女性はどうして敷地内同居を嫌がるのですか？ 同居が嫌なのは分かりますが敷地内に…
女性はどうして敷地内同居を嫌がるのですか？
同居が嫌なのは分かりますが敷地内に別棟なのに彼女から敷地内同居することを拒否されてしまいました。
もしかしたら私達結婚できないかも、とも言われて驚いてます。
土地代がかからないですし一番無駄な出費の家賃も持ち家のため無料、かかるのは食費光熱費ぐらいでしょうか？
私の家族は皆明るくて彼女をいじめたりする性格じゃないです。
特に母親は早く籍を入れろと私達の結婚を楽しみにしてくれてます。
彼女にどうやって敷地内同居を同意してくれるかアドバイスよろしくお願いします。
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嫌です。
私はもうすぐ敷地内同居が始まります。
もう早速、主人の親戚、義実家の近所の人から良かったねー。土地代かからなくて〜。感謝しないとね〜。って言われたけど…本音は…
土地借りてるから言えない本音…
300坪あるけど実際自由に使えるのは30坪位…後は義実家の自家用畑や物置に囲まれて
…って感じです。
しかも義母は距離近くてちょっと嫌です。
本音は土地は自分達で買うから好きなところに建てたい…
彼女と婚前契約書を交わしたらどうでしょう。
主の両親は干渉してこない。もしも家に訪ねてくる場合は事前連絡。など彼女に嫌なことを箇条書きにして貰い、約束を破ったら違約金を払う。離婚もやむなし。
そもそも、結婚すると新夫婦２人だけで新戸籍を作りますので、主の親とお嫁さんは法律上も戸籍の違う他人ですよ。
お嫁さんには主親に対して権利も義務もありませんから、主の親の面倒を見て貰おうなんて思っても、お嫁さんには義務はありません。お嫁さんの善意にすがるだけよね。
そこを頭にいれておかないと、敷地内同居は難しいでしょうね。
あと、
跡取りと名乗るからには
家業を継いでいらっしゃるのかな？
何か職人さんなの？
まさかただの雇われだったりしないよね笑
それとも名家？どこの末裔？
家系図くらいあるでしょ？
それなら婚活じゃなくてお見合いがいいんじゃないかしら？
あなたに喜んでくっついてくる女は
あなたとあなたの家族を財布代わりにするつもりの人くらいじゃない？
世の義実家と仲良い嫁は
旦那が嫁の味方が大前提だから
あなたには無理そうだし。
さっさと搾り取ってそして介護とか手がかかるようになればしらんぷり、もしくは離婚かな。
私は旦那の両親と完全同居だけど
同居なんてはっきり言って私みたいに気がきつく言いたいことが言えない人は
棟が離れていても同居なんてしたくないと思いますよ
あなたから見れば実両親なんだからいいようにしか見えませんよ
赤の他人からすれば気を使うしかない日々なんて息が詰まりますよ。
家でスッピンでパジャマでくつろぎたくても
旦那の親が近くにいる、いつ見られるかわからないと思うとそんなことも出来ない
いつか子供が産まれたらちょっとした事で子育てに口を出し、子供を甘やかし
面倒な事しかないですよ
両親に腹が立ち旦那に愚痴っても旦那がクソの役にも立たなかったら更に腹が立つ
敷地内別居がイヤだと思う理由は何個かありますが、どんな理由であっても一番の不安は、旦那さんが身内に対しての認識度によると思います。
特に主さんのような 身内贔屓の場合には、家庭内での不和の原因が敷地内別居によるものになるからです。
とても妻の味方になって守ろうとしてくれるように思えませんし、話しも理解してもらえるのは無理だと気づくからです。
熱愛の恋人同士でも、何らかの事情で同居などの話しが出てくると婚約破棄になるケースも多々あります。
それに金銭的に楽なのに…は主さん側だけ！
妻にとっては精神的に無理なのに…ですよ？
なので妻になる人には配慮が必要なだけではなく、どんな時にも味方になることも必要です。
妻に意見する場合には、身内の前で文句を言うなんてダメで、必ず二人だけの時に話すこと。
主さんには、親だし、自分の生まれた家。
でも、妻には他人だし、他所の家なんです。
主さんの実家の家族を存じ上げないので、推測ですが
良いお母さんだから「今晩実家でご飯食べなさいよ」「美味しいお菓子があるの、こっちにいらっしゃい」「頂き物があるの、お裾分け」
としてくれるんじゃないですか？
主さんは優しい、思いやりがあると思うでしょうけど
嫁には干渉でしかないんです。
主さんとの生活エリアにズカズカ入り込んでくるとしか思えない。
まず、主さんとしっかりと夫婦として、家族としての関係を作っていかなきゃいけないのに、その前に義理の家族のことで神経がすり減る。
本末転倒。
結婚したいなら、ちゃんと結婚生活を穏やかに送れる環境をつくるもの。
跡取りは今じゃなくても出来る。いずれは敷地内同居でも、すぐじゃなきゃダメなことはない。
主さんの家族と仲良くなって、お互いの家を行き来できる関係を作ってから同居しても良いでしょ。
何を大事にするのか？順番を間違っています。
相手の立場にたっての思いやり、想像力が欠けてますよ。
夫婦は他人です。家族になるためには時間と努力が必要。
籍入れたらすぐ家族になれるわけじゃない。
結婚はお互いの努力です。
跡取りなのでとか、本交際までやっといけた相手なのでとか、親御さんが早く籍いれろとか言ってるっていいますが。
ちゃんと相手を見てますか？
それにどんなときも、何があっても奥様(現彼女さん)を守る、見方になる。という覚悟はおありですか？そこに迷いがあるなら、うまくいきませんよ。
家賃どうこうとか関係なく、色々考えたら敷地内でも同居はいやだと思いますよ。
女性は敷地内でも嫌だろうね。あなたはうまくいくと思ってるかもしれないけど嫁さんは気を使うし子供が産まれたら頻繁に行き来されることを考えたら憂鬱で大変なことが多いと思う。敷地内に住む以外の方法を考えないと結婚は無理なんじゃないかな。両親が敷地内に住んで欲しい、早く結婚望んでるからって自分の意思を通そうとして折れることもせずに説得って彼女の気持ちは考えないの？彼女がなぜ嫌なのか気持ちを聞いてちゃんと話し合うしかないよ。妥協点を見つけお互いが歩みよれないようなら結婚は無理じゃないかな。長男で跡取りだから住まなきゃいけないって今の時代ないし古い考えの家なんだね。彼女の希望は自分の実家近くに住みたいんじゃないかな。
無理かもって辞退してくれそうな彼女でよかったんじゃない？わたしはすごく性格が悪いので、金があるのを見越して同居してガンガンいじめて追い出した上に家は乗っ取りましたよ！仏壇も別の兄弟に押し付けました。今は誰も私に逆らいません。
私は男ですが、彼女が嫌がるのも理解できます。
しかしながら金銭的なメリットも大きいのも事実です。
例えば高さ1.8ｍコンクリートブロック塀で仕切り、空間を遮断しプライベートを確保してあげるとか、そういう提案はできると思います。
両親の住んでいる家の方角の窓には、すりガラス調のタペシートを貼るとか。
両親にしてみれば「何でそこまでするの」と言われると思いますが
プライバシーを確保したいから理解してくれと言うしかないですね。
彼女がそうしてと言ったとかは言っちゃダメですよ。
61さん、心意気はとても素敵ですが、それじゃだめなんですよ。
家の中でのプライベートは何とかなっても、玄関一歩出れば同居と同じ。
ご近所さんと道端でお喋りもままならないし、町内会のちょっとした行事にも常に義両親の影。
今家にいるのかいないのかも常に知られているような状況、それが問題なんです。
すみません、横から失礼しました。
嫌がる理由は皆さんがたっぷり回答してくれたので省略。それでもなお敷地内同居をお願いするなら、
１．義実家との付き合い方のルールは彼女の考えに従う
２．潤沢な生活費とは別に、他に住んだらかかる家賃分に相当する金額を彼女に毎月渡す（苦痛に対する慰謝料的な意味合い）
３．彼女に有利な条件でいつでも離婚できる契約を文書にしておく。離婚届を記入して彼女に預ける
このくらいすればもしかすると了承してもらえるかも。無理か～
あのね～
お金の問題じゃないのよね。
主さ、
かなりお金に苦労して育った女性や銭ゲバ女性や、舅姑なんか屁のカッパとやりたい放題できる自信がありそうな強い女性を選んだら？
まっ、その場合も両親は不幸になるけどね。
間違っても、繊細で優しく気を遣う女性を選んじゃいけないよ。お嫁さんが必ず不幸になりますから。
戸籍を分け、住まいを分け、経済的にも精神的にも自立して二人でスタートさせる結婚生活こそが幸せへのスタートなんです。
親離れ子離れしてからの結婚生活スタートにするのが、親の努め。子の努めだと思います。
家に嫁ぐんじゃないですよ。
＞私の家族は皆、明るくて彼女を虐め
＞たりする性格じゃないです。
これはあくまで御家族と身内関係である
主さんだからこそ言える事であり
＞「善い人」
というのはあくまでも、血の繋がった
主さんから見たら、と言う解釈が殆ど
だと思います。
要は主さんの主観でしかないという事。
それに、この様に断言した物言いを
する人に限って、考えが甘かったり
人間や物事に対する本質が見えていな
かったりするものです。
そういうタイプの男性は、万が一
想定外の事が起こると大抵は及び腰に
なり、親親族と嫁どっちにも良い顔を
して根本からの解決を避け、お嫁さん
にキャパシティーを越えた我慢を
強いる事でよしとするか、家族側に
まわってお嫁さんを孤立させてしまう
かのどちらか。
お嫁さんに旦那さんの家族を
「他人」
だと思わせない、感じさせない為には
同居での主さんの立ち位置と気配りが
とても重要になる事を、主さんは
理解できてますか？
ただ盲目に「俺の家族は嫁さんを
虐めたりしません」と言っても
お嫁さんにとっての同居は、自分以外
守ってくれる人が居ない、常に緊張と
不安を抱えているとてもアウェイな
環境である事を十分に考慮した上で
万が一を想定した時、真っ先に
お嫁さんの立場や気持ちになって物事
を考えたり、感情的になったり
どちらかに荷担するのではなく冷静に
物事を見極め、双方に痼が残らない様
親御さんとお嫁さん双方の橋渡しを
担える器も必要です。
正直言って、その度量がない男性には
親との同居結婚はかなり難しいと
思いますよ。
跡取りだから
逃したくないから
親が望むから
合理的だから
という事情のことはさておき、主さんの彼女への気持ちはどうなのですか？
愛しているから
幸せにしたいから
一緒にいたいから
などの気持ちよりも、事情の方を優先して結婚したいのなら、それは政略結婚と同じです。
もちろんお互いの利害を一致させて政略結婚する人々もいますが、双方の合意があって成り立つことであり、彼女が望まない形であるならやめた方がいいです。
そもそも「女性はどうして敷地内同居を嫌がるのですか？」という疑問が怪しいですね。
では男性だったら嫌がらないのですか？
そんなことはないはずです。
主さんは跡取りだからいずれは一緒に、という思いはわからないでもないけど、新婚生活くらい夫婦水入らずで過ごしたいって主さんも思いませんか？
自分の立場に置き換えて考えてみたらどうか
その問いに対して
自分は跡取りだから出来ない
これは答えとしては不十分すぎますね
跡取りとか関係なく、主さんは奥様のご実家で敷地内同居ができますか？
その質問に答えられないのなら、この問題の解決策はどこにもありません
ここで必要なのは、主さんに『同居できない理由があるかどうか』ではなく、主さんが『奥様の立場だった場合どうなのか』です
敷地内同居って、玄関の扉が開く度に『どこへ行くのか』『今日はいつもより早い出勤だ』『二人で出かけるのか』と思われるし、家の電気が点かなければ『こんな時間までどこに行ってるのか』点けば『今帰宅したのか』など、《常に見張られている》という気持ちが拭いきれないのも事実
要するに、主さんのご両親の干渉が過干渉になり、それに耐えられないことになるのなら、敷地内同居は出来ないし、それが絶対条件なら結婚自体が出来ないという事になります
結婚を意識した時点で、相手の方に敷地内同居の話をするべきでしたね
相手の方からしたら『騙された』も同然
結婚までは何も言わない、匂わせる事もなく、結婚が決まったとたんに同居だのなんだのと言い、それに同調できなければ文句を言う
結婚相談所にしろお見合いパーティーにしろ、最初から敷地内同居を条件に、それに同調してくれる人を探すべきでしたね
婚活の仕方自体が間違っていたと言えるでしょう
あと、長男だから、一人っ子だからと言う理由だけで自分を跡取りだからとこぎつける必要もないんですよ？
例え一人っ子でも長男でも、別に同居や敷地内同居をしなくてもいいんです
主さんは何かと『跡取り』という言葉を使いますが、家や資産以外に引き継ぐものがご実家にあるのでしょうか？
主は嫁の両親と同居してと頼まれたら出来るのでしょうか？いじめないかは暮らしてみないと分からない、息子と嫁の前じゃ態度変わる方もいますからね、お金の問題じゃない
私も断りました、どんなに良い義両親だとしても毎日顔を合わせるだなんて無理、自分の時間もなくなるし息が詰まる同居をしてもダメになるのは目に見えているのでもしまた同居話をされた時には、そんなに同居をしたいのであれば同居できる方を探して下さいと即離婚します、子供がいても
同居しても良いという方なんてあまりいないと思いますが、、同居しなくて良い男性がいたら間違いなくそちらを選びますね
私は、自分の実家の敷地内でも嫌です。
今(私の)実家から徒歩5分くらいのところに土地が余っていたのでそこに夫婦で家を建築予定ですが、その距離でもなんとなく嫌です。
うちの両親は娘(私)大好きなので休みのたびに「暇だったらご飯食べにおいで」と連絡してきたりします。
もう別世帯で生活しているのだから干渉されたくないです。
もちろん家族は大切なので、定期的に会ったりするのも平気だし、何かあればもちろん助け合います。
けど「程よい距離」が必要です。
同居を許してくれるかアドバイス求める前に
どうして断られたかをもっと考えてね。
自己主張だけでは人間関係は築けないのよ
これまでの返答でわかったと思うけど敷地内でも同居は無理と思っている女性のほうが圧倒的に多い
アドバイスは敷地内同居を諦める、
です。
そもそも何で跡取りだと敷地内同居しなくちゃいけないのですか？
商売をやってるのか名家なのかは分かりませんが、どちらにしても敷地内同居じゃないとダメな理由が分かりません。
別居して実家に通うとかだとダメな理由を教えてください。
家賃がとかだけの理由なら、理由にならないと思うのですが。
あなたに女の兄弟いる？いたら里帰り出産で実家に戻って来られたり頻繁に出入りされるのも嫌だと思う。誰か言ってたように敷地内だと両親や兄弟、友達を家に呼びにくいんじゃないかな。実家にも帰りにくいだろうし。あなたの家族がみんなで楽しく仲良くって言って良い人でもそういうのが苦手で嫌な人もいるから強要はしちゃいけないし年に数回の必要最低限の付き合いしかしたくない人もいるから価値観が合わないと無理だろう。他の人の嫁姑の悩みスレを見てみると現実が分かっていいかと。敷地内同居してるところもあるし。
あなたは跡取りだから、相手の実家に一緒に住むことは想像さえできないんですよね。
じゃあ考え方変えて、社員寮に入ると思って下さい。
隣は頭が上がらない上司の部屋です。
残念ながら、いつ外出したのか帰宅したのか、全部上司にわかってしまいます。
もちろんお友達を呼んで騒ぐのもばれて、いい顔されません。
顔を合わせば、仕事の話をされ、ねちねちやられます。
疲れて帰ってきたり、たまの休みには上司の用事で駆り出されます。
もちろんアポなしで扉を叩いて家に上がってきますし、掃除や洗濯をしていないとだらしがないとこれまた説教をされます。
気持ちが休まる時はありません。見方はいません。それどころか、いい上司の隣に住めて勉強になるし、社員寮だから安く住めてお得だよと言われます。
一日でも早く、出たくありませんか？家賃高くても自由になりたくないですか？
でもその社員寮に入ると一生抜け出すことはありません。
上司の定年はありません。亡くなるまで居続けますよ。
どうですか？
それでもあなたは住めますか？
周りはお得だね、幸せだねって気持ちを理解してくれませんけどね。
敷地内に住むのがいい悪い以前に、
敷地内に新築ならまだしも、
祖父母さんの住まいを壁紙張り替えて、掃除してって。
全面リフォームでもないんですね。
これをひどいと思わないのは、
やっぱり主様の感覚が、世間や彼女とは違うと思う。
住むところがなくて、一時的にとかではないのに。
一生住むところが罰ゲームみたいです。
お母さんも早く籍を入れろと結婚を楽しみに、との事ですが、なんかここも、ずれてます。
多分、そこ、ここに気がつかないと、
同居はおろか、結婚も白紙になりそうです。
皆さんおっしゃるように。
まず、自分の家族はいじめたりする性格ではないと
きっぱり言い切るところが女性としてはとても不安です。
もし結婚して嫌なことがあった時、主に相談しても
「俺の家族はそんなこと言わない。しない。お前の勘違いだ」
の一言で片付けられそう。
頼れないし守ってくれなさそうと想像してしまいます。
家族と彼女の橋渡しになるのは主さんだけですよ？
うまく立ち回れますか?
大抵の男性は逃げます。
家族ともっとうまくやれだの自分たちで話し合えだの言うでしょう。
何かあったら必ず彼女の味方になると宣言してくれないと同居なんかできません。
まあ土地代が掛からないとか、持ち家だから家賃が掛からないから良いだろ的な考えが相手をドン引きさせてるのわからない？お金と私どっちとるのって言われてるのに主さんはお金って取ってるから相手はドン引きなだけなのに、主さんがうちの家族はイイ人でやさしいって、他人の私らから見たらそんな事知らんがな(笑)どうしても彼女と暮らしたいなら賃貸で暮らしてみて数年経ってマイホーム欲しいと思った時に口説いてごらん。その頃には彼女もあなたやあなたの一族もある程度把握してるだろうから、敷地内同居か別居か？どちらかの答えが出ると思うよ。それが彼女から見た、あなたへの評価だから、それまでは頑張れとしか言えない。
同居に同意してもらうにはどうするか？
あなたの両親が干渉しない事。
嫁さんに慰謝料を払う
嫁さんが家事をせず、お手伝いさんを雇えるくらいの金を稼ぎ、悠々自適に暮らせるよう稼ぐ。
名家の跡とりならできるでしょ
©2024 秋山孝
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