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私は理想が高すぎるのでしょうか…？ 私は相手と私の関係がどんな人であれ、気…
私は理想が高すぎるのでしょうか…？
私は相手と私の関係がどんな人であれ、気遣いが自然にできない人、心が狭い人、空気が読めない人、色んな事を考えながら動けない人などを見たり接したりするとすごく嫌になります。
(ちなみに私は普段から色んな事を考えて動いているつもりです。小さな事でも気を使いますし許容範囲も広めではあります。)
なんでその気遣いができないの？
それぐらい許してあげればいいじゃん、
それ今言ったらこの場の空気が悪くなる事ぐらい分かるよね？
とかすごい思っちゃいます。もちろん外には出さず、思っているだけではありますが…
何才も年下ならいいんです、でも同級生や先輩になると「なんでそれぐらいの事ができないの？」って思ってしまいます。もちろんできている人もいますが、できていない人を見るたびそういう気持ちになります。
許容してあげるべきなんですかね？できないか、しょうがないっか、って思えばいいんですかね？私の人としての理想が高すぎるだけなんですかね？
どう思いますか？同じようなこと考える方いらっしゃいますか？
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>> 48
主さんの主張めちゃくちゃじゃないですか？
心の広い人間は、気遣いができない人間に出会ってもイライラしたりしないと思うんですよ。心が狭い…
うーん…
私は気遣いができない人間に出会っても直接イライラするわけではないんです。
やんわりor冗談っぽく注意しても相手が直らず、少し厳しく言っても直らず。それを繰り返すのはイライラはします。
私は、出会った時に、なんでできないんだろう？と純粋に疑問を持ちます。
心の広い人間は気遣いができない人間に出会ったらしょうがないっか、と思っているということですよね？それは相手を見下すというか下に見ているように感じてしまいますが…。どうなんでしょう…？
私は心が狭いのかもしれません。でも相手の些細なミスを厳しく責めていつまでも愚痴を言ったり、相手がしてきた事がわざとではないという事が分かっているのに相手を責めたり関係のない悪口まで言ったり嫌う、などはしません。
返信ありがとうございます。
改めて文を読んで少し思い違いをしてたのかも知れません。
その方が周りを気にせずある方を怒ってるとしてその事をあなたが不快に感じたという事ですよね。それならなんとなく分かります。その怒られている人が怒られない様にフォローします。嫌な気持ちにはなりますが、その方がいい方向になる様に努力してみるとかはどうでしょうか？
話変わりますが、妻とは話合う事が出来ませんでした。理由は私が意見をいっても自分が正しいと思ってる人なのでこっちが正しいとか関係ないんです。
例えば先の予定を話さないという事で激怒されたんですが、話して無いわけではないんです。妻が話した事を覚えてなかったり、聞いてなかったりする事があり、また話かけなかった。と私がこの前こう話ししたやん。って言うと話してない！覚えてないだけじゃない。って話すとじゃ忘れないようにあんたはメモにこうするとか書いて見せたとか！そんな努力もしてないくせに人のせいにするな！とかで話にならなくて。なので最初あなたが妻の様になる様な気がして。すいません。妻はきっと心の器の大きさが変わってないんです。器がそのままでやる事が増えて溢れてるんだと思います。だからあなたには器を大きくしてそんな事になって欲しくなかったんです。
>> 49
もっと簡単に言うなら…
主さんに言われても直したいという気持ちになれないので直らない場合もあるかもしれない。
主さんが相手に助言…
直したい気持ちにならないのはあるかもしれません。
しかし私は、みんな平等なら軽く注意？する事くらいの事で立場は関係ないと思っています。(年上、目上の方ならもちろん考えますが同い年や私より年齢が下の場合は特に。)関係ある場合は教えてもらいたいです。
また上からは言わずあくまで下、もしくは平等に。
相手を裁くというよりかは軌道修正のように思ってください。間違っていることをしているならそれを辞める方向に持っていく手助けを少しずつする感じです。
相手を見下さず、平等だと思っているから注意？をしているわけで相手が自分より下だと思っているなら多分放っておいてます。
自己過信に関しては…正直よくわかりません。ですが私が相手に求める？疑問に感じる？常識は人としての常識だと思っています。人として当たり前の事について過信する、というのは少しおかしいというか過信できることではない、と思っています。
自分に心から尊敬されたい願望はありません。そして空気を読まず相手を傷つけ気も使えない人と一緒にいたいとも思いません。
返信ありがとうございます。
>> 52
改めて文を読んで少し思い違いをしてたのかも知れません。
その方が周りを気にせずある方を怒ってるとしてその事をあなたが不快に感じたという事で…
小さい事で怒ったらその場の雰囲気も悪くなり相手も傷つくのになんでそんなに怒るんだろう？と思う、と言う事です。多分その解釈で合っていると思います。説明力無くてすみません。
そうですね、怒られている方のフォローを積極的にやっていこうと思いました。空気が悪くなったら自分がどうできるか、も私次第で変える事ができますもんね。やってみます！
なるほど…そういうことですか。
器を大きく、ですね。自分が全て正しいとは思わず、ちゃんと客観的な視点と相手を受け入れる事も忘れずに接していったり生活していこうと思いました。
何回も返信ありがとうございます。自分の事も色々見直してみて何をすべきなのか、どう動けば空気も人もよくなるかを考え直してみます。客観的な視点や相手の事も忘れずに過ごしていこうと思いました。
本当にありがとうございました。
空気が読めて気遣いができるのはアナタの得意分野に過ぎません。アナタも人間だから苦手分野もあるでしょう。いつ非難されたり見下される側に転じないとも限りませんよ。お互いさまなので放っといてあげましょう。
>> 55
正直私は、空気を読む、気遣いをするのは得意不得意ではなく、本人の努力次第で変われる事だと思っています。気を使う努力をしない人はずっと使えませんし。
私は気を使おうという意思は持っています。そしてそれを叶えるためにできる人になろうとしました。だから人並みはできているんだと思っています。
私は、なんで注意されても気を使おうとしないんだろう？なんで空気を読もうとしないんだろう？という疑問を持ちますね。
もちろん人ですから苦手分野はたくさんあります。でもそれが内面的な事だったら努力すれば変われますよね？例え非難されようがそれを受け止めて変わる努力をすればいい話だと思っています。
返信ありがとうございます。
>空気を読む、気遣いをするのは得意不得意ではなく、本人の努力次第で変われる事だと思っています。
そもそもそれが間違い。
出来るはずなのに、というのも主さんの決め付け。思い込みです。主さんが勝手に期待して勝手にイライラしてるだけ。
例え話を仰っていましたが、
私は主さんのように、
何故空気を読んで怒るのを我慢しないんだろう？
ではなく、その前に、何か怒らせるような事を言ったのか？と怒らせた立場の人の事も考えます。だから怒った人に対してはイライラしません。怒らせた方にも原因があると思うからです。
主さんは気遣いが出来るらしいですが、本当ですか？もっと色々な視点、俯瞰で物事を見れば、イライラしないのかも知れないですよ。
空気を読むのも大事かもしれないけど、一人ひとりの感情も大事ですよね。誰かが辛い思いや我慢をしているとしても、空気を読む事の方が優先なのでしょうか？それが正解とも限りませんよね。
自分も努力している。気を遣っている。だから周りも努力すれば出来る、これくらい出来て当たり前等と思わない、押し付けない、決め付けない。それがイライラしない方法だと思います。
そりゃー主さんが自分に厳しすぎるからだと思いますよ。
ホントは気遣いなんて、どちらかというとできないし、やりたくないタイプじゃないですか？
自分が無理してやってるから、やらない人に腹が立つんだと思います。
たぶん、残念だけど主さんは「気遣いできない人」なんですよ。
でも、無理して、やらなきゃと思ってるから、「考えて動いてるつもりです」なんて言葉が出てくる。
本当にできる人は、息をするようにできるので、何も考えずに動けるんですよ。
そういう人は、アピールもしないし、人にも求めません。
でも、主さんだって、気遣い以外の長所があるはず。
何か、別にアピールもしないし、人に同じことを求めることもないけど、よく褒められることとかないですか？
「気遣いやってる自分」ていうセルフイメージはさっさと諦めて、よく褒められるような長所を伸ばしたほうが身のためだと思いますよ。
主さ、自分で気付いてないだろうけど、めちゃくちゃ人を不快にするタイプだよ
どこが人に気遣ってるのさw
協調性がなさすぎるし、頑固で自分の考えを曲げない、自分と考えが違うものは頑なに受け入れない、言い方は柔らかくても反抗的って主の性格最悪じゃんw
そんな性格しててよく人の事言えたねw
主さんは行動のイライラだけで人自体には興味がない人なの？
友達だったら、指導とか教えるとかそういう事じゃなくて、話を聞く。なんで怒っているのか、何故理不尽に振る舞うのか、話を聞けば良いじゃない？直接でなくても他の友達にも聞いたり、だって大切な友達だもの。
知りたいにならばその子の中身を知ればわかるんじゃないのかな？
あとね、主さんがその場にいる事自体がイライラで苦痛ならばそきは主さの居場所じゃないんじゃないのかな、もっと主さんが自然体で居られる場所や人間関係あるんじゃないの？
それと、もし理不尽に殴られても悪気はないしーと主さんは怒らない人なの？ 許す許さないじゃなく気持ちの整理をつけるために怒るのもアウトなの？
空気が悪くなるから許すことを要求されても、ムカつき要素が増えるだけでしょ？
自分の怒り原因を理解されるどころか礼儀知らずと嘲る輩まで出てくる理不尽さ…
主さんの傲慢な考えが未熟さからなら…痛い仕方で学ぶことになるでしょうねー。
つまり第三者が周囲を気遣った発言をした時に誰を一番にするかで傷つく相手が変わる…
主さんが言う立場にないのに、言うべきでないことを言うのは…恥知らずな驕りです。
身の程を弁えることで配慮することが主さんに出来る唯一の方法です。
怒ってる人に空気を乱した責任を問うことは主さんの役目ではなく、空気を一変させる遊びにの発言するなら、嫌な状況から脱することも出来るかもしれませんね？
主さんが考える常識が常に正しい訳ではないことを素直に認められる大人に成長してください。
「当たり前に出来ること」という考え方が正直違うと思いました。
極端な例えですが、人に優しくされた経験がない人は人に優しく出来ない(優しくするという事を知らない)です。
気遣い等も経験をして、自分で気付いて、行動するようになる。これが幼少期に出来るようになる人もいれば、大人になってある程度の立場になってから出来るようになる人もいますし、出来ないままの人もいます。
また、気遣いや空気を読まれる事を嫌がる人も世の中にはいます。
だから、空気を読んだり気遣いをするのは当たり前の事ではなく、出来ることは素晴らしい事なんだと思います。
主さんが周りに気を使ったり出来るのは、それだけ周りを見て動けるだけの能力があるから。当たり前なんかじゃなく、素晴らしい長所です。
何で出来ないのとイライラするのは損してる気がします。
>> 57
>空気を読む、気遣いをするのは得意不得意ではなく、本人の努力次第で変われる事だと思っています。
そもそもそれが間違い。
出来る…
空気を読む、相手を気遣う。そのような努力をせずそのせいで他人を傷つけているのにそれくらいできるはず、と思ったらいけないんですね、なるほどです。
勝手に期待、とありますが私は最低限の常識しか相手に求めません。10は求めず0あればとりあえずは良い(注意をしない)という考えです。
「怒らせた立場の人間」がわざとやった事ではないのになんで「わざとじゃないんならいいよ、」って許してあげる事ができないんだろう？と疑問を持ってしまいます。
私は辛い思いをしているのは、故意的にやった事ではないのに相手にこっぴどく怒られ愚痴まで言われる相手だと思います。(当然、誰かが辛い思いや我慢をしている場合は私が話を聞きにいったり仲介したりもしますが。)
相手ができて当たり前と思ったり、押し付けたりはしないようにします。ですがなんでできないんだろう？と純粋に疑問は持ってしまいそうです。
返信ありがとうございます。
>> 58
そりゃー主さんが自分に厳しすぎるからだと思いますよ。
ホントは気遣いなんて、どちらかというとできないし、やりたくないタイプじゃないです…
自分に厳しいのはそうかもしれません。
無理をしているのかもしれません。
でも自分がどうであれ、相手には10は求めようとしません。まず、0ができていない事に疑問を持ってしまうんです。腹がたつのは自分や周りが冗談っぽくorやんわり注意しても直らない、それを繰り返したときですかね。(といってもそこまでイラついたりはしませんが)
考えて動いているつもりです。という言葉は考えて動いてます、と言い切るのは違うと思うし、普段から自分の取る言動で相手がどう思うかは、「考える」という事を意識しなくてもできる事だと思っているからです。
私の長所はそこまで分かりませんが、それは伸ばしていけるようにしたいとは思いました。
返信ありがとうございます。
>> 60
主さ、自分で気付いてないだろうけど、めちゃくちゃ人を不快にするタイプだよ
どこが人に気遣ってるのさw
協調性がなさすぎるし、頑固で自分の…
あなたの思う通り不快にするタイプなのかもしれません。
ですが、頑なに「自分の考え」を曲げない。私が曲げないのはいわゆる常識的な事であって私の主観のみではありませんし相手に自分の常識を押し付ける事もしません。
10は求めません。0ができていないことに疑問を持ちます。
言い方は柔らかくても反抗的。そのような文がありましたか？(私が見落としているのならすいません。)
反抗的に注意することはないです。反抗はしません。
よく人の事言えたねwとありますが私はあくまで0ができない事に疑問を持つだけであり、その相手を見下したり悪くいったり強く注意する事はないです。
返信ありがとうございます。
>> 61
主さんは行動のイライラだけで人自体には興味がない人なの？
友達だったら、指導とか教えるとかそういう事じゃなくて、話を聞く。なんで怒っている…
自分では人自体に興味がない、ということはないと思っています。
なんで怒るのか、聞いた事がありました。「ムカつくし絶対わざとじゃんw」と言っていました。怒っている相手は自分がされた事はわざとだったと決め込んで相手を受け入れようとせず…それで怒っていました。私は相手がわざとではなかった事を伝えましたが聞く耳もたず。結局空気が悪いまま終わりました。
そういう人ばかりで嫌になり過去に１つ、人間関係を断ち切りました。
自然体でいられる場所や人間関係はあります。
理不尽に殴られる、という状況だったら。まず相手の理由を聞きなんでこうなったのかを知る。気持ちの整理をつけるために怒ることはしないと思います。私がずれているのかもしれませんが、「なんで殴られたのは相手が故意的にやったことでもなくその理由もちゃんと分かっているのに怒るんだ？」って思っちゃいますね…。
怒るまで行かない注意？的な事をする場合があるかもしれませんがその時は相手が傷つかない(嫌な気持ちにはさせない)最善の言い方、伝え方を考えるつもりです。
気持ちの整理のため怒る場合だって言い方や伝え方は改善できると思っています…。
返信ありがとうございます。
>> 62
空気が悪くなるから許すことを要求されても、ムカつき要素が増えるだけでしょ？
自分の怒り原因を理解されるどころか礼儀知らずと嘲る輩まで出…
私は、怒る原因が分かっていてなおかつ相手がわざとやったことではないのになんでムカつくんだ？と思います…。
理解はします。嫌だったね、ってちゃんと分かります。でも礼儀知らずと嘲ることはしません。そして怒られた方、怒っている方両方のフォローもします。
「誰を1番」にしなければいいのでは？と思いますが…？〇〇はここが悪かった。□□はここが悪かった。ってお互いが理解すれば特に怒るポイントも傷つくこともないと思いますね…。
私はいう立場にないのかもしれません。でも私1人が注意せずその場にいた人で考えれば済む話じゃないんですか？場を整理せずに混乱したままだからお互いに食い違いさらにエスカレートする、と思っています。
空気を一変させる遊びの発言。それはできたらやっていこう、と思いました。
私の考える常識、というのはもちろん存在しますがそれを相手に押し付けることはしません。理解してもらおうとも思いません。私は10求めることはしないです。常識としての0ができない事に疑問を持ちます。
でも私が相手に思った事が本当に正しいのかはこれからもしっかり考えながら過ごしていきたいと思いました。
返信ありがとうございます。
>なんでできないんだろう？と純粋に疑問を持つことはありました。
できることとできないことは人それぞれだからです。
そのことに疑問を持つのは自由ですが、解決はしないと思います。
腹の立つ時の沸点も人それぞれで、例えば私は車を運転中に渋滞が発生した場合、急いでいない時なら別にさほどイラつきませんが、同乗者がすぐに怒りだすこともあり、正直気持ちはわかりませんが性格の違いと理解しています。
だから空気が読めない人にいちいち「なぜできないの？」と思っても仕方がないのです。
その人が空気を悪くすることに罪悪感を持っていないなら、修正しようとすることが傲慢に思えます。
主さんのような考え方は一種の被害妄想ですよ。
空気が悪くなるから不快なのじゃなく、主さんが不快ということでは？
もっとおおらかに生きていかないと疲れて、最悪病んでしまいますよ。
場の空気ってそんなに大事なんですか。一人の感情を封じ込めてまで良くしなくてはいけないものなのか。他人に気遣いを要求して不和の原因になるなら、そんな気遣いはいらないでしょう。なんか本末転倒に思えます。
結局アナタは他人を監視して注意する立場でいたいだけなんじゃないかな。優位に立った気でいるうちは自分の弱点に直面しなくて済むからね。
人間関係の大原則は『他人のことより自分の心配をする』ことなんです。これを逸脱するからあらゆるトラブルが絶えないんですよ。アナタのような人ばかりだとたちまち戦争が起こります。
>> 71
場の空気ってそんなに大事なんですか。一人の感情を封じ込めてまで良くしなくてはいけないものなのか。他人に気遣いを要求して不和の原因になるなら、…
封じ込めるわけではないんです。私は、今その感情を持つ必要はないのでは？という疑問を持ちますね。
場の空気は大事ですがそれより怒られている相手が可哀想に感じます。自分がわざとしたことではないのに相手からきつく怒られて愚痴まで言われて。そうするとどちらかを庇おうとする人が出てきて場の整理がされないまま混乱するのでエスカレートしていくんです。
相手を理解しようとしない、受け入れようとしないのはだめだと思いますね。気遣いの前に。
気遣いは要求しません。なんでできないのか？と思い軽く軌道修正の手助けをする感じです。
他人に監視して注意する立場、ですか。その立場に立とうとは思いませんし注意したいということもないと思ってるんですけどね…
返信ありがとうございます。
あなたは頭が良いんですね 回転が速く気遣いできて読む力もある、そして繊細 仕事ならばストアマネージャ
など人の上に立つ職種が力を発揮できそうですよ
同じくらい気遣いできる方の方がストレスなく生きれそうですね
(´∀`)人それぞれ性格も頭回転も違います。自分の性質だと思うならばレベル高い方を見つけて付き合えば良いかと ただし、自分の考えを押し付けるばかりでは駄目です。相手が逃げていきますからね。お互いがお互いを思いやる心が大切です
とりあえず、このスレ、空気悪くなってますね。
わりと多くの人が主さんに素直に賛同できないのは何故か？よくご自身の弁を振り返ってみてはいかがですか？
主さんは決して間違ってるわけでもないし、誠実な人だと思います。
だが、主さんの弁に違和感や不快感を覚える人がこれだけいる。
主さんは気遣いについて述べていますが、このスレがこうなっている原因こそ主さんの弁に気遣いがないからではないのでしょうか？
それとも、これもまた、レス者側が至らぬもの故だと切り捨てますか？
＞どう思いますか？同じようなこと考える方いらっしゃいますか？
じゃあ主さんもそう言わずに例えば気遣いができない相手を「許してあげれば」いいじゃないですか…
自分はそれを許せないから、だからこうやって書き込んでるのに…
なのに相手には「許せよ」と相手にだけは条件の高いものを求めるんだもの…
そりゃそんな風ならうまく行かないしうまく行かせようとする人ともダメになっちゃうと思いますよ？
人のフリ見て我がフリ直せって言われますけど…
主さんは人のフリ見て人をケナしてるだけ…だと思います。
それも、自分もまだできなかった頃があり出来なかった自分からできる自分に変わってきたのに…
なのにその自分が通ってきた同じ道を通ってきてる後ろの人をみてさも自分が出来てるみたいに誇ってるだけの人が…
しかも自分はそういう相手を「許してない」「許容してない」のに「許せよ」「許容しろよ」「受け入れたらいいのに」とか言ってるし…
本末転倒で的外れもいいところだと思います。
>> 75
とりあえず、このスレ、空気悪くなってますね。
わりと多くの人が主さんに素直に賛同できないのは何故か？よくご自身の弁を振り返ってみてはい…
私の弁に気遣い、ですか。
変な言い回しをしたりすると相手が分かりずらいと思って自分が率直に思った事を書くようにはしています。返信してくださっている方々は自分の意見をしっかりと持っていて、こうじゃないの？こうすればいいんじゃないの？とその人が思っている事を素直に言ってくれているように感じました。ですから自分も素直な気持ちで返信させていただいているところです。
でしたら私がするべきだった気遣い、を知りたいです。
あと、違和感を感じられる方がいるのはもちろんのことだと思っています。物事の考え方が違う方には違和感を感じるものでしょうし。だから考え方や解釈の違い、以外で違和感を感じる理由があったらそれも知りたいですね。
返信ありがとうございます。
ハイブランドのスーツ、指輪、時計身にまとったら
抱ける抱ける
毎回女ってクッソチョロいと思う
逆にファストファッション身にまとって行ったら何もないから余計にそう思う
単純なんだよ
俺もお前もな
>> 76
＞どう思いますか？同じようなこと考える方いらっしゃいますか？
じゃあ主さんもそう言わずに例えば気遣いができない相手を「許してあげれ…
気遣いができず空気を読まないせいで相手を傷つける人の事を「許す」の意味がよくわかりません。すいません。
私は相手に条件の高いものは求めません。できないことは求めようともしません。
あと、求めるというよりなんでできないんだろう？と純粋に疑問を持つ感じですね。
自分にできなかった時期があるのは良く分かっています。ですが注意されて、直そうとする努力をしました。でも注意されても直す努力をしようとしない。そのせいで他人を傷つける。それは違うと思っています。また、誇るようなこともしません。自慢とか誇るのどちらかといえば苦手なタイプですし。
返信ありがとうございます。
うん、主さんの言うように、気遣い自体は必要なことだし、身に着けようとすることも、悪いことではない。
ただ、それを他人に求めるのは、たとえ0.1%でもお門違いだ、ていう話。
それをするのは、その人の親です。
また、大人になって必要なのは、それぞれの常識が思った以上に異なるということを知った上で、その異星人のような相手と、どううまくやっていくか、という話なんです。
「みんなこの常識を守ればうまく行くのに」というのは、そもそも独善だし、とても幼稚です。
異星人とうまくやるためには、相手はこういう人なんだな、でも、私はこういう人なんだ、と、良いも悪いもなく、ただ、そうなんだ、と互いの違いを認めた上で言動を選ぶこと、です。
主さんが言って良いとしたら、常識なんぞの傘を借りずに「私はそういう気遣いできない人は嫌いだ」という自分の意見表明です。
そこで「常識なのに…」とかを引っ被せるから、おかしいことになってるし、ここでも嫌がられてるんですよ。
素直で自我が強いのは、主さんの長所だと思います。
あとは、ちゃんと自分と他人を切り分けて考えられるようになりましょう。
あなたの常識は、他人の常識ではありませんよ。
主さんは、他人に対して気遣いをする事、出来る事、出来るようになる努力をする事を常識とし、優先していますが、他の人はそれが優先順位の1番じゃないのかも知れないです。
他人に気を遣いながら生きるのが嫌だとか、苦手な人もいます。
気遣いを1番にしなければならないという常識も無いです。最低限、というのも主さんが勝手に決めた最低限ですよね。主さんが常識だと決め付け、強要する事も出来ません。
気遣いが出来る事は良い事だと思いますが、それを、「私は出来るように努力した。なのに他の人は何故努力しない？」というのは、なんだか残念ですね。
空気を読んで自分の感情を押さえるか、空気を読まずにありのままの自分を出すか、個人の自由です。それで主さんのように非難する人がいて、嫌われたとしても自己責任だし、それがその人の性格です。主さんも、性格を変えろとは言えませんよね？
そういう性格だと思えば、良いんじゃないですか？
気が利く人は生まれながらの環境だったり、他者より洞察力があり他人に合わせ、不快な思いをさせない立ち振舞いをする事ができる、地頭の良い方はそれが自然とできたり子供の時からこの子は頭が良いなと感じたりする事がある。
気を使う人は、これまでの経験からこうしなければ他者と上手くいかない事が多かったのでそうする、それが全員に当てはまる訳では無いが自分の中ではこれが正解だとは思うのでそうする。その正解の答が多数の指示を得ればそれが常識なる。
前者はもう才能みたいなもんですよね、どこでも人気者になれる人。
後者は経験の数や内容が違うから、気遣いとは何かと言われたらどうしても違う意見が色々と出てしまう。
互いに違う常識を持っているので、怒りを覚える事もありますが、直ぐに声を荒らげ、不満を相手にぶつける人は他者とのコミュニケーションの経験が少ないので方法が限られている、相手と良い関係を築くつもりがない、指摘してあげる事が相手にとって改善に繋がるからあえて言う等があると思います。
そんな方に何故気遣わないのか？と考えても、相手にはこれが自分の常識であって他者の常識を問われても押し付けるなと反発してしまう。
互いに反発した所で解決するとも思えないので、折れてあげるのが早いです、こちらが折れて相手の意見を肯定してあげなければ相手も主さんの何故？には耳を傾けないですから、そんな方に関わる事があれば折れる、同意してあげてから、怖い言い方じゃ萎縮して傷ついてしまうから言うときは優しく言ってくれたら気を付けやすいからそうして欲しいなと、こちらも優しく伝えてたりしてはどうでしょう？
良い関係を築くつもりが無い方に限り、そっと距離を置けば良いと思います。構われるのが嫌な人もいますから。
ちょ、だいぶオカシなことを言ってますが、大丈夫ですか？
＞(気遣いしない)人の言動のせいで、傷つく人がいる
これは、誰ですか？
その人は、本当に傷ついているんですか？
もし本当にいたとしても、それこそホントに大きなお世話です。
＞それとも傷ついている人がいるのに
＞そのままにして注意せず、
＞親が求めるようになるまで待つべき
＞ですか？
＞それを知りたいです。
待つべきです。
その傷つく人は、傷つく権利があるし、気遣いしない人は気遣いしない自由があります。
主さんがどうこう言う筋合いはありません。
主は理不尽に殴られたら、怒らず何故殴ったのか殴った相手に聞くんだよね？
なら、殴られ怒った相手を空気読めよとか許すとかじゃなく、殴った方になんで殴ったかその場で聞けばいいんじゃない？
私がイライラするから空気読んで大人しくしとけよ ということ？
それとも純粋に、怒る前に何で話を聞こうとしないの？ その方が効率的だよね？ということを聞きたいの？
私も割と空気読むタイプだけど、和を乱すよな人は、そういう人なんだといことぐらいで片付けるけど、あと虫の居所が悪いのかなとか、それじゃだめなの？
気遣いに関してですが、そう一口に言っても、人によって自分の思う気遣いはそれぞれ違いますからね。
自分がされて嬉しいことが相手もされて嬉しいとは限らない。自分がされて嫌なことが相手もされて嫌だとは限らない。
私の話になってしまいますが、家族で帰省すると私の祖母はとにかくたくさんの料理を振る舞ってくれます。食べきれないほどに。そして、私もその他の家族も「もう食べられない」と言っているのに「遠慮しないで」と…。具合が悪くなるまで食べさせられます。また、要らないお土産も山ほど持たされます。大抵食べ物なのですが、家族のうち誰も好きではないものばかりなのです。これも要らないと言っているのに(以下省略)
これは祖母の「気遣い」なのです。善意でやっているのです。こちらが喜んでいると信じて疑わないのです。しかし私たち家族にとっては「されて嫌なこと」でしかありません。だから私たちは他人に多量の料理を他人に対して作ることはしません。
これはあくまで一例ですが、このように「誰かにとっての大きなお世話」になることを恐れ、「誰かにとっての小さな親切」がしにくくなることもあるのではないかと私は思っています。
歳くって思ってきたけど、気遣いの細かい人ほど、お嬢さんで親御さんも厳しいのかと思っていたら、そうじゃなくて、いろいろ苦労をしている人ばっか。
でも本人は、当たり前の常識内だと思って他人にも強要して言う。
すくすくと問題なく両親に育てられている人の方が、人の顔色を見るどころか空気を読もうとしないし。
自分の常識は他人の非常識という言葉があります。
世間一般で常識だと思っていたことは、
人によっては非常識なこともあるのです。
例えば、気遣いをしているとあなたは思っていても、
気を使われるとこちらも気を遣うから堅苦しいと
考える人もいますね。
空気が読めない人の言動を、面白いと捉える人もいます。
見る人によって、物事は形を変えるのですよ。
そして、自分がしている、出来ていると思っていることは
他人が評価すべきことであって、
自分で評価することではないのです。
あと、人は信頼している人、尊敬している人の言うことは
素直に聞いたり、心に響いたりしますね。
でも、深い関係ではない人や同レベルの人に言われたことは
素直には聞けなかったり、心に響かないのではないかと
思います。人を変えるような人物は、よほどできた人であるか
影響力のある人であって、自分が人を変えられると思うのは
傲慢なことなのですよ。
友達に、あなたの意見を言うのは自由だけど、
友達がそれで変わると思わないことです。
>> 84
あなたの常識は、他人の常識ではありませんよ。
主さんは、他人に対して気遣いをする事、出来る事、出来るようになる努力をする事を常識とし、優先…
気を遣いながら生きるのが嫌な人もいると思います。でもそのせいで他人を傷つけるのは違うんじゃないか、って私は思ってます。
私はできるように努力をした。なのに何故努力しない？というのは「自分にもできなかった時期があるのに後ろの人を見てさも自分ができているみたいに誇っている」といった感じのコメントがあり、できない時期に注意されたのに直す努力をしないせいで他人を傷つける(それを繰り返している)のは違うのでは？と思ったから打ったコメントからですかね？なんで他人を傷つけているのに直そうとしないんだろう？という純粋な疑問です。うまく伝えられなくてすいません。
自分の感情を抑える必要はないと思います。個人の自由なのかもしれません。ですが、感情をコントロールできずに他人を傷つけることは違うと思うし個人の責任で済む話ではないし自分の感情を相手に話しても相手が傷つかない方法を選択することは可能ではないのでしょうか…？
相手を、気を遣わず空気を読もうとせず相手を受け入れない性格、と思えということですか？
返信ありがとうございます。
>> 86
ちょ、だいぶオカシなことを言ってますが、大丈夫ですか？
＞(気遣いしない)人の言動のせいで、傷つく人がいる
これは、誰ですか？
…
Aさんがわざとやったことではないのに(事故)BさんはAさんを受け入れずに強く怒り、愚痴や悪口を言う。と書いた方が良かったですかね。
傷つくのに権利があるんですか？難しい考え方ですね。うまく理解できません。すいません。
気遣いしない自由があるのかもしれませんが気を遣わないせいで他人を傷つけているのならそれは「本人の自由」という言葉で片付けていいのか？と思ってしまいますね。
私がどうこう言う筋合いはありません。とのことなので最悪の空気の中理不尽に怒っている人とそのせいで傷ついている人を我関せず、放置しようと思います。
こうすれば良いということですか？
返信ありがとうございます。
>> 87
主は理不尽に殴られたら、怒らず何故殴ったのか殴った相手に聞くんだよね？
なら、殴られ怒った相手を空気読めよとか許すとかじゃなく、殴った方に…
空気読めよ、とは思いません。なんで許せないんだろう？と感じることはありますが、殴られた方のフォローと、殴った方を落ち着かせてからなんで殴ったのかを聞きます。
私がイライラするから、ではありません。傷つく人がいるからです。
聞きたいとはあまり思いませんが、自分の中でなんでだろう？とは思いますね。
1、2回なら虫の居所が悪いのかな、と思います。ですが繰り返すようだと虫の居所以外の理由があると思うようになりますね。
返信ありがとうございます。
>感情をコントロールできずに他人を傷つけることは違うと思うし
>個人の責任で済む話ではないし
怒りの沸点なんて人それぞれですし、どう表現するかも個人の自由です。
個人の責任で済む話です。
>相手を、気を遣わず空気を読もうとせず相手を受け入れない性格、と思えということですか？
そうです。
他に何を思うのですか？
主さんも、そういう相手を受け入れられない性格の人でしょう？
合わないなぁと思っていれば良いじゃないですか。
主さんは他人の感情や言動をコントロールしたいのですか？主さんの求めている事はそういう事ですよね。
私からすれば、他人をコントロールしたいような、こうあるべき、と決め付けて考える人は、空気を読まない人よりも怖く感じます。
こうあるべきって気持ちが強いのだと思いました。
人は色々です。
感情のコントロールを出来ない人もいます。
なんで、こんな事で怒るんだろうと不思議に思う事もあります。
空気のよめない人もいます。
それは、努力でどうにも出来ない、生まれつき脳の病気の人もいますし。
すごく気のつく敏感な人もいますし。
それって、生まれつき身長の高い人に
身長小さくなれって言う、無理な相談なんだって。
人は変えられない。
この人は、そういう人なんだなって思うしかない。
それで嫌なら離れればいいだけの事。
人は自分の写し鏡って言うしね。
自分の足りないところが、相手の気になるところだったり。
人の振り見て我がふり直せじゃないけど、より良い自分になれるといいですね。
- << 103 身長の話は極端な例だとは思いますがそこまで自分次第でどうにもならないことは求め(？)ません。でも相手をそういう人なんだ、と思うことは大切なのでこれからもしていきたいと思いました。 人は自分の写し鏡、ですか。そこから何を学べるのかを考えてみたいです。 返信ありがとうございます。
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