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反抗期？の発達障害の中学生の息子がもう酷すぎて本当に嫌で無理です。 息子は…
反抗期？の発達障害の中学生の息子がもう酷すぎて本当に嫌で無理です。
息子は少しでも自分の行動の邪魔されると、大きく足踏みしたり、ドアを蹴ったり、物音立てます。
暫く何も言わないでみましたが
余りにも頭に来て
「いい加減にしなさい!いつまで調子に乗ってんだ!」と怒ったら
息子に
「はぁ？何お前の分際で調子に乗ってんだ？」とか言われました。
何回も親にお前なんて言うなと言ってるのに‥
まだクソババァの方が良かった。
発達障害故になのか？
皆さんなら、叱る度に
子供にお前なんて言われたら
どう思いますか？
どうしますか？
発達障害だからと理解出来ますか？
私はどうしたら良いんでしょう‥
知的障害のない軽度の発達障害です。
20/05/06 19:40 追記
もう本当に息子のご飯作りたくないです。
作らなくて良いですか？
酷い、ネグレクトですか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
必ず終わります。
お子さんと同じく知的障害のない軽度の発達障害の息子が三人います。
単に反抗期なんです。
でも、障害の特性でコミュニケーションがあまり上手くないですよね？お母さんの自分を心配している気持ちとか、悪いことだから止めさせようとしているとか、そういう事に気付けない面はあると思うんです。
軽度で障害のない子と変わらないように見えても、やはり一緒に長い時間を過ごすと「あれ？お前変わってるな」と友だちに言われたり、苦手なことに時間がかかると劣等感を持つと思うんです。
病院にかかっていると(自分は友だとは違うんだ)という気持ちもあると思います。
少しずつたまってきた、不安とか、劣等感とか、悩みとかが思春期のホルモンバランスの悪さで、バンッと弾けたんですよ。
お母さんへ全部ぶつけているんだと思います。
気持ちのコントロールが上手く出来ないから、障害のない子の思春期よりもちょっと過激になるんです。
うちもそうでした。でも全員じゃなくて次男は酷かったです。
性格とか、友だちとか、色々な要素がありますから、障害があるから絶対にひどくなる訳じゃないですけどね。
振り返ると放っておけば良かったな。て思います。
心配なのでつい口を出してしまう。
それが嫌だったんです。極端に。
酷かったけど高校生で終わりました。
「俺さ、なんかバカだった。酷いこと言ってゴメン。」て謝りましたもの。うちは取っ組み合いもしました。
距離を置いたら変わると思いますよ。
時間はかかります。障害のないお子さんよりもちょっとだけ長くかかると思います。
もしお母さんに手を挙げたら、お薬の服用も効果があるかもしれません。でも病院へ行かないだろうし、飲まないかもしれないですけどね。
でも、必ず終わります。ずっとそのままじゃないですよ。
お子さんも内面の辛さと闘ってるんです。
終わったから落ち着いて考えられるんですけど、主さんも楽になれますよ、必ず。
主様の悩みが自分とあまりにも似ていて泣きました。
主人は、家に帰ってきたくなければ帰ってこない、共働きのため晩ご飯がいらないのなら連絡してほしいとお願いしても何の連絡もなく普通に飲みに行く、子どもにはゲームを次から次へと買い与えてしまい、お金の大切さも教えることなくお小遣いもどんどん渡してしまうなどモラハラ夫です。わたしに対しても常に威圧的で暴言もひどかったです。
息子は幼いころからとても育てにくく、あちこちでトラブルを起こしては、謝る毎日でした。そのたびに話して聞かせようとしましたが、なかなか話が伝わりませんでした。
高校生になった今では、一日中自分の部屋にこもってオンラインゲームです。宿題のことや起床時間のことを言えばドアをバタンとしめたり、壁を殴ったり暴言を吐いたり無視したりでどうすればよいのかと毎日悲しくなります。
家をでようと今日いよいよアパートを探してみましたが、こちらのみなさんの優しさに触れ、わたしも涙が止まりません。主様もつらい毎日だと思いますが、どうかご自身を大切になさってくださいね。これだけ悩むのは、前の方もおっしゃってみえる通り、息子さんへの愛情だと思います。
みなさんの投稿に対してとても誠実にお返事をされている主様から人柄が伝わってきます。息子さんにも主様の優しさ、温かさが伝わりますように。
発達障害の子供を育てる苦労は、その立場にならないと分からないと思います。一括りに発達障害と言っても、その傾向や特性は様々だし、その子の性格や環境要因も大きく作用するから、何が正解なのかは凄く難しいと思う。
主さんは今までよく頑張ってきたと思う。育てにくい子供に試行錯誤しながら、理解のないモラハラ旦那に邪魔ばかりされて、それこそ孤軍奮闘の日々でしょう。
どんなに心を尽くしても報われない現状を目の当たりにする毎日では、疲れ切って途方に暮れ 投げ出したくなる気持ちも当たり前だと思う。
うちにも発達障害の息子が居ます、幼い頃に離婚し母子家庭で育てました。中学生の時の反抗期は凄まじく、暴言は日常で、家中の物が破壊され暴力も酷く壮絶な日々で、本気で殺されるかもと思ってました。
でも暗くて長くて光が全く見えなかったトンネルにも出口はありました。
主さん、あまり自分を責めなくていいと思う。周りから責められるばかりなら、せめて自分で自分を褒めて慰めてあげよう。
我が子を愛せなくなる感情って辛いですよね、愛情注いで必死に育ててきてるのに報われないから余計に追い込まれていくんだと思う。
それは愛してる証ですよ。
すべての回答
>> 94
主様の悩みが自分とあまりにも似ていて泣きました。
主人は、家に帰ってきたくなければ帰ってこない、共働きのため晩ご飯がいらないのなら連絡して…
有難うございました。
お礼が遅れて申し訳ありません。
環境がそっくりで驚きました。
うちだけと諦めてて
いつも更に孤独感がありましたので
同じ環境の方がいると知れて
本当に嬉しかったですし
心の支えになります！
見つけて書いて下さり‥感謝致します。
私も何度も家を出ようって
考えて来ました。
でもいざとなると‥
夫に息子任せたら
何もして貰えず
息子は臭い汚いの着て学校に行ったりして、いじめられるかもだし
なんて考えちゃったりするんです。
とは言え、そんな気持ちも段々薄れて来てしまってますが‥
時々プチ家出位なら良いんじゃないかとも思ったんです。
それでお互い分かる気持ちもあるかもしれない。
息子がそうならず
余計拗れるかも知れないけれど‥
今まで通り、試行錯誤であれこれやってみないと分からない‥
今は中学終わる迄は
何とか頑張ろう
と思える様になりました。
そうやってあっと言う間にまた数年過ぎて
いつか笑い話になる日が来たら良いな‥なんて思いました。
94様とは
こちらでのやり取りで終わってしまうなんて‥
今後もお話したくて仕方なかったです‥
とても心残りで残念です‥
94様も同じ環境で頑張ってるんだと思うと、元気が出ます！
優しく温かくして頂いて‥
本当に有難うございました！
忘れません‥
>> 93
発達障害の子供を育てる苦労は、その立場にならないと分からないと思います。一括りに発達障害と言っても、その傾向や特性は様々だし、その子の性格や…
有難うございます。
アドバイスが‥読む度に涙ぐんでしまい胸が詰まる思いでして‥
お礼が遅れて申し訳ありません。
今まで色んな所や人に相談して来ましたが
全て話さずとも全てを理解して下さり
その上、自分を誉めよう‥
と言って下さる方はいませんでした‥本当に‥
誰に相談しても
何処か他人事なのを感じ
傷つき更に孤独感一杯になる事ばかりでした。
頂いたアドバイスは
これから何度も私を助けてくれる程の物でした。
一生大事にさせて頂きます。
本当にどうも有難うございました。
あなたは息子さんのために、ご飯を作る必要はありません。自分のためにご飯を作って下さい。自分のために作ったご飯を息子さんに分け与えてください。自然の中で生きる命は皆そうしています。人間はたとえ息子さんであろうと自分のためにしか生きられません。命とはそういうものです。それから、愛は与えるものではありません。受け取るものです。子育てとは愛を受け取ることができる子供の心を育てることです。反抗期までに愛を受け取る心が育っていないと、一生愛を受け取ることができない心のままで生きていかなくてはなりません。このことを苦しみと言います。反抗期は自立をして愛を受け取る心を備えるための大切な期間です。あなたの息子さんには、自分の行動が邪魔されても怒りを向けることができなかった親にきちんと自分の意見が言えるようになりつつある成長が見えます。まだあなたへの恐れが強くて正面から伝えることができないようですが、子供の心の成長に喜ぶべきところをあなたは子供の態度に傷ついています。親が子供の態度に拒否を感じて傷ついてどうするのですか。自分を被害者にして得るものはありません。そのことで発達障害に逃げ思い込もうとしています。発達障害などというものはカウンセラーが食べていくために子供に責任を擦り付けた嘘です。あなたは社会に出て自分の意見がまともに言えない子供を望んでいるのですか？人に強く言われたら自分の意見を簡単に引っ込めるような人間を育てようとしているのですか？自分の意志で意見が言えるように導いてあげたいと思わないのですか？自分の意見が言えるということは誠実な社会人になる第一歩です。自分の意見が言えて初めてどうして邪魔したのだろうと相手をいたわる感情が生まれます。自分の意見が言えない人に人をいたわる気持ちは育ちません。親の機嫌をとらせていると世間の機嫌をとり親を感謝できない人間になります。
片親や父親が育児不参加の人には申し訳ないけど、男の子の思春期って父親が怖いか怖くない存在かに左右される部分大きいですよ。
女親だと勝てると思って軽んじる時期です。
そこから時間過ぎれば酷いことしたなと変わってくれるとは思いますが、今は父親がどう関わるかに左右される時期で母親はあまり役に立たないと思います。
お一人で大変な思いをされてるんですね…
私が反抗期のときうっせーババアって言ったことありました。発達障害というよりも家庭環境によるものが大きいと思います。父親の存在がなかったり両親から愛情が感じられないと性格に大きく影響すると思います。私がそうでした。
誰か身近に相談できる人はいますか？
子育て支援センターや市役所で相談できる窓口があればいいのですけど。
モラハラに関しては日記に細かく何を言われたか等記載しておくと離婚等なったときに有利になりますので書き留めておくことをおすすめします。
小生が学生のときは先生に叩かれれば、親は先生に叩かれるお前が悪い…教育の一貫として先生が生徒に手を上げる事は当たり前でしたが、今は立場が逆となり、親が子供を躾と称して手を上げれば、それは躾ではなく虐待とみなされる事でしょう。
児童相談所に相談する事も有りだと思います。
発達障害児のいる施設で指導員していましたが、親として近しい関係でそのような悩みはよく聞きました。
今までの関係性にもよるので、具体的にアドバイスはしませんが「指導員」は暴言吐かれても溝落ちパンチくらってもその子の生きやすい環境を整える立場の自覚しているのでチームで解決します。
1 : 1ではなく、(親御さん側)複数人：(子供)1 で支えられる環境づくりを、親御さんも子供さんのためにも考え直してみてはいかがでしょう。
あと、私はシングルマザーに育てられた健常児でしたが、「1人で無理しなくていいのにな〜」って親が怒る姿・落ち込む姿・大変そうな姿をただ眺める日々が続いた時に、「人に頼れる人になろう」と思い仲間に囲まれる環境づくりを心がけています。弱音が吐けないのは、辛いものですよね。
必ず終わります。
お子さんと同じく知的障害のない軽度の発達障害の息子が三人います。
単に反抗期なんです。
でも、障害の特性でコミュニケーションがあまり上手くないですよね？お母さんの自分を心配している気持ちとか、悪いことだから止めさせようとしているとか、そういう事に気付けない面はあると思うんです。
軽度で障害のない子と変わらないように見えても、やはり一緒に長い時間を過ごすと「あれ？お前変わってるな」と友だちに言われたり、苦手なことに時間がかかると劣等感を持つと思うんです。
病院にかかっていると(自分は友だとは違うんだ)という気持ちもあると思います。
少しずつたまってきた、不安とか、劣等感とか、悩みとかが思春期のホルモンバランスの悪さで、バンッと弾けたんですよ。
お母さんへ全部ぶつけているんだと思います。
気持ちのコントロールが上手く出来ないから、障害のない子の思春期よりもちょっと過激になるんです。
うちもそうでした。でも全員じゃなくて次男は酷かったです。
性格とか、友だちとか、色々な要素がありますから、障害があるから絶対にひどくなる訳じゃないですけどね。
振り返ると放っておけば良かったな。て思います。
心配なのでつい口を出してしまう。
それが嫌だったんです。極端に。
酷かったけど高校生で終わりました。
「俺さ、なんかバカだった。酷いこと言ってゴメン。」て謝りましたもの。うちは取っ組み合いもしました。
距離を置いたら変わると思いますよ。
時間はかかります。障害のないお子さんよりもちょっとだけ長くかかると思います。
もしお母さんに手を挙げたら、お薬の服用も効果があるかもしれません。でも病院へ行かないだろうし、飲まないかもしれないですけどね。
でも、必ず終わります。ずっとそのままじゃないですよ。
お子さんも内面の辛さと闘ってるんです。
終わったから落ち着いて考えられるんですけど、主さんも楽になれますよ、必ず。
主様の悩みが自分とあまりにも似ていて泣きました。
主人は、家に帰ってきたくなければ帰ってこない、共働きのため晩ご飯がいらないのなら連絡してほしいとお願いしても何の連絡もなく普通に飲みに行く、子どもにはゲームを次から次へと買い与えてしまい、お金の大切さも教えることなくお小遣いもどんどん渡してしまうなどモラハラ夫です。わたしに対しても常に威圧的で暴言もひどかったです。
息子は幼いころからとても育てにくく、あちこちでトラブルを起こしては、謝る毎日でした。そのたびに話して聞かせようとしましたが、なかなか話が伝わりませんでした。
高校生になった今では、一日中自分の部屋にこもってオンラインゲームです。宿題のことや起床時間のことを言えばドアをバタンとしめたり、壁を殴ったり暴言を吐いたり無視したりでどうすればよいのかと毎日悲しくなります。
家をでようと今日いよいよアパートを探してみましたが、こちらのみなさんの優しさに触れ、わたしも涙が止まりません。主様もつらい毎日だと思いますが、どうかご自身を大切になさってくださいね。これだけ悩むのは、前の方もおっしゃってみえる通り、息子さんへの愛情だと思います。
みなさんの投稿に対してとても誠実にお返事をされている主様から人柄が伝わってきます。息子さんにも主様の優しさ、温かさが伝わりますように。
発達障害の子供を育てる苦労は、その立場にならないと分からないと思います。一括りに発達障害と言っても、その傾向や特性は様々だし、その子の性格や環境要因も大きく作用するから、何が正解なのかは凄く難しいと思う。
主さんは今までよく頑張ってきたと思う。育てにくい子供に試行錯誤しながら、理解のないモラハラ旦那に邪魔ばかりされて、それこそ孤軍奮闘の日々でしょう。
どんなに心を尽くしても報われない現状を目の当たりにする毎日では、疲れ切って途方に暮れ 投げ出したくなる気持ちも当たり前だと思う。
うちにも発達障害の息子が居ます、幼い頃に離婚し母子家庭で育てました。中学生の時の反抗期は凄まじく、暴言は日常で、家中の物が破壊され暴力も酷く壮絶な日々で、本気で殺されるかもと思ってました。
でも暗くて長くて光が全く見えなかったトンネルにも出口はありました。
主さん、あまり自分を責めなくていいと思う。周りから責められるばかりなら、せめて自分で自分を褒めて慰めてあげよう。
我が子を愛せなくなる感情って辛いですよね、愛情注いで必死に育ててきてるのに報われないから余計に追い込まれていくんだと思う。
それは愛してる証ですよ。
反抗期、つらいですよね…
うちにはADHDの高校生の息子がいますが、半年前ではまぁひどかったです。
暴力はなかったけど、自分中心に世界が回ってるようで。好き勝手言って、都合が悪くなると屁理屈言って逃げて。
機嫌が悪くなるとドアをバタン！と閉めたり、睨んで来たり…しんどい思いをしてきました。
おかしなことをしたり、言ったりするたびに、叱って、時には馬乗りになって泣きながら思いを伝えたこともあります。なんでこんなに頑張ってるのに伝わらないんだろう…。
悲しくて悲しくて、こんなにつらかったことはないです。
でも、不思議と半年前くらいから、少しずつ少しずつ、前の息子に戻ってきました。
今では横で一緒にテレビを観て笑ったり、一緒に買い物に行ったり、できるようになりました。
だから、きっときっと、落ち着く日が来ます。
つらいけど、ある程度は黙認しつつも、ほんとにダメな時は真っ直ぐ向き合って、逃げないで接してあげてほしいと思います。
今はそんな時期と半分諦めながら、頑張りすぎない程度に…
早く落ち着く日が来ますように。
どんな悪いことをする子供も
必ず、その子供なりの
理由があってやっているはずです。
お母さん側に、少し悪い部分が
あったなら、まずそれを治さないと。
お母さん自身が、まずちゃんと筋を通していないと
子供は言うことを聞いてくれませんよ。
健康な子供でもね
うーん。
発達障害は、ただ勉強を覚える速度が他の人より少し遅いだけで
お母さんにひどい反抗をしてくるのとは、あまり関係ないと思うんですが。
息子さんは、お母さんのことをあまり信用していないように見えてしまいます。
息子さんの、気持ちとか、心とか、何を思ってるのとか、息子さんと話をしたことありますか？
もうしょうがないのかなぁ～
12歳女子絶賛反抗期の私です笑
私は、そんなにひどくないのであんまり今までと変わらない生活を送っています。
子供目線で答えて行きます。
※あくまでも私の意見です
はっきりと言って反抗期の時に、色々絡まれたくないんです。
もう、息子さんを部屋に閉じ込めて、ずっとそこにこもってもらう。ご飯とかは、部屋の前においたりして、できるだけ距離をおく。勉強とかも全部自分でやってもらう。
このへんではないでしょうか。
息子さんに対する接し方も一度見直してみるのもいいと思います。
ご主人とも話し合う必要もあると思います。
これは、家族の問題です。
家族全員で話し合う必要があります。
参加をいやがっても強制参加させ家族会議をしましょう。
息子さんにどう接っしてもらいたいのか等を話し合いましょう。
応援しています。
少しでも参考になれば幸いです。
息子さんは本当に障害がありますか？大きな病院で検査されましたか？
親に対しての暴言や行動は、反抗期もありますが、息子さんのストレスからのものかもしれませんよ。まだ未成年ですし、自分の感情をよく理解できずにうまくコントロールできないから、暴言に繋がるんだと思います。
どんな子どもでもあなたが産んだんですから、責任持って成人するまで立派に育てなさい。育児放棄は犯罪です。
他のお母様も必死に子育て頑張っています。あなただけが苦しいわけではないんですよ。
息子さんが暴言はいたら優しく抱きしめてあげなさい。どんなにウザがられても母親としての愛情で息子さんを抱きしめてあげなさい。
まず、健常者に起こりえることを発達障害のせいにしないことを頑張って下さい。
どんなに困りごとがあろうと、クソババアとか反抗して健常者も言います。
そして、発達障害だから仕方ないという誤った考えに惑わされないで下さい。
主さんは精一杯頑張ってることは伝わります。
多感な時期のお子さんに相談窓口を作っても悪化すると思うので、主さんが困った時に悩みを打ち明けられる相談窓口をつくるほうが大切だと思います。
これくらいしか言えません。
ごめんなさい。
発達障害じゃなく健常者特有の反抗期に感じます。
コミュニケーションや本気で向き合うことが不足すると健常者でも似たようなことをする場合があります。
発達障害の特性について学んだほうが良いと思います。
特性上の問題行動ならもっと親身になれたのですが。
父親みて育ったのでしょうか？
私の友達の男の人は25歳の無職ですが
親に毎月1万円ずつお小遣いもらってるようです。
adahではありませんか？
初めてショッピングモールにいったら
後ろ髪引っ張ってきたり
お腹痛いといったらお腹を買ってきたりされました。
adahの本も読まれてみたらいかがでしょうか？
主さん、もう自分を責めないで下さい。
じゅうぶん、頑張っておられます。
同じ立場にならないと人の気持ちなんて誰にもわからないです。
医者でさえも。
私も主さんと同じような家庭で、何度も死のう逃げようと思いました。地獄だと思いました。
どうせなら、出来る限りのことをしようと死にものぐるいで頑張りました。
あらゆる専門家に相談して、中学生の男の子の話相手として、少し上の大学生くらいの家庭教師をつけました。
親に言えないことを相談したり友人や兄の役割を期待したんです。
そして、ストレスの発散としてスイミングやスポーツクラブにも入れました。
本人がパワフルで全て受け入れれる子だったので、功を奏して一番を目指すくらいになって今では別人のように優しく前向きで社会人として頑張っています。
じつは主人もモラハラでこればかりはどうしようもない、折を見て離婚するつもりでしたが、今は何でも話をしてくれて普通に生活しています。
そうですねー。私は反抗期とか全く来なかったですけど下の子はそんな感じでした。まあ、主さんの場合は発達障害も大きな理由でしょうね。ただ、そういう時は無視するのは良くないです。主さんは楽ですが子供がダメになるかもしれません。やはり有効なのは親に逆らってはいけない、とまではいけませんが親には感謝すべき、みたいに教える事が大切です。発達障害もあり、難しいとは思いますが、ここが主さんのふんばりどころです。ここを乗り越えればきっとお子さんが成長した時、親孝行とかしてくれるようになりますよ。頑張ってください！陰ながら応援しています。
現在反抗期・発達持ちではありますが、高卒新入社員です。
子供の立場から言います。旦那さんがモラハラという話でしたので、息子さんの悲しみや辛さの捌け口がどこにもない可能性を疑いましょう。子供は迎合(げいごう)と言ってどうしようもねえモラハラ野郎や毒親、嫌な親と長く居たりすると、さすがに発達があろうとなかろうと、何もしなくなったり親の機嫌を損ねないように媚びたり素直になったりなど、とにかく従順な子供になるように変化します。
これは息子さんにとっても他の人にとってもとても悪いことです。お父様も調子に乗るでしょうし、息子さんも主様に当たるなどするでしょうし、主様も疲弊するでしょう。よくない。
話を聞く限りだと、息子さんがお父様に迎合を始めたことでそのストレスが主様に向かっているのかもしれない、というのが私の考えです。これはあくまでも可能性としての話ですが、可能性として頭に入れておき、父親が居ない時、息子さんにキレられない程度に切り出してみましょう。
｢お父さんに、なにかされてる？｣とか言いようはあります。
若輩者が言えた道理ではありませんが、子供も、｢血は繋がっていても｣他人です。学んだ価値観も人間性も違います。
反抗期は自我がしっかりできてきた証拠です。息子さんのやり方はおかしいですが、しっかり健やかに成長できてるってことです。自慢してもいいくらい。
対等ではないという回答もありますが、特別敬えという方が有り得ません。親と子は会社なら先輩後輩くらいの間柄でいいです。
言うことを聞かせるというのも障害の特性上、99%むりです。ソースは私です。
長くなりましたが、
・息子さんの迎合の有無(父親に対して素直になっているか、父親に対して従順であるかどうかなどで構いませんし、調べれば出ます)
・家族間の問題と息子さんのストレス源の洗い出し
このふたつを踏まえてアプローチを変えてみてはどうでしょう。
これは、息子さんとほぼ同じ状態にされた経験談からのアドバイスとなります。
若輩者のくどい長文で失礼しました。
お辛いですね。私も家出したいくらい悲しみに明け暮れた時があります。男の子の反抗期は想像を絶しますね。中3から高1にかけてが一番酷かったです。念願の進学校にも入れて高校生活も楽しく過ごしていたにもかかわらず、私に対する態度が酷かったです。親として生活態度を少し注意しただけでもオマエ呼ばわりされ、それによって口論になると叩いてきたり、蹴られた事もあります。
夫はここぞという時に何も言えず頼りになりませんでした。日頃、父子のコミュニケーションがなかったのでこんな結果になったのだと思っています。あまりのショックと悔しさで家事は出来ませんでした。ご飯は炊きましたが、おかずはスーパーの惣菜を買ってきました。冷蔵庫に入れておけば息子は勝手に食べてました。ひと月くらいそんな生活でしたよ。その後はまたいつもの日常を取り戻したり時々勃発したりの繰り返し。
これまで私は精一杯の愛情をかけて育ててきました。以前は息子も素直で可愛いかったのにこれほどまで変わってしまったのかと信じられない気持ちです。そんなことがあって以来、息子が怖くなりました。平穏な日を重ねても時にフラッシュバックしてしまいます。たまにですが息子は気まくれに機嫌良く話しかけてきます。話に合わせ笑って聞いていますが、昔のように心から楽しいと思わない自分がいます。息子によって私も変わってしまったのかもしれません。
家は娘ですがこの息子さんと一緒で全身全霊でひとり親で（死別しているので）育てたのですが全く愛情が伝わらず奈落の底に落とされるようなことの連続でした。自分が育った家庭環境も悪かったので子供を持ったらまた同じ思いをするかなと思ったら案の定でした。性格って遺伝が大きいと思います。ひどい環境でも優しい遺伝子を持った子はいい風に育っていきます。周りを見ても暖かい家庭で
育った人はそういう遺伝子を持った人たちだと思います。親も子も。主さんの家はご主人のをひいてしまったんでしょうね。教育で何とかなると思って一生懸命やってきましたが未だに私に対する態度
言葉はひどいもので話すのも嫌です。私が死んでもこの子は３日もすれば忘れるだろうとは今も確信しています。むしろ私の死を早く望んでいるかも。全身でぶつかり大学もだし結婚もしました。
これで十分親孝行といえばそうかもしれませんが私がしっかり教育しなければ底辺に落ちていくような行動ばかりで死に物狂いで戦いました。それでも私は毒親呼ばわり。いい加減にしろくずと私は長い時間がかかりましたがこのことは気持ちが触れ合うことはないと悟りました。親の役目は果たしたのであとは旦那とか仲良くやっていける人とうまくやっていけばいいと思います。
ここのレスの人はみんな主さんの気持ちになってくれていいですね。
私が相談したところはみんな自分の友達さえ親の背中を見て子供は育つなんて人ばかりで育て方が悪いでこういう子供を持った親の気持ちなんてわかるまいと思い絶対離さないと思っていました。
主さん大変ですが思いつめないで２０歳過ぎたら逃げましょう。
発達障害なら、それなりに対応策あると思います。きっとあなたは→子供はこうあるもの、子供は→こうあるものと見ているのでそれと違ってて腹が立つんだと思う。そうだとしたらもっと前からそうならんしよう仕込めば良かったと思います。私の子は、大学生ですが、お前とか親に毒づいた事はないです。なぜなら親が1番後から産まれた人は2番であり親に従う者というように仕込みました。中学生になってからでは、ちょっと遅いかも。言うこと聞かなければ、ひっぱ叩いて「どの口が言うのかね？」位言うといいんですが、向こうも甘えてたり今更〜なら聞かないかも。
日々のお母様としてのお仕事、お疲れ様です‼︎
お子さんは、何か悩みがあったりはしないでしょうか？大事な家族を思いやる余裕がないように感じました。
発達障害のお子さんと向き合うのは、年齢や置かれている状況にもより変わるので、難しく感じることが多々あると思います。
なぜ、そういった行動をしてしまうのか、お互い冷静に話が出来る時にしてみると、少し好転するのかなと。
ただ、お母様の日々の苦労を考えると、容易には助言が出来ません。しかし、赤の他人ではありますが、応援しております。
他の方と重複しますが、早く逃げてください。
現状で環境が改善しないのですから。
主さんは、攻撃されています。
それが家族だとしても………いや、家族に攻撃するなんてもうそんな人、家族じゃない！
知っている→やってみる→理解する
逃げてください。主さんも周りもやっと理解するでしょう。
うちの息子も反抗期が酷かったのですごく分かります。
お前やてめぇ！なんてよく言われましたが
そういう多少のことは気にしないようにしていました。
とにかく、人に迷惑をかけたりするような行動をしたら叱りますし
発散法を提示したり、場所も探しました。
息子は何を考えているのか、考えました。
発達障害の有無ではなく、子供と向き合い、理解することが大事なのかなと思います。
同じ土俵に立たず、親として接してあげてください。
レス全部読んでなくてすみません。
ご主人は毎晩帰宅なさる方ですか？私なら、息子さんが風呂に入っている隙に荷物や通帳や現金持って家を出ます。
二度と帰りません。ご主人に育ててもらいます。行方不明になってやります。
もちろん置き手紙もします。(家出に際して、何週間か前から計画たてます。)
父親のあなたが育てて下さい、と書いて出て行きます。住民票も移さず、
何がなんでも縁を切って生きてやります。最悪、ホームレスになる事も覚悟します。
主さんがそんな悪態つくクソガキ(失礼)に、強い態度に出られないならもう存在を無視して出て行くしかないでしょう。
私は「この受精卵の生き残りが、汚ねぇ口きくんじゃねぇ‼おまえなんか生みたくて生んだんじゃねーんだよ‼たまたまハラん中におまえのおやじがおまえを突っ込んでおまえが出来上がっただけだ」「文句あんならあの世に帰れ、この野郎❗❗❗❗❗❗」
と暴言吐きまくって、畳の上に包丁ぶっ刺したる。
そんな事出来ない主さん、逃げるのがいい。そんなクソガキのために人生棒に振る事ない。
言い過ぎたらごめんなさい。m(_ _)m
分かります！
病気だし仕方ないことでも腹立ちますよね。
でも男の子だったら発達どうこう関係なく
そういう言葉言いますよ。
親に対しての口の聞き方気をつけないとご飯出さないと言ってみては？
うちも障害ありますが5歳レベルなので
アッカンベーとかなので可愛いものですね笑
>> 47
うちは子供に殺されるんじゃないか！？ってくらい壮絶な反抗期でした
学校で上手く行っていなかったので、そのストレスも含めて私にぶつけて来…
有難うございます。
お話良く分かります。
母親に世話して貰えなかったらどうなるのか痛感させないとですよね。
ですが、うちの場合
夫が勝手にお金やお小遣い、ゲームやらを与えてしまいます。
何回も夫に理由説明してやめてくれと言いましたが、何一つやめてくれませんでしたし
反対に離婚して出てけやら余計な事になっただけでした。
だから夫のせいで
息子が金銭的、ゲームやらで不自由する事はありません。
夫が憎いです。何もしないならまだしも、余計な事ばかりします。
うちは子供に殺されるんじゃないか！？ってくらい壮絶な反抗期でした
学校で上手く行っていなかったので、そのストレスも含めて私にぶつけて来ていました
包丁を持って私に向かって来たこともあるけど、私は堂々と放置を貫きました
私がするのは料理のみ、子供の分の洗濯はしないしお小遣いもあげませんでした
私に放置されて困るのは子供なので、子供が自分から頼って来るまでは放置でした
子供は親を舐めているし、何をしても許させると勘違いしているので、それだけは阻止しないといけないと思っていました
それからは子供が自分で洗濯をするようになって、今では前より仲良くなりましたよ
息子さんも大きいし少し離れて暮らしてもよいと思います。わたしならアトリエと称して別に小さなアパートでも借りちゃうかも。これを言っちゃおしまいかもしれませんが、どんなにこちらが心を尽くしたところで変わらない人間はいます。いわゆるサイコパスです。主さんの場合、息子さんがそうだった。甘えの範囲を越えています。
私は離婚での決別をした方が良いと思ってしまいました。
このままではあなたが壊れてしまいそうです。
息子さんはあなたを下に見、そして自分には逆らえないし勝てないと思っているからそのような行動をとるのでは？って思います。
息子さんがこれから高校生、社会人、息子さんにかかるストレスのはけ口にされてからでは遅いと思います。
幸せでになれる方法をとってほしいです。
健常者の息子の反抗期でも泣くほど大変だったのに、発達障害もあったら大変の一言では済まないと思います。お手上げだと思います。主さんお疲れ様です。休むにも休めなくお辛いでしょうね。主さんは悪くないと思いますよ。何のアドバイスも出来ませんが、うちの子で反抗期があった子の方が今では親想い親孝行だとは思います。
うちも軽度発達障害です
ですが母親の私に優しいです、15才です
多分ね、主さんのお家はご主人が主さんに優しくないんじゃないでしょうか？
モラハラでご主人には言わない。より夫婦の関係はどうですか？
もし万が一息子が私にそのようにしたら、主人から息子にゲンコツです。
男の子の反抗期は男親がしっかりしていないと本当に大変になります。
あとねご飯作らなくていいです。
謝るまでいりませんよ
主さんは頑張っていますよ
もう頑張らなくていいんです。
ご主人が動くべきです！
うちの高校生の息子もおそらく発達障害です。
コミュニケーションがうまくとれません。
今はオンラインゲームに夢中になり一日中ゲームです。
「少しは宿題をしたら？」というと大暴れします。
部屋の壁が穴だらけです。
「死ね」とか「いらん」とかよく言われます。
わたしは、日中働いています。仕事から帰るとすぐに
食事のしたくです。
息子も主人も食事ができたからと呼んでも
食べたくなければ自分の部屋から出てきません。
わたしも本当につかれました。
一人、家を出ようかと頭をよぎることもあります。
でも、こんな息子でも、とても大切でつらいです。
>> 28
うちも言われなかったら好き勝手出来るっという感じでした。
子育てをしてみて子どもを見守る、言わなくてもそのうち気がつくなどは理想論だと思い…
再度、有難うございます！
私も同じ気持ちの事ばかりでした‥
母親が変われば子供も変わる
何度も何処でもそう言われました。
例えば私が息子を信じた素振りしたら
息子は信じてくれた母親を裏切った罪悪感もなく
騙せてチョロイ、上手くいってラッキーと思う子なんです。
医師達にそう言っても
それでも信じるんです。とか言われて
本当に理解も納得も出来なかったです。
言い合いで息子も興奮したので
私が外に出て離れたいからと何回言っても
泣きながら力強く通せんぼやらして
行かせてくれず長引き
通報されて警察来るんじゃないかと
毎回ヒヤヒヤするので
私が言い合いも避けたい、する気力すら無くなってきたみたいです。
息子に暴力振るわれたり
もっと酷く泣き叫んで死にたいと思った事もありました。
今は置いて出て行きたい。
息子が可愛くない、愛情が持てない
息子はきっと良くならない
なんて事ばかり考えています。
驚いてます…そんなに辛い現状でしたか。申し訳ありません。分かったようなアドバイスしてしまいました。旦那さんも発達障害？そうなんですか…主さんも、メンタル的に弱いんじゃ…冷静になってみてくださいね？
主さんも、1人の人間ですから、痛い事は痛い。と言えますよね？頭にきたら悔しいのが人。そんな事わかってくれないなら、離婚ですよ。普通
決別しましょう。
誰かに答え出してもらうのではなく自分で。
家族だからって何でも言っていい、何でもやっていいなんて、絶対におかしい。
いつ失うかもわからないのに、どうしてそんなことできるのか……発達障害だからって関係ないですよ。
と、言いたいところですが、発達障害の子たちは、相手の気持ちを思うとか考えるのが極端に苦手というか、出来ない子たちがほとんどですよね。だから、コミュニケーションを取るのも他の人より大変です。
どんな対処法が良いのか、わからないですが、言葉で伝えても難しいところがあると思います。私なら必要最低限の会話と顔合わせで済ませる、かな。そして、様子を見ます。
自分のストレスが溜まりそうですよね。何かしら外に目を向けても良いかもですよ。
うちも言われなかったら好き勝手出来るっという感じでした。
子育てをしてみて子どもを見守る、言わなくてもそのうち気がつくなどは理想論だと思いました。
(当てはまる子もいると思いますが。)
明らかに間違っている事に対して、言い合いになり子どもが納得しない事もありました。
その時は
このままではあなたが将来困るよ。
この先どうなるかを説明しました。
そして、お互い落ち着くまで数十分は距離をとり話さない。
あと、塾の信頼出来る先生に相談して再度伝えてもらう事もありました。
親より第三者の進言の方が思春期には、影響力がありました。
会話の工夫は
子どもが興味あるものを一緒に見たり読んだりしました。
うちはユーチューブや漫画です。
少しずつ会話が増えて、たわいない話をするように気をつけました。
こんな風に書いていますが、うちもまだまだ油断出来ないです。
私も子育てに絶望した事があります。
もう駄目だって思いました。
だから、気持ちがよくわかります。
少しでも糸口が見つかりますように。
無理しないでくださいね。
>> 22
うちも反抗期がひどかったです。
円満家族だったのが突然です。
私も見守りましょうって言われましたが、実行してみると悪化しました。
…
有難うございます‥
読んでて胸が詰まりました‥
うちも放っておいたら余計酷くなり
私が耐え兼ねて爆発の繰り返し。
息子にしたら、放っておかれてる間は何も言われず好き放題。
だから何とかしようと悩む必要はなく、いつ迄長く好きに出来るかを考えてる様な子でして‥
なので悪循環で何も良くならないし
私も納得出来ないでいました。
激しい言い合いになっても
すんなり息子が悪かったなどにはなりません。
結局、お互い怒ってまた悪循環の始まりの繰り返しなんです。
回答者さまは、言い合いの度に
どういう終わりになりますか？
どう注意してますか？
息子さんは反省しますか？
良かったら教えて下さい。
うちも反抗期がひどかったです。
円満家族だったのが突然です。
私も見守りましょうって言われましたが、実行してみると悪化しました。
それ以来
してはいけない事は、激しく言い合いになっても言い続けました。
理由も説明しました。
今は仲良く話せる関係に戻りました。
でも、時々ひどい言葉を投げ掛けて来る時もありますが、この度に注意しています。
そのうち、きっと反抗期が終わります。
本当に大変ですが。。
今思うと小児の頃の反抗期なんて、かわいいもんですよね。
医師に言われてるの？そんなの守っていたんですか？！ちょっとびっくりしてます。これからは、医師の言う事じゃなく自分の意見で、行動してほしいです。医師に絶対なんて言葉はありません。素直な人なんですね…主さん、傷つきましたね。（ ; ; ）これからは、子供と一緒に生きて行ってあげて見て？お願いします
それは、無意識でしょう。障害ですね。あなたをみて反応が、その子にとって、あかの他人として、接することが出来る言い方なんだと主張してます。
挑発にのらないで、呼ばれたら目つきで睨むとか、自分なりの精一杯の攻撃してみてダメなら他の人に、変わってもらう他ないかな。
いけない事はいけない、と教え込まなければなりません。甘やかしてばかりでは育ちません
今は落ち着きましたが、うちの息子も中学時代は反抗が酷かったです。
暴れて壁もドアも穴だらけになりました。
理由は小さい頃からお父さんが息子に関わろうとしなかったからです。
息子が荒れてる最中でも、見てみぬふりしたり知らんぷりして出かけたりしてました。
男の子の場合、幼い頃から父親がどう子どもに向き合ってきたかが思春期に大きく影響すると思いますよ。
＞こう言う所も発達障害だからなんだろうって思っても
理解出来ず、怒りや喪失感で一杯になります。
失礼ながら、正直そこまでいくとすげー言い草だなって笑っちゃいそうです。
何でも発達障害だと言ってしまうのはよくないと思いますが、個人的には真正面から戦うというより、笑えるような事言って来ないでくれる？みたいなスタンスがいいと思いますが、ちょっと技術がいるかもしれません。私見で言わせてもらえば怒ったり、失望したりするよりはこんなの大した事ないというスタンスで、また生意気な事言ってるよーというスタンスがいいと思います。
ああ、そうか。お前そういう感じなのかって気持ちを持つことですね。
諦めるという言い方はよくないですが、色々考え方がやっちゃってる息子さんと辛抱強く時には呆れ倒しながら、そういう事されるとお母さんはかなり困るんだけどねーと繰り返す言うしかないですね。
叱る場面を早々減らす事は出来ないかもしれませんが、馬鹿な親子喧嘩をストレートにするよりはそういう態度はお母さん的に本当に困るんだけどなーって声を掛ける事がより望ましいです。
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