既婚者ですが他の男性を好きになり付き合い出しました。その男性と会う前から離婚した…

先ず、離婚するつもりで働いてないことにドン引き。
財産分与してもらって暫くは暮らすつもりだった？
既婚者の自覚なく他の男と付き合う？真剣に？
ヤドカリみたいに簡単に扶養してくれる人を捜してたかもしれないけど、今のご主人大切にするか、自立するか？

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即刻離婚するしか彼の心を取り戻す方法はありません。

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>>34

あくまで彼側の心理を考えたらそうだろうという事と綺麗事を言えばの話だよ。

主さんのためを思えばまずそのグダグダ言ってる彼は信用できるのかだよね。

潔くいくなら離婚が先だろうがもし離婚して彼が離れていってしまったら独りでやっていく覚悟が必要だよね。

でも開き直って再婚してくれるなら離婚するとハッキリ伝えるのもアリだと思うよ。それを伝える事で怖気付いて離れていく可能性もあるがそれなら今のうちにハッキリできて良いじゃない？その後離婚するしないは主さんが自分で考えれば良いしさ。

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27→

貴女は でしょう？
貴女は本気でも、相手はね、、、てこと。
だいたいさ、旦那が無職とか、一番先に説明する筈のことを、何故後出しするのかね。
貴女が浮気した理由の大半だよね？
働かない旦那の代わりに働いて疲れた言ってんのに、一番肝心な事を後出しとか。
誰が聞いても、突っ込まれて慌ててついた嘘八百にしか思えない。
色々言い訳かましても、浮気した側に非がある。
相手が「面倒なことに巻き込まれたくない」がアリアリなのも、わかってんでしょう？
シツコイと今以上にキズつき、惨めに事になるだけ。
潔く身を引くんだね。

相手もさ、本気が聞いて呆れない？
人妻に手を出して慰謝料請求受けるとか。
そんなこと始めから承知の筈なのに、今更って感じ。
相手曰く、ただのお遊びなのに だと思う。
だって明らかに、逃げてるじゃん。
責任なんか取りたくない！って。
責任も含めて、本気っていうんじゃないの？
貴女もさ、自分不誠実な事やっているのに、相手にばかり誠実を求めるの、図々しいよ。

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「夫離婚して、」「彼と一緒になる。」という2つの目標を、いっしょくたにして、1つの目標にするから、しんどいんですよ。
もう聞き飽きたと思いますが、まずは「離婚」でしょ。
彼の気持ちを取り戻すとか、誤解を解くとかは、その後考えること。
離婚成立後に、彼の気持ちを取り戻せたらラッキー、離婚に専念してる間に、彼が離れてしまって戻ってこないなら、残念でした〜、それだけの話。覚悟が足りないです。
タラレバばかり言ってても仕方ないです。今ここにある現実は、タラレバでは乗り越えられません。解決できません。
「分かってます」と言うのは簡単ですが、あなたは分かってる風で、本当の意味では分かってませんよ。
離婚した後、彼と一緒になれるか、彼に振られて違う男性と出会うのか、一生出会いが無く独身か、、、それは、誰にも分からないことなんです。
失敗せずに成功だけすくい取りたい、損せずに得だけしたい、間違わずに正解だけが欲しい、、、
そんな甘っちょろい生き方してるから、無職旦那引き当てて、悲劇のヒロイン人生送る羽目になるんですよ。
離婚して、良い結果になろうが辛い結果になろうが、腹くくって自分で決めてください。
人生に、こんなはずじゃなかった、、、は、無いんです。起こることすべて、必然。
彼の心をつなぎとめることは、今は考えないこと。手放すこと。離婚に向けての行動に集中してください。
そうすることで、あなたの人生、何か変わるのではないでしょうか。
あなたは今、生き方を学んでいるのだと思いますよ。

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話し合い中に彼氏を作るのはそれは不貞行為に入るのでは？
旦那さんが彼氏を訴えると言いギクシャクするのは当然だと思います。

離婚の話し合いの期間が長いとしたら、彼氏を作る前に主さんが一人でも生活できるレベルで仕事して、別居するのが先じゃないんでしょうか？

旦那さんと離婚したい理由（セックスレス等）は伝わっていますか？
旦那さんはそれを改善しようとゆう意思や努力はあるのでしょうか。

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主です。

主人が無職でも、
私は良かったんです。
ただ、そういうことだけでなく、
愛されてる自信が持てなかったのがずっと辛かったんです。
私はお金だけ入れる存在なのかなって。

私は仕事は好きですが、
好きなのに疲れてしまっていて、
気持ちが優しくなれない自分にも疲れていたのです。体力もです。
一緒に分かち合いたいのにできないし、
勝手に自分を追い詰めていました。
別に1人であっても仕事をするのは当たり前なのに、いらいらしていました。

たしかに仕事をやめたのは、
彼のことがあるからです。
それは通勤が今の仕事先に通えなくなるから、の理由だけです。
そして彼のことがなければやめていません。

ですが仕事を辞めた今、
私も主人と同じ状況です。
このままであったとしてもそうでなくとも、
仕事を探します。
不安ですが。

本当に勝手なのですが、
主人に知られた時から、主人の愛情を感じられるようになってきたのです。
私が仕事をしていなくても態度は変わらず、
愛されていると感じられたからです。
その私の感情が、決断を鈍らせています。

私はずっと、
私が働いているから主人が甘えてしまって、
私にはお金を入れる価値しかないのだとしか思えなくなっていたのです。
主人の愛情表現は、一緒にいること、だったのに、見失っていました。
私がもっと強くなって、
一人で暮らしている気持ちでいれば良かったのですが、できなくて、私も甘かったのです。私の存在価値も見失っていました。

主人は変わらずそばにいて、自分に責任があるから、と、不貞行為をした私を許すと言ったり。でも相手は許さない、と。

私はお金だけの存在ではないのだと思えて、
その部分で気持ちが落ち着いたのです。
愛されていたんだ、って思えて。

経済的な面だけでいえば、
どちらも茨の道です。

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主です。

続きです。

なので、彼から、生活面が大変な旨を言われたときに思ったことがあるのです。

私は今まで、主人が仕事を始めない状況を、仕方ないことと頭では理解しつつも、
心では、私は愛されてないのではないかと、どんどん自分を追い詰めてきたので、
（仕事始められない理由もあるので、一般論で主人のことを良くないように言われたくない想いもあり、初めに伝えていませんでした。皆さまごめんなさい）

彼に対しても、
彼は生活面で大変だから私と暮らしたい、経済的に利用したいと思っていたのに、
私が先に仕事をやめたから利用できないと思ったのだろうか、とか、
かなり後ろ向きに感じてしまったのです。

それはもはや、
私自身の感じ方、捉え方、の問題ですよね。
彼はそうではないと思います。
そして主人もそうじゃない。
主人の気持ちが見えてなかった。

そうしたら私は、
主人が望むならこのままで償うべきなのかと、そんな考えが出てきてしまったのです。

離婚したかった気持ちが、
離れる時になって、
愛情があったことを感じて、
戸惑っています。

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主です。

支離滅裂だと思います。
ごめんなさい。

セックスレスでもありました。
それも、愛情を感じられなかった大きな理由でした。でも私からも素直に愛情表現できませんでした。

ただ、主人にとっての愛情表現は、
そばにいること、なのです。
そこが、日常生活の中で、当たり前過ぎて、埋もれてしまっていたことに気づきました。
主人の優しさは充分わかっているのです。

以前主人に、幸せなの？と聞いた時、
幸せだよ、と返ってきました。
でも、私は素直に受け取れなくて、
私は幸せだと思えない！あなたは外で働いてないからそれは幸せだよ！私はあなたにとってなんなの？先が見えなくて不安すぎる！ 私の時間返して！とひどいことを言ってしまったりしていました。

実は子供も欲しいです。
でもセックスレス、
貯金も切り崩すしかない、と、
色々がんじがらめに思っていて、
先がどうなるかわからない不安に襲われていました。
セックスレスに関しては、過去に、
色々伝えて一時期応じてくれましたが、
それも私から求めてばかりの状況が惨めで悲しくて、求めなくなりました。
友達とか兄弟とかみたいな感覚です。
何十年も連れ添った後なら納得もできましたが、そうではないし、悲しかったです。
本当は求めてほしいのに。義務じゃなく。
お互いに見た目がそんなに変化しているわけでもなく、どうしたら良いのかわからなかったです。

でも私が、
家計は私に任せて、ってもっと強く言っていれば良かったと思います。
でも、自分ばっかり、という気持ちになってしまって、疲れていました。
イライラしていました。
主人に何度も言っていました。
将来のことは相談しながら決めていきたいのに、何も進まない中途半端な状況が私には辛かったのです。私の弱さです。

結局私は、
子供が欲しいのにとか、
愛情表現の一つとしてのセックスを求められていないとか、自分の思い通りにならないからといって、
自分のことも見失って、
好きな仕事もやめてしまって愚かだと思っています。
同時進行しちゃいけない気がしてというのもあったのです。

結局、人のせいにしていますよね、私。
今、身体を休めたことで、
気持ちも落ち着いてきたのかもしれません。

彼と一緒に暮らして、内容に違いはあっても、私の考え方捉え方で、
また繰り返してしまうのかもしれないと思うと怖くなっています

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主です。

続きです。

主人と一緒にできなかったことを、
彼に押し付けてしまうことになるのか？
もちろん押し付ける、という気持ちではないです。

でもそんな風に彼が感じてしまうなら、それはよくないから、
主人に償うよう努力すべきなのか。
そう思ってしまうのは、
主人が私を追い出すことなく、
主人の愛情表現である、
そばにいること、を、継続しているからです。私が仕事をやめると言ってからも。

そして彼は、主人に知られても、
はっきりできる時を、
待ってくれていました。
実際、金銭的には大変な状況です。
私を受け入れるのは大変だと思います。
でも本当はそのまま受け入れたかったのだと思います。自分に甲斐がないと言っていました。

彼を好きになって、
離婚したかった気持ちをさらに後押ししてもらえたはずなのに、
何故、こんな感情になるのか、
自分は何が幸せなのか、
混乱しています。

今、仕事をやめて疲れていた身体の回復ができたのは良かったのですが、
また好きな仕事を見つけられるだろうかとか、そんな事言ってる場合ではないのにご指摘頂いている通り、色々ごちゃごちゃな思考です。

皆さまからたくさんご意見いただいているのに本当にごめんなさい。

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主です。

度々長文すみませんでした。
支離滅裂でわかりづらかったと思います。

離婚したかった理由は後でつけた訳ではないです。
以前友人や上司や仕事仲間から、一般論で、離婚しなさいと言われ、主人が責められたりしたので、それは本意ではなく論点ずれるので、初めのコメントでは控えていただけです。
そう言いながらも、
自分の気持ちを吐露しないとつらくて、
今の感情を説明する為に離婚したかった経緯をつらつらと書いてしまいすみません…

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>60
連投レス読みましたが
とどのつまり、内容を要約すると
「どうすれば自分にとって幸せか、わかりません」
じゃないですか。

正直ゲンナリした。

どうでもいいでしょ。この期に及んで。
今言うことがそれかよ。そんなの追求しなくていいでしょ・・・。
自分の利益をあくまでも追い求める、雑な生命力。
生き汚い。欲張り過ぎませんか。

しかしあなたも継続の方向で心変わりしてきたみたいだし
そもそも有責配偶者である以上離婚は困難なので
特にあなたが積極的に状況を動かせることは無いですよ。

旦那が結婚継続したいというのなら
現実的にはそれに従うしかない。
あなたから離婚することはまず無理なので。

セックスレスやら子無しやら旦那無職やらの話は解決されないまま
ときどき旦那の寝取られフラッシュバックを横目に見たりしつつ
勿論白馬の王子様なんてものがあらわれるはずもなく。

全体的にはのっぺりと不平不満を抱えつつ生きていくしかないんじゃないでしょうか。

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