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せっかくのアドバイスを綺麗事と言い放ち聞かない奴ってどうしたらいいでしょう？ …
せっかくのアドバイスを綺麗事と言い放ち聞かない奴ってどうしたらいいでしょう？
努力もしないで成功もしたことないから助言も綺麗事に聞こえるのか、本気で死ぬほど努力して成功しなかったから信じないのか…
綺麗事綺麗事言う人って、成功体験が少なすぎるからそうなってしまうんですかね？神様にお祈りすれば必ず夢が叶うんだよ⭐︎みたいなあからさまな綺麗事は言ってないのですが、努力の話が綺麗事だとしたら、一緒にくだ巻いてあげるのがいいアドバイスなんでしょうか？
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アドバイスを実行するかどうかを決めるのは、アドバイスをした側ではなく、された側ですよ。
そのアドバイスが良いか悪いかなんて人それぞれで、最適解も人それぞれです。
その人には合わない可能性がありますから、アドバイスをする側が決める事ではないです。
こういう悩み掲示板もそうです。
沢山の意見が集まってきます。
その中で、悩みをある人が、自分に合った意見を取捨選択して、自分に合ったものを探していきます。
だから、アドバイスを聞かないからってどうする事も出来ないですよ。
どんなアドバイスをされたのですか？
努力の話がなぜ綺麗事なのか私には分かりませんが
何か問題があり周りのせいにしてグダグダ言うのか
自分に何か出来ることを探しひとつひとつ潰していくのか
どちらが改善の見込みがあるのか？
本人に考えさせるような話し方なら聞くのかも…
本人をアドバイスを綺麗事だと一言で遮断する人間なのですから、元々物事を色んな角度から見れないのでしょう。
例えば、小学生の時から１００点ばかり取っていた東大生が
小さい頃からよく「どうしてそんなに勉強ができるの？」って
質問を受けるけど、そんなのいっぱい勉強したからであって、
勉強する努力もしないでそういうこと聞くことにうんざりすると
言いうようなことを言っていました。
しかし私が思うに、その東大生が努力したことは事実だろうけれど、
その努力が実を結ぶということが、万人に起こるわけではない。
努力を続けられること自体がその人の能力であり
また、その努力の内容をしっかり身につけられたのも
その人の能力である。ということを、その東大生は気づいていない。
本当に周りの人が聞きたいのは「なぜそんなに努力が続けられるのか」
「なぜそんなに勉強内容を理解ができるのか」ではないか。
なので、あなたの言うことは正論ではあるけれど、
その努力をすることができないという人からすると
綺麗ごとになりますね。その努力ができないことが
本当の悩みだと思いますよ？
人と出会う事にはタイミングや能力も関係します。
ただ外出の機会を増やしたって、通行人と会うだけです。
肩がぶつかってそこから恋に発展するのは少女漫画の世界ですよ。
だから外に出る機会を増やせ＝綺麗ごとと言われたのでは？
婚活に参加とかならわかりますけど。
9さんの言うことはわかりますが、それで言うと「努力が身を結べるor努力を目標までなし得られる」能力そのものと、その能力内で実際その東大生が努力したことは別であり、東大生は実際その能力内でも頑張ったことを言い、悩んで相談した人は能力だから努力も苦じゃないのではと思っていて、そのズレを東大生はボヤいているわけです。
能力のあるなしだけをボヤく人間は、成功者に能力があってもその上で実際頑張るという行為、あるいは能力があるのかないのか限界まで探ってみる行為を無視しがちで、能力さえあれば苦もなく魔法のように目標をなしえるかの如く言う。
彼ら(東大生など)はそれを愚かだと思う。
もしアドバイスを求めた人間が能力があることを前提でアドバイスしてきたらそれはもう「しょうがない」と諦めるしかない。
綺麗事ではなく、(綺麗事と感じたならば)そのアドバイスが綺麗事ではない人間にアドバイスを求めてしまったにすぎない。
でも彼らはそれに気付かず綺麗事綺麗事と怒るんです。でもそれはあくまで相談者にとってのものに過ぎない。
こんにちは〜
まぁ,簡単ではありますが『アドバイスの捉え方』は相手次第なので
どうしようもないと思います。
あと,お悩みさんに対して『わかるよ・・』って言ってあげて
救われるならそれもありかと思いますが（＾O＾：・・・
>>16
相談者「聞いて聞いて～」
主さん「何何～？」
相談者「あーで、こーで」
主さん「ふーん、そうなの」/「そりゃ大変だったねえ」（等適当に相槌）
相談者「こうしようと思ったんだけど上手くいかなくて云云かんぬん（以下省略）、どうしたらいいと思う？」
主さん「さあねえー 難しい問題だよねえ（一応建前で共感して見せる）」
こんな感じでどう？
これでもまだ詰めてくるようなら
相談者「主さんの意見聞かせてよ」
主さん「うーん、私には判断できんわ お母さんに相談してみたら？」
じゃダメ?
私の経験じゃ「親に相談してみたら？」は結構トドメになるけど
出会うためにどうしたらいいと思う？
この質問にはいくつかの回答が出来ると思います。
主さんの回答は行動による確率を上げるもので、正論です。
今回これが綺麗事と言われたのなら、この方向の回答で気持ちは動かなかっただけのこと。
ヤル気は人それぞれで、前向きになることも人それぞれですよね。
他の回答として、見た目や話し方のアドバイスも試してみるのもありです。
この髪型こんな服装似合うと思うとか、こう言われると好かれやすいらしいよ、など。
こちらは確率論ではなく、個人を上げるアドバイスです。
似合う、かわいい（かっこいい）などは、モチベーションも上がりますよね。
相手がネガティブさんなら見つからなくても仕方ない言い訳を話してあげてもいいかと思います。
これはリラックス効果があります。
肩の力を抜いてマイペースでいいよと言う意味合いのアドバイスに変わります。
行動思考が出来ないタイプなら、具体的な例を上げてもいい。
このアルバイト、この習い事、このスポーツ、この場所は出会い多いらしいよとか。
何かをしたほうがいい、どこかへ出かけたほうがいい、これ等を想像することが出来ないタイプの人へのアドバイスに最適です。
その時には、その人の元々得意なものをあえて言うと、想像が楽にしてもらえると思います。
身近な人ならではのアドバイスは、その人の特性によって変わるもの。
私達はプロではないけど、友達をプロより『知ること』は出来る。
綺麗事と言われたことで、主さんはその人を1つ知ったのです。
「じゃぁもう話さない！」とならない主さんは、とても素敵な人だと思います。
だからこそ、その友達も主さんに相談をするんだと思いますよ。
長々失礼しました。
参考までに。
>>21
そっか
主さんは優しいんだね
はぐらかすのも「親に相談」で丸投げするのもNGなら、もう真正面から主さんの気持ちをぶつけてみたら？
「私は一生懸命相談に乗ったつもりだったんだけど、あなたにはきれいごとにしか聞こえなかったんだね ごめんね でも私にはこれが精いっぱいだわ」とシンプルに
個人的には、自分の相談に乗ってくれた相手にここまで言わせてまだグダグダ言うような奴なら、もはや「友達」とは言えないと思うけどね
主さん、正面からきちんと向き合ったら、後は相手の人間性の問題だよ（あなたに解決できることじゃない、相手が自分で解決する問題）
どんなに悩んでいたとしも目の前で心配してくれている相手を「あーだこーだ」と難癖付けて困らせるだけになったら人間終わりだと思う
主さんも、優しくすることばかり考えすぎないで、ちゃんと自分のことも大事にしなきゃだめだよ
>>22
分かります笑
私もセンス弱いので笑
あの時の服似合っていたよーとか、遊ばれないように清楚系にするとかも良さげかなぁ？とか、ガード硬そうなパンツスタイルとか？など、個人的な感想や一緒に悩むスタイルでもいいと思います。
出掛ける機会を増やしてどっかで頑張れ！と言うニュアンスよりも、その人自身の話をするとなんとなく親身な感じもあります。
知っているからこその言葉は、その他大勢に適応される確率論より、もしかしたらその友達には有効かもしれません。
有効じゃないかもしれませんが笑
付き合ってから遊ばれるのかどうかは友達次第で知りようがないから、相談受けるのも限界があると思います。
出来る範囲でしか出来ない事も伝えてしまうと楽になりますよ。
他は浮かばないけど何があるかねー、と今のことを一緒に考えて行くしかないので。
背負いすぎて潰れてしまわないように、自衛も必要です。
神経すり減らさぬようご自愛くださいね。
綺麗事に対する意見は9さんの言葉が個人的にとてもわかり易かったので、私は全く別の回避法の提案になり、スレの趣旨とは違っていたらすみません。
人と出会うことに能力があるかは、難しい問題ですね笑。
あるといえばあるような気もします。
私なんかは、初対面の人と話すのは苦手ではありませんが
後日また会えるようにはなりません。
その場限りの関係に終わることがほとんどです。
が、要領よく連絡先の交換まで持って行き
ランチ友達とかになれる人っていますから、
能力が必要あるかと言えばあるのかもしれませんね。
私個人的には、相手が気があるかどうかを察知する能力が
あれば、相手探しは難しくはないと思いますが。
色々な相談を読んできて思うのですが、過去のせい、人のせい、神頼み、人頼み
と言った印象を受ける書き込みが多いです。
共通して言えることは、自分が変わる努力をせず相手に変わって欲しい、努力しなくても運よく幸せになりたい。
または運よく幸せになれる
でも自分はなれないから不幸と考えている方が多い。
努力などせず宝くじで１０億円当てようとして金欠になり辛いと言っている人に
真面目にコツコツ努力して働けばそこそこ良い暮らしが出来るよと言ったところで
俺は努力とか根性論は嫌いなんだよねとか言い続けなにも行動に移らない
でも努力してそこそこ幸せな人を妬んで生きている
面白いよねｗ
そのアドバイスを「せっかくのアドバイス」と思わないことじゃないですかね？
あと、あえて明確な解決法は提示せずにふんわりとしたアドバイスを送るのも手かもしれません。自分で考えてみてね、というニュアンスを入れておけば相手も綺麗事とは思いにくいかもしれませんよ！
スレ主さんの気持ちよくわかります。
悩んでいる人に良かれと思ってアドバイスのレスを真剣に書いたとしてもその人に響かなければ無視されることもあります。こちらはとても気にしているのに当のスレ主は自分の気に入ったレスにだけ応えていたり、スレ立てただけの人もいたり。
なんだかアホらしくなってきたりもします。
けれどもそれは自分の傲慢さなのかもと感じます。
特にこのような掲示板の相談では普通のことのようです。(これは世間一般には通用しないと私は思いますが)
こういう掲示板の場合 スレ主の意図や心情を読み解いた上でレスをするように私はしています。
質問や悩みの相談のように書いていてもその実は愚痴りたいだけの人もいれば、同調してほしいだけの人もいる。説教やお節介は要らないと思っている人もいる。個人的に相談してきているのなら腹も立てますし、注意もしますが、ここはそいう場所なんだと思って、その上で関わっています。
中にはスレ主以外の人からの横レスでとても傷つくこともありました。
それでもここで私の真剣な悩みに真剣に親身に回答をくださる方もいるし、また私のレスに感謝してくれる人やまた感情を分ち合うことができたこともあります。
これは自分がどのように関わりどのように折り合いを付けていくかではないでしょうか？
相手に期待しすぎるのは自分が疲れます。
＞せっかくのアドバイスを綺麗事と言い放ち聞かない奴ってどうしたらいいでしょう？
そもそもその言葉の根底にある「アタシが正解のアドバイスをこれだけ親切に丁寧にしてあげてるんだから相手はそれに応えてすぐにちゃんと受け止めてアタシが言ったように動いてくれてもいいものだ」と…
まるで金与正の鼻の上から見下ろしてるかの様な己の驕りスタンスをまずなんとかするのが先決だと思います。
相手にだってその出されたアドバイスをどうするかどう扱うかの選択の自由もあるし、たとえ受け取るにしても理解するにしても相手なりの時間がかかるそんな場合もあるので。
何でもかんでも己中心で物事見ている限り、とにかく相手が悪い、相手が足りないというそんなスタンスから抜けられませんよ。
自己中や自分本位があると解決できること改善できることも解決できないし、人を助けてあげるにしても、助けてあげるには一番大事なものが足りないって事になりがちですよ。
新しい回答の受付は終了しました
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