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女性不信ってどうすれば治るのでしょうか。 20歳前後から女性不信に悩まされてま…
女性不信ってどうすれば治るのでしょうか。
20歳前後から女性不信に悩まされてます。
簡単に言えば、
女の人ってよく「生理的に受け付けない」って人多い気がします。
あと、言い方がきつかったり、一般的に「性格が悪い」って言われてるのは男性より女性の方が多いイメージです。
女性不信といっても、女性が嫌いなわけではありません。むしろ、もっと仲良くしたいくらいです。ただ、心が開けないんです。
自分に興味を持ってくれた女性、興味は持ってくれなくても気さくに話しかけてくれたり会話してくれたり等、「この人とは仲良くなれそう」と感じた時は心を開くことができます。
生理的に無理という人がどうも苦手です。
男性でそういう人って少ないですよね。
いくら自分磨きで魅力的な男性になれるよう努力しても、ナルシストというレッテルを貼られてる人っていますよね。
あと、買い物とかでレジの人が一切目を合わせない時、「自分は生理的に嫌われるタイプなんだな」と思ってしまいます。
あと、ダメ出しされるとかなり自信をなくしてしまいます。
自分は片思いしたことは何度もあっても、交際経験は一度もありません。その焦りか、相手の女性が自分に興味がなさそうに見えるとかなりコンプレックスを感じてしまいます。
どうやったら理想の自分になれるのか…。理想の自分になれるよう死ぬ気で努力しても、変わりません。
まず、第一印象で好感を持ってもらいたいんです。
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まずは自分が自分のこと受け入れて好きになる努力されてみてはどうですか？
自分が１番嫌っていてはなかなか難しいと思います。例え好きと言ってくれる人がいても、本当に心を開くことは難しいと思います。自分が自分のこと受け入れられてないので。
自分も実は女性不信なったことはあります。きっかけは女性の多い職場で働いてた時なんですが、今思うと女性というよりそういう合わない人がいただけのことなんですけどね。女性だから全員同じとは限りませんし。でも、男女は別の生き物ですし、女性には男性にはない感覚とか特徴は当然ありますよ。見た目だって違いますしね。
自分を好きになる努力って具体的にどういうことされてきたんですか？
人に好かれる前にまずは自分です。なのに、人から好かれないから無意味に感じるのは順番が違いますよ。
魅力がないから変わるのではないです。自分を受け入れるってそういうことじゃないです。そのままの自分を受け入れるってことです。
別人に変わるってことでもないですし。だって無理ですもん。無理なことやろうとしてるから変わらないのは当然です。さらに変われない自分をさらに嫌いになってしまうかもしれません。
人に好かれようと必死になって自分を良く見せようとしてる人。不器用でも自分なりに自分らしく堂々と生きてる人。どちらが魅力的に見えるでしょうかね。
女性が男性にときめく身長っていくつなんですか？
そんな決まりに縛られて諦めるのは自由ですが、世の中の女性はみな慎重で相手にときめいてるんですかね。他の容姿に関しても同じです。人によって好みも違いますしね。
女性不信でも良いじゃないですか。何でもかんでも信じてしまうのも危ないですよ。むしろ浮気や不倫された方がずっとトラウマになりそうですけどね。
男性女性関係なく、相手を人間として見てくださいね
レジに人が一切目を合わせない〜
ということも、勝手に自分は云々とな妄想する前に人間として見たら捉え方は違ってきますよね？
単純に忙しくて、目を合わせている余裕がないのかもしれない
目を合わせるのが苦手な人かもしれない
結局、今のあなたは自分の事しか考えてないんですよね
たぶん、その理想の自分とやらの努力もムダだと思いますよ？
そもそもなんでその理想の自分になりたいですか？
誰のためですか？
その理想の自分って一体どんな自分なんですか？
たぶん努力の方向性間違っていますから、いつまでもなれずに嘆くだけなのでムダだろうなと思います
女性不信ってことは、過去にあなたの期待が裏切られたからそうなっているんですよね
今は、
「俺は努力してるし、良い印象与えられるはず」
「だから、相手の女性は俺に対して良い印象を抱くはず」
「そして、そういう"反応を示すはず"」
という期待を勝手に相手にかけていませんか？
だから目を合わせてくれないからと勝手に落ち込んで、期待に応えない女性は信じられない！ってなるんだと思いますよ
あと、女性が可愛くなりたいのは
もちろん男ウケを狙っている場合もありますが、だからといってその女性がモテるかと言えばそうでもないことも多々ですし、むしろ、あなたと同じように悩んでいる女性も多いと思います
逆にそんなことは考えず、ただ純粋に可愛くなりたい女性も多いです
みんな努力してますよね
それは、そんな自分が好きだからです
キレイにお化粧してお気に入りの服を着るだけでもテンション上がります
でも誰に見せたいわけでなく、自分を楽しんでいるだけです
この違いわかりますか？
>> 12
あと、女性が可愛くなりたいのは
もちろん男ウケを狙っている場合もありますが、だからといってその女性がモテるかと言えばそうでもないことも多々…
それ、何となく分かる気がします。
自分も見た目を良くしてカッコよくして、「以前の冴えない自分から変われた」という自信を持ち、それを楽しんでることもあります。
男友達に会う前でもキチンとした感じで準備しますし、純粋にカッコよくなりたいという気持ちもあります。
女性でも可愛ければモテるとは限らないですか。。
女性は簡単に可愛くなれるから羨ましかったです。少し努力するだけで多くの男性から好感を持たれるイメージがありました。
僕の場合、どっちもどっちですね。
純粋にカッコ良くなって自分を好きになりたいのと、異性から認めてもらいたいという気持ちと。
とりあえず、男性女性とわけずに、人として相手を見ること
人として魅力的な自分になることを目指されてはいかがですか？
あなたの思うカッコいい男性は、人として魅力的だから、同性のあなたも素直にカッコいいと思えるのだと思いますよ
そんな風になりたいんですよね？
だとしたら、レジの女性が目を合わせてくれないとかどうでも良くないですか？
生理的にムリとか言い方キツイ女性も、まぁそんな人もいるよね、ぐらいになりませんかね？
そして別に誰でも彼でも仲良くする必要も、心を開く必要もないことに気づきませんかね
第一印象で興味を持ってもらいたいって誰に対してですか？
意中の人がいるんですか？
それとも世の中の女性全員に対してですか？
第一印象で興味を持ってもらう＝イケメンってことなんですか？
結局何が望みなのでしょうか。
ネガティブにならないことがなぜ自分を受け入れることになるのでしょうか。
その時点でネガティブになる自分を否定して受け入れれてない証拠。
ネガティブな自分もそうでない自分もすべて自分ってことです。一切ネガティブにならない人がイケメンでも魅力的ということでもないです。
主さんは性別問わず友達はいますか？
あまり人と関わったことがない方なのでしょうか。
もっといろいろな人と関わる機会を持つといいかもしれませんね。世の中色々な人がいることが分かりますから。良い意味でも悪い意味でも。
主さんのような方を素敵だなと思う方もいるかも知れません。でもその前にまずは自分からってことですよ。
私があなたに対してどんな印象を抱いたかは、あなたがあなた自身に抱いている印象と変わりませんよ
あなたはずっとそう主張されていますし、でもでもだって僕はこういう人間なんですムリです、出来ないんです、とずっと仰っていますよね
むしろ、それ以外にどんな印象を持てと…というぐらい、主張されていますよ
結局、生理的にムリなのは相手ではなくあなた自身が自分に対して思っているのでは？と思いますよ
生理的に無理って言う人にも好かれたいの？
ん…よくわからないなぁ。
別にいいじゃん、そこスルーで。
人と付き合うのはやっぱり心が自分から開けないとダメなんじゃない？
相手が開いてくれたら…とか相手任せなのが女性からしたら、ないわーってなっちゃうかもね？
そういうのって頼りないみたいな印象になるし。
女性不信って言ってるけど、なんかあったんですか？
何となくだけど勝手悩んで勝手に不信になって自滅してるだけに見えちゃうんだけど、違うかな？
生理的に無理と言ってる人をみんなと仲良くなりたいのみんなには含まないですよ、普通。
あとやっぱりみんな全員に第一印象を好印象にするのは無理なんだよ。
だから気にしなくてもいいんだよ。
私思うに10人知り合ったら気の合う人は1人居ればラッキー位ですよ。
だから無理と言ってる人となんて無理に好印象を持ってもらう必要ないんだって！
私も主さんみたいに悩んだ時期あったよ？
自分だけママ友のランチ誘われないとか夏休みママ友同士でプール行ったの聞いて凹んだり。
あ…なんか嫌われてるかな。とか友達いないなとか考えてたよ。
でもある時思ったのが、誘われるのを待ってるだけで、ランチしようよ！って言ったことなかったなぁって。
子供が仲良くなった子のママに思いきって声かけてからは人付き合い出来るようになった。
だけど私は結局自分で心開いてなくて、人といると疲れる事に気がついて、面倒くさくなったの。
だから寂しい気持ちもあるんだけど、一人が気が楽でやっぱり人に心開けない性格なんだなぁーって認めてからはあんまり深くは悩まなくなったかな。
だから肩の力抜いてさ、ラフに話せるようにすればいいんじゃないかな。
無理と言ってる人に無理やり良い人にならなくても。
>> 23
コメントありがとうございます。
そうですね…。生理的に受け付けないといって嫌う人、それ以外でも自分を嫌う人にはどう仲良くなれば良いのかなって悩んでいました。
例えば、片思いしてる相手がそれなら諦めるしかないんですよね。
本当にそういう人はスルーで良いなら、自分からその人のことを心から嫌いになりたいくらいです。そしたら別に平気ですし、簡単にスルーできます。
一目惚れしやすく、赤の他人でも興味を持ってしまいますし、興味が一切なかったり、仲良くなりたいという気持ちが無ければ、気にならなくなるかもしれません。そうじゃないから人見知りです。
大学時代は「グループワーク」なんてありました。人見知りの自分が苦手な人、自分を嫌ってそうな人とも関わらなければいけない。せめて男同士、女同士なら“まだ”良かったくらいです。
僕も一人が気が楽で落ち着くことだけは認めてます。でも、本音は何処に行っても、周りにいる人とコミュニケーションを取りたいです。
今は昔に比べて肩の力抜いて話すことはできます。4、5年前はただでさえハードルが高かったです。出来るようになったのは第一印象(ルックス)を時間をかけて磨くようになり、自信が付いたからです。
親身になって回答して頂き、ありがとうございました。
また何かコメント等がありましたら、お願いします。
©2024 秋山孝
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