲しくない。
自分がしっかりしないと、自分が高校生くらいになってたとき、親は認知症になるって思う。
大学いけるのかなって悩む。
大人になって、本当のこと打ち明けられたら、お父さんが嫌いになる。
お母さんも、よくわからなくなる。本当のお母さんに会いたくなる。
どんなに愛情持って育ててもらってても、やっぱり裏切られたと思う。
あんなに可愛がってくれたのは、嘘だったんだ、情けだったんだて思う。
メンヘラになるかも。辛くて仕方ない。
実は、僕は施設で貰われました。姉がいて、仲良しでしたが、僕だけ台湾と日本のハーフでした。姉も両親も、血が繋がってません。
20歳のときに事実を打ち明けられました。すごく傷つきました。情けだったんだと思いました。
眠れなくなって、彼女ともうまくいかなくて、腕切って、睡眠薬沢山飲んで、夜中起きてる毎日です。
そんな旦那が好きですか?
あなた、大事なことに気づいてないよ。
旦那も義両親も、こどもが欲しかったの。
孫が欲しかったの。とってもとっても欲しかったの。
こどもが手に入るなら、息子の不倫相手でも何でもいいの。息子の血が入ってるんだからもう孫なの。たとえ相手の女が若い29の不倫相手でも、半分は息子の血。
わかる?
あなたの傷つけられた心はどうでもいい人達。
あなたは授かれなかった年取った女。
人を平気で傷つけるサイコパスの最低義両親と旦那だよ。
そのプライドをズタズタにされてることに気づいてる?
そんな旦那が好きですか?
ちゃんと目を覚ましてください。
最後に決めるのはあなただから、単なる書き込みに過ぎませんけど、気づいてほしい。
スレ本文だけみました。話が進んでたらごめんなさい。
私だったら、無理かも…。
まず、旦那様と義両親が血眼になってこどもの親権をとろうとしてるんですよね?
それって、やっぱりこどもが欲しかったってことだしこどもが授かれなかった身としては相当な覚悟がないと子育てできない。こどもと向き合う度に授かれなかったことを常に責められている気がするし、ましてや不倫相手の子ども…。姪っ子、甥っ子とは違う。
次に、私だったら…お腹を痛めて産んで、1年近く一緒に過ごした赤ちゃんを不倫相手から奪うことはできない。たとえ嫁の立場でもそれは言うかも。同じ女性だから。
旦那と義両親がこどもを欲しがるなら即離婚します。
なんだろう。デリケートな話題で申し訳ないけど、私が自己中心的なのかもしれないけど、不妊を責められ続ける覚悟はないです…。成人した時、こどもと向き合う覚悟もない。
はい。3人育てています。
もう一人は成人していますが、まだまだ考えが子どもで安心出来ません。
沢山、心配や厄介な出来事有りました。もう、この子は生きてても良いのだろうかと悩むようなことさえ有りました。
それでも、信じて 助けて最後まで見捨てず愛し続けてゆくのが母親というものです。
実の親から引き離すのはとても罪なことです。
この先のもしもあなたが母親のとなるのであれば、罪なき子どもを自分の命にかえても守り育てあげなくてはなりませんよ。
子供を持つって事は その子の人生に責任を持つって事ですよ?
この先 20年は 子供にある程度 尽くしていかないといけません
ご自分の人生をどうなさりたいですか?
ご主人と 一緒にお子さんを育てたいのなら頑張るしかないですよ
親権を持てればの話ですが
ご自分の年齢の事で育てられるかを心配してるのならそこは心配ご無用ですよ。
訳あって娘や息子の子供を引き取って育ててる…あなたより年上のそんな祖母さんとかも普通におられますから。
来年50でも全然大丈夫。むしろ様々な事を経験してきてる年配の人に育てられた方が良い子に育つ事も多いですから。
相手さんは19なんですよね…その場合は引き取る事になるかもしれないですね。
もし引き取る事になっても、いずれその女性が子供に会いたいと言ってくる事はあるかもしれません。
その時には出来るだけ意地悪はしないで会わせてあげるように…
生みの母親と育ての母親どちらもが存在しても良いようにしてあげるのが…子供のためには良いそうですよ。
あとはなる事はなるように、あるがままをただ受け入れていって、そこで自分の出来る限りの事をすれば良いと思いますよ。
主さん
自分の子供でもその歳なら考えます。
まして旦那の不倫相手の子どもに私なら愛情がわきません。
離婚したくないのですよね
イエス・ノーはっきり言いましょ
貴女は奥様です
デンと構えて旦那と旦那両親に離婚もしない。子どもも育てるつもりないと言うべきですよ。
貴女自身弁護士さんに相談したらどうですか?
貴女も被害者ですよ
お子さんが出来なくて辛い思いしてきた貴女に旦那、旦那両親の非情さに腹立たしいです。
主さん頑張ってくださいね。
主さん自身に、その子を育てたいという強い意志が無いなら、無理です。旦那さんと離れたくないだけなら、無理です。育てたい強い意志があったって、他人の、まして不倫で出来た子供を育てるなんて、並大抵の事ではありません。育児って、自分が産んだ子供でも、想像以上、傍で見ている以上の苦労ですよ。相手から親権を取る事自体、かなり難しいと思いますが、仮に親権を得られたとしても、主さんが育てるのは止めた方が良いと思います。必ず、主さんも子供も苦しむことになります。それに、主さんには申し訳ないですが、ご主人、相当悪いですよ。主さんを裏切る一方で、嘘八百を並べて、不倫相手と付き合って、はらませて。このまま子供を引き取っても、ご主人は絶対に主さんに育児を丸投げすると思います。
スレを拝見する限りでは、主さん自身に、子供を授かれなかった負い目があるように感じますが、それとこれは別問題です。主さん、こんな扱いを受けを甘んじて受けるのですか?嫁として、妻としてどころか、人として完全に見下されてますよ。主さんの尊厳なんて、無いも同然の状態ですよ。そんなの許されていいわけがありません。
旦那さんは騙していたことになるので
最悪の場合は慰謝料の支払いと、認知した場合は子供が成人するまで毎月の養育費を払うことになると思います
それくらい酷いことを旦那さんはしたのです
そんな人が親権が欲しいとか、育児をするつもりだなんて恐ろしいことです
主さん、どうか同じ女性として旦那さんが相手の女性にして来たこと、これからしようとしていることが、どれほど最低なことか良く考えて下さい
一人の女性の人生がめちゃくちゃです
早めに離婚しましょう。辛くなると思いますよ。
旦那さんも義両親も子供をそこまで欲しがるなら、離婚しなくても相手女性と親密に付き合っていくと思います。
まず子供を引き取ることは出来ないので養育費はかかってきますし、お祝い事などは義両親がやりたがるかもしれません。
主さんは嫁でいて嫁でない感じの扱いをされるんじゃないでしょうか。
仮に引き取ることが出来ても、旦那が不倫して出来た子ですよ?子連れ再婚でも難しいのに、愛情かけられないと思います。
ちょっと悩みどころがズレていますよ。子育ての体力ではなく、精神的な事を考えて見てください。
無理無理!!あなたは親になる資格なし。ついでに旦那も。義理親も人間失格!!
子どもは物じゃないので!!
バツイチと騙されて知らずのうちに不倫していて子ども授かって子ども奪われる…って。女の人可哀想だし、子どもがもっと可哀想。
50歳になりますが親になれますか?とか聞いてる時点でアウトです。
義理親はあなたのことも見下してません?
よその女の子どもを育てろって…
離婚しか考えられない。
子ども産めなくて申し訳ないと思うなら、奪うのではなくて引くことも考えないと。
ちなみに8歳までは無条件で養育権は母親にあります。
親権と養育権は違うので、親権があっても育てられません。
子供は奪えないですよ。
非情なことをしてる旦那さんについて主さんはどう思いますか?
もし離婚したら相手女性に旦那さんが行くことを避ける為に離婚しないの?
今回は離婚せずおさまってもまた同じことがあると思います。
私は主さんと同じ年齢だけど無理だな〜
我が子なら頑張れる
すごくきついけど頑張れる
でも…旦那が浮気相手に産ませて浮気相手も子供を渡したくないと言ってるなら尚更無理
自分も母親だから子供を取り上げられる浮気相手の気持ちを考えたらたとえ育てられても浮気相手から子供を奪う事はできないから反対する
結局さ主さんたちはみんな自分の為に弁護士頼んで頑張っているんだよね
孫欲しくて
子供が欲しくて
旦那さんと別れたくなくて
誰も子供の事 母親の事
考えてない
血をわけた子供でも子育ては大変だよ 主さんが70歳ちょっと手前に高校受験大学受験だよ 反抗期もあるし
私は無理です たぶん子育て経験者は悩む前に「無理」って言葉が出るんじゃないかな?
皆さんが仰るように子どもを奪い取ることは99%できないと思いますが、
仮に1%奪うことができるとすれば、それは主さん夫婦に育てる環境が整っていることが最低条件です。
主さん夫婦がもめていたり、主さんが育てるのは無理とかであれば120%奪えません。
もし正式に気持ちを言う場面が来たなら正直に自信はないと言ってほしいです。
むしろ旦那が慰謝料請求されて終わりだよ。
姑も死んだら?結局そんなやつ育児あなたに押し付けるよ、他人と愛し合った子供のために苦労して死ぬの?
反抗期にはあなたおばぁちゃんだよ?
子供もよぼよぼの他人のバーサンより、本当の母親がいいにきまってるじゃない。
子供がただこねたら担ぎ上げれる?
夜泣きに対応してやつれてますます老けたらまた若い美人と旦那は浮気するだろうね。
気持ち体力的にも無理でしょう。
子育ての苦労で更に老けますよ。
孫育てしてる人はいますけれど、子育ての経験があって自分の血が入ってると思うからこそ頑張れる。
まったく見返りを求めない。観音菩薩慈悲の気持ちで里子を育てる気持ちならは良いと思いますが旦那さんへの愛だけでは無理です。
悩まなくても大丈夫。
法的に奪い取ることはできないと思いますよ。
誘拐でもしない限り。
愛情があっても子育てはイライラするし、失敗ばかり。
血の繋がらない不倫相手の子となれば、愛情さえないだろうし、子育ては無理じゃないかな。
不倫相手の子を育てるくらいなら、まだ施設から身寄りのない子を引き取った方が育てられるかも。
子供と言えどひとりの人間ですからねー。
赤ちゃんぽくてかわいいのなんて2、3年ですよ。
いやいや、弁護士雇ったところで母親から子どもを奪い取る事なんて出来ないよ。
虐待しているわけでも育児放棄しているわけでもないんでしょ。
頭大丈夫?
さらになんで義理の親まで出てくんの?
浮気した馬鹿息子を叱るでもなく一緒になって子どもを奪うなんて、精神いっちゃってるよね。いくら孫が欲しいからって、もうボケてんの?
主さんも、子育て出来ると思いますか?って、問題はそこなの?
年齢が若かったら出来るとでも思ったの?
子どもになんて言うの?
お父さんの浮気相手からあなたを奪ったのよ。って?
歪んだ愛情でマトモな環境じゃないのに、マトモに子育て出来ないでしょ。
旦那が浮気した証を愛情持って育てれる?
そもそも、本当の母親から子どもを奪って子育てなんか出来ないでしょ。
皆、ぶっ飛んでるよね。
酷い、酷すぎるわ。
あなたのご主人最低な男ですね。
あなたも辛いだろうけど、一番辛いのは相手の女性。
私だったら、そんな犯罪者みたいな男に加担(奪った子供を育てる)するなんてごめんだわ。
良心の呵責に耐えられない。
離婚しますね。
私も一緒に育てると言ってしまいました、信じられないわ。
あなたも一生、犠牲になった相手の女性と何も知らない子供に対して罪を背負うのと同じだわ。
こんな所に相談してくるくらいの判断力のないあなたに、50過ぎてそんな状況でまともに子供を育てられると思いますか?
自分の子供でも皆大変な思いをして子育てしているのに子育てをなめるんじゃないわ、甘く見てはダメよ。
辛いですね。
子供はかわいいし、主さんのお年でもお孫さんのめんどうみてる人もいるので、「子育てはできる」ともいますが、
不倫相手の子を育てているという人はあまり、いないと思うのですが…。
その事については、主さんはご自身にも否があるとも読み取れるところがあるのですが。
それは、置いて一緒に暮らせそうですか?
すぐに出せる答えではないと思うのですが。
それ、はっきり言って、主様の旦那さんと義理の両親が、一番ひどいことをしていると思うのですが・・・
そもそも、主様の旦那さんが不倫相手を騙して関係をもったのに、いまさら、その女性から「親権を奪う」なんて、できるんでしょうかね?
覚悟と愛が生まれれば子育て出来ますよ。
私も同世代です。保育士してます。
一番大事なのは、そのお子さんの幸せを願えるかですよ。
子どもに罪はないので、育てるのであれば責任を全うして下さい。必ず。
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