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「喧嘩を売らなければ、」「突っかかってこなければ、」「反発しなければ、」付き合っ…
「喧嘩を売らなければ、」
「突っかかってこなければ、」
「反発しなければ、」
付き合って5年の彼から
こう言った言葉を並べられます。
毎回、私がどうやら
地雷を踏むようです。
私にはよく分かりません。
家族、友達、会社の人、知人、
彼の友達…。
仕事柄、
人と話す事が多いのですが…
普通に会話が成立するし、
どんなタイプの人も
相手もわたしも怒る事はないんです。
この数年、
彼と彼の親友が言うのです。
私の話し方自体が悪いと。
例えば、伝えたい一つの事を
直球で言わずに…遠回しに言う。
私が遠回しに言うから
彼は待てずに質問する。
質問に対して話を始めるのですが
途中でコシをおられてるから
伝えたい話しがうまく伝わらない。
↑これが積み重なって
だから喧嘩が増えると…。
ただ…そんな事
この３７年間注意された事ないです。
昔から彼も私も温厚で通ってきた二人。
話し方が悪いのであれば
どう改善していくのがいいでしょうか？？直球で話すって難しくないですか？
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😆
面倒くさいね、あんた。
直球使わないの？誰にも？
そんな風にしか自分の気持ちを
言葉にできんの？
彼氏さんが気の毒やわ…と思ったけど
違うな。
あなたの周りの人全員が気の毒や。
温厚とか聞こえがいいやん。
当たり障りなく…やろ😁
波風立てろとは言わんけど
自分っちゅうモノが無い？
もしくはあっても抑える？
よーわからんけど、それで
事が済むならいいんやないと？
私はココでもはっきり言うし、
言葉荒いかもしれんかわかりやすく
直球よ。
気遣う必要ないもん。
あなたコミュ障かもね。
けれど彼氏の話に耳を傾ける事は
できるから自分でそう思うのなら
少しずつ頭に浮かんだ言葉で
会話すればいいと思うよ😊
５年も付き合ってるんだから
幸せにならんと…😊
ああ、それ、私も言われたことあります。
主さんと同じように、他の人とはうまくやってきた（から、私は間違っていない）のになー、と納得がいかなかったんですが何年かしてあることがきっかけでやっと理解できました。
遠回しに とか、やんわりと とか、自分からみたら気づかいのつもりなんだけど
客観的に 逆の立場からみると全然印象が違うんですよね。
なんか、自分ははっきりと伝えることで生じるリスクを避けておきながら 自分の意見は通したい、ような 遠回しに伝えて相手に残り全部察しろ みたいな
なんというか、その人のいやらしさが見えちゃうんです。
自己愛の強い、我の強い女性に多いと思いますが そういう気持ち悪いコミュニケーションが発動されるのは 決まった人（甘えがある恋人とか）相手のみなので、他から指摘されないのでたちが悪い。他の人には言われないから、と正当化しない方がいいです。
友人関係で発動している場合、 それに気づくとすごくイライラする（指摘はしない）ので 気をつけたいですね。
遠回しに話す人いますが、嫌われてるよ。
そして誰も注意しない。
それはね、腹黒に思われてるから。
誰かが注意したとしても、それをまた遠回しに変なふうに風潮されるから、です。
遠回しに話す人って、絶対我がの事をフォローしながら話すのよね。
私が今から話す内容は、私は悪くないが前提なんで分かってよ！的に話し始めるんです。
自分では気付いてないです。この事。
直球が苦手ってどうして？
自分がどう思われるか考えて話すからでしょ？
自分の事が中心だからですよ。
でもこれは、本人が気づいて直さなきゃ、そのままなのよね。
言ってくれた彼氏と友達に感謝してあげてほしい。
また遠回しに話してはだめよ。
自分擁護しながら話して感謝述べても全然伝わらないから。
きつかったらごめんなさいね。
でも、ほら、はっきり言われるとスッキリしない？
人として、〜していこう！って思えるでしょ？
私は主さんの事を思ってるから、私の事を嫌っても構わないし、そもそもこれを載せる時点で嫌われるかも？とか発想が浮かばないから。素直に直球で言えました。
こういう事です。
えーと、ひとつ ふたつ、簡単にで良いので例えば どういうやりとりがあったのか、主さんは何をどうしたくて、何を話したのか、教えてください。
がんばって予想しても それは違います、私はそうじゃありません、と否定して仰るので どうにもできません。
もしかして 話し方どうこうじゃなくて、主は間違っていない彼がおかしいと言われたいだけですか？
喧嘩に勝ちたい言い負かしたいだけ？
だとしたら、このスレの本文もわかりにくくて 遠回し過ぎですよ。
仕事柄〜と何度も仰いますが、これでは「彼にだけです」というのも疑わしいと感じます。負けん気が強いんですね。
普通？はそんなに喧嘩ってしませんよ。
喧嘩したくないという気持ちもないんですか？
主さんもしかして、周りが主さんに気を使っていた事を主さんが気付いていないとかありますか？
あとは相手に合わせてストレートに言ったりオブラートに包んだり出来ない。
それが出来てるなら彼はこんなタイプだなって判断してストレートに言えると思うんですけどね。
掃除云々の件なら
ぶっちゃけ、そんなん聞かずにサクサクって、掃除しておけばすむ話。
泊まる泊まらないは、その場にならなきゃわからんでしょ。
私も同じように聞かれたら、彼と同じようにイラッてして、同じ返答するわ。
相手に伝える時は簡潔にしないとね。
例えば
行きたいレストランがあった時
○○というテレビ番組でやってたお店、美味しそうだから行こうよ。
を、テレビ番の出演者が誰で、こういう場合で…とか前置きが長すぎると、話のコシ折られるんですよ。
直球で言え…って、こういう事でしょ。
まず、状況として、
彼は前以て決定をしておきたいタイプ。
だが、今回は相手（友達）あってのことだから、決めるに決められない。その場のノリでどう転ぶか分からないし。
で、その聞かれても答えようがない事を主さんに聞かれたから、彼はいらっとした。
彼自身がなり行きまかせでOKなタイプだったならそこはさほど気にもしないんだろうけど、彼にはいらっとくるんだろう。
掃除をしておくかどうかの行動は可能性で判断するしかない。
彼がその判断を下すなら、聞き方は『掃除しといた方がいいかな？』って投げかけ型で聞けば喧嘩にならなかったと思う。
主さんが主体なら、主さん次第で『掃除しとくよ』なのか『忙しいから掃除はできない』のどっちか。
これがスッキリした会話だと思う。
これって男的な発想なのかもね。
女同士なら通じる会話の仕方を、男性相手にそのまましてるからだよきっと。
時々”女同士だったら通じる話し方”を男性にもそのまましてて、男性には”くどい話し方”になってる女性っているよ。それじゃない？
女性は女同士の中で自分は異端になったり自分が仲間外れになりたくない思いが強い。だから共感を男より強く求める。だから話し合いでは結論がどうかよりも途中の”プロセス”がとても重要になる。途中のプロセスに経緯やどんな気持ちになったか共感するポイントがあるから。
でも男性は結果を重視する。途中の事なんてさほど重要ではなく結果が全て。男性同士の話の中では結果が一番大事、途中の事は色々あってもそこは二番目三番目。途中何があろうがそんなの関係ないのよ。結果が全て。途中のプロセスじゃなくて。
主さんが３７年間問題になった事がないと思えるのは、自分が育った家や女同士のコミュニティの中では問題にならなかったのよね。
それに基本的に深い繋がりになる日常生活の中で密接に男性の近くにいる事もなかったから問題にならなかったのでは。
例えば”付き合ってる”時は相手に遠慮するし気を遣う。まだ付き合ってる段階だから。
職場等の外の世界でも基本他人だから気遣って我慢してくれる。
でも、結婚して夫婦になって時間が経つと他人じゃなくなり、他人にするほどの気遣い迄はしなくなる。
すると、互いに”普段してた様な話し方”をする様になり、普段日常の中で”女同士ではしてた”会話を同じ様に夫にする様になり本来自分が普通にしてた”女同士なら通じる話し方”をする様になる。聞いてくれる相手の態度や受け答えも“女性ならしてくれた”ものを求める様になる。
彼も同じく「男同士でしてた会話」を主とする様になり、男友達ならしてくれる受け答えをあなたに求める様になる。
あなたは途中のプロセスをちゃんと聞いて欲しいし途中でどんな思いをしたかどんな経緯があったか分かって欲しいとなるわけ。
でも相手は男性だから途中の話なんかより結論が先に聞きたい。なのに彼にとってはどうでもいい途中の話がグダグダ続くばかりで中々結論にもオチにも行かない…そのうち彼はそんなのもう聞いてられなくなって話を遮りたくなる…
彼は男性だから、女性と同じじゃないよ。
女と同じ反応はしない。
途中がグダグダ長い話なんて聞かないし、聞かされるとイライラしてくるはず。
今晩は。ふと思ったのですが、彼って恋愛に関してちょっと面倒っぽいタイプではないてす？恋愛ってそもそも、お互いに言い分を理解し合えないと上手くはいかないんじゃないかな？疲れません？大丈夫？(・・;)
おはよう。
今までの習慣を直してと言われてもね。
「どうやら私が地雷踏むようです」ですか…。
主さん、おっとりしてる印象なのですが。
長く付き合うと、アラとか見えてくるものです。
例えば、「言った」「言ってない」
「聞いた」「聞いてない」
掃除のくだり、彼も電話してくるかね？わざわざ電話かね。と思いました。
結論として。彼は短気。それだけです。
「私だけ直すものなの？」
聞いてみては？
ん～、もしかしたらですが彼は自分の言い分に100合わせてほしい？と思ってるのか元々会話の内容自体が合わないのか？いずれにしても彼女の思考（話し方)を変えたい一心でしょうね？それに対して主さんは、どう思ってるのかしら？
結論から言って、
その彼は理解力、共感能力に乏しいのだと思う。
遠回しに言ってもイライラされる
直球に言ってもイライラされる
これでは会話成立する事が困難です。
彼にとっては主さんが反論すること無く
ひたすら肯定してくれる(彼の言ってることに否定しない)
のを求めているに過ぎないだけ。
かく言う私も同じような元カレがいました
だけど、本人は無意識、無責任なので
私が彼に言わされた言葉でも
｢お前が言ったんだから、お前が責任取れよ｣
という事ばかりです
私も家族、友達、職場、お客様、今彼に
私の話し方や意見だったり
私の話すこと全て否定された事は1度もないのです。
ましてや褒める必要のないところ
頭が良い、頭の回転が早いなど言われる事も多々あります。
ちなみに私は元カレに
｢バカ、頭が悪い、低脳、知能が低い、知的障害者、社会不適合者｣
等、頻繁に言われてました。
元カレと別れて思ったのは
元カレの頭の中が狭すぎ、自分のルール、自分だけの世界で構築されているから
人の意見、ましてや自分よりも格下と思った相手の話など聞く耳もたないのです。
なので否定的意見を言われると
遠回しでも直球でもイライラするのです。
さらに自分の意見が通らないと暴力もしてきました。
人間的に会話が成立しないのは生活する上で
とても不利なので早々に見切りつけて
お別れした方が無難です。
もっと自分と楽しい会話の出来る男性は沢山いるので
新たに探す事をオススメします
そっかぁ…😊
仲良しは仲良しなんだね😊
安心しました。
あなたはあなたなりに
対応してるわけねー
言葉遣い悪くなっても直球でいいよ。
これからぶつけていったら？
とりあえず力押しで彼氏を
押さえ込みましょう。
遠回りで問題起こるなら
直球で問題起こした方がいいやろ。
シンプルで😆
>> 9
遠回しに話す人いますが、嫌われてるよ。
そして誰も注意しない。
それはね、腹黒に思われてるから。
誰かが注意したとしても、それをまた遠…
基本的に彼氏にばかりなので
周りがそういう風に感じているかは
ハテナなんですが…。
誰と話すのも
高校の頃は嫌われたくないとの思いは
持っていましたね。
ただ、社会に出たら、
そんな思い考える暇なんてないし、
年上、年下関わらず話す訳ですから
意識せずに話すことの方が多かったです。
彼と話すときは確かに
今は自分本意で話をする事多いです。
相手の事を考えてます！
っと言いながら、
お互いに
俺は悪くない。私は悪くない。
って二人で言ってますからね…。
何が話し合うたびに
私はここを改善すると言えば
お前が改善すれば喧嘩は起きないっと（俺は悪くない。）言うのも彼ですから。
彼にも問題があるのでしょうか？？
私の彼は結論をズバッと言わないでコナンくんみたいに回って回って話すところがあります（笑）私は哀ちゃんみたいにだから？何なのよ？と突っ込んで話を聞いています（笑）彼も周りから回りくどい話し方だと指摘されたことはなく、俺って面倒な感じ？と聞いてきましたよ。面倒というより、さっさと纏めて話をしてくれというのが私の気持ちです。
あなたの彼も温厚とはいえ、いい加減回りくどい話し方が気になってあなたに指摘したのでしょう…。
話し方教室に通うのも手ですが、友達や同僚にこの件を軽く話して、回りくどいかどうか、どうなのか相談してみたらどうですか？
>> 31
えーと、ひとつ ふたつ、簡単にで良いので例えば どういうやりとりがあったのか、主さんは何をどうしたくて、何を話したのか、教えてください。
…
おかしいとも言われたくないですし。
喧嘩したいと思うわけありません。
喧嘩して言い負かしたいとも思いませんし。
喧嘩をしないように…
ってやってきても…喧嘩になるんです。
つい先程…電話で起きた話です。
今日は彼が友人は飲み会の日。
帰省中の彼の友人がアパートに来るのか来ないのか、泊まるのか泊まらないのかなど、聞きたい状況があったので
「掃除とか色々したいから
今後の状況を教えて。」
っと。ラインで聞きました。
「まだ決まってないのに
忙しいのにいちいち聞いてこんで。
なんの為にそんなこと聞くと？」
っと彼から電話。
私「決まったら連絡するでいいよ。
なぜ聞いたかは理由は書いてるやん。
掃除とか色々あるし、私も仕事してて色々あるから。」
彼「色々あるかもしれんけど…まだ決まってねーとよ。」
↑この時点で彼怒ってました。
っという感じで、始まり、
決まったら教えてと
すぐすぐ回答を求めてない私に対して…
彼は決まってないからわからん。
っと電話で激怒してました。
この言い方おかしいですか？
喧嘩にならないように
この皆さんのレスをよんで
考えて話してます。
普通じゃないから相談してるんです。
↑こんな感じでよくどうでもいい言い合いになります。
最後には、お互いが冷静になって
お互いが話にそう言うことだったの？って言っている。
これって私だけの問題でしょうか？？
彼の友人が泊まるかどうか可能性はあるけど決定してなくて、あなたは早くどっちかを知りたいということだね。
私なら簡単に掃除しながら、決まり次第連絡ちょうだいね軽く掃除中〜とかだけLINEするかな。泊まらなくても本気の掃除じゃないからイラつきもしないし、そっか泊まらないんだで終わる。
彼の友達が曖昧で酔い具合で決めるという土壇場スタイルなのが合わないんだと思う。その友達と同じスタイルの彼とも合わないはずだよそれならば。
きちんとしなきゃ！って気持ちが強いんじゃないかな主さんは。喧嘩ふっかけてるかどうかはこの件では計り知れない。長く付き合ってて喧嘩が絶えないのは、お互い譲りたくない部分がぶつかり合ってるからかもね。
>> 36
彼の友人が泊まるかどうか可能性はあるけど決定してなくて、あなたは早くどっちかを知りたいということだね。
私なら簡単に掃除しながら、決ま…
彼自身は土壇場で決める事は無いですし、一旦決めたらその後予定変更はありません。
私が急に予定を変えようとすると
「一旦決めた事だから、その後にして…」っというようなタイプです。
↑こういうところや
芯が通ってる所が好きなんですよ。
彼の友人は私とは
そういうところが
合わないのは分かってますが…
話は噛み合います。
それは、気を遣って話すから
だとも思います。
こうやって考えると
直球で話さない私の話し方にも
問題もあるんでしょうが…
話を聞かないお互いにも問題があって…
相手を責めることしかしないから喧嘩になるんだなぁとココで話して改めて思いました。
お互いぶつかり合う件も
確かにお互い引かないので
それは衝突しっぱなしです。
>> 41
なるほどです。
ありがとうございます。
彼がイラッとした…
きっとそうかもしれません。
そういった小さな部分で、
イラッとしているのは
普段の会話の中でも感じる部分ですし。
（こんな事でイライラしてあたる彼を
私は温厚だとは思えないません。）
掃除に関しては
私主体で絶対的にする事なんです。
汚い家に泊まらせるのが嫌で
隅々まで掃除しないと気が済みません。
ただ、彼の中では
そのままで充分と思ってるようですが。
人が家に来る時は
毎回のなのでそれを理解してくれているはず。そんな思いでラインをしました。
理解してくれてるはず！っと
私の願望丸出しでラインしてる時点で
私の話し方が良くないんでしょうけど。
スッキリした話し方を身につけないとですね。
©2024 秋山孝
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