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親失格なのは分っていますが、次女を可愛いと思えません。 次女は、今中学二年生で…

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匿名さん
20/06/27 09:52(更新日時)

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親失格なのは分っていますが、次女を可愛いと思えません。
次女は、今中学二年生です。

頭が良くて成績は常に学年トップ3に入っていて、目立ちたがり屋で生徒会などをやっています。向上心が高いのか任意参加の英語のインタラクティブフォーラムやスピーチ大会に参加したり、ボランティアによく参加しています。

ただ、コミュニケーション能力が低くて、友達と呼べる人がいません。また、副教科がいずれも目に余るほどできません。わざとではないと言っていますが先生に変なことを言ってしまったり、ボーッとしてることがあって学校から電話がかかってくることもあります。メンヘラアピールなのか自傷をしたり仮病を使います。

普通でいいのに、なぜ普通にできないのか。なぜできもしないのにやろうとするのか。なぜ目立とうとするのか。理解できません。なんだか、宇宙人と接してるみたいです。
子供が親の思い通りにならないことは分かります。でも、こんなだと可愛いと思えないのです。上の子はちょっとわがままだったけど普通だったのに。
どうしたら、娘がまともになりますか?または、可愛いと思えますか?毎日苦痛でたまりません。

No.3086436 20/06/22 11:55(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/22 12:07
匿名さん1 

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次女さん、ごく普通の、優秀な子だと思います。

>どうしたら、娘がまともになりますか?
まともです。
それは次女さんの素だと思います。
また、別に悪いことでもなんでもありません。
 
>または、可愛いと思えますか?毎日苦痛でたまりません。
思うに、主さんと次女さんが似てるんですよ。
主さん本人が、「バランスよくできなきゃいけない」「友達はいないといけない」「変なことを言ってはいけない」「普通にできないといけない」と、自分にいろいろ「べきねば」を課しているから、自分に似ているのにそういう努力をしようとしない次女さんに腹が立つだけで。

次女さんからしたら、いい迷惑だと思います。

まずは、ご自分の「べきねば」を外していくことからされてみてはどうでしょう。
次女さんの真似をして、変なことを言ってみる、バランスをとろうとするのをやめてみる、ってしてみたらいいです。
大丈夫、意外と周囲は優しいもんですよ。

そうやって体感して、がんじがらめから抜け出せば、次女さんのことも気にならなくなるし、苦しさも減ると思います。

No.2 20/06/22 12:09
匿名さん2 

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貴方の仰る普通、まともとはなんなんでしょうか。
そう言った枠に押し込めなきゃ次女さんを可愛いと思えないのでしょうか。
上の子と比べたり…
何ともまぁ不憫だなと思ってしまいます。

No.3 20/06/22 12:20
匿名さん3 

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子供を比べるのは辞めてください。
その感情は出していないつもりでも相手には伝わります。

自分がされてきたのでわかります。

それが原因で次女さんの行動が悪くなる可能性だってある

そして、それを主がみて次女は…とまた嫌う
これでは子供が可哀そうです。

うちの場合、私は親と絶縁しています。
姉とも仲が悪くなりました。

これが結果です。

No.4 20/06/22 12:26
匿名さん4 

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娘さん頭が良すぎるのではないですか?
頭が良いと、周りとは合わないので浮いた存在になる。
そのストレスで自傷行為や考え事でボーっとなど。
普通でなくてもいいと思いますが、親からしたらキツイのかな?
一度良いところのみをおもいっきり褒めて好きになってあげるとかはどうですか?

No.5 20/06/22 12:36
匿名さん5 

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言い方が悪いことは承知しておりますけど言いますね。
娘さんの方が精神年齢、そして知識レベルがあなたより格段に上なんです。
だからあなたは置いてけぼりにされて理解出来ないんですよ。
そして人間ですから苦手分野くらいあります。
あなたはどの教科もバラツキなく一定の成績を取ることが出来ましたか?
教科によって波があるのは誰にでもあることです。
メンヘラアピールなのではなく、親が助けてくれない、
自分を嫌っていると、賢いので察してしまっているんですよ。
あなたの精神年齢が上がれば、おのずと次女のことも理解できるようになると思います。
上の子はちょっとワガママで自分と同じレベルだったから可愛かったんです。
次女はあなたが育てるには優秀過ぎたのだと思います。
仮病を使ってまであなたからの愛を欲しがっているのに、宇宙人と掲示板で悪口、
これを実母にやられているんです、自傷だってしたくなりますよ。
そして何か活動すれば目立ちたがり屋、もっと小さくなっていろとと親が足を引っ張る。
じゃあずっと地味に登校していれば主さんは満足ですか?
地味に地味にすごして、誰からも気にされず、成績も平凡で一切目立とうとせず、
賞を取っても辞退するような子がよかったのですか?
繰り返しますね、可愛く思えないのは、あなたが理解出来るような平凡な子ではなく、
あなたの理解を超えた優秀な子だから、私の学生時代より優秀なんて、
可愛い姉より優秀なんて妹のくせに許せないと嫉妬しているからですよ。
あなたが大人になりましょう、お寺で説法でも聞いてくるといいと思います。

No.6 20/06/22 12:49
匿名さん6 

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親子でも合う、合わないはあると思いますよ。
長女の方が接しやすい、というのも仕方ない事かと。
親だから子供の事すべて理解してます!愛してます!なんて、思春期になると難しいですよね。

可愛いと思おうとすると、あなたがしんどいと思うので、
面白い子だなーと受け入れるようにシフトチェンジした方がいいんじゃないでしょうか?

もう年齢的にも可愛い可愛いで育てる頃は過ぎてるし、一人の変わった人間として受け入れたら楽に思えるかもしれません。
勉強だって、放っておいてもするなら放置して、次女の行きたい学校に行かせられるならそれでいいわけだし。
金銭面で無理ならその時話し合えばいい。

親だからちゃんと可愛がらなきゃ!をやめてみたら楽になれる気がします

No.7 20/06/22 12:49
お礼

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>> 1 次女さん、ごく普通の、優秀な子だと思います。 >どうしたら、娘がまともになりますか? まともです。 それは次女さんの素だと思います… ありがとうございます。
バランスを取らなければ、友達がいなければ、普通にできなければいけないと思うのはおかしいことですか?変なことを言ってはダメだと思うのも?
実際、娘の言動で先生から電話がかかってきたということは少なくとも不快にさせたのか今後やっていけないことだからだと思っています。違うのですか?
私は、出る杭も引っ込む杭も欠陥品だと思います。

No.8 20/06/22 12:51
お礼

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>> 2 貴方の仰る普通、まともとはなんなんでしょうか。 そう言った枠に押し込めなきゃ次女さんを可愛いと思えないのでしょうか。 上の子と比べたり…… 成績がいいとか積極性があるとかはまぁいいんですが、悪目立ちはやめて欲しいなと思います。できもしないことに挑戦するのも。たぶん、一人っ子だとしてもそう思うと思います。ただ、一人っ子だったら育て方の問題かな?とは思うでしょうが。

No.9 20/06/22 12:55
お礼

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>> 3 子供を比べるのは辞めてください。 その感情は出していないつもりでも相手には伝わります。 自分がされてきたのでわかります。 それ… 確かに悪循環ですね…
比べるのはやめられるとして、嫌だなあ、可愛くないなあと思う気持ちはどうしたら抑えられますか?
比べる対象として適切ではないでしょうが、たぶんゴキブリが嫌いな人は「あれは刺してこない、ただの虫、ゴキブリだって生きてる、バッタと比べない」と思ったところで嫌いなことに変わりはないと思うんですよ。(娘のことがゴキブリ並みに嫌いとかそういう話じゃなくてあくまで例えですよ)
そういう感情って、変えられるものですか?変えられるものなら変えたいし、方法を教えてください。

No.10 20/06/22 12:57
お礼

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>> 4 娘さん頭が良すぎるのではないですか? 頭が良いと、周りとは合わないので浮いた存在になる。 そのストレスで自傷行為や考え事でボーっとなど。… 良いところを褒めることはしています。でも、感情は伴わない、伴えないんですよね。どんなに「勉強できる、すごい」「ボランティア頑張ってるね」と言っても、心の中ではそんなことよりまともでいてと思ってしまいます…

No.11 20/06/22 13:02
お礼

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>> 5 言い方が悪いことは承知しておりますけど言いますね。 娘さんの方が精神年齢、そして知識レベルがあなたより格段に上なんです。 だからあなたは… 優秀で次元が違うというのは分かりますが、嫉妬というのは違う気がします。娘のいいところだけ与えようと神様に言われても、私は拒否すると思います。娘みたいになりたいとは思えません。
賞をとっても辞退というより、賞を取るような目立つことをしない平凡な子が理想です。エゴなのは分かってます。
お寺に行って説法を聞けば、何か変わるでしょうか。まぁ、何もしないよりはマシでしょうから、コロナが落ち着いたら考えてみます。

No.12 20/06/22 13:05
お礼

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>> 6 親子でも合う、合わないはあると思いますよ。 長女の方が接しやすい、というのも仕方ない事かと。 親だから子供の事すべて理解してます!愛して… 無視して客観視できればいいですが、やたらお母さん子で色々話してくるので無視するわけにも行きません。
勉強面は大丈夫でしょうが(というか今でもやりたいという教材を買ってあげる以外は全然干渉してません)、距離を置くというのは難しいです。

No.13 20/06/22 13:46
匿名さん3 

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次女さんは主の事が大好きなんですね。

だから勉強もボランティアも頑張る
自傷行為も仮病も

いつも主に気づいて欲しくて一生懸命に生きているのですね

仮にどうしても好きになれなくてもいいです。
ただただ次女さんが頼ってきたとき、話しかけてきたときは精一杯対応してあげてください。

やばい…書いていて涙が出てきた…
2人共幸せになってください!

No.14 20/06/22 14:54
お礼

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>> 13 自分的には理解できないことでも、いいことや頑張っていることは褒めるようにしています。
ただ、口に出してこそ言いませんが、せめて人並みにできないことはできるようにして、できすぎることの手を抜けばいいのにと心では思ってしまいます。
知らず知らずのうちに態度に出ていないか心配です。

No.15 20/06/22 15:11
主婦さん15 ( ♀ )

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娘さんですが、アスペルガーの可能性は、ないですか?

No.16 20/06/22 15:54
お礼

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>> 15 あるかもしれませんが、指摘されたことはないです。
あまりこだわりとかもないみたいだし違うと思います。

No.17 20/06/22 17:56
匿名さん17 

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お願いですから、彼女の才能を潰さないであげて下さい。可愛く思えないのは感情だからどうにもならないでしょうが、彼女を自分のレベルまで引きずり降すようなことはやめて下さい。教育のエキスパートに相談できないでしょうか。教師はだめです。「普通が良い」と思ってますから。できればアナタと別居して、然るべき人へ預けるのが理想です。

No.18 20/06/22 18:00
匿名さん18 

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娘さんは、マトモです。
自傷までしている娘さんを、メンヘラアピールだと真剣に向き合わず、可愛くないという母親は、マトモではないと私は思います。

No.19 20/06/22 19:10
匿名さん19 

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匿名18さんに同意。
主さん毒親ですね。
娘さん可哀想。

No.20 20/06/22 19:15
お礼

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>> 17 お願いですから、彼女の才能を潰さないであげて下さい。可愛く思えないのは感情だからどうにもならないでしょうが、彼女を自分のレベルまで引きずり降… 教師以外の教育のエキスパートとは誰でしょうか?
嫌いだとは思うけど、別に「勉強するな」と言ったりはしていません。心では褒めていないけれど、やる気や結果に対して一応褒めてはいます。
然るべき人とは誰でしょうか?旦那の両親はすでに他界しているし、私の両親は私と同じタイプなうえ露骨に表出してくるので私より酷いかもしれません(弟はこれで病みました)。虐待や精神病とは違うので児童養護施設に預かってもらうわけにもいかないと思います。

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