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旦那の両親は年金を払ってなくて貯金もありません。 無年金です。 義父が亡くな…

回答28 + お礼29 HIT数 1881 あ+ あ-

匿名さん
20/12/04 16:45(更新日時)

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旦那の両親は年金を払ってなくて貯金もありません。
無年金です。
義父が亡くなり、義母(87歳)は一人暮らしですが、高齢になり同居の話が出ています。
私は同居はしたくありません。
断ってもいいのでしょうか?
年金払ってない、貯金なし、ご自分の老後の計画を立てていなかったのだから自己責任だと思います。
断ったら鬼嫁ですか?


No.3192312 20/12/03 11:23(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.22 20-12-03 12:40
匿名さん22 ( )

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こんな言い方はなんですが、87だと、同居とか言っても数年だと思いますよ。
ギネス級に長生きしないとは限りませんが、私なら、看取り、って意味で最後に一緒に(息子の近くに)いさせてあげようかなと思えます。
これまで散々迷惑かけた親でも、最後の数年くらいはねぇ…
これが78だと、向こう10年あるかも~と思って、また違う気持ちになるかもしれませんけどね。

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No.1 20/12/03 11:26
おしゃべり好きさん1 ( ♀ )

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旦那さんはなんて言ってますか?

No.2 20/12/03 11:27
通りすがりさん2 

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旦那次第

No.3 20/12/03 11:28
お礼

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>> 1 旦那さんはなんて言ってますか? 放っておけないと言っています。

呆れる親でも大事なんですかね?

No.4 20/12/03 11:30
おしゃべり好きさん1 ( ♀ )

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自分の親が無年金で頼られたら
どう思いますか?

No.5 20/12/03 11:31
お礼

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>> 2 旦那次第 今までも援助してきました。
お金ない、年金払ってない人の方が長生きです。
なんか優しくできないんです。

No.6 20/12/03 11:32
匿名さん6 

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老後の計画をきちんとしてても、87だったら、普通に同居はあり得ると思いますよ。
むしろ、87まで自分たちで生活してきたのは、すごいと思いますけれどね。
ここで放っておくような旦那であれば、万が一何かあった時離婚されたりする事だってあるのではないですかね。
したくなくても協力しないと駄目な時ってあります。
同居は仕方がないと思います。

No.7 20/12/03 11:33
匿名さん7 

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主さんの気持ちはすごくわかる

でも旦那次第だよね

No.8 20/12/03 11:35
匿名さん8 

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貴女にとっては他人でも
旦那にとっては親だしね
無下には出来ないよね

まぁ気持ちは分からなくも無いですが

No.9 20/12/03 11:36
匿名さん9 

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夫だけ同居すればいいじゃないですか。
私の方は週末婚でも月末婚でも通い婚でも遠距離恋愛でも構いませんよ。
同居と比べたらはるかにましです。
(主さん宅も恐らくそうでしょうが)もう新婚ではありませんので生活のためにそのくらい割り切ることはできますよ。
私ならそうしてもらいます。

以下、もし私が主さんの立場なら、という話ですが、
まず、鬼嫁も何も、できないものはできません。
中途半端に良い人ヅラした挙句毎日もめてばかりの生活になったら大変です。
(世代の違う他人、しかも87歳の老婆ともめずに生活していけるほど私は人間が出来ていません。)
夫が同居するというのなら「夫のサポート」はできる範囲でやりますよ。
でも直接かかわろうとは思いませんね。

No.10 20/12/03 11:36
お礼

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>> 4 自分の親が無年金で頼られたら どう思いますか? 自分の親は、国民として年金キチンと払って貯蓄もありますので、親ってそういうものだと思っていました。
年金払うこと、貯蓄することは当たり前と思っているので、無年金、無資産の親がいることにビックリしています。
呆れています。
老後は子供が世話してくれると思って何もしなかったのかなと呆れます。
今までも援助していますし。
これからも〜って思うと嫌になります。
無計画で生きてきたんだから自己責任だと思うのですが、冷たいですかね?

No.11 20/12/03 11:42
お礼

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>> 6 老後の計画をきちんとしてても、87だったら、普通に同居はあり得ると思いますよ。 むしろ、87まで自分たちで生活してきたのは、すごいと思いま… そうですかね。
今までも金銭面で援助してきました。
遠回しに、子供に頼る親なのでイライラしてました。
旦那は親に振り回された人生なので、まだ面倒みなくちゃいけないの?って思います。

No.12 20/12/03 11:43
匿名さん9 

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2度目です。
何だか皆さんのレスを読む限り、私のような人間は少数派、激辛の鬼嫁のようですね笑
でも、私がここまで思うのは私の実母と祖母の対立を子供の頃から目にしてきたからです。
ひとつ屋根の下であれだけもめるなら、別居の方がずっと親孝行だし(実母が一方的に悪かったという意味ではないです)、他の家族にとっても幸せです。
子供の頃からそういうもめごとの絶えない家庭で育ってきたからわかるんです。
無理に同居したら、夫も毎日嫁姑がいがみ合っているところに帰宅して、仕事で疲れているのに双方の言い分を聞いて、どちらにも「僕は母さん/妻飲み方だから」となだめる生活になりますよ。
夫だって地獄です。
そうなるくらいなら離れて暮らした方がずっと良好な夫婦関係でいられると思います。
(おそらくですけど)主さんご夫婦自身も自分たちの老後が視野に入ってきている年齢ではないですか?
今夫と関係が冷えたら老後は地獄になると思いませんか?
トラブルの元になる状況は作らないほうがいいと思います。

No.13 20/12/03 11:44
お礼

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>> 7 主さんの気持ちはすごくわかる でも旦那次第だよね 呆れる親でも大事なんですかね?
旦那は「ウチの親は最低だ」と言っています。
それでも見捨てられないみたいです。
そんなものですか?

No.14 20/12/03 11:45
お礼

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>> 8 貴女にとっては他人でも 旦那にとっては親だしね 無下には出来ないよね まぁ気持ちは分からなくも無いですが そうですね。
親と絶縁する人もいるけど、旦那は最低な親でも見捨てることができないみたいです。

No.15 20/12/03 11:47
お礼

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>> 9 夫だけ同居すればいいじゃないですか。 私の方は週末婚でも月末婚でも通い婚でも遠距離恋愛でも構いませんよ。 同居と比べたらはるかにましです… そうですね。
別居がいいかもしれません。
同居は絶対したくない。
でも冷たいかな?っても思う。
とにかく今までお金にちゃんとしてない義両親が好きではありませんでした。
無年金、無資産でよく平気だなって呆れます。

No.16 20/12/03 11:55
お礼

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>> 12 2度目です。 何だか皆さんのレスを読む限り、私のような人間は少数派、激辛の鬼嫁のようですね笑 でも、私がここまで思うのは私の実母と祖母の… ありがとうございます😊

>激辛の鬼嫁のようですね笑

そんなことないですよ。
体験談をありがとうございます。
お金にだらしない義父と義父に何も言えず言いなりの義母が好きではありませんでした。
義母は自分の意見がない人で義父の言いなり。
自分たちの老後のこと考えて生きてないの?って呆れます。
私は50歳で、旦那は56歳です。



No.17 20/12/03 11:57
匿名さん17 

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旦那の力で自分でなんとか出来るなら旦那次第だけど、
共働きで資金も今後も援助する、食べさせてあげるなら、私なら離婚に繋がる問題だねー。

うちの旦那も、ねだる事しかしない両親でも、「育ててくれた恩だから…」って掃除をしない両親が放っておけないとか言いながら、
掃除に行ってくれって自分ではやらずに私に頼むから家事代行をあなた宛ての請求書で手配することなら出来るよって言ってやった。

例え鬼嫁と言われても、やりたくない事一生されるのなんて嫌ー
義両親との生活の為に必死に働かなきゃいけないなんて一瞬も思いたくもないもん。

ただ、義両親が人としては良い人で今までの恩を感じるとかなら話は別で
同居へのハードルも低くなりますが、聞いた雰囲気だと私は却下です。

毎日出す食事とか水道ひねってもそのお金は私たちが援助してるとか気に障りながら生活とかまじ無理。

旦那さんが具体的な経済も含めた案を出さない限り、絶対無しです。
まぁ、案がしっかりしていても、いざ同居してみたらやっぱり援助してという可能性もありますが…

  • << 25 大体、生き方が嫌いです。 子供がいるからどうにかなるという考え。 自分の老後くらい自分でなんとかしろって思う。 せめて、年金、貯金しとけよって。 どっちもしてないなんてろくでなしすぎる。 救いようがない親。

No.18 20/12/03 12:12
お礼

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>> 17 結局、面倒見るのは嫁なんですよね。
それが嫌です。
今までだってイライラしてたのに、同居なんてしたらもっとイライラすると思う。
大体、義父母の生き方が嫌い。
子供に頼る生き方。
お金なくなると子供に頼る。
それも「どうしよう、どうしよう」と。
はっきり言わないズルイやり方。
だから旦那が「じゃ、いいよ」となる。
作戦なのかな?とも思う。

まぁ、本格的に話が進めば別居か離婚がいいかな。
それくらい義家族が嫌いです。

人として、年金払って貯蓄してる親が当たり前と思ってたけど、違う人もいるんだと驚いた。
常識的な親がいる人と結婚すればよかった。

No.19 20/12/03 12:23
通りすがりさん2 

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うちも鬼畜かもな
旦那には
母親が違う兄、姉
がいます
兄はお金にだらしなく、仕事もなかなかな上に足を痛め
旦那にたびたびたかってました。
最初は出したりしてましたが、
うちも最近子供が2人できたりで
無理になり

もう連絡とらないようにしました
結局義理兄は働けないので
生活保護になりました

義理姉は独身で細々と働いて生活してましたが、癌が最近全身にあることがわかり休職、緊急入院
貯蓄もなく
長引くなら生活保護しか…と話していた
ら1.2週間後他界

義理姉は口座をなぜか他人に渡してたり、家は団地にそのまま住んでたから
家財道具大量…
なにがなんやらって感じ。

家や医療費うちらも払えないから相続放棄予定
です。

しかし放棄でもかなり金かかる
葬儀費用もあるし。

お金が全然ない人ばかりで
40過ぎた独身なら貯蓄くらいはしといてよ!と思います。
せめて葬儀費用くらい。
自分さえ生活出来ればな人達だったので
大変でした。

兄弟はいた方がいいとよく聞くけど
迷惑かける兄弟ならいない方が良かったと旦那は話してたよ。

No.20 20/12/03 12:31
匿名さん20 

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親になったからといって完璧な人間になれる訳では無いですよ。
元々の性格や考え方はそうそう変わらないし、ちゃんとしてない親はたくさんいます。
最初から旦那さんを頼る予定だったんじゃないでしょうか。育ててきたという恩を売る親もたくさんいます。
色々な家庭がありますから。

それは置いておいて、
施設は頼れないのでしょうか。ご高齢ですので介護とか必要になってたりとかしないですか?
それが無理なら別居でいいと思います。昔、私の祖母が、祖父の父と母を最期まで介護し続けていました。
仕事をしながら、オムツを変えて、病院へ見舞いに行き、施設に入れれば施設に会いに行き。祖母はすごく大変そうでしたが、実の息子で本来介護するはずの祖父は一切手を出しませんでした。孫の私も介護の手伝いをしたことがあります。

同居したとして、義母がいつ病気になり四六時中ついていなければいけなくなるかわかりません。同居しているとどうしても面倒を見なければいけなくなりますから。
かなりご高齢ですし、同居せず別居などで距離をとり、旦那さんに全ておまかせしてしまってもいいのではないかなと思います。

  • << 27 施設は高額なので無理ですね。 なんせ、お金ないですから。 こんなに長生きするなら何故老後の資金考えなかったの?って思います。 お金ない人の方が長生きですね。
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