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反抗期？の発達障害の中学生の息子がもう酷すぎて本当に嫌で無理です。 息子は…
反抗期？の発達障害の中学生の息子がもう酷すぎて本当に嫌で無理です。
息子は少しでも自分の行動の邪魔されると、大きく足踏みしたり、ドアを蹴ったり、物音立てます。
暫く何も言わないでみましたが
余りにも頭に来て
「いい加減にしなさい!いつまで調子に乗ってんだ!」と怒ったら
息子に
「はぁ？何お前の分際で調子に乗ってんだ？」とか言われました。
何回も親にお前なんて言うなと言ってるのに‥
まだクソババァの方が良かった。
発達障害故になのか？
皆さんなら、叱る度に
子供にお前なんて言われたら
どう思いますか？
どうしますか？
発達障害だからと理解出来ますか？
私はどうしたら良いんでしょう‥
知的障害のない軽度の発達障害です。
20/05/06 19:40 追記
もう本当に息子のご飯作りたくないです。
作らなくて良いですか？
酷い、ネグレクトですか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
必ず終わります。
お子さんと同じく知的障害のない軽度の発達障害の息子が三人います。
単に反抗期なんです。
でも、障害の特性でコミュニケーションがあまり上手くないですよね？お母さんの自分を心配している気持ちとか、悪いことだから止めさせようとしているとか、そういう事に気付けない面はあると思うんです。
軽度で障害のない子と変わらないように見えても、やはり一緒に長い時間を過ごすと「あれ？お前変わってるな」と友だちに言われたり、苦手なことに時間がかかると劣等感を持つと思うんです。
病院にかかっていると(自分は友だとは違うんだ)という気持ちもあると思います。
少しずつたまってきた、不安とか、劣等感とか、悩みとかが思春期のホルモンバランスの悪さで、バンッと弾けたんですよ。
お母さんへ全部ぶつけているんだと思います。
気持ちのコントロールが上手く出来ないから、障害のない子の思春期よりもちょっと過激になるんです。
うちもそうでした。でも全員じゃなくて次男は酷かったです。
性格とか、友だちとか、色々な要素がありますから、障害があるから絶対にひどくなる訳じゃないですけどね。
振り返ると放っておけば良かったな。て思います。
心配なのでつい口を出してしまう。
それが嫌だったんです。極端に。
酷かったけど高校生で終わりました。
「俺さ、なんかバカだった。酷いこと言ってゴメン。」て謝りましたもの。うちは取っ組み合いもしました。
距離を置いたら変わると思いますよ。
時間はかかります。障害のないお子さんよりもちょっとだけ長くかかると思います。
もしお母さんに手を挙げたら、お薬の服用も効果があるかもしれません。でも病院へ行かないだろうし、飲まないかもしれないですけどね。
でも、必ず終わります。ずっとそのままじゃないですよ。
お子さんも内面の辛さと闘ってるんです。
終わったから落ち着いて考えられるんですけど、主さんも楽になれますよ、必ず。
主様の悩みが自分とあまりにも似ていて泣きました。
主人は、家に帰ってきたくなければ帰ってこない、共働きのため晩ご飯がいらないのなら連絡してほしいとお願いしても何の連絡もなく普通に飲みに行く、子どもにはゲームを次から次へと買い与えてしまい、お金の大切さも教えることなくお小遣いもどんどん渡してしまうなどモラハラ夫です。わたしに対しても常に威圧的で暴言もひどかったです。
息子は幼いころからとても育てにくく、あちこちでトラブルを起こしては、謝る毎日でした。そのたびに話して聞かせようとしましたが、なかなか話が伝わりませんでした。
高校生になった今では、一日中自分の部屋にこもってオンラインゲームです。宿題のことや起床時間のことを言えばドアをバタンとしめたり、壁を殴ったり暴言を吐いたり無視したりでどうすればよいのかと毎日悲しくなります。
家をでようと今日いよいよアパートを探してみましたが、こちらのみなさんの優しさに触れ、わたしも涙が止まりません。主様もつらい毎日だと思いますが、どうかご自身を大切になさってくださいね。これだけ悩むのは、前の方もおっしゃってみえる通り、息子さんへの愛情だと思います。
みなさんの投稿に対してとても誠実にお返事をされている主様から人柄が伝わってきます。息子さんにも主様の優しさ、温かさが伝わりますように。
発達障害の子供を育てる苦労は、その立場にならないと分からないと思います。一括りに発達障害と言っても、その傾向や特性は様々だし、その子の性格や環境要因も大きく作用するから、何が正解なのかは凄く難しいと思う。
主さんは今までよく頑張ってきたと思う。育てにくい子供に試行錯誤しながら、理解のないモラハラ旦那に邪魔ばかりされて、それこそ孤軍奮闘の日々でしょう。
どんなに心を尽くしても報われない現状を目の当たりにする毎日では、疲れ切って途方に暮れ 投げ出したくなる気持ちも当たり前だと思う。
うちにも発達障害の息子が居ます、幼い頃に離婚し母子家庭で育てました。中学生の時の反抗期は凄まじく、暴言は日常で、家中の物が破壊され暴力も酷く壮絶な日々で、本気で殺されるかもと思ってました。
でも暗くて長くて光が全く見えなかったトンネルにも出口はありました。
主さん、あまり自分を責めなくていいと思う。周りから責められるばかりなら、せめて自分で自分を褒めて慰めてあげよう。
我が子を愛せなくなる感情って辛いですよね、愛情注いで必死に育ててきてるのに報われないから余計に追い込まれていくんだと思う。
それは愛してる証ですよ。
すべての回答
ああ、そうか。お前そういう感じなのかって気持ちを持つことですね。
諦めるという言い方はよくないですが、色々考え方がやっちゃってる息子さんと辛抱強く時には呆れ倒しながら、そういう事されるとお母さんはかなり困るんだけどねーと繰り返す言うしかないですね。
叱る場面を早々減らす事は出来ないかもしれませんが、馬鹿な親子喧嘩をストレートにするよりはそういう態度はお母さん的に本当に困るんだけどなーって声を掛ける事がより望ましいです。
＞こう言う所も発達障害だからなんだろうって思っても
理解出来ず、怒りや喪失感で一杯になります。
失礼ながら、正直そこまでいくとすげー言い草だなって笑っちゃいそうです。
何でも発達障害だと言ってしまうのはよくないと思いますが、個人的には真正面から戦うというより、笑えるような事言って来ないでくれる？みたいなスタンスがいいと思いますが、ちょっと技術がいるかもしれません。私見で言わせてもらえば怒ったり、失望したりするよりはこんなの大した事ないというスタンスで、また生意気な事言ってるよーというスタンスがいいと思います。
今は落ち着きましたが、うちの息子も中学時代は反抗が酷かったです。
暴れて壁もドアも穴だらけになりました。
理由は小さい頃からお父さんが息子に関わろうとしなかったからです。
息子が荒れてる最中でも、見てみぬふりしたり知らんぷりして出かけたりしてました。
男の子の場合、幼い頃から父親がどう子どもに向き合ってきたかが思春期に大きく影響すると思いますよ。
それは、無意識でしょう。障害ですね。あなたをみて反応が、その子にとって、あかの他人として、接することが出来る言い方なんだと主張してます。
挑発にのらないで、呼ばれたら目つきで睨むとか、自分なりの精一杯の攻撃してみてダメなら他の人に、変わってもらう他ないかな。
いけない事はいけない、と教え込まなければなりません。甘やかしてばかりでは育ちません
医師に言われてるの？そんなの守っていたんですか？！ちょっとびっくりしてます。これからは、医師の言う事じゃなく自分の意見で、行動してほしいです。医師に絶対なんて言葉はありません。素直な人なんですね…主さん、傷つきましたね。（ ; ; ）これからは、子供と一緒に生きて行ってあげて見て？お願いします
うちも反抗期がひどかったです。
円満家族だったのが突然です。
私も見守りましょうって言われましたが、実行してみると悪化しました。
それ以来
してはいけない事は、激しく言い合いになっても言い続けました。
理由も説明しました。
今は仲良く話せる関係に戻りました。
でも、時々ひどい言葉を投げ掛けて来る時もありますが、この度に注意しています。
そのうち、きっと反抗期が終わります。
本当に大変ですが。。
今思うと小児の頃の反抗期なんて、かわいいもんですよね。
>> 22
うちも反抗期がひどかったです。
円満家族だったのが突然です。
私も見守りましょうって言われましたが、実行してみると悪化しました。
…
有難うございます‥
読んでて胸が詰まりました‥
うちも放っておいたら余計酷くなり
私が耐え兼ねて爆発の繰り返し。
息子にしたら、放っておかれてる間は何も言われず好き放題。
だから何とかしようと悩む必要はなく、いつ迄長く好きに出来るかを考えてる様な子でして‥
なので悪循環で何も良くならないし
私も納得出来ないでいました。
激しい言い合いになっても
すんなり息子が悪かったなどにはなりません。
結局、お互い怒ってまた悪循環の始まりの繰り返しなんです。
回答者さまは、言い合いの度に
どういう終わりになりますか？
どう注意してますか？
息子さんは反省しますか？
良かったら教えて下さい。
うちも言われなかったら好き勝手出来るっという感じでした。
子育てをしてみて子どもを見守る、言わなくてもそのうち気がつくなどは理想論だと思いました。
(当てはまる子もいると思いますが。)
明らかに間違っている事に対して、言い合いになり子どもが納得しない事もありました。
その時は
このままではあなたが将来困るよ。
この先どうなるかを説明しました。
そして、お互い落ち着くまで数十分は距離をとり話さない。
あと、塾の信頼出来る先生に相談して再度伝えてもらう事もありました。
親より第三者の進言の方が思春期には、影響力がありました。
会話の工夫は
子どもが興味あるものを一緒に見たり読んだりしました。
うちはユーチューブや漫画です。
少しずつ会話が増えて、たわいない話をするように気をつけました。
こんな風に書いていますが、うちもまだまだ油断出来ないです。
私も子育てに絶望した事があります。
もう駄目だって思いました。
だから、気持ちがよくわかります。
少しでも糸口が見つかりますように。
無理しないでくださいね。
家族だからって何でも言っていい、何でもやっていいなんて、絶対におかしい。
いつ失うかもわからないのに、どうしてそんなことできるのか……発達障害だからって関係ないですよ。
と、言いたいところですが、発達障害の子たちは、相手の気持ちを思うとか考えるのが極端に苦手というか、出来ない子たちがほとんどですよね。だから、コミュニケーションを取るのも他の人より大変です。
どんな対処法が良いのか、わからないですが、言葉で伝えても難しいところがあると思います。私なら必要最低限の会話と顔合わせで済ませる、かな。そして、様子を見ます。
自分のストレスが溜まりそうですよね。何かしら外に目を向けても良いかもですよ。
驚いてます…そんなに辛い現状でしたか。申し訳ありません。分かったようなアドバイスしてしまいました。旦那さんも発達障害？そうなんですか…主さんも、メンタル的に弱いんじゃ…冷静になってみてくださいね？
主さんも、1人の人間ですから、痛い事は痛い。と言えますよね？頭にきたら悔しいのが人。そんな事わかってくれないなら、離婚ですよ。普通
決別しましょう。
誰かに答え出してもらうのではなく自分で。
>> 28
うちも言われなかったら好き勝手出来るっという感じでした。
子育てをしてみて子どもを見守る、言わなくてもそのうち気がつくなどは理想論だと思い…
再度、有難うございます！
私も同じ気持ちの事ばかりでした‥
母親が変われば子供も変わる
何度も何処でもそう言われました。
例えば私が息子を信じた素振りしたら
息子は信じてくれた母親を裏切った罪悪感もなく
騙せてチョロイ、上手くいってラッキーと思う子なんです。
医師達にそう言っても
それでも信じるんです。とか言われて
本当に理解も納得も出来なかったです。
言い合いで息子も興奮したので
私が外に出て離れたいからと何回言っても
泣きながら力強く通せんぼやらして
行かせてくれず長引き
通報されて警察来るんじゃないかと
毎回ヒヤヒヤするので
私が言い合いも避けたい、する気力すら無くなってきたみたいです。
息子に暴力振るわれたり
もっと酷く泣き叫んで死にたいと思った事もありました。
今は置いて出て行きたい。
息子が可愛くない、愛情が持てない
息子はきっと良くならない
なんて事ばかり考えています。
うちの高校生の息子もおそらく発達障害です。
コミュニケーションがうまくとれません。
今はオンラインゲームに夢中になり一日中ゲームです。
「少しは宿題をしたら？」というと大暴れします。
部屋の壁が穴だらけです。
「死ね」とか「いらん」とかよく言われます。
わたしは、日中働いています。仕事から帰るとすぐに
食事のしたくです。
息子も主人も食事ができたからと呼んでも
食べたくなければ自分の部屋から出てきません。
わたしも本当につかれました。
一人、家を出ようかと頭をよぎることもあります。
でも、こんな息子でも、とても大切でつらいです。
うちも軽度発達障害です
ですが母親の私に優しいです、15才です
多分ね、主さんのお家はご主人が主さんに優しくないんじゃないでしょうか？
モラハラでご主人には言わない。より夫婦の関係はどうですか？
もし万が一息子が私にそのようにしたら、主人から息子にゲンコツです。
男の子の反抗期は男親がしっかりしていないと本当に大変になります。
あとねご飯作らなくていいです。
謝るまでいりませんよ
主さんは頑張っていますよ
もう頑張らなくていいんです。
ご主人が動くべきです！
健常者の息子の反抗期でも泣くほど大変だったのに、発達障害もあったら大変の一言では済まないと思います。お手上げだと思います。主さんお疲れ様です。休むにも休めなくお辛いでしょうね。主さんは悪くないと思いますよ。何のアドバイスも出来ませんが、うちの子で反抗期があった子の方が今では親想い親孝行だとは思います。
私は離婚での決別をした方が良いと思ってしまいました。
このままではあなたが壊れてしまいそうです。
息子さんはあなたを下に見、そして自分には逆らえないし勝てないと思っているからそのような行動をとるのでは？って思います。
息子さんがこれから高校生、社会人、息子さんにかかるストレスのはけ口にされてからでは遅いと思います。
幸せでになれる方法をとってほしいです。
息子さんも大きいし少し離れて暮らしてもよいと思います。わたしならアトリエと称して別に小さなアパートでも借りちゃうかも。これを言っちゃおしまいかもしれませんが、どんなにこちらが心を尽くしたところで変わらない人間はいます。いわゆるサイコパスです。主さんの場合、息子さんがそうだった。甘えの範囲を越えています。
うちは子供に殺されるんじゃないか！？ってくらい壮絶な反抗期でした
学校で上手く行っていなかったので、そのストレスも含めて私にぶつけて来ていました
包丁を持って私に向かって来たこともあるけど、私は堂々と放置を貫きました
私がするのは料理のみ、子供の分の洗濯はしないしお小遣いもあげませんでした
私に放置されて困るのは子供なので、子供が自分から頼って来るまでは放置でした
子供は親を舐めているし、何をしても許させると勘違いしているので、それだけは阻止しないといけないと思っていました
それからは子供が自分で洗濯をするようになって、今では前より仲良くなりましたよ
>> 47
うちは子供に殺されるんじゃないか！？ってくらい壮絶な反抗期でした
学校で上手く行っていなかったので、そのストレスも含めて私にぶつけて来…
有難うございます。
お話良く分かります。
母親に世話して貰えなかったらどうなるのか痛感させないとですよね。
ですが、うちの場合
夫が勝手にお金やお小遣い、ゲームやらを与えてしまいます。
何回も夫に理由説明してやめてくれと言いましたが、何一つやめてくれませんでしたし
反対に離婚して出てけやら余計な事になっただけでした。
だから夫のせいで
息子が金銭的、ゲームやらで不自由する事はありません。
夫が憎いです。何もしないならまだしも、余計な事ばかりします。
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