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私は理想が高すぎるのでしょうか…？ 私は相手と私の関係がどんな人であれ、気…
私は理想が高すぎるのでしょうか…？
私は相手と私の関係がどんな人であれ、気遣いが自然にできない人、心が狭い人、空気が読めない人、色んな事を考えながら動けない人などを見たり接したりするとすごく嫌になります。
(ちなみに私は普段から色んな事を考えて動いているつもりです。小さな事でも気を使いますし許容範囲も広めではあります。)
なんでその気遣いができないの？
それぐらい許してあげればいいじゃん、
それ今言ったらこの場の空気が悪くなる事ぐらい分かるよね？
とかすごい思っちゃいます。もちろん外には出さず、思っているだけではありますが…
何才も年下ならいいんです、でも同級生や先輩になると「なんでそれぐらいの事ができないの？」って思ってしまいます。もちろんできている人もいますが、できていない人を見るたびそういう気持ちになります。
許容してあげるべきなんですかね？できないか、しょうがないっか、って思えばいいんですかね？私の人としての理想が高すぎるだけなんですかね？
どう思いますか？同じようなこと考える方いらっしゃいますか？
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>> 29
主さんみたいに自分ができることは他者も当然できるハズ…何故できない？分からない？と心の中で思ってる人の顔って、どんな風に観えるか考えたことが…
確かに自分中心になってしまっているところはありかもしれません。でも私の相手に対する要求は決して厳しいものだとは思えないんです。できる事しか要求しないので…。できなさそうな事は要求しません。できる事を要求しているから更になんで出来ないのか？と思ってしまうんだと思います。
自分は常に改善していき、成長できるように努めているつもりです。
相手の良いところもたくさん分かっているんです。良いところはたくさん見つけて、こういうところ良いな、こういうこと自然にできるっていいな。って思ってます。ここ真似したいな、尊敬するな、ってたくさん思います。
信頼に足る心、ですか。信頼関係は大切ですもんね。
私は気遣いができないことや空気を考えられない事は人の弱さなのかな？と思ってしまいます…。(本人の努力？次第で変われる事ができていないのは弱さなのかな？と。)
返信ありがとうございます。
>> 30
今のうちに考え方を柔軟に変えた方がいいですよ。それって自分がベースに全て考えてるって事です。つまり自分は努力している、普通こうする。とか。
…
確かに自分ベースになっているかもしれません。しかしベースは自分でも、相手に求めることは決して難しいことではないし、できることしか求めてはいません。気遣いができないことを受け入れるということですかね…？
暴言や叩いたりはしません。きっかけは違うものの自分にされた経験があるので自分は他人にそんなことはしない、と決意しています。
多分私だったら性格の不一致は大事なので合わない人とは結婚しないとは思いますが…注意するときは最初はやんわりと言うか冗談っぽく。それでも直らなかったら少しずつ厳しく？ストレートに？言いますが相手を傷つけるような言い方はしないように常に考えています。相手はできない人なんだ、と私が完全に諦めたらあとは放っておくか距離をおくタイプです。
お互いにやんわり注意できるような関係を作っていきたいとは考えています。
返信ありがとうございます。
>> 32
昔主さんと同じような考えをしていました。
今思えば、自分は気を使ってるのに！という気持ちが強かったように思います。
気を使って自分は我慢…
共感できる部分は多いです。
自分が気を使いがちなのでそういうところはあるかもしれません。
ですが気を使う、使わない以前に常識的にこれくらいできないのか？と思ってしまいます。気を使わなくても分かることじゃないのかな？って。純粋に疑問に感じてしまいます。同じことを求めているわけではなく、人として。ですかね？うまく言えなくてすいません。
イライラするのは疲れます。でも、何回注意しても変わらず、人の気持ちを考えられず、気遣いはできない。相手の愚痴は言う。空気も読めない。とある所にはそんな人しかいなくて嫌になって過去に１つ、人間関係を断ち切りました。私の理想が高かったのか？何をすべきだったのか？イライラしないようにするには？
それを知るためにこのスレを立てました。
返信ありがとうございます。
>> 33
自分に余裕が無い＆相手に求め過ぎだと思うよ。
自分が出来るからって、自分と同じ事を求めてもストレス溜まるだけ。
主さんに出来ない事がある…
その余裕を持つためにはどうすればいいですか？
人にはできない事がある事は分かっているつもりです。
ですが私は、内面的な部分は本人次第で良くも悪くも変わるものだと思っています。
そして私は相手ができる事しか求めません。できない事は求めようともしません。
(10求めようとはしません。0ができない事に疑問を感じます。)
私が出来るから、は関係なく人として？というか常識的に？というか。うまく言えなくてすいません。
他の人は他人の言動にイライラしないからイライラしないようにする。
あなたの言いたいことは分かりますが、それでしたらなぜその「他の人」はその言動にイライラしないのかが疑問に感じます。0ができず、周りの人に迷惑をかけたり傷つけているのになぜ「他の人」は「他人」の言動に疑問に感じないんだろう？と。
そして私がイライラしないようになる方法を知りたい、と思いますね。
返信ありがとうございます。
>> 34
第三者の私からしますと、
そう言うあなたが下等と見做している方々に優しく出来ないのか、
当たり前に許容する事が出来ないのか、
そんな事…
下等と見做しているつもりはありません。
ですが常識ができていない人って下に見られる傾向ってありませんか？それと同じような感覚でしたら多少は持っているかもしれません。
(例えばいわゆるゆとり世代、と呼ばれる年代の方の特徴(一部)は礼儀がなってなかったりしますよね？そしたら会社の上司などはこいつできないやつだな、と思いますよね？そんな感じです。
ゆとり世代に当たる年齢の人でも礼儀がしっかりしている人はもちろんいます。例としてあげただけなので…m(_ _)m)
相手に気持ちを伝えたことももちろんありますが何回言っても直らず、嫌になる、といった経験をしました。
考えるのが無駄なことは理解しているつもりです。これから考えないようにしていきたいと思います。
しかし、何でできないんだろう？と純粋に疑問を持ってはしまいますね。
囚われないように、ですか。色々考えてみます。
返信ありがとうございます。
>> 43
あなたも辛い経験があるんですね。
そうしないように努力されてるのはわかります。それも大事な事ですね。
でも、人間絶対は無いのです。妻の兄…
人間絶対はない、もちろんです。私の決意がいつか変わってしまう事はない、とは言い切れませんよね。
そのような事があったんですか、
文だけ見ると主さんは良い人に見えますが相手がどこを嫌に感じるかなんて分からないですもんね。
私はそれはお二人の価値観の違いのように見えてしまいます。2人で話し合いの場を作る、などをしたら防げたのでは。と。だから私はお互いに本音をぶつけられる機会を作ってみようと思いました。
受け入れる、ですか。気遣いができず、空気が読めないせいで人を傷つけている相手を受け入れろということですか…？
返信ありがとうございます。
>> 35
心の狭い人を許せない主さんが心狭いと思いました。
返信遅れて本当に申し訳ないです。
許せないわけではないんです。
なんでこれが出来ないんだろう？と純粋に疑問に思ってしまう→やんわりor冗談っぽく注意する→相手が直らない→少し厳しく注意する→直らない
みたいな事になると嫌になっちゃって。
許せないわけではないと思っています。
また、相手は心が狭いだけではなく、空気を読まないせいで他人を傷つけているので許す許せないの問題ではないのかな、と自分では考えています。
私は心が狭いのかもしれません。ですが空気を読まないせいで相手を傷つけたり常識を守らないようなことはしない、と思っています。
返信ありがとうございます。
>> 48
主さんの主張めちゃくちゃじゃないですか？
心の広い人間は、気遣いができない人間に出会ってもイライラしたりしないと思うんですよ。心が狭い…
うーん…
私は気遣いができない人間に出会っても直接イライラするわけではないんです。
やんわりor冗談っぽく注意しても相手が直らず、少し厳しく言っても直らず。それを繰り返すのはイライラはします。
私は、出会った時に、なんでできないんだろう？と純粋に疑問を持ちます。
心の広い人間は気遣いができない人間に出会ったらしょうがないっか、と思っているということですよね？それは相手を見下すというか下に見ているように感じてしまいますが…。どうなんでしょう…？
私は心が狭いのかもしれません。でも相手の些細なミスを厳しく責めていつまでも愚痴を言ったり、相手がしてきた事がわざとではないという事が分かっているのに相手を責めたり関係のない悪口まで言ったり嫌う、などはしません。
返信ありがとうございます。
>> 49
もっと簡単に言うなら…
主さんに言われても直したいという気持ちになれないので直らない場合もあるかもしれない。
主さんが相手に助言…
直したい気持ちにならないのはあるかもしれません。
しかし私は、みんな平等なら軽く注意？する事くらいの事で立場は関係ないと思っています。(年上、目上の方ならもちろん考えますが同い年や私より年齢が下の場合は特に。)関係ある場合は教えてもらいたいです。
また上からは言わずあくまで下、もしくは平等に。
相手を裁くというよりかは軌道修正のように思ってください。間違っていることをしているならそれを辞める方向に持っていく手助けを少しずつする感じです。
相手を見下さず、平等だと思っているから注意？をしているわけで相手が自分より下だと思っているなら多分放っておいてます。
自己過信に関しては…正直よくわかりません。ですが私が相手に求める？疑問に感じる？常識は人としての常識だと思っています。人として当たり前の事について過信する、というのは少しおかしいというか過信できることではない、と思っています。
自分に心から尊敬されたい願望はありません。そして空気を読まず相手を傷つけ気も使えない人と一緒にいたいとも思いません。
返信ありがとうございます。
>> 52
改めて文を読んで少し思い違いをしてたのかも知れません。
その方が周りを気にせずある方を怒ってるとしてその事をあなたが不快に感じたという事で…
小さい事で怒ったらその場の雰囲気も悪くなり相手も傷つくのになんでそんなに怒るんだろう？と思う、と言う事です。多分その解釈で合っていると思います。説明力無くてすみません。
そうですね、怒られている方のフォローを積極的にやっていこうと思いました。空気が悪くなったら自分がどうできるか、も私次第で変える事ができますもんね。やってみます！
なるほど…そういうことですか。
器を大きく、ですね。自分が全て正しいとは思わず、ちゃんと客観的な視点と相手を受け入れる事も忘れずに接していったり生活していこうと思いました。
何回も返信ありがとうございます。自分の事も色々見直してみて何をすべきなのか、どう動けば空気も人もよくなるかを考え直してみます。客観的な視点や相手の事も忘れずに過ごしていこうと思いました。
本当にありがとうございました。
>> 55
正直私は、空気を読む、気遣いをするのは得意不得意ではなく、本人の努力次第で変われる事だと思っています。気を使う努力をしない人はずっと使えませんし。
私は気を使おうという意思は持っています。そしてそれを叶えるためにできる人になろうとしました。だから人並みはできているんだと思っています。
私は、なんで注意されても気を使おうとしないんだろう？なんで空気を読もうとしないんだろう？という疑問を持ちますね。
もちろん人ですから苦手分野はたくさんあります。でもそれが内面的な事だったら努力すれば変われますよね？例え非難されようがそれを受け止めて変わる努力をすればいい話だと思っています。
返信ありがとうございます。
>> 57
>空気を読む、気遣いをするのは得意不得意ではなく、本人の努力次第で変われる事だと思っています。
そもそもそれが間違い。
出来る…
空気を読む、相手を気遣う。そのような努力をせずそのせいで他人を傷つけているのにそれくらいできるはず、と思ったらいけないんですね、なるほどです。
勝手に期待、とありますが私は最低限の常識しか相手に求めません。10は求めず0あればとりあえずは良い(注意をしない)という考えです。
「怒らせた立場の人間」がわざとやった事ではないのになんで「わざとじゃないんならいいよ、」って許してあげる事ができないんだろう？と疑問を持ってしまいます。
私は辛い思いをしているのは、故意的にやった事ではないのに相手にこっぴどく怒られ愚痴まで言われる相手だと思います。(当然、誰かが辛い思いや我慢をしている場合は私が話を聞きにいったり仲介したりもしますが。)
相手ができて当たり前と思ったり、押し付けたりはしないようにします。ですがなんでできないんだろう？と純粋に疑問は持ってしまいそうです。
返信ありがとうございます。
>> 58
そりゃー主さんが自分に厳しすぎるからだと思いますよ。
ホントは気遣いなんて、どちらかというとできないし、やりたくないタイプじゃないです…
自分に厳しいのはそうかもしれません。
無理をしているのかもしれません。
でも自分がどうであれ、相手には10は求めようとしません。まず、0ができていない事に疑問を持ってしまうんです。腹がたつのは自分や周りが冗談っぽくorやんわり注意しても直らない、それを繰り返したときですかね。(といってもそこまでイラついたりはしませんが)
考えて動いているつもりです。という言葉は考えて動いてます、と言い切るのは違うと思うし、普段から自分の取る言動で相手がどう思うかは、「考える」という事を意識しなくてもできる事だと思っているからです。
私の長所はそこまで分かりませんが、それは伸ばしていけるようにしたいとは思いました。
返信ありがとうございます。
>> 60
主さ、自分で気付いてないだろうけど、めちゃくちゃ人を不快にするタイプだよ
どこが人に気遣ってるのさw
協調性がなさすぎるし、頑固で自分の…
あなたの思う通り不快にするタイプなのかもしれません。
ですが、頑なに「自分の考え」を曲げない。私が曲げないのはいわゆる常識的な事であって私の主観のみではありませんし相手に自分の常識を押し付ける事もしません。
10は求めません。0ができていないことに疑問を持ちます。
言い方は柔らかくても反抗的。そのような文がありましたか？(私が見落としているのならすいません。)
反抗的に注意することはないです。反抗はしません。
よく人の事言えたねwとありますが私はあくまで0ができない事に疑問を持つだけであり、その相手を見下したり悪くいったり強く注意する事はないです。
返信ありがとうございます。
>> 61
主さんは行動のイライラだけで人自体には興味がない人なの？
友達だったら、指導とか教えるとかそういう事じゃなくて、話を聞く。なんで怒っている…
自分では人自体に興味がない、ということはないと思っています。
なんで怒るのか、聞いた事がありました。「ムカつくし絶対わざとじゃんw」と言っていました。怒っている相手は自分がされた事はわざとだったと決め込んで相手を受け入れようとせず…それで怒っていました。私は相手がわざとではなかった事を伝えましたが聞く耳もたず。結局空気が悪いまま終わりました。
そういう人ばかりで嫌になり過去に１つ、人間関係を断ち切りました。
自然体でいられる場所や人間関係はあります。
理不尽に殴られる、という状況だったら。まず相手の理由を聞きなんでこうなったのかを知る。気持ちの整理をつけるために怒ることはしないと思います。私がずれているのかもしれませんが、「なんで殴られたのは相手が故意的にやったことでもなくその理由もちゃんと分かっているのに怒るんだ？」って思っちゃいますね…。
怒るまで行かない注意？的な事をする場合があるかもしれませんがその時は相手が傷つかない(嫌な気持ちにはさせない)最善の言い方、伝え方を考えるつもりです。
気持ちの整理のため怒る場合だって言い方や伝え方は改善できると思っています…。
返信ありがとうございます。
>> 62
空気が悪くなるから許すことを要求されても、ムカつき要素が増えるだけでしょ？
自分の怒り原因を理解されるどころか礼儀知らずと嘲る輩まで出…
私は、怒る原因が分かっていてなおかつ相手がわざとやったことではないのになんでムカつくんだ？と思います…。
理解はします。嫌だったね、ってちゃんと分かります。でも礼儀知らずと嘲ることはしません。そして怒られた方、怒っている方両方のフォローもします。
「誰を1番」にしなければいいのでは？と思いますが…？〇〇はここが悪かった。□□はここが悪かった。ってお互いが理解すれば特に怒るポイントも傷つくこともないと思いますね…。
私はいう立場にないのかもしれません。でも私1人が注意せずその場にいた人で考えれば済む話じゃないんですか？場を整理せずに混乱したままだからお互いに食い違いさらにエスカレートする、と思っています。
空気を一変させる遊びの発言。それはできたらやっていこう、と思いました。
私の考える常識、というのはもちろん存在しますがそれを相手に押し付けることはしません。理解してもらおうとも思いません。私は10求めることはしないです。常識としての0ができない事に疑問を持ちます。
でも私が相手に思った事が本当に正しいのかはこれからもしっかり考えながら過ごしていきたいと思いました。
返信ありがとうございます。
>> 71
場の空気ってそんなに大事なんですか。一人の感情を封じ込めてまで良くしなくてはいけないものなのか。他人に気遣いを要求して不和の原因になるなら、…
封じ込めるわけではないんです。私は、今その感情を持つ必要はないのでは？という疑問を持ちますね。
場の空気は大事ですがそれより怒られている相手が可哀想に感じます。自分がわざとしたことではないのに相手からきつく怒られて愚痴まで言われて。そうするとどちらかを庇おうとする人が出てきて場の整理がされないまま混乱するのでエスカレートしていくんです。
相手を理解しようとしない、受け入れようとしないのはだめだと思いますね。気遣いの前に。
気遣いは要求しません。なんでできないのか？と思い軽く軌道修正の手助けをする感じです。
他人に監視して注意する立場、ですか。その立場に立とうとは思いませんし注意したいということもないと思ってるんですけどね…
返信ありがとうございます。
>> 75
とりあえず、このスレ、空気悪くなってますね。
わりと多くの人が主さんに素直に賛同できないのは何故か？よくご自身の弁を振り返ってみてはい…
私の弁に気遣い、ですか。
変な言い回しをしたりすると相手が分かりずらいと思って自分が率直に思った事を書くようにはしています。返信してくださっている方々は自分の意見をしっかりと持っていて、こうじゃないの？こうすればいいんじゃないの？とその人が思っている事を素直に言ってくれているように感じました。ですから自分も素直な気持ちで返信させていただいているところです。
でしたら私がするべきだった気遣い、を知りたいです。
あと、違和感を感じられる方がいるのはもちろんのことだと思っています。物事の考え方が違う方には違和感を感じるものでしょうし。だから考え方や解釈の違い、以外で違和感を感じる理由があったらそれも知りたいですね。
返信ありがとうございます。
>> 76
＞どう思いますか？同じようなこと考える方いらっしゃいますか？
じゃあ主さんもそう言わずに例えば気遣いができない相手を「許してあげれ…
気遣いができず空気を読まないせいで相手を傷つける人の事を「許す」の意味がよくわかりません。すいません。
私は相手に条件の高いものは求めません。できないことは求めようともしません。
あと、求めるというよりなんでできないんだろう？と純粋に疑問を持つ感じですね。
自分にできなかった時期があるのは良く分かっています。ですが注意されて、直そうとする努力をしました。でも注意されても直す努力をしようとしない。そのせいで他人を傷つける。それは違うと思っています。また、誇るようなこともしません。自慢とか誇るのどちらかといえば苦手なタイプですし。
返信ありがとうございます。
>> 84
あなたの常識は、他人の常識ではありませんよ。
主さんは、他人に対して気遣いをする事、出来る事、出来るようになる努力をする事を常識とし、優先…
気を遣いながら生きるのが嫌な人もいると思います。でもそのせいで他人を傷つけるのは違うんじゃないか、って私は思ってます。
私はできるように努力をした。なのに何故努力しない？というのは「自分にもできなかった時期があるのに後ろの人を見てさも自分ができているみたいに誇っている」といった感じのコメントがあり、できない時期に注意されたのに直す努力をしないせいで他人を傷つける(それを繰り返している)のは違うのでは？と思ったから打ったコメントからですかね？なんで他人を傷つけているのに直そうとしないんだろう？という純粋な疑問です。うまく伝えられなくてすいません。
自分の感情を抑える必要はないと思います。個人の自由なのかもしれません。ですが、感情をコントロールできずに他人を傷つけることは違うと思うし個人の責任で済む話ではないし自分の感情を相手に話しても相手が傷つかない方法を選択することは可能ではないのでしょうか…？
相手を、気を遣わず空気を読もうとせず相手を受け入れない性格、と思えということですか？
返信ありがとうございます。
>> 86
ちょ、だいぶオカシなことを言ってますが、大丈夫ですか？
＞(気遣いしない)人の言動のせいで、傷つく人がいる
これは、誰ですか？
…
Aさんがわざとやったことではないのに(事故)BさんはAさんを受け入れずに強く怒り、愚痴や悪口を言う。と書いた方が良かったですかね。
傷つくのに権利があるんですか？難しい考え方ですね。うまく理解できません。すいません。
気遣いしない自由があるのかもしれませんが気を遣わないせいで他人を傷つけているのならそれは「本人の自由」という言葉で片付けていいのか？と思ってしまいますね。
私がどうこう言う筋合いはありません。とのことなので最悪の空気の中理不尽に怒っている人とそのせいで傷ついている人を我関せず、放置しようと思います。
こうすれば良いということですか？
返信ありがとうございます。
>> 87
主は理不尽に殴られたら、怒らず何故殴ったのか殴った相手に聞くんだよね？
なら、殴られ怒った相手を空気読めよとか許すとかじゃなく、殴った方に…
空気読めよ、とは思いません。なんで許せないんだろう？と感じることはありますが、殴られた方のフォローと、殴った方を落ち着かせてからなんで殴ったのかを聞きます。
私がイライラするから、ではありません。傷つく人がいるからです。
聞きたいとはあまり思いませんが、自分の中でなんでだろう？とは思いますね。
1、2回なら虫の居所が悪いのかな、と思います。ですが繰り返すようだと虫の居所以外の理由があると思うようになりますね。
返信ありがとうございます。
>> 99
>感情をコントロールできずに他人を傷つけることは違うと思うし
>個人の責任で済む話ではないし
怒りの沸点なんて人それぞれ…
「個人の自由」で片付けていいのか？ということが気になってしまいました。
自分一人の問題ではないから「個人」で片付けていい問題ではないのかな？って。でも相手がその「自由」によってどう思うのかを考えなかったら個人という言葉で片付けていいのかもしれませんね。
〜な性格と思う、は何か相手を見下しているように感じて少し引っかかってしまいました。でもそう思っていこうと思います。
コントロールですか…。自分ではそうは思いませんが他人からはそう感じられるのかもしれませんね。これでいいのかな？と思い、なんでそうしたのか？とかを聞くことはありますが自分の思うがままに操るようなことはしたくないですね。
返信ありがとうございます。
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