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45歳の男性です。 自分がストーカー気質なのがたまらなく辛いです。職場の若い女…
45歳の男性です。
自分がストーカー気質なのがたまらなく辛いです。職場の若い女性に好意を抱いてしまい、その女性のことが気になって仕方ありません。
そんな自分の気質を見抜かれたのか、彼女にはすっかり嫌われてしまい、「関わりたくない」と言われ、職場でも避けられ、無視されています。
自分でもそんなことをするのは絶対に良くないと思いつつ、彼女のことを目で追ってしまったり、無理やり仕事にかこつけて話しかけようとしたり、帰り道に彼女の住んでいるであろう地区を通って帰ろうとしたり。家の場所は知りません。
我に返って自己嫌悪する日々です。
寝ても覚めても彼女のことばかり考えてしまい、今は夢を見るのが怖く、寝ることすら辛いです。
邪険にされ、無視されればされるほど、気持ちが抑えられなくなり、あらぬ妄想すら抱いてしまいます。
そんな自分がほとほと嫌になります。
気にしないようにしよう、彼女への想いを断ち切ろう、彼女をこれ以上苦しめないようにしよう、という気持ちと、彼女と繋がっていたい、仕事の上ででも関係を修復したい、という相反する気持ちが心の中でぶつかり合って、非常に苦しいです。
ストーカーになんてなりたくない。
好きになんてなってはいけなかった。この気持ちを抑え込んでしまいたい。これ以上、彼女に嫌な想いをさせたくない。
自分のこの気質が嫌で嫌で仕方がありません。
職場を去ろうかとも考えました。ただ、このコロナの中、この歳での再就職などかなり厳しい状況です。生活が崩壊してしまったら精神だけでなく、身が持ちません。
同じ職場で働き続ける以上、どうしても彼女の存在を感じてしまうし、彼女の一挙手一投足が気になり、余計に自分で自分を苦しめてしまっています。
苦しいです。辛いです。どうしたらいいのか、わかりません。
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No.49
主さんが奥さんに出ていかれたのが過ちでしょ。
円満だったら出ていかないよ。
自分の事責めたりしないの？
で、今回もまた同じような事繰り返してる。
だから、好意だとか言って結局自分の事しか考えてない人間だから奥さんにも出ていかれたんだと思う。
詳しく聞かなくてもわかる。
生活がどうの女性を好きになっちゃいけないだとか言い訳ばっか。
幼稚な子供みたい。
相手が嫌がってんだからやめろって。
たぶん警察から警告受けるときも同じ事言われると思うよ。
女性好きになる前にまずまともな大人になったほうがいいと思うよ。
忠告しておくけど、まず警察に捕まる心配をしたほうがいいと思うよ。
そうなったら生活も何もないと思うけどね。
今のままじゃ必ずストーカーになるね。
私は主さんと近い年代の人に片想いしてます。一回り以上離れてます。私の場合はですけど、年齢差あってもなくても好意を抱く時は抱くと思います。反対もあって、年が近くても嫌な感情になる男の人もいます。つまり生理的な問題ですね！
自分の好きって気持ちを抑え込むのは未練が残るし辛いんじゃないですか？
ほとぼりがさめたら、相手にどうしてほしいとかじゃなくて自分の純粋な気持ちを打ち明けたらどうでしょうか…？
私は女ですけど主さんと立場が逆で、好意がバレてしまって距離を置かれてるというか気まずい関係性になってしまいました。
主さんのように、相手からセクハラって言われた訳ではないですが、きっと迷惑をかけちゃったんだなと反省しています。
相手とコンタクトとれそうなら、冷静な状態で話せるといいですね！
私ももう一度話したいけど、きっと会ってもらえないだろうな〜
>> 53
ありがとうございます。
立場は反対ながら、あなたも辛い思いをされているのですね。こちらの思いが伝わった上で、距離をとられるというのは本当にキツいです。心が折れそうになりますね。
もしあなたが私の慕う彼女であったなら、私があなたの慕う男性であったなら…どれほど良かったことか…。
世の中、うまくいかないものです。
相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。
しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、他の方からのコメントの大勢は、もう私は純粋な気持ちを語って許される立場、歳ではないようです。
でも、あなたはまだ若い。やり直しはできます。心が楽になってもらいたいです。
あなたには、またお相手と話せる日が来て欲しいです。そのお相手の方とまた会って穏やかに話せますように、気まずい関係が改善できますように、お祈り申し上げます。
34です。
ここで解答してくれる人達はプロでは無いので、どうしたらストーカー気質が治るのか専門的な知識は無いので個人的な意見です。
本当に悩んでいるなら、相手の女性の為に、心療内科か、精神科に一刻も早く行きカウンセリングを受けて下さい。
眠れなくて辛いとか自分の事ばかりじゃなく、相手はもっと恐怖心やしんどい思いしてるんですよ。
自分の事ばかりで、言葉だけで相手に対して思いやりある行動が出来ない人だから女性たちが逃げていくんですよ。
>> 55
ありがとうございます。
ここは私の悩みによって立てたスレですので、出来る限り自分の思いを言葉にして書こう、お一人お一人のレスに対して真摯に自分の気持ちを伝えようと努めております。
ですので、どうしても文中、「自分の思い」の比重が多くなり、そもそも「言葉だけ」になってしまうのはご容赦いただけないでしょうか。ここでは言葉以外に自分の思いをお伝えする手段がありません。
怖がらせて申し訳ないという気持ちは当然あります。
ただ、職場で仕事のことを、努めて冷静に優しく話しかけただけでも怖がられてしまう…こちら側にもかなりの辛さや絶望感があります。
好きな人に怖がられる…これほど心が崩れそうになる仕打ちはありません。
誰が好き好んで、好きな人を怖がらせたいと思いましょうか。そんなこと微塵も思うわけないじゃないですか。
怒鳴ったわけでも暴力を振るったわけでもない、意地悪をしたわけでもない、体を触ったわけでも性的な冗談を言ったわけでもない、現状しつこくつきまとっているわけでもない（内面にそういう「気質」があるという自覚はありますが）…それでも嫌われてしまったら、こちらは全く無力です。為す術なしです。
相手に対して思いやりのある行動、ってなんなのでしょうか。
職場で相手からどんなに冷たく邪険な態度をとられても、ぐっと堪えてこちらは冷静に話をしています。相手から無視されて挨拶すら返されなくても、悲しい気持ちを押し殺して職場で何食わぬ顔して振る舞っています…そんな私の行動は思いやりのない行動なのでしょうか。
相手のことが嫌いなら何をやってもいいのでしょうか？
電話を取り継ぎしただけで受話器を叩きつけて切られる、ぞんざいな態度をとられる、受話器の向こうで返事すらしない…そんな振る舞いをされても、こちらは耐えるしかないのでしょうか。
それも嫌われている私が悪いのでしょうか。
あなたのいう思いやりとはなんですか。
職場で会うっていうのは、辛いですね。
暫く、出社拒否したらどうですか？
それか、あなたも、上に相談するとか。
職場は、和やかに仕事したいものですよね。
度が過ぎた塩対応は、困ってしまいますね。
芸能人のファンにでもなった、こんな人だったんだ、と思ってみるのはどうでしょうか？
それにしても、芸能人やアイドルのが塩対応でもないのかもしれませんが。
53です。
「相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、他の方からのコメントの大勢は、もう私は純粋な気持ちを語って許される立場、歳ではないようです。」
⇨ここでの意見が全てじゃないですよ。どのアドバイスが一番自分にヒットするか、何を信じて何を大事にしたいかは、主さんが決めて良いと思いますよ。
「あなたには、またお相手と話せる日が来て欲しいです。そのお相手の方とまた会って穏やかに話せますように、気まずい関係が改善できますように、お祈り申し上げます。」
⇨ ありがとうございます。今週仕事のあれで少し電話しましたが、なんとか普通にはできました。
ひとつ気になるのは…
主さんは、ただ親切心で彼女の力になりたい、彼女の笑顔が見たいと思ってお仕事のサポートしただけですよね？それだけでストーカー気質と捉える彼女もなんか解せないな、と。
プライベートで会ったりLINEをしたりとか、そういうことはあったんですか？
度々すみません。
またまた53です笑
夢を見るのが怖くて寝られないほど、追い詰められている主さんが本当に心配です。。
睡眠時間、確保できているのですか？？
主さんの気質は別に自己嫌悪するほど悪いものではないと思うけどな〜。質問やみんなの意見に対するお礼とか読んでても、ストーカー気質だなって思うところ、私は感じなかったですけどね！
熱を冷まそうと無理にしなくて大丈夫だと思います。だって自分でもびっくりするくらい、心が乱されるって本気で好きになった証拠ですよ！無理に抑え込む方が不健全。とことん好きでいたらいいじゃないですか。そうしていくうちに、彼女の冷たい態度が大人気ないなとか不誠実だなとか色々気付きそうですけどね…
身近な人に話せない、軽蔑されそうって思うなら占いはどうですか？私はよく行きますよ(笑)占い師さんは、人に言えないような悩みを五万と聞いてるから、慣れたもんですよ。きっと目から鱗なアドバイス貰えたりするかもしれません。
「私が彼女に話しかけると、軽蔑しきった冷めた目で、最小限の単語のみで返事をされ、時には無視され、避けられ、挨拶すらしてもらえません。
周りの人達とは、屈託ない笑顔で、丁寧な言葉で、礼儀正しく話している彼女を横目で見ると、本当に辛いです。あの笑顔を私に向けることはもうないのですから。」⇦これがすごく胸に突き刺さりました（ ; ; ）
「もっと気軽にフランクに、気持ちを楽に、人を好きになったり忘れたり、付き合ったり別れたりできる気質であればよかったのに…。」⇨主さんと逆のタイプの人は、それでそれで悩みはあると思いますよ。相手のことをすごく真剣に考えられる主さんは素晴らしいと思います。でも、奥さんに出て行かれた時は執着とかなかったんですか？
「私としては、付き合いたいとか、そういうわけではないのです。それが無理なことぐらい、いくらなんでもわかります。でも、それでも気になってしまう、好意を持ってしまうという、自分でもどうしたら良いのかわからない気持ちに苦しめられているわけです。私は一体何がしたいのか…。」⇨自分の気持ちを整理する時間が必要そうですね。何がしたい、より何が嫌か？から考えると良いかもしれません。
>> 58
職場で会うっていうのは、辛いですね。
暫く、出社拒否したらどうですか？
それか、あなたも、上に相談するとか。
職場は、和やかに仕事した…
ありがとうございます。
出勤したくない気持ちはずっとあります。けれど、一度休んでしまったらそれでもう立ち直れない気がして…歯を食いしばって出勤していってます。
今日も無視されるのだろう、避けられるのだろう…そんなことを思いながら職場に行くのは本当に憂鬱なものです。
度が過ぎる塩対応…そうですね。さすがにそこまでしなくても、という思いはあります。
他の方にはものすごく物腰柔らかで礼儀正しい女性です。
私に対する態度が普段は見せない彼女の本質なのか、それとも礼儀正しい彼女をそこまで豹変させるほど私が傷つけてしまったのか。
私という存在が、彼女をそんなふうにさせているのが申し訳ないと思います。
彼女もきっとそんな振る舞いをしている自分自身のことを、本心ではイヤだと思っているのではないかと。
かといって、その原因である私がどうしてあげることもできないのですが…。
>> 59
53です。
「相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、…
ありがとうございます。
まずはお相手の方と普通にお話しできたということで、何よりです。その、小さな一歩、それを少しずつ積み重ねていってください。
ストーカー気質と思っているのは自分自身が、です。
相手がそう思っているかまではわかりません。
彼女のことを素敵な人だと思い、心惹かれ、仲良くなりたかったのは偽らざる本当の気持ちです。だから色々仕事の上で声をかけたり、関わろうとしました。
時々LINEなども送ったりもしました。自分としてはセクハラなどと言われないよう、頻度や話題を考え、短文一つ送るのでさえ何十分も推敲し、細心の注意を払いながら接してきたつもりではありますが…でも、私にとってのセーフラインと、彼女にとってのセーフラインに差があったということでしょうね。
中年男性としては相手のために親切でしようとしたことが、若い彼女にとってはただ恐怖でしかなかった、そういうことがおそらくいくつもあったのでしょう。
結局、彼女に迷惑がられて、それ以降はまともに話もできなくなりましたし、LINEも一切送っていません。
>> 60
度々すみません。
またまた53です笑
夢を見るのが怖くて寝られないほど、追い詰められている主さんが本当に心配です。。
睡眠時間…
何度も気にかけてくださり、本当にありがとうございます。
睡眠時間…とれてませんね…1日に正味２〜３時間ほどでしょうか。寝てもすぐに目が覚めてしまいます。
自分の気質は、自分で言うのもなんですが生真面目なのだと思います。
「誠実」「正直」「正々堂々」「一生懸命」…そういう類の単語を好みます。
しかし、それは逆を言えば、意中の相手に「そうでない対応」をされてしまった時、こちらの正直さや誠実さが通じない時、それを実現させようと一生懸命に固執してしまう…それがストーカー気質につながってしまうんです。
好きになったら一途でなければならない、すぐに忘れるなど本物の好きではない…思い込んだらとことんまで…そんなふうに考えてしまい、執着に走ってしまうのです。だから始末が悪い。
そして、つい彼女に視線を送ってしまったり、知らず知らず彼女の動向を気にしてしまったりし、それはそれで、正々堂々としていない自分に「卑怯者！」と自分の中で自己矛盾を引き起こし、自己嫌悪してしまうのです。
本来、人とは、いい加減なものだし、自分に甘く人に厳しいこともあるし、自分勝手だし、嘘ついたり、誤魔化したり、隠し事したり、卑怯だったり、面倒なことから逃げ出したりするものです。
本来は自分だってそうなのに、人に対して「自分も誠実でいるから、あなたも誠実でいて。」と生真面目の圧をかける。それがイヤで妻は出ていったのだと思います。
相手のダメな部分も許容できるようになりたいです。自分のダメな部分も認めた上で。
そんなふうに生真面目に考えてしまうのも、またいけないのですが…。
もっと気持ちを楽に生きたいです…。
19です。前に回答させて頂いてからずっと他の回答者様とのやり取りを読ませて頂いております。
そもそもの主様の相談内容は、ストーカー気質な自分への嫌悪や恐怖、また自分の行為により彼女を傷つけてしまった良心の呵責や嫌われてしまったことの辛さを切々とつづったものだったと思います。
ふと思ったのですが、以下に書くことで主様を、むしろ他の閲覧者様を不愉快な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。こういう考えや発言が、セクハラなどを助長する要素になり得るということも十分踏まえた上で、述べます。
そもそも主様は本当にそんなストーカー気質なのですか？たくさんなお礼の文を読む限り、そんなに人を恐怖させてしまう人には思えません。
確かに、いい歳をした中年男性が若い女性を好きになってしまった罪？は、あるのでしょう。自分もそうなので、よく分かります。我々は気持ち悪いんです。
また、確かに、おせっかい、大きなお世話、ありがた迷惑、過干渉が過去にはあったのでしょう。それで、嫌われてしまい、敬遠されているんですよね？
ただ、スレやお礼を読む限りですが、あくまでも仕事上のやり取りのようですし、セクハラなどにとられないようにと配慮もされている。また、関係がおかしくなってからは一切連絡などもしていないと。
もしかしたら、ですが、
違ったら本当に申し訳ありません。不愉快な気持ちにさせてしまったら本当に申し訳ありません。
もしかしたら主様の悩みは、
俺はストーカーなんかじゃない。
確かにいい歳をしたおっさんが若い女性を好きになってしまい自分ながらキモいとは思うけど、しょうがねぇじゃないか、好きなんだから。
また、確かに、おせっかいや過干渉があって気持ち悪いと思われてしまったんだろう。彼女には不愉快な思いをさせてしまって申し訳なく思ってる。
でも、そこまで悪いことしたか、オレ？
距離を置かれるとか、多少よそよそしいとかならまだしも、ここまでの仕打ちを受けなきゃいけないのか？
確かに自分がダメだし、悪かったけど、なんでこんなに自分が苦しまなきゃならねぇんだ、だんだん腹が立ってきた、、
ということではありませんか？
主様を責めたり指摘したりしているわけではありません。あまりにも主様が辛そうなので。
上に書いたことはむしろ自分の汚い心うちです。
不愉快なこと本当に申し訳ありません。
お礼を読むと、
ここから先がもう、勘ぐり過ぎな気がしますよ …
↓
私に対する態度が普段は見せない彼女の本質なのか、それとも礼儀正しい彼女をそこまで豹変させるほど私が傷つけてしまったのか。
私という存在が、彼女をそんなふうにさせているのが申し訳ないと思います。
彼女もきっとそんな振る舞いをしている自分自身のことを、本心ではイヤだと思っているのではないかと。
かといって、その原因である私がどうしてあげることもできないのですが…。
↓
そんなもう、考えない方が良いと思いますし、
物理的に距離を取る、視界に置かない、忘れる、が出来たら、一番良いと思いますけどね。
ストーカーに思われるだなんて、こっちだって、嫌じゃないですか？
あえて、こっちからこそ、距離を取りたいって感じです。もう。
それでも、ちょっと気持ちがあるから…
また、ストーカー という言葉が、余計、自分に拍車をかけてしまっているのではありませんか？
もっと、アッサリ、付き合った方が良いですよ。冷たいくらいに。
どうしてあげる事もできない、等
お節介な気がします。
程よい距離とか、相性 があると思う。
もっと良い人見つかるかもしれないからー
経験談です。
私もその気持ちは分かります。
住所とか聞いちゃったらGoogleマップで調べちゃってた時あったもん笑
でも、気持ち悪い事だし、それを痛感している
今だからこそ、思っても口外しないって学ぶ時だと思います。
どこの職場に行っても誰かにやってしまうのであればちょっと病院などの考え方が変わりますが、
今が学び時ってことで、転職を考えたり部署異動を希望したりと動くときと思って
前向きになれるように頑張ってください！
53です。
LINEを交換する、ってその女性も結構な歳の差があるのに、仕事以外で繋がろうとするということは、何かしらやりとりしてもOKなボーダーは越えていたんじゃないですか？生理的に無理だったら、LINEやってませんとか適当な事言うと思いますけど。
主さんは今、正常な時の半分ほどしか睡眠時間が取れていない状態に思われます。まずはその女性とのことを考えることも大事ですが、良質な睡眠を取る為に睡眠薬などの処方目的で心療内科などかかられたらどうですか？そのような睡眠ままならない状況で、仕事に影響はありませんか？？
こうでなければいけない、と思うほど
そうなれない時に自分を許せなくなってしまって辛いですね。
主さんが「誠実」「正直」「正々堂々」「一生懸命」といったことを大事にされているのと同じように、その女性もきっと大事にされている何かがあるはず。でもそういうのって、思ってるだけでは伝わらないんですよね。コミュニケーションを取って言葉にしないと。
今のお二人の状況からコミュニケーションを取るのは難しいのかもしれませんが、関係修復のためのアクションを起こそうとしてもそんな冷たい対応をとられるなら、そこまでですよ。
その女性も大人じゃないと思います。
仕事で彼女と顔を合わせるのは毎日ですか？
つい視線を送ること、動向が気になる程度は別に人を好きになったら普通の事じゃないですか？卑怯者と自己卑下するほどの事でもないと思います。
仕事も手につかないほどジロジロ見たり、動向が気になって彼女の個人情報を手に入れようとしたり、そんなことはしてないですよね。
好きな人に、どんな対応ができたら、主さんは自分のことを紳士的だと思えるのでしょうか。また、自分を許せるのでしょうか。
レス2回目です
主さんはプライドが高いんだと思います
かつては、それなりに恋愛してきた俺が何故この俺が拒絶されんの？みたいに意地になってるとこないですか？
だから拒絶されれば、される程、彼女に固執し執着してしまうのだと思います
私がそれで若い男に意地になって執着しすぎて気持ちを押しつけてはいないけど暴走しすぎてストーカーの被害届を出されたからわかるんです😅
>> 68
53です。
LINEを交換する、ってその女性も結構な歳の差があるのに、仕事以外で繋がろうとするということは、何かしらやりとりしてもOK…
気をかけてくださり、本当にありがとうございます。
LINEは彼女を含め、数人で遊びにいったことがありまして、その時に自分が聞きました。あの頃は毎日が本当に幸せでした。彼女のような素敵な女性と一緒に仕事ができるだけで、どんなキツい仕事でも前向きに取り組めました。
今は向こうがこちらを避けているので、顔すら見ない日もあります。話しかけても無視されることがあるのに、腹割って会話なんてとてもできない状態です。
個人情報は、職場の人間ならみんなが知りうることぐらいを知ってる程度です。
相手にどんな対応ができたら…自分を許せるのか…彼女がこちらを許さない限り、私も自分を許せないのかもしれません。
彼女に紳士的な対応をするとすれば、職場を去ることが、1番紳士的な対応だと言えると思います。
>> 65
19です。前に回答させて頂いてからずっと他の回答者様とのやり取りを読ませて頂いております。
そもそもの主様の相談内容は、ストーカー気質…
ここまで言い当てられてしまうと、ぐうの音も出ません…。
おっしゃる通りです。
そんなふうに思っている節があることは確かです。さらにその先を書くなら…
感情が辛さや悲しみから怒りに変わってしまうと、本当にまずいことになります。怒りは恨みを生み、やがて反撃や仕返しという行動につながりかねません。そうなってしまえば、本当のストーカー行為の闇に落ちてしまいかねないのです。
それだけは絶対に避けなければならないと思います。やってはなりません。
お願いだから、もうこれ以上、無視したり避けたりといった行動で私の心を傷つけないで欲しい。
自分の気質を知っているだけに、彼女に対して怒りの感情を生み出したくないのです。自分の中の「怪物」を抑え込めているうちに、なんとかしたい。
彼女を傷つけるわけにはいかないのです。
同じ職場の出会いは
アリだと思った
んですけど
互いの年も知ってる
名前、学歴…
仕事ぶり、対等さ(ﾚﾍﾞﾙの)
職場で
それなりに接する事ができる
のは…
でも
嫌いだったなあ～
たしかに
見合いで探しては…
3回目のレス
主さん優しい言葉ありがとうございます！
私も言動で傷つけられ精神を病みました
自殺を図ろうとするところまでドン底に落ちたのが今年
生き地獄でした
関わりたくない、嫌いだし興味もない、被害者はこっちだと言ってたそうです
でも反撃した自分が不利な立場にさせられ、その人の職場の人全員が奴を守りました
やり捨てされたんです
容姿批判までされて。
主さんと自分は歳が一緒です
もう彼らや彼女らにとったら気持ち悪いおじさんとおばさんなんでしょうね
>> 77
それは精神的にかなり堪える出来事でしたね。あなたの苦しさ、とてもよくわかります。
結局、こうなってしまっては、こちら側は何をやっても悪者にされてしまうのです。何を言っても聞き入れてはもらえません。歯を食いしばりながら耐えるしかありません。心がへし折れそうになりますよね。
ただ…最近、世間のセクハラやストーカー行為で処罰されたというニュースを見聞きし、コメント欄にその人を糾弾し、追い詰め、人格否定する罵詈雑言で溢れているのを見ると、「確かにやった行為は結果として良くないけれど、この人はこの人で、相手を好きだからこそ、そうやってしまったのだろうなあ。きっと複雑な思いを抱えて、この人も苦しんでいたに違いないのに」と、加害者側の辛さを想像することができるようになりました。
誰だって犯罪者になりたくて行動する人はいません。ちょっとしたボタンの掛け違いが、大きくなっていって、悲しい事件につながってしまうのですよね。
相手も辛いし、自分も辛い。本当に悲しいことです。
それなら、普通に、仕事上で、接して貰いたい、と仰ったらいかがでしょうか。
上司に相談もアリだと思います。
誰かを間に挟んだ方が、良いと思いますよ。
自分vs彼女で、ぐるぐる考えていても、危険というか…
私の体験談になりますが、
いきなり、通報されたんです。
相手は、病院の先生、年上でしたが。
その際、事務長や顧問も居ましたね。
その三人で、まず私に話をしてくだされば良かったのに、と思いました。
私は、病院の先生に、また来てとか、遊びに来てと言われたのですが、いつもお忙しそうで、つかまらなかった。
私も弱っていたし、先生も色気もあり、
緊張もしました。中々、話せなかったのです。
しかも、我々は、同性同士です。
女だけど男のような…とか言われ、
凄く嫌でしたよ。
ジェンダーがちょっと、不安定になっていたんですけど。
女側の気持ちも、わかります。
仕事の先輩として、御付き合いしたいのに、いきなり、恋愛？結婚？をほのめかすような事を言ってきた。
しかも、イケメンとは程遠く、清潔感もありません。
気持ち悪くなり、距離置き、ブロックしました。LINEも。
重い、真剣な、堅苦しい、波動が伝わってしまうのです。
何回もレスして、すみません。
自分の体験談も、迷いましたが…
釣りバカ日誌の浜ちゃんのように、
軽い感じで、行けるといいのかな
なんて思いました。🐟🐟🐟🐟🐟🐟
(_💢òωó)_ﾊﾞｧﾝ！とかやられたら、
感じ悪いな〜 怖〜 とか言ったって良いんですよ。
これが、生理か〜？とか言うと、セクハラになると思うけど。
難しいですね❗ 色々！
持って生まれた性質が 真面目で お節介やき（困っている人を助けたい）
ネックは、相談できないことと、相手が迷惑に思っていることに気が付かない事（他人の視点を理解しにくく自分の意見に固執して抜け出せなくなること）
長所は理解したい、正義の為に相手（個人や集団）を支え、導き そしてそれが幸せという しかもそれが無私であるという事
今はその生真面目な性格ではにっちもサッチモ行かなくなり、心を分析している段階
この時は感情を分析してもがくフェーズなので、自分も彼女も観測の対象
（なので”彼女自体”に固執しているというよりも彼女という”観察対象”に固執かなと。）
なので、彼女の何故自分が好きなのか嫌いなのか避けるのかを観察したい状態。もう彼女に固執というよりも彼女の心情の移り変わりを分析できれば、気持ちが収まるかも。
支える指導する対象がいきなり喪失し混乱している、指導したい支えたいのその先に自分の理解と自己肯定があるから、はしご外されあわあわしている状態なのかも。
ので、苦手な相談＋今の得意な分析で、上司に相談の上、信頼のおける同僚又は彼女の同僚に彼女がどう思っているのか聞くのがいい、一番いいのは、上司同席の上での、彼女への謝罪という名（名目は何でもいい）の、彼女の気持ちを聞くこと、自分の気持ちと今後の関わりについてをあくまで仕事上懸念として報連相。
ちなみに上司は男性の上司がいい、主さんは女性よりも男性の話を効きやすいと思う。
19です。たびたびすみません。
本当にそうなのですか？辛さや悲しみが怒りや恨みに変わった時、本当にストーカー行為などの衝動を抑えられなくなってしまいますか？してしまいますか？
主様は書いている言葉もキレイですし、理性的で穏やかな方とお見受けします。
（そーいうのが一番危ないのよ、なんていうステレオタイプも承知した上で）
所詮ネット上のやり取りで何が分かる？ということもあるかもしれませんが、どうしてもそんな危険な方とは思えないのです。
普通ならケチョンケチョンに炎上しそうなこのスレも炎上はしていない。皆さん主様をそんな悪い人間とは思っていない。
元は恋愛感情から来る悩みであることは間違いないと思いますが、愛の対義語は憎しみではなく無関心だ、などとよく言われます。無関心になれればきっとものすごく楽になれる、憑き物が落ちたようにスッキリできる、そういう具合に向かう努力は難しそうですか？
シャ乱Qのつんくさんの歌に、次の恋でもしてりゃ辛くないのに、というのがありますが、そういうわけにはいかないでしょうか？
陳腐なことばかり申し上げてしまい申し訳ありません。
ただ、恐らく主様が一番解ってらっしゃる通り、解決策がないですよね。自分の状況を説明するとか、相談するとかは、むしろ相手をさらに恐怖させ、悪循環の坩堝にハマっていくと思います。
ぶっちゃけ、一番の解決策は職場を辞めて去ることだと思います。自分の場合は恋愛ではなく、ブラックな職場トラブルやうつ病ですが、40を過ぎてから複数回転職をしているので、投げやりな意見ではなく、辞めてしまうことも、ひとつかなとは思ってしまいます。勝手なことを言って申し訳ありません。
あるいは、やっぱり相手のことを嫌いになってしまうことが一番スッキリできる解決策だと思いますが、
なんで俺がこんなに苦しまなきゃならない？俺がそんなに悪いのか？こんなに辛いのはアイツのせいだ、もう知らねー、もうどーでもいいや、あんなヤツのせいで俺がこんなに悩むのはバカバカしい、
という「努力」はできないでしょうか？
どなたか他の回答者様がおっしゃっていましたが、スナック通いでもして、可愛い女の子と、「健全な疑似恋愛」でも楽しむことはできないでしょうか？
脈絡なく色々申し上げました申し訳ありません。
（自分の正義を彼女に責任転嫁して彼女を悪であると決めつけることに、ぎりぎりで踏みとどまっている主さんはとても素晴らしいと思いました。主から見た彼女の悪い点は自己投影された自分の姿である場合が多いので、端折りますが結果彼女もしょせんただの人であると。そして自分の正義の方が間違っていたんだなーと今の分析が気づきの手助けになる）
主さんは元々が、物事よりも人心に関心が向くタイプなので、リラックスの状態のときは楽観で人生は楽しいことにあふれている！ でネガティブになると自分なんか誰も必要としていない…と妄想の世界へ。
真面目が根みたいだから、もしかしたら幼少期の家庭が厳しかったや放任。特に父親の存在が関係。
本当に主さんが心配でたまりません。どうかどうか通常の生活に戻れますように。
再三かつ横レスになってしまい申し訳ありません。
自分(19)の前後の82様のレスにまるで自分のことを言われているようで驚愕いたしました。ありがとうございます。
自分も主様のことが他人事とは思えず心配しております。
自分の場合は、主様がストーカー行為などをする人間だとは心配していません。主様の心が病まないように願っております。
男とも、接点がないと仰ってたから、
男友達にでも、話せると良いですけどね。
この掲示板にも、若い女の手が良いとか、投稿してる人もいますし、
共有できそうでは？
加藤茶さん、綾菜さん、などのケースもありますよ。
割り切って、仕事に集中出来ると良いですね。
出来れば、修復したい気持ちもともありますが、それも、冷たくする、距離取る事からなんですよね。
修復はまだ考えないで。
その恋を忘れた頃に、また新たな出会いがあったりしますよ。
この状態になったら、どっちが会社を辞めるか？みたいな、
向こうだって、若いし、辞めるかもしれないしね。
告白して、スッキリもありかも知れませんね。 何かを勘づいて、嫌なんでしょうね。
その上の人に、仕事がやりにくいと言っても良いと思うけど。
53です。
主さんは、何かを考える時に他人を主語にし過ぎています！もっと自分軸で、自分を大事にして良いんですよ。
どんな対応ができたら自分を許せるのか？
例えば、相手に無視されてもこちらから挨拶ができた！とか、そういう自分を認めてあげる行為を積み重ねていって方が良いと思います。
彼女が自分のことを許してくれないから自分を許せない、なんてルールを作る必要なんてないです。それは彼女の心の問題です。
こんな状況になっちゃったけど、今できる最善はどんなことか？じゃないでしょうか。一回り以上も年下なのに、生意気にスミマセン。
紳士的な対応に関する質問の答えも、彼女の為に去るなんて…
主語がやっぱり他人じゃないですか。このまま同じ職場にいても、自分にとっても良くないから辞める！なら健全ですが。
同じ辞めるにしても、前向きな理由が良いですよね。第一、今この状態でその理由で辞めて、主さん納得できそうですか？？
そんな人生左右する程の決断は、精神状態がいつもと違うと捉えているならやめた方いいと思います。紳士的な対応、って変な聞き方しちゃいましたけど簡単でいいんですよ。「前みたいなサポートはできなかったけど、無視されても冷たくされてもこっちは温かくいつも通りに接することできたぞ！俺ジェントルマンだな、えらいえらい」ってそのくらいのことでも、自分をいっぱい褒めてあげてください！！応援しています！
>> 79
それなら、普通に、仕事上で、接して貰いたい、と仰ったらいかがでしょうか。
上司に相談もアリだと思います。
誰かを間に挟んだ方が、良いと思…
ありがとうございます。
実は上司には相談したことがあります。上司も彼女から私の苦情を訴えられたことがあるので、私と彼女の事情は知っています。
しかし、この場合、先に彼女が訴えたことで、管理職としては何よりもまず彼女を守らないといけないのです。彼女の気持ちを守ることが最優先なのです。それが昨今のハラスメントに対する職場の在り方なのです。管理職として当然の行動をしているわけです。なにも間違っていない。
彼女は被害者、私は彼女を傷つけた加害者。
その立ち位置が決まってしまっている以上、私の訴えは、「仕方ない。我慢するしかない。あなたの方が年上なのだし」で結論づけられてしまいます。
>> 83
19です。たびたびすみません。
本当にそうなのですか？辛さや悲しみが怒りや恨みに変わった時、本当にストーカー行為などの衝動を抑えられな…
この先この状態が続くと自分がどうなってしまうのか…わかりません。
自分の中のドロドロとした汚れた思いを抑え切れるのかどうか…当然、抑えなければならないことではあるのですが、そうなってしまいそうな自分が怖くてなりません。
とにかく、なんとしても彼女を傷つけることだけは防がなければなりません。
そうなる前に、彼女から、職場から物理的に離れた方が良いのかも知れません。
彼女を嫌いになれたら、どんなに楽になれるでしょうか。
大した女性ではない、酷い扱いをされ、邪険にされ、内面的に最悪ではないか…
でも、彼女の一生懸命に仕事に取り組む姿勢や真剣さ、若さゆえの未熟さは当然ありながらも、同年代のキラキラ女子とは一線を画す、ふとした瞬間にみせるきれいな所作、奥ゆかしさ、礼儀正しさに、年下ながら尊敬の念を抱いてしまうのです。
結局、惚れた側の負けなんです。とても敵いません。
そうでしたか、上司同席での謝罪はすでに済んでいたのですね。彼女の訴えはモラハラということでしょうか？ もう彼女に聞けなくともその上司から、後日詳しく彼女の言い分を聞くことはできましたか？
彼女の言い分に納得できれば未練を断ち切れそうでしょうか？
性質が、真面目＋慈愛とありましたので →導き手（指導支援） として分析展開してみたのですが、見当違いでしたでしょうか。
どのような方面からでもいいので、主さんの現状の突破口が見つかりますように切に願っております。
連投すみません
＞年下ながら尊敬の念を抱いてしまうのです。
分析云々失礼しました。観察対象ではなく、彼女自体に魅せられて本当に心揺さぶられる魂から心からの敬愛、愛おしさなのですね。
彼女との幸せだったころのエピソードや、彼女のセリフ等もしつらくなければ教えてください。
>> 87
53です。
主さんは、何かを考える時に他人を主語にし過ぎています！もっと自分軸で、自分を大事にして良いんですよ。
どんな対応ができた…
他人を主語…そうかもしれません。
今まで相手にどう思われるか、そればかり気にして、自分がどうしたいかを二の次にしてきたかも知れません。
でもそれは、自分の中の弱さや薄汚れた部分を認めたくなかったからでもあります。自分の気質のままに生きれば、やがてきっと誰かを深く傷つけてしまうからです。
誰かのためと思えば、自制も効きます。
それも言い訳にしかならないわけですが。
やはりストーカーなどにはなりたくありません。誰のためとか自分のためとか関係なく、とにかくなりたくありません。
自分の人生を誰かの「せい」にはしたくないです。どうせなら誰かの「おかげ」と思えるよう、自分のために選択していきたいです。
あなたのいうジェントルマン、かなりの心の強靭さが必要になるかと思います
。私にできるでしょうか…。
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