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お付き合いしてる方がマザコンです。 結婚するなら、同居しなければなりません。 …

回答31 + お礼15 HIT数 888 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/22 17:59(更新日時)

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お付き合いしてる方がマザコンです。
結婚するなら、同居しなければなりません。
彼は数ヶ月前まで他県で一人暮らしをしていました。
結婚するなら実家がいいと思うって言われ、私と彼の家族が仲悪くなったら別居する、家族より私のことが大事と、実家に帰る前はそう言ってくれていました。
だから納得しました。

実家に帰ってしばらく彼の様子を見ていたら、マザコンということがわかりました。
母親に私とのデートのことなど話すようです。
私の仕事の悩みも言っているようです。
最初の頃は、私のことが大好きで嬉しくてお母さんに話しちゃうんだね、と笑って言ってましたが、
もし一緒に暮らすようになって、彼は何かあった時味方でいてくれるのか不安で仕方ありません。
「もし私とあなたの家族が喧嘩して、私が悪い時でも味方してくれる?」と聞いたところ、数秒の間を置いて、「うん」と小さな声で答えました…
そこは力強く答えてほしかったなぁとがっかりでした…
他人と暮らすということがわかってないようです。

一人暮らしの時は私を守ってくれるって男らしいことを言ってくれてたのに…
今は実家から出る気ないと言ってます。

マザコン直してくれる?と聞いたら怒りました。普段は怒らないので驚きました。

彼の話を聞く限り、ご両親はとても優しそうです。
彼のお母さんが、「私は姑さんと同居で辛い思いしたから私さんのことは大切にしてあげたい」「私さんとお買い物行きたい」「家族が増えるなんて嬉しい」、そう言ってくれてるようです。
なので私もお会いするのを楽しみにしていたのですが、
私の親は、「彼の前ではそう言ってるだけかもしれないよ」「姑は監視、干渉してくる」「アパートを借りたほうがいい」と言われて…
それで不安になってしまって、彼にマザコンを直してほしい。何かあった時絶対味方でいてほしい。と聞いてしまいました…

彼は自分の家族なら大丈夫って言って…
私が不安な気持ち伝えても、なに?僕の家族嫌いなの?とブチギレる始末です。

私は何があっても守るよって言葉を聞きたいだけでした。

恋人としてはとても大切にしてくれ不満なんてないですが、旦那になる人としては、頼りないのかなって…

私の伝え方が悪いんだと思います…
彼にわかってもらえるような、伝え方があったら教えてください。

No.2902562 19/08/20 09:54(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/08/20 09:58
通行人1 ( 匿名 )

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そりゃあなた、マザコン直してくれる?なんて面と向かって言ったらムッとなるよ。普通怒るでしょ。まぁ、それはさて置き…今からそんな態度では結婚生活目に見えてるしやめた方が良いと思う。

No.2 19/08/20 10:11
匿名さん2 ( 匿名 )

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彼も嫁姑問題をサッパリ理解してなさそうだけど、あなたが言うことも失礼だしワガママだよ。

No.3 19/08/20 10:12
匿名さん3 ( 匿名 )

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マザコンは治らないよ
別れた方かいい

No.4 19/08/20 10:29
お礼

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>> 1
ありがとうございます。
やめた方がいいと自分でも思うのですが、好きな方なので、どういう風に伝えたらよかったのかなと、知恵を借りたく質問させていただいてます。
マザコンと言わずにオブラートに包んで伝えた方が良かったですよね…

No.5 19/08/20 10:34
お礼

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>> 2
ありがとうございます。
彼からは自己中って言われました。
失礼というのは、やはりマザコンという言葉ですよね…
どういう風に不安な気持ちを伝えたらよかったのか分かりません。
嫁姑問題を理解してもらうにはどうしたら良いのでしょうか。
私は至らない人間です。どうか知恵を貸してください。

No.6 19/08/20 10:34
匿名さん6 ( 匿名 )

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こういうの見る度に 自分の息子マザコンじゃない事にホッとするよ
これはお母さんが悪いんだから。

No.7 19/08/20 10:36
お礼

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>> 3
ありがとうございます。
別れた方がいいのかもしれませんが、彼に嫁姑問題を理解してほしく、その伝え方について質問しているので、別れるという答え以外で回答をお願い致します。

No.8 19/08/20 10:38
専業主婦さん8 ( 匿名 )

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それだけ結婚前にわかったらラッキーだよ。
やめた方がいい。
ウチの旦那と一緒。
何でも話すし、全部あなたの彼と同じ事言う。
絶対に味方にならないから。

弱いわ~彼氏さんのコトバ。
自分ひとりで精神的に強く居られるなら結婚もいいけど、、、
ま、私ならやめとく。

彼氏さんの母親のコトバも嘘とまでは言わないけど、あまり信用しない方がいい。
所詮、《ワタシの息子》ですよ。

No.9 19/08/20 10:41
匿名さん9 ( 匿名 )

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>母親に私とのデートのことなど話すようです。

聞かれたら話してもマザコンじゃないと思う。それはそうだとしても、君に親も多少被害妄想なきがするよ。

No.10 19/08/20 10:44
匿名さん10 ( 匿名 )

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同居するなら姑にも舅にも意見できるくらい強くならなきゃだめ!
旦那を味方に…なんてマザコンが発覚した今は既に無理なんだから、自分が正義とか正しいっていう価値観を捨てて、姑や舅と揉めた場合一人でどう対応するかを考えた方がいい。

私は、何の伏線もない状態から突然マックスで怒鳴り散らす舅と、気が強くて年を取ってもお姫様みたいな姑と暮らしてますが、旦那なんか頼らないよ。
一人で気が済むまで義家族と対峙して、悪かったら謝るし謝られるし、旦那より多く姑と出掛けたり会話するよ。
姑と舅の性格によるんだけど、言いなりだと人って支配したくなるから、上手に人を操る言葉とか伝えるタイミングとかそういうのを結婚前に身につけておいた方がいいと思う。
マザコンの味方なんて足手まといだからね!

No.11 19/08/20 11:06
匿名さん2 ( 匿名 )

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「私が悪くて義親と喧嘩した時には、親と一緒になって私を責めるのではなく、私もちゃんと謝るけど、あなたも親をとりなしてほしい」といえば、彼は快くうんと言ってくれたと思うよ。それとマザコン発言は謝ろうね。

でも、素直に同居せずに近くに住んで、頻繁に遊びに行くのがいいと思うよ。お金に変えられないしんどさがある。

義親は同居のキツさを姑が意地悪だったせいだと思っているようだけど、結局どんな姑でも同居はしんどい。これは嫁も親も、間に入る息子もね。

私も頑張って働くので、同居は許してください、とお願いするのが良いと思う。

No.12 19/08/20 11:15
匿名さん12 ( 匿名 )

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「旦那の実家の近くに住みたい」
と希望を出してみましょうよ。
結婚するんですから、互いに希望を出し合っていいんですよ?

姑さんが本当にどんなにいい人だとしても、同居は気を使います。

「仲良くしたい」と言っているあたり、過干渉タイプの姑さんであることは間違いありません。

夫婦の夜の生活も、いちいち人目を気にしないといけません。嫌じゃないですか?

私の場合だったらですが、1番にそれを理由にあげます。
「結婚してまで人目を気にしてイチャイチャするなんて嫌だ」と言います。

でもね、最初は同居してみて、ダメだったら家を出ればいいと言ってくれてるんだから、最悪その通りにしたらいいと思います。




No.13 19/08/20 11:45
専業主婦さん8 ( 匿名 )

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どんな言い方しても彼氏さんには《理解》出来ないと思う。
なんせ、《僕の家族》だからです。
そしてあなたは《他人》だからです。

彼の中では家族が一番です。

どんなに力説しても、きっと本当の理解は得られないと思う。

No.14 19/08/20 12:22
匿名さん14 ( 匿名 )

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そもそもなぜ、同居する話になったのですか?

No.15 19/08/20 18:37
お礼

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>> 8
ありがとうございます。
マザコン以外はとてもいい人なので、話し合いを続けてもお互い納得できなければ別れることも考えます。
私も当事者でなければ辞めといた方がいいと思うので…

No.16 19/08/20 18:39
お礼

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>> 9
ありがとうございます。
お恥ずかしいですが、ただいま情緒不安定なので、被害妄想が入ってると思います。
冷静に考えないといけないですよね。

No.17 19/08/20 18:42
お礼

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>> 10
ありがとうございます。
とても苦労されてますね…
彼に頼らず自分で対策を考えた方が良さそうです。
私も強くならなきゃ。
結婚って幸せなものだと思ってたけど、しんどいものですね…

No.18 19/08/20 19:04
お礼

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>> 11
ありがとうございます。
私が彼に伝えたかった気持ちはそれです。
私の伝え方が悪かったです…
マザコン発言については謝ります。
実は同居は親の望みではなく、彼からお願いしていたんです。
車のローンが残っていて、一人暮らしの経験がある彼は絶対に同居がいい、という考えなんです。
彼は以前、親に自分の話しなんてしない、こんなに話せるのは私さんだけだよ、私さんが一番大事だと言ってくれていたのにいざ実家に帰ったら母親にべったり…
それからは私のこと一番大事?と聞いても、人に優先順位つける人嫌い、というようになりました。
私さんに居場所作ってあげる、僕の家族は私さんを大事にしてくれるからね、と言ってくれますが、信じれなくて…

No.19 19/08/20 19:49
お礼

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>> 12
ありがとうございます。
彼に伝えてみます。
同居はやはり大変ですよね…
毎日顔を合わすのはキツイなぁと思います…
ダメだったら家を出る相談してみます。
それで断られたらお別れかなぁ…

No.20 19/08/20 19:51
お礼

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>> 13
ありがとうございます。
今までいくら伝えても理解を得られなかったので、その通りだと思います。
1番わかってほしい人に理解してもらえないのは辛いです…

No.21 19/08/20 19:52
お礼

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>> 14
アパートを借りて暮らすのは大変だから実家で暮らそうという話になりました。

No.22 19/08/21 08:39
匿名さん22 ( 匿名 )

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言い方は失礼だったと思うけど、マザコンにかわりないよね。

デートの話しとかはいいけど、あなたの仕事の悩みまで話すのはどうかと、、、。仕事の事となると知られたくない事とかもあるし、デリカシーないよね。
彼は全部お母さんに聞いてもらわないと落ちつかないのかな?

両親が健在な内から同居したがるとか、親離れ子離れできてないのだろうし、彼のお母さんが姑との同居で辛い思いをしたのなら、何故当たり前に同居するつもりでいるの?
まずは2人で暮らして家庭を築きなさいって助言するもんじゃないかな?

だから、主さんの親の言いたい事は分かるな。

入籍前なら、さっさとお別れかな〜。

No.23 19/08/21 11:12
匿名さん23 ( 匿名 )

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親離れ子離れが出来てないなら同居すべきでない。
義家族に入ったら、嫁は他人。後は家族です。

どれだけ柔軟に対応できるか。

口では何とでも言えるから、態度を見てよく考えた方がいいと思います。

仮にご主人となる方が、特にこだわりがない時、お姑さんと自分、意見が食い違ったらどうする?(台所事情とか生活リズムとか、同居するってことは、ある程度妥協しながら生活していかなくちゃいけない)
始めにご主人と話をして、あなたと意見が一致。お姑さんは反対意見。ご主人はお姑さんの意見に説明もせず、すぐ変わったりしませんか?

No.24 19/08/21 11:14
匿名さん24 ( ♀ 匿名 )

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マザコン発言は彼に失礼ですけど、確かに 彼は親に何でも話しすぎかなぁと思う。
貴女の仕事の悩みなんて 彼と2人での事ですしね
貴女の親を交えて同居について話しをされてみてはいかがですか?
毎日顔を合わせて生活していく彼は変わりないかもしれないですが、主さんは違う。彼が反対側なら どう思うか?
彼も周りが見えてないですし、貴女も自分しか見えないない所もあります。
出来るのであれば、旦那様の近くに部屋を借りて 結婚=所帯を持つ意味を勉強していくのもいいと思います
生活費が大変とか 家賃が大変とか経験しないと頭で考えてるのとでは大きな違い
それが世帯主の責任感が芽生える源になる事もあります。
幸い、私は結婚の時 主人が他県での仕事もあり、転勤も視野に入る職業なので同居の話しはなく
義実家との距離感は 保ててます。主人も初めから同居なんて視野に入れてなかったので その辺りは主さん程の悩みはなく楽だったのだと思います。
ですが、主人には 世帯主とは どのような責任感があるのか、しっかり実感して欲しくて社宅のような部屋もあったのですが民間の部屋を契約して 2人でスタートしました。(元々互いに1人暮らし)
1人暮らしの経験と2人の生活には 労いと協力を得ないと生活が成り立たない違いを大きな違いを感じことです
主さん 言葉は時には武器になる事をお忘れなく そして貴女方 2人が夫婦として 未来設計を立てられる事ができるか どうか、じっくり彼と話し合って結論を出す事を勧めます

No.25 19/08/21 11:27
匿名さん25 ( 匿名 )

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最初から条件を出され同居ありきの結婚です。
2人だけの甘い新婚生活はありません。
同居して、万が一義母と反りが合わないとなっても、その調子だと別居はないと思います。
あなたの事を一番心配しているお母様の言葉を自問自答してみて。
本質をついていると思いますよ。

No.26 19/08/21 12:22
お礼

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>> 22
ありがとうございます。
マザコンの件については、謝り、仲直りしました。
彼は長男なので、ご両親は実家に住んでほしいそうです。
デリカシーないですよね…
彼とお母さんはとても仲よくて、なんでも話してしまうようです。
喧嘩した時のことは言ってないそうなので、ギリギリセーフかなぁと思うようにしてます。
苦労することはわかりきっていますが、お別れは考えられません。

No.27 19/08/21 12:32
お礼

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>> 23
ありがとうございます。
他人と一緒に暮らすのが不安です。
彼と話し合いをして、彼のお母さんとも交流を深めて様子見しようと思います。
彼の態度をしっかり見極めようと思います。

No.28 19/08/21 12:38
お礼

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>> 24
ありがとうございます。
マザコン発言については、謝り仲直りしました。
親を交えて話し合いをしようと思います。
おっしゃる通り、私は自分のことしか見えていません。
彼は一人暮らしの経験があり大変だと知っているので私にそんな思いはさせたくないようです。
話し合いを重ねてお互いが納得できる結論にたどり着けたらいいなと思います。

No.29 19/08/21 12:39
お礼

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>> 25
ありがとうございます。
彼のお母さんと相性が合うのか、とても心配です。
私のお母さんにも相談してみようと思います。

No.30 19/08/21 12:54
匿名さん12 ( 匿名 )

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私は逆に、自分がファザコンでした。
休みの日は2人でハイキングしたり、野鳥見に行ったり、買い物したり。

毎日の料理の担当は私だったため料理を作ったら父の前の席に座り、「おいしい?」と料理の感想を聞いたり。

母からよくヤキモチ焼かれてました。休日はどっちが父と遊んでもらうかよく言い争っていました。(もちろん本気の争いではなく、私は母とも仲良しでしたが)

ですが、結婚したい男性と出会ったとき、「このままじゃいけない、ファザコンを治そう」と決意。

自ら実家から電車で3時間かかる彼の地元へ嫁ぎたいと申し出ました。

嫁へ出る直前の1ヶ月は、父にベタベタしてました。気持ち悪いほどに。
毎日のお弁当はオカズたっぷりでとびきり豪華にし、帰ってきたら平気で抱きついたり、寝るときは勝手に父の布団にもぐりこんで一緒に寝たり。

いつもは少し照れて嫌がる父も、最後だからか、私にされるがままでした。

嫁にでて実家を離れ、脱ファザコンした私は、里帰り出産もせず、夫婦で乗り切ろうとあえて実家から距離を置きました。実家にいると、私はどうしても実家に甘えてしまいそうだったからです。

全ては愛する旦那と2人で生活していくため。どんな壁も2人で乗り越えていけるように。
私の愛を旦那に一番に捧げるためにです。

主さんの旦那さまにも、同じように、「妻を愛する覚悟」が芽生えることを祈っています。



No.31 19/08/21 13:05
匿名さん31 ( 匿名 )

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今現在で既に、あなたじゃなく、お母さんの味方じゃ?

仮に別居したとしても、それだと度々義理家族問題で苦労しますよ。
同居は…ありえないです。
私なら別居でギリギリOKかな。
「別居なら結婚OK」と伝えてみれば?
そこであなた(の意見)を選んでくれたら、信用できるかも。
「同居」を譲らないなら信用できないですね。
他が良くても、後々後悔する可能性大です。

でもその感じだと別居しても途中から、義理家族に同居~と泣きつかれたら、彼ならあなたを説得してこないかも心配…。
とにかく同居はなしです。

No.32 19/08/21 14:18
匿名さん32 ( 匿名 )

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やめた方がいいかなあと思う
うちの旦那の、両親もおんなじ事言ってた。
娘ができる。一緒に買い物行こうとか
一番あんたが大事だよ!
同居したら変わりましたよ。
気に入らないと無視
最後怒鳴られて罵声浴びせられ
悲しかった
旦那もみんな自分の親の味方
旦那弟に、
人の親をそこまでバカにするなと罵声を浴びせられ、
でも旦那は何も言えない!自分の家族だもの
私が一体何をしたのか?

同居は、解消しましたよ
旦那とも仲良くしてます。
でも旦那家族とはいまだに仲悪いです。
むこうも私を嫌ってます。


No.33 19/08/21 15:01
匿名さん33 ( 匿名 )

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同居はしない方が、良いですね。
結婚前と、後では天と地ほどの差です。

結婚前は耳当たりのいい言葉を言いますよ。

義両親に意見とか操縦はムリ!
どんなに上手くやろうとしても、そもそも論価値観や認識の全く違う人間には
通用しませんから。

更にどんなに義両親が問題でも、義両親は親戚に嫁が悪いようにしか話しません。
旦那も親の味方ですから。

No.34 19/08/21 15:33
通行人34 ( 匿名 )

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そういうのって伝えて分かる事なのかと個人的には思ってしまうかな。

普段の彼がマザコンぽく見えるならそれを踏まえて主さんがどうするか考えた方が良いように思う。

No.35 19/08/21 21:12
お助け人35 ( 匿名 )

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マザコンでもないんじゃない?
そもそも主が勝手に妄想膨らませての発言だしね
自分の家族が主に対して酷い事をする前提で決めつけられてニコニコしてるのは馬鹿だろ
主の家族が窃盗で捕まっても気にしないよと言われて嬉しく思うか?

No.36 19/08/21 22:25
匿名さん36 ( 匿名 )

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マザコンは治らないですよ。なぜかというと、彼らは大半がそれが当たり前だと認識してしまっているから。早いうちに貴女なりに対策しなきゃ!

No.37 19/08/21 23:30
匿名さん2 ( 匿名 )

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多分、彼は実家に帰らず、貧乏で寂しい一人暮らしの状態で結婚したら、「結婚って良いなあ💕」と思っただろう。毎日家に帰ると可愛い新妻がいて、家賃も家事も半分ずつで済むんだよ。お金も前より貯まるようになり、「俺って幸せ💕」となる予定だった。

でも、彼は実家に帰ってしまった。実家には無償の愛情を注いでくれる女神がいて、妻のように「家賃と家事は折半」なんてケチくさいことは言わない。当たり前に全部を無償でしてくれる。体も気分も軽くなり、お金は面白いように貯まっていく。実家、最高✨✨✨ もう一人暮らしには戻れない。

ということで、彼は「マザコン」ではなく、「実家依存」になっちゃったんじゃないかな。そりゃあ実家で子ども扱いされてるのは楽だよ。

でも結婚するとそうはいかないんだけど、苦労しないと分かんないんだろうな。

No.38 19/08/22 01:33
通行人38 ( 匿名 )

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要は、主さんはもし同居したとしても、困った時に彼が自分の味方になってくれて、自分をかばってくれたら安心なんだよね。
ん~…どうかなぁ…
結婚したとたんに、男の場合急に変わったりするからね。所詮嫁は他人なんだから。
それに彼がマザコンなら、あまり味方になってくれないと思うよ。
そして、義理母と息子は嫁を攻撃してきますよ。
だから、主さんが強くなるしかないんじゃない?
大変ですね。
別居はできないのですか?

No.39 19/08/22 03:04
匿名さん39 ( ♀ 匿名 )

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よく言われてることだけど同居と迫る男性は、「世帯主」でなく「息子」のままだよ。(女性もだろうけど)
そりゃそうだよね、実家だもの。
で、さしたる理由もなく側にいて欲しいと口にする親御さんは、得てして子離れ出来てない。
「家族」という免罪符の元に、グイグイくるよ。

今はまだ好き好きフィルターがかかってるから周りから言われてもピンと来ないだろうけど、ここでもこれだけの人達が止める理由を冷静に考えたほうがいい。
だいたいローンがあるから云々…で大の大人が実家に戻るって選択を最初にするって事自体、自分としては?だけどね。

No.40 19/08/22 05:46
匿名さん40 ( 匿名 )

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彼はマザコンを治す気ありません!居心地が良いからです。マザコンの親は息子命です。
結婚して一緒に住んだら主さんはマザコンの奴隷+息子をとった敵で味方は誰もいない…
同居した時点で主さんの逃げ場はありませんし彼は親に絶対の信頼を置いての生活です!

No.41 19/08/22 08:17
匿名さん31 ( 匿名 )

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「結婚って幸せなものだと思ってたけど、しんどいものですね…」

いやいやほんとは幸せ一杯のスタート切るんですよ!本来…。

「彼は長男なので、ご両親は実家に住んでほしいそうです」

やっば義理両親の意向ありましたね。


「苦労することはわかりきっていますが、お別れは考えられません」

それなら仕方ない。
けど、本当に苦労すると思います。
けど主さんが決めた道なら仕方ないです。

因みに主さんは、何でも前向きに捕らえようとしてるけど、こういうのに前向きさはいりません。(ただの現実逃避になってしまう)
「ありのまま、感じたまま」を信じるのがベスト!です。失敗しない秘訣と言うか。


あなたが結婚前から「不安」な事、
それに対して彼が「何もしてない」という現実、
あなたの味方になってないという事

結婚前の悩みは何にしても結婚後に10倍になってやってきます
つまり、今のあなたの悩みは10倍に膨れ上がりつつ、同居するって事です。
唯一回避できそうなのが別居だったのですが、、それは彼はする気ないのかな…。

因みに私は年上の彼に同じこと言われた事があります…。
私は主さんと同じこと聞いた。
「私はあなたの実家に同居して、もし私と義理両親がケンカして…
仮に私が100%悪くても、私に味方してくれる?
元々他人が一緒に住むんだから、私が悪かったとしても、私の味方になってくれるくらいじゃなきゃ、私の居場所はない、なくなるから…。」
と言ったら
「うーん、、できれば○○ちゃん(私)には 母親と仲良くして欲しいなぁ…苦笑」
とはぐらかされました。

なのでこの男とはこれっきりです。
結婚の話も出てたけど…。

この問いに答えられない男とどうしてもやっていきたいなら別居は必ず必要ですよ。

No.42 19/08/22 09:05
通行人42 ( ♀ 匿名 )

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同居じゃなかったらマザコンでもそんなに支障でないのでは?嫁姑の関係もある程度の距離感があれば上手くいきそう。

せっかく結婚したい人が見つかったのだから提案してみたら?

No.43 19/08/22 09:45
お姉さん43 ( 51 ♀ 匿名 )

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あ~、やっぱりそういう条件出してくる男性いるかなぁ?って思いました^_^;主さん、相手を好きなだけで結婚しても元は他人たから無理かもよ?だって彼からしたら大切な親だもん、仕方ないよ。結婚しても親とは別に暮らしてくれる男性もいます。必ずしも同居ではないです。失礼ですが彼とはしっかり話し合って決めた方がよろしいかも?主さんが苦労しないように..<(_ _)>

No.44 19/08/22 11:49
お礼

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みなさん、ありがとうございます。
一人一人に返信したいところですが、一括で失礼します。
みなさんの経験談、とても勉強になります。
彼のことを信じたいから、現実を見れていませんでした。
正直ここまで反対されると思っていなかったので、甘かったんだと自覚を持てました。
好きだから一緒にいたいですが、同居したら嫌いになってしまいそうです。
このまま恋人同士でもいいかなと思います。
話し合いをしましたが、同居は避けれそうにありません。
彼と話し合いお互いに納得できる結論を出せたら、覚悟を決めます。
納得できなかったら結婚しません。

No.45 19/08/22 12:49
匿名さん45 ( 匿名 )

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彼にあなたは自分が悪くても味方になってくれると言った。

これはダメじゃん。旦那をマザコンだのどうだのと言うのはおかしい。

あなたが間違ってるなら、それは素直に謝らなきゃだめじゃん、それを自分の味方になれなんて、筋が通ってない。

No.46 19/08/22 13:05
匿名さん45 ( 匿名 )

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彼のお母さんが優しくてあなたが性格がきつく見えるよ。

マザコンを直して欲しいて、普段の物の言い方に人柄出るからね。

あなた自身が人の事を言うより、自分自身の欠点を見つめなおさないと、誰と結婚してもうまく行かないと思う。

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