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高校1年の息子がタバコで停学処分を受けました。 先週停学処分を終えたのですが、…
高校1年の息子がタバコで停学処分を受けました。
先週停学処分を終えたのですが、今日家でタバコを吸っているのを発見。
もう私はダメだ…。これ以上どうしたらいいのか分かりません。
彼を殴った右手は腫れて動かない。涙が止まらない。
今海に居てボーっとしてます。
はぁ〜、疲れたな。
新しい回答の受付は終了しました
私の親戚も停学なってもまだ吸って退学になったことがあります。今は改心し経歴は中卒になってしまいましたが仕事を頑張って子どももいますが。
疲れるとは思いますが、殴ることでは解決しないかもしれません。
まずは自分を癒やしてほしいですし、家族だけで抱え込まないでほしいとは思います。
殴る自体であなたの負けですよ！
殴ったら余計に反抗しますよー
俺も高校の時タバコ吸って停学なったけど父親は殴らないで俺も吸ってたし好きにすれ！って言われてなんかつまんねーな。って思って学校で吸うのは止めました。
家ならいいじゃん思春期なんだから
とりあえず殴ったあなたが負け。
なんでタバコなんかに手を出したのか、なぜタバコを買うお金があるのか、どうやってタスポもないのに高1のガキが買えたのか
良くない交友関係の匂いがします。
関係ないですが私が高１の頃同級生が絵に書いたような不良でしたが野球部の同級生が声をかけ一緒に勉強したりして不良グループから抜け出させそこからテストは学年10位以内に毎回入り生徒会長にもなり品行方正なただの陽キャになりました。
そこから大事なのは友達だと思います。ちょっとその辺りお子さんと話して見てはどうでしょうか？
子供が何かを始めるとき必ず理由があるはずですから頭ごなしに怒るだけではなく一人の人間として話し合って見てください
情けなくなる必要はないですよ
だって大人はいっぱい吸ってますからあと５年もすれば合法です。
４月からなら学校生活が中学までと色々違ったりでついていけなかったとかもあるかもしれないですね。
ストレスが溜まってつい誘惑に負けちゃってとか
誰かから盗んだとかじゃないなら良かったですそこの線引きはできるみたいですから。
それとあなた自分のせいだと抱え込むの良くないです。
子供は子供なりにあなたをみて育っています。
あなたが頑張ってここまで育ててきた姿はちゃんと見てるはずですから。
そんなにあなたが傷ついたのは自慢の息子だからでしょ？
潔癖にならず寛容な心で今回のこと許して上げてください
タバコくらい別に誰かを傷つけたりしたわけじゃないんですから。
たかが煙草ぐらいで、しつけ方がどうだったとかオーバーではないですか？
ただ叱るだけ否定するだけではただただ嫌われてしまうし反発されるだけです。
「家以外では絶対に吸わないこと！」と、まずはそこからです。
>> 13
情けなくなる必要はないですよ
だって大人はいっぱい吸ってますからあと５年もすれば合法です。
４月からなら学校生活が中学までと色々違ったり…
再度有難うございます。
優しいお言葉本当にありがとうございます。
確かに環境の変化からのストレスはあるかもしれません。部活も中学までの時とは違い凄くハードで楽しくないと言っていました。今日も部活に行くふりをしてサボっていました。
一度目の停学で散々周りの方に迷惑をかけもうしないと約束したにも関わらずまた同じ事を繰り返し、先生方や部活の監督、サポートしてくれた方々を裏切った事が本当にショックで許せないんです。
私の姿をちゃんと見ているなら何故裏切る事をするのか…。
寛容な心を持てるように私も努力しなくてはいけないですね。
例えば主さんも皆さんからあなたのせいじゃないと再三にわたり言われても自分の育て方がって言いますよね？
同じことなんですよきっと自分で納得できていないからわかっていても認められないんです。
あなたは海に来られたんですよね？ボーっとしたくて逃げてこられたわけです。
じゃあ息子さんは？息子さんは海の代わりにタバコに手を出したんです。逃げ場として
部活が厳しいならやめてもいいし休んでもいいと伝えて見てはどうでしょう？なんなら学校外のチームもありですね
思春期の今自分の心と体がリンクしなくて困惑してるんだと思います。
この時期成長期ですから同じトレーニングでも周りとの差がどんどん出てきて追い抜かれていく焦りなどもあるかもしれませんね。
責めるだけじゃなく彼の考え方を受け入れるのも大切です。
なんでもいいから話しましょうたくさん話してよく聞いてあげましょう。
タバコ以外の話題もたくさん楽しいこと話しましょう
彼女とか気になる人がいないのかなど
なんならタバコあなたも吸ってみてはどうでしょう？よくこんなの吸えるねバーベキューの火担当任せるよなんて笑い話にしたり逆に吸うことでハマって気持ちがわかるかもしれません
とりあえず頭ごなしの否定は良くないので吸いたくなったら私の前だけですいなそれ以外は怒るからとかね。
こんな話きっと数年後は笑い話ですよ
あなただけは彼の味方で彼のいいとこ信じてあげてくださいね
親は子供の1番の理解者になることでは？
ほかの大人と同じように正論をふりかざして殴ったり言うなら、信用されないですよ。
親子だから、これをキッカケに関係をこじらせたら今後に引きずり、タバコの問題よりもっと大事なことになりかねない。
子供が望んでるのは、正論ではないです。信頼ですよ。
>> 17
例えば主さんも皆さんからあなたのせいじゃないと再三にわたり言われても自分の育て方がって言いますよね？
同じことなんですよきっと自分で納得で…
自分でも本当に頭が固いと思います。
確かに部活の件に関しては小学校から続けているのもあり、ぜひ高校でも続けてほしいとほぼ私の希望で部活をさせている感じです。
今本人は部活を辞めてバイトをしたいと言っています。
本人の考えを受け入れてあげるべきですよね。
実は私は元喫煙者で2年前にタバコを辞めたんです。これもタバコが息子の身近にあって手を出しやすかった要因だと反省しています。
息子と沢山話てみます。
そして私は息子の考えを受け入れる努力をしてみます。
アドバイス本当に本当に有難うございます。
>> 18
親は子供の1番の理解者になることでは？
ほかの大人と同じように正論をふりかざして殴ったり言うなら、信用されないですよ。
親子だから、これ…
一度目は怒るのではなく理解を示しました。私も喫煙者だったので気持ちは分かるよ、興味が出る年頃でもあるから。と言ったら息子は泣きました。
もう二度としないと約束をし、今日また喫煙が発覚。
それなのにふてくされた態度をとってきたので、あの時の涙や反省の言葉は何だったのかと…。
私もこれ以上関係をこじらせたくないです。
信頼する気持ち、信じる気持ちは大事ですよね。
私にはそれが一番足りてないと自覚しています。まずは私から変わらないといけないですよね。
母子家庭で主様は一生懸命育てられてるんだと思います。
育て方に間違いは無いと思います。
私も育てられ方と関係なく高校３年生からタバコ吸ってましたから。
しかも父親が亡くなって数ヶ月後。
バレた時に母親は泣きながら父親の仏壇にいました。
兄も高校の部活引退後に吸っていたのでこんなに大事になるとは思っていませんでした。
もしかしたら、小さな事だと思ってるかもしれません。
四月から吸っているのであれば、まだ中毒では無いと思います。
主さんも喫煙者だったから分かりませんか？
カッコつけで吸ってるだけかも。
「今後は禁煙の飲食店などが増え、どんどん吸える場所がなくなり、タバコもドンドン値上がりするのでいい事はないよ〜」とか
「今の時代、喫煙者はモテないよ〜」と友だち感覚で軽く言ってみては？ 取り敢えず、それで反応を見てみる。
皆さん私の悩みに真剣に回答して下さって本当に有難うございます。
先程家に帰り息子がまだふて腐れたような態度を取っており、私は我慢が出来なくなり思わず包丁を手に取りそうになりました。
あんた殺してお母さんも死ぬお願いだからこれ以上あんたと居たら心がおかしなると言ってしまいました。
皆さん、色々なアドバイスをくださったのに本当にすみませんでした。
私はやっぱりもうダメみたいです。
有難うございました。
私も高校生の時にタバコ吸ってました。
父もずっと吸っていて母は怒っていましたが父は吸うなら自分の家のみでと。
友達の家や外では絶対に吸ってはいけない、理由は未成年だし人様に迷惑をかけない為。
多分父は自分もタバコ吸っていたのでやめろとは強く言えなかったのでしょう。
当時、父が友達のお父さんと話をしてた言葉を今でもはっきり覚えてます。
「子供は親の思うようにはいかない」
私が主さんと同じ立場だったら息子さんに部活を辞めてバイトしてもいいと言います。
そしてタバコは家のみ。
押さえられると反発したりストレスが溜まりやすい年頃。
自分で稼ぐことや他人と接する時間を作ることで社会との繋がりを得られるバイトは息子さんにとって転機になるかもしれませんよ。
私も学生の頃、バイトしてから親に感謝の気持ちを持ちましたから。
バイトさせて忙しくさせてれば悪いことも出来ないですよ。
息子さんを信じてあげてください。
息子さんの心が壊れてしまうよ…。息子さんが、自分でもどうしたらいいのかわからないって悲鳴が聞こえてきそう。息子さんが見えるところで吸ってたなら、ねぇ…仕方ないですよ。息子の人生は息子のもの。主とは別物なんだから、あなたの人生も大切にして。怒りがこみ上げたら、深呼吸10秒数えて落ち着きましょう。
お母さんも喫煙者の方ですよね？
20年前までは高校入ったらタバコは進学校でも底辺でも普通でした。
あれは部活の先輩やお兄ちゃんに教えてもらったのかな。
でも、ホームレスに頼むほどなら、中毒ですよね。
若いと中毒が重症化するのも早いそうです。
息子さんはタバコにハマる体質だったんですね。
根性論やニコレットでは無理そうなので、停学になってることだし、高校の保健室や保体の先生に、タバコをやめる病院について堂々と聞いてみては。
喫煙者の先生なら高校生から吸ってますよ。
私も小学校からタバコやら酒を吸ったり飲んだりしたなぁ。
我が家もタバコ吸ってるのがバレた時に、学校と通学路だけは吸うな！…って、約束ができたわ。
ので、自宅と悪友の家で吸ってた。
酒も同じ。
正直、息子とはいえ主の思い描いたレールには乗らんよ。
主の思い描いたレールが彼には苦痛なんだよ。
最近すごく納得した言葉。
「正論では人は動かない」
その人に合った対応、その人に合った言葉を、みつけてあげるしかないんですって。
何故タバコを吸うのか、聞いてみました？
高1なんて、依存するほど吸い続けてた訳じゃないでしょ？
どうしてもやめられないなら、家だけって言うのは効果的かもしれないけど。
きっと、そうじゃないんだよ。
タバコもリスカも、本気でやるなら、隠れて、絶対隠し通す覚悟でやるでしょ？
停学になるなんて、バレそうな場所で吸ってたってこと。
家でのタバコも同じく、匂いですぐバレるのに…。
バレなさそうで、ちょっとバレるやり方。
周りにちょっと気付いて欲しい、要するに構ってちゃんなんですよ。
何故タバコを吸うのか、学校を辞める覚悟があるのか、もう一度冷静に話し合ってみては？
あと、余談ですが…友達も吸ってると思います。
庇ってるだけですよ、きっと。
母子家庭でタバコが止められないって、
やはり原因は環境だと思うよ。
母親がいくら言っても、
泣いても叫んでも叩いても包丁向けても、
母親として主はなめられてるから止めないと思うよ。
諦めた方が主も息子さんも楽だよ。
主さんの希望で部活を続けてもらってるとあるけど、もう高校生なんだから子供のやりたいことを尊重してあげたほうが子供のためだよ。親の希望を押し付ける（本人が親のためにやっていたとしてもそうするように仕向けていると言える）のは本人のためにはならないよ。そういうストレスが原因の一部でもあると思う。学校ちゃんと卒業してちゃんと就職してくれたらいいから、部活やめてバイトしてみたら？って言ってあげられない？タバコも少しなら許してあげたら？ストレスの発散のしどころがないと息つまるしもっと酷くなる前に許そうよ。
>20
一度は許したってのは、形だけのパフォーマンスに子供は感じるんですよ。
なんだ、一度だけ許して、本性は自身の保身が子供より大事なのか？って思われてしまいますよ。大事なのは、自分の感情と社会的な見栄か？厄介なことを自分にふるな。そういうことか？
自分はその程度の存在か？
病気したら要らない子か？
タバコすったら要らない子か？
退学になったら要らない子か？
親が子供を傷つけてる事を主さんは分かってない。どんなことがあっても味方で、見捨てないって気概が全く感じられないんです。
だから一番やってはいけない正論を振りかざして自分自分の感情を優先、暴力や包丁で脅したりして、子供を追い込み傷つけてるだけなんですよ。子供の気持ちを汲み取れる人なら絶対しないことです。
あなたと元夫の仲の悪さをずっと見せてられて生活をしてきた子供の気持ちを考えたら、息子の荒れた気持ち理解できませんか❓️私のせいです❓️本当にそう思うなら息子を殴ります❓️私には口先にしか聞こえない。世の中、高校を出たら成功できるんですか❓️今の段階で何が正解かを決めつけて悲観するのは早いて言ってるんです。もう彼を子ども扱いしなくていいです。子どもは子どもなりに考えてるものです。あなたはどっしり構えてればいいんです。人と同じじゃなくてもいいじゃないの。息子の人生はまだ始まったばかり！あなたの思う幸せが息子の幸せじゃないの！
子供の態度にいちいち感情的にならないの！
子どもは親を試してるんですよ！
あなたがどこまで許すのかを！
あなた達夫婦が離婚するまでに
嫌な思いをさせた子供の心の傷はそんな簡単には癒えない！！
息子が思い通りにならない❓️
夫婦仲が悪いのを散々子供に見せてきてそれをあなたが子供に言える❓️
子供は辛抱してきたんです、
次はあなたが辛抱する番です。
皆さまアドバイスを下さって本当に本当に有難うございます。
私には無かった考え方が沢山あって、ハッとさせられるました。
最初から皆さまみたいな考え方で子育てをしていればこんな事にならずに済んだのかと思うと後悔ばかりです。
今回私は息子の前で大人気なくもすごく泣いてしまい殴って包丁まで出しました。あなた殺して私も死ぬと言ってしまいました。
こんな事をしてしまっても取り返しはつきますか…？
もう手遅れですか？
すみません。
子育てに仕事、毎日お疲れ様です。
私も母子家庭です。息子が一人。
ウチも反抗期すごかったです。主さんの気持ち痛いほどわかります。
でも、包丁なんか持ち出したらダメです！それだけは私はしてない。
言ってはいけない言葉ですよ……息子さんは母に愛情を求めているんです。
きちんと向き合ってください。そして、心から息子を信じてください。
主さんが、今まで育ててきた息子さんです。
少々ヤンチャしてもいいじゃないですか。
それが、例え退学に繋がったとしても、息子さん自身がそれと向き合って生きていくんです。
一歩引いて、冷静に。
大丈夫です私も中学のころ同じこと母に言われましたが今は仲良いですしとりあえず一般人として生きてます。
子育てに正しい答えなんか無いですからここの意見の通りにやっても上手く行ったかはわかりません
だけどあなたが今まで一生懸命正しいと信じて来たことがもし自分の中で崩れたのなら今から変わればいいだけですよ
やり直しは充分間に合います。
とりあえず今やるべきことは決まってますよね？
息子に感情的になり当たり散らし包丁を持ち出し信じてあげなかったことを謝りましょう。
息子さんが周りを裏切ったようにあなたが息子を裏切っちゃったんですからね。
部活は好きにさせてあげてバイトもさせてあげましょう
１６歳ならバイクとかも興味出てくるかも知れないですね。
中学生までは義務教育ですから親が守ってあげないと行けなかったわけですが高校生からは子供といえど大人の世界が見えてきます。
そんなときやりたいことを応援してあげるのが親だと私は思います。
当然今回のタバコのように道を外しちゃうかもしれませんがそのときは頭ごなしに叱らずなぜだめなのか一緒に考えてあげられるのが良い大人だと思います。
あなたも自分を責めないで上げてくださいね
私も一児の母です。吸いたい奴は吸えば良いという考えです。体を悪くするのは本人。 殴っても、言い聞かせても絶対聞かない治らないと思います。もう味を知ってしまった薬中と同じ。何のために高校行ってるか考えさせて、学校行くの諦めた方がいい。
>今回私は息子の前で大人気なくすごく泣いて殴って包丁まで出しました。あなた殺して私も死ぬと言ってしまいました。
そうやってそこ迄全力で息子さんに向き合ってる事は必ず息子さんの記憶と心に残るよ。
そこで〝もう貴方なんて知らない！”と貴方に諦められもうどうでもいいどうなっても知らない私にはもう関係ないと貴方にそっぽ向かれ二度と知らんふりされたらそっちのが取り返しつかなくなる。
反抗期？闇期？自分が何者かまだ判らない時、とにかく10代の中盤から後半にかけ中高の時期は全力で向き合わないといけない時期です。
叱る事、注意してあげる事。良くない事は良くないと言いぶつかってあげる事。相手が嫌がっても正誤をしっかり示してあげる事。〝あなたを殺して私も死ぬ！”と叫ぶ事。それ全部愛情ですよね。
どうでもいい相手にはそうはしませんしそうはできない。相手は絶対に絶対にどうでもいい相手じゃない。どうなってもいい相手じゃないから貴方は叱り、責め、悲しみ、涙を流す。息子さんを殴った手が腫れて痛い、その痛みは愛情の痛みですよね。
〝どうでもいい相手”にはわざわざそんな事はしないですよね。
彼はまだそれをちゃんと気づいてない。まだ高1。
でもどこかで感じてます。後で、もう少し大人になって理解します。
そこ迄してぶつかってきてくれた相手そこまで向き合ってくれたと言う事を。いつか貴方が殴った手の痛みも彼は理解します。
息子さんは主さんのそれを見てます。アッチ向いてブスっとしたむくれた顔してても、そのうち判ってきます。
怒る事は感情。でも叱る事は愛情。
主さんが感情を乱し怒り悲しいと涙を流し、叫び、とがめ、殴りながら相手への愛情を示しているもの。
主さんは育て方を間違ったと言われますが私はちっともそうは思いません。
〝今”全力でぶつかっていて〝今”必要な事を精いっぱい教えられていると思います。〝今”育てられていますよね。
私はその姿を間違ってるとは思いません。
今後もまだ色々すると思います。まだ10代後半にかけて迷い、甘事に負けそうになり、悩み、もがき、なんだか判らないけど高ぶり荒れる。
それはちゃんと成長してきてるって事。
彼はちゃんと子供から大人になってきててちゃんと〝自分”になろうとしてるって事。
部活も、辞めさせない様に〝私は続けて欲しい”と言っていいと思います。言う方がいい。頑張って。
子供は親の思うようにいきません。
主さんだって息子さんを小さい時から、思春期にタバコを吸うようと思って育てたわけじゃないんだし、ちょっと吸ってみたかっただけですよ。育て方の問題ではないですよ。
ただ、包丁だすのはダメだよ。殴るのも悪さした時には仕方ないと私は思うし、息子さんと吸うなら家だけにするとかにしてみたらどうでしょうか。
お互い子育て頑張りましょう！
皆さま度々一括のお礼になり本当にすみません。
このような私に叱咤激励をしていただき本当に感謝しています。
タバコはもう二度とやらないように伝えましたが、一度目もやらないと言って裏切ってしまったのでまだ分からないと言われました。ならば外では絶対に吸わない、人様の迷惑になるから。どうしてもどうしても吸いたくなったら家だけ。と伝えました。そしたらもう外では絶対に吸わない。もし家で吸いたくなったらお母さんに話する。と言っていました。
部活の件に関しても、辞めたいと思う時は何度もあったが、私に言ってもどうせ辞めさせてくれない、言っても自分の意見は通らない、だからガマンして部活をしていた。部活のスポーツ自体は好きだけど、高校で部活をやる気はもうない。お母さんがそれでも部活を続けて欲しいと言うなら続けるけど、辞めていいって言ってくれるなら、すぐにでも辞めたいと言われました。
土日の部活も朝6時とか7時とか早いのですが、それも行くふりをして家から出て、私が仕事に行くのを見計らって家に帰ってたそうです。
それを聞いて相当無理をさせてたんだなと思いました。
部活ももう自分の好きなようにしていいと伝えました。
そして感情的になり包丁を持ち出した件
に関して息子に謝罪しました。当たり前ですが、もう二度としないと誓いました。
皆さまのアドバイスが本当に心に染み、 感謝しかありません。
これからは本人の気持ちを尊重し信じて行きたいと思います。
本当に有難うございました。
こんばんは。殴った理由はなんですか？法律に逆らっているからですか？それとも身体の心配でですか？
それともとっさに？
もちろん日本の法律的には未成年者の喫煙はダメです。
ですが、それを殴ったのも日本の法律ではダメです。
男の子なんて、少し大人びた事してる子の方が、将来は強い人間になりますよ。絶対ではありませんが...。
気持ちは分かりますが、貴女が弱腰では貴女の息子さんどうなります？
貴女、頑張ってるよね？わかる。
「もうダメ」とか思わないで。自分で産んだ子供じゃんか？
詳しく解らないから一概に言えないけど... きっと強い大人になってくれると思うけれどなぁ(汗)
未成年者の違法行為は親に責任が来ますが、身体の責任は法律的には親には来ません。
例え高校生でも、自分の身体に害がある事は解っているはずです。
それで吸っているのですから、貴女の息子さんの、それが人生なんですよ。勘違い無しね、「タバコを吸うから必ず死ぬ」はないですからね？
貴女が何故、「あたしもうダメ」の方が心配かな...
僕はです。
主さん、取り敢えずひと段落した様ですが少し失礼します。
主さんは母子家庭に負い目があるのでは？
もし負い目を感じているならそれは捨てて下さいね。
前の私のレスで『私も母親に包丁向けられた事があるから分かる』書きましたが
あれをレスした後に『あれ？汗 経験あるの私だけ』って思ったけどさ、経験者から言うと、それで母親をにくいとか思った事ないよ！自分が悪いの分かってるから。
ただ母は包丁向けた事、覚えてませんでした笑
それと母曰く「誰もが自分の子どもを犯罪者にしようと育てないじゃない？子育てに間違いとかないよ」
あと、あの時の私をどう思ってたかと聞いたら「大人になれば出来るってよく言うけけどさ、学生の時に冒険してみたいんだろうな。うちの子はそんなに悪さをしないから大丈夫って思ってたし信じてた」って。
主さんが今まで忙しくしていたから息子さんが構って欲しかったら、話したい事とか沢山あるのかもしれません。
お母さんが1人で頑張ってる姿、息子さんは分かってる。社会に出たらお母さんを助けようってなると思う。
長々とすみませんでした。
包丁向けられた事のある経験者のいち意見でした。
主さん、ずっと気になっていましたがレスせずに見守っていました。
良かったですね。
立派なお母さんです。
ただ一つ言いたい事は、煙草のこと。
主さんは息子さんに吸って欲しくないと思っているんですよね。
だとしたら、
本当はあなたの身体が心配だから、まだタバコを吸ってほしくないの。
私にも経験があるからわかるけど、タバコにはたくさんの害があるから、とても心配。
というように、彼の行動が主さんにどんな影響をあたえて、どんなふうに感じているかを伝える必要があります。
心理学を基にした人間との関わりあいかたに、私メッセージとかアイメッセージがあります。
調べてみてください。
または親業で検索すると良い関わり合い方がわかると思います。
伝えたいことはそれだけ。
良い親子関係を構築されますよう、祈っています。
>> 44
こんばんは。殴った理由はなんですか？法律に逆らっているからですか？それとも身体の心配でですか？
それともとっさに？
もちろん日本の法…
私が殴ってしまった理由は、周りの方々を裏切ったにも関わらず息子がふて腐れた態度を取っていた事です。
タバコがばれ停学処分を受けた時には先生方や部活の監督など沢山のサポートをして下さいました。
それなのに、恩を仇で返す行為をし、尚且つふて腐れた息子の態度を見て怒りが込み上げ殴ってしまいました。
確かに男の子は少しやんちゃしてる方が大人になった時に大物になる。ってよく聞きますね。
私の息子もそうだといいな〜って思う事が何回も何回もあります。
けど、それと同時に不安にもなります。私の育った環境があまり良くなく、悪い人間を沢山見てきたので、凄く怖くなるんです。
なので、息子にはそんな人間にならないように道がそれないようにしてきてたつもりだったんです。
結果息子にはそれが窮屈で仕方なかったんですね。
私からしたらまだまだ子供ですが、確かに彼の人生ですね。
良いも悪いも分かる年齢です。
彼に任せてみます。
今までの事が積もり積もって弱音を吐いてしまいました。
私の事まで心配して下さって有難うございます。
>> 45
主さん、取り敢えずひと段落した様ですが少し失礼します。
主さんは母子家庭に負い目があるのでは？
もし負い目を感じているならそれは捨て…
何度もお返事を下さって本当に本当に有難うございます。
今まで母子家庭である事に負い目を感じてたつもりはないのですが、振り返ってみると、確かにそのような行動を取っていたかもしれません。
私は19で息子を生み息子が10カ月の時に離婚をしました。
まさに子供が子供を産んだんですね。でも、そう思われないように、息子が不憫な思いをしないようにやってきたように思います。
34になった今でもその気持ちは変わりません。やはり何処かで負い目を感じていたのかもしれませんね。
包丁を向けられた当時はやはり相当な恐怖でしたか？それでお母様を憎まれた事がないのは、お母様の育て方、接し方が素晴らしかったんですね。
私は息子がトラウマにならないか心配です。自分でやっておきながら本当に最低だと思います。
お母様にもその時の事を聞いて下さったんですね。
お母様のお言葉本当に素敵ですね。
信じてたって言葉は本当に強いと思います。
私に足りないのは、自分の子供を信じきれてない事だと実感しています。
だからあれもこれも口出ししてしまうんです。
まずは子供を信じる事からですね。
息子が大人なった時に、お母さんの息子で良かったと思ってもらえるように頑張ります。
実体験のお話やお母様のお話、凄く参考なりました。
本当に感謝します。有難うございます。
何度もすみません。
包丁を向けられた時は「あ、死ぬかもな」と思ったけど、母も主さんも本気で刺すつもりないじゃないですか😃
母も「本当に刺してないんでしょ？収めたんでしょ？そんなに落ち込まなくても息子さん分かってくれるから大丈夫」って言ってましたよ😃
というかウチの母は忘れてて、笑ってましたよ「やだぁやった方は覚えてないのにやられた方は覚えてるのね〜アハハ〜」みたいな感じ。
本当は母もその時はいっぱいいっぱいだったんだろうと思います。
母は強しですね。
主さんもいつか息子さんと笑って話せますよ😃
私は主さんと息子さんを応援します！
お二人とも無理せずにお幸せに😃
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